今日も雨降り。
午後雨が止んでいたら、お散歩できないかな。
もうすぐ６月６日。一年が早い。
今日私の頭の中でこだましているのは、ジブリの歌だ。
どのお話の歌かな。
Youtubeで探したが、他の曲を聴いているうちに元のジブリは頭の中から消えてしまった。
衛星🛰️じゃゆうてはんのにな、まあ、怖がってみせても怒るまい。
どこだって、貿易の振興協力とかだったらめでたいのにな。
膨張と収縮みたいな時代の流れがあるのだろうか。
暑すぎる 蒸し暑い。サウナだ。扇風機が欲しい。
汗もになっちゃうよ。
雨雨ふれふれ母さんが蛇目でお迎え嬉しいな
ピッチピッチチャップチャップランランラン
六十過ぎのオバサンが、この歌が好き、というのは、キモイですかね？
しかし、八代亜紀さんは素晴らしい方ですが、
あめあめふれふれもっとふれ私のいい人連れてこい
残念ながら、もしかすると、私、この経験ないかもしれない。
母にお迎えに来て欲しいと泣いた時の感情の方が、強かった。
金正日さんと小泉さんの時は、何だか松茸にやっかみ報道で、何だかなーと思った。
松茸は確かに日本の庶民にとっては高価過ぎるお土産だけど、普通他国の要人が会う時に、日本の報道そんなにお土産にいちゃもんつけたりしなかったと思うけど。
金正日氏が日本を安くは見ていなかったということで悪いことではなかったと思う。
時々、レントゲンの白黒写真等を垣間見る時、日本の検査方法だからといって、
DNA鑑定はそんなに確実な方法なのだろうかと疑問に思う。
しかし体制の違う国に対する色眼鏡はあると思う。
北の金さんの処刑とか何とかネットにあやしい記述があってしかし写真閲覧注意とかしながら写真にたどり着けるようにはなっていない。眉唾だ。
しかし会うだけは会えても、日本の庶民にはあっち側はあやしい危険な国というイメージが払拭されない。しかしお子さんのない日本人夫婦が養女にされた北朝鮮出身の女性は、何も特別おかしなところはない。でも私の両親よりも、年長者にはかなり普段従順な方のように感じられた。
仕えているような雰囲気。
しかし、私の夫の母も、おばあちゃまにはいつまでたってもかなり仕えていたような印象も無いでもなかった。自分の立場が求めるものによって行動規範がある。それは個人的な好みとは別のところにあるのでは？しかし長くそうして過ごしてきたから、もうきっと第二の天性かな。
北朝鮮に非難さえされない日本、って非難されたいのか？
非難したい時はしてるだろう。
まあこんな風に、日本のネットメディアは何だかズレているように思われる会ってもまた
お土産が冷麺だったとかそんなことで、平行線かもしれないが、
しかし正日氏の時とはまた違ってきていることもあるかもしれないのではと期待するが、いかが。
いや、期待しない方が良いかな？
おそらく身内の方が恥ずかしく見えることは多いので、南北でつい兄弟喧嘩のようにやりあってしまうことがあるのではないだろうか？
欧州くらい離れていたら、そんなに気にならないのが、身内だと笑窪も痘痕に見えることもあるかな。
| 2023年05月29日(月) |
狂犬病予防接種Rabies Vaccination |
毎年一回の狂犬病の予防接種は犬の飼い主の義務です。動物病院等で市に愛犬を登録すると、だいたい四月頃に、予防接種の通知が来ます。それで最寄りの公民館等で接種できます。現在狂犬病を抑え込めている国は、日本を含めて、7カ国のみ。狂犬病を人が発症すると、致死率は100%です。飼い主が接種させていなかった場合、罰金は二十万円だったかな？そうです。
現在それが50%以下の接種率になっているそうです。他のワクチンはともかく、狂犬病予防接種は最低限日本の飼い主の義務です。まだ済んでいない方は、是非時間を作って接種させてあげて下さい。また市や獣医さんなどにご相談下さい。獣医さんの回し者というわけではありませんが、していると安心感が違います。飼い主の安心感は犬に移ります。わんちゃんお注射は怖いですが、わんちゃんのためにぜひぜひ狂犬病だけは押さえておきませう。
Rabies vaccination is mandatory for dog owners in Japan.
If you register with the city at an animal hospital,
Before April every year, you will be notified of the location of vaccinations around April. This is the owner's duty.
Rabies is now under control in Japan, but rabies in humans has a 100% fatality rate.
If a dog is not vaccinated, the owner will be fined up to 200,000 yen.
Please get your beloved dog vaccinated against rabies.Thank you.
P.E. The fee is perhaps under 3500-4000yen.
立つのも困難な腰痛に、湿布薬は効く。
ロキソプロフェン系かな。
もう紫陽花の季節ですか？
防衛大臣反応早すぎる。
日本や米国は偵察ロケットって飛んでないですか？
破壊したら北朝鮮完全に怒るでしょ？
こちらの先制攻撃にされちゃうようなことは控えて欲しい。
岸田政権アブナイよ。短気は損気。損得勘定だけでも何だかな。
確かに、核兵器の使用を止めるように求めた広島サミットは、ロシアだけでなく、他の核兵器保有国にも、使用しないことを求めるべきでしたね。
一体核保有国って何ヶ国あって、どの国なのか？
アメリカロシアフランスパキスタンインド？
英国、中国、北朝鮮か。
フランスが核保有国だということは知っていましたが、英国が保有国だということは。。
英国が保有していないわけないですよね。
しかしなぜ英国やフランスが核を持っていることをサミットで問題視しないのでしょうか？
まあ一つには、やはり、第二次大戦後両国は他国に軍事的に侵攻したことはないのですよね。あったっけ？フォークランド紛争。
でも私どもにフォークランド紛争は遠かった。
クリミアの時も、遠かったんです
。
それがなぜウクライナでこんなにも問題視されたのか？
ロシアはウクライナ侵攻しながら、核を使わないとは確約しないなどとプーチン大統領は時々威嚇しておられます。これは恐怖心を感じさせる。
おそらくロシアも、恐怖心不安から西側諸国が自分たちを虐めていると感じてしまうんだ。
だってアメリカなんて、母国を一度出て苦労した人たちですから、もともと母国に昔から住んでいる井の中の蛙たちよりもきっと強いに違いないみたいなイメージが少なくとも私にはあります。
大麻合法化しているところがあるのに、どうしてロシアのドーピングでオリンピックをボイコットしたりするの。他の国がオリンピックボイコットされたことある？ロシアが他の国のオリンピックをボイコットしたことある?ロシアがロンドンオリンピックをボイコットした？
国を挙げてオリンピック選手を応援するのは他の国も同じでしょう?
アメリカがどれだけ他国にいちゃもんつけて他国を潰してきたか。英国が中東のパレスチナとイスラエル
の紛争を作ってきたか。
いくらドーピングしても、日頃からきちんと練習していない選手が、ドーピングされたからって急に良い演技をするようになるなんて考えられない。
ところで、私の腰や腹部の痛みは、日によって場所が変わるのが不思議だ。
例えば炎症の一種である蕁麻疹も、２日ほどすると、落ち着く。
しかしまた別のところに現れる。
というわけで、内臓でも、炎症が色々なところに現れるのが、全身性エリテマトーデスの特徴かな？
フォークランド紛争は、アルゼンチンの方が無断で侵攻してきたんだな。
まあアルゼンチンの方が当時困っていたわけだし、内政に手詰まりな場合、矛先を外国に向ける手法というのもあったかもしれない。
日本が真珠湾攻撃したのも、無断侵攻だったんだろうな。
もしかして、アルゼンチンは、ロシアの侵攻を、非難してはいなかったりして？どうかしら？
あら、アルゼンチンはロシアを非難している。
フォークランド紛争で負けたアルゼンチンは、その時の軍事政権を反故にしたんだな。
自分の国の以前の間違いを、国民が否定して民事政権を選んだから、侵攻がいかんと非難した。
今私はコルセットをしてロボットのようにしか歩けないのですが、寝ながらでも、バレエの練習風景を拝見しながらストレッチすると、何だか身体に良さそうな気がする。
引越し完了１ヶ月前。
現在地の６月分の家賃を払わなければ。
過去を振り返るなといわれることは多いが、再び考えている。
女の子だったら離婚すると言って私がオイオイと泣きじゃくったのは、一体なぜだったのか？
親戚の人が、もしお祖父さんお祖母さんに男の子があったら、
お祖父さんは年取ってから糟糠の妻を捨てて若い女性と家出するようなことはなかったのではないか？
と話したことは、私にわだかまりを抱かせた。
私は、元気ならば男の子でも女の子でもどちらでも良いよ、
と夫に言われることを期待していた。
私の実家は世襲の家系ではないし、宗教団体でもない。
お祖父さんのおじさんが幕末にお家騒動に加担して切腹させられたというくらい時代遅れの家系だが、
テストでカンニングはしたくないたちだ。
で、その時娘の父親は、男だという思い込みが大事だ！と突然顔を輝かせて私に言ったのだ。
これは一体どういういみだったのか？
お腹の子が男の子だという思い込みが大事だという意味だったのか？
それとも、彼自身が俺は男だという意識を強く持つ事が大事だと思ったという事だったのか？
と、その時私は問い返さなかった。
私は、お腹の子が男の子であった方が良いというプレッシャーを親戚の人とその時の夫との会話から感じたのだが、実家の雰囲気からすると、それはとても信じられないことだった。
嫂たちが甥姪たちを産むに当たって、私の両親も兄弟も私も、男がいい女がいいというようなことは考えなかった。
私の思考回路は混乱し、女の子だったら離婚する、と口走って、オイオイと泣きじゃくったのだ。
その時の夫は驚いていた。
今思うと、今さらあの時どういう意味だったの？と聞いても仕方が無いわけだが、別段彼らだって、
男でも女でもどちらでも可愛がったのだ。
しかしながら、今思うのは、二十代の頃、私もその時の夫も、日本の社会の中で、彼は身を固めることを期待され、私もまだ世間を知り過ぎる前に片付けたいみたいな願いを家族あるいは両親に願われていたかもしれない。しかし学生気分の時には、男女差というのは、確かに身体的な違いは歴然としてあるわけだが、
彼はお母様おばさまたちが信頼できる知りうる女性であったろうし、しかし男女同権の戦後の共学教育を受けた者として、同権である事、女性もキャリアや収入を持つ事、という大義名分を実現する事がかなり
重要事項だった。
しかしながら、実際出産となると、医師だから何でもご存じだろうと周囲に期待されているご主人が自分の妻の出産に臨んで実は無我夢中であり、私の子供のお父さんも、不安と自分を助けて欲しいという期待に揺れていたのであり、考えてみれば、自分にとって相手がどんなふうに感じるかということは全くわからなかったわけだ。
普段自分の性別を常に意識してものを考えたり感じたりしているわけでもなく、母親以外の女性ってどんな人なんだろうと考えても、見えるのは、容姿、体つき、服装の好みくらいだ。
私は異性の兄たちがあったので、男の子の女の子に求めることの、理不尽さは垣間見ていたが、それを批判するだけの年齢経験には至っておらず、ただ、彼が年少の少年の家庭環境などについて関心を持ったりするつまり社会の中で生きていく上で模索している姿勢に好感を抱いていたというところだった。
当時の社会科の教科書には、インドにはカースト制度が根強い、という記述があって、戦後の自由民主主義教育を受けた日本の子供には、まあ、インドって大変なのね！という感想だったのだが、実は、日本にも、一皮めくれば、家風の違いというのは、ある。
当時の私は、キリスト教と仏教を混同するような大雑把さがあった。それは、考えてみれば、とてもとても荒っぽい感覚だったのだ。
例えば、オルフェウスとエウリディケの物語とイザナギイザナミの物語はとても似ているじゃん、というような粗雑さだった。
しかし、似ているからどうだというのか？
似て非なるものは五万とある。
あなた岸恵子さんに似てるわ、と言われて喜んでいた母は亡くなったが、岸恵子さんはご健在だ。
誰でもこの世にたった一人の存在なのだ。
離婚の頃も、私は、とんでもないことを言って泣きじゃくった。
お金が欲しかったんだ、身体しか売るものが無かったんだ、と言って、実家の父の前でオイオイと
泣きじゃくった。
これも、我ながら、非常に驚いた。
私は実家の長兄の嫂に、他に誰も居ないところで、私の結婚のせいで私の実家にはお金が何も無くなった、と言われていた。
しかし嫁ぎ先のその時の夫は、結婚費用などが嵩まないように、家具屋さんの問屋に連れて行ってくれたりして、とても気を使ってくれた。
私の母は、ねぎったり交渉したりすることなど知らず、デパートで
和箪笥をこうにゅうするような感覚だったのだ。
私は末っ子で年取ってからの子なので、その頃既に父がまとまった額を得ていたせいか、きっと貧乏人が急に大きな額を持つと、金銭感覚が狂うのではないか？
しかし車が運転てきないと暮らせないから免許を取ってというのは、私にはとても難しいことだった。
私はバイクや車の運転には全く関心を持ったことが無かった。
親に取れと言われなくても、高校生くらいになればバイクとか、また車の免許も取ってしまう人もある。
それはおそらくくるまの運転が好きなのだろう。
しかし私は電車でコトコト行くのが好きだった。歩いている時に見つかるものが好きだ。
それじゃあお金を返さなければと私は嫂に言ったが、私は、桃の節句の時に、実家の母が嫁ぎ先に送ってきた２０万円を、夫に言われて投資信託に預けてあった他には、収入は無かった。
月の安定収入は8万円くらいだった。
畑があったし、やりくりすれば食べていけるものだったに違いない。
姑は姑が経営している保育園で私が働けるようにして、給料を出すように取り計らうこともお考えになったのではないだろうか、ある時私に園児たちを看るように２時間ほど頼んだこともあったが、あまりその話は進んでいなかった。
それで家業の資格を取得することにした。
３年で取れるはすのところを４年かけて卒業させて頂いたが、私はいまだに得度はしていない。
私は泣き虫か？
どうしてちゃんと言葉で不確かなところをきちんと確かめずに、泣いたりしてしまうのか？
皇室の女性は品格を保つための持参金が１億円と聞いて、何だか自分の品格を恥ずかしく思う必要はないかもしれないと思った。
マレーシアのマハティールさんって日本にとって有難い方のように感じる。
良識的だ。
さてさて、私は冷蔵庫の整理。
私何か自分のために嘘をついていることあるかな？
確かに、その５分前まで、全く考えてもみなかったようなことを口走ったことはあると思うんですよね。
でもあれは自分のために言ったことだとは思われない。
それまで自分にインプットされていた事の蓄積があるわけなんですよね。
例えば、もし女の子だったら離婚する、なんて口走ってオイオイ泣きじゃくった私。
あれは一体何？
もし男の子だったら、親父さんはあんな事にならずにすんだのではないか？みたいなお話があった。
恐怖を感じたわけですよね。
お腹の子を自分たちの都合の良い性別産み分けをすることなど私にはできない。
それなのに、男の子の方が浮気蒸発されずに済むでみたいなことを言われたら、不安になりますよ。
みなさまのお心に沿うようなボーダーレスな活動。
ということは、ボーダーがあると、お心に添えなくなる？
ボーダーレスな活動とは、国境の無い活動か。
イマジンみたいな？
まあしかし皆様ってどなただろう？
全ての人のお心に沿うなんてことはあり得ないですよね？
国境の無い医師団とか。
私は基本街の人かもしれないけれど、憧れる。
牛が街でも自由に歩いている国。
犬が電車に乗れるところ。犬が普通に電車に乗れる国は、基本人口は多く無いかな。
ならば、これから人口が減るのは、悪くないかも。
わかってないって？
聴覚障害者難聴の人のための文字変換アプリが良さそう。
神経が私の意志を裏切る。
突然携帯を取り落とす。
今の携帯は強くて落ちても壊れないけど。
やはり難病だな。
難しいが、興味深い面もある。
体の内部の繋がり、もし、もし私が天から衣紋掛けに吊るされて動かされているならば、
この傷みかけの私の身体の作り、構造を感じる。
悩みか。
あの夢は一体何か？
私はプーチン氏を鬼だとは思っていないのだ。
ロシアとウクライナの悲劇は、どうして長引かされてしまうのか？
今日は夫婦の日かな？
ちょっと今体重計を出せないんです。
しかし毎日体重を測るのって何だか疲れた。
月に一回くらいで良い気がする。
テストや引越しにあと１週間。
ロシアの友人が私にロシア的愛称を名付けてくれた。
何だかミドルネームは父親の名前をもってくるみたいなので、亡くなった父の名前ミドルネーム付きで考えたら、そのミドルネームから、愛称を作ってくれた。
私の考えたのは、カタカタと引っかかる音で、
その人が考えた名前はやはりスッキリしている。
してみると、まあ本場とはおもえなかったが、子供の頃のご近所にあったロシア料理店に私を連れていったりした父の愛称でもある。
したいことがあるから、きちんと病気を治さなくちゃ。寛解で良いから。
とりあえず、朝二十分歩けないか？
素朴な疑問なんですが、岸田首相は、もし核廃絶軍縮を意図するならば、
何故、核兵器もあり得ると明言しているロシアの大統領や首相を広島に招待しないのか、これを見てくれ、って、しかし、ロシアの駐日大使などは、EUの首脳よりもずっと詳しくご存じだから、だから招待の必要は無いというのか？村八分にして、何かいい方向に行くか？
中国も広島に招待しないのか？見てくれって。
実は私は広島のドームには行けたことがない。
楽しい内容でもないから、ドーム等を見るために
訪れるのはあまり気が進まなかったというのが
本音だ。ここから広島はかなり遠いせいもありますけどね。
父は原爆の光を遠方から見たと言っていたけれど。
でも、おかしいじゃないか？
確かに今感情的にロシアの首脳とにこやかに出迎えられる気分ではないのだろうが。
米国は別にして、率直に、ねえねえこれを見に来て下さいよ、と言って欲しいというのは、無理な注文か？
プーチン大統領は、日本の障害者施設の殺人事件にショックを受けていた人だ。
今回はゼレンスキー大統領を招待したから、二人を一堂には入れられないのか。
結局日本は虎の威を借る狐か。
プーチン大統領がイラクのサダムフセイン元大統領や東條英機の最期と同じようになることを望んでいるのか？
その後で、大量破壊兵器は見つからなかったなんて。
不安神経症というか、鬱があるかな？
恐怖症はある。
自分と同じ人は一人もいないのかな？でも似ている人はあるのでは無いかと思う。
似て非なるもの
似ているからといって、決して同じではないか。
コロッケさんが美川さんの物真似をして雰囲気を出していても、美川さんとコロッケさんは全く別の人。
自分のお尻は自分で拭きたい。
私を苦しめたいと思う人なんて、私お会いしたこと無いと思うけど。
そんな人ある？
誰でもいいから殺したかったといったひともあったように聞くが。
亡くなった父は大正末期生まれでした。
小学の時に、お祖父さんのようなお父さんのお小言に耐えられなくなって、
僕は板前さんになるんだ、と思い詰めて、丁稚奉公に行きたいと、京都の親戚のお宅を頼って家出しました。
そのお宅には、腹違いのお姉さんがお父様に楯突いて駆け落ちして所帯を持っておられたのかな？
そのお宅の方々は幼い父をよくきたよく来たと歓待し、
お土産を持たせて東京行きの汽車に乗せました。
その汽車の同じ席に、歌舞伎役者の方が乗っておられました。
お父さんのお小言は、首を深く垂れて、神妙に聴いていれば、いつかそのお小言は、台風一過のように、
君の頭の上を通って彼方に消えていくものだというようなことを、その歌舞伎役者の方は、おっしゃって、歌舞伎の舞台に一度あげて下さったことがあったそうです。
父方の祖母父の母は、お父様はお前が憎くてお小言をおっしゃっているわけではない、というようなことを諭しておりましたそうな。
🧐なるほど。
確認しないと、私の投薬も、かなり不正確になっている。
おとうさんに、犬のお薬を頂きに病院に連れていくように頼みました。
芸のためには女房も泣かす、という歌があったような。
それは上方の芸人さん？
梨園の人たちは、私らとは違う世界みたいなかんじもありましたが。
ある一つの専門について生涯を捧げて、その道の天才であれば、普通の会社員には潰しがきかないものでしょうね。
と想像するが。
私はできる、できる、治る、治る。
川掃除も、受験も、着物の着付けも、犬の散歩も、てきる、できる。駄目で元々。
痙縮って手足の突っ張りか。では私の腰の神経痛とは違うな。痛風か？
今トピを見ていて、亡くなった父が生前、秋葉原の事を、あきばはら、アキバハラ、と申しておりましたが、まあ通じる、と思って、訂正しないで聞いていたことを思い出しました。
しかしながら、秀才を秀オとお書きになるには、訂正しないわけにはいきません。なんだかね。
やっとここ暫くの念願だった歯磨きができまして、望外の安心感。
自分で足の爪を切れなくなりそうな恐怖を感じて、何とか足の爪を切っています。
彷彿とする、という表現あるかと思いますが、私の彷彿という熟語を使った表現、ちょっと日本語として、お粗末だ、何とかしたい、と思っております。
私のウェブサイトってどこかな？
ウォーキングは２０分以上歩くと、脂肪燃焼を始める、てか、ぽっぽとして汗かく。
歩数はわからないが、五百歩歩こうと思って、２０分歩いたとすると、
歩いた効果はあった。
ウォークラリーのポイントにはならないが。
ショックだ。私は今６２歳なのに。
９０歳の健康だという。
ハナイカダ。花筏。いかだって、竹冠に、伐か。
勉強になるなあ。
あら？何でしたっけ？目標。
２８日 テスト ネットスマホ無し
五月ウォークラリー 本日は晴天なり☀️
今朝は焦りました。野菜市終わった後、
コルセットの上に辛うじて履いていたズボン👖が帰り際に落ちてしまった。
その下にも履いていたので、脱いで帰りましたが、
あれを見てしまった方は、見ないふりして下さったかな。
洗濯物がよく乾くのも感謝です。
おお、摂氏２６度。熱中症になるかな？
人にはわからないんだ。
２２年ぶりという計算は、娘が高校生の頃から現在までの時間経過だ。
前回会えたのは、八年前だった。
前夫との再会が、四半世紀以上経っていたんでしたっけ？
あたしもう二十九やで、あたし、おばさんやろ？と娘は言った。
しかし、彼女は既に、良い伴侶を得ていたからな。
彼女の言うところのオバさん度というのは、一体何が基準なのか？
私は独身の10代の時に否応なく正真正銘の叔母さんにされてしまった。
しかし私の娘や息子たちはまだおじさんおばさんにはなっていない。のではないかな？
もう八年経っているので、どうなっているのか、しかし昨年初めの前夫の声色では、やはりまだ娘はおばさんにもなっていなかったような、しかし旦那様の弟さんに。どうだろう？
娘の父方のお祖母様のご親戚では、いろいろご発展がありそうだ。
しかし私はあまり聞いていない。
今年は下の息子が二十九だ。再婚してできた子だ。
旧統一教会の集団結婚というのはとても異様にみえたが、
しかし、お見合い結婚というものについては、東洋人はあまり抵抗は無いと思われる。つまり紹介結婚という事。
主人の両親はお見合いだったみたいだし、私の両親もお見合い結婚だ。
しかし結構結婚後はいちゃいちゃしていた。
あ、血糖値測らねば。
聖書で好きなのは、アブラハムとサラのお話。当事者になるのはちょっと厳しいが。
よく比べるなということを言ったり言われたりする。
しかし比べるということは、普通によく行われている事だ。
比較級という文法もある。
それを否定して、見ないようにするというのも無理なのではないかな。
名詞 代名詞 形容詞 格変化
紹介といっても、まあ結婚を前提のお付き合いを勧めるということですよね？
私は最初子供の頃からお世話になっていた塾の先生にお見合い写真を見せて頂いて、
それはご立派な男前なお写真でした。モテそうな雰囲気の方にお見受け致しましたが、
まだ適齢期だのには早いように感じていたので、ただ試しにお会いしてみようかな、と母に申しました。
考えてみると、ドラマなどでは、若くて容姿に自信があり家柄も良く野心もなくもない賢い女性は、お見合いなどは歯牙にもかけないヒロインですよね。親の決めた相手なんてとんでもない、という感じですよね。
ですが、私の両親は、仲は悪くなかったけれど、お見合い結婚でした。
実業家タイプの親ではなかったですし。
私はあまりにも世間知らずな少女でした。
パソコン通信を初めたのは、今の主人と結婚してからです。
リアルタイムに世界の人々とお喋りを楽しめるようになり、
ある時、エチオピアの青年だったかな？ご両親はものみの塔だとのことでしたが、
その青年が私に、サラのように笑え、と語りかけたのでした。
その時は、まだ、サラって誰のことか知らなかったのです。
そこまで聖書を読み込んではいませんでしたからね。
その青年は明らかに、アブラハムとサラのお話のサラのことを言っていたに違いないと私は今は確信しております。
しかし、私が知る文学小説などにおけるサラというヒロインは、
アブラハムの妻のサラではなく、おそらくアブラハムの妻であるサラのような女性になって欲しいという願いから、サラと名付けられたかもしれない女性のイメージも彷彿と思い出しました。そのサラは、アブラハムのサラのようには笑っておらず、彼女は不倫相手の目を通して描かれたりしている。そして薄命なのだ。
小公女セーラもサラかな？この場合も、母親は早逝のようだし、父親が亡くなって送金が途絶えると、寄宿学校経営者の姉妹に虐待されていた。
そんなわけで、アブラハムの妻サラのお話を知るようになったのは、４０代５０代になってからだろうと思います。
そう言えばあの青年は、日本の朝ドラおしんのお話を高く評価していた。
夫婦は一心同体だというようなことが、聖書の創世記の始めの頃に言われている。イブはアダムの肋骨からできている。
月曜日。５月１５日。
娘のお父さんのお誕生日。
いつか、別れた後、娘の父方のお祖父様が、この頃ご連絡があった。
お祖父様自身もこの頃お誕生日なのだとおっしゃっていた。
また会えると思いますけどな、とおっしゃった。
でも逝かれた。
実家の父は、何か言いたいことは、このお祖父様を通して申し上げなさいと私に申しておりました。
しかし、逝かれてしまった。
日本では、裁判沙汰にしないことが多かったように思われる。
ビラピさんとアンジェリーナさんの裁判沙汰は激しく見えたし、アメリカでは裁判になる事の方が普通のようだ。
しかし裁判とは。
交通費だけでもかなりかかるし。
ブラピさんとアンジェリーナさんは、資金潤沢な人々だが。
しかし私は、ほとんど自分の立場は守れなかった。それとも守られたのだろうか？
もし順調に就職活動や学業が進んでいたら、子供ができていたかどうかわからない。
裁判で戦うより守られた方かな？
というか、大丈夫なのかな？
卓球の愛ちゃん、大丈夫？
一体なぜ、こうなるのか？
愛ちゃんにも弟や妹は無いように思われる。
東北の人か。
私の父にとって私は幾つになっても子供だった。
孫は目の中に入れても痛く無いと言うが、父は私は目の中に入れても痛く無い娘なのだと
後添えさんに言ったのだと言っていた。まあ年取ってからの子供だからな。年取ったと言っても、三十代前半から半ばくらいの頃か。
父自身も祖父にとってそうだったかもしれない。祖父母が四十過ぎてからの末っ子だったから。
愛されていることを知っていたからこそ、甘えられなかった。
うそ、甘えがあるに決まっているじゃん。
皆様のお心に添えるようなボーダーレスな活動。
我が子を父親に任せて、母は、何をする？
左腰が痛い時と、右腰が痛い時とある。
今は、右背中腰が痛む。重力に耐えられない感じ。
お腹も、肝臓だか胆嚢だか、尿管だがにある石が痛むのか？
それとも骨折部分に神経が障るのか？
国際結婚では、ハーグ条約というものがあるらしい。
普通は日本人母は、関係がこじれると、子供を連れて日本に帰国してしまうらしい。それは
父親方には、誘拐のように感じられるようだ。
しかしおそらく基本的には、父と母とが主体で子育てしていたはずだ。
日本や東洋社会では、同居の場合、お姑さんの方が格段に子育てにも家事料理等にも実力がある事は否めない。体力は若いママの方があるはずではあるが、私たちの頃既に、産後鬱で入院させるということがされていた。
それは息子が生まれた頃か。
きっと愛ちゃんは元夫や元夫の両親を信頼しているから、
孫たちにも自由に会わせているのだろう。
娘のお父さんはお誕生日の頃は円満な笑顔の赤ちゃんだったようだ。
私が赤ん坊幼児の頃は、不安そうな表情の写真ばかりな気がする。
疲れたのだろう、と実家に返される時、私は三歳の娘と生き別れるとは予想していなかった。
父は孫娘を自分の家に連れて行こうとしなかった。
高校生になった娘は、継母さんがお出かけになった時だったか、置いてかれた！と申しました。
それは、三歳の時に、私に置いて行かれたということもあったかな。
おそらく当時の情勢として、こじれた時は、母親が実家に子供を連れて帰る、というような事を娘の父方の人々は想定していたろう。
しかし父は孫娘を自分の住まいに連れて行こうとしなかった。
私は友人の結婚式などでは、実家に娘を連れて、嫂に娘を頼んだりもしていたのだ。
しかしその時結婚した友人はその後私に呆れて私の前から姿を消した。
彼女はご主人になる人のご両親が離婚していることについてもまじめに考えて、彼とのことを決めた。
哲学科でビートルズのレノンとオノヨーコさんとのことについて考察していたようだ。
もう夜が明けた。ここでは四時三十九分に日出だ。
昨日主人が買ってきてくれた大人用オムツはその前のより比較的安心かもしれない。
しかし血糖値検査器がベッドの下に落ちて手が届かない。食べ物や水をこぼしたり、寝落ちで携帯を撮り落としたり。
離婚の時、娘の父方のお祖父様は、私の父に、
また一緒に住んだりもしているようですからな、と
どちらかの離婚カップル親子の話をした。
しかし、その後、一泊旅行も出来たことが無い。
いつかお邪魔した時は、息子が夜中に起きて、というか、全く時間がわからなかったのだが、
娘たちは布団を敷いて寝かせてくれたのだが、種違いの弟であるうちの息子は、夜中に車で出て、
帰りは猛吹雪の北陸高速道を飛ばして新潟の社宅に連れて帰ってくれた。
吹雪の北陸高速は、視界がほとんど無いようではあったが、私は全く心配しないで、
助手席でこんこんと眠り倒した。二十一になったばかりだった息子は一人で吹雪の高速を飛ばしていた。
怖かったろうな。
大阪や中国で運転するのは怖いと言っていた。
しかし、娘が通った大学の学内の池に、鴨が泳いでいるのに感動したりしていた。
そう言えば、高校生だった娘は、親の懐を心配して、国立の方がええやろ？と私に尋ねたが、その後、
いい鴨やなあ、などと呟いていた。なんのこっちゃ？
姉弟の面会は、生まれて初めてだったし、私と娘はの再会は四半世紀ぶりだったのだから、
一二泊してもバチは当たらなかったんじゃないかと思うんですけど。あ、２２年ぶりか？
腰の辺りの神経が何かの弾みでビビーンと強張るのは、痙縮と呼ばれるのかな？
日曜日。
ああ、今日はひょっとすると蓮如さんの永代経法要だ。
私はJ.S.Bachが好きだったのだが、何だか蓮如さんて、バッハに似ている感じがしてしまう。
苦労人で、たいしたお方だ。一度は袂を分かった人とも又和解できる度量がある。血の気の多い門徒さんたちを政争に駆り立てられないように諌めるようなところがおありだ。
まあ普通の器では無いな。家督を継ぐのは親戚の後押しもあったが、彼を推した親戚も、彼の人柄を推したのだろうな。弟さんのお母様もお気の毒と言えばお気の毒だが、仕方なかったかな。彼は継母や弟を追い出そうとしたわけではなく、ただ教えを信じて生きようとしていただけだ。四十過ぎまで部屋住みの身だった。ぐれたりせずに、きちんと自分の脈の宗旨を押さえていた。
偉大なるパパだ。日本の人情。少しお釈迦さんに似て、生母との縁が薄いかな。
イエスさまはマリア様に抱かれていかれた。
私は渋沢栄一氏も、バッハや蓮如さん系列の人柄に感じる。
あ、でもバッハや蓮如さんは、お妾さんなどとの二股は無いな。どうも妻に先立たれてしまうさががあった？
昨夜は母の日の手巻き寿司。美味しかった。
@@隊じゃないわ、新撰組じゃないか、白虎隊じゃないんだから。土方歳三、近藤勇。お粗末。失礼。
新撰組か、お粗末。
コンドロイチンとかも飲み始めて、処方された骨を強くするお薬も飲んで、
コルセットして、一時よりは回復してきたような気もする。
ああやはり喋り過ぎなんじゃないか？私は。
そんなにお喋りには見えないと思うがな。
少し体調良くなっても油断大敵って感じですよ。受験に行かない方が良いのかな？
いや、行くつもりで闘病する。
あまりあれこれやらない方が、賢そうに見えるかもしれないんですけどね。
Привет!
Здравствуйте!
うーむ。テスト会場にはインターネット環境は無い。
スマホなら、少しくらい綴り方間違えていても補助してくれるが。
ドキドキワクワクだな。スマホ無しで交通機関で会場に到着。
水持参でどこかで弁当🍱🍙購入。うちから弁当？
おとうさんたちは引越だよなー。
あーでも、犬と一緒に留守番しててくれって言われそう。
いつか新潟でオートマの普通自動車免許の試験場に行った時、スムーズに出来なくて、ロシアの友人に泣きながらメールしたんだ。だっておとうさんは仕事中だったし。
東京新潟間、新潟神奈川間の引越は、私はかなり頑張ったんですが。
今回は無理。マイペースでしかお片付けできない。
やはり突然の痙縮は、てんかんに負けないくらい怖いですよ。低血糖もね。
アントニオ猪木さん
わざわざなろうとしなくてもいいみたいなんですけどわたし
一昨日の晩ご飯か。。
行くか、御百度参り
２８日テスト。
しかし歩いておかないと。感覚を、確かめておかないと。
難病って治らないものなのかな？治るよ。
半月でどの程度回復するか、テストに行くためにきちんと投薬する。コルセットはやはり助かる。
横浜は遠か感じているが、近いと思う。ペテルブルクよりは格段に近い。横浜まで何キロなのか？ペテルブルクまで何キロなのか？
交通費は往復2000円 昼食代千円 ３０００円
私は絵心はほとんどない。
しかし文字や言葉は好きみたいだな。
絵心がある人には才能を感じるが。
私って人が嫌いじゃないのかもしれないな。
| 2023年05月12日(金) |
３０日チャレンジハーフ |
思い出した。
今月は、１日8000歩３１日チャレンジなんだ。
ストレッチで神経痛がビンビン来るけど。
腰に重力がものすごく掛かるけど。
あと半月。エントリーしたんですから。
パーフェクトでなくても、頑張れないかな？
ウォークラリー。御百度参り。ロシア語能力検定。
眠る前に微笑むか。
自分を高く評価する。
うう、腰痛い。。
晴天なり。
朝ごはん breakfast завтрак
吉村知事嫌いじゃないけどな
ま、私はあずま女
私が一貫して批判しているのは？
一貫して批判？
そんな相手無いか？
私が一貫して批判している相手。
私苦しんでいる人に酷な励まししちゃったからな。。
今はやはり闘病日記か？
ああ、でももし不燃ごみ回収さんが遅れて下されば。。
私の頭はやはりそれなりに歪んでいるかな？？頭痛は無いが。
腰は圧迫骨折だし。腰って要所なのになー。
しかし要所はやはり頭か？ヘルメットで守れというくらいのもの。
やはり神経症かな？
頑張らない方が良いかも。
今月はもう不燃さん来ないけど。
今月か来月引越なんです。ご近所ですが。
不燃さんおとうさんがやってやるよって言ってくれたけど。
わ、大変だ。木更津も地震？
海老芋か。。。
сегодняшний обед
3 ломтика ананаса
Мимига
Заправка Южного острова с низким содержанием натрия
Острый маринад из морских водорослей с луком и брокколи
Жареная свиная вырезка с соусом понзу
Полстакана пропаренного белого риса
晴天。
今日は診察室まで夫に付き添ってもらったので、一人よりも先生のおっしゃる事が私によく聞こえなくても、夫が拝聴して調整してくれたので助かりました。今年は定年退職して同じ会社にアルバイトとして働かせて頂くことになりました。
私が捨てられない望みは、木を育てる事。
本当は、構わないか方が森は育つかもしれない。それなのに種から発芽した苗が木に育つように見守りたいというのは、私の勝手な愛だ。しかしガーデニングを愛する人は少なく無い。
犬を養子のように、里親というのかな、一緒に暮らしたいのも、勝手我儘だ。しかし犬は大昔から人間と共に育ってきた。
私はシートン動物記の狼王ロボという話の絵本を子供の頃読んで惚れてしまった。
馬鹿なブランカが人に捕まって、その囮で捕まってしまうロボが不憫で、灰色狼系には目が無い。私には狼や大型犬と暮らす力は無いが、憧れている。
狼たちを愛して愛されている人を見るのが楽しみだ。熊が懐いたロシア人というのもたいしたもんだなと思っている。真似できないが。
猫も憧れているが、傷のせいか縁が遠くなっている。しかし猫に出会うのも楽しい。
犬は居ないとだめだ。
今一緒に暮らしている犬を私は愛している。扉の空いたキャリーバッグの中から恨みがましいような拗ねた目付きでこちらを見据えていた仔犬が、割合明るく優しい子に育ったと思う。
昨夜は苦しくて、主の祈りとお念仏と両方唱えた。
これが良いことか効果の程はどうかはわからないが、助かりたい一心だった。
なかなか主の祈りの最後まで行き着くのが難しくて、天にまします我らの父よ、御名の尊まれんことを、御国の来らんことを、御心が天にあるように地にも行われんことを、辺りまでは一気だが、なかなか我らを試みに遭わせないで悪より救いたまえ、までいけなかった。
一度は信じたものだが、私はその資格が無いという気もする。
私はお念仏の人々が嫌いではないので、いつかどこかで逢えたらいいなと心から思っている。しかし私は彼らを傷つけてしまったようなので、逢えないのかもしれない。
聖書を勧める人々は神の愛を説くが、私はその資格は無い。欲しければ、まだ聖書にはまっている時に教会に通ったりすれば良かったかもしれないが、私は神仏を混同して御仏の前で生涯の誓いをしたがそれは間違いだったようなので、御仏のお慈悲も遠いし、神様の救いを求めて助かるのも何だか嫌だ。
長兄は考えないように言っていたが、それも無理だ。
私は父と母の最初の子か二番目くらいに生まれたいと思ったりする。そういう事ではないのだろう。
しかし健康に生まれたいな。
もし最初の子供に生まれれば、一人っ子にうまれれば、親の注意がもっと行き届いたのではないかと思ったりしてしまう。
安心して暮らしたい。誰か理解のある人に愛されたい。ケアされたい。
人格を誹謗されるのは嫌だ。
私は自分の心を守ってやらなければならない。
できれば修道院で自給自足の生活をしたいと夢見たが、残念ながら私は修道院が求めている人材では無い。
私は医師に鬱に見えたみたいだ。
私は鬱では無いつもりだった。私は常に最善を尽くしてきた。混乱したのは確かだ。
私は苦しくても生きたい。母は私がお祖母ちゃんになることを夢見ていた。
母の夢が叶ったらいいなと思っていた。思っているよ。
でも昨今はそういう夢を持つのは迷惑みたいだ。
迷惑をかけずに生きることはできない。
私が死んだ方が夫や子供は助かるかもしれないが、迷惑をかけない死に方というのもほとんどない。
鬱だとは思わないな。
外に出られれば、植木の手入れもしたくなる。犬に挨拶もする。
鬱ではない。柿の実を成らせようと頑張っている。
動けなくて痛いのに明るくはできない。唸ってしまうからといって、鬱とは言えない。
私は人に明るさは求めない。痛い時に明るく振る舞えなんておかしいではないか。
子供の日。男の子の日。鯉のぼり。兜。鯉のぼりを飾っているお宅があった。随分と以前でも今年の四月の話。
お雛様を孫に用意したり、鯉のぼりをはためかせたり、したい。
新潟の医療生協の近所に、お雛様や兜のお店があって、長い事長い事眺めて飽きなかった。
ロキソプロフェンを飲んだら、まだ痛いですが、眠れます。
念の為にリハビリパンツは取れませんが、お手洗いに行って用を足しています。
リハビリパンツだけでは間に合いません。
腎臓が弱いので、水分が不足すると、危険な感じがします。
晴天なり。
犬と散歩したいな。
breakfast a cup of turnip soup
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