| 2002年12月31日(火) |
ヨガにおける呼吸法の大切さ |
久しぶりに風邪らしい風邪で何だか嬉しい。欝よりは楽な気がする。
北朝鮮を経済封鎖して核放棄を迫るやり方は嫌だな。あまり感情的にうまくいかないと思う。昔独身の頃に、日本の戦争責任について言いかけたら、母が、だって外国の政治家って意地が悪いのよ、経済封鎖されて物資も食べる物もなくなったら誰だって頭にくるわよ、と気色ばんだことを思い出した。
何十年も頑張ってきて、年を取ってから家族とうまくいかなくて破綻するなんて
気の毒だな。
人を恨んだり憎く思う感情ってしばらくの間だけでもものすごい苦痛だ。そんなに苦しみたくない。とっても損だ。実母が母性愛に満ちているわけではないのは不思議ではないけれども、あまり深刻な気分にならないようにしたいです。
The best way to prevent strain and get the most out of exercising (for the mind and the body) is conscious breathing. Holding your breath creates tension and fatigue, so try to keep breathing comfortably and steadily while stretching. It'll really make a difference.
prevent vt.予防、防止する
strain n.緊張、過労
それにしても今年は格段に太りました。ジーンズがきつくなったのがピンチです。
欝だけじゃなくて、本当の風邪だ。鼻詰まりで喉も痛いや。
煙草やめてもやっぱり風邪はひくもんだなー。
今晩はだんさんが焼肉を買ってくる。つけ合わせはどうしようかな。
時折、自分のことを棚に上げて、世の中狂っているなあと思う。今の時代が世も末
というよりも、いつの時代でも昔からこんなものなのかもしれない。変な人は他の人が変に見えるんだよと言われたことがあったっけ。
そういえば、AV女優さんのインタビューの本で、ある女優さんが、自分のこと変だと思わなかった？と聞かれて、思わなかった、他の人が変だと思ってた、かわいそうだな、と思ってた、と答えるくだりがあるが、なるほどなあ、そういうものなんだなと思った。ん？どういうものだって？
娘はよその人から見るとうちは異常なんだ、普通じゃないんだ、と言っていたが、
私はそれは間違いだともそうだねとも言えない。それを聞いてうちの旦那さんは
かわいいじゃないかと言ったが、私もかわいいと思うのであって、私は、彼女は
そういった愛らしさを父親から受け継いでいることを感じるのだ。彼女のお父さんは、俺は偽者だ、と嘆いたことがあったが、私には偽者だなんて思えないし。
自分なりにやっていくしかないなあ。いくら私がやるぞったってたいしたことないけど。
太陽の大きさだって広い宇宙の中ではたいしたことはなく、地球だって点にも
ならないのかもしれないが、クローン人間って、セックスで生まれた人とそんなに
違うものなのかな。みんな一人一人違っているように、クローン人間もかけがいのない命だと思う。幸せを祈る。
小学校の時はローマ字を覚えたりしたんでしたっけ。普通に公立の中学から英語の授業が始まって、とくに親に英語を頑張れとは言われなかったけれど、辞書の例文などから記号に意味が与えられるようになる過程は面白かった。英会話の文例では、はうあーゆ？ふぁいんさんきゅー、とかあるが、はうあーゆ？と言われてふぁいんさんきゅーとどうしてもいえないときもある。でもふぁいんさんきゅーと言った方がうまくいくね。
思えば中学１年の時の英語の先生は変わり者だったけど、英語の授業は面白かった。あの先生、離婚したんだって、という噂を聞いたが、それでもその先生の
英語の授業、私は大好きだった。熱意が感じられたからかな？もしそうでなかったら、今ベルギー国籍を持っているフィリピン女性の生活について関心を持つこともなかっただろうし、世界が広がったと思う。おしゃべりできるのは幸いだ。クリスマスや年末は、集まってゲームをしたり歌を歌ったり、ジョークみたいなプレゼントを交換しあうのだそうだ。楽しそうだな、私も元気になったらそんなパーティにも行ってみたいと思う。オランダ語ってわからないけれど、昔は蘭学って日本で
主流だったんだものね。
そういえば、うちの近所で以前息子が小さい頃通っていたヨガ教室のクリスマスパーティを思い出した。楽しかったな。
うちの旦那さんは、不調の時こそ元気にやらなきゃどうするの、と言う。旦那さんはニーチェだとかヤスパースだとかとは無縁の人に見えるが、この世からうちの旦那さんがいなくなったら真っ暗だと私は思う。
今日目が覚めたら、１２時間以上眠っていた。というよりも、どうしても起きられなかった。仕事はなかなかできない。旦那さんは働いているのに、惰眠をむさぼっている輩なのか？風邪薬を飲みます。どっちかが元気なら幸いだと思う。
それにしても、政権担当者というのは、誰に侮辱されても、広い心で対処しなければならないもんなんだな。一生辛抱して、やっと次の世代に引き継げたら幸い。
友達は毎週日曜日に教会に通うのが楽しみだと語っていたけれど、元気だなあと
思う。でもそれは元気とかなんとかではなくて、そうなる流れなんだろう。
年が明けたら、ヨガとか太極拳とかを始めてみたい。１０年ヨガ教室に通うって
いう志はだいそれているだろうか。
とりあえず、禁煙半年は完了。後半年続いたら満願だな。
子供がアタックナンバーワンという女子バレーボールの漫画を見ていて、大河ドラマも１５分しか見せてもらえなかった。
| 2002年12月28日(土) |
アフガン攻撃もイラク攻撃も支持してないよ豚肉は好きだけど |
入浴剤を入れてお風呂に入るようになったのが、ちょっとしたゆとり。
それにしてもかなり引きこもり状態ですもんね。総合失調症かなとか思っちゃう。
門松くらい用意しようかしら。年賀状も書いていない。
息子、ぶり大根の煮物でご飯進む。
夕方になってやっと買い物に出る。
４０過ぎてから勉強することについての本を買ってみた。欝の時には、自分が
頭悪く思えるものだし、年だという気もするが、自分を信じてやるしかないというような内容だと思う。
The things I believe in
という詩があった。
行き詰まって感じられる時。出口はいろいろあるのに、何か思い込んでいる。
私は何か思い込んでいるのだろうか。
もう年だ、と思い込んでいるのだったら。
小学生でも、できない、とか駄目だとか思い込むことがある。
うちの子は小学校にあがる前そんなことを言っていた。
でもそれはうちの息子が年寄りだからじゃなかった。
それにしても本当に不景気なのかな。
子供の頃病気でも景気のことなんて考えたことなかった。
お金は天下の回りものだっていうのに。
しかし、捨てられた洗濯機の中にコインが溜まっていたっていうのはいい話かもね。
息子は私のことを好きだと言う。お父さんも私のこと好きだと思う？
うん、まあ、ママが期待するようにかどうかはわからないけどね、なんて息子がしゃべるようになったのは、赤ん坊の時には難しくて言えなかったんじゃないかと思う。私をだますのなんて赤子の手をひねるようなものだな。
今日は少し買い物をしました。
また本も買っちゃった。探していたものは見つからなかったけど。ネットで注文できるかな。
昨日は大好きなお友達からメールがあったので嬉しかった。でも辛い事ばかりで
お薬を飲んでいると言う。辛いのが治りますように。
ゆうべはショートケーキでお祝いしましたが。
背中で握手できますか。
推定寿命１０５歳だって。本当かな。
今日はイブか。
病院に行かなくちゃいけないらしい。
昨日、中国の二胡という楽器の演奏が素敵だった。
ジャズみたいな歌も良かった。でもミュージシャンのお顔は全然見えなかった。
ウィンターソングという歌私は好きだ。
雪下ろしの後で生まれたせいかな。
こんな時もあるよ、とゆうべパパさんは言った。自分に言い聞かせていたのかも
知れない。私もパパさんにそういったことあるような気もするけど。
スーパーマーケットで、きっと君は来ない、一人きりのクリスマス、ホーリー
ナイト、サイレントナイト、というような曲が流れていた。聞いたことがある
ポップな曲なのだが、歌手の名前も歌詞の作詞者も作曲した人もわからない。
昨日パパさんは、きてくれて有難うね、駄目かと思ったよ、と言った。
私みたいなものに今でもそんなふうに言ってくれるなんてきっと神様の贈りものかもしれないと思う。パパさんは自分は馬鹿だと思っている。でもそんなことはないよ。パパさんが帰ってくると、いつも家の中が明るくなるのだ。
街にはいろいろなご馳走が溢れているが、なんだか胸が一杯で、買ったのは玉葱。
スモークサーモンを買おうか買うまいか迷った。私はスモークサーモンが何故か
好きなのだ。オニオンスライスと一緒に食べるのが。
息子が頑固村の牛乳というのをリクエスト。同じ牛乳でもラベルで選んだりするのも、人間のすることかな。勝手にレッテルを貼ったり。
ローマ法王は華美や狂騒を嘆いておられたらしいが、ローマ法王の衣装のきらびやかさも相当なものだが、きっといろいろな事情があるのだろう。
そういえば、私は浮浪のジャンルにしたんだものな。
高校時代の友人がクリスマスカードをくれて嬉しかった。彼女とは一緒に下町の銭湯に行ったりしたことを思い出す。彼女はお互い変わりましたねと言うが、何か
変わったのかなあ。あの頃はお互い子供はいなかった。私の母はいたが、今はいない。私の性格は変わっていないと思うけど。変わったのかしら。
小児科の帰りにペットショップに寄った。ウサギや、犬や猫を眺めた。箱の中に閉じ込められているペット。薬局の中にもリボンをつけた愛玩犬がいた。
うちにいるのは亀と金魚だ。亀は夏ほどは活発じゃないかもしれないが、
生きている。
思い違いを許してください。
このところかなり心身共に不調だけれども、息子は風邪をひいているが、外に出て窓拭きをしたり、掃除機をかけたりする。
トムとジェリーというアニメに、ネズミのジェリーを見るたびに追いかける猫トムと、ネズミを見るたびに怖がって逃げてしまう猫ジョージがいる。同じネズミを
どうして怖がらない猫と怖がる猫とあるのかな。性格が違うんだよ、と息子は言う。
昨日パパさんは息子にクリスマスプレゼントを買ってきたが、まだ物陰に隠している。
心安らかに。心配しないで暮らすこと。
今晩はパパさんがチケットを買ったコンサートに子供と行く予定だが、まだ
全然用意していない。シャワーを浴びないと浮浪者みたいな気がする。
仕事先から、パパさんが、遅れないように行くから、頑張ってきてね、と電話が
あった。怖いよーっと夕べパパさんは言ったが、そんなに私を怖がっているようには思えないな。しょうもない話だ。
どんなコンサートかよくわかっていない。中国の楽器の演奏などがあるみたいだ。
駄目なものは駄目なんだ。
年が明けたら、離婚届をもらってこよう。
| 2002年12月21日(土) |
レタスの塩コショウ炒め |
レタスのしなびかけたのを水につけて、ざくざく切って、ごま油で塩コショウ炒め。これが結構美味しい。
今日は少し仕事したんだ。
でも、酷くしんどい。息子も風邪で辛そうだ。早く治りますように。
また雪になるかな？
今日は雨だけど、とても寒かったですね。冬の風の冷たさは嫌いじゃないのです。
ちゃんと服を着込んでいれば。北風にからだが縮こまって歩くのも、嫌いじゃないのです。
乗り切るんだ。
| 2002年12月18日(水) |
アナスイと憧れのベルギー |
ベルギーの女性とお友達になった。ヨーロッパにも古い建物や歴史的な文化財が沢山あるから遊びにきなさいよとおっしゃる。行ってみたいなあ。娘さんは今クリスマス休暇前のテストの最中だそうだ。この間東京で雪が降ったのはいつだったかな？９日が初雪だったのか。
私の娘はアナスイというのも好きで、悪趣味と紙一重なこものが結構好きだという
ので検索してみると、アナスイというのはアジア系の風貌の女性みたいだ。ニューヨークで活躍している人かな？？
ミスマッチなものをコーディネイトする醍醐味があるとか？？？
今時の子だねえ、かわいいじゃないか、とうちのパパさんは言う。いまどきのこ、ってどんなこだろう。
大国が取り囲んで押さえつけようとするのを見るのは嫌だ。
日本も韓国も大国ってわけじゃないかもだけど。
ねえねえ、年末の大掃除って何？とテレビを見て今朝息子が言った。
うーん、年末には普通大掃除するものなの、と私。
うちもそろそろ大掃除するの？と問われて、うーん、都合の悪い事聞かれるなあと
いうような返事をしたけど、何の都合が悪いっていうの？
よくぞ言ってくれた、と答えるべきね。彼にも大掃除手伝ってもらわなきゃ。
うちは喪中でもないんだから。
野草の生い茂る後に冬は地中に眠るごと眼を閉じむ君に逢うまで ぽよよん
あーあ。それにしても皮肉なものだ。
同じ間違いは二度とはしない、というと、何度でも間違えばいいんだよ、という
人があった、それで、だいぶした、と私は言った。あの人どうしているのかな。
子供の出産の時きてくれた。でも蒸発してしまった。
亡くなった実家の父の姉、つまり伯母の具合が悪いらしいので兄貴の電話番号
知らないかと次兄から電話。伯母はずっと独身だ。
どういうものを普通の生活って呼ぶのだろう。
昨日は夕方暗くなってからやっと子供の誕生日の食事に出かけました。買い物で
選ぶの手伝ってってパパさんに頼んでいたので、パパさんは待っていてくれたんですが、どうしても起きられなくて。
今日は久しぶりにヨガを少し試みる。買い物に出ようと思う。
娘に、彼女の父親との馴れ初めについて詳しく教えて、と言われて、久しぶりに、
私が２２の時に独身だった彼女の父親から受け取った手紙を読み直してみたら、以前とはまた違った気持ちでいろいろなことを感じさせられた。彼女のお父さんは
今となってはこんな手紙は思い出したくもないと思うけれど、お互いに好きになったのはいつ頃からかなどと問われてみると、この手紙を受け取った頃は、どう考えても公然とお互いに好きだった頃だとしか思えない。いや、嫌いじゃなかった頃
かな？
田中さんの受賞も北朝鮮との関係もあにーたさんの話題もあるけれど、目下のところ私の関心事は自分自身のことだ。
息子は、彼女のお父さんと自分のお父さんとどっちが好きか、などと聞く。
なんだか因果な気分だ。
なぜ一般に女性はお化粧をするんだろう。私もすることがあるけれど。
明日のことを思い煩うなというくだりが好きだな結構。何を着ようか何を食べようかといって思い煩うなどうにかなるさって。子供が元気なのは嬉しいことだ。
私が悩んでもしかたがない。お散歩しよう。
袋小路から出たい。
今日は晴天のようです。
元気になりたいです。
雪が降りました。
バッファリンってどうも欝の苦しさに効くような気がする。
楽になるような気がするのだ。煙草がなければ薬に依存するのか？
近所の友達が今川焼きを持って尋ねてきてくれた。嬉しかった。でも私が不調だと
心配してくれたのかな？彼女は以前よりまたさらにきれいになったように見えた。
久々に働いた日は元気そうに見えたので、それがものすごく急降下して、わかった
それじゃ離婚届持って来い、と旦那さんが言うような状態になるのは、何かあったのか、言いなさいよ、と旦那さんは言うが、その日何かあったわけではないし、
やはり不調なのだと思う。袋小路に入ったようになって息苦しい。前向きな考え方を提示されても気持ちがはじいてしまって受け入れられない。失望感が強い。
どうも私は感情の起伏が激しいらしい。どうしてだろう？フラッシュバックって
いうやつかな。
旦那さんも怒ったり悔しがったりよくしているが、私には亡くなった父よりも格段に穏やかで安定した人柄に見える。似たようなものかな？
父は私みたいな女は僕だったらぶっ殺してやりたいね、と言っていた。けれども、私は父に似ているのだ。
子供の成長って本当に早い。そして子供は鋭いな。うちの子みたいなぽやっとしている子でも。私は人の心のひだにはかなり疎いまま年をくってしまったような気がする。まだ若いっていうことにしておこう。
ゴスペラーズのアカペラを聴く。
父は車が通っていない横断歩道でも赤信号や黄色の信号の時に信号を無視して
渡ったりしない人だった。少なくとも私と一緒の時にはそうだった。
それで柳沢教授というのが私には懐かしく親しみを感じたのだろう。
車の運転も、４０キロ制限のところは何がどうでも４０キロ以上出すことはなかった。
それに比べると、母が５０過ぎてから免許を取った時、母の運転に父はハラハラ
肝を冷やしただろうけれど、父の運転も人を煩わせないことは全然なかったね。
私は本当に不器用だ。愛するものを失ってしまう。器用に出来る時もあるのになあ、と父がつぶやいたことを思い出した。いつそんなことがあったのかな。
私の生んだ子供だって私のものじゃないんだ。人の子供だ。私とは違う人だものね。
それにしても、どうして日本がイラク攻撃に参加するのでしょうか。そうしなければならない理由は何でしょうか。そうするよりほかに生き残る道がないのでしょうか。
お米がまだない。買い物いかなくちゃ。
ゆうべ久しぶりに亡くなった父が夢に出てきました。なんだか私の結婚式のような
気もしたのですが、何にでも３９８０円などと値札がついているんです。まったく
嫌な夢ですね。結婚って人身売買制度とどこが違うんだろうとか思ったことがある深層心理が出ていたような気がします。前の亭主の家に“帰る”夢の方がまだしも夢があってかわいいです。私って最低。でもそういう夢を自分で見たいと思ったわけではありません。
スーパーで３９８円とか２９８円とかいう赤字の値札の数字で悩みすぎて神経が参りました。お腹がすいても買い物に出たくありません。ううん、違う、まだお腹が
すいていないからかもしれません。
私の母は若い頃よくパン屋さんで給料前につけで買っていたらしいですが、それでも明るくて優しい人に見えました。今の私よりぴちぴちしてきれいに見えました。
顔が疲れるからというのでパックなんかもしていました。
私がお米を買いに行く気にならないのは、もうお米を買う５キロ２０００円弱の
お金がないわけではないんです。化粧品もあまり買わないのですからお米を買うお金くらいは残っています。これが私のお金かどうかは別として、私が夫の働いた
お金でお米を買っても窃盗容疑で逮捕されたりはしないんですよね。
もっと苦しくなるのにどうして私はまた子供が欲しくなったりするんでしょう。
心が貧しいからかな。
どうかみんなが幸せになりますように。
誤解が解けますように。傷ついている人たちが、見えない影に怯えたりしないように、安心して暮らせるようになりますように。孤独な人に自由に語り合える友達ができますように。不信のあるところに、笑いと心からの信頼が生まれますように。
私が死を恐れずに生きることを恐れずに失敗を恐れずに人事を尽くしますように。
今日は雨です。
昨日の夜は息子が興奮してなかなか眠れませんでした。やっと眠ったけれど、
今朝はなかなか起きられない。今日は早く寝ようね、と朝ご飯の時に言った
けれど。
娘の誕生日が近づいているのですが、どうしたらいいか悩んでいます。
私が小学生の頃一度母が誕生日会というのをしてくれましたが、その誕生日会で私は友達や世の中についてちょっと難しいことを感じさせられたのですが、それが悪い事だったとは思いません。でもその後は誕生日会も成人式もありませんでした。
私は離婚してからも子供の誕生日を祝ってきました。それも別に悪い事だとは思いません。主人にも相談したし。
ただ、別れた子供にものを送るのは、そのこの幸せのためなのか、自分のためなのか、なんだかよくわからないのです。
でも、もし子供と会えるようになった途端に誕生日を素直に祝えなくなる理由があるとしたら、それは何でしょうか。冗談じゃないと思います。
子供の父親の気持ちはとにかく、私は子供が欲しいと思って生んだんです。私はどんなにセックスが快楽であっても、快楽だけのためのセックスでは空しいと思います。新しいものが生まれて欲しい。父親はためらっていたけれど、私は子供が出来てもいいじゃない、って父親に言ったのを覚えています。俺は知らんぞ、と父親が
言ったのも覚えています。父親は知らんぞといいながら、子供の事を自分なりに
抱えてくれている。親権はないけれど、私にも責任があると私は思っています。でも、それをどうしたらいいのか、時々というかいつもわからなくなる。忘れたふりをする方がいいのかしら。生みの親より育ての親ともいう。私もただの濡れ落ち葉だという気もする。私は忘れた方がいいのかしら。
彼女の毎日の日常と言うのは年老いた母親にはついていけない忙しいものなんだろう。メッセージくらいしてもいいかな。それともやっぱり接触しないようにしたほうがいいのかな。本当にわからない。たぶん何かしてやりたければやればいいし、
そういう気になれなければしなければいいのだと思う。
暖かそうなセーターでもと近所のブティックを回ってみたが、これというものには
出会わなかった。やっぱり親子の縁が薄いのかな。私には愛情がないのかな。
そういえばお米買ってこなくちゃ。もうひとつぶもない。
パスタをゆででミートソースだな。
牧師さんの奥さんが火事をおこしたというけれど、私も火事を夢見たことある。こんな楽ちんな私だって苦しいのだからまして牧師の奥さんが苦しくないはずがない。
夜中になってやっと仕事に手をつけた。
Everything is possible.
なんでもあり得るってことかな。一寸先は闇、っていうのの、明るい言い方？
そんなに明るくないか。
何があるかわからないとは思いますよね。怖いニュースがあるもの。
で、子供も、安全志向だったりします。
したい、じゃなくて。
整理する。
スピルバーグのTAKENってどんなかな。E.T.みたいなのかなあ。
はりぽたシリーズのふたつめも見たいんだけど。
I do not want to be too defensive.
今日は買い物に出よう。そうだ。子供が学校に行ってる間に風を通して掃除。
もうやんなっちゃうね、このおかあさん。仕事は速く。遊びはゆっくりね。
不調な時って人間に生まれたことを喜べず、人間って嫌だ、猫に生まれたかった、とかメダカの方が気楽そうだ、とか思ったりもするけれど。
やっぱり人間は人間らしいのがいい。人間らしいってどんなこと？
経済的に自立していなくては精神的に自立できないということはない。もともと
どんな大企業の会社のオーナーだって、政治家だって、皇太子さんだって、自立なんてしていない。大勢の中の一人であることにかわりはない。自然の一部であることにかわりはない。私もその中の一人だ。どんな人でありたいか。
今日もまた眠っちゃうかなあと思ったけれども、久々に仕事はかどる。
不思議だなあ。仕事に手がつかないときは本当に手がつかないのに。
あ、そうだ。部屋の中にある梔子の鉢植えに、お水やった方がいいかな、と
思ったら、ちゃんと入っていた。うちのお父さんってやっぱりやさしい人だなと
思う。
そういえば、若くて頼もしいおまわりさんのほっとするニュースがあった。体重１００キロだって、すごいなあ。
主婦業も真面目にやると、暖房要らないんだわ。
ままかりの酢漬け、ぜんまいとこんにゃくの煮物、ほうれん草の白和えでご飯を
頂く。白和えの美味しい人、ままかりが好きな人、美味しいぜんまいの煮物を炊いてくれた人を思い出す。
| 2002年12月02日(月) |
われなべにとじぶたか。。。 |
するの？ああ困った、とパパさんはその前に言いました。それでもちゃんと元気にいけるところが不思議です。
今日は学校から帰った子供が、また風邪気味で胸が喘息気味なので、水泳を他の日にかえて頂きました。
キャラミル研究所というHPの性格診断みたいなものが、当たっていたような気がする、またやってみたい、と子供が言いました。ママはどんなタイプの人が好きなの？などと私の気持ちに関心があるみたいです。パパさんも子供も私も、今のところタイプ８になっていますが。冬の稲妻タイプって。それにしても生きていくのは
やっぱり大変なドタバタ。大変なお粗末ですね。涙あり笑いありってやつですかねえ。
今日こそ少し仕事に身を入れなくちゃ。脳みそが蟹味噌になりそうだ。
アンソニーホプキンズがピカソの役を演じている映画、何というタイトルかな？
ピカソが愛した一人の女性がとても素敵だ。ピカソよりもこの女性の方が主役
なんだな。こんなふうにしなやかで毅然とした女性っていいなと思う。
そういえば、昨日か一昨日の夜中に何か薬が飲みたくなって、コラーゲンというのの錠剤を少し飲んだ。それでなんとなく気休めのように眠れたかな。
でも眠りすぎだっていうの。だって起きても何もできなかったんだもの、苦しくて。でも眠ってもそういうときは苦しいし、空しくて切ない夢を見る。
やはり母親は子供に救われるのかなあ。子供のために罪を犯すという話もあるけれど。
やっぱりこれは禁煙の後遺症なのかしら？それとも私ってもともとこうなのかな。
ああ、カボチャ焦がしちゃった。ううう。
そういえば、相田みつおさんっていいですよねーーー。これって、そうだわ、私が
玉砕しちゃっていた頃に、従兄弟の奥さんが教えてくれたんだ。彼女はとってもいいこで素直で感受性の豊かなかわいいママさんだ。しかも科学者だというのがすごいと思った。はじめて知った詩人の名前。でもそんなにゆっくり読んでいなかった。私があの頃夢中になったのはよしもとばななさん。相田みつおさんちゃんと読みたいな。私ったらこんなに沢山の友情を受けていながら自分にこもって何を考えてたのかしら？
また玉砕するのはいやだよーーー。少しは学んだところが欲しいぜ。
そういえば、パパさんが独身の頃に、君は母親でしょ、人にものを教える立場の人でしょ、もっと考えてよ、と言ったことがあったのを思い出した。
ただ本能的に子供を欲しがっただけで、私はまことにお粗末な母だったけれど、
一時の感情をこえれば、育てる、育む、というのは、とても意義深く楽しいことなのだ。
担任の先生は独身でお子さんはないけれど、子供達をかわいいと感じる愛情があれば、情熱も湧き、楽しそうに仕事に打ち込めるものなんだなと思った。私は子供に
対してまだまだとても失礼な親だったと思う。
やっと鬱屈が取れて、元気になってきた。
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