トラが邪魔になってきたので消しました。
ぶっちゃけ文字読みにくいトコあったでしょ。

わざわざデザインのためとか、
カッコつけのために文字見難いのもだるいから、
消しました。

気付いてたんですが、
何となく消す気になれなくて(笑


まぁ今年のゴミを片付けたって感じでしょうか。


トラに悪いですね。
ごめんね。ヒョウ。










今日は昼まで野中とドライブして、
３時くらいから親父とドライブしました。




すごく色々話しました。


まさに今年の総決算。

うん。









俺は二日前に親父に言いました。




「親父は親の半分くれーしか役目果たしてねぇよ」






俺を時々親孝行ものだとBBSに書いてくれたり、
メールでくれたりしますが、
普段からそんな子馬鹿な子がいたら、教えてほしいです。

そんな日常からいい子なわけないですし、
俺は父の誕生日(１２月１３日)くらいとか、
あと何か特別な日しか別に普通の子ではなく、

それ以外はほとんどぶしつけで、生意気な坊主です。

ただ、生意気で馬鹿なだけで、
親には不安と迷惑と心配ばかりをかけています。


でも、日記に親父の誕生日のこと書いたら、
みーなさんがそのことについて少し書いてくれました。
俺の日記を見てくれて、
少しでもそう言う風に考えてくれたらって思います。
別に何かしろってそういうことじゃありません。
したって伝わらないことはあるのですからね。

人って不思議なものです。
自分がどれだけ思った行動か
たいして思ってない行動か、
相手は知りもしないから、どうとでも感じる。

一生懸命なことがあまり伝わらずに、
適当なことが案外伝わったりなんて言うのは日常茶飯事なこと。

だからこそ別に、強く思わなくてもいい。

「いつか」くらいに思ってくれたり少しでも考えてくれたら嬉しい。
その程度なんだけどね。





まぁ、そんな俺たち親子ですが、
今日は腹を割って話しました。





俺はやっぱり馬鹿息子でした。２０にもなって、
まだ馬鹿でした。


親にはなぜ謝れないのでしょうか。
プライド？

一体これはなんでしょうか。

素直に謝ったり、おめでとうとかありがとうって言葉が
なかなか恥かしくていえないことがある。


なんでだろうね。



でも、俺は、
やっぱ今日親父と話してて、
もっと強くなりてぇって思った。


俺はまだまだ弱いんだな。

こんな風にトモダチと遊んでいる時間も大事だろうけど、

でも、それだけじゃなくて
常に何か考えて生きていかなきゃ。


彼女ができたとしても、
就職しても、
でも、
それでも、何かいつも考えて生きなきゃいけない。


何処までも俺は甘い。



この前の掲示板でのあった揉め事。

別にそういう甘さではない。
ある意味大人になりきれてないみたいな、
そういうことじゃない。

アホ大学生だって別に思われたっていい。

お前がドンだけ偉いんだ。


俺は別にアホでいい。
挨拶くらいはできるけど。



ただ、親を蹴ったり殴ったりはしたくない。
しない。
自分に息子や娘ができても、
出来れば殴って教育するような親にはならない。
それが時には必要な時もあるかもしれなから
「出来れば」にしておこう。
少なくとも俺は殴られて分かった事のほうが多い人間だから。



人は(いや、俺だけかも)ドコマデモ浅はかだ。


例え、あの子に親孝行だと言われても、
悪いけど、それは違うかもしんない。

そこを人と比べても仕方ない。

普通って言葉は使いたくない。


問題は、俺が俺があるべきだと思ってる俺になっているかどうかだ。


言葉は表面的なものではない。
かといって、二面性の単純なものでもない。


何か、言葉には影のような、

二次元ではなくて、
その奥に何処までも伸びるような。

見る角度によって違うような。

時にはそれが無くて,時にはそれがあるような。



何かとても人らしいものがあるのだ。



親父の言葉を聞けてよかった。



俺は馬鹿だった。
いや、今も馬鹿だ。


何も分かってはいない。
親父の痛みや苦しみなど、何も分かっていない。


自分の理論なんて、本当にちっぽけで、
人生語るなんていかにおこごましいことかわからんたわけものだ。


馬鹿だ。
本当に馬鹿だ。

ごめんね。


本当にごめん。
俺何も分かっていない。

ごめんごめん。

本当にごめんなさい。



僕はずっとずっと遊んで、寝て、勝手して、
考えているフリだけで、
無駄に視野広げて知ったフリしてた。


家族のことも分かっていないのに、
何がボランティアだ。
そんな暇があったら、食事の後の食器を一枚でも洗えばよかったんだ。
少しでも手伝えばよかったんだ。

何をやってるんだ。
何も人間力なんてありゃしない。

馬鹿が。




俺は何を自分勝手ばかりしてたんだ・・・。











「なんでなんや。なんで俺に言ったことができない？」

「・・・・・・・・・。」

「(少なくとも俺はそれでアレから立ち直ることができたのに)」


「・・・・・・・・。コレだけは覚えておいてくれ。」


「？」


「お父さんは、アノ時、本当に、辛かったんだ。

　人を信用するななんて言ってるんじゃない。

　ただ、お前にはこの気持ちはきっと分からない。

　誰も分かってはくれなかった。

　結局は俺だった。

　何をするのでも、俺だった。

　お前に、俺の気持ちが本当に分かるか？分かるんか・・・。」






俺が思っているより、親父の闇は深い。


俺の前でも笑顔の少ない親父は、
俺はなぜ普段笑わないんだって思う。
だけど、それは、
俺以外の前では、家族以外の前では、
モット笑わないのだろうと、今日気づいた。

別に何処かで笑って家で笑わないわけじゃない。

笑えないんだ。





お金は確かに愛ではない。

しかし、

生きることや育つことにお金は必要なものだ。

そこに愛が無いのかといわれれば、


お金より愛なんて言う人がいるが、

それは嘘かもしれない。


お金のない本当の心。

それを無視して、愛なんて、
今の俺にはいえないかもしれない。

とっても好きだよ。


本当に。今一番思ってるよ。


だけど、

生きるってのはきっとそういうことなんだなぁ。




形に表れるものが全てじゃないと、人はよく言うけれど、



形に表れているものすら理解していない僕が時々いる。




もっと近くを見なきゃ。




来年は、

もうちょっと大人になろう。


堂前に言われた。

「もっと大人になれ」


行動だけではなく、
服だけではなく、

俺も、子どもじゃなく、
大人になりてぇと、

初めて思った日かもしれない。





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愛だけじゃ生きられないよ
地獄のサバイバル

いいわけが重なり合って
動けやしないさ。


始まらない　何も終らない


そんな日々を
ただ食いつぶしてくだけ。


This is good news

拾い忘れた夢は

近い未来で待ってるはず


急がないで　旅を続けよう

風を手にしたちっちゃな船で



始まらない　何も終らない

そんな日々を
ただ食いつぶしていくだけ。


This is good news



いつか悔やんだ大失敗。

すぐにちっぽけに見えるはず。


果てしない笑顔を勝ち取ろう

はじけたピュアな想像力で。







This is good news

拾い忘れた夢は、

近い未来で待ってるはず。






good news/『Pinkey's Rock Show』

Hermann H. & The Pacemakers