| 2002年08月31日(土) |
家事は朝飯前に片付けて心置きなく好きなことしたい。すると時間との戦い |
check1,2,3,4,5,6,7,8,９，１０，１１、
今朝は資源ごみを出せなかった。
目覚し時計をかけるのを忘れていた。ただただ眠たいということで眠ってしまったのだ。
今日も青天。でも子供の傘が小さくなったので新しいのが欲しい。
やることをスピーディに(しかし手を抜かずに）片付けて、何とか好きなことを
やりたい。
子供算数のドリルを持って児童館へ行く。遊んでしまうだろうか？
もう４時だ。まだ掃除機をかけていない。
デヴィ夫人のエジプト探訪のテレビ番組なかなか楽しい。
バンザーイ！掃除機かけたわ！！
これで我が家の秘境に一歩近づいたわ。奥の部屋のテーブルの上を片付けたら
すっきりするわ〜！
でも、ATMは土日祝日は５時までだった気がする。出かけなくちゃ。傘欲しいし。
でも、デヴィ夫人と坂本ちゃんのコンビが傑作で出かけられない。
死海っていつか訪れてみたい。
子供が児童館のお祭りのゲームで下敷きと消しゴムなどを頂いてくるが、傘たて
の鍵を持たせたのに置き忘れた傘を忘れているので、また取りに行っておいでと
行かせる。置き傘にしておいても良かったかしら？今日はお天気だったというのに。鬼母？？？
やっと鍵を返してきたので傘を持って帰ってきたのでほっとする。
子供の背が伸びたので、その壊れかけた傘は小さい。
今日もこのあたり青天でありまして、洗濯物が乾くのも嬉しい。
しかしうちはどうしてこんなに洗濯物が出るのかしら？３人だけなのに。
子供もよくお弁当をほっぺたやティーシャツの胸につけているし。
汗もかくしね。
今日は夏休み最後のプール、ぎりぎりセーフで参加できることになって
良かった。ゆうべ心配になって天気予報みちゃったんだ。そしたら１００パーセントお天気という予報だったのでほっとした。
チェック１，２，３，４，５、6.7.8.9.10.
久しぶりに『笑っていいとも』を見る。渡辺えり子さんがゲストだった。
断食のお話に、はああっと思わされた。お芝居か映画の話もあって見たいと
思ったけれども、題名を忘れた。でも渡辺えり子さんって好きだな。よさそうな人だと思う。
小学３年生の夏休み最後の水泳検定から戻った息子は級がまた一つ上がっていた。
どう贔屓目に見ても天才的とは言えないペースだけれど、努力の甲斐あって良かった。
(*^◇^)/゜・:*【祝】*:・゜＼(^◇^*)しようかなと思う。
お祝いしようかなと思う、と書こうとしたら、顔文字が出てきたのでびっくり
した。
それにしてもうちの息子って、NHK教育テレビのおかあさんといっしょ的な番組で
十分けらけら笑えるんだなあ。そういえば、そのくらいの年齢の頃ってあまりそういう番組見せてやれなかったかもしれないなあ。。
今晩はトンカツと牡蠣フライとキャベツの千切りと沢庵、ご飯と味噌汁。子供残さず平らげる。ルイボスティーを作ろうかな。
スパイシートークの人のHPを拝見して、ガーリックバターライスを作りたくなる。
作った。食べていたら子供がそばにきて半分以上平らげる。新しく玄米入りご飯を炊く。
北朝鮮が小泉首相の訪朝を公式に報道したんですね。なんだか嬉しい。
| 2002年08月29日(木) |
しながわ水族館と高円寺の阿波踊り・・・幻のアザラシたまちゃんを追って |
昨日は親戚の人が川に迷い込んできたアザラシのたまちゃんを見たいということで
鶴見川までドライブに行きました。残念ながらタマちゃんは発見できなかったのですが。その後品川水族館と高円寺の阿波踊りを見学して、美味しいラーメンを頂いてきました。鶴見川の土手でパパさんと私の合作おにぎりを頬張ったのも良かったです。
時間の経過、訪れた順序などを無視してみて。
思い出すのは。
一風堂というお店の博多ラーメンが気に入ったこと。九州の方のラーメンってまるで素麺か冷麦のように麺が細いですよね。
これととんこつ味好きなので。
イスラム教徒にはなれないなあ。残念。それにしてもアフガニスタンの医療も向上するといいなあ。
そのラーメンには汁を飲んでしまわずにいれば麺のおかわりが出来る。それから
明太子ご飯も美味しそうだったけれども、私が頼んだのは水餃子。これにたっぷりと豆板醤がついていてそれを全部混ぜてしまうと辛かったけれど、その辛味を酢醤油タレで洗って頂きました。親戚のおねえさんは香港で食べた水餃子の方が美味しかったと語っていたけれど、私は香港は訪れたことないので、そこの水餃子美味しかったけど、自分でも作ろうかな、と思いました。
赤玉と白玉というのがあって、赤玉の方がたぶん赤唐辛子味が付いていました。
私は白玉を頼みました。美味しかったけど、モヤシに少し辛目の味付けがしてあるものを紅生姜とともに加えました。そのモヤシの味付けなかなか良かった。
ニンニクをまるまる一個磨り潰したてのをいれて食べたラーメン。ニンニクの香り
ぷんぷんで、ンまかった。ドラキュラも逃げていくわ。
それから。
乗って竜宮城へ行けそうな大きさの亀さんが頭の上を泳いでいくのも良かった。
イルカのショーを見ました。待った割にショーは短かったような気がした。以前
見たときのほうがあしかだのアザラシだのイルカのショーもじっくり見られたような。人が多かったので、子供やパパさんは肉眼で見たけれど、私は冷房の効いた
奥の方でテレビカメラのような画面で見ていたのです。
何日か前新聞に高円寺の阿波踊りって載っていて、見てみたいなと思っていたのですが、まさか本当に見に行けるとは思っていなかった。旦那さんは沖縄料理のお店が高円寺にあると聞いて今度行こうと言っていた。今回は沖縄料理のお店にはいけなかったけれど。
連というのは一体何なのでしょうか？親戚のおねえさんの立ち話によると、あの人たちはこうせいかいのひとなんだってという噂でした。こうせいかいってりっしょうこうせいかいのことかな。すると鶯の鳴き声がほけきょうほけきょうと聞えてしまう人たちかな？
それにしてもいろいろな『連』というのがあるんですね。衣装とか型もさまざまで、老若男女がにこやかにノッていうのは流石だと思われた。ちっちゃな子でも
老人でも、なかなか芸達者な人があるものですね。厳かな顔つきで練り歩く連も
あり。
それにしても又しても私は踊る阿呆ではなくて見る阿呆だったのでした。
私はほけきょうにうらみはないけれど、しゃくぶくとかふきょうしなさいとか言われるのはかんべんしてよの人なので、信心は内に蓄えて長い物には巻かれておきなされという蓮如さんを不純な人だとは思いません。
しかし、茶髪の青年が元気にハッピなどを着て踊っているのを見るのも楽しかったです。
祖父が徳島の出身なせいか、阿波踊りって関心があった。
チェック１，２，３，４，５，６，７，８，９、１０，１１，１２．
一昨日か昨日の朝旦那さんがキロロという沖縄出身の女性ミュージシャンの作った
沖縄風お結びの具を作ったので、その具を入れてお結びを握ってお弁当代わりに
ドライブに持って行きました。
それで、青空の下で、鶴見川の土手で、お茶と一緒にそのお結びをみんなで食べたらとっても美味しかった。でもおにぎり握っている時に、最後に具がなくなって、
後一個分のご飯が残っていたので、最後の一個のお結びには梅干しを入れました。
その梅干しおにぎりは息子に当たってしまった。
今晩は豚肉のピカタというのを作りたいです。ピカタってどんなものか知らなかったのですが、教えていただいて、今日までまだ一度も作ってみたことがないのです。
しかし買い物に行ったらまたしてもほかの物にふらふらとひかれるだろうか？
家庭画報という雑誌を見ていて、家作りのページがあった。子供にどんな家が
いい？と聞いてみたら、和風の家がいいと言う。江戸時代みたいなのがいいと
言う。
その家作りのページに女性の住居研究家（？）の話が出ていた。私は共学しか
経験がないのだが、その女性が女子大学出身の人であることに何故か関心を持った。兄嫁が女子ばかりの学校ってすごく楽しいと語っていた。過去への郷愁のせいもあるとしても。一時期同性ばかりの環境に身を置くのも良かったんじゃないかな、と思う事がある。
話は全然変わるが、私はアメリカ人が嫌いじゃない。好きだ。けれども、イラクを
攻撃するのは反対です。査察を受け入れて欲しいと言うのは賛成だけれど。
子供のデスクの上の整理を手伝っているうちに、ATMの開いている時間は過ぎた。
子供にあれこれ言っているうちに今までのつけが急にどっしりとして子供わかってるよぉっとパニックになって泣くが、気にしない。必要な事を口で教えているだけだ。
ATMは明日。
しかし何とか片付いたし、残りの宿題をやる体勢になった。
豚肉のピカタだ。ご飯を炊いて。
ご飯は炊いたが、ピカタにする豚肉は買えず、味噌漬の豚肉を３枚買う。
モヤシは炒めず、茹でる。酢醤油か中華ドレッシング。ごまドレッシングにする。
キャベツの千切り少々。味噌汁の具は玉葱とジャガイモかな。
子供は積み木をやっている。保育園の頃は落ち込んでいて砂場でのの字を書いていることも多かった。心がこわばっていてお絵かきも自由にできなかった。今積み木をしたくなっているのは悪くないと思う。明日は水泳だ。
売っていたお惣菜のレバニラ炒めを暖めてご飯とそれとモヤシと味噌汁。味噌汁を
玉葱とジャガイモにしようと思ったことを忘れている。後は味噌を加えるだけ。
子供レバニラ炒めとご飯、野菜ジュース飲む。
そういえば、親戚のおねえさんが、多摩川のホームレスの様子を見て、小泉さん
関心ないのかねえ、と呟いていました。そんなことはないのでしょうが。考えなくてはいけないことは四方八方にありますよね。
私はつい多摩川の緑の多さに騙されて、こんなところもいいななどと軽口を叩いて
しまいました。でも私、屋根のないところで野宿では一晩と持ちません。一晩で
懲りました。虫もたくさんいるだろうし。野宿は嫌だな。家があって登山で寝袋
ならいいけれど。
田舎から出稼ぎに出てくると、女なら稼ぎを貯めたりもするけれど、男はすぐ使っちゃうんだよなあ、うまくいかなくて引越しったって家賃だの敷金礼金だのそれやこれやで。。。と人情み溢れる親戚のおねえさんは同情を禁じえないのでした。
自転車で空き缶回収などをしている真っ黒に日焼けしたおじさん（おじいさんのような気もする）とか見かけますね。
An unexpected piece of news delivered to you by an acquaintance might have you feeling temporarily down. It might actually hit you pretty hard. Don't allow yourself to sink into gloom, however, until you've checked out the facts. Someone has an agenda of their own and is therefore spreading misinformation, and what you've heard is probably greatly exaggerated if not totally false. Check it out! You'll be glad you did.
久しぶりに英単語を引いてみよう。
agenda n.pl.(sing.-dum)(今日では通例単数扱いされ、さらに、-dasの形をとる
こともある）
１、議題、協議事項
２、備忘録、予定表
上記の英文は星占いの内容なのですが。私なりに下記のように翻訳してみました。どうでしょう？内容はつかめているでしょうか。
知り合いの人からの思いがけないニュースで、一時的に落ち込むかも知れません。
それは実にとっても酷く貴方を傷つけるかもしれませんが、しかしながら、どうか
それで憂鬱になってはいけません、事実かどうかを確かめてみるまでは。人は
自分なりの予定表を持っているものですから、貴方の聞いたことが全く嘘ではないとしても、おそらく多大に誇張されているということはありうることだし、誤報は
満ち溢れているものです。確かめてみることです。そうして良かったなと思われますよ。
子供にねだられてハリポタシリーズの本を４ページほど読む。
| 2002年08月27日(火) |
エンピツ投稿１周年記念日記 |
check1,2,3,4,5,6,7,８，９，１０，１１、
今日はこのあたりお天気だ。
今朝は不燃ごみを出すのを忘れてしまった。来週までベランダで待機だ。
子供が児童館に遊びに行ってくれたので、ほっと一人の時間。
今日食べたのはホットドックとアップルティー。
例えば紙のノートなどに日記を書いていたら、こんなことはないのではないかと
思うのですが、こういうエンピツのようなところでだと、あ、これで一年たった
んだ、などと振りかえってみ易いのですね。
もうPCで通信を始めてから何年もたつのに、私はまだ自分の整理されたHPなどを
持てない。でもたぶんその人なりの流れがあるらしい。今日１０のことを言われて
１０のことを全部吸収したり１を聞いて１０を知ったりすることは私には無理らしいが、急には無理でも、段々に、徐々に、わかってくるということもある。徐々に浸透していくことというのがある。だから息子も急には大変でも段々にわかってくることがあるのだろうと信じる。
公のフォーラムなどに初めて書き込んだ頃など、毎回思いがけない反応のレスを
拝見して、どきどきだった。本当に現実というのは驚きだ。現実って信じられない
ことがよくある。こんなに優しくしてもらっていいわけぇ？！みたいなこともあるし、逆にどうしてこんな目に遭わなくちゃいけないわけ？！みたいな不思議にも満ちている。書き込みをするときには、どうしてもやはり構えたり身を縮めて想像し得る限りの言葉の刺激の攻撃に向かおうとする。そういった無意識の保身というのは、何か自分の生命力に根ざしているのかも知れない。面と向かっていないところではきっと冷たいものなのだろうけれど、陰で何を言われていようと構っていられないくらいの緊張感だったりする。陰で何をおっしゃろうとけっこうですから面と向かっては穏やかにお願いしますみたいな態度になってしまったりした。しかし
それでもなにかぺろりと正直な人というのは多少むっとしたりしても勝手に好感を
抱いてしまったりもした。だから正直さと言うのもなかなかもって罪深いものだ。
記録されるところがあると、自分で忘れてしまった言行でも後で見られる。すると
げ、私こんなこと言ってましたっけ、あせあせっ、ということもあることを、やはり専業主婦でも社会人だから経験するようになってくるのかもしれないと思う。
将来の不安、明日の不安を感じても、目標を持っても、私の予想は常に事実に裏切られることが多い。思ってもみないことが多いのだ。預言者では食べていけない。
バーチャルリアリティという言葉を聞いたが、PCを通してであろうが普段道ですれ違う人であろうが、人間であることには変わりはないし、それは非現実ではなく、
れっきとした（？）現実である。惑わされないようにしなければいけないのは、自分のものの見方と相手のものの見方とが合致しないことも少なくないということで、聖徳太子ではないけれども、必ずしも自分が正しいとは限らないし、必ずしも
相手が間違っているとも限らないという移ろいやすさ、というと、これは仏教的な
態度ってことじゃないかな。やっぱり朱に交われば赤くなるものだ、というと、まるで私にとって仏教が悪友のような言い方だな。やはり本当に私って失礼なやつなのかもしれない。別にそんなつもりはないのだけれど。たとえ正体や名前を芸名のようなもので隠せても、人柄、性格って出てしまうものだ。
でもあの頃は、今よりも欝で鈍だった。何かが麻痺しているような、それでいて何かちくちくと傷つきやすいような、どこがおかしいのか病気なのかよくわからない、しかし仕事をしたり人付き合いしたりすることに、もし病気なのだという考慮がなければ、支障が出るような感じではなかっただろうか。
ここのサイトにきたのは、別のサイト、キューブくんネットだったかで、日記が
５００字以上書けなかったからだったと思う。一生懸命書き込んで５００字以上
なので失礼、と却下されてしまうと、なんとなく自分の気持ちが切られたみたいな気持ちになりますね。でも、そんなふうにして、欲求不満がたまってくるのも、
鍛えられてきっとたくましくなってきたのだ。
もうすぐ禁煙丸２ヶ月。これで、今までの禁煙の期間の後５倍で当初の目的の禁煙は完了だ。しかしこの頃すっかり煙草のことを忘れていることも多い。禁断症状って思ったほどないなあ。煙草を吸った『つもり』の深呼吸で済んでしまう。巷には二コレットだの何だのと禁煙商品もひしめいているけれども、吸わなければ禁煙になるのだ。しかし、仮に煙草代が月に１万円だったとして、禁煙の後、その１万円が浮いたか？というと自信はない。でも先に禁煙して煙が嫌いになってしまった旦那さんが、禁煙したからいいか、と許してくれたこともあるし。でもそれは１万円
ではなくて、月２０００円くらいのはずでありますし。それに、旦那さんは人に見せるわけじゃないから太ってもいい、それより元気な方がいいって言ってたものね。咽喉風邪はひかなくなった気がするし。
食費エンゲル係数は実に高くなっているという気がする。本代とかオフ代とかもあるが。そうだ。９月は家計簿ソフトの講習があるのだ。まあいいや。食は文化で
あります。つたない我が家の食事でも。
キューブくんネットというところには、応援する、とか、共感する、とかいうボタンがあって、ただ応援したいと思ったら、押せるのだった。たまたま出会うひとが自分が応援するべきものかどうかはわからないけれど。しかしどんな人も応援されて悪いことはないのではないか？例えばどんな容疑者にも国選弁護人はつくではないか、などというと、わしゃ罪人かい？と気を悪くされそうだが、しかし見知らぬ
人ばかりであることにはかわりがない。自分の産んだ子供の親だってもともとは全然知らない人だったのだ。
頑張って、という応援の言葉が躊躇されがちな今日、何か疲労しているのだけれども、それでも所在無い時などに、応援とか共感とかいうのをただボタンを押すだけで表現できることに、自分が励まされることがあった。たぶんそのサイトに留まっている人は、それを否定はしていないのではないかという前提のもとに。
また３時にジャムトーストを頂いてしまった。トーストは小麦とかバターとか、
バターを塗る前の溶けていない塊をしげしげと見てみい。この固形油の塊がしっかと私の腹につくことをありありと想像してみい。つくにも関わらず私がしていることといったら何か？自分の思いを吐き出すこと、それからゴミを出すこと、感じること。だって焼きたてのジャムトーストってたまらなく美味しいのだ。快楽を優先しているわけよね？
脂肪を燃焼するようなことをしているか？ちょっと旦那さんと腰を振ったくらいで
しっかり蓄えられた脂肪がおいそれと全部燃えてなくなると思うか？私。
そそそんなぁ。だってだってささやかな快楽じゃないの、ジャムトーストなんて。
それで不二家のぺコちゃんみたくな表情になったっていいじゃないの。どこまでも
保身に走りがちな私だ。
あ、そうだ。ちょっと買い物出てこないと、息子に約束忘れたって叱られる。
鮪の頭を甘辛く煮たのを買ってしまった。コンニャクの味噌田楽とか。
今日のえびす南京の味は悪くない。三温糖と塩とガラスープの素で味付けだけど、
薄味だし、煮崩れずに済んだ。
婚姻の時の誓いの言葉って仏式でも神式でもクリスチャンでも割合似ているのではないかと思う。イスラム教については他の宗教以上に私はよく知らないけれども、しかし、祈りは似ていた。調子の良いときも病める時もどんな時も敬愛し助け合いますという誓約。それを当事者以外の存在の立会いの元で誓い合うということ。
それが人前結婚式とか仏前とか神前とか、つまりその当事者たちが信頼できるものを立会いにする。
で、何を今更と思われるかもしれませんが、私は本当にぼおっとしていた。それで
１０年以上前に頂いた僧職課程の勤行要集という本をぺらぺらとめくりながら、
数多い人の中から長く夫婦の契りを結ぶことは宿世の因縁まことに浅からざるものがあります、それにつけても人生の行路は決して平安な道ばかりでなく、山あり谷あり苦難の多い旅路でありますが、などといった司婚者の表白文を、なるほどなあ、と今更のように味わっていたりしております。
当時最初の結婚式の時、夫になる人はどうして、誓いますか？というところで
誓います、とはっきり言わずに、小さな声ではいと答えるだけなのか、と気になったりしたのですが、それで私もはいと答えただけでした。で、マニュアルでは
新郎誓いますと答える、などという筋書きが書かれているのですが、だからそれが
どうしたのさ、というと、そう言うときに新郎が元気に、誓います！と明朗であって欲しかったなあなどと思うのです。でも彼は本当に大変なのだ。
で、今いろいろと抜けている我が息子を眺める時、私は、この子が、そうした席で
どんな形式であろうと、明朗に、病める時も健やかなる時も夫婦相助けて人生の困難を切り開き、世のため人のために尽くさんことを誓います！と答えて疑わないようであって欲しい、そういうふうに答えられるような相手とでなければ嘘だ、と思うのですが、これは欲張りでしょうか。傲慢でしょうか。
今日はとにかく子供をクリニックに連れて行けたので、よかった。なかなか今度何曜日にきてくださいというのに行けないで忘れてしまうことが多かったのだ。そういえば、歯医者さんもそうだ。また木曜日に行くので治りつつはあると思うけれど、今週ある学校のプールや水泳教室にはそれまで行けないので残念。早く治りますように。
やっぱりこれは闘病記にした方がいいかな。でも回復しているんじゃないかと
思う。だって私の自殺願望や自虐性は弱まっているもの。死んでもいいや、みたいな空白はあるけど。
でもまだ死ぬわけにはいかないみたいだ。
昨日はまたお父さんがおかずを作ってくれた。私が作ったのはお吸い物。
今朝はトーストとヨーグルト。
今晩は筑前煮を作りたい。
占いの一つに、私の老年期は頑固なのでずれた思い込みで周囲の人を振り回すとか
いうのがあった。要するに徘徊老人と言われたりするようになるのかな。嬉しくないなー。思えば父方の祖母の徘徊はすごかったもんな。目黒から池袋まで夜中に寝巻きで歩いたみたいだもんな。口がきけなくなっても、きっといろいろな押さえがたい思いがあったんだろうなあ。私も祖母に似るかしら？彼女はけっこうインテリ
女性だったはずだ。浮かないなあ。
でも考えてみると、彼女は私よりずっと大変な苦労を背負っていたのだ。脳味噌が
よれよれになるのも無理は無い。父は祖母が４０歳過ぎてから生まれた子供だもの
なあ。それにキャリアウーマンだったのだし。困った娘もあったし。それにしてもあまり気に入らなかった息子の嫁におむつを換えてもらうようになるのも、あまり嬉しくなかったかもしれないな。皮肉だけれど、よくありがちな収まり方ではある。大きな赤ん坊に返ることを思う。私も気に入らない人に世話になったりするだろうか？？
まっとうな暮らしをまっとうしたい。無理せずに真面目な暮らしをまっとうしたい。とにかく寿命はまっとうするの。
ゆうべ夫は朝早く起きなくちゃいけないからと用心していたが、マッサージをして
いるうちに仲良くしてしまった。こんな普通の家庭ってなかなかないんじゃないかとふと思う。よそのことはよくわからないが。
明日でえんぴつ１周年か。日記を書くことっていいところあるかしら？
書いていて良かったと思うな。少し強くなったような気がする。もともと強くない
わけじゃないとは思うけど。
でも考えてみたら、私は既に徘徊老人みたくな所業を致してしまっていた気がする。家族を悩ませたことあると思う。
だからこれから私が折角呆け老人になっても特には目立たなくて、家族はあまりあらためてそれだと気が付いてくれないかもしれないなー。sigh
そういえば、徘徊老人を自称する人があったが、今では珍しいことでもないかもしれない。あの人は娘さんと暮らしておられたのだった。
ところで秋はなんだったかな。
春は曙夏は夜。秋は？？？
図書館に借りた本を返して、また借りてしまった。飛ぶのが怖い、というので有名なエリカジョングさんの５０歳が怖いという本とか。私は４０代に入ったところだが、この時の経過の早さからしてすぐ５０歳になってしまうと思う。
エリカジョングさんはやはり一応知的な女性の部類なのだろうが、怖いことばかり
なんだよなあ。こうした怖さの前には、お化けや幽霊など可愛らしいものだ。
子供と図書館の後池の周りを散歩した。うちの息子をお孫さんと一緒にプールに
連れていってくださっている方がもっと小さなお孫さんのお守りをなさっていた。
一人娘のお子さんたちのお守りってかわいいだろうけど大変じゃないかな。よちよち歩きの赤ちゃんがお池に乗り出して怖い時に、落ちたらきっとあんたが飛び込んで助けてくれるだろう、とその方がおっしゃったら、うちの息子はちょっとひきつった笑顔だった。息子はけっこうわが身大事なやつのような気がしたが、やはり
男の子はわが身をかえりみず人助けにはせ参じるところが欲しいと思う。何故男の子だけに望むか、と言われると困るが。やはりクサくても、ふてくされずにそういうものを尊ぶ気持ちはなくしたくないな。私の子供の父親には、保身もあるが、そういう気持ちは失っていないところがチャーミングだと思っているのだけれど。善意が通じ合わないようなこともあるかもしれないけど、希望を持って生きたい。
しかし公園でサッカーなどの球技をするのは近隣の人の安眠を妨げるので禁止という看板がある。せっかく広場があるのに、がらんとした球技場。夜サッカーをしたり不愉快な騒ぎ方をする少年があったりするのだろうか？ちょっと残念な看板だ。
『一人でできる着付けとこもののマナー』という本をインターネットで買ってしまった。これを読んでいると、洋服しかも普段ジーンズなどがほとんどで、スカートさえもほとんどはかない生活というのが、どんなに緊張感のない生活であるか思わされる。たとえばそれほど長くないスカートをはいて学校の講義など受ける場合は、ちゃんと膝を閉じていないと講師は気が散るだろう。こういうことに女性が
無神経なのは物事の運びを妨げるのだということを、私などはかなり無知だったような気がする。幼稚園の入園式の集合写真などでも足をぴちっと閉じていないし、
幼児だからそんなことまでは、どんまいどんまい、と言って済ませて頂くには、
けっこう幼児からそういう立ち振る舞いに気取りのある少女もあるのだから、ぼやっとした私には驚きである。そういう才能というのはやはり生来のものに起因する
としか思えないこともあるが、しかしそれでも、もし元気ならば、自分は自分なりに、身だしなみに気をつけたりマナーについて知ったりする努力を放棄してだらしなくなりたくないと思う。
二十歳過ぎの頃に着付け教室などにちょっぴり通ったはずなのだが、あまり身についていない。先日今年だったか去年だったか着付け教室に何度か通った時にも、
みやつぐち、などという用語が何のことかわからない。言われてもぽけっとしている。こんな呆けた態度では一人で着物を着られるようにはなかなかなれない。
観劇のときなどには小紋がいいなどと書いてあるが、普段結婚式の時等以外に着物を気軽に着た経験などないので、私の感覚では、もし自分が今度見に行くお芝居の時に着物を着て行ったりしたらおおごとだ。個人的にちょっとした事件だ。のろまな私がそれをするのはけっこう一日がかりだろうけど、あるものを使ってみるのは
悪くないと思う。慣れだ慣れだ。やってみるべ？
そういえば、今日は隣町の商店街でお祭りか盆踊りのような催しものがあった。
老若男女が浴衣などを着て女性はきれいにお化粧して踊っているのは悪くなかった。
そういえば、娘も浴衣姿の写真があるので、そうしたものは持っているのだろうけれど、背丈はそれほど違わないようなので、来年の盆踊りの頃には、私が持っていて一度も袖を通したことのない浴衣など送ろうと思う。
息子を産むときには、けっこう骨盤を開く体操をした。こういう体操や呼吸法などにはかなり助かったのだが、ヨガなどでもあぐらのようなポーズだけれども、インド婦人の象のような優雅さと、和服の場合の内股や二の腕を隠すようなマナーとでは多少違うだろうか。
また夢を見た。
別に過去を忘れたいと思っているわけではない。しかし実際過去であるべき存在が
忘れた頃に思い出されるのは、どう解釈したらいいのだろうか。
例えば阿弥陀如来の掛け軸。カラーだ。これは何か私自身の信仰とかそういうものを表しているのだろうか。
例えば郵便ポストに郵便が届く夢。しかも、以前お会いしたことのあるお寺さん
について、調べなさい、という郵便。
どうして私がそんな夢を見なければいけないのか。
私は娘の父親と彼のルーツの信心を抱いて結婚したわけではないが、彼の家庭が
かなり精神的に問題を抱えた家庭であるにもかかわらず、その宗旨を信じられない
というわけではなかった。しかし、そんなに簡単に信じていいのだろうか。信じられないのが、ありがたくないほうが至極当たり前だはないだろうか。だって私は
そこで多少なりとも酷い目に遭ったのだし。でも嫌いではないのだから仕方がないや。
私は心配しないようにしている。新聞などで世の中の世相とか事件とか見聞きするととても怖い話が多いけれども、彼女の方がもっとストレートに問題意識を持って
いるようだった。こうした点ではやはり彼女のような家庭では真剣に考えざるを得ないような真摯な横顔があって、これはそういった家庭に限らず他人事ではないものだけれども、問題意識を持てるだけ彼女は基本的にかなり恵まれた人だと私は
思うのだ。心を痛める余裕もないものも多い。
夢占いのHPで見てみると、郵便ポストというのはその夢を見た人に心配事があることを示しているのだという。私が心配していないと言えば嘘になるだろうな。私が心配してもしかたが無いとは思っているのだけれど。
それにしてもどうして彼女の親戚のお寺さんについて調べなさいなどという郵便を
受け取る夢を見たのかと思う。娘の住んでいるところに比べてそのお寺さんはかなりその頃はぶりが良いような話で、娘の父親がその話を大人しくふむふむと聞いて
いるのを私は内心快く思っていなかった。私は貧乏侍の末裔だからというわけではないだろうが、割と地味で鄙びた雰囲気のお寺さんのほうが好きだったのだ。しかしどこにもそれぞれの生活と事情というものがある。
ゆうべは何時に寝たのか。旦那さんが帰ってきたのは覚えているんだけど、
起きられなかった。
今朝も旦那さんが仕事に出かける時機嫌が悪そうだったが、起きられなかった。
旦那さんは確かに辛抱していると思う私に。でも、なかなか私は旦那さんの期待に
応えられない。
そんなに大きな期待はしてませんよって旦那さんは言ったことがあるけど、でも、私にこうであって欲しいというものはある。だからそれが満たされないと機嫌が悪くなるのだ。旦那さんも疲れているからだ。
私がちょっと旦那さんの期待に応えると、とても喜ぶ。それは自然なことだと思う。旦那さんは神様でも仏様でもなくて、旦那さんだから。
でも、例えば、旦那さんが喜ぶような料理を出した後に、喜ぶのはいいが、やっぱりおかあちゃんじゃなくちゃだめだ、ということで、よろしく、とか言うのは、不愉快だ。ただ黙って喜んでいればかわいいが。結局おだてて家事をやらせようという気持ちが透けて見える。こういうことを不愉快に感じていて、心から愛せないと
いうのはわがままだろうか。折角しんどい気持ちを引き立てて夫を愛そうとしているのに、随分失礼な態度だと思ったのだ。で、こういう、お互いくたびれていて出てしまう失礼さっていろいろある。旦那さんからも私が自分に対して失礼だと感じるところはあるみたいだ。失礼な、と言うことがある。でも、私には自分がどう失礼だったのか理解できない。どう失礼だったのか、知りたいと思う。今度聞いてみよう。失礼な、っていつか旦那様おっしゃったことございますけど、私はどういうふうに失礼だったの？って。でもそういわれても以前そんなふうに怒った時の感情なんてうまく説明できないだろう、パパさんには。同様に彼も私を妻として愛しているのであって、何も私に失礼なことなどしていないと思うだろう。当然の願いを口にしただけなのだ。ママが作ったご飯は美味しいって。だってパパさんは本当に
働いて疲れて帰ってくるんだから。ママが元気で働いてくれることはただ自然な感情として嬉しいのだ。それを私は不愉快なのではない。これからも元気でやってね、よろしくって。よろしく、というのが余計だと思う。要するに、『やらせ』を不愉快に思う感情なのだ。この感情はわがままですか？会社の上司なんかでも、こんなふうな言い方することあるんじゃないかと思う。ほっとした感情が出てしまうのだ。いろいろ心配したりした後だから。いろいろと都合があるものね。
でもね。このままじゃ困る。なんとかしなくちゃ、ということで、思うように働いてくれない部下などをうまく働かせるノウハウなどを勉強してうまくやろうとしても、やはり、やらせよう、という意識がいやらしく見えてしまうことってあるね。
馬鹿だったらいいんだけど、馬鹿じゃないから困っちゃう、とかって旦那さんが
ぼやくのは、私にこういうところでカチンと不機嫌になったりするところがある
からかもしれない。でもこれも理解できない感情ではないんじゃないかと思う。
つまり旦那さんはあたしを愛しているんじゃなくてただ惰性だろう、とか、そういう時期なんですね。おいおい、そんな子供みたいなこと言わないでよ、って
旦那さんはげっそりするだろう。
前の夫にしても、例えば外食に連れて行く時に、美味しいものを食べさせないと
美味いものは作れないというからな、などと言いながら食べさせる。つまり美味しいものを作ってくれよ、と暗に要求しているのだが、ここに自己愛がにじみ出ていることに本人は恥とも思わないのだろうか？どうして、ただ美味しいものを妻に
食べさせてやりたい、というだけの気持ちで食べさせられないのだろうか。つい
願いが要求のようににじみ出てしまう。美味しいもの食べさせたいと思っているに
決まっているじゃないか。こういう言い方は苛めだ、と思ったりする。たぶん彼には妻の内助の功の上に立って為したい善行がいろいろあったのだろう。それを私は
助けられなかったということだ。
彼の優しいパパさんは、彼がガンの奥さまが入院した時に３日に一度は見舞いにいったくらいであいつも男だなと息子に感心したという話だが、私の父は毎日欠かさず母を見舞ったので、３日に一度くらいでは私は感心もできない。こんな私みたいな女の旦那さんは気の毒だと思われるだろうが、私はそういう自分の方が気の毒な女だと思う。３日に一度のお見舞いに感動できる人よりも気の毒だ。夫が毎日見舞ってくれないと不満だなんて不幸だ。そんなことは私の旦那さんには無理だろうから。
私の父が不治の病になった母を毎日見舞わずにはいられなかったのは、それだけ母が全身全霊で父を愛してきたことに対する当たり前の反応であって、それは人と
比べられないものなのだ。
親は親。私は私だ。
こう（つまり結婚して子供もできた）なってしまった以上元気にやってくれないと困るという、旦那さんとしては『当然』の願いなんだ。現実だよ、生活だよ、という声だ。それを要求される時、私はとても不愉快になる。そんなことは言われなくてもわかっているわい！！と腹が立つのだ。私がそうしたくないとでも思っているのだろうか。私は元気になりたいのだ！旦那さんの願いくらい朝飯前に片付けて、自分ができたらいいなと思う仕事もしてみたい。
理解しあう、とか、与え合う、とかいう世界には、やはり程遠いのだ。
愛されるよりは愛することを、与えられるよりも与えることを私が求めますように、という祈りがあった。このお祈りをしてみるしかないかな、などと思う。
突き詰めてみると怖いことって隣り合わせだ。娘が誰だって死と隣り合わせだけれどなどとわかったようなことを言っていたけれど、突き詰めてみれば確かにそうだ。
だから心置きなく家族や隣人を愛せよと。なんでこんなにくたびれ果てているあたしが愛さなくちゃいけないのよ、と神様に問う。全知全能だか何だか知らないけれど、神も仏も酷いと思う。娘の父親は神様だけを酷いと言ったけど、神だけじゃない。仏様も酷い。お釈迦様だって酷い人だと思える節が多々見られる。慈悲深い御仏もただ穏やかに静に微笑んで。
情に棹差せば流される。意地を通せば窮屈か。それからなんだっけ。智に働けば
角が立つ。とかくこの世は住みにくい。そうだねえ。
で、住みにくい世を住みやすく、とて、何が生まれるの？芸術か。
秋ですね。
ところで、呼び方って暮らしの雰囲気を醸し出す。
私はどうして息子の父親を旦那さんとかパパさんとか呼ぶのか？旦那さんというと
なんだかお寺さんを思い出すし、パパさんというと、教会かも、などと思う。パパという呼び方には、例えば援助交際のパパさんのイメージがふとしたりもする。
お金を貢いでくれる存在とか。つまりなんと言っても妻にとって、妻じゃなくても、女にとって、というわけでもないかな、生活力のないものにとって、つまり疲れているものにとって、お金を運んできてくれる存在はあり難いのであって、そこにどうしてパパという呼称がつくのか？
お金自体がいやらしい存在なのではない。お金を汚い物だという意識も最近は
全体に薄れていると思うが。
つまり苦労して得たお金とかものを、大事に思う人にあげている。思わなければ
あげたくないだろう。男の子が貢ぐということは、その男の子がその女性を大事に
しているということ。だと思うから、私は旦那さんをとてもあり難く思うのだけれど。
息子が一人前の社会人になって妻子を養っていけるかと思うと、とても気が遠く
なる。大変なことだと思う。でも、当たり前のことだったんじゃないの？昔はね。
女子と小人は養いがたし、って言われたんですよね。おんなこどもを養っていくのは大変だって。
養っていこうと思わなくても、助け合っていくという考え方はある。
共稼ぎの夫婦とかだと、助け合って暮らしているのだと思う。
兄嫁たちは兄のことを名前で呼んでいたと思う。
どうして私は旦那さんを名前で呼ばないのだろうか。
例えば旦那さんには幼なじみがあって、その友達にはかわいい呼び名がついている。親しいもの同士が呼び合う呼び名。
そういう人が私にはいない。どうしても、さん付けにしてしまう。距離を持って
しまうのだ。たとえ友達がちゃんづけで呼んでくれても。
旦那さんは子供の父親だから、彼が私をおかあちゃんと呼ぶのをを私は嫌いじゃない。亡くなった父も母のことをおかあちゃんと言っていたような気がするから。
しかし、よそのお父さんでは、例えば、奥さんのことを、かあさん、と呼ぶ場合も
あると思う。
で、パパさんが私を、かあさん、と呼んだ場合のことを想像すると、なんだか
慄然とする。なんだか、改まってしまうような気がする。
例えば、私は兄のことを子供の頃おにいちゃんと読んでいたが、今は名前で
＠＠さん、と呼んだりする。これは距離を持とうとしているわけだが。つまり
妹だと思って気安く説教してくれるな、そのくらいのことは私は十分わかっているのだみたいな態度になるのだ。
けっこう久しぶりに会ったときなどに、私がおにいちゃんと呼んだりすると、
何となく喜ばれたような気もする。でも血を分けた兄弟でも親子でも夫婦でもお互いのことなんて全然わかっていないのだ。それ以前に自分自身のことがわかって
いなかったりする。
この日記を書いているうちに、パパさんが、ゴーヤチャンプルを食べた後で、これからもよろしく、と言ったことにぐっとプレッシャーを感じた気持ちは消えてしまった。
やっぱり私が神経質な部分が出ちゃったのだろう。
運動して帰ってきて、ああ疲れた、というような快い疲れとはちょっと違った、精神的な疲れがとれていないから、要求されると神経質になるのかな。
元気のないものに元気になってくれと言うのはしんどいのだって、精神科や鬱病
患者の中では常識なんだけどな。たぶんパパさんは私が元気そうになってきたので油断しちゃったんだな。
こうして読み返してみると、随分私って酷いなと思う。
どうしてこれからも元気にご飯作って欲しいといわれるのが不愉快なのか。
元気ならばこんなことなんでもないことなのに。愛していれば？
愛情がないのかな。そんなことないと私は思う。
明日何をしてあげるとは約束できない。
でも今日、いま、旦那さんを大事に思っている。感謝している。たぶん愛している。これは本当。旦那さんが私や子供を大事にしてきたことも本当だと思う。
旦那さんにはここしかないのだ。旦那さんは私を頼りにしている。
なんだか大袈裟な大仰なこと言ってるみたいだな。でもいいや。思っちゃったんだから仕方が無い。日記は思ったことを書くところだよね。
愛なんて言葉は無い方が楽だったりするのだけど。
さて、新聞は資源ごみに出したけど。
本を処分するか。
夫婦の相互理解って外国語より難しい瞬間がある。違っているから惹かれたというのに。
自分自身の反応に驚いたりするんだから、核融合みたいなものじゃないかな。
結婚に限らず、同居とか、共存って大変だと思うのは、自分の感性で思いやりを持っているつもりでも、相手がそれを理解してくれなければしかたが無いということだ。
だから少なくとも、自分は自分なりに理解したいと思う。状況を。そうしてどう考えているか理解しているか認識しているかを伝えたいと思う。これは言葉だけで
伝わるものじゃないけど。
ふと我に帰って。
今晩は三つ葉と椎茸と溶き卵のおつゆだ。それから何にしよう？
蕎麦にしようかな。
それから、サトイモの煮っ転がしとか。イカリングとさといも。これも、売っているお惣菜じゃなくて。自分で炊く。
毎朝愛妻弁当とか作っている人もあるんだなあ。さすがだと思うが、比べても仕方が無い。私は私だ。でも、できたら作りたいな。毎朝早く起きてお弁当作って仕事してって忙しく生活している人もあるんだ。すごいなあと思う。
餃子も作りたくなってきた。今日餃子作れるかな。ちょっと自信ないけど。
いつかもうちょっと元気になったら作ろう。
狂気というのは確かに不幸な感じがしますね。割と世の中には平気で狂気が
まかり通っていたりすることがある。平気かどうかはさておき。小説よりも奇妙な現実が。こんなのあり？っていうようなことが。小説にしても諸般の事情で名前など変えてあるからフィクションですとか言っているが、やはりけっこう実際に
いろいろなことがあるから小説になるのだと思う。
そんなものにどうして夢中になるか、というようなことが少なくない。昔から
いろいろな狂気はあるのだと思うが。いけないとかやめたほうがいいとか言われていることにひかれたりすることがある。一般に、悪いことはいわない、それは
やめた方がいいと言われることというのは、焼きもちで言っているのでもなんでもなく、本当にやめたほうが本人のためだからいけないと言っているのだけれど、自分で経験してみないと気が済まないということがある。で、経験してこりゃあまずいということが自分でわかり始めた頃には、自分ではどうしようもないところに
きていたりする。
しかも子供ができて一人前に感情や人格ができていたりすると、もうごまかしようもないところへ追い詰められる。
私自身の心身のバランスも怖いことがあるけれど。とりあえず、うちの旦那さんは私に暴力を振るったりしたことはほとんどないから、私自身がマイペースで主婦業に励めばいいのだ。
で、最近友達と言うのは老若男女を問いたくない気がしているけれど、疎遠になっている同性の友人とか幼なじみなどとたまには懐かしく語り合ったりもしてみたい。
一体結婚といったものは、結婚に限らず、前もって賢く考えてできるものなのか？やってみなければわからないことってあると思う。理不尽な境遇に置かれているような気がして嘆いても好転するわけでもない。
でももし私が夫を愛しているならば、もし夫が私に耐えられなくなったら、潔く
一人になる覚悟は持っていたい。
やはり私は多少情緒不安定なのではないかと思う。これは努力で治ることなのだろうか？よくわからない。
今晩はビーフシチューを作りたいと思って買い物に出かけたが、一通り野菜などを
買ってルウの場所に行くと、クリームシチューとカレーのルウは何十種類というかんじであるが、デミグラスソースのシチューのルウはひとつも見つからない。ハッシュドビーフのルウを買ったので、それから、薄切り肉と角切り肉と両方欲しく
なってしまったので、出来たものはハヤシライスのビーフシチューもどきみたいで
大成功という気はしない。
え？イカリングとさといもの煮物じゃなかったの？
料理の本を見たら、シチューにしたくなっちゃったの。
気が変わりやすいんだなあ。
大丈夫、落ち着いたからこんな料理なんかのことであれこれ思うのよ。
でも思わない？失礼ね。私のことが信じられないの？って言いたかった。
そういえばいつか焼き鳥のお店でパートしていたとき、のん兵衛みたいな
でも人の良さそうな赤ら顔の雇われおやじさんとおしゃべりしていて、どういう話の成り行きだったか忘れたが、そのおやじさんが私に、あたしが信じられないの？
って旦那に言ってやれ、とおっしゃったことを思い出した。
それで今思い出すのは、娘の父親と婚約した時、彼は一時的に東京に戻る私に
浮気しないでね、と言ったことだ。私はびっくりした。だって私の母は父の浮気で苦しんだ経験などなかったし、なしに亡くなったし、私は自分が浮気ができるようなタイプだとはちっとも考えていなかった。そういうこととは無縁の世界で育ってきたのだ。きっとそれは彼もわかっていたのだ。俺の信じていたお前じゃなかった
のかな。あなたの信じていた私だったのに。
１５年２０年近くたって、やっと思う。
私はどうして彼に、あたしが信じられないの？って言ってやれなかったんだろうと。人の心を縛ることはできないからな、と彼は言った。なんとしょったセリフだろう。おままごとのようだ。
私ほど誠実な女ってあまりいないのに。それなのにまた壊れること傷つくことを恐れて自信が持てなかった。
シチューやハヤシライスは書いてあるとおりにシンプルに作るのが一番だ。肩のこらない暮らしがしたい。
なんだか眠っている時もいろいろあれこれと考えていたようなきがする。
何か模索している時なのだ。
将来を不安に感じたりするのはいやだ。何でもこい、という気持ちでいたいと
思う。
やっぱりこれは袋小路かな。
お洒落大好きっていう主婦ってチャーミングだなと思う。私も少し変わるつもりで、お洒落に夢中になってみてもいいと思う。それが旦那さんのためならば。
そういえば母は娘時代もんぺだったけど、決してお洒落が嫌いではなかったと
思う。私にももっとお洒落な娘になって欲しかっただろう。ガンで手術した後も、拾った命だからお洒落しようと思って、などと言っていた。子供の頃デパートなどに買い物に行っても、私はすぐに人に酔ってしまって買い物を母と一緒にきゃっきゃと楽しむことができずに、すぐに帰ろう帰ろう、と言って母はつまらなかっただろうけど。私だってお洒落が嫌いなわけじゃないのだ。息子が買い物に疲れて帰ろうと言い出したりするが、私もそうだったんだよなあ。
チェック１、２，３、４，５，６，７，８、
シチューもどきハヤシライスは今ひとつのできだが、子供は一応一皿食べたから、
食べられる。勿論私も食べた。
でも家の中で子供と２人で始終顔をつき合わせているのはいやだ。またできれば
外に仕事に出られたらいいと思うけど、性格的に無理かな。
| 2002年08月23日(金) |
TOEICの結果 第２回目 |
今日は休養日。
ゆうべはじめて読んだ日記を最初から夢中で読んでおりました。読んでけらけら笑えはしないのですが、好きだな。ま、私に好かれてもね、という気はしますが。魅力的な方だと思います。
どうしてよく食べていても太らない人と、あまり食べていないのに太る人とあるのか。体質か。性格か。
みんな全員同じようにスリム、にしても、全員同じように太め、にしても、つまらないかもしれないけどなあ。例えば育児の本とかで、よそのお子さんと比較するのは止めましょう、とか隣の芝生を眺めてため息をつくのは止めましょう、とか思ったりしますけど。
私お腹にたっぷりお肉がついてきたのですが。基礎代謝量も少なくなっているかな。基礎代謝量ってどうしたらいいんでしたっけ？成人病対策とかって。
しかし今はマイペースでいたいですね。
話変わって、水森亜土さんの絵って素敵ですね。そんなのみんな知ってるって？
知らなかったです。
南京かぼちゃを煮ました。いまひとつ失敗作、と思ったけど、子供は美味しいって
食べてくれるので、ほっとしてます。しかし、５個いくら、くらいのヨーグルトを、私が見ていないうちに４つも５つも一度に食べてしまったので、こりゃあかんわと思っております。うーん、兄弟がいれば、みんなで分けて、とかあると思う
んだけど。唸らないで下さい！<私。あ、でも、パパさんは私の分も取っておいてくれたりするので、子供も自分のことばかりってわけではないと思うんですけど。
TOEICのテスト、第２回目も、評価はC段階でした。基本はあると思うのですが、
ちょっと込み入った難しい問題になると、頭真っ白になるんですよね。やっぱりプロってすごいですよね。まあでも私も経験不足の割にはよくやっていると思います。これを評価Bまで上げるためにはどうしたらいいのか。今までの調子ではまた受験してもBには上がらないと思います。でも、前回より１０点上がったからよしと
するか。
これはたぶん私の性格とか生活パターンとか考え方とか癖とかも関係あると思います。限界を感じたくないんですけど。。
理解すること、与えること、分かち合うこと、生きること
私、愛っていう言葉にとても抵抗があります。どうしてかな。照れくさい？
愛情、ならば、少し受け入れやすい。でも、もし英語でLOVEだったら愛と愛情の差はないかな。
やっぱり美味しいお米食べたい。
ゆうべ子供に、生ぬるい、と怒ってしまった。子供に要求したいことがあるのかな。
私のイライラって。
子供の人生は子供のものだ。でもいいたいことが山ほどある。
自分の果たせなかったことを子供に期待するのではなくて、自分の人生を充実させたいけど。
眠りたい。
ご飯だけ炊いて、眠る。
こうだったらいいなと思われることはいろいろあるけど、全てを満たすことは
できない。
だったら、いい面を喜ぼう。
テスト１０点しか上がらない、と思わず、１０点上がった、ばんざーい！
それに、これは一応基本的なコミュニケーション能力はあると認められているんだから、悪くない。
１１時までに総合病院の診察に間に合わせたいと思うが、子供は揺すっても何しても全然起きない。もうすぐ１１時。諦めよう。あ、念のため、子供息はしてます。よく眠っている。夜中に目を覚ましたらしい。これは夜泣き疳の虫の類かな。８歳だけど。
満１歳だかのお参りのときも、写真撮る時に揺すっても全然目を覚ましてくれなかったんだよなあ。sigh
check1,２，３、４，５，６，７、
なんだか暑いと思ったら、クーラーつけてないからかな。室温摂氏
２７度。一時ほど暑くはないですね。除湿はついているかも。
夏休みだから今日は子供寝坊しててもいいか。昨日は読書に勤しんでいたみたいだし。どんな本かというと、怪傑ゾロリの大冒険シリーズ。くすくすげらげら笑って
おりました。が、夜中にはアトピーで泣く。。。
午後クリニックに行ってみよう。
私自身は少し早寝早起き、目覚ましかけてやってみようと思う。
息子の従姉妹は、下に弟ができたら、少し赤ちゃんがえりだと言われていた。うちの息子は下がいないから、いつまでも赤ちゃんなのだろうか？
でも世の中兄弟姉妹だけじゃないですよね。友達もあるし、年上も年下もある。
今１２時。正午です。正吾さん、ゆっくり養生なさって、またお芝居をしてください。生の島田正吾さんのお芝居、見たいよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ、そうだ。１０月は蜷川のマクベスだ。島田さんのお芝居見るには私ひよっこすぎるかしら。
子供がさっきやっと目を覚ます。口臭が臭いぞ。ママはとっくに歯磨いたもんね。
臭いと言うと、余計はああっと私に息を吹きかける。ばか者。親を馬鹿にするのは
１０年早いぞ。あれ？親ってもともと馬鹿なものだっけ。
ところが息子は私の口もいつもだけど臭いと言う。歯磨いたのにな。嫌だな。
何年か前、入院していた頃の日記をぺらぺらとめくってみると、やはり最近の日記
は我ながら機嫌がよくても疲れてご機嫌悪くても格段に元気だと思う。これはやっぱり娘に再会できたからじゃないかと思う。感謝しています。幸せを祈る。
午前中寝ているのは子供欝なのかな？って夜中痒くて眠れなかったからね。今日だけよ。とにかく夕方診療時間に合わせてお医者に連れてく。
パパさんから電話。子供のアトピーを心配している。総合病院の診察に行けなかったことになあんだと失望した声。夜中泣く子供の相手したから心配するのも無理は
ないけれど、心配かけないようにしたいね。ご心配なく、って言えるようでなくちゃと思う。私が言ったのは、だってしょうがないじゃない、目を覚まさないんだから、という言葉だった。
やっとクリニックに行けた。また月曜日に行く。
パパさんのはまっている沖縄の方の料理、ゴーヤチャンプルの材料を買ってきた。
冬瓜はやはりまだ出会っていない。この辺には売っていないものなのかな。
今週は休養日にする。ってあまりそうもしてられないのだが。来週からまた後半のプールが学校で始まるが、それに間に合うといいなと思う。
パパさんもゴーヤチャンプルの材料を買ってきて、気が合うね、と言った。
パパさんはピリ辛のゴーヤチャンプルを作るつもりだったみたいだが、私はCook Doのゴーヤチャンプル。で、一応作ってみたら、好評で、子供も食べた。お米が
安かったので、ちょっと古米っぽい。お酒をちょっぴり入れて炊いた。
久しぶりに私も顔に蕁麻疹が出てきたが、幸せだから、いい、と思う。ゆっくり
お風呂に入ってキンカンでもつけて、眠る。
| 2002年08月21日(水) |
The Origin of Species by Charles Darwin |
ちょっと子供のアトピーが尋常でないので、お医者に行こうと思うが。
火曜日はお休みだった。というか、どうもどこのお医者が何曜日に診療で、
診療時間は、というのが、なかなか把握できない。そこのお医者によって
まちまちなのは、ずれがあるからいいと思うが、行って見ると勘違いで空振り
だったということが多い。電話でもして確認していけばいいようなものだが、
診療カードなど沢山ありすぎると、どうも、しまっておいた場所など忘れて
しまい、電話番号もわからず、と。
３ヶ所クリニックを歩いて回ったが、どこもお休み。疲れて腹が立つ。過疎地の無医村とかひとつしか診療所がないといったところは大変なのだろうが、こんなに近くに沢山クリニックがあっても、なんだか自分がないがしろにされているような感覚を拭えない。愚かしいでしょうね。こういう精神状態は。お医者さんだって人間だもの私のために存在してくれているわけじゃないしね。看護婦さんだっていつも
とっても笑顔で優しいの。何も悪くないのよ。ウォーキングができてよかったと
思います。
アトピーで死にやしない。しかしまるで私が今まで怠慢だったかのようにパパさんに急かされて行くのがとても不愉快。
パパさんが連れていってくれればいいと思う。パパさんは優しくて理解があって
みんな心情的にはパパさんの味方だよ。疲れきった母親が鬼母のように見えるんだろ。犬も食わないな。
気分転換に、テレビでダーウィンの進化論というのを放送大学でやっているのを
聴く。
けっこう面白く思う。ダーウィンは２２歳の時に、船旅に出て、ガラパゴス諸島だとか喜望峰だとかを旅する。ビーグル号航海記というやつだ。これ読んでみたいな。岩波から出ているのかな。図書館で借りよう。
で、チャールズダーウィンのお母さんはウェッジウッド家の出身。なんだか有名な
陶磁器の名前ですね。
ビーグル号に乗ったら、牧師になる道が自然に消えてしまったという。
自然選択による進化。産業革命の中で。社会も進化進歩するという考え方。
種の起源。The Origin of Species
やっぱり学生するのって楽しい。
映像から入ってくる情報もいいが、活字で考えるのも楽しみのひとつだ。
check1,2,3,4,5,6,7,
でも、どうも私欝ではないな。けっこう元気ね。浮かない時や落ち込むことは
確かにあるが。回復しつつあるのかも。
今日はクーラーはつけずに、風を通しています。
道端にみんみん蝉を発見。蝉って成虫になってから七日間で寿命でしたっけ？
まだ動いているんだけれど、弱弱しい。アスファルトの上で。
ドラッグストアショッピングを楽しむ。サラダ巻き、カッパまき、納豆巻き、鉄火巻き、いなり寿司などを買う。カキ氷とか。かゆみ止めスプレーとかばんそうこうとか。
今日はこのあたり台風一過の青天です。
で、今日は何がよかったかと申しますと、久しぶりに近所の図書館を訪れることが
できたのが嬉しかったです。
これは全然計画的というよりは例によってハプニングなんですけど、というのは、
今日は図書館に行くぞ、と前日や朝から心に決めていたというわけではなくて、
お昼前に子供のお友達がプールに行こうと電話をくれて行くことになったその待ち合わせの時間の前に少し暇ができたので、昼にハンバーガーを外で食べさせてから
図書館に入ったんです。これがまあクーラーが効いていて涼しい。しかも、ゲームとテレビアニメの世界にひたっている子供が不気味な人になりはしないかという
私の心配が膨らみかけてきたところで、図書館の本に子供が関心を持って貸し出しカードを自分で係りの人に出すという儀式（？）を通過したのが、私には何となく
ほっとさせられるものがあったのです。で、大きくなった娘さんの本を贈ってくださったネットで知り合った主婦友達（彼女はアニメの才能で稼いでいるのかもしれないけれど）経由の本のシリーズが、図書館にはまたさらに何巻もあって、子供の興味を引いて、目を輝かせるのを見るのが、やっぱり母親のささやかな幸せなんだな。どうもすみません（これは林家三平的な感覚といっても古いかもしれないなあ）。と書いたら、うちの息子が林家こぶ平さんに雰囲気が似ている気がして、あれ？こぶ平さんて結婚してらっしゃいましたっけ？と心配になったりしたのでした。ごめんあそばせ。やっぱり私ってしょうもない教育ママゴンかもしれないなあ。しゅん。いやしかし、古いものは常にルネサンスのごとく新しく蘇るものですよね。
で、私自身も、本を借りてみたいという久々の新たな意欲が湧いて来て、内田春菊
さんの選で、日本ペンクラブ編というブキミな人々という文庫本を借りてぺらぺらと読んでみたら、これがけっこうほのぼのと笑えてしまった私はやっぱりブキミな
人かしら？
これは１９９２年のお話か。やっぱり相当私って時代に遅れきっているんですね。信じられないくらいでしょう。
でも、外を歩くと、美しくさわやかなヤンママが自転車で通り過ぎながら挨拶して
下さったりするので（あ、いかん、彼女のお顔しか普段存じあげておりませんで、
姓名まではわからないのです）、とても嬉しかったです。
残暑お見舞い申し上げますとともに、みなさまのご健康ならびにご無事ご多幸をお祈り申し上げる次第でございます。
あら、多摩川に現れたアザラシのたまちゃんは風と共に去りぬか。
なんとなく気が向いて犬や猫を売っているペット屋さんに入ったところ、ご老体の柴犬に先立たれたご婦人と言葉を交わしてしまった。近頃犬が亡くなると、芝の増上寺で盛大に葬儀を執り行い、火葬で手厚く葬るものだそうだ。とても手がかかる
ものらしい。優しさを実行していくのも大変な騒ぎである。とても善良なる市民としては最下層で仮住まいをしている私どもには手の届かないお暮らしぶりかもしれない。なにかにつけうるさく言われる時代なのかもしれない。って、お前がうるさいって？そうかしら？そんなことないだろうと思っているんですけど。
ところで、地図亀のちずちゃんは、一時連れ合いに先立たれて食欲不振だったが、
今では元気で体長ももとの３倍くらいになっている。よく太っているよ、とパパさんも言う。一度寂しさを体験すると、亀でも、新しい連れ合いにスキンシップを求めるものだというのは、思い込みが激しいかしら？？？
福武文庫から出ている『ブキミな人びと』（内田春菊選、日本ペンクラブ編）の
短編集の中で、私が一番心置きなく笑えたのは、田辺聖子さんの『おかしな人』
でした。
そうだ。冬瓜って売っているかなあ。
今朝新聞で一番印象的だったのは、セネガルの大統領の談話です。アフリカの人々は、貯金や投資をする習慣がなかった、というお話。貯金したり自分たちの教育とか文化とかに投資していく習慣って身を助けるものなんですね、やはり。それがいやらしい文明に思えることもあるけれど、それがないというところから見ると、やはりあまりマイナスに見ずに、金銭的な援助だけではなく、もっとためになる援助ができるようになることを模索していければな、と。ターザンみたくな野生に憧れても、その人びとの目にはやはり快適な生活
わあ、坂本龍一ってブラジルから勲章だって。すごいなあ。って私ってミーハーかな。
冬瓜というのが、うちの近所の八百屋さんとスーパーをひとつずつ探したけれど
意外に売っていない。これはパパさんの田舎に特別にある野菜なのだろうか。
洞窟で世捨て人の生活を英国で募集ってちょっとやはり惹かれるなあ。
今晩はお豆腐が安かったので、マーボー豆腐です。
それにしてもクーラーがよく効く。
ところでアトピーには塩水、海の水がよいとか。パパさんの田舎では海がすぐそこだったけど、何せ涼しくて海水浴というかんじではなかった。赤くなったところに
塩を擦り込むのだろうか？それだと因幡の白兎、といっても、うちの息子は日焼けしている。
| 2002年08月19日(月) |
ふたたび東山魁偉 みちのくの温泉 |
この日記は旅のジャンルにしていたが、どうも書けるようにしか書けないので、
文芸というのもなんだかなあ、日常でもあるけど、苦悩というのもいやだし、また結局旅にした。闘病日記かな。
みちのくの温泉で、お天気は今ひとつだったが、霧深い山間の風景が、東山魁偉の
絵の様だった。高野山を思い出した。あそこもまた東山画伯の絵が思い出されたからだ。画伯は親の反対を押し切って絵の道に進むが、家族を結核でなくすとき、
彼が絵の道で何とかなるとは家族は思えないまま他界したという。そうした無念を
絵の中に昇華するような相克が人に可能ならば。
小学校が週休二日制になってよかったと私は思う。土曜日になるたびに今週は
登校日か休みかとわからなくなるのはとても神経が疲れるから。
近所にけっこう流行っている焼肉屋さんがあった。知らなかったなあ。あんなに
人が待つほどのお店が近所にあったなんて。美味しかった。
パパさんは確かに純粋でデリケートで優しい人だ。パパさんの祖母はパパさんを
立ててやってほしいなどと心配して言うが、そんなことはとてもパパさんに対して
失礼だ。私がわざわざそんなことをしなくてもパパさんは立派な男性なのだ。
ある人が、人は自分を信頼しきっているものを裏切ることはできないものだと
語っていた。
そういえば、深川のお祭りって行ってみたかったな。でもゆうべは少し旦那さんとお話できたからいいかと思う。ちょっと言い過ぎた様な気もするけれど、後の祭り。というより、言い足りなかったんだよな。でもとにかく交流しているのだ。
これは悪くない。旦那さんの男友達の友情の風景などを垣間見られる。ホットで
いい。たぶん私に必要なもの。
今日も昨日も一昨日も、昼も夜もよく眠った。３度の飯より睡眠が大事な時も
ある。
かなり虫に刺された。我が家はここ１０年蚊取り線香とかしていなかったのだけれど、虫刺されって懐かしい。しかし息子のアトピーは今かなりな気がする。これは
悩んでも仕方ないんだ。自分を責めることもない。薬を塗ってやった。いつか忘れた頃に治っているんだ。
我に帰って、夕飯何にしようかと思う。
台風はどうなったのかな。
炊き込みご飯の水加減をちょっと間違えた。そのまま炊く。柔らかすぎかな。
釣りやバーベキューなどを楽しんできました。
温泉にも行きました。つるつるになったみたい。
鰹や鱧などをたらふく頂きました。
今日はパパさんにつきあって、ゴーステディっていう馬に百円賭けてしまった。
主人（パパさん、又は旦那さん）の母にとうがんの煮物の作り方を聞いてきたので、忘れないうちにチャレンジしてみたいと思います。私はあまりとうがんって
使ったことないのです。でも義母の作った冬瓜の煮物はとても美味しかった。
とうがんは最初油で炒める。それからダシ醤油、唐辛子などを入れて炊くらしい。
私はごま油を使うのが好きです。さてどうなりますか。
今日もまた台風がきている？？？
また夢を見た。亡くなった私の母、別れた娘の父親、それに娘も夢に出てきて、何か彼女の父親に向かって他愛ない自己主張をしていた。娘の父親はおそらく学生の時に、私の母を、友達の母親、おばさんとして、悪くは思っていなかった雰囲気が
あったことが思い出された。目が覚めてしばらくそのことを思い出しておんおんと泣いた。亡くなった私の母も別れた娘の父親も、夢の中で、ある和やかで優しい会話をなしていた。それは紛れも無く私が体験してきたもので、それはとても貴重なものだった。
今年になってホームページやメールで一度だけ実際に交信できた時にも、その雰囲気は変わっていなかった。１０年、１５年たっても、やっぱり私は自分の傷を広げることしかできなくて、折角娘が教えてくれたそのHPも削除してしまった。
それなのにどうして夢にまで出てくるのか、とても皮肉だと思う。
check1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,１５，１６，１７、
流れ星を見に出られなくて残念と思ったが、曇っていて肉眼では見えなかったのかな。
今日はラジオ体操あるかしら。出られるかしら。夜中に仕事をして徹夜してしまったので眠いけれども、歩いてこようかと思う。
そうだ。お礼の電話まだ差し上げてないな。電話番号あそこで教えて頂けないかな。
ラジオ体操には出会わなかったけれど、久しぶりに観音さんにお参り。
みんみん蝉の大合唱。今日はまだ体調は快調とはいえないけれど、エアコン
とか出かける用意とか旦那さんの故郷へ行く用意とか。
エアコン新しくなる。物入りだったけれど、１０年ぶりだからまあいいかと思う。
快適だ。
もう３時だ。少なくとも後用事が６つある。
手作りアイスは今ひとつのできばえだった。卵の攪拌が足りなかったのかな。
時々私は自分でも思いがけない人のちょっとした言葉などにすごく過剰反応して
しまったりするので、パパさんの故郷についていくのはすごく心配だったりする。
ちょっとお邪魔虫になりそうな気がするけれど、かといって私だけ行きたくないというわけでもない。図々しく行かせてもらっちゃう。
でも、姓はパパさんの姓に変わっても、私の父は彼の両親に彼を私に下さいと
言ったのだし、彼の親戚の人も、彼を私に任せたということだったのだった。
だからうちのパパさんを煮て食おうが焼いて食おうが私の責任なのだ。彼の両親が
元気なうちは時々遊びにお邪魔させてもらってもいいんじゃないかと思うが、
我が家はどこもあてには出来ない。今までは微々とでも貯金くらいして借金がなければいいやくらいの感覚できたが、行き当たりばったりではなくて、落ち着いて計画的に生活できるようにパパさんと協力してこれからどうしていきたいのかをじっくり考えたいと思う。
より子ってどんな音楽なんだろう。聴いてみたいな。そういえば、チャットで、
松浦亜矢が好きだと言っていた人があった。
田中まきこさんを中国が辞任に関係なく招待するという話を読んで、いつか
晩年引退して病床だった田中角栄氏を中国の政治家が来日して訪れた時に、角栄氏が涙を流していたビデオを思い出した。力が衰えて人の冷たさも知った時に中国人の懐の深さのようなものを感じて角栄氏はぼけてはいても感動ひとしおだったのだろうなあと思った。
私のような気の小さな器の小さなものは金権政治などというものをする力はない。ただ与えられたものの中で倹約して生活するすべしかしらない。
しかし、私はいくらまきこさんがまわりの人に当り散らすことがあっても貧乏な
庶民の主婦とはとても言えない大金持ちであっても、やはり角栄氏のような存在にも、私は直接地元の後援会でもなんでもないけれども、平和の恩恵を受けている
と思っている。ただ金銭欲や物欲だけでは政治家にはなれないんじゃないかと
思っている。
でも、今の川口外相だったかも、割と淡々としたかんじで安心な気もする。
うちのパパさんは肉体労働者だという。
今日、エアコンを取り付けるのに、エアコンの効かない暑い中で仕事をする人の
様子を見ていて、うちのパパさんもこうかな、と思った。
後とりあえず、３つ。
夏は暑いけれど、ちょっと動くと汗をかいて肌が冬よりしっとりするから好き。
| 2002年08月12日(月) |
ルーシーとスヌーピーの会話 |
それにしても、茨城を思い出す。どこまで歩いてもどうにもならない空間。
林檎の頬をした雑貨屋さんの娘さんが輝いていたこと。
もう赤ちゃんじゃない、と昨日息子が言った。お、言ったね、ねえねえ、もう
赤ちゃんじゃないんだって、と私はパパさんに言った。そういう言葉を息子から
聞いたのが嬉しかった。
何か考えているんだろうな大人になることとか。
どうもあまりにもつたないと思うけど、親の私がこんなにつたないのだからこんな
ものかなと思う。
enpituの人で片付けが下手なことを気にしてご自分のことを人間失格とか自分でおっしゃっていた女性の日記を拝見して。
『片付けられない女たち』という本が五つ星で随分売れていたらしくて、つまり片付けが下手な女性が少なくないということらしいけれど。でもどうして『片付けられない人たち』ではなくて、『女たち』、なのかな、と思う。男の人たちにも片付けられない人って多いんじゃないかと思うが。むさい男の人に母性愛をくすぐられる女性はあっても、むさい女の人に父性愛を注げる男の人はないのだろうか。そんなことはない。奥さんや娘さんの下着を洗濯しているおやじさんがないわけではない。
片付けた方がいいと思っているんだけれど、できなくて済まないなあと思っている状態は、人間的な状態であって、人間失格ではありません。太宰治なんかを気取るのはやめませう。
そういう私は、人様や兄などに、人間以下だとか母親失格だとか言われて驚いたり、そうだな、と肯定したりしたことがありますが、これも間違いでした。人間失格だから間違えたのではなくて人間だから間違えたのです。
もっとあなたたちによくしてあげたいんだけど、なかなかできなくてごめんね、という気持ちを、じぶんで人間失格などと卑下するのはジョークとして笑えない。人間であることに資格など要らないですね。
片付ける元気がなくて、散らかっているとき、ここが人間の住むところかしら、これが最低限の人間の生活かしら、という気がすることはあります。広いお家の主婦でもそうなんだろうと思うけれど。
私片付けが上手になりたいと思ってその本買ったんですが、要するに、片付けが下手だからって自分の人間的な価値とか魅力とかが半減するわけではないですよ、って慰めてくれている本みたいです。
夫とか恋人とかがそう言ってくれれば、こんな本が売れなくてもいいのにね。でも
旦那さんの愛情を信じていても、自分がこうでありたいという美意識が満たされないと、自己嫌悪になったりしますね。つまり不調なんです。怠け者でいられない。
その本を読む前も私は片付けられたし、処分した後でも片付けることはできたのだから、単に一時的に、片付けた方がいいと思っている気持ちがあるのだけどしんどい時もあるというだけのことでやる気がないこともあるというだけのことで。
それを人間失格とか言うのは笑えないと思うのは私が神経質になっているからかしら。やった方がいいとわかっちゃいるけどやる気にならないというのはどう考えても人間的です。人でなしではありません。それを人間失格などというのは、ご自分のことであっても、冗談でもやめて欲しい。怠け者は怠け者でいい。
宅間被告は人間失格だと言いたくなるけど。こういう人も人間だというところもとても恐ろしい現実ですね。でも少なくとも、こんな犯罪を犯してしまった人は、もう謝って済むことではないと自覚しているのだから今謝罪する気にならないのは不思議ではないと思うけど。
何かができることよりも、命に価値があるのだ、というの、当たり前のことでしょう。元気を持て余して、それを何かに打ち込んでそれがうまくいけば嬉しいけれど、それができなくても人間でなくなるわけじゃないのに。
なにか自分ができることに依存してしまうと、年取ってできなくなってきたときに、辛くなると思う。いつかはできなくなるのに、あがいてしまうんだな。
できないことを歓びなさい、自分の無力を喜びなさい、ってマザーテレサの本に
書いてありましたっけ。できないのは喜ばしいことなんだ。
藤本義一さんの本にありましたね。関東の人は成績が落ちると頑張らなきゃ駄目じゃないかって言うけど、関西の人は、子供の成績が落ちると、何成績が落ちた？そらええことしたな、それで喜ぶもんが一人や２人はおるで、人助けやな、って言うような精神的な余裕がある、って。
check 1,2,3,4,5,
片付けごときで自分の人格まですり減らすのはやめよう。下手なことは人に
頼んでもそれで人格が減るわけじゃないのにね。なにもかも背負ったように
苦しくなることがある。苦労なんてしちゃいけないんだよ、楽しいことを
考えなさい、という祖母の言葉を思い出した。
Lucy says to Snoopy that he is letting life pass him by and that
there must be a thousand things he could be doing...and
then Snoopy replies saying that he agree to her and yet that
being a dog is a full time job.
Can't I say that being a human is a full-time job?
Being a housewife is a full-time job.
Is it possible to do it as a part−time job?
私ってルーシーみたいな人かしら。残念ながらそうだとしたらあまり嬉しくない。
| 2002年08月10日(土) |
手作りアイスにチャレンジ |
ニューヨークの全レストランで禁酒法時代ならぬ禁煙法時代か。地下に秘密の喫煙の集まりが出来るんじゃないかというのもなんだか時代の流れかな。愛煙家って
かわいいものなのに。
確かに煙草を吸わなくなってみると、子供の頃親の煙はあまり気にならなかったのに、今はよそから流れてきた煙の匂いをふっと感じたりする。私の場合は懐かしさで済むのだが。
お酒の匂いぷんぷんというのもけっこう内心生理的にむっとしたりしたが。禁酒席というのはみたことないようなきがする。
媚でもなく毛嫌いでもなく、柔軟でまっすぐでありたい。
そうだ。私も自分でアイス作ってみよう！やっぱり甘い物に目が無いの。しかも
冷たい氷。牛乳と卵と、それから果物と、お砂糖控えめでアイス作るかな。肺ガンにならなくても糖尿病とか。なにかしらあるでしょうね。
そういえば、パパさんが、卵買っといて、って言っていたような気がする。
チェック１，２，３、
エアコンがきました。取り付けはすぐにできないけど。
午後昼寝しました。夕べも眠ったけれど。子供は児童館というところに遊びに
行かせました。
資源ごみ少し整理したけれど、粗大ゴミセンターにも電話しなくちゃ。
今朝息子に手伝ってもらってベランダにあったダンボールをだいぶ資源ごみに
出してほっとしました。まだ息子さんが素直な時が花ね、とか言われるかもだけど。
土曜日は私は好きじゃない。土曜日に子供と外出しても、夫婦連れの家族にたくさん出会うのでさびしくなっちゃうので外出する気がしないんです。それなのにパパさんたちは今晩送別会。
お向かいのおうちだって斜め向かいのおうちだってご主人がゴミ捨てなさっている
のに、どうしてうちは私が髪を振り乱してゴミ捨てのダンボールと格闘しなくちゃ
いけないのかな、などと些細なことで機嫌が悪くなるのは、腹痛のためですよね。
男の人っていいなあ、羨ましいなあと思う。隣の芝生ね。
読書の秋ってまだ早かったかな？
手作りアイスにチャレンジ、まだしてないなあ。
アロマセラピーという手もあるかも。バスクリンの香りとか。
あ、そうだ。ブループラネットってオードトワレ、しゅっしゅっと香りを嗅ぐと
神経がだまされていいの。
精神的に満たされてない子供がシンナーを嗅いだりするの、わかるような気がする
って、危険発言？？
化粧品の香りだってけっこう気分が変わる。マニキュアの香りとか。でもちょっと
香りがきつ過ぎるのよね。香水って。
石鹸の香りで十分だったりする。アロマセラピーっていうのかな？これは。
子供がホットケーキ食べたいというのでお夕飯はホットケーキと言うと、息子は
夕飯はご飯でないと駄目、ホットケーキっていうのはおやつのときじゃないと駄目だとか言う。アメリカに移住したくなるなあ。感謝祭にはパンプキンパイ、とか
どこでも面倒なこだわりってありだろうなあ。。。。sigh
やはり冷奴だな。豆腐ハンバーグ。このへんかな。
あ、そうだ。赤魚の粕漬けがまだあった。焼かなくちゃ。ご飯炊いて焼き魚と
長いもの紫蘇ドレッシングあえ、焼き茄子のおひたし、っていうところかな。
今晩は子供にはやきそばにした。自分は鮭のお弁当。
母に会いたいなあ。母と他のきれいな星で。会いたいなあ。
最近夢に出てきたような気がする。夢の中でどんなかんじだったんだろう。
彼女は。
暑さのせいじゃない。何かが終わったから。
どうすればよかったのかな。殴られたら殴り返せばよかったのかな。
これでよかったのかな。
| 2002年08月09日(金) |
体力仕事のスピード向上したいが |
ラジオ体操には間に合わなかったが、散歩はしてこよう。
ゆうべはよく眠った。今朝も青天。
check1,2,3,４、
朝ごはんはキノコスープのパスタ。
午前中は子供水泳の検定だけど、たぶん今回は上がらないだろうと
私は思う。でも今年は一つ級が上がったからいい。
パパさんは忙しそうだがあまり心配はないかも。
あ、悪い！学校の水泳カード持たせるのころっと忘れていた。
子供が取りに帰ってきた。
今日は棚の整理などをしたいと思う。
水泳から戻ったら自分で水泳パンツを干したりタオルを出して干したり
帽子を帽子掛けに掛けたりして欲しいけど、うちはまだ私の世話焼きが
必要な時なのかもしれない。
きた。２７日目は私的にはちょっと早い。でも、この頃けっこう仕事
しているし、食欲も旺盛だし、それに、来週のお盆休みに重なるかと
心配したりしたのが、先にきたから、休みに重ならなくてよかった。
でもやっぱりクリニックに行ってみるべき？パパさんに聞いてみよう。
７日間のうち、早朝ウォーキングしたのは、三日間。やっぱりまだまだ
だな。神様もうちょっと元気ちょうだい。
ブックオフにいくかな。
今朝できなかったから、ウォーキング行って来ます。もう夕方４時だ。そとは
一番暑い時かも。うへえ。けっこう元気ね。今晩のおかずは、冷奴かな。予定は
未定にしておこう。あるものといえば、そうだ、にがうりだ。
明日は土曜日か。
出よう出ようと思っていてまだ出ていない。今度こそ歩いてこよう。
と思っているうちに、子供が夕方の水泳教室から帰宅。
ウォーキングはもう少し涼しくなってからにする。
子供の夕飯はカレーライスだ。これ多いなあ。
でも今日は１日目だから今日明日は大人しくさせてもらおう。
やっぱり文庫本とかは処分していいのだ。本棚をすっきりして、そして、
住所録とかを押入れにしまいこまずに済む様にしたほうがいいかな。
同じように何十年か暮らしてきても、やはり性格ってその人の表情に
でてくるものじゃないかしらと思う。そしてその性格というのは暮らしを
反映している。
キャラミル研究所って行ってみました。私は２だった。ゴーイングマイイェイ？
そんなぁ！！そういえば、娘が、おかあさんてのんびりしてマイペースの人なんやなとか、要するにむら気なんやな、とかゆうてましたなあ。そうなのかなあ。。。
しゅん。。。。
息子は一人っ子でいいと言う。大変だけどにぎやかで楽しいのと、楽だけど寂しいのとどっちがいい？などと聞く。すると、息子は楽な方がいいのか？
私は子供できたら大変でも死んでも産むで。
でもパパさんは無理だと言う。無理なのかなあ。パパさんは私に何を求めているのだろう？安らぎ？私は旦那さんの按摩をするのが夢だったの、なんて
口走っちゃったことあったからなあ。言ったからには夢は実現したのだけれど、按摩だけじゃなくて、毎日もっとコンスタントに元気に働けるといいと思う。でもこれってすごく相手本意の夢なのよ。私はどこにいるの？そこにいるじゃない。
でももう私はいない。あの頃の私はもうどこにもいない。みんな砕いてあなたに
あげた。
でもあなたは今別の人と交流を暖めている。
| 2002年08月08日(木) |
夜遊びした次の日でも |
うー眠い。 朝６時１０分。ウォーキングいきます。ラジオ体操今日できるかな。
ゆうべは友達とお台場の観覧車に乗りました。夜景が美しかった。
やはり夏ですねえ。って何を当たり前のことに感心しているのかと思われるかもしれないと思いますが、冬に朝６時半は、まだ明るくなかったような気がする。
朝から青空で日の光が池の水面に煌いている。
公園のラジオ体操に間に合った。すごい盛況なんですよね。ラジオ体操。
どこから人が沸いて来るのやら。
ゴーヤ味噌漬のおにぎりを一つだけパパさんに持たせた。愛妻弁当とか作るほど
豆ではないけれど。
check1,2,3,4,5,6,7,８、９、１０、
それにしても眠い。これは昼寝したほうが得策と思う。
こっくりこっくりするのが気持ちいい。９時まで眠る。燃えるごみは出したし。
洗濯は？本の整理は？９時から。
眠った。夢見た。うふう。まだやっぱり睡眠不足の頭だけど。どうしよう。
とりあえず、サプリメントと抹茶飲もうかな。
今日は子供学校のプールにも行く気。夕べちゃんと眠ったんだな。
ハワイの刺青のお話の日記を、何だか幸せに笑わせてもらった。納豆命も長島ファンだから不滅OKも、いい、と思った。
そういえば、昨日出かける前に、チャットルームで知らない人に青海のヴィーナスフォートというのを教えて頂いて、行ったら、女二人連れでもけっこう楽しかった。教えてくださってありがとうございました、って伝えたいのだが、えっと、
そうだ、やはり、伝えようできたら。
今日は真っ青な空で、クーラー１８度に設定しても、室内３０度超えてます。
ま、暑い時は暑いのがいい、とつっぱりましょうか。
何だかゆうべ友達になんだかんだいい加減なことをもっともらしく言ったような
気がして、後で考えたら自分の発言に多々疑問を感じたりするけど、人のことは言えないあたしにしては随分よくいうようになった気がする。かなり図々しさのきわ
みだったようなきがする。が、彼女はきっと悪く思わないで受け取ってくれたと
思う。
息子はまた午後は昨日の同い年の男の子に誘われてプールにいかせてもらっている。男女のデートも悪くないが、同性ばかりの遊びというのも、気が置けなくて
楽しいと思う。女子高が楽しいというのもうなづける。
そうだ。ゆうべお台場のヴィーナスフォートで食べたのは、和食でした。
ケーキも食べちゃった。何だかちょっと迷路みたいなところ。人工の空が描かれた
空間を見ただけでも専業主婦には気分転換。本物の空にはかなわないきもするけれど、何と言うのだろう、例えば、何かの世界に迷い込んでしまった時の洞窟のような場所の閉鎖空間みたいなもの、その行き詰まり息が詰まりそうに感じるところを
ちょっと描かれた空のようなプラネタリウム的効果でほっとさせるものだと思うが、行き詰まっている時は、本物の空も閉鎖的な蓋のようなものにしか思えなかったりするような。すると、その向こうにも自分が諦めてしまいがちなこの世界は
こういうものだとしか見えないようになってしまったものでも、イメージすれば、
ヴィジョンを持てば、抜け出せるかもしれない。案内係のお姉さんを怖い人とか
信用できない人とか思ったら話し掛けられないが、外に出るにはどうしたらいいんだろう？とただ素朴であれば、迷った時でも尋ねれば目的の場所に出られる、トンネルをぬけることができる。
ペットの地図亀の体長は、買った時はジッポーのライターの大きさとどっこいどっこいだったが、今ではほぼその時の２倍の大きさに成長した。
もっとぱあっとスピーディに仕事を片付ける。
４時。もう１時間眠る。
キーウィがまだしっかりしていてきれいなので、プールに誘ってくれた男の子の
ところに、子供に持たせたいと思うが、どうしたらいいかな、と思う。あるいは
スイカみたいなものはどうかなあ。
息子は随分日焼けしたようで私はよしよしと思っている。日焼けを紫外線がどうのという説もあるけれど、私はあまりかまわない。
４時から眠ろうと思ったが、帰宅した息子がころんと横になった途端に眠って
しまったので、寝そびれた。息子はそのくらいよく遊べたのだろうと思う。
そういえば、水泳教室の方の予約パスしてしまった。もったいなかったけど
まあいいと思う。よそのお宅のおじいちゃまに声をかけてもらうことは、子供
にとってはいい体験だと思う。スイミングスクールの若い先生とはまた違う
趣があると思う。
主人に相談すると、物持っていったりすると気を使わせるから、お礼の電話だけでいいと言う。
それにしてもお礼の電話をしたいのに、電話番号がわからない。押入れの中を探しても、保育園の文集は沢山出てくるが、住所録のようなものはどこへいってしまったのか。
年賀状などを整理した私の住所録にその男の子の名前は載っているのに、住所と
電話番号が書かれていない。
ひとまず１時間眠ってから探すことにする。
眠らずに夕飯の買い物に行った。それにしてもやはり甘い物欲しがり過ぎる。
それにしても眠い。今晩はよく眠れると思う。
もっとスピードアップしないと追いつかない。誰に追いつかないというよりも、
時の流れに追いつかない。自分を鍛えなおそうというのは甘い考えかな。
４０の手習い。そこまでなかなかいかない。洗濯とご飯の用意がメインだけど
すごく簡単なことを、なかなか気が進まないというか。
退屈。つまりそういうこと？
いやいや、本当にねむいだけです。おやすみなさい
check1,2,3,４，５，６，７、
今日はパパさんが休日なので寝坊した。よく眠ったー。
子供も午前中の学校のプール今日は休んだが、午後から保育園の時一緒だった
男の子と遊びにいかせてもらえるので、ま、いいや、と思っている。
その子のおじい様は、柴犬の繁殖とか、菊の栽培などもなさっているんじゃなかったかな。サッカー部にも入っていたんじゃないかと思うけど、とってもいい子だ。
保育園の時、朝だったか、私が息子に何か言っていたら、彼には私が息子にがみがみ青筋たてて怒っているように見えたらしい。私は怒っているという自覚がなかったので、うちの息子のことを気の毒に感じたその男の子が、そんなに怒っちゃ駄目だよ〜〜と私に言ってくれた時も、ちょっとあなたは黙っててくれないかな、というようなかんじだったんじゃないかと思う。
その時の彼の表情を思い出して、あ、優しい子なのに、悪いことしちゃったな、と
内心思っていた。
そのことをたまたま道端で彼のおばあちゃまに出会った時に話したりしてから、そのおばあちゃまとは時折道端でお会いするたびに立ち話したりするようになった。
お仕事とかなさっているのだろうか、娘さんは主婦というよりは仕事を持って
看護婦さんかな、外にでているようなので、お子さんがあってもお嬢さんって
雰囲気だ。おかあさまもいつもとてもスリムな体型だなー。
私もあと１０キロ贅肉が落ちると楽だなと思う。
息子もちょっとこの頃太った気がするので、カルシウムとかビタミン剤を今朝は
飲ませてみた。パパさんはウコンとかいうのを飲んでいるみたいだ。
でもこの頃はパパさんに遊んでもらう時何も考えずに没頭できるから気持ちいいと
思う。
ゆうべは赤魚の粕漬けとオクラのおひたしとゴボウサラダ。おみおつけは作らなかった。
友達が夜景を見たいというので、夕方から３人くらいで夕涼みにでる。久しぶりで
後輩にも会えるし、楽しみ。
今朝はしその葉入りのソーセージとキーウィを食べた。キーウィはまだとっても酸っぱいので、寝かせておく。
お昼はざる蕎麦だ。錦糸玉子というには割とあつぼったいものだが、ほうれん草や
ネギなどは冷凍物。蕎麦だ素麺だと思いつつ、やっと今日そばをゆでた。
昨晩ケーブルテレビで大竹しのぶさんの映画をやっていた。死んでもいい、という
タイトルだった。ちょっと今私が求めているものと違うと思った。演技自体は悪いわけではないと思うし、作品だって悪くないのだろうが、やっぱりもっとホームドラマ的なハッピーなお話というか、大竹しのぶさん、磯野サザエさんみたいな役も
やってほしいと思った。
マクベスだって暗くておどろおどろした戯曲には違いないんだけど。彼女はそういう筋のお芝居が多いのかしら？？？
| 2002年08月06日(火) |
ウォーキング銀座とハムサラダ Nobody's Fool |
check1,２，３，４，５，６、7,８，９，１０，１１，１２、13,１４
残念！今日は目覚ましで起きなかったので、６時半のラジオ体操には間に合いませんでした。６時４０分には公園での体操も散会するところだったし、神社のラジオ体操も終わって子供たちは何か花火みたいな記念品を頂いているところでした。
でも４０分くらいかけてウォーキングできたし、神社で拍手打ってきたし。
何だかウォーキングなどの人々で銀座のような賑わいですね。２０くらい私より
年配かと思われるような人たちの、歩き方の速いこと。スタスタスタスタと歩いて
いかれる。私だってこれからなんです。
パパさんは朝から沖縄出身の歌手の曲でウォーミングアップ。はまってますねー。
神社の掲示板を見たら、別れた娘とうちの夫は今年前厄とか書いてあったので、
健康を祈って拍手。パパさんはそれで今年のお盆は故郷に戻って同窓生だか同級生だかの法要に参加するんだわ。
投票数が８１８６なので、今晩のおかずはハムサラダ。ふざけているわけじゃないんですけど。
昨日か一昨日、テレビで、主婦がお洒落にも関心がなくなって言葉づかいも
荒くなり、女を捨てたようになる、という番組をやっていた。それを見た息子が、
ママこの頃言葉づかいが乱暴になっているんじゃないの？と言った。
子供ってクールかも。
一昨日の晩だったか、サプリメントというのを少し買った。それでお菓子代が７０００円になってしまったのだ。昨日は体重が減ったのだが、やはり食欲が押さえられるのだろうか。カルシウムはイライラに効くとか書いてあるし。
昨日は久しぶりに娘からメールがあったので、あ、生きてた生きてた、とほっとした。大阪で会って以来音沙汰なしだったものな。私はつい機嫌が悪くなって彼女に
積み立てている貯金を自分でぱあっと使ってしまおうという算段を始めていた。短いメールひとつで機嫌が直っちゃうんだから、親って駄目。別に彼女は何も私に期待しちゃいないと思うけど。時給千円の高級取りだものね。
やはり男でも女でも職を持ったり、ライフワークのようなものを育てていくのは自分の肥やしになると思う。彼女なんてまだ高校生なのに、何ゆうてんねん、と私に
言えてしまう。これは私の人徳ってものよ。私なんて亡くなった母にとうとう一度も、何言ってるの、と言えなかったのだから、言える子っていいなと思うわ。違うかな。彼女の人徳かもねやはり。私が高校生の時よりはきはきして明るい性格だと
思う。これはとても感謝している。
丹波哲郎さんの健康何とかという番組で、食卓を拝見していたら、今晩は久しぶりに焼き魚等の和食の定食みたいな夕食を作ろうと思う。そこにハムサラダ一品。
10:15am Nobody's Fool starring Paul Newman
Paul Newman is a rather old man,a senior,in this film,compared with
that kind of film like Sting, in which he was rather young with
Robert Redford.
The old man lives in a country...
Oh! Excuse me! The Digest says that he is elderly but not so old.
Just middle aged.
Now I am watching this film of Nobody's Fool on the 109 cable TV
channel 28.
The elderly man, who is called Sully which part Paul Newman acts ,lives alone separately from his old wife and his son's family.He does not seem to get along very well with them.
But..huh...I think this is a very good film indeed.I never hate it.
Jessica Tang is very graceful,too.I would say I am a big fan of Paul
Newman.He is very charming.The father's son is very loving,
patient and understanding in spite of the father's absence for a long time.
My son went to the swimming school grumbling with his sleepy eyes
this morning.He came back home without his swimming card.I told him
to go back to school and bring the card back home and he did what I
had told him to do.
My son and I finished lunch just now.It's 1:40pm.
I am taking a nap in the afternoon.
あのお花はなんだろう？紫蘭？？
明石のたこ焼きは美味しかったなー。パパさんもお土産ぺろりと平らげちゃったっけ。
夕方またWOWOWで映画のビデオを見てしまった。最初からではないけれど、
『遠い空の向こうに（１９９９年米）』一本気で頑固な炭鉱夫の父親を持つ貧しい少年ホーマーヒッカムら４人の少年がロケット製作に打ち込む。人類初の人工衛星スプートニクに憧れる高校生４人組、ロケットボーイズの実話を元にした話。
これも感動ものです。やっぱりアメリカ映画って嫌いじゃないなあ。
昨日うちの息子はまたキャンプに行きたいと言っていました。来年は泊りがけの
キャンプにもいけるかな。
ふう、ちょっとやっぱり夕方の動きがいまひとつかな。眠りたくなってきた。
昼間ふうっと一瞬眠ったんだけど。
これからご飯炊いて。。。ちょっと用意する時間遅い。
今晩は眠れそう。。と思う。ゆうべ横になっても今ひとつ眠れなかったので。
もうひとがんばり。欠伸の連発。心地よい疲労感。もっと整理整頓徹底する余地が
多々あると思う。もう少してきぱき朝飯前にやってしまえるように習慣化したい。
| 2002年08月05日(月) |
再びラジオ体操とウォーキング |
今朝は早起きして４０〜５０分くらいウォーキングをしました。
５時４５分の目覚ましが鳴る前に眼が覚めた。
いつものコースを行ったら、公園のところにも人が沢山あって
これからラジオ体操という雰囲気でしたが、始まる時間より５分くらい
早かったので、また歩いていくと、青銅の馬の銅像が脇にある神社の境内で
ラジオ体操が始まっていたので、そこで体操しました。
帰りがけに子供の参加するキャンプ行きのバスが発車する場所を探すので７時
過ぎてしまい、７時半までにそこに子供を連れていくので焦りました。大人の年配の人たちが２人名簿を持っておられました。なごやかなかんじでほっとしました。
町内会の企画なんです。
家に戻ってみると、パパさんも子供も起きていて、どこ行ってたんだよ、とパパさんに怒られましたが、何とか間に合った。
リュックサックの用意はゆうべ出来ていたので助かった。バーベキューなので
お弁当作らなくていいし。地区の世話人の方々感謝です。
同じクラスの男の子が参加していたのでほっとした。
バスの前にいくまで、緊張する、と少し青くなっていた息子も、笑顔になりました。
その子のおかあさんは割合人のよさそうな、話し方のペースが私と割合似ている
ような（と申し上げたら失礼かしら？大竹しのぶさん的だった。どういう意味だ？いや決して悪い意味ではない。長く話していても、わたし的には、疲れないで
助かる相手だった）と思ったら、彼女も私と同じで末っ子らしかったので、なんだか同類のような親近感を勝手に抱いてしまった。悪しからず。
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昨日旦那さんは仕事の付き合いではない彼氏と名刺交換したみたいで、これはけっこううちのパパさんとしては、新しいことだった。田舎の友達でもなく、職場の
同僚でもなく取引先でもなく、趣味を同じくする集まりの関係だ。パパさんのネットデビューみたいなものかなあ。もっともパパさんは同僚でも取引先でも、割と
そのまんまでつきあっているみたいだけどな。
ネットの付き合いと言っても、やっぱり人間には違いないでしょ、お化けでも幽霊でもないでしょ、などと私はパパさんに言って（幽霊より人間の方が怖いこともあるけど、というより、私が一番怖いのかな？）、すると、パパさんは、かなり変な人たちだけど、俺もやっぱり変なやつの一人かなあと思ってそれを楽しんでいたんだ、と言っていた。
パパさんも他の多くの人たちと同様、ただ単に損得だけじゃないものを欲しているということじゃないかしらと思います。
だから、北朝鮮がただ米の援助のために歩み寄ろうとしているんじゃないか、とか、そういうふうに言うのは私は好きじゃない。自分がそんなふうに言われたら
いくら生活に困っていて貧しくてもプライドというものがあるから、誰だって
余裕があればギブアンドテイクでいきたいんです、そんな風に言われたら北朝鮮の人だって不愉快だろうと思う。
例え相手に余裕が見えないとしても、困っている人の足元を見たりしないで、援助できる可能性があることを喜ばせてもらうだけでいいんじゃないかと思う。
競馬でも株でも、賭けることができることを楽しめれば、それで損するかもしれないことを考えてしまったらつまらないでしょう。損を覚悟くらいで行った方が
いいんじゃないでしょうか。
そういう私は賭け事すると熱くなる感情の上下がしんどいので、ほとんど賭け事は
しませんけどね。新しい国交の正常化の実現を探れるのは嬉しいこと。行方不明の人たちの情報にも協力していただけると嬉しいですよねー。あぶないかな？
やはり煙草を吸わずにいると、喉のいがらさなどはなくなった気がします。ただ
甘い物とかとても欲しますね。食欲旺盛ですねー。糖尿病予防のために節制したほうがいいよ、なんていうと、余計食べたくなるので、もう十分、嫌というほど、
食べなさい好きなだけ食べなさい、と思う。ええい、食べろ食べろ、と、
まるで自分がフォアグラのために地面から首だけ出して餌を口の中に突っ込まれて
いるアヒルだとイメージすると、うげげげげ、と思って食欲が収まったりしないかなあ。
それにしてもやっぱり私ってその日によって気分がだいぶ変わるんだなと、ここで
日記を書かせてもらってからやっと少しは自覚してきたかも。。。ほんとかな？
ほんとにわかってる？あやしいもんだとおもう。自信がないんだなあ。自信教人信
っていう言葉があるというのにね。
つまり自分が自分を信じられなければ人も頼りない気持ちにさせてしまうだろうと。例えば旦那さんとか。
だから、自分でウォーキングしようと企んで（？）それを実行できると、なんだか
とっても嬉しいんですよね。自分のためになると一般に言われる生活習慣を日々続けていく努力もそれほど悪くないと思う。例えいつかは終わりがくるとしても。
これは自力で頑張ろうとする生き方だろうか？頑張らずに暮らしていく生き方が自然のような気もするんだけど、まあいいじゃないどっちでも。今はけっこうきっと元気が余ってしまう時なのよ私は。
え？昨日元気ないとか言ってなかった？私。
その時によってどうしても元気出ない時と割と平気なときとまるで二重人格のよう
なものかな？
でも、嘘をついているわけじゃないんですよね。
葛藤みたいなものが統合されるといいなと思います。
私が悩むのは私から見ると当たり前なんです。そういう宿命みたいなもんでしょうね。たまたま知らずにそういう道に入ってしまったんですね。こんな私の旦那になった人には悪いなあと思うけど、別にわざと悩んでいるわけじゃないし、俺は悩みたくても悩めないから悩める人って羨ましいとかいうパパさんがまだ私と別れるつもりがないうちは、パートナーでいたいと思っているのです。でも悩むことはない。体は一つだから心も一つになると楽ですよね。だから計画的に暮らしていければいいんですよね。ずっと昔娘の親戚の人にそんなふうにアドバイスしてもらったのに、やっとこさ今になって。これでも頑張っているんですよ。どうしてここの
日記はこんなに続いているのか不思議です。以前はどうしても計画通りには実行
できないことが多かったというか、計画しようと言う気にもならなかった。だいぶ
癒されてきたということかなあ。日記は続けなくちゃいけないなんては思ってないから続いてきたのかもしれない。
いつか早朝チャットで出会った人たち、お名前覚えていないんですけど、ほらほら
ジョギングするんでしょ、って言ってくれた人、私の背中を押してくれた。どうも
有難うと言いたいですけど、その人たちはそんなこと覚えていないかも。こうしてみると今まで出会った人はみんないい人だなあ。
ジュウキネットって、手続き的には便利になるのかな？
それほど非人間的なものでもないのかもしれませんね。
離婚問題っていうのも本当に本当に苦しいものだけど、私はあまり悲惨なことに
ならなくて恵まれていたのかなと思います。でもどんなに苦しくても、やはり
悪いことをすると、相手にも悪いですが、自分に悪い。だから子供はもっと賢明に辛抱強く育って欲しいです。自分を棚に上げて虫のいい話？？？でも正直なところです。
そして、やっぱり私は娘の父親を苦しめたことがあったのだ、残念なことだったと
思います。でもたぶんいくら残念がっても過去のことはどうしようもない。
善いことをするって私にもできるかな。ただ善悪をはからわず一心に神仏を頼りに
した私が、でも、もう子供じゃないのだから、分別を持った行動を選択していきたい。悪いことは悪い、いいことはいい、というはっきりした世界で生活していきたい。そうでなければ安心できないと思います。ごはんつぶをお碗からこぼすとか
いうご愛嬌の間違いで一生が済むように、子供たちの無事を祈ってしまいます。
だってせっかくそれまでいいところだってあったのに、たった一つ魔が差しただけで地獄におちる様なことになってしまうのだから。でもそれは、心にもないことだったのではなくて、心の中に確かにいい加減なところがあったんですよ。誘惑に弱いようなところが。
そう考えると、アニメに夢中な息子は、十分誘惑に弱いと思いような気もする。
どうか息子を悪からお守りください、なんて言ったら、十分マザコンのママ？？
アニメが悪いってわけじゃないんですよね。うちの子は馬鹿じゃないと信じるわ。
ああ、やっぱり暑さのせいかな。誘惑に弱いと思いような気もする、なんて言葉づかい日本語にあった？？
弱いんじゃないかと思われるふしもある。というところでしょうか。
例えば善いと信じられることをし続けていったからといって、病気になって苦しまずに済むとか、そういうふうには思いませんが。でもせめて努力くらいはさせて
もらってもいいんじゃないか。
まったく笑っちゃいますね。これ、大真面目なんですから。でもそんなふうに思うのは嘘でもないから、仕方ない。
ところで、ふとしかことから、ラジオの２２ヶ国語版とかを聴くことになって、
面白かったです。ふうん、ベンガル語ってこういう雰囲気の言葉なのか、とか
聴くだけでも楽しいですね。意味わからなくても。音楽を聴くみたいに。
今日は、暑かったけれど、クーラーなしで風通していました。摂氏３４度です。
今晩、やっぱり頭に浮かぶのは素麺。
昨日はカレーだったんです。にがうりは入れなかったけど。
それにしても、私は、生き馬の目を抜くと言われる世の中にもまれるのは無理なんですかね？この体格でそれは無いでしょう、という気もするんですが。
どうもぽっこんと浅はかだからなあ。
でもやっぱり生き残りたいですねえ。死んだほうがまし、とか思う、自己嫌悪みたいなものは、これは生命力の裏返しですね。やっぱり私には強いところがあるのかも。強いこと自体は悪いことではない。
どうでもいいけど、随分と長文化しています。
明日から、一口メモとか。簡潔さを旨としませう。
ゆうべ子供のキャンプのおやつを買うのに、なんだかいろいろ面白いお菓子があるような気がして、沢山買ってしまいました。私お菓子買いすぎかなあ、おかしいかなと申しますと、主人は買いすぎだよおかしいよと言いましたが。
ところでその中の一つ。PringlesのCrispy Curryというのには、日本語だけじゃなくて、中国語、広東語、台湾語、ハングルなどで書かれているので、比較すると
面白いですよね。こういうところからも若い人たちはアジア人の自覚とか出てくるのかな。私はまだハングル文字が意味をなしてた文字になってきません。。。けれども、同様の内容について、数ヶ国語で、しかも、英語でも書かれているから、比較すると面白いです。余裕が出て慣れてくればそのうち意味をなしてくるくらい学ぶ時間も増えると信じているのですが。
| 2002年08月04日(日) |
大竹しのぶさんのお芝居のチケットをパパさんが取ってくれた |
チェック１，２、
人を羨んでも仕方ないのに、羨ましいことがある。
でも。
例えば変わらなくちゃとイチロー選手が言うCMがあったけど、私は変わらないものにもひかれる。ただでさえ時が過ぎれば変わったと言われるというのに、わざわざ変わろうとすることはないと思う。イチロー選手はすごい人だけど。
全ても人が輝いていなければならないということもない。輝いて見える人はあるけど。
花火はきれいだけど。
太く短く生きられたらきれいかな。
人に生まれたことを喜べない時ってある。鳥に生まれたら自由に空を飛べるのに。
メダカなら気楽なのに、って。
どうしてメダカは気楽だと思う？どうしてメダカが気楽だと決め付けられる？
知りもしないで。
そんなにつっかかるなよ。ぽよよんさん。楽しくやろうよ。
こういうときもあるよ。
眠ろう。
パソコンもやめようか。
なにかとっても無理だ。なにかとっても無理してきたし。
眠ろう。
アンドロメダ大星雲の中の一つの星アルコン星は私の星。そこでは私はのびのびしてほがらかで優美で自由。
あと何かすること残っているかな。
そうだ。お芝居を見に行く。それで？
それでいいじゃない。チケットやっと取れたんだから。私だけだったら諦めて
取れなかったじゃない。私が見たがったから、パパさんが諦めずに２枚確保して
くれたじゃない。私が見たいんだって話したから協力してくれたんだよ。やっぱり
言ってみるもんだ。
ちょっとお芝居の人気のすごさに圧倒されたというか、ぼおっとしたかんじのところが同じ種類の人のような気がしたんだけど親しみ感じていたんだけど、大竹しのぶさん。みんな同じ人間じゃないか、というには、ちょっと違うような気がするなあ。私は女優さんじゃないけれど、なにか彼女を信じているんだ。私、大竹しのぶさんが好き、というか、やっぱりすごい、私とは違うなーと思う。親しみを感じるなんてちょっとおこがましかったかもしれない。彼女は自立した女性なんだ。経済力もある。
ん？私は自立していないの？主婦だって社会人じゃないの？
ちょっとパートアルバイトなどの求人のビラを眺めて、経済的に独立して一人暮らしして、なんて夢見ていたんだけど今日。
私って一体何かな。女で母親で。主婦で。
それから、うん、大竹しのぶさん、好き。とりあえず、今思い浮かぶのはそれだけだ。岸田今日子さんのマクベス夫人とどんなふうに違うかな。
誰かが責めたから精神的に落ち込むわけではないですね。
でも、誰も責めてないのに、落ち込むことないじゃない、とパパさんが言った時、
やっぱりパパさんにもわかってもらえないのだ、と感じざるを得ませんでした。パパさんは例えば私に何かを責められて落ち込みますか？おかあちゃんにはわからないんだと思いませんか？責めたのが気に入らなかったわけじゃない。責められると
鍛えられて強くなるから。違うと答えなければ気がすまなくなる元気が与えられるから。どこに元気があるの？
例えば、ある少女（といっても２０代くらいだったかなあ）はある男性に振られた
のではなくてあたしが振ったのに、あたしの方が病気になっちゃった、あたしの
傷は深いんですよ、と整った顔立ちだけれど無表情なお顔で語りました。こういうことはなったひとでないとうなづけないかもしれない。私はうなづけるかな。
うんうんそうだそうだとうなづきはしなかったな。あんなに若いのに何かを悟って
しまったような顔をして。世の中は彼女の知っていることよりもっと素晴らしいことだってこれからまだまだあるのにね。
今朝は眠るのが気持ちよかったです。やっぱり毎日８時間くらいは眠らないとしんどくなるのは普通ですよね。今１０時過ぎで目が覚めました。土曜日って土日休日のところ多いですよね。
オン寝という言葉が出来ていますね。１００年前はなかった言葉かしら？
なんだかちゃんとお布団を引いたり、ベッドの中とかじゃなくて、板の間にごろんと横になって眠ったりしたくなることがあるんですよね。例えばお酒などで泥酔した人がそうなることってあるけど、お酒飲んでいなくても、そいうふうになってくることありますね。で、コンクリートの上に寝転がって、一応一つ二つくらい星見つけたりして、あるいは、野外でも、寝転びたくなったりする時がありますね。
そう言う気分にマッチした場所ならいいんですが、例えばキャンプなどをしにいって、芝生の上に寝転んでも、それほど違和感ないと思うけど、でも、なんだか、
そういうのを、なにやってるんだよだらしないな、っていろいろ言う人があって、
でも、そういってくれるのがとてもうれしかったりする。パパさんは何もわかって
なかったけど、風邪ひくよ、とかそういうこと心配してくれたから、ま、いいか、と思ったんですよね、たぶん私は。
毎日チェックを全部果たさなくてもいいんだ。でも、何か張り合いを持っていたんですけどね。眠らずに頑張りつづけるのは無茶だし。
３つくらいの頃に帰りたいなあ。ほんとに？これからまた３歳になったらどうするの？また男の子に石投げられたりするの嫌だな。あのこはまったくどうして目を三角にして石を投げてきたのか全然わけわかんないし。眠っている間に猫に顔に残るような傷をつけられなくちゃいけない理由もわからない。全くわけのわからない災難ばかりだった。疲れましたよね。本当に疲れました。
暑い時は思い切って外に出ましょう。
カキ氷食べたいな。スイカがいいか。
というわけで昼に少し外出しましたがかき氷食べてまた帰ってきました。
子供はプールに出したけれど、食べる物は食べただけで、今日は一日眠って
ばかりだ。
いいんだよ。ぽよよんちゃん。食べる物も食べずに毎日働いてばかりいれば気が済むとでもいうの？
でも、眠った時の、夢もまた何とも奇妙だ。
彼女が私の夢の中ではとても感じのいいひとだった。
それはそうだ。酷いのは彼女じゃない。私でもない。
私は結婚してからというもの、土曜日って嫌いです。
でも、プールから帰ってきた子供が、駅前でお祭りやっているよ、と言います。
うちのこがこういったのがちょっと嬉しいので、ひやかしにいってこようかと思う。今だけだもんね。
ゆうたらなんやけど、うちの息子はほんとうにあほだ。心霊写真のテレビ番組で
キャーキャー言っている。怖いの大好きなのだそうだ。何だかなあと思う。
でも、この子はかっこよくはないけど、とてもいいものをもっているんだ。
また眠ろうかな。
盆踊りにぎやかだった。
カレーに入れようかとにがうりを買った。
もう十分もう十分。
ほかにどうすればよかったんでしょう。後悔はできませんよね。十分努力して
きましたもんね。
盆踊りでゆかたなどを着て踊る人たちとてもきれいでした。
いろいろでいいんですよね。いろいろでいい。踊る阿呆に見る阿呆同じ阿呆なら
踊らにゃ損なのですが、今日は入りませんでした。入れた時あると思うんですけどね。
眠いです。夕べも眠ったし、今日も朝も昼も眠ったのに、まだ眠い。
チェック１，２，３，４，５、
| 2002年08月02日(金) |
わあい！お茶だお茶だ！！ |
今日は金曜日。５時４５分に起きました。
コーヒー飲むかな。ゆうべはやっぱり寝たのは１２時過ぎだったか、眠いです。
番号を付けるのはかまわないし、自分の番号をわきまえていてもいいけれど、
人に番号で呼ばれるのは嫌です。名前で呼ばれたいと思いますが。
そう言う問題じゃないかジュウキネットって。
それにしても、どうしても太るのは、やはり食べるからですね。もっと食欲なんとかしなくちゃ。でも、食欲押さえたらやはり怒りっぽくなるでしょうねえ。
どうしたものか。
ゆうべも本とか読みながら、柿の種つまんだりしていたんですよね。
例えばあのひとには冗談が通じないっていうようなことって、ある程度しかたない
ですよね。え？What amIsaying? それで離れる人があったとしても、しかたない
と諦めます。頑固なんでしょうか。おこちゃまなんでしょうねわたし。いつか自然に成長することもあるのでしょうか。なだそうそうってとても痛い曲です。朝これを聞くとすごく落ち込むんです。でもパパさんはそれを愛情で聴かせてくれるんですよね。愛情は関係ないか。曲が好きだから、人も好きだろうと思うですねきっと。私は浪花節とかきらいじゃないんですけど、苦手なんですよね。なだそうそうの曲って浪花節とは違うと思うけど、優しすぎて痛い。これじゃだめかな。駄目でもしかたない。泣かされるのは好きじゃないもの。当たり前でしょう。誰が好き好んで泣いたりしますか。でも大きなショックを受けた時はすぐには泣けないので、
泣けるようになってきたということは、やはり自分の感情を自己確認できるようになってきたということで、回復してきたのだと思います。冗談じゃないぞ、と
思えるようになってきたのも、きっと自分の大事さがわかってきたのでしょう。
それにしても眠いです。ブラックコーヒーだ。
お散歩してこよう。
と思いましたが、しませんでした。あらら。
でもまあ、早起きできただけでも、いいです。目覚し時計で起きた。徹夜で起きて
いたのとはまた違った趣があっていいものですね。
子供は今日もプールに行かせたけど、眠いから今ひとつかもしれないな。
眠いからコーヒーと思って、コーヒーだけですまないんですよね。
しかし、人の心のしくみってとても不思議です。どうしてオープンになったり
引きこもりになったりするんだろうな。
せっかく早起きしたのに、やっぱり眠くて、結局１１時過ぎまで眠ってしまいました。午前中調子の悪いのは欝でしょうか、低血圧でしょうか。夕方からやっている
クリニックに行ってみようかな。コーヒーのカフェイン全く効きません。でも
今日は誰と待ち合わせがあったわけでもないし。眠っても問題ないでしょ。
check1,2,3,4,５，６，７，８，９、
Not only the hot and humid weather but also The movie I watched on the cable TV this morning made me more sleepy and disgusted too.
The movie was a French one.
それにしても、４２歳で脳血栓で倒れたりするんですね。若いなあ。
ブックオフ行こうかな。髪刈り上げようかな。
馬鹿らしいことだけれど、息子が娘の父親の高校生くらいのときのかんじに
とてもよく似ている気がする。病は気からっていうけどさ。どうしたらいいのか。
やっぱりクリニック行こう。
I took the German language as my second at college and did not learn
French regularly at all.
I looked up the word of ennnui in a French-Japanese dictionary.
Worry.Boredom.
Do I happen to be fond of worrying???Never!!!!!!
Whether the fact that you are a child born between your father and
mother is lucky or unlucky cannot be decided objectively.
So what?
Why am I speaking to myself as another person?
What can I enjoy doing?
それよりも、何か、摩滅している気がする。
そうだ。またブックオフ行こうかな。
あら？さっきもそう書いてる。あーあ。すぐ出かける！
したいと思ったらする。悪いことしたいというわけでもないのに。
なにをぐだぐだしているの。
出かけました。出かける前に、雨が降りそうな模様だったので、子供の
雨合羽と折りたたみの傘を持って出かけました。で、何冊か本を１００円で
売って、１００円の本を買って。
それから子供とちょっと外でカレーとかパスタとか食べた。
やっぱり食べているんだ！これで痩せるわけがない。
我が家からするとちょっとハイソというかんじがしてしまう雑誌をぺらぺらと
めくりながらなかなか美味しいアラビアータのようなパスタを頂いていると、
ものすごい雷雨になりました。今も鳴っていますね。
街の中は避雷針とか必ずあるから、割合大丈夫だと信じているんです。
でも、登山とかだと怖いのですね。何があるかわからないんですね。
子供はカッパを着て、耳を塞ぎながら帰宅しました。怖がりなんだものすごく。
アニメでも怖い場面とか耐えがたい争いの場面とかになると耐えられなくて電源
切ってしまうの。もうちょっとなんとかならんかな。って、平気で人をいじめるようなひとになればいいということですか？そうじゃないでしょう。ただ、大丈夫
かなあって心配なんですよね。親って駄目ですね。
もうすぐクリニック開く時間ですが、どうしようかなと思う。
夜眠れているのに、早起きもできつつあるのに、特に薬飲む必要あるのか？
それに、成人病検診の申し込みはしたから、そのうちでかまわないと思うわ。
夕方パパさんから電話があった。こんな雷雨の中プールに行っているのかな？と
心配したらしい。学校のプールは午前中だった。
やっぱり行こうかな。そのほうがいいでしょう。
と思って外に出かけたが、途中まで歩いて、引き返してまた戻ってきた。
例えば苦しいのだということを言えば、薬を処方して下さるだろう。話せば少しは
楽になることだったら、耳を傾けて下さるだろう。どうしてそんなふうに思うのかと考えても下さるだろう。
でもなんだか尋ねる必要を失った。
久しぶりに女友達の声を電話で聞いて、嬉しかった。声って聞くと本当にほっとする。彼女とお茶するだーー！！！
ああ、助かった！！！
これで心おきなく落ち着いてペン習字の練習が出来る。かんちがいの生じる関係
というのはやっぱり駄目だ。
さっき、目覚ましが鳴って、目が覚めました。今午前６時お散歩行って来よう。
ゆうべ１時過ぎに横になったんだけど、よく眠れたとは言えない。でも眠れない
ときでも、夜は横になっているだけでもいいのだそうだ。
ナイアガラの滝って行ってみたいですね一度は。やはり今頃の夏がいいのかな？
水しぶきを受けても。
加藤登紀子さんの歌う、あれ？なんていう曲だったかな、たたーたたーたたらららーはまなすーのさくころー、って森重久弥さんの曲だったか？よくわからないんですが、ああ、歌歌ったら著作権侵害とかだもののね、思い出しておくれ、おれたちのことを、のんでさわいで。。知床旅情だ。思い出した。いい曲ですよねえ。
８月になりました。八月ってなんて呼ぶのかな。葉月？
投票数が８千を超えました。どうも有難うございます。
今朝、公園でラジオ体操やっているかどうか見にいけませんでしたが、息子は
起きました。お結びもう一つ作ろう。
check1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11.12,13,14,15,16,17,18
息子は午前中のプールに学校へ行った。ほっとする。暑いが、窓を開けて風を
通しながら掃除機をかける。今摂氏３２度くらいかな。
高校の総体の開会式というのを何故か見ている。
The books I bought on the Internet have not come yet.Why not?
so I'm wondering.
I believe that i bought two books on the Amazon.com.
The lunch which I prepared for my son and myself today was
green pasta in the white cream soup with scallop.
電車に乗って出かけた。
Back home after going out alone taking trains.
My son stayed at home alone.
I'm taking a nap from now on.
I'm never depressed and yet I feel very heavy phisically.
Very sleepy now.
I took a nap in the evening.I thought of asking him for some help
in the story of my dream then.I thought of calling him, expecting
that it should not be his wife but himself to answer but I did
not dare to call him up in that dream.
今日はものすごくものすごく超久しぶりに、と言うのか、ブラウスのボタン付け
をしました。ボタン付けは、中学の時に、隣の席に座った美少年に学生服の
ボタン付けを頼まれたのが嬉しかったのが運のつきです。私ってほんまどうでもいい都合のいい女やね。それはないかなー。いやなやつだったらかなしいな。あいつとってもあなたのことを大事にしてるよ、あいつはすごく純粋なやつなんだ、大事にしてやってよ、ってパパさんの同僚だか先輩だかだった人がお中元だかお歳暮だかの電話の時におっしゃいました。
明日は金曜日か。金曜日はプールの級のテストがあるらしい。子供に行くかどうか
尋ねると、行く、と言う。
快食快便、あと、コンスタントに１０キロ健康的に痩せられると、楽になるかも。
脂肪燃やさんとあかんわな。色気ってどうしたら出るんかなー。それにしても、
しんどいときでも、意識的に胸を張っていたい。
椎間板ヘルニアのけがあるようなので、腰痛もある。でも、１０キロ減れば、
それだけ毎日腰にかかる負担も減るでしょ。自分の腰に優しい気持ちを持とう。
背伸びをして筋を伸ばすのも気持ちがいい。
Open your heart and dress you up! And you will be sure to be healthy.
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