あの人にとって、私は一番目にはなれない友達。
出あった順番とかそういうのではない。
その人の一番目の友達が座るべく椅子には
たまたま私のサイズがあわない、それだけなのだ。

そのイスに既に誰かが座っていることもあれば、
イスを勧めてくれても窮屈で座れなかったこともある。
どう見ても誰も座れないだろうと思って
無理やり座ってみても、自分のあちこちが痛くなってしまって
結局席を明け渡さざるを得ないこともあったし、
一時はぴったりあっていても、自分がかわってしまって
次第にあわなくなったこともあった。
その席に座っている人のことをうらやましく思ったことも
あったし、その席にずっと座っていられないことを
くやしく思ったこともあった。

でも、ごく最近になって、相手にあきらかに待遇の差があっても
気にしなくなっている自分にふと気が付いた。
最近知り合いになった人はとても私と境遇が似ているのだけど、
その人は既に友達になりたい人がいた。
前の私ならどうすればこの人の一番になれるのかと
やっきになっていたと思うのだけど、
今はそんな気持ちはまったくない。
卑屈な気持ちは全くなく、かといって無関心なわけでもないのだけど、
むこうが他の人を優先しているのを見ても
ただ「ふーん」と受け流していることに気づいた。

たぶん、わかったからだと思う。
自分の価値は人からどう思われてるかっていう
ことだけで決まるんじゃないんだってことが。
「外からの評価なんてぜんぜん重要じゃない」なんて言わないけど、
他人に自分に対する評価や「居場所」を求めるのをやめたら
あまりそういうことが気にならなくなってきた。

他人にとっては三番目や四番目以下の存在でも、
自分の中で自分が一番ならそれでいい。
他人に一番を追い求めるばかりで、
自分の中で自分が二番目以下になってしまうよりかはそのほうがいい。
前からそう自分に言い聞かせていたつもりだけど、
ようやく気持ちが追いついてきたみたい。

なんだか、楽に生きられるようになった気がした。



……1/6は多分更新できないので明日の分も
書いてしまいました。(^^；
めんどいので今日は質問ボタンはおやすみしますです。
（昨日はじめたばかりじゃん。(苦笑)）

と、いいつつちょっとだけ更新。。。