わあ、もう9時だ。
いまひとつおてんとさんが隠れ気味だが、それにしても柔軟運動不足。
こめかみや頭蓋骨マッサージが有効ね。
今朝目覚めた時、弱火のストーブでアルミホイルに包んだじゃが芋の何と
程よい焼き芋加減。ちょっぴり焦げ目もあって絶妙でした。
さて。
あ、また自分のことに夢中になって夜がふけてしまった。しかしまあこれは始めたのでクリアしてしまいたい。意味ないかな？でも私的にはクリアしたい。
表にしてみたら整理されるのではないか。
やっぱり一級になりたいな。
一級になる。
それがどうしたってならないよりなりたい。なる。
only one? 何を探しているんだ。
ゴール
ホームラン。やった〜！ ファーストセカンドサード
ゴール？
滑り込みセーフ
ファール
ゴール
得点
ヒット
アウト
セーフ
よよいがよい
ビーセイフ
やりましたやりました お〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
家庭科係と図書委員だもんな〜
美術部
卓球 スキー バレエ ピアノ ドッジボール
ヨガ バランス 均衡
現実逃避型って言ってたっけかな。
縄跳び 二重とびって練習なしにすぐに飛ぶのは難しいですよね。
私は雑なので家庭科の裁縫は実は好きというわけではなかった。
でも、きちっとしてちゃんとしたものができたらいいだろうな。
うちの子も几帳面とはいえない。でも何度もやれば段々精密になってきていたような気がする。
贔屓目で。
でも気を使わずにはいられないというわけではないと、どうしても、雑。部屋って頭の中の状態を移すかな。雑然。足の踏み場がないわけではないが。
水曜。一日二日でどうする。
壊れているとしか思えない。が、実際は機能しないわけではない。消化吸収できないわけではない。
できない時はしないんだね。当然。ぼおっとしたり眠ったり何かして回復。
やはり責任ある立場はだめそう。
責任ある立場なのに。
大丈夫。本当に駄目なら迎えに来る人があるはずだ。動き干満でも閉じ込めなくちゃいけないわけじゃない。お腹空いたら買い物するんだからね。必要は発見の母。まだ飽きないかな。
緊張の持続を作らないと。大丈夫。慣れてきてるしよくなっているところもある。
そうだ。整理だ。完成しないうちに放り出さない。
やはり健康増進体力増強しないと始まらない。
１．バレエ。笑っちゃう低レベルレベルなんてものじゃないが、嫌いじゃないのだからいいじゃないか。
筋肉痛になるんだから素晴らしい。
だからってウォーキングやランニングは希望しない。
ランニングできるかしてみるか。10分できるか？
明日も雨か？
本当にちんたらだな。
お天気だったらわんこと石巻貝を買いにいく。
あ、明日明後日は雨じゃなさそうだ。やったね、レノン。
犬とランニング10分計測。計ってみるという豆さがいいよね。想像しただけで
前向きな感じがする。
okashiikana.
おかしい？へん？
でも、健康だった頃の体重に半分近づいたのだから、快方に向かっているのよね。
海さんも容態が落ち着かれるといいな。
ふと今、私は直視したくない自分のあり方を母が亡くなったせいにしていて
悪かったな、と思いました。言い訳を探しても。
頼りにしていた人を亡くした人が皆私のようになったわけではない。
取捨選択。Selection making a choice.
Decision to adopt or reject.
そうだ。 酢を使おう。結構塩分沢山取ってる。 血圧上１７０あるし即塩分はしばらくやめとこう。
情けないことはいろいろあるけれど、今日の我的ヒットは、甘いシナモンティーとレタス炒めの鰹節出汁醤油かけ。
低血糖で気分悪かったかな。熱も出た。ストーブつけた。心細い時に子供の頃の思い出のある灯油ストーブの赤い火は心を落ち着けるのだ。もうすぐなくなっちゃうけど。
これからどうなるんだろう
一日生の白菜を一キロ食べるのは容易じゃないな。
今までシチューに人参や玉葱を2個以上使っていたのが、一人だったら一回に一個ずつの量で十二分。二個ずつ使うより一個ずつの方がそんなに気張って作らなくてもいいんだ。
これから生き残っていけるのかはともかく。
仕事に出られるかな。
片足でバランスを取るのは私にはまだ難しいです。
kayoubi ka
私の恐怖心の癖からの脱却法。
＠＠だから、〜だ、とは限らない、と考えることも必要ではないかと思う。
絶対そうだ、と思い込みたくなることがある。
しかし、絶対妄想だ、と決め付ける必要もない。
例えば、年老いた親を子供が殺したとか老いた配偶者を殺してしまったとかいうニュースを見ると、何とかならないかと思う。
今の状況が本当にいいのかどうかわからない。
この地球の上で、私は一人で生きているわけではない。誰かが栽培した野菜を食べて。
二歳か三歳の頃、長兄と配給の牛乳を取りに行った時に、豚のとさつ現場を見た。兄はあの頃、12歳か13歳か。
私は今でも豚肉を食する。
仏教的な考え方かな？命を頂いて生きているとか生かされているとかいう言い方は。
精進料理では、お肉は使わないが。
私があの学校の卒業証書を受け取ったのは、娘の父親の姓を名乗っていた時だ。
しかし、得度はしていない。
何故だろうか？
私が生きているのは、僧侶になるためではないのだろうか？
あの宗派の僧侶は、独身を通せという教えではない。
どんなものも御仏にすがれば来世は必ず成仏させてもらえるという信だ。
逆に言えば今生のうちには救われないということでもあるかと思うが。
それでも死んでも永劫の苦しみを受けると宣告されるよりは有難いことのような気がする。だって人が罪を犯すのは不注意や間違い無知によるところが大きいのではないだろうか。
イスラム教徒が鶏肉は食べても豚肉は食べないというのは生き物を殺して食べることを悲しむものではなくて、何か豚に関するイメージの問題なのではないかと思う。
憎まずにはいられないのは苦しいから、赦しあえたらいいなと思う。
この地球上で起こっていることについて、善悪を判断することは難しい。
それで蓮如さんはただ善悪を計らわずわれらが今度の一大事の後生御助け候へと仏に頼む時に往生は一定で助けられているとおっしゃったのだと思う。
キリスト教で原罪ということを言うのは、生きていることそのもののうちに既に罪は存在している。他の命を頂いて生きているのだ。物心つく以前に
既にレバーペーストの離乳食を口にしていたりするわけだから。
次兄は自分を正当化しようとすることの愚を言っていたが、確かに自分の存在が他に必ずしも快いのもかどうかわからないのに困った時に自分を正として相手が邪悪だと見なしたくなるのは人間がよく陥りがちな浅ましさだ。
海流や空気の流れがあるように、人の心も動いているのかな。
今日は17日か
キャベツピーマン米ベーコンだしの素顆粒少々で、小なべでおじやを炊きました。
何となく風邪っぽい時は、おもゆとかおかゆとかおじやがほっとする。あったかいし。
babyという人あったけど、私は赤ちゃんではないよな。
赤ちゃんがおじやを炊くのは難しいと思う。せめて、二歳くらいにはなって教えないと。
おなかすいたな
gohan taku ka
甘味噌なめながらご飯を食べた。
元気になりたい
夫ともっと仲良くなる方法、夫があっと驚くようなお洒落をして非日常を演出しようという。が。
どうすればよかったのかな。
夫は、別れるなんて言わないでくれと言ったことがある。
でも、前夫は、別れたいと言った。憎しみあわずに。
そうだ。ずっと昔に終わっていること。
私の父は、赤信号のとき、車が通っていなくても、青になるのを待っていた。
さて、昨日、君の夢は何かと人に聞かれて、さて、私の夢って何だろうと考えている。
朝、目が覚めた時に、私の夢って何か目的とはと考えても、ただ今までの自分のことが走馬灯のように思い出されるだけなのだが。
園芸をしていた麦藁帽子の母の写真が幸せそうな笑顔をしている。それで私もあの頃の母のように幸せな写真を夫に撮ってもらいたいような気がするのだろう。
私は別にネガティブなのではない。
私は未完成のままいくのだろうか？
2歳の頃に習っていたバレエのぶーれやしゃっぺを思い出した。
元気になりたいな。子供の頃のように三度三度ご飯を食べて。昼間は活動して。家族と夕飯の支度をしたりして。
憶測でものを言ってはいけないとは思うが。
例えば、父親は娘を怖いものから守ってやろうとする。
しかし、怖いものとは何なのか？
確かに娘は変な人がいるんだといっていた。
何故小学校の時変な人がついてきたのか。
考えてみればずっと変だ。
彼はあのいんちきカトリックおじさんのことを変なおっさんと呼んでいたが、
あの変なおじさんが私についてきたのも、おかしい。
馬鹿だな。どこまでも。
なるようにしかならないのに。
でも心配なんだ。
こんなに嫌われているのに。
私はストーカーか？
お釈迦様はラゴラの母がついてきた時嫌がった。でも私はらごらの母気の毒だ。例えストーカーと言われようと何故蒸発されなければならなかったのか納得できないと思う。
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