私が蟹さんのところへ行っていた時の話です。
蟹さんが行きつけのお店へ行って　晩御飯を食べていたところ、私に格安の部屋紹介してくれた不動産屋さんが来ていました。
調子はどうだい？って話から、軽くお喋りをしていて、そのお店のお嬢さんにお願いしていた『行きつけのお店』のアルバイトが断られて、誰か良い人　いないかなぁって話をしてたのね。
それを隣で聞いてて、「あの．．．私、３ヶ月しかいないけど、短期で良かったら、次の人が決まるまでの間、バイトしても．．．」って言ってから、
あぁぁぁぁぁしまったーーー（＞＜）って思ったんだけど、もう遅かった。

きらきらした目で見られて、そうかっ！じゃぁ　明日一緒にお店へ行こう！って言われて、その途端にもう決定してしまったことだよ。

そのお店は焼き鳥屋さんで、常連さんしか来ないお店で、お客さんは　とっても上質だから、酔っていても絡んでくる人など　一人もいないこと。
お店は暇だから、接客している以外は、いすに腰掛けて休憩してれば良いこと。
お腹が空いたら　何でも好きな物を食べたり　飲んだりして良いこと。
カウンターは　マスターが担当をするから、その他のテーブル席だけを私が担当すれば良いこと。
注文を取って、マスターに告げて、料理を出すのが私の仕事で、その他は　洗い物程度で　金勘定はマスターがしてくれるので、とっても気楽なお店だと言うこと　などを説明され、いざ出陣
月水金の週３日　６時から１０時までが私の働く時間で、お客さんの都合もあるから、１０時を過ぎるかも知れないから、でも残業手当を計算するのは面倒臭いから　残業しようと　しまいと　この金額で　って言われて面接終了。
では、明日から
え゛っ　明日からッスか？！
次の日から、私は　焼き鳥屋の店員になりましたとさ。

そこのお店の店長が沖縄から出てきた人で、物凄く早口で言葉は乱暴で、忙しくなると、機嫌が悪くなって、そんな時に作るのに時間がかかる物を注文されると、チッとか言って、「この急がしい時に　そんなもの注文するなよな」とか小声で言って注文を断ったり、
今日は美味しそうな『うなぎ』が売ってたから　買ってきた。食べるかい？ってお客さんに勧め（もちろん定番商品ではない）、その時の気分や仕入れ値で売値を決めて振舞ったり、それがサンマだったり

お客さんは社長さんや重役さんたちがほとんどで、マスコミ関係の人もいたかなぁ（でも、それも重役さんだったりする）地元の名士とかも。
だから、みんな穏やかな常連の仲良しさんばっかりで、お店の雰囲気は　穏やか〜な居心地の良い空間で。
みんなが私を可愛がってくれて、好きなもの　飲みなさいって（でも、アルコールがダメなの＾＾；）言ってくれて、これ食べなさいって　アーンってしてくれたりして、お客さんに餌付けされてました。

でも、緊張するのは　緊張するので、自分の仕事（注文を取ったり、給仕したり）が終わると、冷蔵庫の陰に隠れてじっとして
また呼ばれて仕事をして、また冷蔵庫の陰に隠れて　を繰り返していました。

もともと預けられていた伯母がお店を持っていて、赤ちゃんの頃からお店に出ていたので、接客は好きだし、酔っ払っている人も大丈夫だったのね。
料理も好きだから、これ作って　とか言われて　何だか　最初に聞いた条件とえらい違うぞって思いながら　調理をしたり、
後から聞いた話だと、月水金は忙しい日だってことで、椅子に腰掛けてなどいられない目の回るほど急がしい日がほとんどで、
その上途中で氷が足りないやら　ポテトが足りないやら　鶏肉が足りないって言われておさつを握り締めて買出しにまで行かされて、そりゃーもう　めーいっぱい働いたよ。
でも、楽しかったなぁ。

で、最後の日　常連さんの一人に言われたの。
「こんなはずはない。いつか化けの皮がはがれて本性が出るだろうっていつも見ていた。でも、君はずっと　そのままだった。」って。
「だから、君は君のまま　そのままで良いんだよ。変わる必要などないんだよ」って。

それを蟹さんに言ったら、「だから、こうなったんだ。って言い返してやったら良かったのに」って言われました。
その時は　その常連さんの言葉に嬉しいと思いながらも、蟹さんの言うことも確かにそうだよなぁって違和感を感じながらも納得したんだけどね。

でも、最近思うの。
あれ〜？
私は　私のままじゃん！って。

ずいぶん回り道して、私は　私に帰っていったって感じ？
私は昔から　こうだったよなぁって。
ただ　それを忘れていただけだったんだって。

人に嫌われるのが怖くて
父親に怒られるのが怖くて
自分を殺して　人のことばっか優先して　人の頭で考えてたんだけど、
私がまだ子供の頃
幼稚園や　小学校低学年の　ほんとうに　小さな頃は、私って　今の私だった気がする。
お転婆で、元気が良くって、外で遊ぶのが大好きで、負けず嫌いで、ガキ大将で、頑固で、ガハガハよく笑って、何でもおいしく食べて、

すっごい遠回りをして、また私に戻って来たんだよね。

そういう話を昨日（今日は２月１６日なのだー）上司としていたら、当たり前じゃん！何で　自分を変えないといけないの？って言われた。
自分が気が付いて、そう思って　変えたいと願ってするのなら、良いけど、無理してそれをやる必要なんて、言われてやる必要なんて、どこにあるんだ？ってね。
そんな無理をすると、ストレスが溜まる。
ストレスを溜めるようなことなんて、するべきじゃない！って。

上司いわく、
人生　無駄なことなど一つもないって思ってる。
苦しいこと、辛いことを　苦しい、辛いってどんどん落ち込むより、じゃぁどうしようって思って考えたりして、苦しい時は薬を飲んだりして、で、ああ　あの時は苦しかったよなぁって乗り越えた時は自信になる。
人は経験することで学習していって、悩んだり　落ち込んだりしていって成長していくんだから、無駄なことなど　一つもないって思っている。って。

私もね、すっごく苦しい思い、怖い思い、辛い思いを　長い間　いっぱいして来たけど、良いネタが増えたよなぁって思う。
これって　根っからの関西人だからなのかなぁ？
失敗したことって、後で　ネタとして　おいしいじゃない？
それに、苦しいとか辛い思いをしたから、その人のことを理解してあげられるし。
（まぁ私は私でしかないので、全てを理解するのは不可能なんだけど）

二人の共通の考えなんだけど
人生　一生懸命生きる経験って体験すべきだよね。すっごく悩んで、すっごく辛い思いをして、もの凄くへこんで、打ちのめされて
それを　できるだけ　若いうちに　経験しておくべきだよねってこと。
そういう経験をしていると、打たれ強くなるから。
辛いことがあっても、経験上ここまでは大丈夫だってことが　自分でわかるってことは、物凄く大切なことです。分かってるってことで　無駄に慌てないで済むから。

結局　ゴールは　同じ（死）なんだから、そこへ至る道なんて、千差万別であって然るべき。
東京から名古屋まで　新幹線で来るのは良いけど、それじゃー味気ないじゃない？鈍行には　鈍行の楽しさがあるじゃんって上司は言うのね。

本当に　良い上司に恵まれて　良かったなぁって思って　めぐり合いに感謝してます。
あの時、年齢で諦めないで　電話して良かった。
足をガクガクいわせながら、電車と地下鉄に乗って　面接に行って良かった。
この会社に派遣されて　良かった。

何だかよく分からないけど、それを何て呼べば良いんだか　分からないけど、『大いなるもの』に　感謝しています。

私は過緊張です。
過緊張の為に、パニックになり、過呼吸で何度も蟹さんに助けられました。

私は　人以外に　物や　季節や　色んなものに　人見知りをし、
慣れるまでに　人より時間がかかります。

だからね、毎日の決まったルーチンワークから外れたことや
普段の生活の中に　普通にあること　以外のことには　とても緊張します。

例えば

朝、病院へ行って　だったり　役場に用事があったり、『何か』理由があって遅刻したりする。
そういう時に　いつもと違う時間帯以外に乗る電車。

いつも満員電車で、左側の景色を見ているんだけれど、そういう時に限って車内って　すいてたりして
いつも見慣れていない右側の景色を見て電車に揺られていること。

季節が変わること。
これから暑くなる。汗をかくことを想像する。汗をかくことが　とても怖い。
これから寒くなる。冷たい空気の感触を思い出す。その皮膚感が　とても怖い。

残業。
残業することが　ではなく、
残業して　今までと違う時間帯に家に帰ることへの不安。

休日出勤
いつもと違う曜日の　いつもと違う雰囲気の電車
門が閉まっている為にお昼ご飯の買出しに行けない為、コンビニで買出しをして会社に入る。
人の少ない　シンとした社内。
時間内に終われるかも不安。

初めての店
私の会社の初の大冒険は、仕事が終わった後に駅のコンビニに入ったことだったな。

初めての場所　山でさえも
自分のテリトリー以外での　クライミングも

当然　人

薬を減らした時
いつも飲むお薬を　飲まない不安
必要ないから飲まなくて良いのは　解かっているんだけど、ルーティーンから外れることへの不安。
体から　お薬の成分が抜けてきて、そのことに体がなれるまでの恐怖。

病気
私は　建物の中にじっとしていられない。
最近やっと家の中に居られる時間が増えた。
病気は私を　有無も言わさず　家に縛り付ける。
逃げられない恐怖。
病気　それ自体も怖いが、病気になって　寝込むことが　怖い。

通院

新しい仕事
私の仕事は、機械に実装される機能がちゃんと動いているか　を確認する仕事なんだけど、
やったことのある機能なら、大丈夫。
でも、初めての機能になると、パニックになりそうになる。
時間がない場合は　そりゃーもう　大変だ。
幸いなことに、理解ある上司のお陰で　私は育てて貰っています。

電車が緊急停止した時
もうすぐ乗り換えの駅に着くってところで、電車が急停止し、線路を確認に行くので、待っていて下さいとアナウンスがあった。
閉じ込められた恐怖
いつ動くか判らない恐怖
いつもと違うイレギュラーな出来事。

雪で私鉄に乗った時
大雪が降り、ＪＲに人が集まりすぎてプラットホームにさえたどり着けない状態になり、引っ越してから初めて私鉄に乗った。
よく見知った赤い電車。
私の過去を見てきた電車。
私の過去　そのものの電車。
大量の人ごみがとても怖くて　電車が怖くて　何とか帰ることができた。

新しい生活
もうすぐ　未来が現実のものとなる。
今までと　何も変わらないだろう。
でも、確実に新しい生活が始まる。


休日出勤をした日、駅のホームで目の見えない人に話し掛けた。
いつもと停まる位置が違っていた為、乗れずに通り過ぎたと思ったから。
彼女は　乗り換えがしたかったらしく、階段まで　腕を持って貰って一緒に歩いた。
電車に乗った後、足の震えが止まらなかった。
とても　とても　とても　緊張した。
後で考えたら、定時なんて関係ない休日出勤なのだから、一緒に乗り換え口まで行けば良かったと思ったけれど、そんな心の余裕は　なかった。

初めて自分の降りる駅にある博物館に行った時。
そこは　自分の乗り降りする駅なのに、仕事以外でそのホームに降り立つことは、とても　とても緊張する。
休日の電車へ乗ること。それは　私の生活に　ルーティーンにない行動だから。

自分の駅を通り過ぎて万博に行った時
私の世界の果ては、この駅であって、それから先は未知の世界。
とても怖かった。
帰りも　当然怖かった。
自分の乗り降りする駅を通り過ぎた時、知らない世界が私の世界へ戻って来た。

自分の以外のスリッパ
ルームメイトが、自分のスリッパを買って私の家に置いて帰った。
そのスリッパに慣れるまで３ヶ月かかった。
ルームメイトが家に帰ったら　玄関を出た途端、スリッパが存在していなかったかのように、目の届かない場所に隠していたな。

仕事の帰りの大冒険
駅の本屋に初めて入った時
途中下車して買い物をした日

一人での食堂での食事

初めてのメンバーで食べる食事会

化粧

駅への道順を変えること

どれも　これも　普通の人なら　何でもない他愛のないこと。

そうやって　少しずつ　少しずつ　世界を広げていって　今の私がいます。

行けなかった　ブラックゾーンの町へも　行くことができるようになりました。
絶対乗れないと思っていた　バスに　つい最近　一人で乗れました。
まだまだ　道のりは　長いだろうけれど、私は私の速度で歩いて　時には立ち止まって、前に進みたいと思っています。

私の命の値段は　３０００万円。
私が　今　死ぬと　３０００万円が　保険会社からおりてくる。
安いのだろうか？
高いのだろうか？

私は女で、誰も養っていないから、３０００万円は　高い？
でも、命の値段として考えると　果たして高いと言える？
自分の価値は、３０００万円　ある？
３０００万円。
家が　微妙に買えたり　買えなかったりする値段。


ルームメイトのｔｅａは、「このままじゃ　狂う」って思って　日本を脱出して海外を放浪していた時期がある。
その当時、インドでは、車の前に人と牛が飛び出して来たら、迷わず人を轢く程度に　人の命より牛の方が大切に扱われていたそうだ。
人の命の価値は　国によって違い、戦争によって　とても軽く扱われてしまう。

安宿に泊まって旅を続けていると、色んな国の　色んな人に出会って、それぞれ別れて　違う国で　また出会ったりして、行きたい場所が同じだったりすると、一緒に行動したりするそうだ。
それは　日本人に限らず、色んな国の人と色んな場所に行き、生きる為に神経を研ぎ澄まし（気を抜くと、だまされたり　殺されたりするからね）勘を養うのだそうだ。
どこに泊まるか　は、現地で、その日に決めていたそうだ。　値段の交渉もし、そこは　安全か（宿の中でも　平気でものが無くなったりするし）を判断するのは、自分の野生の勘しかない。
ドミと呼ばれる相部屋で一緒に寝泊りする　初対面の赤の他人が安全な人だという保証はなく、運であったり、勘であったり、経験であったりして、あの遺跡を破壊された直後のアフガニスタンにも入国して無事帰ってきた強者だったりする。

ある時、隣の部屋で　自殺者が出たそうだ。
誰も知らない異国の地で、領事館？を通じて取り合えず本国に連絡を入れ、でも遺体は　そのまま放置しておけないから　火葬となり、一緒に泊まっていた仲間と見送ったらしい。

人が　もの　に変わっていく瞬間に立ち会ったと言っていた。
あ、今　人間ではなく　もの　に　なった。と思った瞬間があったらしい。

人は　結構しぶとくて　なかなか死なない　が　何とも　あっけなく死んでいきます。

今読んでいる仏陀が言います。
私はシッダールタです。
では、片腕を切り取った、その片腕は、シッダールタですか？
体を縦に正確に半分に切り裂いたとしたら、右側がシッダールタですか？左側がシッダールタですか？

首から上が　シッダールタですか？
では、下は、シッダールタでは　ないのですか？
心臓が　シッダールタですか？
心がシッダールタですか？
魂がシッダールタですか？
体をどんどん　小さく切り刻んでいった時、どこから　シッダールタでは　なくなるのですか？

私は　私の体があって、この心があって、私として存在しています、

昔、『ポケットビスケッツ』というグループが歌っていた歌詞が好きでした。


もしも　生まれ変わっても　また私に生まれたい
この体と　この色で　生き抜いてきたんだから


私の　戦いの歌でした。
私の　戦いの　テーマソングでした。
この体で生き抜いて来た。
まさしく　死にたがった私が　生き抜いてきたのだから。

命の価値は　自分で決める。
その為には　私は闘えます。
相手が誰であろうとも。

世界中の誰もが　同じ価値の命であって欲しいと思います。
それは　理想なのかも知れないけど、
戦争などという　バカげたもののために　命を軽く扱われたくないのです。

夏海語です。

クライミングのお店（ＰＯ）で流行っている言葉や、家で使ってる言葉を紹介？（笑）します。

『ヤンディーズ』は、もう紹介してたよね（笑）
それを　聞いたときには、わはははって脱力したよ。
ヤンディーズの元々の出所は　私だからね〜。
私が（たぶん）上司に移されて、店長の奥さん（ｓｅａ姉さん）に移して、ルームメイトのｔｅａに移して、ｓｅａ姉さんがミキティーに移して．．．。ｔｅａがキャサリンに移して。
自分が風邪だったって自覚があっただけに、（それがまさかインフルエンザだったとはっ！）申し訳ないなぁって　凄く恐縮してたのよ。
したら、お店に出かけたら「ヤンディーズ」の仲間って言われて、凄くホッとしました。
私が原因とは限らないから、気にしないようにってメールは貰っていたものの、やっぱ気にするよねぇ。そこへ「ヤンディーズ」だもん。

んでもって、『ご返杯』
これは、もともと私が使っていた言葉なんだけど、何かをして貰ったり　いぢわるされたら、そのお返しってことで　「ご返杯」って使ってたのね。お尻を触りながら、「ご返杯」とかってね（笑）

で、ｓｅａ姉さんがココアを飲んでいて、これ飲んで良いの　（私と同じ風邪を引いている）なっちゃんくらいだからって味見をさせてくれたのね。で、「風邪、ご返杯？」って聞いたら、「おおっ！移すと治るって言うもんね！そうそう、ご返杯」って言われた（笑）
そのココアが　すんごく甘かったので、もうご馳走様だったから、ｓｅａ姉さんに返して「ご返杯♪」って言ったら、「えぇぇぇ！もう　いら〜ん！」ってさ。やっぱり　だよねぇ〜

食事を友達として、味見をさせて貰ったら、やっぱり「ご返杯」って私のお皿から味見返しをするの。
結構使うかなぁ


家で使ってるって言うか、ｔｅａに教えてしまった、『あ〜こりゃこりゃ』
これは、勝手なこと言ってるなぁ　とか　適当なこと言ってるなぁとかって思う時に、「はいはい」って適当に返事するじゃない？
うちでは、「あ〜こりゃこりゃ」って合いの手を入れるの。
「ふーん　あ〜こりゃこりゃ」ってね。
その亜種で、「ちょいな　ちょ〜いな」とか、「はぁ　どっこい」とか、「はぁ　い〜やぁ（沖縄調）」とか
これを教えてしまったばかりに、ｔｅａによく使われます。
言われると、すっごい悔しいんだけど、教えてしまったのは私だしぃって（T＾T）

また、『却下』って言うのも　よく使います。って言うか使われます。これも私が教えてしまった言葉なんだけどね。
一緒に買い出しに行って、これ買いたいって言うと、大抵「却下！」（なぜかオペラ調）
良いんだけどさ．．．イジイジ（。。；


ｔｅａの最近のお気に入りは、『〜して差し上げても宜しくってよ』
一緒に暮らし始めて、食べられない食べ物の話になって、基本的に二人とも何でも食べられるんだけど、お金を出してまで　とか　わざわざそれを注文することはしないってものはあって。
で、私は貝と伊勢えびが苦手で、あわびが美味しいとは思ったことがないって言ったの。あわびにしても、伊勢えびにしても、別に食べたいとは思わないけど、「あら　そんなにおっしゃるのなら、食べて差し上げても宜しくってよ」程度に好きかなぁって言ったら、どうやらそれがヒットしたらしくて（笑）
何かに付けて、「〜して差し上げても宜しくってよ」（なぜかオペラ調）を連発しています。


昔ね、友達と「お嬢様とばあや」ごっこをしていた時期（２０代だったりする＾＾；）があって、「いかがですか？お嬢様」って、相手にお嬢様って言った方が　ばあやになって、お嬢様って言われた方が　お嬢様役になるの。
ばあや役は　あくまでへりくだって。お嬢様役は　あくまでも　お嬢言葉で喋らないといけないの。

で、家では　なぜか急にお嬢様言葉に変身して、「○○して下さるかしら？」（ちょいと高飛車に）とか、「あたくし」とか　新しいものを買って来たのを見つけたら、「このお方をいつお連れしたの？別に　お越し願わなくても良かったのに」とかって使っています。
失敗したのを見つけては、「どうなさったの？今　何が起きたのかしら？」ってわざと大騒ぎしたり、
「早く起きて下さるかしら？あたくし　お腹が空きましたの」って起こされたり
「え？今、何か見えまして？（ありまして？）」って　すっとぼけてみたり

で、私は昔のお嬢様ごっこのお陰で（＾＾；）結構ちゃんとした言葉を使うんだけど、ｔｅａは自分に敬語を使うの。
そして、なぜか　オペラ調で。


そう言えば、『ＰＯ』で　ｓｅａ姉さんとｔｅａが妙な丁寧語で喋り合っていたら、一体何なんです？って聞かれて、ｓｅａ姉さんが「いや、お客様に対して正しい日本語で　お話しなくてはと思いまして」って言ったら、その人が、「丁寧な、そして間違った日本語で話すんですね」って　ばっさり（笑）


あと、漫画本のことは、絵巻物
トイレ（大）へ行く時には「ピーンチ！」って出かけ、
漂ってくる臭いは、「ｔｅａの中味臭（なかみしゅう）」、私の場合は毒ガス（いや〜　倒れる程臭いんです　涙）

会社で、「大」のことを　昔『ビッグベン』って言ったって話をしたら、同僚に
「ああ、『ビッグベン』に『リトルジョー』ですね」って言われて、座布団一枚！って思ったよ。

私の周りでは、愉快な言葉で溢れています。

私が書き込んでいる　ある掲示板に、ある人が書き込みをしていて、
それを読んで　危ないって思ったの。
相談者が気がつく前に　書き込みを訂正して欲しかったの。
全削除　ではなく、気になる部分だけ。
新しくスレッドを立て、私の掲示板にお招きして、お願いをしました。
騒ぎを大きくしたくなかったからね。

そして　その人はお願いを聞いてくれたけれど、私に消した報告とか、挨拶や　リアクションは一切なくて、ちょっと失望したな。
ちゃんとした　大人だと思っていたからね。
挨拶は　人間としての基本だって思っているからね。
（確かにその人は　私には合わないタイプの人だと前前から思ってはいたけれど、きちんと挨拶のできる大人だと思っていたら、あらら〜って感じでした。）

その人は　全文を削除してしまったけれど、全文ではなく、相談者には、やっぱその他の文章は読ませるべきだったね。
（この話は、また後日）


以下が、その時の私のお願いです。



以下の書き込みを　削除してください。

『拝見して見ますと　貴女は自分の意志で仕事をお辞めになっているようですね。
会社側の意志ではなく貴女自身の意志ですね。
お辞めになった理由、或いは面接で辞退する理由も、立ち仕事だった、嫌いな外出である、人間関係など等。
平均的な視点から言えば、「甘えてるね。自分の好きな事だけをして生きていける程、世の中甘くないよ。」って事でしょうか^＾。
でも　このサイトの趣旨に反するから　その台詞はポケットに納めておきますｗ』
　
　
　
『相談掲示板』に書き込でいる人の多くは　問題を抱えていて、
暇つぶしでもなく、ボランティアでもなく、
本気で心配して、自分が傷ついたように　その人がそれ以上傷つかないように、
もっと楽に生きていけるようにと願ってお返事の書き込みをしています。
そして、相談をしている人は、あそこにたどり着き、やっと問題を吐露できた人です。

一度口に出したことは、もう口の中に戻せません。
一度聞いてしまったことは、聞かなかったことにはできません。
あなたは　あきらかに　書き込んだ人を責め、
その言葉を『置いておいて』と書くことによって、なかったことにしようとしています。
それも、サイトの趣旨に反すると、自身で理解していながら　です。

先ほどにも書きましたが、私達の多くは、問題を抱えており、
普通の生活をしたいと切に祈っています。

それは、
ご飯を作りたい
洗い物ができるようになりたい
部屋を片付けられるようになりたい
新聞を読めるようになりたい
テレビを見て　笑いたい
エレベーターに乗れるようになりたい（私は乗れないので、７階まで階段で行きました）
電車に乗りたい
バスに乗りたい
食事をしたあと、吐かないでいたい
ちゃんとした時間帯に眠りたい
昼間には、部屋のカーテンを開けられるようになりたい

普通の人には　普通の　本当に普通のことでしかない　些細なことです。
それが　できない人がいるのが　現実であって、
体が　ではなく　心が　４０度の熱を出している状態（私は　ウツの症状をこう解釈しています）で
動かない　働かない　のではなく　自分の意志に関わらず　動けない　働けない　のです。
風邪などで　４０度の熱を出している人相手にあなたは、働けないのは根性がないからだ
人生そんなに甘いものじゃないって言いますか？

どうか　お願いします。
あそこに　書き込む以上、ちゃんと考えて　ちゃんと読み返して
あ、いまのは　なかったことに　して下さい　なんて　冗談でも言ってはいけないことをしないで下さい。

私は　あそこの掲示板の代表者でも何でもないけれど、
あれを読んで傷つくのは、書き込まれた人だけではななく、
それを読んだ　問題を抱えている人　全員なのだと　自覚してください。
どうか　お願いします。

私の頭頂部は薄い。
実際確認はしていないのだが、確実に毛が薄い。

私は「髪の毛が薄い子」と言われて育ったの。
当時一緒に暮らしていた１３歳年上の叔父が、子供が生まれたのが嬉しくって、構いたくて　構いたくて　自分が苛められた言葉そのままを　子供の悪知恵？で私にも言って
それは、普通の人なら誰でも一度は言われてるであろう「あなたは拾われて来たのよ」のアレンジで、「川から流されてきた」（当時、川のほとりで暮らしていました）拾われっ子だと。
でも、親の愛情を信じられなく育っていた私には、シャレになってなくて、ああ．．．だから、預けられるんだ。妹や弟は　家で育ってるのに。って。
相手は、本当に苛めるつもりじゃなくって、ただ　からかってるだけなんだけどね。
その言葉の中の一つ　毛と毛の間が　定規で測ったら１ｃｍあった！って言われ続けて育ったのね。
だから、私はずーっと　毛の薄い子なんだって思ってた。
それも　３０過ぎまで。（恐ろしいことだよ　笑）

美容院で　何となく「毛多いですよね。すきますか？」って聞かれることが多くなって、美容師の友達に髪の毛を触って貰って、「毛多いよね。爆発するから、すいても良いかい？」って言われて、へっ？私って毛多いの？ってびっくりしたよ。

でも、頭頂部は薄い。
実際鏡を合わせて見た訳じゃないけど、ルームメイトのｔｅａにも言われるし、自覚もある。それがいつからか　も知っている。自覚している。

小学校４年生で　父親が夜逃げを敢行した。私達は夜逃げだと思っていなくて、普通の転校だと思っていたんだけど、実際は『住民票を移せない』引越しをしたのだそうだ。
ただし、住民票を移さなかったのは父親だけで、母と姉妹弟は住民票を移してあったんだけどね。

そこは、ある住み込みで働ける場所で、一般生活に向いていない人が働いている場所でした。一般生活に馴染めなくて、一度出てから　戻ってくる人がいたり、住民票が一家そろって違う場所にあって、当時は知らなかったんだけど、小学生とかの給食ってあるじゃない？それは、住民票があって、その地区にすんでいる子供が学校に通っている前提だから、住民票がないと　給食がその子の分まで用意されないの。（確かに当然なんだけど）
当時知らなくて、大人になってから、『そういう場所だ』『あれは夜逃げだった』って知らされました。
住民票がない子が　同じクラスにいて、その子の給食は　先生のをまわしていたんだって。

住民票がない人が一緒にいる場所だってだけで　普通怪しいって思うでしょ？
んでもって、そういう偏見が大人にあると、「遊んじゃいけない」命令が子供に与えられたりするの。子供同士が仲良しでも。当時私は知らなかったし、友達の家に遊びに行ったら、お母さんに明らかに嫌な顔をされたっけなぁ。

そういう転校をして、そこは男女の間がちょっとあって、だから　女子からは同じ女の子同士って仲良くして貰ったんだけど、小学校の男の子って、軽く苛めたりするものじゃない。それも関西弁なんて　漫才師みたいなヘンな言葉を使ってるし。
で、先生に相談に行ってたんだけど、ある日先生から言われたの。
「自分で解決しなさい」
まぁ、確かに先生が注意すると『ひいきされてる』って余計に苛められるのは確かなんだけどさ。

で、私は悟ってしまったの。
『大人は頼りにならない』
『自分の身は自分で守らなきゃいけない』
『誰も助けてくれない』

私の子供時代は、この時終わりました。
小学校４年生。
母親は自分のことで精一杯で、子供のことまで構っていられない精神状態で、父親は　はなっから面倒を見る気などないし。
ただし、弟はまだ小学校１年生になったばかりで、体は弱くて病気がちだったし、父親に精神的虐待を受けていたから、母親は大切にかばっていたし、妹も持病があって、母親は目をかけていました。
つまり、私は元気で虐待も受けていなくて、手の掛からない子として　放っておかれたのです。

親も信用できない。（もともとですが、この頃は　確信してしまっていました）
先生も　信用できない。
誰も頼れない。
自分で何とかするしかない。

妹が苛められて血を流して帰って来た時には、親代わりとして、私が相手の家に怒鳴り込みに行きました。相手も中学生のお姉さんが出て来て、怖かったけど、闘って、私の妹に傷を付けたことを彼女は弟に謝らせて．．．。

私ったら　頑張っていたね。

そのうち　毎朝　朝ご飯を吐いてから学校に出掛けることになり、
つむじのあたりが痒くなって　毛を抜き始めました。
毛を抜くと、その痛みで　かゆみが治まるの。
一日何本も　抜いていました。

母親がそれに気づき、「けぇ抜いてるから、頭の天辺禿げてるやん」って言いました。（鏡を見せられ、確かに禿げていました。ショックでした。）
母からは、ただ　それだけ言われただけでした。
爪を噛む癖も　毛を抜くことも　毎日吐いていることも　母にとっては　重大な問題じゃない。
たぶん、自分のことで精一杯だったから、毎日吐いていたなんて気が付いてもいなかったんだろうと思います。

当時、ストレスで毛を抜いていたなんて　思ってもいなかったけど、毛を抜くほどストレスがかかっていたんだね。小学校４年生の私には。

そして、私は成長することを止め、私の背は　小学校４年生で止まりました。


背がちっちゃくて可愛いって　言われます。
背がちっちゃいから、童顔だから、若く見られて羨ましいって言われます。

でも
私には　過去の傷でもあります。

背がちっちゃいから、私の頭頂部を誰もが見ることができます。
過去は　なかったことにできない。
さて、この頭頂部　どうしまようか？
かつら？
それとも　このまま自然にまかせましょうか？

これって、当たり前じゃ~んって思うでしょ？
じゃあ、ベッドから動けない、自分の意志で体を動かせない人は？

昔
いつだったかな。
ＴＶでやってた。
深夜だったのかな。内容は社会派だけど、未成年に見せるには、ちょっと難しい問題だったからね。
それは、障害者の性について。

それは、ボランティアだか、お金が発生するんだかまでは　忘れたけど．．．。

寝たきりの男性がいてね。
私よりも年上だったけど、若かったのは確か。
自分の意志で体が動かせない人で、でも　健全な頭脳を持っていて、健全な精神を持っている、健康だけれども　でも体を動かせない人。
自分には一生彼女はできないと思い、普通で言うところの結婚生活ができないと思っていて（体が動かせない　イコール　自力で性生活ができない）
こんな自分を相手をしてくれる人は　いないと思っていたって。そう言ってた。

そこへ女性が来た。
うんと。未成年者には　刺激的かもしれないけれど、
その女性に彼は射精をさせて貰えた。
彼のモノを（たぶん　生まれて初めて）大切に扱われて、射精することができた。
彼は　感激していました。
とても素直に感激していました。
今まで機能させて来なかった自分のモノを大切に扱われ、射精させて貰えたことに感激していました。
その女性に　とても　とても感謝していました。

これを見て、うーんとうなってしまった。

その後、乙武くんが出て来て、手足は不自由だけれど　ラブホで彼が発見されたとか　されないとかの報道の後、結婚した。
同じく足のない　トニーくんだったっけ？も結婚して幸せそうに暮らしていて。


私の友人に全盲の人が２人います。
二人とも　健全な男子で、一人暮らしをしています。
毎朝行くコンビニの　お気に入りのお姉ちゃんに毎朝少しずつ声を掛けて仲良くなって、いざ！って声を掛けたら振られちゃったとか、スケベ話も普通にします。

普通の健康な精神を持っていて、ただ　目が見えないだけです。
普通に生活をし、自炊もし、会社に通い仕事をこなしています。
一緒に野球を見に行ったこともあります。
バドガールのいるビアガーデンへも一緒に行きました。
本当に　普通の成人男性で、ただ　目が見えないだけなんです。

その一人が外出していた時、トイレに行きたくなり、公衆トイレを探したそうです。
丁度お掃除をしているおばさんがいて、場所を聞いたら、『多目的トイレ』を案内してくれたそうで、
そして　ご丁寧に　一緒に入ってくれたそうです。

・ ・・・・・・・。
あの．．．
普通　男性トイレに一緒に入る人　います？

彼女に悪気はなく、ただ親切なだけで、目が不自由だから、何かお手伝いをと思ってやったのだと思うんだけど、
でも　女性の前で　おしっこするのは　恥ずかしかったって言ってました。
私は　酷いって思いました。
ただ目が見えないだけで、男性扱いされないなんて！

彼らと一緒にいるとよく分かるんですけど、目が見えないことは　ハンデになってはいないのです。
私以上に料理が上手で、私よりも早く歩けるし、私より全然頭が良いし、私より全然常識ってものをわきまえています。
一緒に食事に行っても、そりゃー上手にお箸を駆使し、上手に骨を取って　綺麗に上品にお魚を食べます。
劇団に入って劇に出たり、ピアノを習い始めたり、本当にアクティブに動き回っています。

その『普通』の男性が、男扱いされなくて、女性の前で用を足さないといけない。
しかも、相手は悪気など　全然なく、あくまでも善意でしているんだということ。


彼らは言います。不便だけれど、不幸ではない。
目が見える手術など　したくないと。

『障害者』と呼ばれている人達にも　『性』はあります。
『性欲』もあります。

モノではなく、相手は　男性、女性なのです。

私の血液型は、毎日変わります。

いや　何かあった時に　輸血される　血液は、Ａ型のみ　なんですけどね
（って、この表現も　変か　＾＾；）

前は　ラジオでやっていた朝の占いが　星座だったのに
だから、１２通りあったんだけど
今は　血液型占いになってしまいました。

ある朝気が付いたの！
血液型　変えれば良いんじゃん！ってことにね。

少し前、一番ラッキーな血液型がＡＢ型だったのね。
おっ！じゃぁ、今日はＡＢ型ってことで　って言って、
その後　アンラッキーな血液型は　Ａ型ですって流れてきて、
よっしゃー！　やっぱり　今日は　ＡＢ型ってことで　＾＾ｖ　って。

上司に、今日の一番ラッキーな血液型な　ＡＢ型なんだって。って言ったら、
そんな　４つにしか　分類できんものは、信用せん！って言うから、
いや〜　だからね、今日はＡＢ型になることにしたの　って言ったら面白がられました　＾＾ｖ

昔は誰がどうみても　ガチガチのＡ型だったのに、
最近は　Ａ型だと言っても信用してくれません。
ＢかＯだよねって　自信満々に言われます。

やったね！って内心ガッツポーズ
やっと　自分を変えることができたんだって　Ｂ型って言われると　嬉しくなる夏海です。

１月１７日。
毎年この日がやって来て、TVでも　ラジオでも特集を組まれたりする。
その日はＮＨＫの教育のチャンネルだけしか見られなくて、毎年毎年この日が来るのが怖かった。
その次の年、祖母が亡くなり、その日に　私はパニックの症状が現れ、うつ病になった瞬間でもある。

だから　何年って記憶はないけど、大震災から何年って言われると、それ引く１年。私の鬱歴は　長いね。

生まれ育った伊丹市が酷い状態でＴＶで流されていて、
毎日燃え盛る炎を見させられながら、食事をし、
あまりに身近な町である　あの　炎の中で　苦しんでいるのは私で
どうして人の不幸が　大好きな人種がいるんだろう？
人の苦しみに不感症な人の中で暮らして
どんどん壊れていった私。

頑張っていたね。あの頃

それ以前に　もう　いっぱいいっぱいだったのね。
もうここまで頑張ったんだから、もう良いだろう。死んでもって　何度も思った。
ここまで頑張ったんだから、もう良いだろう。

何度も何度も、何年も夫君と話し合い、もう少し　もう少しと　頑張ったあげく、壊れてしまった私。

あの家での出来事は遠い過去で、でも引きずっている過去でもある。
優しく　穏やかだった夫君は、最後に豹変したように怒鳴るようになり、
それも　家では何も言えず、外に出てお店とかに入らないと怒鳴れない可哀想な人。
あまりに怒鳴られつづけたので、トラウマになり、会うのが怖かったので、伸ばし伸ばしにしていた『離婚』と言う名の決着は
もうすぐ勇気を出して　話し合うところまで　来ました。
私が　落ち着けたので、夫君も　現実を見られるようになったので　やっと。

私が家を出ている間は、『遠距離恋愛』をしている気分だった夫君。
あのね、親を選んで一緒に出られなかった時点で、二人の仲は終わっていたんだよ。２年以上前にね。

一緒に住まなくても良い。
今のままで良い。
ただ　君が昔の元気な君に戻るのを見たいだけ。そう言われて
生活費を貰える訳でもなく、会う訳でもなく、体を合わせる訳でもないのに、結婚の意味はあるの？ってね。

破綻したそれでも一緒に暮らしている結婚の形態を見て育った私は、
『結婚』に希望など持ってない。
好きな人と一緒に暮らすことこそ大切なこと。
私は　『結婚』という形に向いていない。
『結婚』は　私を縛ることなど　できない。
一緒に暮らすことこそ　私にとって意味のあることなのにね。
何て遠くに離れてしまったことだよ。

友達はみんな私を応援してくれて、同時に心配してくれる。
病院の先生にも相談して、色々とアドバイスを貰えた。
怒鳴られないように、でも　言うべきことは言う。
怖いけれど、闘わないと。

仕事があるから　休むことはできない。
体調が壊れる恐れがあるのと、込み入った話も色々していたので、上司にも日程を話したら、
「そっか〜　適当に　ほどほどに　がんばれ」って言われました。
自分の幸せの為に頑張る。　適当に　ほどほどに　力まないで。

その年、
大きな地震があって、地下鉄サリン事件があった。
あれから何年経った？
毎日　教育ＴＶしか見られない時期をどれだけ過ごした？
私の子供と同級生になるはずだった愛する甥っ子は、今年小学校最後の年を迎えるよ。
時間はどんどん未来に流れていってるね。
早く心から笑える日がくれば良いな。

今年の四月から、保険の補助が変わります。
その名も『障害者支援法』（だっけか？）
対象が『障害者』全部になるのかな？

私の場合、お薬の量や　種類により、微妙に対象から外れる可能性があるそうで、初めて施行されるので、過去の経歴が考慮されるのかは、まだ未定なのだそうです。（だって、お薬飲む量が少なくなったとは言え、通院歴長いんだもんねぇ）

んで、昨日の朝その書類提出のためにいる書類を市役所まで取りに行きました。
今まで２年更新で、それも病院で手続きが済んでしまうのとは違って、所得や薬の処方によって補助金が変わってくるので、これからは１年毎に更新です。
これってさぁ、確かに必要なんだけど、重度の人には手続きなんて無理だよねぇ。会社も休まなきゃいけないし。
そんなにお金出したくないか？！
そんなとこ削らないで、もっと削れるとこ　あるだろーよ！って感じです。

病院で説明を受けたのですが、覚えていられないし、何がなにやらわからないので、とにかく市役所の人に「これを提出したいので、どうすれば良いですか？どこに行けば良いですか？」って聞けば良いやって出かけました。

私がいる市の市役所の市民税課は、聞いてみると７階にあり、エレベーターに乗れない私は　登りましたとも！階段を！！　７階までーーっ！！！

ぜーぜー言いながら、すみませーん（ぜーはーぜーはー）ってね。

当然降りも階段でね。

私はまだ　とぉぉぉっても　疲れたけど、階段の上り下りができたから良いけど、（いや　良かないけど）体力がない人は大変だろうなぁって思って。
その書類を手に入れる為には、そこへ必ず行かないといけない。
パニックの人に　エレベーターに乗れって強制するのは、どうよ？

ということで、市長に苦情のお手紙を出しました　＾＾；

私の場合は、誰かと一緒なら　大丈夫かなぁ？って感じなんだけどね。
そういう精神的な弱者に対する配慮が　なってないなぁって思って。
やっぱ少数派だもんねぇ。

会社に着いて上司と話をしてて、
補助をして貰える手続きをする為の書類だって言ったら、「良いなぁ」って言われて。
「うん。長期間だからねぇ。でも、医者に行かないのが一番なんですけどね」って言ったら、
「そりゃそうだけど、なっちまったもんは　仕方がないだろー。気合で治るわけじゃなし！」って。
「気合で治るくらいなら、治ってるだろー」って。

上司の「病気は病気。その種類は問わず、病気なんだから、治療するのが当たり前だろーって」考え方が好きです。
そうやって　メンタルな病気だからって特別視されないこと、それがどうした？っていう対応の仕方をしてくれるので、とっても楽です。

でも、私は微妙で貰えないかも知れないって言ったら、そりゃいかん！って。
貰えるもんは、貰っておかないと！って。
お薬が減るのは嬉しい。飲まなくなるのが一番なのは当然。
でも、薬価料金通院費が発生してくる。
本当に　嬉しいやら　嬉しくないやら　微妙な感じです。

たぶん今年は大丈夫だろうけど、来年は．．．って先生に言われて、今年中に卒業してしまいたい私としても微妙な返答しかできませんでした。

所得もあって、通院も（私が月１じゃ不安なので）月２回
お薬の量も減っていて、抗鬱剤は現在飲んでいない。
補助の支援対象は、うつ、重度の神経症、てんかん（後は覚えてないッス　＾＾；）
毎週通院しているとか、お薬が多い訳ではないので、軽度の神経症になる。（飲んでるお薬も提出するんだってサ）
だから、とっても分かれ目らしい。

今回一番びっくりしたのは、主治医の先生に知らされるより前に、提出書類が県から送られて来たこと！！
先生も　患者さんから電話で聞かれてから、初めて知ったらしくて、
えっ？！聞いてないよ！って慌てたらしいの。
とりあえず　その書類を持ってきて下さいって患者さんにお願いしたらしい。

どうして　ただでさえ不安になってる人を　どん底に落とすようなことをするかなぁ！！！

私はあまし風邪を引きません。
『家』が苦手なので、体調を崩しても　じっと寝ていることができないので、
風邪を引くと　心の調子まで崩してしまうので、引かないように工夫をしています。
ので、それを　ちょこっと伝授　＾＾

その１．
　口で息をしない。

鼻は、とってもよくできていて、鼻毛が菌を食い止めてくれる役割があったり、
湿った鼻を通って入ってくる空気は、喉にやさしく　喉を乾燥から防いでくれます。

反対に口で息をするってことは、直接ウイルスを吸い込み、
喉に付着させ、体の中に取り込んでしまいます。

なので、鼻で息をすることを心がけています。
鼻が詰まって口で息をしなければならない時は、マスクをします。

また、これは余談なんだけど、鼻で息をすると　
口で息をするよりも大量に『脳』に酸素を送ってくれ、脳を活性化してくれるそうです。
口で息をすると、鼻が詰まっていって、鼻呼吸がどんどん辛くなっていくそうですので、最初は辛くても、鼻呼吸するように心がけて下さい胃ね。


その２．
　外から帰ったら、手を洗い、うがいをする。
　または、ヴィックスドロップ（薬用トローチ）で　喉の殺菌をする。

喉が痛い。　あれっ？もしかして風邪？って状態の初期の段階で、喉の殺菌をします。
うがいが苦手な私の愛用は、ヴィックスドロップで、
最近は、イソジンでうがいをするようになりました。

その３．
　栄養が偏らないようにちゃんと季節のものを食べる。

冬に旬のものは、冬仕様に体をしてくれます。
特に根菜類は体を温める作用があるので、ごぼうやにんじん、大根などを食べましょう　＾＾
生姜も体を温めてくれますよ。

反対に夏野菜や南国の果実は体を冷やすので、風邪かな？って思ったら　食べないようにね。

その４．
　ビタミンＣをいっぱい摂る！

その５．
　効率の良い重ね着をして、厚着をしない！できるだけ薄着にする。

その６．
　お部屋の換気をして、空気をよどませない

これくらいかなぁ

一番は、口で息をしないことと、うがい！

まだまだ寒いけど、お互いに　気をつけましょうね　＾＾

私の携帯番号＋携帯のアドレスまで書き込んであったので、怖かったのですが、
どうやら　ちまたで横行している　悪質な詐欺のようです。
速攻　こんなメールが来たと携帯会社に電話しました。
電話番号からメールが来るということは、同じ会社の携帯だって可能性が高いからね。
（プリカにしても、停止してもらわないと）

もし、変なメールが来て不安になった時には、
ここのアドレスの『【情報提供、検索】　データベース』を見て確認してみて下さい。

★ 架空請求・不当請求詐欺師をブッタ斬る！ ★
http://www13.plala.or.jp/discuss/

と、この『横井』は、電話もかけてくるらしいので（留守電に入れるらしい）
（そう言えば、夜中や　早朝に　０４７　や　０４８　からの電話が入って来てたなぁ）
折り返し電話なんてしないで　完全に無視してくださいね。


メールを上司に見せたところ、
「情報屋じゃないの？」ってことです。

どこからか　メアドと携帯番号を入手して、
それが生きている情報か　死んでいる情報かを調べる　→　他社へ売る
で　お金を稼いでいる会社（個人）

連絡して、うっかり情報を教えてしまったら、もうちょっと高く売れる。
こんな　仕組みのようです。
（ほら！学生名簿や卒業アルバムが売れる時代だもんね）

上司いわく、
普通なら、ログは消去するだろー。
逆に「残して欲しいなら、連絡してください」ってのが　本当でしょう！って言われました。
なるほどなぁ
消去なんかより、残すほうが手間がかかるもんね。

とにかく、無視しましょう。
気持ち悪いけどね。

***** 以下、私に届いたメールを貼り付けます。 *****

送信元：携帯番号　080-****-****
件名：データ削除にご協力下さい。
内容

090-****-****（私の携帯番号）様
私（株）ファーストドットコムの横井と言います。
突然メールを送り大変失礼致しますが大切なお知らせですのでご了承下さい。
当社の営業内容はインターネットにホームページを公開したい方にサーバーのス
ペースをお貸しする業務（ホスティングサーバー）をしている会社になります。
当社からサーバーをレンタルして有料番組を運営していたサイト事業者が業績不
振によりサイトが閉鎖になりました。
閉鎖に伴いサーバー内にある今現在及び過去のデータ及び利用履歴等（ログ）が
欲しい旨の連絡が当社にありましたがサイト事業者に返却するデータ内にお客様
の個人情報を含む携帯番号・アドレス等のデータが放置されたままになっている
のが確認されました。
当社しましては、個人情報の取り扱いに細心の注意を払っている関係上このまま
サイト事業者にデータを返却する前にお客様の許可を頂きデータの抹消をしたい
のですが宜しいでしょうか？
心当たりのある方はサイト内よりデータ削除をして下さい。
認証電話番号090-****-****（私の携帯番号）
認証データ（私の携帯のメアド）ne.jp
又お忘れのお客様につきましては当社受付番号03-5713-****担当横井までご連絡
下さい。
データの削除が出来ましたら何も問題はありませんのでご安心下さい。
データ削除に当たってはご本人様の承諾が必要な為2〜3確認の上削除させて頂き
ます。
尚このまま放置致しますと当社では勝手に削除する事が出来ない為ご登録内容は
サイト事業者に返却する事となってしまいますがお客様の許可が取れれば当社の
判断でデータの削除を行いたいのでご協力下さい。宜しくお願いします。
従来ですとサイト事業者に問題なくお渡ししていたのですが個人情報、データの
流失にも繋がりかねないので削除にご協力下さい。
こちらの通知メール受信後至急連絡下さい。
連絡先：
（株）ファーストドットコム
03-5713-****担当横井まで。
時間帯によっては繋がりにくい場合がありますが暫くたってからお掛け直し下さ
い。
注意：よくこちらに返信するお客様がいますがメール等ではご本人確認が取れな
い為必ずお客様のご自身によるサイト内からの退会処理若しくはお電話による退
会処理を行って下さい。
宜しくお願いします。
（株）ファーストドットコム
担当：横井
電話03-5713-****
受付時間12時〜20時まで

私の言葉は　独創的で、自分でもおかしい（変だ）って思ってるんだけど、
って言うか、私の周りでは、どんどん　可笑しな造語が増えてるんだけどね。

例えば、誰かが「カリカリに焼いたベーコンが好き」って言うと、
私は「カリカらない方が好き」だって言うの。
「ベーコンは、カリカらない方向で　お願いします」って。
『方向で』ってって言葉は　私はよく使うんだけど、
あくまで『方向』なので、私の嗜好に合わせる必要もないって思ってるからなんだけどね。
だから、もし　カリカってしまっても、美味しく頂くんだけど。

そう言えば、何でも　動詞にする傾向があるかも知れない。
ポン酢をかけることを　ポン酢る。
めかぶやもずくを食べることを　めかぶる　もずくる　と言います。
納豆を食べるのは　なっとる。

だから、しゃぶしゃぶを食べる時は、微妙にヤバイ言葉になってしまいます　＾＾；
今夜は　しゃぶるから．．．
アブナイ　アブナイ（笑）
　
　
で、題名。
普通の人は、やる気満々！って使いますよね。
って言うか、そういう　前向きなことにしか　満々！って使わないよね？
私は、『その気』が満々なら、前向きであろうとなかろうと　使います。

大掃除できない気満々だから　とか、
私は忘れる気　満々だから、私の替わりに覚えておいてね　とか

この（お顔の）パックすっごくやりたいんだけど、
買っても絶対にしないだろうし、出来ない気満々だから、
ここで　（ボトルキープならぬパックを）キープして、
お手入れの途中で入れて貰うことは　できない？って聞いたりね。

クライミングやるときも、出来ない気満々だけど、ちょっとやってみて良い？って言ったり。
　
　
年末に母と買い物に出かけ、お互いに忘れる気満々で、
お互いに相手に覚えて貰おうと思っていて、最終的には、一人一つずつ覚えていて
一人じゃなくて、二人いて、良かったね〜って笑い合ったんだけど、

何もかもを　ひとりで頑張ってしないって心に決めて、
出来ない気　満々！って言ってしまえば、
できなくて当たり前で　出来たらラッキー♪みたいな気にならない？
　
　
前向きだけじゃなくて、立ち止まり系、逆走系にも
（あ！何でも『系』を付けるのも私の造語か　＾＾；）
自信たっぷりに　満々！って言っちゃうと、とっても楽になれるよ
（うまくいくと、笑いも　取れるし　＾＾；）

やる時（やれる時）には　張り切ってやる。
やらない時（やれない時）には、『自信をもって』、『張り切って』やらない。

本トね、そういう『キャラ』を作っちゃうと　人生楽だよ〜

今朝のお話です。

今朝会社に向かって歩いていたらね、私を追い抜いて行った人の会話が聞こえてきたんだけど、
一人は喘息で、一人は高血圧で、お薬を常用している人らしくて。

喘息の人は、お薬を止められない程の症状らしくて
高血圧の人は、「一度飲み始めると、一生飲まなくてはいけない」らしくて。

でね、思ったの。
喘息や高血圧とかで　お薬を常用することは、大っぴらに話ができるのに、
同じお薬なのに、メンタル系のお薬を飲んでるって話は　大っぴらにできないよなぁって。
風邪薬や頭痛薬、喘息のお薬、高血圧のお薬、（糖尿病の）インスリンの注射、人工透析
などなどなど
大変ね　とか言われながら、でも普通に接してもらえるのに、
メンタル系のお薬を飲んでるって言うと、遠巻き見られるんだよね。

私の上司は、幸いなことに「ふーん　で、どうして欲しいの？どうしたら良いの？」って
普通に接してくれるし、
助けて欲しいと言えば、過剰にではなく言った分だけサポートもしてくれる。
だから　私も　たいした問題じゃないじゃんって思えるようになって来れた。
（いや　実際は　たいした問題で、怖かったり辛かったりパニくったりするんだけどね）

私の通っている病院は、とってもオープンで、待合室も居場所が良い所で、
かなり繁盛（って、表現も変か　＾＾；）してるんだけど、
人気がある分　かなり混むから、受け付け開始１時間前から　病院の前に人が並ぶんだって。
私が通い始めてから　ずいぶん変わって　何て良い時代になったものだよって思うんだけど、
まだまだ偏見は多いね。

高校時代の友人から年賀状を貰ったんだけど、
そう言えば、彼女が働いているお店に鬱の子とその親が一緒に働いていて、
鬱の子が　その部署のチーフだかの標的にされて　いじめられて　体調を崩してよく休むとか言ってたなって思い出したの。
友達は、いじめに加担するようなタイプではないんだけど、傍観していて、
「その子も悪いんだよねー」とか言ったの。

私は　その言葉を聞いて　気分が悪くなって　速攻サヨナラして帰ったんだけど
「ああ。もう付き合えないな」って思った。

彼女も親との葛藤とかあって、自分の長女を愛せない人で
長女も諦めていて、三者面談とかの通知を渡さないところまで来ているらしいの。
合わないからしょうがないんだよね〜　とか言われて
私は彼女の長女の立場に立ってしまうから、友達の言葉が怖くて痛くて仕方がなかった。

あれ？相変わらず　話がずれてしまったことだよ　＾＾；

お薬と偏見の話だったね。
私も　「この人なら大丈夫」って思える人にしか言えないけど、
たぶん　クライミングをしているお店の人達は　みんな大丈夫だと思う。
なんとなくだけど。
「ふーん」で済んじゃいそうな。
「誰でもそんなことの一つや二つくらい　あるよね」って。
それが　どこかは分からないけど、距離的にすぐそばではないかも知れないけど、
どこかにあるはずです。
私はそこでとても助けられたの。
時間をかけて　探してみて下さい。
あなたが　心から　深呼吸できる場所を。

（って、また　お薬から飛んじゃいました　＾＾；）

もうすぐ来る予定の問題（解決したら書くね）に備えて、色々な手続きやらを調べては少しずつ前に進んでいます。
考え込むと　どんどん緊張するので、クライミングをしたり　クライミングをしたりして
（あれっ？いつもクライミングか　＾＾；）
頭を使わない方向に自分を持っていっています。

で、釣り。
釣りに関しては、上司と話が一致していて、
釣るのが目的じゃなくて、ぼーっとしている時間を楽しんでいるの。
竿先や浮きをじっと見つめて、当たり（魚がかかった瞬間）を待つ。
待っている間は、何も考えられないのが良い。
ただ集中して　浮きや竿先が動くのを見てるの。

アウトドア思考の私と上司は、外に出て体を動かすのが好きで、
上司いわく、釣れるのは嬉しいけど、
『格好良く言えば、釣れなくても自然と一体になる感じがして楽しい』って。
普通に言えば、何も考えずにぼーっとできるのが楽しい　＾＾
　
　

最初の鬱状態が酷かった時、へら釣りによく連れて行って貰ったな。
一日ずーっと浮きを見て、小さな当たりに合わせて（釣り針に引っ掛けること）　へらぶなを釣るの。
へら釣りは、リリース（逃がす）が基本だから、食べるという目的すらなく、ただ釣りを楽しむ。
釣りって、結構忙しくて、何にも考える余裕がないのよ！
何かを考えてると、当たりがあっても合わせられないから、
ひたすら集中して浮きが動く瞬間を待つの。

私は何も考えないではいられないから、釣りをしている瞬間が楽しかった。
だって、何も考えられないんだもん。
その後は、陶芸で　何も考えない体験ができたし、
今はクライミングで　何も考えないで　上へ　上へと登って良く快感にはまっています。
　
　
で、昨日釣りに行ってきました。
今が旬のわかさぎ釣り！
へら以外は釣ったことがないので、楽しみにしていて、
寒くてどうなるかと思ったけど、渋ってたけど（釣れないことを言います）
一桁台の人がいたらしいほど、昨日はつれなかったらしいけど、
４０匹くらい釣って帰りました　＾＾ｖ

ＴＶで放送するわかさぎと違って、私の地区では人口池にわかさぎがいて、
ボートで池に出て　赤虫というのを針に付けて竿をおろすと　わかさぎが釣れます。
氷に穴を開けないでも　氷上じゃなくてもＯＫな　お気楽な釣りなのね。

楽しかったよ　＾＾
一日　何も考えないで、ぼーと竿先を見て　魚の動きに合わせる。
お陰で　今日は　腰や脚や腕が筋肉痛だけど、楽しかったし　美味しかったよ　＾＾

機会を作って　一度トライしてみて下さい。
何も考えないでボーっとできる
結構癖になりますよ　＾＾

最近　相談の掲示板に書き込むことがあって、書き込みながら思うんだけど、
私が　ここまで答えて良いのだろうかって。
藁にもすがりたい人が、私の言葉にすがりついて、その人の人生を変えるかもしれない決断を下すかも知れない。
私が　うっかり宗教に勧誘されてしまったように、私が答えた通りに動いてしまうかも知れない。

人の人生は　それぞれだから、その意見を聞くも聞かないも　その人自身の選択なんだろうけど、
考える力がある状態と　ない状態とでは、全然違うし、
私はその人の人生まで背負えない。
なのに、こんな答えを書き込んでしまって　良いのだろうかって思う。

個人的になら、もっと具体的に詳しく教えられるけれど、
誰もが見ることのできる掲示板には書き込めない内容のことだってあったりする。
裏情報だったりするから、困っている人以外の人に悪用される危険がない訳でもないし、
情報源として、公共の場で私が発言して良いとは思わない。

私は　人の話を聞くのが好きだから、色々な世界の人が　色々体験したことを話してくれて、
それは、私には役立たないけど、その人には　すごく役立つ情報なのになぁって思うこともあったりするけど、
切羽詰った人専用の情報だったりするので、他の人には話せない内容だったりすることだってある。

でも、その情報だって、私が体験したものではないし、
ちょっと昔の情報だったりするから、現在もそれが使えるかどうかは分からない。

だから、私が知っている情報が間違っていても　私はその人の人生まで　背負ってあげることは　できない。

そこで苦しんでいる人は、ほんのちょっと昔の私だから、幸せになって欲しいと思う。

問題があって、でもみんなが幸せになる方法なんて　滅多にないから
私は　私が知り合った人だけ　幸せになってくれれば良いなぁって思うんだけど。
それも　『世間的に言えば』冷たいなぁとは思うんだけど　＾＾；
傷ついた人が　それ以上辛い思いをしなくても良いようにって願ってるの。

たとえばね、親に虐待されて、体と言葉の暴力にあって「死ねば良い」なんて言われて育った人がいるとする。
そのせいで、人が信じられず、人の顔色ばかり窺って、嫌われたんじゃないかと思って怖くなって　仕事を続けられなかったりして、
それを親のせいだってなじってしまう自分が嫌いだって相談があって、

その人は、自分では　『仕事が長続きしないこと』と
『仕事が長続きしないのは親のせいだと責めること』の２つが問題なんだと思っているんだけど、
根本的には一つで、今いる状況から抜け出さなくては解決できないと私は思うの。

いや　断言しちゃ　ダメだな。
解決するのに時間がかかるだろうというべきだね。
私の経験から。

過去を思い出して辛いなら、過去を思い出さなくて良い場所に行く。
過去を思い出さないように、その近くに寄らない。
私の場合、電車の色でさえ、過去を思い出して『怖い』がやって来るから、
毎日の通勤の時には、その電車を見ないように目をそむけた。

私は　幸運なことに、働けなくても暮らしていける程度のお金を持って家を出られたけど、
普通の人は、そういう訳にもいかないって知ってる。
だから、家を出て生活を始める為の裏技だったり、
病院に保険を使って通える裏技とかを教えてあげられるかも知れない。
でも、掲示板には　当然書かない。それは究極の裏技だから。


私は　自分の親が（特に父親）ロイクデナシだから、２度と関わらないと決めたんだけど、
関わりあって体調を壊すより、平穏な今を大切にしたいって思ってる。
自分の平穏が一番大切で、仕事をしないと暮らしていけないから。

私達は親を選んで生まれることはできないけど、
自分を苦しめるだけの存在なら、親を捨てる権利は　子供にはあるって思ってる。

でも、それは　わたし的考えであって、道徳から言うと　間違いだよね。
私は知っていて、でも私は　これまでの経験から　この考え方は間違っていないって思う。

でもね、こう言う考え方があるよって知ってもらうことと、
「親を捨てなさい」「実践しなさい」って言うのとでは大きく違って、
私は私の考えで　こういう道を選んだけれど、
それを誰もに当てはまると　思える程　傲慢ではない。
親を捨てるって、罪悪感もあるのよ。
人聞き悪いし、世間は非難するだろうし。

だから、当然自分で選ばなきゃ、決断しなきゃいけないんだけど、
その道を　私がつけてしまって良いのだろうかってね。

書きながら　毎回悩むの。
本当に書き込んでしまって　良いのだろうか？って。
家を出なさいって、言うのは簡単だけど、
そこが終着駅ではなく、そこから始まるのだから、そりゃーもう大変だったよ。
病気を抱えていて、職を探すのって、そりゃー大変だったさ。
うつもそう！パニックもそう！
だから、その大変さを　その人に与えてしまって良いのだろうか？
その人は、大変さに押しつぶされてしまわないかって　とてもとても心配。

でも　書き込まずにはいられないんだよね〜
悩んでるのに　答えてくれないって　孤独になってしまうのは、辛いから。
ああ　ここでも私は受け入れて貰えないのかってね。

う〜ん
考えすぎ？
でも　人の人生を左右するかも知れない答えには、慎重に慎重を重ねても足りないんだよね〜
誰も　それ以上に傷ついて欲しくないから。

例のごとく、朝聞いているＺＩＰ　ＦＭで
金曜のパーソナリティーは、ジェームスと言って、
本っっっっ当に　お喋り好き！！
曲がかかっても　歌いだすギリギリまでしゃべってるし、
曲を最後まで　黙って聞いていないし、一緒に歌いだしたりします。

かなり危ない突っ込みも入れますが、ちゃんと信念を持っていて
言葉には愛があることが（私だけ？）分かるので、私の好きなパーソナリティーでもあります。

でね、ロボ丸っていうキャラが最初の３０分だけ　高い声に声変してパーソナリティを努め、
ジェームスに代わるときに、歌を歌うの。これも　好き　＾＾

　ロボ丸　君は僕のお友達さ
　ジェームスさん　君は僕のお友達よ
　時々　二人は喧嘩をするけど
　それは　仲良しの証拠なのよ
　　（以下略）

自分を相手に知って貰うには、ちゃんと話をしなきゃいけなくて、
自分と相手は違う人間だから、意見が食い違ったり、意味を取り違ったりするから、喧嘩もする。
でも、お互いが相手を好きで、友達でいたいと思っているならば、
根気良く話し合って仲直りできるんだよね。
仲直りするまでが　喧嘩なの。
ボールは　投げっぱなしじゃダメなのね。
ちゃんと　受け取らないと、キャッチボールにならないんだよね。

で、題名の　能天気！

これも歌なんだけど、
　能天気〜　能天気〜
　あなたも　能天気
　私も　能天気〜♪
　って感じの明るい歌なんだけど、
一緒に歌うのが、気象予報士？の女性で、二人で歌ってるの。
　気になるの〜天気〜♪　って、
結局　能天気の歌じゃなくて、天気が気になるって歌なんだけどね（笑）

でも、これを聞くと　元気になるの　＾＾
　雨でも　能天気〜〜♪　って歌って。
能天気って、良い言葉ね〜
なぁんにも　気にしない　能天気になれたら幸せだよね〜
　
　
そう言えば、最近のわたし的　Ｍｙ　ブームは、
ご飯を食べるときに、『いただきマンモス！』ってでっかい声で言うこと　＾＾；　です。

去年見た『トリック』の特番で誰だったかが言ってたのを真似てるんだけど、
能天気度　高い？（笑）

明けました！
おめでとうございます。
新春早々に　頭の痛い問題を抱え込んでいますが、
一人で抱え込まないで、のほほんと　過ごしたいと思っています。

で、題名の話。
　
　
これって、『デフテック』ってグループの歌なんだけどね。
歌詞が好きなの。

　地に足つけ　頭雲抜け　進む　前に　前に　ＭＹ　Ｗａｙ
　手をつなげば　怖くないから
　君は　そこまで　弱くないから
　でも　いつまでも　傍に　いないから
　進む　前に　前に　ＭＹ　Ｗａｙ
　
　
ほとんど毎朝のラジオでかかっていて、
これを聞いて　毎日自分を励ましていた　去年。
私はね、本当は　弱くないし、
生命力が弱い訳でもない。
（だって弱かったのなら　一人ぼっちで　今まで生きてなんて来れないもん）
　
　
そうだね　手をつなげば怖くないよね
一緒に　前に進もうね
そう　私は　弱くないよ
　
だから　最後は　一人で歩けるようにならなくちゃ
一人で　歩かなきゃいけないよね

でも、それまで　手をつないでいて貰おう。
常に前を向いて　前に　前に　自分の人生を

治すのは　私
治るのは　私
私の人生は　私のもの

毎日　それだけ思って　頑張ったよ。
去年　私はとっても良い年だったよ。

今年は　あなたの番だね。

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