そろそろ年が改まるから、昨年暮れの出来事を「かつて」と言い捨てて、
大掃除のついでに、ここにひけらかしてしまおうと思い立ったんだ。悪いね。
あぁでも、残念だけど、ナカッタことには出来ないし、忘れ去るつもりもない。
キミは、私は、ずっと。辿った事実を厳然と、心に抱いていくしかないのだろう。

・・・・・。

今年は、お互いに酷い年明けだったね。暗鬱な闇が、胸一杯に立ちこめていた。
一人の女をふって、一人の女にふられたキミは、泣き疲れた挙げ句に熱を出し、
キミにふられた私は、喪失感に苛まれながら、死の床に就く父の傍らで泣いた。
思いもよらぬ結果が、私たちをそれぞれに、孤独のただなかに追いやった。

恐らくは。キミは、その孤独に納得していただろう。自らが招いた結果だものね。
けれど私は、キミを失ったことに、我が身の不幸に、納得してなかったんだろう。
身の置き所に迷った私は、だから、キミとの繋がりを断つことが出来なかった。
お為ごかしに物言いながら、実は、私の慰めに過ぎなかったことを許して欲しい。

誰が見ても、みっともない話だよ。浅ましい女だと誹られても、仕方のない事サ。
ふられた女が、己をふった男の気弱につけ込んで、ヨリを戻そうとするなんて。
だけど。私は、自らのみっともなさや浅ましさに甘んじた。己の不徳を覚悟した。
それは、ふられた女の意地だったのか・・・残酷だけど、それは確かにあったと思う。

・・・・・。

あの時。キミが私に引導を渡した時。突然の不幸に私は涙し、声を上げて泣いた。
キミは絶句し、遂に、絞り出すように言った。ボクニドウシロトイウンデスカ？
正直驚いたよ。途端に涙がぴしゃりと止まった。泣いてる場合じゃないと思った。
結果論だけど、あの成り行きがなかったらば、今のキミと私はない、とさえ思う。

あの瞬間。私は、キミを取り戻そうと決めたんだ。取り戻せると確信すらした。
キミを失いたくないという当たり前な想いよりも、邪な決意が胸を走り抜けた。
だから、キミを呼びつけにした。直ちに。明らかな意図の下、キミを呼び捨てた。
まだ、キミはふられちゃなかったし、私を見限った結果は歴然とあったのだけど。

姑息な私は、呼び捨ての親密さを図りながら、親切ぶって、キミと関わり続けた。
それを、お釈迦さまが地獄に垂らした”蜘蛛の糸”のようだとキミは評したっけ。
そこに深い洞察はなかったと推測するけれど、キミの評は、まさに的を射てたよ。
だって私は、己の傲慢に気付いていた。あの物語の釈迦の如く、身勝手だった。

・・・・・。

そして今に至る。キミはあっさりハメられて、私の従として呼び捨てられている。
漸くの苦渋の決断を不意にされ、未知の苦悩や哀しみに苛まれ続けたこの一年。
辛かっただろうと思う。自分の身の上を、アテなく恨むこともあったろうと思う。
逃げ出したいと悩み、逃げ出せずに再び悩み、そんな自分にうんざりしただろう。

その度に己の意志を確認して、自らを励まし続けたのだと思う。よく頑張ったね。
でもね。少しだけ安心して欲しいのよ。キミがそうなる原因は、まさに私にある。
だから、徒に自分を責めたり、事の成り行きを恨んだりする必要はないんだよ。
私は底意地の悪い女だから、これからも、キミを不安にし続けるんだと思うわ（笑

恨むなら、私をこそ恨みなさい。辛いときは、私にこそ辛いと訴えなさい。
恨まれても辛がられても、私はキミの側にいる。そして、上手に誤魔化してやる。
だってほら、私はインチキだからね。キミが幸せに思えるように、騙してやろう。
ね、悪いこと言わないから、さっさと自分を諦めて、賢く『バカ』になりなさい（笑

・・・・・。

そしたら。いつか。私は。キミを『お前』と呼ぶのだと思う。
そうね、もっともっと、キミをハメるために。私のモノにするために。

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