２２日は誕生日でした
毎年、おめでとうと言ってくれる人が減ってます
こんな時期に生まれたからしょうがないんでしょう
そりゃぁそうです
わたしも自分のだから覚えてこだわったりしてるけど
人のだったら忘れてるだろうから
クリスマス前の落ち着かない時期
もうすぐ年末で気ぜわしいし年賀も本腰入れなくちゃ
の時期
気分的に忙しい時期
ゆっくり人の誕生日なんてお祝いする気にもならないですよね
ましてクリスマスにケーキ食べる予定だからって拒否されて
今年も一人でケーキを食べた
最初は、さみしくなるからケーキもやめようと思ってたんだけど
hideさまが言うから自分だけでもって買って来た
電話しながら食べてみたけど
むなしかった
でも、こう言うのもなれなくちゃいけないよね
これから毎年こうなんだろうから
一人暮らしで一人でケーキ食べる方が
よっぽど気楽だ

この先、何十回誕生日を迎えても
hideさまと二人でお祝いは不可能だろうなぁ
由宇が、そう言っても否定しなかったし

由宇はhideさまのさみしさを埋められてないらしい
仲のいいカップルとかを見るとさみしくなるんだって
由宇は、そこには存在してない
ただの仲良しでしかなかったらしい
さみしい時に思い出してもらえないのか・・・
何の役にもたってなかったのか・・・
迷惑掛けてただけなのか・・・
仲良しの友達なのに
それ以上を望むから
苦しくて手を出しても握ってもらえないのか・・・
だから
由宇はひとりで耐えなくちゃと日記に書いた時の感想が
「俺もひとりで耐えてるよ」
だったんだ
何も出来てなかった
力にもなれてない
友達でしかないのか・・・

なんだか

すごく

さみしい

中学生の頃はまったバンドのメンバーだった方が亡くなりました
高石ともやとナターシャーセブンの坂庭省悟さんです
まだ５３歳・・・
これで生きてるメンバーはともやさんとじゅんじさんだけになりましたね
木田さんと再会されてるでしょうか？

時々テレビでバックでギターを弾いてコーラスされてるのを
見かけてはひとりで喜んでました

最近、時期的に喪中欠礼の葉書が届きます
今までは祖父母なんかが多かったのが
父母が増えました
少しショックだったのが中学時代の部活の顧問の先生が
亡くなったというのを知った事
自分が直接関わりのある人で身内以外で亡くなる方が
これから増えて行くんでしょうね

毎朝、モーニングコールしてる
ねぼけてても声が聞けるだけでうれしい
でも時々、もう少し言葉が欲しいな
って思う

この前の朝
いつものように電話してると突然
「由宇く〜ん」
って言ってくれるから
「何？」
って待ってたら
「好きだよ〜」
って言ってくれた
寝ぼけてるからだったろうけど
うれしかった

ありがと

睡魔に襲われ続けてる
この前も、あまりの眠さにその場で横になって
気が付いたら３時半で
パジャマに着替えようとしたら太ももがひりひり赤くなってた
どうやらストーブで低温やけどをしたみたい
一つ水ぶくれまで出来てた

肩こり、全身のだるさ、痛みが無くならない
時々の頭痛もある
動悸もよく自覚するようになった

由宇が調子が悪い時hideさまも悪くなる
なので、今も悪い
て事は、由宇もかなり悪いみたい
そうだった
一人で耐えるしかなかったんだ
こんな場合は

何でこう
いつもいつも考えてしまうんだろう？
自分でもおかしいよと思う
異常だな
と思う時もある

これがうっとおしいのかな
わたし以外はもっとあっさりしてるみたい
それが普通で
わたしは異常

わかってる事をわざわざ書くって言うのは
馬鹿なわたしがすぐ忘れるから

また自分は馬鹿だなぁとあきれたよ

わたしとは違うんだから悲しい事があっても
周りの人から誘われて遊べるんだもんね
なかなか寝付けないほど楽しみな事が巡って来るんだよ
すぐ自分と同じ様に考えてしまうわたしが馬鹿

自分の世界で生きてればいいんだった

色んな物が、ちゃんと見えて来た気がする
今までとは全然違うように見える
でも、それが本当だったらしい

知り合いの人に、つい悪い癖で親しげなメールを書きそうになった
わたしが知った色んな事はわたしに向けられた物ではなく
誰でも見られる場所にある
だからわたしがわざわざ言う事はないんです
余計なお節介って事です

自分の事だけ考えればいいのよね
人の事はわたしが考えなくてもその人本人と
わたし以外の心優しい人がちゃんと考える
自分の幸せだけ考えればいい