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■ 今日は自分のためだけに書きました
自分の弱さとか小ささとかをイヤとゆうほど感じつつ、
何としてもここを受け止めて越えてゆく必要性を感じる。
でも自信を喪失して、不安で不安で。
考えてみれば怖れることなんて何もないのに、
何に怖れているかわからない。
何を怖れてきたのかわからない。
きのうは心が固まったまま動かなくて、何も書けなかった。
どうしてこんなことで萎縮して、傷ついて、
手も足も出せなくなっちゃうんだろう。
なんて中途半端だったんだろう。
つべこべ言ったり、うだうだ考えてないで、
ただ動いたらいいのに、何を固まってるんだろう。
自分のことが一番わからないね。
なんにもしてこなかったんだな、私。
ホントに今までなんにもしてこなかったんだ。
感情をぶつけたり、必死で伝えたり、
創ったものを高く飛ばそうとしなかった。
こうして言葉に書くことさえ躊躇していた。
でもやっぱり書かなくちゃ進まない気がして。
自分の中で消化していたら、今までと同じだ。
消化なんて出来てない。
ひとりで完結したら、それは滞るだけってもんだ。
私は表現することが下手だ。
怒ることが苦手で、人の反応を未だに怖れている。
何もしなければ、何も起こらず、
傷つきもしないけど、得るものも少ない。
わかっていても苦手だ。
飲み込むクセやあきらめる術を身につけてしまっていた。
気がついてみたら、
今まで一度もとことん真剣に人と向き合ったことがなかったみたい。
今回が初めてだったんだ。
そうだったんだ。
上手にやろうとしたってムダだ。
もういい加減全部脱ごう。
気づいたら、あとはやるだけ。
がんばれ〜わたし〜！
2004年06月20日(日)
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