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| 2008年07月23日(水) | 一度だけの返事 |
返事が返って来ました。
返事．．．
冷静に考えると、それが返事なのか、勧誘なのか、微妙なところですが。
彼のセッションは、精神科で治療中の人はお断りなので、私には無理です。
そして、彼の治療は、遠方過ぎて やはり無理です。
彼の『返事』は、私の問題は
『メールでのアドバイスでは、どうにもなりません。
セラピーをお受けになることをおすすめします。』
だそうです。
彼の講座の卒業生のＨＰのアドレスが書かれているＨＰが紹介されていました。
返事を書きました。
矢野様
さっそくのお返事、ありがとうございます。
夏海です。
本当に早速のお返事で、感激しています。
矢野様の講座の卒業生の方のリンクを拝見しました。
私は★★県に住んでおり、東海地区が空白地帯なので、困ってしまいました。
スカイプの方が一人いらっしゃいましたね。
私は溺れかけた子供のように すがりつくタイプの依存傾向があると 自分を認識しています。
一度のワークで 『怖い』が去りますか？
『怖い』に焦点が合ってしまって
もっと怖い（実際、『怖いもの』に張り付かれてパニック発作になりかけたことが 過去に何度もあります）が訪れた時、
きっと「助けて」と電話してしまうでしょう。
つまり『怖い』のです。
卒業生のあづまさんのメルマガから、矢野様のメルマガを拝見するようになり、
あづまさんの 『デトックス』も購入したのですが．．．
自覚しているだけでも幼少時のトラウマが多すぎて、
自力では無理だなと限界を感じてはいます。
名古屋で 講座を開いて下さる予定はおありですか？
実は離婚貧乏で、セラピーの代金だけで精いっぱいなのです。
自分の未来への分かれ目なのに。
阪神淡路大震災の翌年以来、お薬を飲んでいます。
もういい加減卒業したいのに。
よく考えてみます。
『怖くない』確信が欲しいです。
対面ではなく、スカイプであった場合、
セッション後に部屋で一人になった時、『怖いもの』は やって来ないものでしょうか？
お忙しいのに、ごめんなさい。
お返事ありがとうございました。
夏海
返事はありませんでした。
結局 私の欲しい答えは 貰えませんでした。
一読者でしかないので、仕方のないことですが。
| 2008年07月22日(火) | メルマガ発信者へのメール 〜 藁にすがってます |
矢野様（http://archive.mag2.com/0000129794/index.html）
初めまして。
夏海と申します。
『問題解決セラピー』を購入し、拝読させて頂きました。
今回のメルマガに、「メールで問題解決セラピー』とあり、
びっくりしました。
いつの間に メール相談が募集されていたのか．．．
２か月ほど前、籍を抜き、離婚しました。
理由は モラルハラスメント？
私を 私の人生を否定する言葉の暴力に耐えられなくなったからです。
また 自己否定し過ぎて 以前の『死』の方向を向いている私に戻りたくなかったからです。
１か月半ほど前、一人暮らしを始めました。
そして１か月前に仕事を始め、今日解雇されました。
その会社の社長が 人格を否定するやり方で暴言を吐く人物だったので、
その攻撃に耐えられるか不安で、会社を辞めるかを
この連休中ずっと悩んでいた 連休明けの今日の朝一番に、
まとめ係りの人から呼ばれ、
「たぶん このままでは社長から集中攻撃される可能性が高い」と言われ、
『依願退職』という形で今日の今日、退職しました。
確かに社長は、必要ない人物がいると、辞めるように仕向ける人物ではあるので、
それ以前に辞めたことは正解だと思っています。
悩みは、
思考方向が『怖い』と『不安』に向いていることです。
現在メンタルクリニックに通って、緊張を解く薬を飲んでいます。
父親から植えつけられた 言葉の裏を読むことや
いつか殺されるかも と 父がキレないようにビクビクしていた子供のころのトラウマと、
以前の職場で半年以上 毎日怒鳴られ続けて辞めさせて貰えなかったトラウマと、
離婚した彼から与えられ続けたトラウマと が癒せないまま、
今回の会社での暴言社長との１か月でした。
今日、メンタルクリニックで先生に言われました。
私に足りないのは、攻撃する人から自分を守ること だと。
私は自分が嫌いでした。
一日でも早く死ぬことが夢で ずっと生きてきました。
生きていて良いと 自分に許可したのは つい５年ほど前で、
自分と他人の区別がつかず、
他人の言葉に対する防御壁がない為、
私に対する攻撃でさえも全身で聞いてしまい、ダメージを受けてしまいます。
自分を守ろうなんて考えたことが たぶんなかったんでしょう。
試行錯誤中ですが どうしたら良いのか わかりません。
どうか 指標をいただけませんか？
怖く、不安で ビクビクしている私から卒業したいのです。
自分に自信がなく、自己否定してしまう私を卒業したいのです。
自分に自信を持つ為にはどうしたら良いのでしょうか？
長いメールで申し訳ありませんでした。
どうか お願い致します。
これからも メルマガを楽しみにしています。
本も真剣に読みます。
家族もなくなり 職もなくなった今から 幸せな未来へと羽ばたく為に。
夏海
Date: Tue, 22 Jul 2008 19:21:15 +0900
Subject: 私に足りないもの
私に対する攻撃から、
他人や他のものに頼らないで自分の力で自分を守る気力。
他人と自分の境界線。
自分を守る防御壁。
ずっと死にたいって思って生きて来たから、自分を自力で守るなんて考えてもいなかった気がする。
Date: Tue, 22 Jul 2008 19:21:58 +0900
Subject: 病院にも行って来た
私は、自分を守るのが下手なのだそうな。
確かに、私に足りないのは、私が私の味方であるという認識と
自分を守る為の防御壁だな。
他人と自分の区別がつかないので、悪意も全身で受け止めてしまう。
訓練しかないのだが。
何せ自分に生きていても良いと許可したのがつい５年程前なので、
自分を守る技など知らないのだよな。
| 2008年07月21日(月) | 私に必要なもの |
Date: Mon, 21 Jul 2008 07:41:42 +0900
Subject: 強い気持ち
たぶん、私自身に自信がないのが一番の問題。
自信がないから、攻撃を受けるばかりで、反撃できず心が傷付く。
かと言って、上手に受け流すこともできずに真正面で受け止めてしまう。
とても辛くてキツイ。
この会社では社長は王様だから、
誰も逆らわないで言われっぱなしなのも、彼が増長している理由だと思う。
心を強く持つって、今の私には難しい。
もちろん努力はするけど．．．
私のために。
何にしても、仕事自体が分からないから、そっちの緊張もあるし、
溜め込まない工夫が、今の私には一番必要。
Date: Mon, 21 Jul 2008 09:00:20 +0900
Subject: 問題点
私から『助けてオーラ』が出ていて、
（実際、救い出して！辛いの！誰か私を助けて！って思ってるし）
だから、ある種の人には保護欲を書き立てられ、
ある種（現在戦っている人など）の人からは、欝陶しいと思われるのかも。
大丈夫！
私は大丈夫って自信が持てないものだから、
攻撃派の人からの仕打ちをモロ浴びてしまって傷付いている気がします。
暴言を吐かれているのは私だけじゃなく、
私が上手にできないのは、浴びた後の心の立て直し。
重要なところだけ聞いて、後の余分な箇所は「右から左へ聞き流す〜」ができるようにしたい。
いつまでも（一人だけで） がっぷり四つに組んでいるのではなく。
社長がいると、とばっちりを食うから、営業さんたちは全員出払う。
だから、フォローしてくれる人（本当は部長さんとかなんだろうけど、事務の統括も営業さんだから．．．）がいない。
誰も社長の暴言に慣れてはいないよ。みんながビクビクしてる。
育てる気なんてないよ。
欲しいのは即戦力。
研修期間が終わって、私はたぶん戦力として扱われる。
緊張して仕事を覚えるどころじゃない。
そのとーり。
ギブアップするなら、早いとこ見切りをつけてって言われてる。
私がいなくて６ヶ月やって来たから、辞めたいって言ったら即日にでも辞めてって言われるかも。
| 2008年07月20日(日) | ただいまの悩み |
Date: Sun, 20 Jul 2008 12:20:42 +0900
Subject: ただいまの悩み
金曜日、社長の嵐が凄かった。
上の人からは、日常茶飯事だから、気にしないで受け流してって言われた。
社長は暴言を吐く。
客の前であっても。
誰に対しても。
みんなは、また始まったって、適当に聞き流してる。言わせるだけ言わせておいて。
社長の頭の回転が早過ぎて誰も着いて行けなくて、だからイライラしてる。
自分の頭の中では分かっていることを指令して、自分の思い通りの結果が返って来なかったら無能呼ばわりする。
給料払う価値もないって言い、給料払わないぞって脅す。
だから、とても緊張を強いられる。仕事以外にも。
その社長のフォローをするのが私の仕事だから悩んでる。
私は大声を出されるのは苦手だと言っておいたよ。
問題は、確かに私の中にあって、
克服しなきゃいけない、逃げちゃいけないって思いもある。
彼と離婚した時も、それで悩んだ。
トラウマを克服するチャンスなのに逃げることに罪悪感を感じたりして．．．
離婚は、生活の基盤である家庭で気が抜けないのでは、生きていて楽しくないから正解だと思う。
今回はお金を稼ぐ手段だから、頑張る？
まだ自己否定から立ち直れてない状態だから、キツイかも．．．
私の心が耐えられるのかが不安。次の仕事ができない程の壊れ方をしとしまわないかって。
お金が（あるにはあるけど）なくなっていくのが不安。
ショックが大き過ぎて、辞めたい思いが強い。
上手に気分転換できる方法を伝授して下さい。
私は、この『暴言を吐く人』（人格を否定し無能呼ばわりする人）を上手くかわす課題をクリアしないといけないの？
ビクビク
オドオドしていたら、
肉食獣である彼らの思うツボなので、
どっしりと構えて
余裕の笑みを浮かべたいと願っていますが。
４冊ほど本を平行読みしています。
傷付けられた時の対処法や
トラウマの癒し方の本を。
問題は私なんですよね。
私がいかに『合気道』のように上手にかわせるようになるか。
戦うのではなく。
ビクビクしたくないよー(>_<)
| 2008年07月19日(土) | 不安は不安だよーー (:_;) |
Date: Sat, 19 Jul 2008 12:01:05
Subject: (:_;)
朝、社長の嵐に遭って、シッチャカメッチャカだった。
よくパニックの発作が起きなかったもんだと思う。
慣れる？
私、やって行けるか自信がない。
『トラウマセラピー』の本を読むと、マイナスの言葉掛けを自分にしちゃいけないよって書いてあるけど
不安はやっぱり不安だよー(:_;)
Date: Sat, 19 Jul 2008 12:00:01
注意を『注意』とだけ捉えて、
その時の気持ちや、相手の言葉（声色とか言葉の調子）を引きずらないって
難しい。
それができたら、随分楽になるだろうに。
Date: Sat, 19 Jul 2008 11:26:31 +0900
Subject: 打たれ強いＢ型
何を言われても、
その気分に長い間引きずらないＢ型に私はなりたい。
ってか、私の場合は 生活習慣病なんだけど。
いつもビクビクしてた実家での日々と
怒鳴り癖がある うーたん父にビクビクしてたのとの
ビクビク生活が長かったから、
悪い癖がついてるんだよねー
人の言葉にとか雰囲気に絶えずビクビクしてる。
家でのんびり過ごした記憶がないから、
何も用事がない時にどう過ごしたら良いか分からなくて焦ったり、
絶えず誰かに付き合って貰ってたから、一人遊びも上手くできなくて、困ってる。
休日って家族連れ＆カップルで、人が沢山いるのに孤独感が増すんだよねー
Date: Sat, 19 Jul 2008 11:59:40 +0900
★★の、罵られた時の立ち直り方法を教えて。
私は保険の代理店をしてるんだけど、
社長はガツガツ仕事してて、
社員はガツガツしてなくて のんびりしてるから、
その温度差で社長がイライラしてる気がする。
私はどうしたら、
使い分ける器用さが今はないから、
どっちに合わせたら良いんだろう？
社長に合わせるのは、正直キツイんだけど。
でも、罵られるのは怖い。
ねえ
と、質問
他の人は、家の中で何をしてるんだろう？
昼間外出してない時。
用事がない時の時間の過ごし方がわからないの。
| 2008年07月17日(木) | 夜は．．． |
Date: Thu, 17 Jul 2008 12:57:29 +0900
Subject: 夜は
夜はリラックスしてるし、家にいるし、眠いし で、
色んなことが大丈夫な気がするけど、
朝になったら 不安になる。
今日は大丈夫だろうか？って。
何がある訳じゃないけど、テンパってる。
．．．やだな．．．．．
| 2008年07月16日(水) | 守られた部屋で |
Date: Wed, 16 Jul 2008 23:10:30 +0900
Subject: 眠い．．．
何とか少し仕事のやり方が見えて来た。
学生時代にテニス部でやったストップ＆ダッシュみたいに、
マッハで忙しい時と、そうでもない時とあって、
少し気を抜ける時間を持て始めたみたい。
私が全部背負わなくても良くて、
私がいなくても回っていた会社なんだから、大丈夫だと思う心の余裕ができたら良いな。
家にいて、テンパってない時には、社長の指示に対して即答できたら快感だろうなって思う。
この部屋は本当に不思議な部屋で、守られてる感じがする。
ホームってこんな感じなのね。
泣いて逃げ帰れる場所．．．かな。
心のシェルター。
会社でも、テンパらないでいたいと思う。
社長の奥さんのクシャミが凄く、
うぅえくしょん！！
ってやるのね。
それだけでも笑えるのに、今日は途中で止まったらしく、
うぅえっ！
って言って、みんなで笑った。
それを思い出して家で一人で笑った。
不思議な感覚だった。
少し肩の力が抜けて来たかな。
だったら嬉しいな。
| 2008年07月15日(火) | 美人さん．．． |
Date: Tue, 15 Jul 2008 23:03:16 +0900
今日は、もうシャワーを浴びて、寝るばかりだよ。
朝、薬が残って眠いと先生に相談したら、
薬の一つを半量にと指示を受け、半量にしたら今朝は起きちゃった。
精神状態が不安定なだけに、加減が難しい。
私の隣の席には、一番の古株の女の子がいて、
彼女は正論を言っているんだけど、
だから私が傷付いたり 怖がったりする必要などないんだけど、
美人なだけに 彼女自身に慣れていない私は怖さを感じてしまう。
みんなが戦々恐々としている社長は口が悪いのとくどいだけで、
無闇やたらに理由もなく怒ったりしないし、
緊張は かなりするけど、どうしてあんなに腫れ物に触るように扱われているのかが解からない。
無理だろうなと思いながら指示したものが出来ていなくても怒ったりしないし、
そう言う点では『普通』だと思う。
ってか、私の回りが異常だったから（父にしてもｔｅａにしても）
あの程度なら許容範囲。
私にとって異常レベルではない。
って、本当に心底『許容範囲』なのか は、私にも判らないけど。
私には社長より長い時間一緒にいる隣の美人さんの方がよっぽど怖い。
（長いだけあって、社長の口調に似ている時がある）
決して悪い人ではなく、今日は『崖の上のぽにょ』を口づさんでいて、
可愛いなぁとも思う。
アドバイスも適切でストレートで
だから、私の精神状態が『怖いモード』でなければ、決して怖い人ではなく、優秀な社員なだけに
『怖い』が早く いなくなって欲しいと思う。
後日談
社長は、やっぱり異常です。
客の前で 従業員を罵る。
ストップウォッチを持って計られているような緊張感がとても怖い。
その上、その日は美人さんが 会社を休んでいた。
罵られていた人は テンパっていて、私どころじゃないし、
私は どう仕事をすれば良いのか分からないしで、その日は最悪な一日でした。
| 2008年07月13日(日) | ｔｅａ姉へのご挨拶 |
Date: Sun, 13 Jul 2008 09:34:34 +0900
Subject: おはようございます
夏海です。
先週、全ての荷物を引越しさせました。
仕事も始まり、何とか３週間が経ちました。
精神状態が不安定なので、ご挨拶もできずに申し訳ありません。
ｌｅｔさんは元気そうで、デイも楽しんでいるようです。
ｔｅａは私が出て以来、家磨きに忙しそうで、ベランダも含め、私が住んでいた家と別の空間になっています。
こうしたかったのかと思うと、私との生活がストレスだと言った言葉に頷けます。
ｔｅａはイキイキと楽しそうです。
以前何度か写メを送ったｔｅａが『釣り道具部屋』にしていた お姉さんの部屋までは見ていませんが。
私が掃除で押さえておきたい場所と、ｔｅａが押さえておきたい場所が違っていて、
私の努力は評価されず、私たちはすれ違っていました。
お互いに自分の気持ちが相手に理解して貰えず、腹を立てていました。
一人は寂しく、何度も号泣しては立ち上がりを繰り返して、私は今 毎日暮らしています。
短い間でしたが、お世話になりました。
直接お会いできず、申し訳ありません。
今まで ありがとうございました。
当然ですが、返事はありません。
| 2008年07月11日(金) | ぽっかり時間が空いてしまうと |
Date: Fri, 11 Jul 2008 13:02:29 +0900
Subject: やっぱり
やるべき仕事を把握できてなくて、
ぽっかり時間が空いてしまうとテンパる。
みんながそれぞれ仕事をしているから尚更で、
その上、与えられた仕事も、『たった』郵便や宅配便を開けてそれぞれの人に渡す or 棄てるも、一々聞かないと分からなかったりして。
これって、新人だから当たり前のことなんだけど、この『たった』という意識が頭にあるから辛い。
その必要はないのに、できないことに焦る。
焦りは焦りを呼ぶ。
今、食事して、「私は落ち着いている。大丈夫」と口に出して言うと、少し落ち着くけど．．．。
言葉の力って、凄いなぁと思う。
上擦っているので、いつ 頓服を飲むのか？タイミングを測っています。
昨日は夕方から下痢になり、食中毒？！と焦り、感情が暴走しそうになりました。
また２月の恐怖感が甦り、本当に怖かった。
結局帰るまでに落ち着き、ただの冷えだったんだけどね。
ヨカッタ ヨカッタ
今日も微妙なんだけど、何とか大丈夫。
「三歩歩いて二歩下がる」は、２歩下がっているが、
前（歩く方向）を向いているから良いんだとトラウマの本に書いてありました。
目から鱗が落ちたので、友達にメールしました。返事が返って来ました。
前を向き続けてなくても、後ろを振り向いても良いんじゃないの？って。
Date: Fri, 11 Jul 2008 20:59:19 +0900
うん。
そうだね。
前を向いていないて『いけない』って
自分を縛っちゃいけないね。
ありがとう
前を向いてる。
時には後ろを振り返っても良い。
思ったの。
３歩先の未来を一度見たんだから、２歩下がっても、次に歩く時には１回目より
より良い未来になるんじゃないかって。
昔『普通』にできたことができなくなってずっと凹んでて
でも、一度できたことは、また出来るようになるよって自分を励ましてるの。
だから大丈夫って。
| 2008年07月10日(木) | 疲れて とっても眠いので |
Date: Thu, 10 Jul 2008 23:05:12 +0900
Subject: とっても眠いので
今夜は寝ることにします。
今日は、今まで散々練習して来た書類を作るように社長からの指示がありました。
それも２人分も！
ハローワークの紙に、仕事の内容欄に『社長の出張時の交通手段の確保』と書いてあり、
それが目的地への地図を用意するってことだと判りました。
今回は知っている街だったので何とか路線図を出すことができましたが、
GoogleやYahoo!やマップルや．．．
ありとあらゆるサイトでネット検索し、分かりやすいページをプリントアウトして渡す。
それを見て現地へ向かう。
．．．私がネットを駆使できる４０代で良かった。
今日もテンパって疲れた。
でも、名古屋駅に着いた頃から気分が浮上してきた。
私はやっていける．．．かな？
お昼に唱えた言葉
『彼も人なり。我も人なり』
社長なんて怖くない。
そう実感できる日が早く来て欲しい。
| 2008年07月09日(水) | 自信を打ち砕かれた経験 |
Date: Wed, 09 Jul 2008 23:53:43 +0900
Subject: 自信を打ち砕かれた経験
中学の時、テニスでほとんど１００％に近い確率でファーストサービスが入ってたの。
２年生になったＧＷに転校になり、
私が出るはずだった試合を『部外者』として金網の外が見ていた。
転校先のテニス部では、まだ自分のサーブスタイルが確定している人はいなくて色んなフォームを無理矢理教えられ、
自信や自慢だった私のサーブが５０％ほどの確率に落ちてしまって
試合に出られるか出られないかのボーダーラインになった。
フォームが確立していた私は、同級生より不器用で、
みんなが上達していくのに、どんどん自信を無くしていった。
私は先生によって自信を奪われた。
転校先の学校は校則で髪の毛の長さに規則があり、
長かった髪の毛を私の意思は無視されて、切らなくては学校に行けなかった。
何年も掛けて伸ばした長い髪は、私の憧れだった。
私は、校長や先生によって憧れを奪い取られた。
小学生の頃、時速を出す授業を受ける前に転出し、転入先の学校ではすでに済んでいた。
私は中学２年生になるまで、時速の計算ができない。
秒速、分速、時速 前の会社でどれだけ苦労し怒鳴られたことか！
定住している人は、積み重ねることができる。
人との関係や勉強や行きたい学校やスポーツ、趣味．．．
私には落ち着いて積み重ねる『何か』はなく、
いつも無理矢理奪われていた。
自信の持ち方や達成感の感じ方について悩まなくて良い人が実は羨ましい。
でも、今からだから、私は諦めていないんだけどね。
Date: Wed, 09 Jul 2008 19:39:00 +0900
深呼吸に精神を集中して、
トラウマの本を読んで、怖がらないように誘導して、
何とか電話の呼び出し音が怖くなくなったよ。
一度パニックになりそうになったけど、『怖いもの』を追い出せて、
頓服を飲んだけど、午後から仕事ができました。
私は今日も めーいっぱい頑張ったよ
私、凄いなぁ 偉いなぁって思う。
あの状態で よく仕事ができたもんだ！って。
思うだけで良いのかなぁ？
思って自分を褒めても嬉しさはないんだけど。
この積み重ねが自信に繋がるの？
| 2008年07月08日(火) | 今日のできごと |
Date: Tue, 08 Jul 2008 22:51:56 +0900
Subject: 今日
社長からの電話をうっかり取り、
声が暗く、お通夜のようだと言われ、
うわぁ〜言われたーって恐縮していたら、客先３ヶ所へ行く地図を出せと指示された。
みんながしている『社長の電話はボイスレコーダーへ』のボタンを押して電話を終え、
震えた指で操作して聞き返そうとしたら、電池切れで録音されてなかった。
（電池切れのボイスレコーダーを渡されるって、れって、いじめ？ねぇ、いじめ？）
テンパり度２００％
指は震えるは
頭はパニクってるは
時間がどれだけあるのか判らない恐怖に
本当に怖い思いをした。
お昼の時間になり、焦っていて休憩どころじゃなかったし、
それは置いておいて、これを先にやろう！とか言われて、
契約書の作成方法を教えて貰ったけど、頭に入ったかどうか．．．
運よく？新幹線が事故で止まり、社長が会社に戻れないうちに帰ることができたけど。
頓服を飲まないで一日仕事をやれたこと、
それも途中でｔｅａからメールがあったのに。
仕事が終わってｔｅａに連絡を取ることもできたし、
私は今日エライこと頑張った。
こんなにテンパってるのに、仕事をしてくれてありがとうって自分を抱きしめたら、少し涙が出た。
偉いね。ありがとうって。
今日気がついたことがある。
私（たち）を
妄想ばかり膨らんで、社長は私の中ではモンスターになっている。
確かに酷いヤツかも知れないけど、
嫌なヤツではないかも知れないのに。
たぶん明日会う。
落ち着いて、じっくり観察してみようと思う。
私の感覚を信じようと思う。
| 2008年07月07日(月) | 『怖い』の正体 |
●夏海(998) 題名：『怖い』の正体 投稿日 : 2008年7月7日<月>21時58分 返信
今日、注文した本が届きました。
食後、少し読みました。
私の『怖い』の正体（原点）が判りました。
思ってもいないところから来ていました。
小学生の頃の『恐怖』。
あらまぁ そんなに怖かったのねぇ。
確かに 怖かったよね。
大丈夫よ。
あなたは何も悪くないし、怖がる必要なんてないんだからねって 自分に言い聞かせました。
何も起こっていないのに 攻撃されるかもと絶えず思っている『恐怖』の正体は、母 でした。
小学４年生だったかな？
妹が、処方されたお薬を飲まずに隠していたのを 母が見つけ、
鬼の形相で。真っ赤な顔をして。
私には、ぶたれているその理由が解らず、家事を一番している母親のお気に入りの妹が 酷くぶたれているのに恐怖し、
次は私の番だと 逃げることもできずに その光景を見ていました。
恐怖に震えながら。
いつか殺される は、父親だけではなく、母親からも感じていて、
その原風景が その光景だったみたい。
何が変わるか判らないけれど、言われのない恐怖にビクビクしなくなるかも知れない。
毎日何度も あの頃の私に寄り添い、「怖くないからね」って言い聞かせることにします。 
| 2008年07月06日(日) | 今週末できたこと |
Date: Sun, 06 Jul 2008 21:27:52 +0900
Subject: 今週末できたこと
掛け布団を干した。
掛け布団のシーツを洗って、掛け布団に付けた。
病院３つハシゴした。
ｔｅａの家に行き、荷物を全部引き揚げた。
車屋さんに行って、シートベルトを交換して貰った。
注文した本のお金を入金しに行った。
クライミングをした。
扇風機を洗った。
敷布団のパッドを洗濯した
掃除機をかけ、拭き掃除をし、ラグマットをやっと敷いた。
掃除でテンパったので、公園に散歩に行った。
豚汁と煮物を作り置き用に作った。
いっぱい泣いた。
先生やソーシャルワーカーの人に相談できた。
処方された薬を調べた。
友達にも副作用情報を教えた。
浄水器を買って取り付けた。
劣化してダメになってしまった洗濯機の バランスを取り直した。
車のゴミを綺麗にし、引越しの間ずっと倒しっぱなしだった後ろの座席のシートを起こした。
『（精神的に）重い』と思っていたブレスレットの石を感謝しながら川に流しに行けた。
今、食事を終わってＴＶを見ながら携帯に入力してる。
私はよくやったよね？
十分ほど、やり過ぎくらいによくやったよね？
テンパり過ぎて、よくわからないけれど、
私は私を褒めても良いんだよね。
こうやって、できたことをメールで残し、自分の目で何ができたのかを確認して、
テンパって酷い状態でこれだけのことができた。
私は偉い。
自信を持っても良い。
Date: Sun, 06 Jul 2008 10:08:35 +0900
Subject: お薬を変えて貰った
エアコンを点けっぱなしで寝たせいもあって、目覚ましが鳴るまで寝てました。
昨日の夜、壁に登りに行ったのも良かったのかも。
昨日、病院へ早朝覚醒するって助けを求めたら、緊張を取るお薬ではなく、違う病気のお薬を処方してくれました。
これ（緊張を取るお薬見本を指しながら）は、根本解決にならないんだよね。
根本を解決するなら、これとこれを飲んで、
脳内物質をきちんとした量出るようにしたり、取り込んだり、取り込み過ぎるのを押さえたりすることで
症状を改善すること が根本の解決になるのだと。
つまり、頭痛薬を飲むと、頭痛は治まるけど、頭痛体質は治る訳ではないってこと かな。
先生は、私はうつ病ではないと断言してくれました。
私は不安適応障害で、何か『原因になるもの』が発生すると、ドカンと症状が出る。
その原因さえクリアできたら、慌てることもなくなり、
自分の頭で考えて行動し生活できる。
私がテンパるのは、対応の仕方を上手に学べずに大人になってしまったし、
人との距離を図れず、１か０かの付き合いしか知らなかったから、
人への応対もヘタなのであって、それは失敗しながら学んでいくしかないのだそうな。
何にしても、頭で考えても仕方がないので、やってみて学ぶこと。
また、酷い状態の今、仕事に行けること、仕事ができること、生活してること、
は凄いことで、
自信を持って良いんだよと言われました。
自分のことでいっぱいいっぱいなのにって。
できたら、私って凄いじゃん
できなかったら、だって調子悪いんだもん。仕方ないじゃん
って、開き直って良いんだよ。
って言われました。
優先順位は、会社に行って、お金を稼ぐこと。
だから、仕事に支障をきたす程 調子が悪くなるまで頑張らない。
私は達成感を感じたことも、自分を褒めたり自信を持ったことがなく、
言葉づらでは言えるけど、実感を伴ってなく、
（だって、私は毎日私だから、自分の成長やら変化は判らないもん）
だから、人からの評価ではなく、自分で自分を褒めたり、できる自分を認めたりすることが大切なんだって。
色んなことを経験して、色んなことを識っているんだから、心配はしていない。
後は経験を積んで実感していくことって。
本を読み始めてから始めたことなので、まだ難しいけれど、
近道はなく、一歩ずつ成長していくことにします。
先生に感謝です。
| 2008年07月05日(土) | 私の知らない無意識な意識 |
Date: Mon, 07 Jul 2008 23:03:16 +0900
Subject: 私の知らない無意識な意識
矢野さんという人のメルマガを読み始め、
本を出したと言うので、注文して、今日届いたので読み始めました。
私が知らない（気付いていない）私がゾロゾロ出て来て、
そりゃーこんなに『思い』を抱えてたら、辛かろうよ！って
我ながら思いました。
．．．夢の中のように。他人ごとのように。
私の思考方向が『恐怖』に向かっていると以前に書いたけど、
それは、いつキレるか判らない父親のせいと、
何かあったら（人様に迷惑をかけたら）あんたを殺して私も死んでやる！と絶えず言っていた母親のせいだと思っていたら、
それだけじゃないことが判った。
以前、私は死んでなかったって言ったよね。
忘れられてなくて嬉しいって。
殺していたのは私だった。
仲良しの友達と無理矢理引き離されて、
大好きだった犬を置いて引っ越さないといけなくて、
その理不尽さを自分の中で消化する為には
初めから存在しなかったって思うしかなかったの。
小学生の私には。
４つの小学校と２つの中学校と
実家と祖父母の家と伯母夫婦の家と．．．
死んだのは私なのか
私が相手を死んだことにして諦めてたのか。
２０歳で死んだ弟が死んだって実感が未だにないのも
亡くなった祖父母や伯父も、会えないだけで、どこかに生きている気がしてるのも。
色んな琴線に触れる本を読めば読むほど
私の過去って深いわぁって思う。
掲示板に書いたけど、
ひとまず理由のない『恐怖』の出所が判ったのは幸運だと思う。
明日社長と仕事で初めて絡むかも知れない。
その前にこの本が読めて、私は幸運に感謝してます。
Date: Sat, 05 Jul 2008 10:20:55 +0900
今日は、月に一度の術後の経過観察診療の日です。
今、緊張しながら待合室にいます。
今日は３４度まで気温が上がるそうで、
暑さのせいで、早くに目が覚めてしまいました。
不思議なことに、北の部屋に寝ているのに、朝日が一番入る部屋が、その部屋なので、
夏の暑さ対策を考えなければなりません。
静岡からここに引っ越して来たばかりの頃は、一人で生きていく覚悟があり、
全てを自分の頭で考えていたけれど、
ｔｅａと暮らしてから、ｔｅａに相談したりｔｅａが勝手に工夫したり、私だけが考えなくても良い期間が長くあり、
こんなにも『工夫力』が鈍るものかと、怖く不安で、それが緊張に繋がっています。
今、これを打ち込みながら思い当たったんだけど、
私の思考回路が、ただの「困ったなぁ」や「どうすべぇかなぁ」すらも、怖いや
不安を経て緊張へと繋がっているみたい。
この回路を、そっちへ行かないように誘導するにはどうしたら良いんだろう？
『困った』は、ただの『困った』であって、一々怖がる必要などない。
怖がってテンパる時間も、私の心も勿体ない。
