おかあさんごめんねおかあさんの夢を叶えてあげられそうもない。
お母さんが喜ぶようなおばあちゃんになりたかった
でも謝るのはやめるよ。
貴女は私に謝ったことなんてないし。
私が赤ん坊の頃の貴女は幸せそうだった。
私は幸せそうな貴女の面影を見ることのが好きだった。
どこへいるの？
私は日本人が冷たいとは思わない。
自分が冷たいとも思わない。
まあそんなに外国の人をたくさん知っているわけでもないので、断言もできないが、どの国にも色々な人があるだろうと思っている。
冷たいというのは、そう感じる人の期待が裏切られた感じなのかなと思う。人に適切に親切でありたいとはとても願っている。しかし私は確かに自分より元気な人のペースについていけないところはあって、
例えば夫に早くしてと言われてもどうしても待たせてしまう時が多い。
もうあまり長いことないのかな、と思うこともある。私は六十二歳だが、８１歳の体力らしい。
生きていくのはとても苦しい。
しかし今のところ私は死にたいとは思わない。死にたくないと思っている。回復したいと思っている。
鬱でしょう？と内科の先生が最近おっしゃったが、私はそうではないと思う。
でも明るくない、と先生はおっしゃった。
なぜそういうことを言われなければならないのか。
体が思うように動かずとても痛くて苦しいのに、明るく振る舞わなくてはいけないのか？
車椅子に座って、私専属の優しい女性に介護されたいという体の願いは沸々とあるが、それは多分私には贅沢だし、経済的余裕も無い。
しかし、せめてせんたくくらいはしたいし、ごみ捨ての整理もしたい。できたら、料理、ガーデニングもしたい。土の地面が欲しいから、苗を地植えしたいから、わすかでも、土の地面のあるところに住まわせてもらっている。
これは鬱か？
私は幼い頃から確かに明るい性格とは言えなかった。しかし私は人嫌いというわけでもないし、元気一杯とは言えないが、自分にできることはしようとしてきた。
私の神経はあまり強くは無い。それでも頑張ったことはある。
おそらく私の力では、我が家が子孫繁栄するのは無理かなという気がすることがある。
それても、夫も子供も頑張ってくれているから、うちの子にも幸せが訪れてくれたらな、と内心願っている。しかし、本当に、もう長くは無いかなという気もする。
人は変えられない、変えられるのは自分、ということで、健康を願っていふ。
死んだら家族を去らなければならないのだろうか？そばに居て見守っているわけにはいかないのかな。
火葬も順番待ち長いなんて、死ぬのも容易じゃないね。
私ら日本人は鳥葬という文化はちょっと無理と思うが、色々な面で弱っている。
今朝はとても白い白樺の木を見ました。白樺の木も大好きです。
私は、とても子供です。それに感覚も大雑把で荒っぽい。
それなのに、とても悲しくて涙が出ます。
おかしいね。おかしくないよ。普通だよ。
そんなにデジタル化しなくちゃいけないものなのかなあ。
日本の印鑑を好む外国の人もあるみたいではないか？
何でも他の国と同じようにしなくちゃいけないのかな？
つまらないじゃないか？
久々に高熱。喉痛。
秋篠宮さんにとって最愛の眞子さんなはず。確かに世間はくちさがないが、とても幸せそう。
キリスト教の学校で学んだのだから、夫婦仲良いのは喜ばしいことではないか。
しかし意外と最愛の娘であればあるほど、父親はどんな相手でも気に入らなかったりするのかしら？
秋篠宮さんにしたら、皇室に関係した方とちゃんとした婚儀を執り行って、批判される相手とは関わって欲しくなかったかな。疲れてしまわれたのかな。嘆かわしいはしたないなどと感じてしまわれるかもしれないが、しかし内心は、若い人たちの幸せそうな様子に安堵されているに違いないと思っている。
確かに父親から見たらいくら夫とでも見苦しく感じられてしまうのかもしれないが
しかし眞子さんと小室圭氏は世間のフリンだのとは関係ないみたいだし、
何も問題はない。幸せそうで何よりだ。夫婦でスキンシップを持つことは見習うべきことかもしれない。
私はもうすぐ死ぬのかな？
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