バナナとゴーヤの千切りを入れたホットケーキを焼いた。要はバナナケーキという味。悪くない。
私は今までにが瓜は塩もみしてからでないと苦すぎると思っていた。
しかししないで料理してもそれ程苦くない。品種の違い？？
ぜひ行って下さい、と言われたところに、予約を入れるべきか悩んでいます。
今日は水曜日か。
私はどうも矛盾したことを子供に言っているらしい。わけわからんという。
やっぱり私って二重人格なのかな。
ねえねえ、私ってあなたの足引っ張ってる？と聞いたら、そういうこと言う必要なし、と子供。
予約していってどうするのだろう。行かなければならない理由を今は見失っている。
行かないと滅ぶだろうか？
今日はうちのところはごみ出しのない日で。
そういえば、夫も、俺にどうしろって言うのよ、と言っていたことがある。
ゆうべは、ん？一昨日だったか、肩を叩いて欲しいというので、夫の肩と背中周りを久々にとんとん叩いた。
今日はお顔はわからないけれど私の好きな日記さんが更新されたのでちょっと嬉しい。
ＳＮＳで肉じゃがを作りましたはＮＧとかいう記事がありましたけど、ＳＮＳに行くと、今何してるの？と聞かれる窓があるじゃないですか、その時ちょうど肉じゃが作った後だったら、ついそう書いてしまっても、仕方ないと思うけどな。
まあ、食欲ない時だったら、食べ物の話はうーんという時もあります。食の大切さはわきまえているつもりだけど、あんまりお天気と食べ物のことで一杯一杯だど、人はパンのみにて生くるにあらずよ、なんて思ったりもしましたけどね。カップヌードルをお湯でもどすのも不調な時が続いた後に、たまたま肉じゃがが作れたりすると、とても嬉しいと思う。
kayoubi
まったく
はあもう夕方。
もしもあの時、あれを選択しなかったならば、という思いがよぎることがある。
私の場合は、もしもあの時、オーケーしなかったならば、娘も息子も生まれてくることはなかった。とすれば、選択というものは、自分の行動は、自分だけに影響を与えるものではなく、好むと好まざるに関わらず、他者に何らかの影響を与えているものなのだ。それは、子を持つ親に限らず、どんな人でもそうだ誰かに影響を与えていると思う。子供の頃私はそうは思っていなかった。自分ひとりくらい自分の穴の中でどんな喜怒哀楽でいようが人は知らないと思っていたことがある。
彼は母親に生んでくれと頼んだ覚えはないと言ったことがあると語っていたし、娘も私に生まれてこない方が幸せだったと言ったことがあったし、私も自分が生まれてきたのが間違いだと思うことがある。
マザーテレサは皆神に望まれて生まれてきたのだとおっしゃったと思うし、私もそうだと思っている。
皆幸せになるために生まれてきたのだと。
この不条理のなかで。
引き裂かれた私たちが。
私は何故私たちだとか皆などと言うのか。個人主義なんじゃないの？私は神がかり？
夫が私の父に私が（人の誘いを？？？）断れないと文句を言った時、一時ノーと言えない日本人といわれたように、私もノーと言えない性格なのだろうかと考えた。
それで、近年、ノーと断った出来事があったのだが。
そうして自分はノーと言えないわけではないのだと思いながら思い返してみると、あの時、オーケーと言った、それ以前も、断るものは断っていたことを思い出した。
私は今、きかないとか聞いてないと言われた記憶と、素直なだけが取り柄で、と言われた記憶とを並べて考えてみる。素直過ぎるんだと言われた記憶と、強情なところがあるでしょ、と言われたこととを並べて考えている。
強いねと言われた記憶、強すぎると言われた記憶、お前は本当は弱い人間なんだと言われた記憶、もっと強くならなきゃ駄目だよと言われた記憶を、並べて考えてみる。
どうして下を見るの？上を見なさい、と言われた記憶と、もっと下をみなよと言われた記憶とを、並べて考えてみる。
お前は理想が高いんだと言われた記憶と、お前が自分に求めるレベルは低すぎると言われた記憶とを、並べて考えている。
最低、と言われた記憶と、最高、と言われた記憶とを、並べて考えている。
人はいろいろに言うんだ。気にするな。悪く思うな。と主人の母、祖母。
んだ。ありがとね。
それで、これでいいのだと思っているの？
蕪の漬物作りました。割とオリジナル。
でもね。自分のために泣いてもいいと思う。どうしていけないの？
泣けない時は泣けないし、泣ける時は泣いていいと思う。
ショックを受けた時ってすぐにはわからないものね。何十年もたってから。
四半世紀前。私はどうしていたかな。娘のオムツを替えていた？
自分を超えた歴史の中で、自分は消えて大河の一滴。あなたはどうしていくんだろう。私はどうしていくんだろう。
例え双子でも、同じ人はないだろう。だけど、同じような人は昔から星の数ほど。出会わなくても。出会ったら感激？自分みたいな人に会ったら。
夫や子供と何とか同じ屋根の下なのは、自分と違うところに救われているんじゃないの？
五年後はどうしているんだろう。
ところで、what time is it now? という外国人はいません、という広告があった。
でも、私は言うし、イタリアのＺさんも昨日私に聞いた。
だって、ねえ、今そっちは何時なの？こっちはお昼よ。こっちはもうすぐ夕飯。というお互いの背景情報、テキストチャットの時聞きたくなることあるもの。彼女も私も外国人だけれど。
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教えて！というサイトで、お子さんのお友達のご両親が離婚になって悲しくてたまりませんという投書を見ました。
娘の父親が仕事がらみ懇意にしていた方の奥様が、離婚の頃、お電話を下さったことが思い出されました。その方とは嫁どおし二人でお茶を飲んだことがありました。あの時は、まさか離婚するなんて夢にも考えていませんでした。あそこも赤ちゃん生まれていたけれど、大きくなられたんだろうなあ。
その投書を読んで、私自身も言いようもなく辛かったけれど、子供やその家族にも重荷を負わせているけれど、彼女もどうして？と悲しんだに違いないと思いました。
四半世紀経ちました。
明日も病院です。
幼馴染が、半生記を書いたら創作がいいねとアドバイスしてくれたのですが。女の共感得られるって。
娘が高校生になった時、携帯を繋げて、一番ひどい夫婦喧嘩の部分を教えろと言っってきたことがありました。
結婚の発端の頃のことをちょっと話したらものすごい勢いで叱られました。だから、怖いです。でも、彼女の幸せのために、私は今、言われたとおりお任せしておいていいのだろうか。励ましてもらわないとやっていけないと言っていたのに。それとも、刺激しない方がいいのだろうか。
そうだ。引き裂かれた自己という本をぺらぺら読んでいたのです。ちょっと古い。今は総合失調症と呼称が変わっている。あまり読んでいて面白い本ではありませんでした。
Feeling Goodという本は多少面白いです。なるほどと思えるところがある。もしかしたら、娘の父親はこの本を読んだのではないかと思う。
ですが。
明日は病院ですが。先週だか先々週だかは確かに欝でした。血圧の薬２０錠くらい一度に飲んだ。
先週の内科検査、まあとにかくどうしたいとか思わずに気の進まない気持ちの原因は捨て置いて、行くだけ行ってみようと思って行きました。だから
結構元気なわけです。血圧は高いけど。中等症くらいだし。
しかし大量出血。やる気はあるんだけどな〜。まいった。
心療内科よりも婦人科か
リチャードギアさんのハチ公のお話に泣けました。涙が出るのは、何か感じて出るんですよね。それにしてもギアさんは寅さんのＣＭ結構似合っていたかも。ジャンレノ氏のドラえもんのＣＭやら、最近のＣＭのおかしみってなかなかいいかも。
昨日は久々に何時間も歩いたので、今日は脹脛が筋肉痛。完全になまっている。
You with the sad eyes
don't be discouraged
oh I realize
it's hard to take courage
in a world full of people
you can lose sight of it all
and the darkness inside you
can make you feel so small
But I see your true colors
shining through
I see your true colors
and that's why I love you
so don't be afraid to let them show
your true colors
true colors are beautiful
like a rainbow
Show me a smile then
don't be unhappy, can't remember
when I last saw you laughing
if this world makes you crazy
and you've taken all you can bear
you call me up
because you know I'll be there
And I'll see your true colors
shining through
I see your true colors
and that's why I love you
so don't be afraid to let them show
your true colors
true colors are beautiful
like a rainbow
母は私が神様を馬鹿にしていると言ったけれど、神が愛なら、私が愛を馬鹿にしていたということ？
そんなことはない。
でも、母は神という言葉をインプットされていた。死んだら神様になるって言っていたもの。仏様にはなりたくなかったの？
さて、私はおばさんにはなったけれども、あなたが言われたとおり、おばあさんになれるだろうか。
頑張ってなるもの？じゃないですよね？
以前、娘が『私の気持ちは私のものだ』と言っていたのだが、確かに私にとっても、自分の気持ちはとても大事なものだ。
オンラインのネットのニュースのタイトルって開けてみるのがちょっと怖いようなものがある。すねに傷があると、自分のようなものを批判している
記事ではないかと勘ぐるのであるが、多少何でも来いみたいな気力が戻ってくると、くそう、読んでやろうじゃないか、と開けてみるのです。そうすると、意外と思いがけなく予想外の内容であって、何だ、私宛の批判じゃなかったのね、ほっとしたりしている。いやしかし、それでほけほけしているとまたこけます。だいたい、社会人ならご指導ご鞭撻を請うてこそ大人でそ。誰も傷つきたくはないけど、自分をかばい始めたらどんどん病気になる。スキーは自分がこけてればいいところがあるような気がしてすきだったのに、こけることを怖れて何もしなくなったらいいおばさんもおしまいです。無謀になれとはいわん。どんとかまえよう、と思う。どうして怖れる必要があるんだ。いや、でも、怪我したら痛いよ。出産は苦しいし。訴えたくなるよ。私は十分頑張ってると思うの。私が自分を責めることはない。私は十分許してきたし、譲ってきたし、我慢しているし、反省しているところは反省しているし、自分にできることはしている。
雑誌のページをめくるのに、自分の手を使わずに、ドミノ倒しのようなからくりの仕掛けを作った青年のビデオを見て子供が笑った。
まねしようとしてもなかなかできないジョークだと感心する。
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誓約によって身の潔白を証明した建速須佐之男命は、そのまま高天原に居座った。そして、田の畔を壊して溝を埋めたり、御殿に糞を撒き散らしたりの乱暴を働いた。他の神は天照大神に苦情をいうが、天照大神は、「考えがあってのことなのだ」とスサノヲをかばった。
しかし、天照大神が機屋で神に奉げる衣を織っていたとき、建速須佐之男命が機屋の屋根に穴を開けて、そこから皮を剥いだ馬を落とし入れたため、1人の天の服織女が驚いて梭（ひ）で陰部を刺して死んでしまった。ここにきて、天照大神はスサノヲの行動に怒り、天岩戸に引き篭ってしまった。高天原も葦原中国も闇となり、さまざまな禍（まが）が発生した。
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うーん、建速須佐之男命の乱暴って今ひとつ。天照大神の対処も甘過ぎ。
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そこで、八百万の神々が天の安河の川原に集まり、どうすればいいか相談をした。思金神の案により、さまざまな儀式をおこなった。常世の長鳴鳥（鶏）を集めて鳴かせた。
天の安河の川上にある堅い岩を取り、鉱山の鉄を採り、鍛冶師の天津麻羅を探し、伊斯許理度売命に命じて八咫鏡（やたのかがみ）を作らせた。玉祖命に命じて、八尺の勾玉の五百箇のみすまるの珠（八尺瓊勾玉・やさかにのまがたま）を作らせた。
天児屋命と太玉命を呼び、雄鹿の肩の骨を抜き取り、ははかの木を取って占い（太占）をさせた。賢木（さかき）を根ごと掘り起こし、枝に八尺瓊勾玉と八咫鏡と布帛をかけ、フトダマが御幣として奉げ持った。アメノコヤネが祝詞（のりと）を唱え、天手力雄神が岩戸の脇に隠れて立った。
天宇受賣命が岩戸の前に桶を伏せて踏み鳴らし、神憑りをして、胸をさらけ出し、裳の紐を陰部までおし下げて踊った。すると、高天原が鳴り轟くように八百万の神が一斉に笑った。
岩戸神楽ノ起顕（三代豊国）この声を聴いた天照大神は何事だろうと天岩戸の扉を少し開け、「自分が岩戸に篭って闇になっているというのに、なぜ、天宇受賣命は楽しそうに舞い、八百万の神は笑っているのか」と問うた。
アメノウズメが「貴方様より貴い神が表れたので、それを喜んでいるのです」というと、天児屋命と太玉命が天照大神の前に鏡を差し出した。鏡に写る自分の姿がその貴い神だと思った天照大神が、その姿をもっとよくみようと岩戸をさらに開けたとき、隠れていたアメノタヂカラオがその手を取って岩戸の外へ引きずり出した。
すぐにフトダマが注連縄を岩戸の入口に張り、「もうこれより中に入らないで下さい」といった。こうして天照大神が岩戸の外に出てくると、高天原も葦原中国も明るくなった。
八百万の神は相談し、須佐之男命に罪を償うためのたくさんの品物を科し、髭と手足の爪を切って高天原から追放した。
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今ひとつ安易な決着。過失だとしても被害者は死んでしまったのに、品物で済むのか？流刑程度でお灸をすえたことになるか。心を入れ替えたりするのかな？
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岩戸景気って私が生まれた頃。バブル景気は石原裕次郎さんや母が亡くなった後。
So what?波は寄せては返す。月の満ち欠け。潮の干満。
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スサノオが力を持て余していたとしたら、それをうまく生かせなかったかな。
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あ、それで大蛇を退治して櫛名田比売（古事記）を助けて妻に。「奇し稲田（くしいなだ）姫」（日本書紀）すなわち霊妙な稲田の女神。
ペルセウスとアンドロメダみたいかな。いい時に出会いましたね。憎いやつだね。
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