きのうは山形のほうの海岸に行きました。
水がとってもきれいで水温も冷たくなかったので、パパさんたちは泳いでいました。私は砂浜に仰向けになってうとうとしていました。お空って本当に芸術品ですね。
きれいな小石を拾って塩水を洗って金魚の水槽に入れました。
生理二日目を過ぎるが、今回は赤ちゃんのオムツに近いものがあるので汚さずに
すむ。ほっとした。
歴史について考えるのは嫌いではなかったけれども、ある歴史サイトを見てなんだかなぁと思いました。
やっぱり歴史というのもそれを考える人のロマンなんだな。
夏も終わりとはいうものの、日中に外を出歩くにあつい気がします。家の中が
あつくて汗かきます。みずあびしよ〜
子供に志って持ってほしいと思う。ただ行き当たりばったりでなくてどんな状況におかれても失わずにいるようなもの。
それには自分が持っていないとだめだなぁと思う。
けらえいこさんのあたしんちという漫画のおかあさんの道を一直線の気がする。
あのおかあさんはそれなり二人の子供と家庭を守っているけど、あたしはちょっと
傷もの。。というきもする。
そんなことはないよ。なんとかなるよ。
あたしんちってすごくいいじゃない。
ばきっとかあうっとかいう絵文字が使えると、私もネットでなかなか良識的で
傑作な熟女の仲間入りができるだろうなぁと思うのだけれど、そういうところのセンスが今ひとつ鈍い。
顔が出なくても性格って出てしまうもんですね。細かい心のひだとかをそれとなく相手に伝えようとする努力が足りないんですよね私は。やっぱりものぐさ？実際表情豊かな人って素敵だなとあこがれているんですが、なかなかまねできません。まねしようとしてできるものじゃないのかな。
稲の花が咲いています。まだ稲穂がたれてきてないので、また水を足して様子見。落水というのをするのにはまだ早いな。うちは何かと遅れているから。
もう田んぼは黄色っぽくしなっとなってきているんですよね。かり入れたところもあるのかしら？
うちのバケツ稲が収穫になるのは冬になってからだよ、とだんなさんは言っています。それにしても花が咲くのはうれしいです。ただ花粉に虫がきてくれるかな。
10階まであがってくるのは大変じゃないかと思うけど、稲バケツの水気のせいか
最近は蚊に刺されたりもするので、むしはいるはずだ、と。
完全に風が秋ですね。今朝は雲が多いですが、遠くの山がよく見えます。
ピンぼけ写真だけど、確かにお米の実が出てきたのです。うれしい！！
何日か前、息子と稲バケツのマニュアルを見て、水を干してみたんですよね。
自治会の会合に出るつもりだったら申し込みしてなかったのですごく残念。おしゃべりとかしたかったのに。
もっと出かけたほうがいいぞ私。運動しておりちゃうようだったらおりたほうが
いいんじゃないの？
子供が音楽コンクールの合唱をテレビで聞いている。好きなら合唱団とかに入れればいいのにと思う。
すべての人が好調ならいいのにと思うけれど、スポーツでも勝つ人もあれば負ける人もある。スポーツの世界だけではないだろうけれど、勝てば官軍みたいなところは確かにあるし、負けることなど考えていてはメダルなど取れないだろうし、自分の国の人がメダルをとれば愛国主義などという言葉など感知しない人でも気持ちが高揚したりする。
自分の子供が元気であってほしい伸びてほしいと願うのは正直な気持ちだが、そのプロセスにおいてわが子さえよければいというのはやはり親として不足しているような気がしてしまうし、それどころか自らわが子をつぶしてしまわざるを得ないような状況に陥ってしまうことがあるということは何とかならないかなと思うと、胸がつぶされるような痛みを感じるし、めまいを覚える。
本当に考えというものは直接体に影響を与えるものなんだなと思う。運動して
汗をかくのでなくても、ただ考えただけで汗が出てくるんだもの。
強くなることが人をつぶさずにプラスになること、負けることはおしまいではなく始まりであることを祈る。
やはりどんなことにも負けずに乗り越えていける強さと包容力がほしい。それには考えるということの力も軽視できないと思う。くよくよするのではなく、プラスの思考を習慣にすること。それには私自身の考え方の癖を自覚して、自分を伸ばす
考え方を植えていきたい。それが今私が子供のためにできることではないかと思う。もし今までそのことに挫折しがちなところがあったとしても、その挫折を否定するのではなくて。
それにしても私って本当に固いな。いいじゃないか硬くたって。でももっと柔軟に軽くなりたいよ。ダンスでもしたら？こっけいで笑われそうね。それでもしたほうがしないよりも楽しいんじゃないかな。人を憎ませるよりも馬鹿にされても笑わせたほうがいい。
そういえばだんなさんのおかあさんは食事作りながらでも歌を歌ったりしていた
そうだ。私だってそれだけでもやってみればいいじゃないの。聞いているだけじゃなくていい。
自分の下手さに落ち込むよりも人のいい歌に聞きほれていたいような気もするけど、いつだったか親の法事のときに、女性の僧侶の人が、仏様に届くような声で
お経をあげることが大事だとおっしゃっていた。浄土真宗では法を聞くということの大切さも言われてなるほどと思ったけれど、日蓮さんの元気さもまた見習うべきところがあるかもと思う。合唱は周りの声に唱和することの楽しさがあるんだな。
ある集団に属するということには怖さもあるので、ともすれば一人のほうが気が楽
になってしまいがちなところがある。自分が排斥されるならばまだしも、自分の心の弱さから多勢で無勢を排斥するものの一人に自分がなってしまうようなことになったらと思うと非常に怖い。
息子の声も私の声も元気や自信がないと出そうとしても小さくなってしまう。
何があるかわからないこの世の中で緊張してしまうのは当たり前だけれど、それでも自分を投げ出して声を出すのは意味があると思う。
怖がっているだけではすぐ一生過ぎてしまう。
久々に近場でたずねてみたいところができました。今日歩いていくとしんどそうなので来週あたり。
確かに日本だって戦争に負けてそれなり痛手は受けたのだから、いくら中国人が日本軍に大陸で受けた仕打ちがひどくても、それをサッカーの試合などで反日感情を出されても困る、日本だって戦争でなくなった兵隊さんを追悼する権利はある、と思うけれども、それでこちらが反感を募らせたら似たもの同士になりはしないか。確かに昔日本は許せないようなことを大陸でしたのにもかかわらず中国人は残留孤児などを養ったりしてきたのだ。それがたとえハリーポッターのおじさん夫婦のようなところがあったとしても、人の子供を養うということはなかなか容易なことではないと思う。少なくとも中国政府だってサッカーのマナーの悪さをいさめる言葉も出したのだというところを大げさに評価したい。日本にも中国に対して怒りたくなる理由があるように、日本にも中国が怒りだしたくなるような態度や理由は確かにあると思う。相手に謝罪の気持ちがあると信じられなければまだ傷が完全にいえているほどの時間は終戦後たっていない。少なくとも人口の少ない日本が
人口の多い国と互角にプライドを保とうとすることが自分のためになるとは思われない。もし日本人が10億の人口と広い土地を所有していれば別だが、小さな国に
してはオリンピックでも努力だけでかなりの活躍をしているというだけで十分ではないかしらと思う。小さな国には大国の人と同じようなシンプルさで天真爛漫に怒るよりも、ずるさとは違った忍耐と思慮が自分を守るために必要なのではないかと思う。自分の立場と価値観を相手に押し付けた時よりも、相手の価値観を理解する姿勢のときのほうが昔から日本は生き残れてきたではないか。それを弱虫の卑屈さと馬鹿にできるのか。
6時間たったと思うので、バッファリンをもう2錠飲みました。これじゃガンで
なくなった母親とおんなじだな。血液型も同じだし。本当に病気になったら出産の
痛みくらいですむつもりなの？私。おばあちゃんみたいにもっと苦しい時は苦しいって言ったほうがいいぞ。保険にもお医者さんにも頼ったほうがいいぞ。それとも
子供をハリーポッターにでもしたいのか？苦労なんてしちゃいけないんだよって
おばあちゃんいってたじゃない。
できるようにしかできないよ〜。
私が着物を洋服に仕立てられたら奇跡だな。話題が切り替わりすぎ。
今一冊読んでいて面白い本があります。
でもそれ以外はとまっているんだよな私。ちょっと外の空気吸ってくるか。
と思ったのですが、結局外出はせずに終わりました。
どうせくるなら早くきてよ、などと思うが、いつでもおいで、という感じで
いるべきかなあ。
ほんとうにわからない。
きのうは4キロくらい離れた近くのかわらで打ち上げ花火があがっていました。
家のベランダからよく見えてよかったです。私は不調のため全部は見られずに横になっていましたが、最後の連発はすごかったな。
ラストプレゼントというドラマを見ました。いいなあと思いました。
おとといからモデムの不調でつながらなかったので、おとといのばんは何時間か本を読みました。
それはよかったんですが、昨日の朝の夢見が悪かったのよね。朝目がさめたとたんに夢のせいで悔し泣きなんてほんとやだな〜。フラッシュバックっていうやつかな。なくことなんて何もないよ。
きっと妊娠の可能性をあきらめようとしているからだ。無理に決まっているでしょ。本当に？
ああいやだ。話にならない。
そう？私の感覚自体が間違い？
そうはいってないけどね。
ゆうべ12時ごろから寝て今日の午後2時ごろまで眠っていました。
26日か。
新潟ではTOEICのテストってやっていないんですね。そうなんだ。
英語を嫌いでなくてよかったなと思うのは、外国語を習うプロセス（かていといういうのを出せない）で、
How are you?
I'm fine,thank you.
And how are you?
とか、
It's a beautiful day,isn't it?
とかいう例文に出会うことです。これはまあ教科書英語だというか、面白くもなんともないや、という気がすることもあるけれど、実は普段の生活の中で、同じアパートにすんでいる同国人のおばあちゃまにであったときなどに、いいお天気ですね！と挨拶できるだけでも、貧しい暮らしであっても、その雰囲気は、内心そのおばあちゃんにうざいという気持ちを持ってしまうよりは、とても格段に精神的に楽だと思うんです。
もし英語を習っていなかったら、別に私はご近所のかたに出会ったらご挨拶しなさいよ、と親にいわれたこともなかったし、まったく知らない土地で知らない人々の
中で、相手にどう思われるかとかいうことに神経質にならずに、元気？元気よ、あなたは？というような型にはまったフレーズが、実際の生活の場面でありうるかと
いうと、もしかすると、そういうふうに人を気にかけたり、どういたしまして、きにしないで、とかいうような言葉が欠落している状況であることも十分ありうるわけで、儀礼的な挨拶であっても、相手を大切に感じる気持ちがあれば、それは十分
生活の潤滑油になりうると思うのです。まあ独りよがりになっている可能性も十分あるけれど、あらゆる人に好かれることはできないしね。
そうしているうちに、実際は元気でないときも結構多いわけで、それなのに、Fine,
thank you.なんてできないから、いろいろなフレーズが出てくるけれども、英語の例文などを見るたびに、ああ、元気だったら、はつらつとしてFine,thanks.と言い切れるものなんだわ、と思って、そう言い切ったときに明るい未来が開けるような気がしてきたりする。調子いいかな？
自分は小さな存在だけど、その小さな存在がどうするかということで、影響を受けてしまうところもあるのだから、どうせ私なんて、というふうに思うのはやめたい
と思う。
ゆうべたくさんお結び作ったので、今朝は朝ごはんが楽。よく眠れたし。朝から
うつでもないし。Fine,thank you.And you?
葬儀代もないので逃げるしかないと考えるしかない人というのは気の毒だな。人はただ怖いものでしかないのかしら。お金ないんです、どうしたらいいでしょう？質素でいいから葬ってやりたいといえるベクトルをもっていられなかったら自分が情けない。
やはり若いうちから考えておく必要があるのだと思う。もう年ではない。今が若い
うちだから。
It is rainy today here. But I feel it rather comfortable because the temprature is not so high right now as two weeks before.Humidity is
good for my skin.
外国語に関心を持つということは異質なものに関心を持つということ。同じ日本でも自分以外の人は確かに自分とは異質だから、異質なものに関心を持つことは自分以外のものに関心を持つことだ。そこから苦しみや失望も生まれるかもしれないけれど、自分の苦しみにとらわれずに、自分以外の人が子供のころどんなであったかというようなことについて関心を持つことは、必然的に自分自身の苦しみから解放される瞬間だ。
しかしそれは私が子供のころに、親の苦労などどこ吹く風で外国語などに現を抜かしていられた時間が持てたから言えることなのかもしれないな。もちろん勉強さえ
していればいいとはいえないけど、少なくともはっきりした目標がもてなくても学ぼうとしているうちに感じられるものも出てくる。でもいい目標がもてたら、持ちこたえることができると思う。
息子に手紙のお返事を書くようにいっているうちに、私も落ち着いてあのこに手紙を書きたいなと思う人を思い出しました。
息子が手紙を書くにも、教えなくてはいけないことがたくさんあります。書きたくてもどうしたらいいのかわかっていないということがたくさんある。親に教えられなくても自然にわかったけどなあと思ったりするけれど、それは私に兄弟などがあって、ほかにも同居している人があって、いろいろな場面で自然にわかってくるところがあったからで、一人っ子の場合は、何もかも本当に初めてなのだなあと思う。郵便番号が存在する理由だとか郵便やさんが間違いなく届けられるようにはっきり人が見てわかる字を書きなさいとか。パソコンで印刷すればいいようなものだけど、今は自筆で書かせていたい。
娘が普通に自然に手紙をくれることができたのは、おばあさまとか周りの人がちゃんとしてくださっていたからだなといまさらのように思います。本人の気持ちの持ちようもあると思うけど。
それにしても私がいかに母親としてちゃんとしていなかったかということが浮き彫りになるな。
子供にちゃんと教えようとするとこんなに涼しいのに胸がどきどきして手が震えて
汗をかく。これは大事な仕事なのでふ。やっぱり神経やわなのかなぁ。そんなことはないと思うけど。
もっと元気にならなくちゃやっていけない。お昼ごはんもちゃんと作って食べるぞ。3時までに用事を済ませるぞ。
ご飯作って食べたら落ち着きました。
だけどどうして子供が手紙書くのに母親が教えるんだ。私は手紙書くのに親にこの字はどう書くの？なんて聞いたことない。お互いに離れられるように自立するには
もっと自覚が必要かも。
私だって忙しいんだ。気軽に私に聞かずに辞書ぐらい引けと言った。
ところで私はあまり野球には関心がなかったのですが、ジャイアンツもがんばってと思っている今日この頃です。長島ジャパンですか。
そういえば、田村りょうこ選手といって、谷りょうこ選手でしょ！っと夫に突っ込まれた私でした。
やっと息子が手紙の追伸に入った。ひとつの手紙にどうして5時間もかかるんだ！
先が思いやられる、って私言われたことあるな。
| 2004年08月23日(月) |
うめぼしのりまきおむすび |
ご飯を6ごう炊いたらおかまがいっぱい。水分が固めの気もする。これでおにぎり
できるかな。サランラップで何とかなるかしら。
アテネオリンピックもすごいし、24時間テレビの完走もすばらしかったですね。
きのうは少し泳ぎました。
一膳分のご飯で一個につき焼き海苔一枚使う。
今日は雨ですね。
冬のソナタの最終回見終わって、やっぱりよかったです。いいお話だな。信じられない夢物語とか純愛とかっていっても、けっこう信じられないお話って実際いろいろある。私だって子供のころの自分から考えたら信じられない今だものね。
役者さんもいいけど、景色の美しさもいい。それに悪い人が一人もいないのがいいかな。けんかしても誤解してもそれを超えられるところがいいな。
ゆうべは餃子はキャンセルで、レバーのにんにく甘辛しょうゆ焼き、はつの塩コショウバターいため、長いもの千切りとおくらのポン酢あるいはイタリアンハーブ
ドレッシングかけ、おやつコロッケとキャベツの千切り、えだまめなどでした。
確かになかなか自分のエゴから解放されることは難しいけれど、開放されなければやはりそれだけのものだ。
なんだか高校の保健体育かなにかで、人間の欲望についての対処の仕方があったな。昇華というやつだ。そういう風なものがほしいと思う。
私は息子が生まれてから土曜日が苦手です。なぜかというと、土曜日に外出するとパパさんつきの家族連れが多いからです。この苦手意識何とかしたいな。どうするかな。これって比較意識。でも人それぞれその家庭それぞれ人は人うちはうちだよということで。
こんばんは餃子を作りたい。
あるもので済ませるか餃子を作るか。
休みの日の前日でないとなかなか出せないからなぁにんにくたくさん入れたいし。
あと一週間いけるかな。
青パパイヤというのの宣伝にも惹かれています。
日が落ちてから買い物に出たいという気もするけど間に合うかな。
漂白剤もほしい。
野菜の煮物なんかにもチャレンジしたいけど、煮物は足が速くない？
かぼちゃもちって作ってみたい。と思ったが、我が家に今たくさんあるのは
ジャガイモ。ジャガイモもちを作ろう。
月曜日は出かけないとすまない仕事があるぞ。って大げさな。でもそうなんだもの。
ブッシュ大統領がパーフェクトだとはもちろん思わないけれども、ケリー候補よりブッシュさんのほうがなんとなく好きだ。まあわたしにわかるわけないと思うけど。
先週だったか今週だったか、だんなさんと夜つたやにいったときに、前からほしいと思っていたベートーヴェンのソナタのCDを見つけて買いました。あ、まずいコーナーにつれてきてしまったとだんなさんは笑いました。まずいかな？
自動演奏があるカシオのキーボードが子供が小さいときにあったのですが、その中で一番ほっとするのがベートーベンのPathetiqueというソナタの第2楽章だった。これは悲そう（漢字変換不能）といわれるソナタだけれども、patheticというのを辞書で引いてみたら、感動的という意味もあるが、哀れな、という意味もあるみたいだ。
どうしてこれにほっとするのか、10代のころ演奏できるようになりたくてずいぶん練習したので、懐かしいのかもしれない。そうしてみると、やはり子供のころに
一生懸命打ち込んだものにはあとになってからも思いいれができるわけで、私の子供にもそういうものができるのだろうなと思ったりする。
私の性質には哀れなものがあるのかなと思ったりする。悲劇的なのは好きじゃない。人魚姫だってディズニーみたいに明るいのがいいなあと思ったりするけれど、
身を引いて泡と消えてしまうアンデルセンのもとの人魚姫のバージョンは幼児のころの私の心に刻まれていたりするので、仕方がないのかもしれない。
だからだんなさんはなだそうそうとかそういうものの後の一種穏やかなたくましさをもってきてフォローしようとしたりしてくれるのではないかと自分本位に考えたりする。
そういえば母はけんなおこさんの歌を聴いて涙が出ると言っていた時期があるし、父は枯れ葉をよくきいていたことがあったっけ。
ベートーヴェンのひそうソナタをきいて涙が出るわけではないのだが、心肺機能が非常に安らいでいるのだ。
だからというわけではないと思うけれど、夏休みの読書で息子はベートーヴェンの伝記をよんでいる。ベートーヴェンをよんでベートーヴェンのようになるわけでもないのに、私は気の毒で心配になったりする。ぶわっかじゃなかろうかという
精神構造の母だ。私が本を読んでいると心配していた母に似ている。
そのころはスペインのことイスパニアっていったんだって、などと息子はいっている。
それにしても久しぶりにきいてみると、ベートーヴェンのソナタってやはり
名曲。当たり前？
それにしても、久しぶり、が多いな。
餃子はできるのか？ジャガイモもちは？
今日のお昼は厚切りハムの焼いたのとキャベツいためでした。あと、アセロラジュース。
ねえねえ、ベートーヴェンがとうとう遺書を書いたよ、と報告にくる息子（いちいち報告にきてくれなくてもいいのよ）との昼下がり、愛を笑い飛ばす女たちというのが痛烈でおもろいというのをネットサーフィンで見つけて検索したら、過去ログというどこの掲示板かとんとわからないけれど、タヒチとかモアイとかについて
書かれている掲示板らしきログにいきあたってよんでいるとけっこう面白い。
それから、シニアサイトの戦争中や戦争直後についての記述を久しぶりに拝見する。何度かオフでお会いしたことのある方の記述を拝見したりして、あのご尊顔を
思い浮かべながらその方の当時の様子の記述を拝見すると、存じ上げない方のものよりまたイメージが膨らんだりする。
タヒチやモアイの過去ログの掲示板に人たちはおそらく私よりデジタルな雰囲気の人たちのような気がしたのだけれど、アナログにはアナログの味があるし、デジタルにはデジタルのよさがある。
自分たちは軍隊で社会勉強できたようなところがあるんだが、となくなった父が
私たち戦争を知らない子供たちに対するはがゆさを表現したことがあったのを思い出す。
戦争放棄についてはそのままにしておいてほしいという気持ちと、わが子がこの社会で生き残っていくために何が必要なのか、私はまだ言葉にできない。人は好む好まざるにかかわらず、選択せざるを得ない状況を生きていくのではないかと思うが、何もわからないままにある状況に放り込まれていくようなこともよくあったことなのだと思う。しかし、あやふやなままよりも、大切なものを心得て身についていることを願う。でも実はわかってないほうがよかったりして？そんなことない？
わかってないとなにがいいの？苦しくても何かひとつでも理解できたほうがいいのではないかな。私は何がいいたいの？
ベートーヴェンの伝記を読み終わったあと、息子は笛やハーモニカの練習をしている。私の歌やピアノと同じくらい不器用だ。ため息はつかない。なぜかここへきて音楽の成績は最高。いい子だと思うんだけどなあ。ベートーヴェンのような天才でなくても私はまっとうに暮らしていってくれればと思う。不器用な私でも幸せだと思うもの。人気者じゃなくても一人でも信じられれば法外の幸せ。ベートーヴェンも器用な人とは思えないけど、私のいう器用な人っていったい何？努力なくして
きようになれた人なんてあるの？エネルギーはどこから生まれてくるの？
何かに触発したときにエネルギーが噴出することがあるような気がする。
すごく怖いことだけれど。
何も独立して存在できているものはない。
子供の成長を願う気持ちと自己完結してほしくない気持ちがある。
もっともまれたほうがいいと思うんだけど、臆病なんだよな。慎重といって。
のんびりとしているけれど、やるときはやるやつだって。
あーだめだだめだ。私の予定は本当に未定。
日が落ちてから買い物に出て、虫の声を聞きながら、やっぱり夏は夜ねえなどと
思ったはいいが、にらがうっていなかったので餃子はキャンセル。宇都宮餃子というのが出ていたので買えばよかったかもしれないけど、なんだか悔しいので買わず。
そういえば、お盆のあとは、秋の雲が浮かんでいましたっけ。
ところで、明治維新って廃仏毀釈か。お寺さんは大変だったのね。
話が変わりすぎですね。話題が飛躍しすぎ。
とにかく漂白剤は買ってきたのがほっと一息。
今朝方は逆に主人に起こされました。その前寝こみを襲っているから怒れないよな。今日は指圧だけだけどまじめにしました。
夜中けっこうゴーゴービュービュー風の音がうなってました。
今はお天気です。
実は午前中また少し眠ってしまいましたの。寝る子は育つって。。うは
ごみ出ししかしてないや。
そういえばまた目がさめても思い出せる夢を見ました。燃え滾った溶岩の流れが
家の外まで迫ってきて、なくなった母が一生懸命それから私を守ろうと奮闘して
いるのにたいして、私は、外に出て迫りくる溶岩を見ながら、落ち着いて落ち着いて、と何度も母に向かって叫んでいました。夜中の暗闇の中で燃える溶岩の赤い色彩が鮮やかだった。
これってどんな夢？あわただしい状況かしら？
ゆうべは24時間スーパーに買い物につれていってもらったので、今晩のおかずは
決まっている。酢豚です。
阪神がライブドアと協議前向き。ライブドアさん気持ちを評価されてよかったですね！
さて専業主婦の仕事も飯炊き掃除せんたくだけじゃなかったですよね。ピッチを
あげて事務処理。
ところで小堺一樹さんごちそうさまだったかに出てこないとやっぱりさびしいな。ピンチヒッターさんはもちろんがんばっているけれど。
JBハリスさんなくなったんだ。50さいくらいとばかり思っておりました。さびしいなあ。素敵な人だった。
久しぶりに読書。
仕事？しますします。
読書は2時間に決めます。
仕事がはかどるとやっぱりうれしい。ぐうたらだったのではなくて不調だっただけなんだわと信じる。
でももっと元気に仕事したい。
温泉ね。入浴剤入れるのはまあいいとしても、やっぱりね、と言う感じもしました。だって本当にばい菌さんうようよのような気がするところがあったの以前。
ミネラルとかそういうのの混濁とは違うような気がしたの。
私は炊きなおしのお風呂に入ると蕁麻疹出ちゃうから、シャワーのほうが好き。
もうご健在かどうかわからないけれど、ThomasJ.WatsonJr.という人の自伝を
よんでいて、この人が若造のときに二代目はだめになることが多いんだよといいにくいことをいってくれたビジネスマンがいい人だなあと思った。金持ちのぼんぼん
後継ぎに耳痛いことをいって憎まれたくない人も多いだろうに、ちやほやせずに
一見意地悪のようにも思えるようないいたいことをいってくれたことが、このぼんぼんだった青年をがんばらせ支え続けたのではないだろうかと思いました。
おこわを炊きました。どんなものかなぁ？
衣食住のジャンルではなくて放浪にしたのに。
あんまり放浪してないです。
ほんとうにぐうたらままの道をまっしぐらなのかしら？
今は物忘れはあるけれど、まだアルツハイマーではないぞと思っているのですが、ちょっとやばいです。物忘れの自覚があるうちはまだ大丈夫ということだけど、すごくすれすれな気がします。お荷物にはなりたくないけどな。幸せボケって
いうのも怖いかも。
以前入院したときに、印象的なおかあさんの患者さんをお見かけしました。
表情がほとんどないのです。あれは落ち込んでいるというよりも。。
すごくやさしそうなご主人やお子さんたちが順番こにスプーンなどでにこにこと
赤ちゃんにあげるようにお食事をさせていた。
私は結構感情あるものね。まだ疲れても回復するさと思う。だってまだぼけて
られないもの。まだ仕事が山積みだもんな。この仕事とてもどう考えてもちゃんと解決しそうにないと私には思えるけど、私の予想はそんなにあたらないの。私が考えているよりも世界は広いし、人生には奇跡が満ちている。
だから大丈夫と心配の間で振り子がゆれ続けるのは仕方がないのね。
おこわの朝ごはん。すぐなくなってしまった。おいしいおいしい。マツタケご飯の元を混ぜてもち米を炊きました。主人のお母さんがもち米のおこわは忙しくて急いでいるときすぐ炊けるって教わったの。
またお天気になってあついことあついこと。プールで泳ぎたいなあ。
だんなさんの田舎でバーベキューや盆踊りに興じました。私は相変わらずのりの悪い人でぱっとしないけど、盆踊りのわに入ってみようみまねで踊っていたら主人は喜んでいたな。花火もしました。
最後の日は雨だったけど、涼しくてよかった。私はコンタクトしててもど近眼で
らんしなので今ひとつはっきり見えないけれど、まんてんの星だったと思う。
揚げ物などを出来合いで済ませてしまうことも多いのだけど、薄切り肉を重ねたとんかつをあげてみたいと思います。それから、主人のおかあさんがあげるあまみそのしそ巻あげもいつかあげられるようになるといいな。
今日も朝がただんなさんに遊んでもらいました。足が痙攣しちゃった。胸から
足に神経がつながっているのかな。ふと出産のときに足が痙攣したことを思い出しました。あの時は死にそうで意識がなくなりそうだったけど、その苦痛だけ除去されているので快適なバイブレーション。20代のころは挿入が痛くて怖くかったけど、女は10年20年とよくなっていくんだっていう母の言葉はうそじゃなかったのね。按摩器なしでも震えるなんて安上がりなんてね。
末っ子だからってそんなに甘えてこられたわけじゃないぞって思ってたけど、
やっぱり私は甘ったれられるときが一番きげんがいいような気がする。
出産のときは生まれる楽しみがあるけど、死ぬときはただ苦しいだけなのかな。
でもきっとまたいいところに生まれるのだと考えたほうが精神衛生上いいんじゃないかと思いました。なんて、まだまだ未熟者発言。きっと今よりももっと未練が濃くなって悟りなんかには果てしなく遠ざかるの。情けなくても自分を軽蔑しない。
そういえば、午前中新約聖書を少し読みました。ユダっていうのも気の毒だと
いつも思う。
そういえば、だんなさんの田舎でおご馳走いっぱい食べて太ったに違いないけど、体重計乗ってないの。でも運動はしてるかも。だんなさんは休み明けだから
仕事忙しいんだって引いてたけど、そういう時はだんなさんがマグロになっていれば私が動く。そのほうが私の好きにできてリラックスしてサービスできるな。緊張すると挿入も痛くてやんなっちゃうもんね。
玄米ご飯炊いたんだけど、梅干で海苔巻お結びを作りたくなった。こんなことでも意欲のひとつさ。
ところでこれは成人向けのジャンルにしたほうがいいのだろうか？そんなに詳細には書いていないつもりだけど。
台風がくるから植木ばちや稲を中に入れたほうがいいよとだんなさんから電話があった。
うちのだんなさんは私の父や兄たちと性格違うなあと思うけど、それだからいいのかな。だんなさんは俺様だけど、私の実家の男の人たちは僕タイプのような気がするのだ。
花言葉というので母が好きだった水引を検索したら、飾らない性格という花言葉だった。
| 2004年08月18日(水) |
太鼓の達人になれるかな |
またしばらく雨模様。窓を閉めてドライにしてます。
よそのお宅にいくと必ずあるけれどうちはいらないかと思っていたんですが、プレステ２。買ってしまった。
太鼓のゲームをしています。これはけっこう健康的かも。。？
涼しいこと。涼しいこと。
お天気に左右されるようになったな。雨にも負けず風にもまけずじゃなかったの？
私。
明日からだんなさんの故郷にいってきます。故郷のある人ってうらやましい！いいねいいね。
昼間は雨がやんでけっこう蒸し暑かったです。残暑ですね。
本屋さんをうろうろする。
ともに時間を共有できるうちにお互いに会えて楽しいという時間を持ちたい。
心配なのは仕方ないけど大丈夫心配しない。
大丈夫大丈夫。傷が治りつつあるということさ。なるようにしかならないんだから
。
でも蓮如さんだかはおっしゃってたもんね。妄念妄執をとどめよといふにもあらず。くよくよしたってかまわないのよね。
ふぅ。用意に集中する。
子供がかわいくなってきたのが怖い。怖くない怖くない。当たり前のこと。
合唱とかできたらいいなあと思う。ハーモニー。以前合唱のクラブに参加したことがあった。いいものだった。
たとえば宗教団体などでも一緒に何か唱和するということが多いのは自然なことだと思う。
私は発声練習などでものにならなかったけれど。
自分が下手なら多分きいているだけでもいいと思う。
歌えなければ心の中で口ずさんでいるだけでもいいと思う。素敵な歌に聞きほれて
いるだけでもいいと思う。
耳を澄ませば。
聞こえなければハーモニーをイメージするだけでもいいと思う。
見えなければきっともっとセンスが研ぎ澄まされそう。
でも今は今。
百日紅の花が満開。ひまわりが満開。
もう安定剤もこううつざいもないなあ。
大丈夫大丈夫。そのほうがすのままでいい。正露丸でもいいし。オリンピック選手の心意気にでもあやかろう。田村りょうこさんの一万分の一でもいいよ。
正露丸なんていらない。おなかが下っているわけでもないのに。深呼吸でいい。腹式呼吸ね。だけどどこにいったんだろう正露丸。
人間恐怖症というより事故恐怖症。事故を怖いと感じるのは当然でしょ。大丈夫。
普通普通。
笑ってしまおう。本当に私は気が小さくなったもんだ。ほんとおかしい。いいんだ別に。仕方がないんだから。
ゆうべは赤魚の粕漬けの焼いたのとおくらのおひたしとトマト、うにの瓶詰めとか
筑前煮の出来合いとか。
| 2004年08月12日(木) |
またお散歩しようかな |
ただし日傘を差して。と思いました。
東京に住んでいたとき、お二階のおばあちゃまは日傘を差して歩いておられたけれど、自分がお天気のいい日にまさか日傘を差して外を歩くなんて考えたこともなかった。
うーん。
でもさでもさ。ルノアールの絵なんかに出てくる女の子は若くても日傘とか差していたわよね。
と考えてみても。
あれはルノワールじゃなくて、まねだったかもねだったか。
やっぱり私何かのきが抜けている気がする。
っていうか。東京の夏の日差しだって相当暑かったんだけど。
ここの日差しってなんだか強い気がして。
というよりやっぱり日当たりがよすぎるからか。昼間カーテンしてたら少しは違う？
まただんなさんを丑三つ時におそってしまったさ。やっぱり何か発情の周期ってあるんさね。月の満ち欠けに関係あるのかな？だんなさんおばけにエキスを吸い取られているわりにはやせ細ってないよ。と思うんだけど交通安全きをつけて。
そういえばおくらがあったんだ。トマトと和風サラダにするのおいしそうだな。
うちの息子何年もずっと鼻炎とか蓄膿症とかで口をあけて息をしているのが気になって仕方なかったのですが、このごろ口閉じて息ができるようになっている気がする。
お土産やさんとかによくうっているラベンダーの紫のかわいらしい人形があって、
それを抱いて寝ています。このお人形は私のものなんだ。このお人形は私に向かって微笑んでいるの。このお人形はただ微笑んでいるだけ。それで私も何も考えずに笑い顔を真似するの。
この人形を作っている人もあるんだな。
墓参りに行きたい、富士山に行きたいと思って検索しています。
子供のころ五合目まではつれていってもらったことがあるんですが。
無理かなあ。やっぱり自分の稼ぎがないと思い切ったことはできないな。健康じゃないとだめだな。自分で稼いだお金じゃないとな。って思っちゃう。だんなさんはそんなこと思っていないのに。ただ私が快活で和やかな家庭を望んでいるだけなのに。ほんとか？そう思う。いろいろあるだろうけどね。
お人形さん、よく見ると不気味な笑顔だったりして。昔お雛様のときに日本人形が怖くてないちゃったな。
でも、お人形は私の言うことをそのまま聞いてくれるような気がして眠れたの。
女神様みたいに私を包んでくれるお人形。
だんなさんの買ってくれたカップラーメン食べてみようかな。
本当にしたいと思ったらきっとする。
登山って準備が必要なのね。富士山からのご来光が見たい。
あれこれと欲張らず、ただ一心に目指せばいける。と思いたい。
富士登山のサイトをあれこれ眺めてみる。
今シーズンだ。
でも今年は無理かな。
思い立ったが吉日ということもある。
うーん。心がゆれてる。
何も望まないのもいいな。
一人で眠っているのがいい。
こんばんはとんかつとコロッケとポテトサラダとキャベツの千切り。仕事から帰ってきただんなさんと買い物に行きました。
正露丸を飲みました。
ペットショップで三日間くらいもつ金魚のえさを買いました。そのときまだ小さな
子猫を見ていたら、かえるところだったらいいねえとだんなさんは言いました。
| 2004年08月10日(火) |
今日もベランダから花火が見られました、あ昨日だ |
だんなさんのお友達が奥様同伴で遊びにいらしてくださいました。いいご夫婦だなあ！この方がいらっしゃらなかったら新潟に転勤してくることもなかったでしょう。ご主人様も最近仕事に復帰されてなかなか好調になってこられたようです。よかったよかった！
日がたつのが早いです。
ゆうべもよく眠ったのに今朝ごみ捨てだけ確認して午前中寝てましたから。
せっかく一番いいときなのにもったいないなあと思いつつ、ぼおっとしているのが
幸せだったりします。眠れるときに眠れるのは気持ちいい。一部屋クーラーつけちゃったよ。
今日は久しぶりに子供の学校の先生にお目にかかりました。先生ってやっぱりえらい。
CHEMISTRYのOneｂｙOneをきいています。
うーん。やっぱり若者の歌だな。
三日間怒りを持続させるのは難しいですね。だから大人っていいかげんといわれてしまいそうですが、体力がないです。本当に年取りました。
ゆうべはベランダで寝ました。
猫に生まれたかったなあなどとしょうもないことを思ってしまいます。
猫には猫の苦労があるのにね。猫には言葉の刃はないんじゃないかとふと思ったのです。
おとうさんやおかあさんはどこへいったんだろう？空の向こうにいるのかな。
おかあさんあいたいよ。夢にでも出てきて。
お話してよ。桃太郎さんとかしたきりすずめのお話とか。
あの世がどんなところかお話して。
できるだけのことをしたらそれがうまく通じなくても気にしないのって笑っていたね。
けんちゃなよ。
おかあさんのようには生きられない。私はおかあさんのようにはなれない。
だってぜんぜん違うもの。
100年は続かない。100年後には忘れている。誰もが通ってきた道だし、きっと
みんな私より苦しいんだから、私なんてもっと苦しんだってぜんぜん大丈夫。
このところ桃太郎というアイスキャンディーにはまっております。キャンディーももくだせぇ〜キャンディーもも〜といううわごとをだんなさんにぶつけていたら
なんとキャンディーももが現れました。さすがとうちゃん。
今朝はカレーライスを用意したけど、息子はアイスキャンディーが朝食です。
うーん。そして朝開口一番、CDは？といいます。そんなに童謡のCDがききたいのかな。渋谷公会堂の前で春の小川のメロディーに合わせてリュック姿で直立して春の小川の歌を歌っていた青年を思い出しました。
セブンイレブンに今朝そのCDが届いているはずなので息子にこづかれながらいってきますが。いいCDなんですよ。それはそうなんだけどね。
たまねぎほしい。それからトマトも。レモンと。卵。豆腐。長ネギ。しその葉。
ほうれん草。
マーボー春雨作るかな。
と思ったけど、もう五目御飯炊き込んでしまっていたんだ。
マーボー春雨には白いご飯がすきだから、また別のときね。
そうだ。ぜんまいといとこんにゃくとしいたけがあった。ごま油としょうゆと
みりんとだしと。
ただねえ。業務用なので量が多いんですよね。
ところで管理人さんは炎天下でも落ち葉はきをされている。
マッチってたしかにかっこいいところあるな。
今日はあるもので何とかしよう。
新潟に引っ越してきてから夜よく眠れるようになりました。というか、朝から
日当たりがいいので目がさめてしまうのです。これは悪くないなと思っています。
今日はまた掃除機かけないとだんなさんが喘息になっちゃう。デリケートなんだからぁ！
毎朝ちらかっているいないにかかわらず掃除する時間を一時間もうけよう。外に仕事に出ると必ず掃除当番とかありますよね。うちでも当番とか一週間くらいで息子と割り当てようかな。お掃除の時間割を作るのだ。
しかし計画的にしようとすると、そのとおりにできなかったといってまたずうんと落ち込んだりする。朝ジョギングするんだとか最近いってみたんだけどしてないしぃ、って。
だからできたことうれしかったことをことさらに大げさに書いたりして自分を励ますのだけど、不言実行という古来の美徳からは大きく後退しているんですよね。
これからですよこれから！
今日はプール当番でした。学校によって管理の仕方が違うのが興味深いです。
明日あさってはどうしよう。やっぱりそうちょうジョギングしかないかな？
自転車のかぎを見つけたらサイクリング。
いやしかしやっぱり冷房のきいた部屋で読書かテレビか映画とかがいいな。といいつつ冷房していないので、サウナです。
うつのときって安定剤とかこううつざい飲んできいたと思えないこと多いんですよね。というか、とりあえずわらをつかむかんじで飲みますが。
胃腸薬はやっぱり胃腸の調子が悪いときはとりあえず効果があるような気がしました。神経性のような感じでも。
さて時間が迫ってきました。掃除機と洗濯物と炊飯器をとりあえずクリアする。
ご飯の支度したらシャワーあびて一部屋クーラー部屋を作るんだ。
自分の生命保険解約したので、とりあえず早死にしたほうがいいんじゃないかとかいうここ10年間の強迫観念からは開放されて気が楽になりました。病気になってもお金でないから入院治療とかはできない。したいと思えないので。これって今までになくほっとしています。
チャーハン作っても汗かく汗かく。
掃除機のホースは壊れたし。何年使ったんだろう。ガムテープで使える？
とにかくシャワー浴びるぞ。歯磨きもお風呂もしたいと思うのはそううつ病でも
生命力の低下とも思われない。本当に大変なのはこれからだと思うけど。汗がにじみ出てくるのは生きてる感じがする。
夏はサウナで汗かくとしても、冬の暖房費はどのくらい膨らむものか。
かれかけたのを刈り込んだあとの稲です。だめかしら？でも一応まっすぐに緑を伸ばしてるでしょ？でしょでしょ？
実るほど頭をたれる稲穂かな
まだ青春なのね。
エレベーターの中での会話（多少言葉づかいを変えてみました）
かあちゃん これ息子や。髪の毛が暑苦しいぞ。坊主にしたら？
息子 三人の中ではとうちゃんの頭が一番涼しそうだね。
とうちゃん 当たり前だよ！
危険かな？
私の友人がくれたバナナのキーホルダー（？）を息子がぷにょぷにょといじって
います。これむけるんだよ、むいていい？と息子は私に聞きました。いいけど、
破かないようにしていたそうだからとつい私は申しました。破かないようにむくのはとても難しそうに見えるんですが。
http://mixi.jp/home.pl
やっぱりふくらはぎが筋肉痛になっている。運動したってことだな。
そういえば、息子のもとの担任の先生は今ごろ新婚さん。新潟の先生とご結婚かと勘違いしたら、うちの息子が昨年お世話になった養護学校の先生とでした。きっと素敵なご夫婦になるだろうな。いつまでもお幸せに。
サトウキビ畑のうたをみています。
今日は息子がプールで泳いだのを見てほっと一息。どうも一喜一憂してしまう。
それにしてもCDを2枚も買ってしまった。ケミストリーのわんばいわんというのと、息子のリクエストでゆきさおりさんとやすだしょうこさんのどうようベストコレクション春夏へん。秋冬編はすでにあるので春夏のもほしいという。秋冬編を
きいて歌いながら眠ってしまった。
なつかしい人々のサイトに参加できるかもしれないのでうれしい。
シザーハンズっていう映画やっぱり心に残っている人多いんだなあ。
きのうは、近くの町の海岸で、打ち上げ花火を見ました。
隅田川の花火も神宮球場の花火も、人の波を見るほうが多かったので、昼間から
どうしたら見られるかと話していましたが、今回は何にさえぎられることもなく花火が見られてよかったです。
だけどほかの親子連れのグループを眺めると、元気そうだなあいいなあとうらやましくなる。うちのパパさんと息子もキャッチボールしたりしてほしい。
大声でお子さんに何か言っているままさんを見て、やっぱりあのくらいたくましくないとだめなんだねとパパさんがいいました。あのママさんにだって私よりか弱い側面はいろいろあるに違いないと思うけど。
夕方少し泳ぎました。水が冷たくなくてけっこうきれいだったです。
息子は水と戯れるだけで、泳ごうとすると沈むとか水に顔を入れると目がしみる
とかいって泳ごうとしなかったです。昼間プールでらせん状の滑り台をすべるのが面白かったらしい。最後にやっと一度頭を海の中にしずめてみたかな。
私は稲のことで頭がいっぱいで昼間はうつ状態が強かったです。私は稲作というのはとてもまじめに大切なことだと思っているので、自分が刈り込んでしまったのが、もしかして捨て猫のパイプカットや避妊手術をしてしまうような行為だったのではと思うと、とても楽しめる気分ではなかった。どうして終業式のときにちゃんと持って帰って水をやりたいと願わないんだ？と思うけど、あのバケツは本当に一人で家まで持ってくるのは難しいと思う。だったら重いから手伝ってといってほしい。夏休みが始まったときにすぐ持って帰ってこなかったからいけないんだと私が申しますと、だからって勝手に刈り込まないでよと息子は言いました。負けてないではないか、ふん。
パパさんや息子は私が落ち込んでいるとプールで楽しみたくても気になって楽しめないということで悪いとは思うけれど、私としては胃腸薬を飲んで食欲を見せるのが精一杯でありました。自分の水着がどこにしまってあるかもわからないし。
それでもティーシャツの下にしっかりしたブラジャーをしていたので、男性用の
短パンの水着をはいて、海の中に入っていくと、泳ぎたくなってきました。頭を静めずに平泳ぎで泳ぎました。
息子は初めて泳いだときに、力を抜いたら浮いた、と私に言っていたんだけどな。一人で砂遊びに興じていました。お盆にはいとこと遊べるといいなと思います。
そういえば話はまったく飛びますが、姑息って私は卑怯っていう意味が含まれているようなつもりで使ったことがあると思うのですが、実は違ったんでしたっけ？姑息って一時凌ぎ？たとえば日本のアメリカとの同盟関係を姑息のような気がすると述べるとすると、一時凌ぎだということになるのですね。それでもそれなりの意味になっているかも？いやいや、やっぱり関係は一時的なものではなくて永続的で
実りあるものであってほしいですよ。
花火をここにアップしたいと思ったのですが、ビデオなのでだめだった。携帯で
とった写真は今ひとつだし。
花火の音の響きがいいんですよね。
稲はどうして新芽を10センチも20センチも伸ばすんでしょうか？やっぱり実りたいからでしょう？たんぼの稲穂の実りに遅れたってかまわないでゆっくり育ってほしい。
だんなさんがおかあちゃんにも車の免許とってもらおうかな、といった。近くに自動車教習所あるんですよね。
ちなみにゆうべの夕飯は花火の後スーパーで握りずしを三人前買ってきて家で
いただきました。
韓国冷めん食べたいかな。
そういえば、今朝は子犬をかう夢を見ました。パパさんが犬をかってもいいって
いってくれたんです、夢の中で。でも今はかえないんだなこのマンションでは。
だからパパさんがだめだというのは別に意地悪でいっているわけではないんだ。
息子はラブらドールレトリバーをかいたいなんていっていたけど。いつかかえると
いいなと思う。3匹の金魚は元気じゃないの。金魚じゃだめなの？いいんだけどね。
息子勉強する気はあるみたいだ。今日塾があるの私は忘れていたが本人は言われなくても覚えていた。得意なものを伸ばして明るく育ってほしい。
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