母の具合が少し悪いらしい
風邪がなかなか治らなくて熱が続いてるので点滴を打ってもらったら
少しましになったそう

すぐに様子を見に行けないので電話で聞くしか出来ない
体の心配もあるけど
hideさまに逢えるには、母に頼らなくてはいけないのが現実なので
もし母に何かあったら逢えなくなる
この不安にも襲われて
いきなり胃に来た

何となしなくちゃ
母に頼らなくても逢えるように考えなくちゃ
この先、不安でたまらない
何とか考えなくちゃ

体、痛いな・・・

自分で自分の程度がわからない
どこまでが許されて
どこからがダメなのか

気持ちを出すのが怖くなったよ

ただ寂しかっただけなんだけどな
ただ由宇の事を一番好きでいて欲しかっただけなんだけどな
ただ「あ〜よかった」ってほっとしたかっただけなんだけど・・・

由宇が悪いのかもしれないね
ちゃんとあらわしてくれてるのに見えない由宇が
悪いんだろうね
こう言う気持ちの整理のつけ方しか出来なくなってます

日記の感想言うよ
なんて
やっぱりその場だけの言葉でしたね
色々言いたい事あるけど言わないで黙ってたんだよ
みたいな言い方するから
「そうなんだ・・・言わないでいてくれてたのか・・・」
とありがたく思って
でもやっぱり言って欲しいと思って
これからは言って
と言ったけど・・・

違うなら
黙ってないで
ちゃんと言って下さい
何も言わないと
やっぱりそうなんだ
違わないんだ
と思うよ

１７日は父の命日でした
もう１年になるのか・・・
ずっと寝たり起きたり時々入院したりの父だったので
いまだに死んだ気がしません

最近、自分がすごく単純な奴だとわかる事が色々あって
「なんて馬鹿なんだ・・・」
と我ながらあきれてる

何も言われないのも
それをどうとらえて受け止めて行けばいいのかがわからなくて
すごく悩むから嫌だけど
女の子同士の会話でよくありがちな
本当は全然違うのにその場の雰囲気で
「そうそう！私もそうなのよ〜！一緒だね(^O^)」
なんてのにコロッと騙されて・・・と言うと聞こえ悪いけど
馬鹿みたいに鵜呑みに信じ込んでしまって「友達！」って思い込んでしまう馬鹿なわたし
後になって全然違った事を知らされて落ち込む
この繰り返しです

どうすればいいのか・・・

ありがたいこと
わたしが落ち込むだろうと思って話さないでいてくれる
知らないふりしてくれてる
ありがとう

わたしは自分で自分をいい人にさせようと
窮屈な事をいっぱい押し付けて来たらしい

食べるのは好きだけど料理するのは好きじゃない
下ごしらえが面倒なものなんて楽しくもなんともない
苦痛でしかない
料理好きな人は何をどう作ろうかと考えるだけで楽しいんだそうだけど
わたしはそんな面倒な事をするくらいなら
ありあわせのものでもいいやと思う
でも、そんな事は思ってはいけないと思い込んで来た
食べる事は好きなので食べたい物を自分で作るのが早道だと思って
色々作って来たけどやっぱりダメ！
出来上がりの楽しみはあるものの基本的に全然楽しくない

人に好かれたい
と思って来た
好かれるようにしなくちゃいけない
と思って来た
自分を抑えてもいい人にならなくちゃ
と思って来た
自分は後回しでもいいよ、後でわたしの順番が回ってくるもん
なんて馬鹿みたいな事信じてた
回って来るなんて事ないのにね
いつのまにか人との関わりが重苦しくなっていた

人は一人で生きられない
この意味を誤解してたと思う
付き合いを最小限にしても人がどこかで関わっている
それだけの事で
自分からわざわざ関わって行かなくても人生は進んで行くのよ
わたしは人付き合いが苦手なんだ
だから周りでお見かけする仲良しとかいい関係のお友達とか
わたしには無理だ
欲しいとは思うけど無理だってわかった

しんどい事は出来るだけやらないで生きて行こう
無責任だとか冷たいだとか自分勝手だとか言われてもしょうがない
自分を演じるのはもう疲れたよ

早く逢いたい
ぎゅって抱いて欲しい
えっちしたい
でも
言うとね無理させる事になるから言わない
無理されると悲しいから

本気で愛されたい
でも
それほどでもない・・・よね

ほんとに毎日ちゃんと眠れない
自分ではさっさとやる事やってちゃんと布団で寝ようと思ってるのに
気が付くとそこらへんで横になって眠ってしまってる
ゆうべは目が覚めて驚いた
４時半だった
今から寝ても後１時間後には起きなくちゃいけないのに
寝よう
と思う前に気を失ってる
どこかおかしいよ

そのせいで体がだるい
毎日だるい
頭痛も続いてる

偶然ドラマの中でのお坊さんの話と法事での坊さんの話が似ていた
ひとつは過ぎ去った過去は気にする事はない
まだ来ぬ先の事は考える必要はない
今の事だけ考えればよい
と言うもの
もうひとつは
人生は長く続いてるように思えるけど
実はいつ何があるかわからない
今抱えてる事で自分にとって何が一番なのかを考えてみると
他の悩みなどはどうでも良く思える
と言うもの

いつ頃からだろう
先を考えて今は我慢しなくてはならない
と思い込まされ始めたのは
親とか先生とか大人達の都合のいいようにわたしを利用するため
おかげで自分に素直になろうとするたびに
くだらないすり込まれた考えがわたしを責め続ける

すべて幻想

今日も体がだるい

吐き気がひどい

しんどい

昨日ほどじゃないけど頭痛い

起きた時から頭痛がした
全然ましになりそうもないので薬を飲んだ
いつもなら１時間もすれば効いて来るのに
今日は全然効かないみたいで、まだ痛い

朝から胃の調子も悪かったので胃薬も飲んだ

最近の眠り方が悪いんだろう

一時に比べれば指先の荒れはましになってるけど
まだ練習に支障がある

ま
頭が痛かろうが胃の調子が悪かろうが
指が痛かろうが
変わりの無い生活だから
どうでもいいんだけどね

気にしてもらえなくても全然平気でいられるようにならないと
気にかけるほど好きにはなってもらえないみたいだからね
わたしの性格が悪いからだろうね

夜に電話で話せるのを楽しみに生きるのやめなくちゃ
わたしほど楽しみじゃないんだもんね

自分の事、聞いて欲しいと思うのもやめなくちゃ

わたしが声を聞きたくて話しがしたくて電話してるんだから
だから、向こうからは緊急の用の時以外はかかって来ない

もし
逢えなくなっても変わらず普通に仕事して生きて行くんだろうなぁhideさまは

たすけて！
と叫んでも
何も言わず黙ってても
何も変わらない
わたしの中が壊れて行くだけ

いつものように不平を言いながらも幸せに暮らしてるんだろうと思ってるんだろう
嫌いと言いながらも本当はそれほどじゃないだろうと思ってるんだろう
怖いと言いながらもたいした事ないと思ってるんだろう

寒いよ
スースーする
寒い

夜が寒くて暖房をつけると
たちまち眠くなる
その場で眠ってしまう

最近、お風呂に入るのが面倒になってきてる
ゆうべも結局入れずに気が付いたら夜中３時半で寝た

自分の意思でもあるけど
板で寝ると体が痛いな

深キョン　のせりふですごく落ち込んでても
美味しいお母さんのご飯を食べたら元気が出ると思ったっての
そうなんだ・・・
わたしは経験ないからわからない
元気の出し方がわからない
何で元気出さないといけないの？
誰も相手にしてないのに・・・

寒いなぁ

何かの偶然かと思って来たけどどうやら
そうなるように仕向けられてるようです
わたしがすごく辛い状況になると
必ずhideさまの体調がとても悪くなる
だから頼る事も甘える事も気晴らしする事も
話す事もメールすら出来なくなる

苦しみながら悲しみながら
とても寂しくてたまらない気持ちをどこへやる事も出来ず
まともに抱えて一人で耐えるだけ

そしてましになった頃にやっとhideさまも元気になってくる

救いを求めてる時
誰も居なくなる

こうやってじわじわと苦しみ続けて壊れるように仕向けられてる
何をしても無駄

必要ない人間なら何で生き続けてるんだろう？
苦しんでわたしをどこかで見て楽しんでるんだろうか？
無視してるふりして笑ってるんだろうか？
わたしがして来た事が悪いからこうなってるんだろうか？
どこが、何が悪かったのか・・・わからない
わからないから苦しみが無くならないのか？
わたしは人の気持ちが全然わからない鈍感なんだろうか？
嫌がられてるのに気づかないで無神経な事ばかりしてるから苦しめられてるんだろうか？

もう何を望んでも無駄な気がする
自分だけで叶えられる事だけしか許されてないのか
わたしには人との関わりを許されてないのか
関わる時は相手の言う事を聞くだけ
それだけ許されてるのか

早く終わりにして欲しい
つらい

「一人じゃないんだ(^_^)」と気が付く人がいる

私は「やっぱり一人なんだ」と気が付く事がよくある

気が付いたら指先のさかむけをいじってた
慌ててやめた

吐き気がする

涙があふれてきた

本物はいらない
偽者の私だけ

気持ちを殺そう
みんなが手伝ってくれる
昔に戻れと
切り刻んでくれる
何もしない事で

何で生きてる？
苦しみ続けるため

鏡を見て驚いた

一日でまるで別人のような顔だった
悲しさが湧き上がって来た

怖い
頭の中、心の中を言葉が渦巻いてる

すごく
疲れた