今後輩の八木家にいます。俺ってば何をやってるかというと、
ボンバーマンおんらいんしてました。

堂前さん・八木さんは寝て、
大野、ミツコシは漫画読んでいます。

最近大学祭のことで忙しくてなかなか更新や
日記をかけなくてすいません。

見てくれている子。
中には、毎日携帯でチェックしてくれているのに、
非常に情けない現状です。

今日はある後輩とメールしてました。
改めて、僕の部署である、ふれあい広場のことについて、
頑張っていることを知りました。

それに比べて、俺は３年生らしいことができているのだろうかと、
とても疑問に思います。


不安ってのはいったい何から生まれるのでしょうか。


俺ができていないことからだろうか。
俺が自分に自信がないからだろうか。
どの道、ものさしがない以上とても図りにくいのです。

頑張っている子、いない子が、
自信をつけたい時、悲しんでいる時、弱っている時、

俺には何ができるのでしょうか。

本当にそれは人それぞれのいい例で、
なかなか浮かびにくいものです。

でも、俺は今回のことで色々多くのことを学べたように思います。

一生懸命についてきてくれている一年生の健気な姿を見ると、
本当に涙がでそうになったりもします。

俺は馬鹿みたいにはしゃいでいますが、
俺のそんな気持ちを彼女達は伝わってくれているのだろうか。
疑問です。

ちゃんとたまには言葉にしてあらわしているつもりだけれども、
なかなかできていないのも実際で、

今日は本当に自分に反省をした。


最近弱いことが多い。
弱いってのは色んな意味で。

なんというか、、、年をとったのかな。
自分の考えそのものも古臭い気がする。

だけど、何故か共感を得たりもする。

いらいらすることもある。
自分と同じ学年の子たちのレベルがいつまでたっても変動しないのは、
本当に残念だ。

なかなか文章では伝わりづらいかもしれないけれども、
でも、正直、ガッカリだ。

熱いものを感じられないのだ。

俺は何のためにここにいるのか。
本当に俺はあいつら以上に頑張れているのか。

誰がそのものさしをもっているのか。
俺は何によって、、、

認められるのか。

頼り切ってしまっている自分を感じる。
駄目だ。

弱いからて、自分が今の状態が悪いからって
人にあたってはいけない。

我慢もときには必要で、
人は確かに俺一人ではないけれども、
でも、今俺が必要としているのはもっと個人的なことで、
何か、とても言葉にはしずらい、
何かこうとんでもなく無茶な。。。

難しいけれども俺の「理想」のようなもので、
何か俺の中では神々しくもそれがあって、

望みが低い。


あともう一週間。
俺がんばらなきゃ。

あの子らに馬鹿にされないように。

こいつを立てられるように。

もう、こいつの頭を下げさせないように。

俺はもうちょっと頑張れるはずだから、
もうちょっとだけふんばってみなきゃ。

じゃないと、
だめだな。



よし。

がんばろう。