| 2002年05月30日(木) |
Cheerfulness |
A Cheerful giver is a great giver.
Words by Mother Teresa
それにしても勇気のある人と言えるのではないかな。
The lady Who is not afraid of anything
Once the longing for money comes,the longing also comes for what
money can give---superfluous things.
Our needs will increase,for one thing leads to another and the result
will be endless dissatisfaction.
It is not a sin to be rich.When it provokes avarice,it becomes a sin.
Richness is given by God and it is our duty to divide it with those
less favoured.(From Mother Teresa's words)
superfluous adj. needless; more than is necessary; also more than is
desired.
不道徳というタイトルの日記を長いこと開く度胸がなかった。今開いてみたら
どこが不道徳なんだ？と思った。
さて、再び上記の英文について。
avarice n. unaccountable
great eagerness to get and keep money,etc; greediness
provoke vt. arouse;cause, as to provoke laughter.
stir up; excite,as to provoke a riot.
make angry; irritate,as to be provoked beyond endurance.
arouse to action; urge strongly.
provoking adj. irritating;annoying.
favour vt. show favour to;support.give;oblige.give unfair help or
advantages to. A teacher must not favour any oｆ his
pupils.
(of sircumstances)encourage;help;make possible or easy.
我が家は長者には程遠いけれども、しかし、貧困の部類の中にも入らないかもしれない。パパさんは、私がいなくなるなどということは夢にも考えない、と言った。これはパパさんが私を必要としているということで、何とありがたいことだろうかと思う。ありがたい、ということばはなんだか年寄り臭くていやだなと思うことも
多いけど、生活のやりくりをしていると、やはりもっとお金があればなあと思うけれども、節約がけちにはなりたくないし、それではつまらない。節約できればできたほうがいいし、それで余裕があったらおおらかにもなりたい。そういうふうに悩めるのは恵まれているのだと思う。これは小市民的かもしれないが、小市民が大物をきどろうとしても無理があるし、小市民は小市民でいいのだと思う。小市民やっていくのも楽ばかりではないけどね。
さて、上記の英文を私流に訳すと、
ひとたびお金が欲しいと思い出すと、その願いは、お金で叶えられるさまざまな
ものに及びます。必要以上に。要求はあれこれと増大し、結果は際限の無い欲求不満となるでしょう。
富めることが罪なのではありません。それが強欲を引き起こすと罪になるのです。富は神から与えられたもので、それを恵まれない人々に分配するのは私たちの義務なのです。
というので概ねはあっているでしょうか。血液の流れが滞ると問題が起こるように、動きがあれば構わないと思います。
経済も流通されなければ不健康になりますよね。直接困っている人を助けられなくても、せめてこの流れが最も困っている人の方へも流れていきますように。
そうだ。野菜スープ作ろうかな。キャベツ買ってこよう。
そういえば、黄菖蒲というのが咲いていたな。
それにしても、いいカモにされるという言葉は、私高校生の頃は思い至らなかった
と思う。だまされてあげようなんて思っていたのだ。笑うしかないね。でも彼女は
私のようにはならないだろう。それが希望だ。
激安サイトというのでおなじようなものが安くされているのを見つけたが、どうしようかと思う。知らなければそれでいけるのに。だいたい最初のが一番安くて
悪くないという気もする。右往左往するなよ。ノープロブレム。
とにかく、あそこの支払いだけ済ませてこよう。何が小市民だ。笑っちゃうね。
やっぱりアンドロメダに行くしかないな。
救急の時の支払いが済んでほっと一息。これは病院のパソコンの不具合のせい。
病院に自転車を漕ぐ途中、私の父方の祖母が勤めていたらしい女学校を横目に眺めた。その中に教会が見える。どなたでも歓迎します、と書いてある。もしかしたら祖母はこの女学校のお嬢さんが息子のところにきてくれたらなんて思わなかっただろうか。
でも父は、おまんじゅうみたいな顔をした母と明るい幸せな家庭を築けると思った
のだと言っていた。父は自分の母親が非常に不幸な女性だったので自分は明るい家庭を作りたいと小さい頃から心に決めていたのだと言っていた。
母は男なんてみんないんちきだと出産の時叫んだというし、たぶん戦争に負けて
いろいろないんちきを知ったのだと思う。おとうさんは川の流れに逆らって泳いでいるみたいでとっても気の毒、あたしは極楽とんぼなの、と言っていたけど、
定年になってお父さんがずっと家に居るようになったらどうしよう、なんて要らない心配していたなあ。お父さんが定年になる前に自分の方が先にいっちゃうなんて
ちっとも考えていなかったのね。
馬鹿みたい。行ったって何もいいことなんてないばかりか、くたくたになって
いやな目に遭うだけなのに。どこへ行ったって駄目なんだ。
| 2002年05月29日(水) |
亀の地図ちゃんの甲羅に黒い突出部分が成長 |
子供は今日学校に行きました。風邪薬は飲んでいますが、元気そうで、お父さん
と朗らかにおしゃべりしています。
オフで知り合った方に教えて頂いたURLで、宿泊予約をしました。
最初に予約したところをキャンセルしなくちゃ。最初の方がいいところもあるかしら？と思ったりもしますが、主人が決めたことなので、今回のところで愉しみたい
と思います。
明日の仕事はあそことあそことあそことあそこ。明後日には持ち越しません。
これも明日電話で確認しよう。
今年も１０年目の純白のブライダルフラワーが咲いている。どくだみの花も
咲き乱れている。
自衛隊カップルのテレビ番組を興じている。
印パ情勢緊迫だそうだが、インドと言えば、非暴力のマハトマガンディーを
思う。イスラム教だって平和を求めるものですよね。
あ、また間違えてしまいました。まったくもう私ったら。
The Joy of Loving ではなくて、The Joy in Loving by Mother Teresa
Complied by Jaya Chalika and Edward Le Jolyです。Penguin Compass
というところから出ているのかな。
キムさん親戚の人たちと会えたんだ。よかったな。
もしかしたら、日本から北朝鮮に密かに行った人も、日本にいづらかったから
で、大の大人が無理やり拉致されて連れていかれたというだけのことではなかった
のではないだろうか。あ、世間知らずの独り言です。悪しからず。
確かに怖いことはあると思いますけどね。
そういえば、地図亀のちずちゃん、何回か尻尾も垢抜けたのですが、白と茶色の
甲羅に、まるで鹿のオスに角が生えてくるように、黒く鬣のように、あるいは、
竜の背中のように、突出してきました。
ペットショップに、少し大きめの黒こぶ地図亀というのがいたのですが、それに
似てきた模様です。その黒いこぶのある地図亀は、うちのちずちゃんの５，６倍の
値段だったのですが。
今月は安易にインターネットで五つ星のお勧め図書を３冊ほど買ったと思うのですが、その中の１冊をぺらぺらとめくっていて、アーサー王と円卓の騎士たちに関する記述に目が止まりました。アーサー王は愛するギネヴィアを妃にして、ランスロットを親友と見なすのだが、彼女は夫の親友ランスロットと恋におちる、そして、二人はどちらも修道院に入って、孤独に信仰の生活に生涯を捧げる、というような
ことが書かれていたかな。アーサー王は裏切られたのかもしれませんが、しかし、
それによってアーサー王の品格が落ちることはないんですよね。
ゆうべは息子が喘息気味になって苦しそうだったので、パパさんが救急に
連れていってくれた。朝まで点滴する間、私は眠らせてもらった。
今日はもう胸のヒューヒューする音は聞えない。近所のお医者さんに行った。
マザーテレサのThe Joy of Lovingというのをインターネットで買ったのが
送られてきた。マザーテレサってユーゴスラビアの出身の女性なんだな。知らなかったです。インドのカルカッタで活動したのかな。彼女の表情っていいなと思います。
そういえば、今日朝外でたまたま出会った子供の学校のクラスメイトのおかあさん、お名前は存じ上げないのですが、表情がいいな、と思いました。うちの子も
喘息なのよ、薬飲みながら学校行ってる、と言ってらしたかな。
日曜日はカラオケオフに行かせてもらった。
なだそうそうというのを歌った。
シューベルトの子守唄をご一緒に歌ってくださった方とは、席が離れていたなあ。
昨日は傘なしで雨にはふられなかったが、帰宅した後、雷が鳴っていたみたいだ。
今も鳴った気がする。息子は傘をさして水泳に行った。無事に帰れますように。
昨日のカラオケで、いつかチョコレートを差し上げた方が、その方のお嬢さんは
５０歳だとおっしゃっていた。私の兄と同じくらいかな（＾＾；
昭和３年頃、東京音頭というのが流行ったそうだ。
それから、何というお歌だったかな。妻子のつつがなきように、とかいった
男子の気持ちの雄雄しいお歌を歌われるところが、さすが大正９年生まれ。
素敵だったなあ。
ニューミュージック系のお声の方とか。。。聴かせてくださる。。なんだかアリス
の、なんていう人だったかな、ボーカルの人と、さだまさしとを足して２で割ったような個性の方とか。。。
中国語のテキストを紹介してくださった方と、銀座の恋の物語をドゥエットした。
でも、つい、私ったら油断して、自分のことしゃべってしまって、忌憚の無い
アドバイスを下さったのに、ちょっと取り乱しちゃった。もっと強くならなくちゃ。
カラオケに出る人って、コーラスのサークルに所属している人も多そうだ。
清川虹子さん、他界されたのか。芸の道の人って華やかに見えるけど、寂しがりや
だったのね。
ホテルってツインよりシングルの方が高かったりするみたいに見えるんですけど、
どうなんでしょう？
もう２７日か。早いなあ。
眼鏡ってやっぱりとても重くて頭痛がする。やっぱり使い捨てコンタクトにするかな。
来月は家庭訪問があるみたいだ。
幼なじみの女の子のことを思い出した。どうしているかな。
緑亀のみどりちゃんが地図亀の地図ちゃんの背中に乗っていると思っていたら、
今度は、いくらか体格の大きいちずちゃんのほうが、みどりちゃんの上に乗ろうと
している。やっぱり一匹より２匹だと触れ合いたくなるんだな。
明日も当番早起きしなくちゃ。
やだ。何で嵐山のレディースホテルが廃業なの？あそこ良かったのに！
乗馬部の女の子初々しかった。どうしているかしら？
さて、またパスタでもゆでるかな。
| 2002年05月25日(土) |
トルキーンの指輪物語と単語ゲーム |
トルキーンの指輪物語をほんの少し読む。主人公が生きて帰ってこられないようなところへ行こうとしているときに、一緒に行くという仲間たちがある。
仲間というのは、やはり志を一つにする人たちの間に生まれるものだろう。というか、やっぱり主人公に人間的な魅力があるからなんだろうな。
私がうちのパパさんがニヒルではないところを尊敬している。
http://www.ogphoto.com/index.html
上記のHPは、コスタリカから米国に移住したカメラマンが撮影した自然の風物の鮮やかな映像に心が洗われます。
息子の水泳パンツが見当たらない、と焦ったが、無事見つかって、水泳に行った。
早めに出られたのが余裕になるのではないかと思うのだが。さて。
それにしても、何故子供の将来を考えて暗澹とすることがあるのだろうか？
ここはひとつ、主人の植木等節を見習って、そのうちなんとかなるだろう、で
行こうかと思う。
それにしても、アメリカの教育パパママ団体の鼻息ってすごいな。サッカーに煙草会社がスポンサーになったからって子供が喫煙するとは限らない。子供にだって
考える頭あると思うけどな。甘いかな。うちの子は親にお酒勧められてもNOって言うもの。私の煙草には疑問のまなざし。。。
韓国語の単語ゲームにはまっている。ヘアピンと店が当たるようになったかな。
そういえば、W杯の影響か、韓国の先生が子供の学校に見学に見えたらしい。
ちゃんと歓迎できたのかしら？韓国語の挨拶少し覚えたんだよ、などと言っていたが。
http://www.sitcomkorean.com/
近所の池でパパさんと息子が緑亀を拾ってきたんですけど、息子はこういうことしたらいけないんじゃないか？って心配していました。ちずちゃんと一緒にかわいがっているんだからかまわないじゃないか、と思うんですけど、構わないですよね？
緑ちゃんて私は勝手に名前つけました。少し除菌液入れたんですけど。
思いなしか、ちずちゃんの動きに表情が出てきたような気がするんですけど、
気のせいかな。
これでは、すっかり日常の話で、流浪の旅とはかけ離れてしまいました。
こんな調子で大阪へ一人旅できるのかしら？そうだ、地図を買おうかな。
髪切りたいなあ。
昨日はやっとセブンイレブンまで本を取りに行った。片付けられない女たち、と
もう１冊。
ぺらぺらとめくってみたが、あまり感心するところにはまだ出会っていない。
夜もよく眠り、昼間もよく眠った。昼間に見た夢は不思議の国のアリス的に
へんてこな夢だった。暮れからお正月にかけての心理状態のような、つまらない
夢だった。まるで社会人になっても学生の頃に宿題を忘れたり、目当ての講義の
場所がわからなくて往生するようなしょうもない夢だ。
息子は小さな虫を見つけては、生きたまま外に出そうと懸命になっている。
今夕方の６時ちょっきりくらいだが、雷が鳴っている。私は雷の音が好きだ。
外に出てみたくなる。外で突然雷雨に遭う人はこんなことは言っていられないだろう。いい気なものだ。
何となく心臓が苦しい。狭心症の前触れじゃないかと思う。煙草止めたら？と
誰かに言われそうな気もする。
チャットで、タイにいる人が、スコールだと傘では用をなさないので、誰も
傘は持っていないと語っておられた。
娘は雨の前には頭痛がすると言っていたが、私は雨が好きだなどと思っていた。
グレアムグリーンの情事の終わりという小説では、女主人公サラは雨の中を一人で歩き回って、肺炎になって亡くなる。
息子は、映画を見る前にはトイレに行きましょう、映画の前のコーヒーには要注意
といったテレビを見て、げらげら笑っている。
ボランティアの人々の尽力で、横笛の人間国宝の人や太鼓の音を聴けて素晴らしかった、と言うと、娘は、生の演奏って最高やんな♪と応えてくれる。
ある真言のお坊様は、９０歳の生母に会いに行かれたが、もはやおかあさんは彼を
認識できなかった。
パソコンや携帯で言葉を交わさせてもらえる私は幸せじゃないかと思う。しかし
子供たちの将来のことを思うと、暗澹とする。
来週はパトロール当番だ。PCのスケジュール表と紙のメモ帳と両方に記入しておかないと危険だと思う。
息子のクラスの親睦会、メモ帳にしか書かれていなかったので、忘れていた。
息子の運動会は日曜日か。病気になっている暇などないが。
和太鼓の音って胸に響く。自然の雷の音も響く。畏怖の念か。
学校の給食室に雷が落ちて、子供たちに別状がなくてほっとしたという記事があったが、髪の毛が焦げた人は大変な思いをされたことだろう。
とりあえず、片付けられない女たち、という本で、診察を受けに行く前に、という
項目、感情に関する項目について、考えてみた。
１．ぎりぎり一杯の負担を感じているので、誰かに一つ用事を頼まれただけで、感情を爆発させてしまうことがありますか？
主人に対して爆発したことがあったと思う。
２．疲れきっていますか？消耗していますか？
していると思う。
３．すべてのことをきちんと片付けることができないので、落ち込んでしまいますか？
麻痺しているかもしれない。とりあえず、子供が学校に行けるように、主人が
仕事に出かけられるようにしようとしている。
４．今のような気持ちはずっと昔からひきずっているものですか？子供の頃も
同じでしたか？
その時によって。でもあまり感じていなかったと思う。できるようにしかできなかったというかんじ。
５．義務を全部こなしていたら、バランスのとれた生活なんてとても送れませんか？
わからない。また何もかも忘れて眠ってしまいそう。
６．だらしないから物忘れするからというので、自分を責めたりののしったり
しますか？
ののしられたことはあるけれど、どうしようもなかったと思う。
７．自分は無責任な人間だという気がしますか？
責任能力がないと言われたことはある。
８．心配性ですか？すべてが崩れ去りそうな気がしますか？
心配性だと言われたことはある。すべてが崩れ去ったような気がしたことはある。
９．自分流にせっかく片付けてあるのに、人がさわると酷く腹が立ちますか？
それほどではない。
１０．何かに集中しているときに、突然電話が鳴るとひどく驚いて、軽いパニック
状態に陥りますか？
自分がしたいことに集中しているときに、それが仕事であれなんであれ、子供に
別のことで相手して欲しがることに邪険にしたことがあると思う。
１１．何かのきっかけで気がそれると、急に気分が変わりますか？
それはあると思う。
１２．コンベアの上を走らされている、おりられない、というかんじがしますか？
さあ、どうでしょう？おりようというつもりはないです。
横笛の人間国宝の人たちの野外演奏会を聴かせて頂いた。素晴らしかった。
こういう世界もあるんだなあと。
来年も聴きたい。
ゆうべは布団に横になっていたのだが、眠らないまま朝になった。
娘の父親に初めて会ったのは、中学の頃だった。その時の感じが思い出されたり。兄の部屋にお茶を持っていった。兄と彼だけではなくて、民法のゼミのお友達が他にも何人か。女性も。彼は後になって、その女性と一つの部屋に二人きりの時に変な気持ちになったこともあると話したことがあったなあ、などと懐かしく思い出された。公立の中学生だった私には彼らは年齢差が恋愛の対象外だった。自分の中学のクラスメイトを好きになったりしていたんだから。私から見れば彼らは大人に見えた。特に女性はその頃二十歳そこそこのはずだけど、４０過ぎた今の私にも、やっぱりとてつもなく大人のおねえさまという感じなのだ。今では４７，８なのかな？引田テンコウさんとまでは行かないかもしれないが、手品ができた。彼らは十分青春していたように私には思える。
私の心は中学生の頃に逆戻り。というか、成長していないのだろうか。年寄りの
昔語りか。むこうはいいおじさんなのに。
眠い。
さて、お昼だ。散歩にでも出よう。とりあえず、セブンイレブンに。片付けられない女たち読んで私が少しはましになるとは思えないけどな。無駄遣いかも知れない。いいカモか。
頭が重い。すぐ眠ってしまいそうだが、眠るのは夜まで待とうほととぎすだ。
パパさんに、おとうさん元気そうね、というと、そんなことないよ、とも言わず、
そりゃ元気だよ、と元気そうなのが、不思議な気がする。理由はどうあれ、元気なのは、ありがたいけれど、しかし、元気そうだった人が、いってしまったという話もあるので、交通事故などに遭いませんように、と密かに祈る。
今日は、セブンイレブンに本を取りに行って。そうだ、ブックオフで売れるものが
ないかどうか。それから、あれがあるし。。うふふふ、あれ、楽しみにしていたのよ。昨年は、メモして気をつけていたのに、当日すっかり忘れていたんだもの。
今年は行くわ。
息子はパパさんと池に遊びに行った。
娘は塾に行かないとなどと言っている。いやだいやだと言っている。
そんなに勉強してどないすんねん？
中学から私立の人に追いつけないのだそうだ。夜遅くまで勉強しているという
親戚の人からの噂だ。
留罘膸玳
I do not understand this.
I hesitated to open some E-mails.
Those were not text form but M.
I believe these M mails are meaning good things but I would rather
receive text types.Those mails were without greetings but just with
mpeg or something.One of them was with the title of TRY IT AGAIN.
I believe he or she wants to help me.
I am not sure if my PC is able to stand up with those e-mails which demand large memories.
前日の日記の最後の部分で、二心同体というのを、二心胴体と書いてしまいました。失礼。
ついでに、にしんは鰊なのね。とか言ってしまいます（これはやっぱりパソコン
だから出てきちゃう流れだな）。
で、ちょっとまた心配なのは。
私は毎日毎日安定していつどんな時でも口論になるほどタフでないというか、
喧騒の中で鍛えられる日々を過ごす時間がタフな人ほど多くなかったような
気がするのです。
でも江戸っ子のはっつあんくまさんとか、長屋の夫婦喧嘩とか、あっても
それはそれでにぎわいのようにまたやってるよあそこ、で構わないような
気がするんですよね。
息子の小学校には、友達と仲良く、などという張り紙が見られたりして、気持ちは
わかるのですが、息子にも、トイレも一緒に行く仲良しこよし、もいいけれど、
喧嘩するほど仲がいいというような、本当の（？）人間関係を築いていくガッツを
養っていって欲しいと思うんです。それを、喧嘩を避けるあまりに、結局友達と
の関わり合いが、私も息子も希薄なような気がします。
でも、同性の兄弟がいない場合は、それなりのマイペースになってしまうのは
必然なのかな。
同性の兄弟や姉妹のある人って、うちの主人などでも、割合元気で明るい印象を
受けるんです。思い過ごしかなあ。
月の光ではなくて、お日様の光を感じるんですよね。彼らに。本人にすれば、
いいことばかりではないと思うけど、でも、私にしても、一人より、やっぱり
兄の影響とか受けているのが、多分見えない宝物にもなっているかも知れない
と思うし、親は大変だろうけど、息子の同級生とかでも、兄弟の多いところは、
それなりの摩擦で磨かれていくようでいいなあと思ってしまう。
でも、その分息子もいろいろな友達ともっとぶつかっていって、もっと相手に
関心を持ってひるまずにいければいいなあと思います。何があっても恐れずに。
いたらないことばかりかもしれないけれど。
またもっと気力が充実してくるといいな。それには自信をもって自信を持って
というのもいいけど、落ち込んでも、やっぱりひがまずに本当の友情を育める
心を持ちたいと思う。一人もいいけど。ふれあいがあってこその人生だと思う。
またしても徹夜。今朝６時過ぎ。Dave BarryのBig Troubleを読んでみたり。
でも、相変わらず、どうしてこれをStephen Kingは椅子から転げ落ちるほど
笑えたのかわからない。面白くないとは言わないけれど、
ルターの福音の教会というのも検索。ルター派ではマリアさまはただの人間で
礼拝の対象にはならないのだそうだ。これがカトリックとの違いのひとつかな。
でも、神に祈れないとき、マリアさまになら祈れるならばマリアさまに祈るが
いいというところもカトリックの甘さかな。
幼なじみで小学校の頃、私を弁護してくれた女の子が、プロテスタントになって
いた。三浦綾子さんの本などを送ってくれた。
私はバッハとかヘンデルも好きなので、ルター派にもひかれるような。
主婦度チェックと悪人度チェックというのをしてみたら、私はかなり意欲的な
主婦の部類だった。悪人度も方も、６０パーセントくらいあった。私は悪人なの
か。とちょっと腑に落ちないところもあるが、それは多分、長年の心身の苦痛で神経が多少麻痺してきているからかもしれない。無意識に人を攻撃しているのだと
言う。私は攻撃的？手首を切るというようなことはないが、とげもあるかもしれないと思う。でもある年配の女性が言われた。生きていくためにはとげも必要なんだって言って下さった。
少なくとも娘の父親は私のことを真剣な表情で悪魔的だと言ったことがあるのだ。あれは冗談で言っている表情ではなかった。とても悲しい。これは悲しいという言葉では表しきれない。悲嘆してもどうしようもないのだが実にショックだった。でも私はこれに直面せざるを得ないとき、亡くなった母を声に出して呼ばざるを得なかった。母に何ができるか。母にわかることではない。母がなんとかしてやりたいと仮に心から思ってくれてもどうにもならないことなのだ。
人生は私の思い通りにはならなかったし、これからもならないだろう。努力が足りなかったとは思わない。努力ではどうにもならないこともあったのだ。ただ生きていて感じてしまうこと事も慎もうとすることもそのまま表現することも、善とは言えない。私に理解できることには限界がある。でも、大きな存在からすれば、私の存在などかわいいものだろう。私には大きな寄りかかれる存在があったから生きてこられたし、人に許してもらって耐えてもらってきたのだと思う。思いやられてきたのだと思う。あいつはしょうもないやつだって。
バラの花を育てたいとふと思った。くちなしみたいに虫がつくかな。くちなしも、
虫がつくかもしれないけれど、室内で花を咲かせていても寂しそうなので、地植え
しようかと思う。十分香りを愉しませてもらったので。いつ植えるのが適当なのだろう？花がついているままで植えてつくだろうか？
沈丁花は蕾がついたまま植えたらついた。バラの花を育てたいと思ったのは、バラはドライフラワーに適しているようだからだ。カーネーションや百合よりも、
ドライフラワーになりやすい。でも、難しいかな？
ドライフラワーを作りたいなんて、なんだか残酷な神経だろうか？突き詰めれば
とても冷たい神経のような気もする。献血しようとしても、私の血管はなかなか
出てこない。でも私は思わずにはいられない。私だって生きているんだって。
物言わぬ斑入りの観葉植物も、じろりとした視線の亀も、限られた空間の中で
精一杯生きている。
いつかほのぐらいアンティークなお店の中にドライフラワーがいろいろあった。
バラを育てるのは私には無理だろうか？
見知らぬ人に、先が思いやられるな、と言われたことを思い出した。何年前だったか。それで私にポギーとべスが好きだって言うことになったとは、もうご本人は忘れてしまわれたかな。
パパさんも私の知り合いに結婚を祝って頂いたとき、嬉しいというよりは、諦めて
いるような風情だった。言ってやってくださいよ、とか言っていた。何をわかって
いないって？
パパさんもただ災難に巻き込まれてしまったようなものだったのかもしれない。
私は災いか？
ああ、災いだ災いだ、＠＠＠＠＠な人々は災いだ、と嘆くところが聖書にあったかな？
ところで問題は後一週間のやりくりをどうするかだわ。
私の人間関係が希薄？？？うっそだろーーーー！っと突然思う。
うーん、やっぱり社交的とはいえないな。まあ無理をすることはない。
ところで、また、セブンイレブンに行けなかったな。１０日以内だから、
まだ大丈夫だろう。
でも、お医者さんにも行かなかったし。
| 2002年05月20日(月) |
げ＠＠＠日本語吹き替え版ビデオ |
ハンニバルは今ひとつでした。
脳みそステーキを本人に食べさせるところが、なんだか。げ、っと笑ってしまった。私の感覚ではちょっと非現実的過ぎ。げてものですね。クラリスの手ではなくて自分の腕を切って手錠から逃げるところなどは、意地らしいと言えば意地らしいけれど。
人のことは言えないんですけどね。誰にでも意地らしいところとなんだかなあというところあるでしょうね。妙なものですね。
ほかの動物にもこんなへんてこな心理ってあるんでしょうかね？
今の時代って綱吉の生類憐みの令の奇妙さもちょっと思い出されるような。
さて、映画の話は終って。我が家の夕食の話。
ブイヤベースには殻つき海老とアサリとぎんだらとジャガイモ椎茸を入れました。スープの味が美味しかったです。蟹入り豆腐ハンバーグも蟹風味がけっこうあって
悪くないです。玄米ご飯で。パパさんスープうまいって言いました。
またハンニバルレクターの映画に戻って言えば、日本語吹き替え版だったので、
面白さが半減でしたね。字幕スーパーとかだったら、内容は多少なんでも、
あ、英語ではこないこないにゆうねんな、とか思って許せるんですけどね。
そこで口直しにEnglish Lesson を覗いてみましたら、suggestとrecommend
なるほどねー！
CMで、I recommend lax.っていうのがありましたけど、あの美女も、プロなんですねえ。
ああ、眠くなってきた。今眠ると困る。後１時間頑張ろう。
午前中一眠りして目が覚めると、回復している、と思うけど、体内時計は完全に
崩壊していると思う。もし私がもっと若くてちゃんとしている妻だったら、と
夫に済まなく思うが、しかし、そう言っているうちにもっとできることあるだろう
ぽよよんさん、ということで、ごきげんよう。
今日はセブンイレブンに取りに行く本があるのだ。嬉しいな。と思ったら、指輪物語読破していないじゃないかまだ。指輪物語は正直言って、あまり入っていけない
のであります。私好みじゃない。
ところで、トカゲは自分の尻尾を切って逃げるという話を聞いたことがあります。
もしハンニバルレクターが自分の手を切って逃げたのがクラリスの心身を美しいと感じるハンニバルの愛だとしたら、トカゲの生にもまた愛があるかな。
執着もまた清浄な菩薩の境地だ、という般若理趣経を思い出した。
自分の心の防衛のためには、いろいろと取ってつけるものである。
I am an incredible being,too.Well,a comical being,I'd say.
情けないというのは、どう言うかな？
息子が水泳から帰宅してドラゴンボールというアニメを面白がっている。
パソコンでゲームしたら？と言っても、いやだ、テレビがいい、と言う。
だってテレビの方が面白いんだもん、テレビでも面白くないのもあるけど、
と言う。ドラゴンボールが面白いの？と言うと、まえは好きじゃなかったけど、
などとにこにこして言う。
アホだが、ま、こんなものか、と思ってしまう甘い母だ。風化していくほかは
ないかな。
さて、まだ銀行やっているかしら。
韓国の女の子らしいかんじの日本語の日記が、とても素敵だなと思った。
眩しいかんじ。
今日やろうと思っていた用事もあったが、明日だ。
ある女性の、二心胴体、という言葉を思い出した。皮肉ではなくて、愛情だなと
思う。私ったら何を言っているんだか。兼六園の夫婦松というのを思い出す。
キングギドラの鳴き声とか。
結構よく眠ったような気がします。
昨日は何とかご飯だけ炊いて、子供よりも早く眠ってしまいました。
おかあさんはもうだめだ、と帰宅した主人に布団の中からねぼけ声でうめいたら、
なにいってるんだ、駄目じゃないよ、というような声が聞えました。
それでまたいかされてしまったのですが。そのときについパパさんに爪を立ててしまいました。
今晩はブイヤベースと蟹豆腐ハンバーグを作りました。美味しいスープだと思うんですけどね。これから食べます。
パパさんは概ね一日ごろごろしていました。私も夕方また眠りました。
子供が紙粘土で作ったものは、どう見ても、大阪の万博の広場に立っていた岡本太郎さんの太陽の塔です。これ何に見える？と聞かれて太陽の塔と答えても息子には
わかりません。
今日はどこにも出かけませんでした。
| 2002年05月18日(土) |
片付けられない子供たち |
あぶないあぶない。
２００ミリリットルの牛乳パックを開けてラッパのみしたのではなくて、
１０００ミリリットルのパックだ。それを息子がラッパのみする。
いくら数学に弱くても、この手の間違いは見過ごせないぞ。
子供の頃、兄嫁たちが買ってきて冷蔵庫に入れていたものを思い入れのあるものとは知らず、お腹がすいた、あ美味しそうなものがある、と思って頂いてしまい、
何か言われたような気がする。あるいは、帰ってみたら鍵がしまっていて、
母と兄嫁が買い物から帰ってきて買い物袋から出したパンなどをむしゃむしゃ
食らいつきながら、おんおんと泣きじゃくったことなども思い出す。
歯磨き粉のチューブの蓋を閉め忘れたままのことが多くて、兄嫁によく注意された
こと。
今でも乳液の蓋を閉め忘れていたりすることが多いけれども、少なくとも、こうした細かいことをきちんとしていることも美徳のひとつだと思うのだ。
しかしあれもこれもこうでありたいと思っても、今の自分がやるべきこと、あるべきやう、というのが、たとえばいくらマザーテレサが素晴らしい人だからといって
彼女と同じことをしなくてもいい。
ものを所定の位置に戻すこと。それを忘れて私も息子も夢ばかり見る。
はっとして突然、なんで帰ってきたら帽子やランドセルをぽんと放り出して
すぐにテレビの電源を入れるのか。帽子をかけるところ、かばんをかけるところに
かけなさい、と突然だいぶたってから怒鳴る。帰宅したときにそこに掛ける習慣を
つければいいのだ。それには私が気をつけていなければいけない。
かたづけられない女たち、だったかの本を買ったのだが、セブンイレブンにとりに
いかなければ。
ついつい政治ニュースなどに現を抜かして、自分のことが疎かになっている。
かなりはまりすぎていると思う。
子供は乾干ラーメンというのを食べてから児童館に行った。今日はお米買って
こなければと思うが。
子供がゴム粘土で人間のようなものを作って見て欲しいと言う。こんな私と交流をしてくれるなんて愛いやつじゃと思う。やっぱり相手にしてくれる人があると嬉しいな。
久しぶりに娘の親戚の人の声を聞く。若い頃はこのおばさまなどを通していろいろあまり聞きたくない人の噂話などが聞えてくるのが苦痛なこともあったが、この声がなんだかとても懐しく感じるのが、時の流れか。
しかし眠い。やっぱり眠らないと駄目だ。
酷く酷く酷く酷く疲れていると思う。夕飯の買い物に出たよ。お米値上がりしている。５キロは買えなかった。それなのに、７０００円も使ってしまった。食べ物だけで。うちは３人しかいないのに。
来週は病院行ってみよう。もしそんなに調子悪いのなら。調子悪いなんてもんじゃ
ないよね。
おやすみ。
ゆうべパパさんがワインとケーキを買ってきました。わかってないな、ママも
わかってない、わかっているのはパパだけだ、とパパさんは息子に言いました。
１０年目の結婚記念日だった。昨日は当日だったのに、私はすっかり忘れていたのです。１０年１０年とか思ってたんですけどね。
独身の頃、パパさんと信州の方にドライブに行きました。お馬さんに乗ったかな。
大船に乗ったつもりで小舟に乗ってよ、というのがプロポーズの言葉でありました。ぼおっとしていたので乗ってしまいましたが、時々揺れるのは仕方ないですよね。
そういえば、パパさんは高校時代、ヨット部だったはずだ。練習さぼっていたという話も聞きましたが。
いつか息子と近くの池でボートを漕いでいたとき、ほかのボートから１０代か２０代の子供たちが池にどぼんと落ちたりしてびっくりしました。興奮して落ちたのか
落とされたのか飛び込んだのか、音がしてびっくりして見たくらいの者にはまったく判断できませんでした。
青春だなあ楽しそうで羨ましいなあと思って見ていたのですが。本人には大変なことだったでしょうね。
私も子供の頃溺れたりした時にはたぶんぶくぶくいっていて、御用聞きの人と
おしゃべりしていた母が駆けつけたときには、けっこう鯉と同じ水を飲んでいた
と思います。
熊本で亡くなった両親や兄弟とボートに乗ったときの写真では、私は笑顔だったし、駄々をこねたり騒いだりせずに乗っていたみたいです。
両親が夫婦喧嘩したとき、母は私を背中におぶって家出しました。夜中の道を
どこまでもどこまでもとっとと歩いていって、それから母は突然立ち止まって
帰ろうか？と私に言いました。その頃の家に戻って縁側から覗いてみると、父や兄たちはそれぞれ黙って机に向かっていました。家は全体に真っ暗で、勉強机のランプの光だけが漏れて見えたです。
息子のパパさんは電気のついていない部屋に帰るのはもう嫌だと言ったことがありました。だから別れるなんて言わないでって。
お豆腐のミートソースがけ、美味しかったです。
今日は雨模様だったみたいだ。彼女は頭痛がしているかもしれないな。。
ゴールドコーストという小説を思い出す。
マザーテレサの本を注文してしまった。買い物しすぎ？？
大変だ！お米さえ炊いておけばどうにかなるだろうと思っていた日々もあるが、
今日はお米を買いに行かなかった。
あるのは、、パスタと、そうめんだ。玄米だけで炊いたことはない。
そうめんでいくか。
パパさんの故郷に近い人が優しかったので、つい会いたいね、などとチャットで
言ってしまったのだが、どうしようかと思う。
やはり、今は体調が悪いと考えるのが妥当ではないだろうか。
父の日はどうしようか。
忘れた方がいいと言う人は多い。過去のことだ。
会おうとするのは悪いことなのだろうか？
もし悪いことならば、神が私を封じ込めてくださいますように。
よければ会いたい。
でも、何が何でもしようとすると、何かを犠牲にするような。
梵我一如。
何を言っているんだか私は。例えば梵を神仏のようなものとして、私はその一部。
これは邪説か？
気楽に行こう気楽に。母親が子供の運動会見に行ってはいけないという法はないと
思う。
何がさまたげ？
絶対会っちゃ駄目、と人に言う人は、どういう理由でそうおっしゃるのだろう。
そのほうがお互いのためだ、と？
会うと何かが壊れるのだろうか？
私の頭で考えてもしかたがない。なるようになるだろう。
会えなければ会えないし、会えるのなら会える。いつでも会える。また会えると
思う。信じる。
今日の日はあるまじきと思え。
仏法の上には、明日のことを今日するように急ぎたること賞玩なり。
義なきをもって義とす。
義とは、行者のはからう心なり。
あのかたのおかあさまは水しか飲まなくなるまで息子さんに会えなかった。
だからあなたも水しか飲まないでいく？
自灯明。法灯明。法をよりどころとせよ。
フランソワーズサガンではなくて、娘時代を著した人。サルトルと一緒だった人。
なんという人でしたっけ。
娘時代という自伝的な著書の中で、彼女は若くして亡くなった友人のことを書いている。それが思い出された。
どの家にもクズが一人くらいいるものよ、ママ、クズはこの私よ、とその少女は
母親に言う。うわごとを言いながら亡くなる。
それが何だというの？ぽよよんさん。それがあなたの心とどういう関係があるの？
芥川龍之介の蜘蛛の糸。
自分の下から這い上がってきた罪人たちを蹴落とそうとして糸が切れる。
あながちに出家発心の形を本とせず、捨家棄欲の姿を漂せず、ただ一念帰命の他力の信心を決定せしむる時はさらに男女老少を選ばざるものなり。
これが何の関係があると言うの？
親鸞は父母の孝養のためとて一遍にても念仏申したること今だ候はず。その故は、
一切の有情は皆もて世世生々の父母兄弟なり。いづれもいづれもこの順次生に
仏に成りて助け候べきものなり。我が力にて励む善にても候はばこそ念仏を回向して父母をも助け候はめ。ただ自力を捨てて急ぎ悟りを開きなば、六道、四生のあひだ、いづれの業苦に沈めりとも、神通方便を以ってまづ有縁を度すべきなり。
非行非善。
自分が傷つくのが何かを思い知らされるのが怖いんだろ。
それでも行こうと思っているんだろ。違うの？
午前３時か。木曜日。燃えるごみ出しておこうかな。
どんなにこれからも嫌な思いをしなくちゃいけないとしても、あと２００年続く
ことはないだろう。それまでには忘れられるだろう。
メダカに生まれたほうが良かったと思うかな。私もメダカとどこがちがう。
いまを感謝する。いまあることを感謝する。息があることを？小さな小さな私。
憎むにも値しない。
恨みや憎しみの塊となってそしてどうなるのだろう。
自分を哀れむことしかできないのか。
思いつめるつもりはない。お池にはまってしまうこともある。
子供の頃池で溺れたとき、青い空が見えた。きれいだったな。
昭和に生まれて昭和が終る前に亡くなった母が羨ましいと思う。羨ましがっても
仕方がない。
ではどうするか。
どうしようもない。何かに抗って抗えるものなら抗い、無駄な抵抗はやめて
無条件降伏の後も、ただ傷んでいくだけ？
ただ年を重ねていくだけ？みにくがられあわれまれながら。年取ることを他人事
のように思っていたんじゃないのか？そんなことはない。とにかく私は風化して
いくだけだろうが、後悔はできない。
沈んでいくタイタニック号の中で、子供に寝物語を聞かせる母親。あの親子は
沈んだのだろうか。
子供は３歳までに一生分の親孝行をしているという。だから親はどんな目に遭わされても我が子はかわいいものだと聞いたことがある。
子供には結婚はやっぱり人生の墓場だと言おうか？
それとも、今度生まれてきてもやっぱり彼と結婚したいと言おうか？
それともお前さえいなければ、って言うかな。
どうしようと既に決まっている終ったことなんだ。とりつくろったって仕方が
ない。
自由にしろと言われても自由にはできない。あなたは自由な人なんだからと言われたことがある。愛ってなんだろう。
もし私が本当に自由で自立しているなら。
眠ろう。
建設的なことをしなさい。とインドのある寡黙なお母さまは息子さんに向かって
おっしゃった。
明日のために眠ろう。
私は自由だし２本の足で立っている。誰も私を拘束したりしていないし、
いいひとばかりだ。
ドライフラワーできるかな。パパさんが私の娘が贈ってくれたお花をドライフラワーにしたら？って言ってくれたの。私にはそんなアイデアは思いつかなかった。
カトリックの祈りでも、イスラム教のお祈りでも、悪からお守りください
というのがある。
善人でも大丈夫だが、悪人こそ阿弥陀仏はとりわけ助けてやろうと慈悲をかける。
で、私は善人なのかな？悪人なのかな？とても悪人とは思えませんね。
偽善者？それほど立派なものでもないな。
善悪を沙汰せず、ただ一心に帰命する。
とりあえず、私も衆生だ。悪人じゃなくても大丈夫なのだ。
それがどうした。どうせ最低だよ。くだらない。
くだらない努力をして粉々になっていく。
自分なんて知らないほうがいいのだ。
いざなぎにしらみやうじのわいた自分を見られて怒るいざなみ。
私はそんなに醜い心なのか。ここで腐っていくのか。
永遠の命か。情けないな。
物事には両面ある。悪く思うな。
ご飯ぐらい炊いておかなければと思うけれど、気が進まない。
とりあえず言われてピザを焼く。
心身ともに健康であるならば、私は何をするだろうか。
悪人とはどんな人だろうか。邪悪な心とはどんな心だろうか。
善人が突然悪人に変わるのだから油断してはいけない、などと
脅しの文句は沢山ある。
同じ変化を好転していると見るのと悪化していると見るのと。
同じ変わるのなら好転していると思いたいけれど。
やめなさい。言葉に囚われる。
くだらないことを考えるのはやめなさい。くだらないこと？
くだらないの反対は有意義？対立した概念の間でうろうろしたり。
善い行いをしたいと願っている人が善い行いを認められるかどうかも
不定であり。
みんな妄想なのだ。
こんな私をかわいいかわいいしてくれて猫みたいに甘えられたとしても、
そう、実際そんなこともあったのに、今は壁の中に閉ざされている。
刑務所に入れられる必要もなく。世界が閉ざされてしまうのは、罪のためだろうか。
病気か。
仏の顔も三度だよ。ぽよよんさん。
脅されてもできるようにしかできない。
我を抑えて現状に満足できれば精一杯。あとは下り坂なの？
重い荷物を持って山を登っていくようなもの。
明日は血圧の薬もらってくれば？
別に薬飲むほどじゃないわよ。
やだねえ。ヒステリー女。ぽよよんさんと別人じゃないの？あっちにいってよ。
なによ。私がほんものよ。ぽよよんなんていんちきじゃないの。
５年暮らしたって１０年暮らしたって何十年バンパイヤみたくに何百年くらしたって子供生んで育てたって不毛感から逃れられないのか。
これからもっとぼろぼろになっていく前にぽっくりいきたいと願うのは自然じゃないの？大丈夫よ。あなたは強い。これからもっと充実してくるだけよ。
誤解や押し付けあい、いきちがい、落胆。
この日記随分続いているけれど。
息子はコンビニプリン対決のテレビ番組にわくわくしている。
プリンパンばとるだって。
悔しいが、美味しそうだ。
これで何とか諦めてご飯を炊いてハムサラダとマンゴープリンを食べて
今晩今日はじめての食事をしたが、白米はひとつぶもなくなった。
玄米が５０パーセントちかいご飯だ。
６５００万の一戸建てというののご紹介というのを断った後、これから
どれだけ貧しさを教えられなくちゃいけないのかとやはり暗くなる。
貧しいならパートに出れば？
無理だと思う。
今日は主人が休日なので、子供の授業参観に行ってもらって家で洗濯しています。
なんでこうすぐ洗濯物がたまるのかなとは思わず、洗濯洗濯楽しいな！と思う。
ところで、アリエールというのを使っているのですが、どんな意味かな？
アタックとトップはわかるような気がする。アリエールって天使？
日本大使館に逃げこもうとした亡命者が中国の官憲ともみあっているときにカメラで映像を撮っていたのは日本人だろうか。
それにしても、４０代というのは健康ならばバリバリ仕事をしている年齢なんだな。
キャリアとノンキャリアって最初から決まっているのかな。キャリアってどんな
ものなのかな。辞書ひいてみたら、国家公務員試験大１種合格者か。そうでなければ、大学院出ていてもキャリアではないわけなのね。
知らないことばかり。
それにしても、国交が正常化されて、自由に交流できれば、北朝鮮からボウメイとかしなくてもよくなるんじゃないか、と思うのは、安易な考え？
今日は京都葵祭りか。
こんなんやで？と眼鏡をくりっと上げたときの眼。笑っていなかったけど
怒ってもいらっしゃらなかった。いうたらあかん、いうたら苦しむ。
娘のお父さんの誕生日。負けないぞっておっしゃっていたけど、
いつまでもお元気であって欲しい。彼のお誕生の写真の表情は輝いている。
私だって誰でもいいから結婚したかったわけでもないのに、子供まで生んだのは
やっぱり好きだったからだと思う。憎しみあわずに別れたいと言った。
カトリックのサイトに行ってみた。
あなたの中に泉がある、とあります。
泉さんという優しくてチャーミングなメル友さんを思い出します。そうだ。この間
チャットで出会った。
天は善人にも悪人にも同じように雨を降らせる。
なんであんな善い人があんな目に、と思う人の心。
けんちゃなよ。
心配しない。
そうだ、血圧の薬もらってこなくちゃ。
しゃきっとしたいなー。
息子に言われて、全自動洗濯機の標準使用でボタン操作を教えてみると、これだけ？？というような簡単さ。
そう、だから子供だってできないことじゃないのよ。でもね。
久しぶりにうる星やつらというアニメを子供が見ている。私はこのアニメが
好きでよく笑えたが、今は微笑むくらいだな。って、モナリザのつもりかい？
私にはそれにしてもということが多い気がする。
そういえば、一応英語のテストを受けるのだから、前回より上達していたい。
緊張感を持って生活したい。集中力を高めたい。まだボケたくないよ。もともと
じゃないの？
かぜなどひきませんように。
パパさんが、お花をドライフラワーにしたらどうかと言った。
本当に会えるのかな、と思う。
会えるに決まってるじゃん、とパパさんは言う。
罪障功徳の体となる 氷と水の如くにて氷多きに水多し 障り多きに徳多し
曇鸞和尚
彼女のひいおじいさまも会いたい帰りたいと会うつもりだった。でも体調を
崩した。
私もまた体調を崩すだろうか？
| 2002年05月14日(火) |
あっちむいてほい＠＠＠のんびりさに我慢できない人は閲覧禁止 |
今日はこのあたり青天です。
僕はあまり喧嘩はしないんだよね、荒っぽいのは好きじゃないんだ、これって
いいこと？と息子が私に聞きました。
いいことだよ、と私は答えたのですが、今考えてみると、少し疑問です。
いろいろ言われた時に、言い返せずにぐっと黙ってしまったり、イエスとも
ノーとも答えられずにやり過ごしてしまうよりも、やっぱりイエスなりノーなり
今の気持ちなどを即答できて欲しい、これからの協力的な方向性を示して欲しい、と思うのですが、息子はいろいろな課題に呆然としてしまいがちで、僕には難しい。。と結論してしまいがちで、その重さから気をそらせてくれるのが、テレビアニメや漫画なのではないかと思います。でも、彼は自分の道を模索している。だから、本を読んでくれとか私に求めるのだと思います。家にいるのは私だけだし、私にそれを拒絶されれば、学校などで先生や友達などに言われたことの中でインプットされた言葉もよりどころにしていく。
ゆうべでしたか、一昨日でしたか、パパさんと指相撲などをしようと甘えながら、
こんなふうにこんなふうにするんだよ、だますのもありだよ、でも、こういうのは
だめ、ルールを守ってやりましょう、などと言う。あっちむいてほい、などにも
だましのテクニックのようなものがあったっけなあ、などと私は隣の部屋で父子の
おしゃべりを聞きながら思う。
８歳の子供の心に中に、ルールを守ってやろう、という言葉が既にインプットされているのだと思うわけですが、これは母親である私が教えたものではないような
気がするのです。
で、彼の乾いた心を癒してくれるのはどんなアニメかと言うと、例えばトムとジェリーにしても、漫画として見れば子供はげらげら笑ってしまうような内容ですが、これがもし、自分がトムだったら、と考えると、とても笑い事ではない、実に多難な気の毒な人生、もとい、猫生、でありまして、私にはとても笑えない、身につまされ過ぎて。。。と思うわけなのです。あれ？どっちがトムだったかな？トムは鼠の方だったかな？どちらにしても、あんな疲れる生活はご免蒙りたい、と思う忙しい騒々しさなのです。
しかして私たちは実際この生活をしている。許せない！！と憤れば、即トムとジェリーの生活を実践できているわけです。
そして、トムとジェリーのお話も、あっちむいてほい、も、夏も近づく八十八夜
などの手遊びも、まだ１対１の遊びですが、それが複数になってくると、異性の兄弟しか持たなかった一人っ子に近い末っ子の私のシンプルマインドでは、とても
太刀打ちできない、複雑怪奇なテクニックとパワーが要求されるのではないか、と
尻込みしてしまうのであります。
だいたい私も息子も、あっちむいてほい、でさえ、俊敏な反応ができずに戸惑うわけです。
これだって別に構わないといえば構わないのではないか？もしメダカのように
ほんの少しの餌で満足して大人しくちんまり座っていらられば、と、ふと思うのですが、現実はそうは問屋が下ろしてくれないような気もするわけです。
ちなみに、パパさんはKeith Jarrettや沖縄のお話でお友達と盛り上がっている
ようですが、私は。。。
カタコトで話せる韓国語、というのに、重い腰を上げようかと思っているわけです。で、それをしながら片手間にこの日記を書こうと思うと、できない、ということが判明しました。
息子は運動会のリレーのバトンの渡し方などを習っているようですが、これも
なかなか難しいのだそうです。簡単簡単、と思いなさい、と言っても、実際一朝一夕にはいかない、だからといって諦めるわけにもいかないので、とりあえず、腹筋
背筋、腕立て伏せなどに励んでおります。以前はまったくできなかったので、１，２，３、と数えながら、足を押さえていてやると、何とか頑張る、ということ、
そして、これが本人の自発的なものであるということを、とりあえず、母親としては評価しているところです。
それにしてもパパさんが誰にも言われなくても早起きして出かけていくのは何故で
しょう？今月は厳しいと語っております。
私の楽しみは何だろう。そういえば、私も、今度オフでお会いする重度の身体障害者の女性に、今月はちょっと苦しい、とうめいてしまいました。オフ代確保等の算段をつめておかなければ。
私の母は、父が眠るまでは眠らず、目覚めたときには既に目覚めてぴちぴちと働いていたと言います。
それなのに我が家では、息子より私よりパパさんのほうが早起きなのです。
とても素敵な同世代のメル友さんは息子さんたちに母の日メールでお金をせびられるのが励みで頑張って働くのだ、と気持ちも新たに輝いている、彼女は頑張る人が
好きなのだそうです、素敵だなあと思うのですが、私は何をしているのでしょうか？
パパさんが仕事にいくのいやだぁと布団の中にもぐっていたら困るので、仕事に出かけてくれるのは助かります。
もし、私が夜早く眠ることができて、早起きして、あなたぁ、起きてぇ、
と味噌汁などを拵えて起こすような妻だったら。。。と想像するのですが、
とりあえず、こうした性格の片鱗は、ほんのちょっと息子に見せているだけ。
とても頑張っているようには見えないでしょうけど、この先この息子に見捨てられて見殺しにされるとしても、どうもこのアホ息子を私は見捨てることのできない役回りになっているような気がします。
子供たちは運動会でバトンの練習。
そういえば、浄土真宗のお寺に行ったよ、と話しておられたハワイの変な白人さん
の息子さんも、二十歳になってもやっぱりねぼすけさんで、うちの息子お見合いさせなければ、とあのパパさんジョークを飛ばしておられましたっけ。
長崎の出島の南蛮人さんたちの時代、ジャップといわれているのか、真珠湾攻撃の時代と、今の違いは何でしょうか？
娘は、生活に追われながらも余裕余裕！！と私に言い聞かせてきますけど。
私はつい、息子に、ママにお手伝いさんを雇って！などと言ってしまうのです。
従姉妹の家にはお手伝いさんが常駐されていましたが、従姉妹は自分には姑のように仕事の手伝いはできない、ただ子供たちは自分が育てたと思っているのだと語っていました。
息子は、自分にもやり方がわかれば洗濯機で洗濯することはできるのだと申します。私は、ズボンのポケットの中にちり紙（中国では手紙？？）が入ったまま
洗濯機をまわされたりすると、おかあさんはお先真っ暗な気分になってしまうのだ
などと叫んでおります。息子と共に洗濯機の使用説明書を読んでみる。
うむ、これも文字の勉強にはなるでしょうけどねえ。
ああもう、午後だ。生理はもう終りますが。
さて、韓国語。
ああ、午後３時半にして、今日はじめての食事。ぼけなすカレー。。。
実は息子に泣きじゃくりながら怒られてしまった。。。
今朝このジュースは飲まずに置いておいてよ、と息子は私に言ったつもりだったらしいのですが、私はそれを飲んでしまったのです。。。一本しかなかったジュース。食べ物の恨みは恐ろしいんですよね。
それにしても、アジア情勢も難しいですが、ヨーロッパの隣国同士というのも
やっぱり難しいのかな。アフリカでも南米でもそうなんだろうな。
中国は日本が北朝鮮の船を追って中国領海に入ってどんぱちやってしまったことに
一応話し合いでやっていきましょうということにしてくれているからなあ。
やっぱり日本も中国の官憲に押し入られた怒りはおさめて話し合っていくように
いきたいものですが。。。。。
ここはお互いの顔を立てて、、、と遠山の金さんは出てこないか。。。。
どこかでO157がでたらしいですが、今晩はアメリカ産のカルビ焼肉やら牛タンやら
です。
従姉妹とパン作り教室に行った。
パン作りの若い女の子のような先生が、とても眩しかった。
顔かたちが整っているというわけでもなく、スタイルもパンや料理好き
なせいか太めだけれども、なんだか輝いていた。いい顔をしているなあと
思った。彼氏がいそうなかんじ。あるいは、夢を持っているような感じ。
仕事が大好きっていう感じ。いいなあ。
私は何を悩んでいるのだろう。年は関係ないとはいうものの、高校生の娘の存在を
３歳の時から突然一足飛びに感じると、そのパワーに怖気ずくところもある。
こんなことを言っては失礼かもしれないけれど、生きているというかんじがする。
金魚だってすくおうとすると、ぴちぴちはねる。そういう感じ。
子供はお人形さんとは違うという当たり前のことを、思い知らされるのだろう。
怖いなあ。何を言ってるの、と思うでしょ。
息子は水泳教室に行った。この子もあの子もまったく荒削り。心配だなあ。
息子は２００ミリの牛乳パック開けてコップに注がずにそのままラッパ飲みするし。こんなことは些細なことといえば些細なこと。
人の心を疑うのは悲しいことだ。
誰にだって人の心はある。それを信じられないことほど悲しい心えぐられることはない。
どうすればよかったのか。わからない。後悔はできない。
娘からお花が贈られてきました。とってもきれいです。
息子も主人もよくしてくれます。甘いワインとパスタを作ってくれました。
サラダも。美味しかったです。
私は亡くなった実母に母の日のプレゼントをしたことありませんでした。でも
母は大好きです。今でも怒った母も笑った母も大好きです。カーネーションは
贈らなかったけれど。
私は母の日がきらいです。娘と離れていたときには特に嫌いでした。世界中が
おまえは母親失格だって言っているみたいでした。事実言われました。
だけど、娘は私を母親だと思っている。
ある女の子が、実のお母さんに、お仕置きに暗い所に入れられて、こんなの私の
お母さんじゃない、私のお母さんはもっと優しい人だぁ、と泣き叫んだという話を
思い出しました。
私の娘も理想と現実とのギャップに失望するのかな。
沖縄に旅行した頃に書いたものを読んだら、自分の記憶とまた違ったことが
書いてある。
そうかー、竜眼スーパーで買って食べたっけなあ。美味しかったなあ、などと
思う。
パパさんにパソコン画面を一時閉鎖してもらって、休みました。
今頼んで開けてもらったけど、私用の画面のパスワードを教えてもらっていません。
今日はいいお天気です。
きなれに家事しています。
久しぶりに幼なじみや高校の友達と長距離電話で ん時間話し込んでしまいました（＾＾；；ひょひょひょ。。NTTさんからのお手紙スリルあるかも。。
ところで、ユニバーサルスタジオジャパンって面白いでしょうか？
タニシがメダカの水槽の中で大繁殖。これは雌雄同体なんでしたっけ？
口をぱこぱこ開いて水槽のガラス面についた苔をもにょもにょと平らげていく様子にパパさんが感動しています。
そういえば、私も人に生理的嫌悪感を感じたことがあったのだった。
高校生の時、＠＠＠ゼミナールというのに通っていた。そこである男子学生が
＠＠＠さんじゃありませんか？などと言って話し掛けてきた。いいえちがいます
と答えて通り過ぎようとしたが、なんだかんだといってついてくる。医学部を
受験するのだというその学生に最初はただふうんと聞いているだけだったが、
耐えられなかったのは手紙の文面だった。つぶらな瞳、白魚のような手、
これで私はぞおっと寒気がして二度とその学生に会おうとしなかった。
年増になった今考えてみて、自分も、気持ち悪い幽霊みたい、などと実の父親に嫌われた後では、ちょっとはその学生が気の毒だと思えるかな、と思ったが、やはり今考えてみても、あれは振って正解だったようなきがする。文章のセンス悪すぎ。ほとんど病気だ。だいたい医学部目指しながら軟派しようなんてふてえやろうだ。
といいつつ、いつだったか他の女性を形容するのに、白魚のような細腕、などと書いてしまった私だった。この程度のセンスじゃなあ。
この頃はテレビや新聞を読めるようになってきただけ神経が回復してきたかと
思っていたが全然駄目だ。
もし神が全知全能だとしたら、本当に慈悲深いとしたら、神様の近くへ行きたいが、神は私を疎ましく思われるだろうか。そうかもしれないな。
でももし、私と同じように苦しんでいる人がもしあったら、その人を神仏が軽んじたら、そんな神仏は要らないと思う。
つまりそれほど自分が大事ってことかいな。ま、誰でもそうだよね。そんなわが身
かわいい私が、その人、そのこと、でもいいや、のためなら身を粉にしてもいいと
思えるようなことってないのかしら？見つからなくてもどの道焼かれて骨の粉にされるだろうけど。憐れなものね。それともここで腐っていくのかしら？おおやだ。
吸血鬼も逃げていきそうだわ（＾＾）ｖ
いいのよね。ひとりのときはひとりがいいの。合わない人に無理に合わせていたら
からだがいくつあっても足りないわ。ひとりでやれることだって沢山あるのに、
何を深刻になっているのかしら。
ふつかぐらい眠ったような気がする。昨日は蟹道楽に行こうという話もあったが、
パパさんに子供を頼んで一日寝ていた。それで正解。
子供に、希望が欲しいね、と言いました。希望はある？と聞くと、今はないよ、
と息子は答えました。
問題です、希望と欲望とどちらがいいですか？と息子が言うので、希望の方が
いいと答えました。
でも、欲望の方がよかったかな。よくわかりません。
下痢をしているというわけでもないのですが、横っ腹がしくしくと痛いです。
この吐き気が悪阻ならいいのにな、と思うけど、そうもいかないのでしょう。
もう長くないのかもしれないな。
子供に希望がないなんて間違っているような気がします。いいこなのにな。
そういえば、私は胃腸は丈夫、食べることだけは一人前とか言ったことがあります。強がりでしたね（＾＾；
そうだ。スーチーさんの開放おめでとう！よかったですね。
もうひとつおめでとうっていうところがあるんだけど、、、まだそれほど元気
じゃないので、失礼します。
メダカの稚魚がだいぶメダカらしくなりました。
I hope you all in good health.
私はどうすればよかったのでしょうか？
考えてもわかりません。
首を締められたいとふと思いました。息子におかあさんの首締められる？と聞くと
こんなふうに？こんなふうに？としてくれて、苦しくないな、と思いました。
でも、息子を親殺しにするわけにはいきません。
他の人を人殺しにするわけにもいきません。やはり死ぬのは病死か事故死がいいと
思います。幸い私はおっちょこちょいです。おっちょこちょいのために足を踏み外して死んだ、というのがやはりいいかな、などと思います。やはり大往生と言われるのが一番いいのだろうと思います。気の遠くなる話です。
立派な人になってね、と息子に言いました。でも、立派な人ってどんな人だろうと
考えると、よくわかりません。完璧な人などいない。守ってくれる人があるから、
何とかやっていけるのだと思います。
仰げばとおとし、の歌では、身を立て名をあげ、やよ励めよ、とあります。
立身出世でしょうか？
なんだかなあと思います。
夢が欲しいなあと思います。
| 2002年05月05日(日) |
嫌悪感と疑問**繊細な人は閲覧禁止 |
まさかの不倫というのを読んで
あなたを抱きたい、という声を思い出した。彼は私を舐めた。私が舐められたい
と理解したから？
多分お風呂で洗ってそれほど臭くなかったんじゃないかな。それとも臭くてもかまわないと心を固くしたの？
正直に言うけど、気持ち悪くてお前を抱けない、という声も思い出した。
わかって欲しいと暗に頼んでいた。
私をお前呼ばわりするあなたは何様だったのかしら？
私はあなたに殴られてもどうしようもなかった。あなたの苦しみを分かち合えなかった。
俺とお前関係からあなたと私関係へ。あなたが舐めてくれなかったと私は言った。
でも私はあなたを舐めた時に、ちょっと臭いと思ったの。あなたはあの時ちゃんと洗って私を心待ちにしている状況じゃなかったのね。私がぜひにと言うので、しかたなく舐めさせてやらなくちゃと思ったんでしょ？そう思う。誰だってそんなときばかりじゃないよね。あなただって私に舐められたいと意思表示したことがあった。そのときは、臭くなかったもの。ちゃんときれいにしていたのね。親しき仲にも礼儀を持って。
あなたも私をあなたと呼ぶようになったね。
息子は私の顔を舐めた。私を気持ち悪いとは思わなかったのだと思う。その時。
舐めるんじゃない、と私は息子に言った。
がくらんを着せられて、舐めんなよ、というつっぱり猫のCMを思い出した。
子供の日か。
やばいほどの宿題の量ってどのくらいだろう？
やばいという言葉はまるで罪人の自覚のような響きがある。
自分の心の中で、今は悪魔の心が勝っている、などど７つの子供でも言うことがある。ただ宿題をやるのが億劫でテレビを見たいという気持ちだけで。
勉強したくてもできないこともあるが、危険なほどの課題の量というのはどんな
ものだろうか。こんな小国が、何故経済大国として頑張らなければならないのだろうか。
ご飯おいしかった。ごちそうさま。言葉を交わせて嬉しい。
それだけでは済まないのだろうか。なぜならばご飯を満足に頂けない人があるから？
信心を心から喜ぶ人というのは、決して好かれるタイプの人ではなく、げじげじのように嫌われていることが多いらしい。それでも私はやっぱり自分が死んだあとまでは苦しまなくていいという言葉はあり難いと思う。永劫の苦しみなんて耐えられないもの。
神様って酷いなあと思うってあなた言っていたね。私のこともそういう酷い性格かって尋ねていたね。まるであなたは酷い人じゃないみたいに。そうあなたは酷い人じゃない。私と同じ。神様じゃないだけ。同じ空気を吸うのはいやかな。こんなに
汚れた共有の大気を吸いながら。
パソコンしながら調子悪いというのはおかしいと息子のパパさんは言う。
ならばパソコンをやめて、アンドロメダの清浄な空気を願うかな。
今日はお天気です。
パパさんは息子を連れて買い物に出かけました。
鯵の開きなどを買ってきました。
鯵の開きってスモークサーモンとは違うのかな。スモークサーモンのマリネサラダって好きです。
鯵のサラダっていうのもできますよね。一応焼いてからにするか。
| 2002年05月03日(金) |
住まいと秘密基地---湖畔でのボート漕ぎ |
今は一生ここに住むような気分だが、現実を無視して、住まいに関する希望。
ここは通りから少し奥まった袋小路で、これは気に入っている。すぐそこに
幼稚園があるのもいい。ご近所の雰囲気もいい。
ただ、南側にも土の庭が欲しいし。お風呂に窓が欲しいし。
床の間つきの和室が欲しいし、ベッドが置ける寝室が欲しいし。子供部屋が欲しいし。もう一つか二つ部屋が欲しい。お勝手口と玄関は別に欲しいし。
無理かな現状では。でも希望するのは自由だ。
近くの湖畔でボートを漕いだ。８歳の息子と二人。息子ははしゃいでまた来たいと言った。まあこんな蜜月も今のうちだろうな。
息子が炬燵台、座布団、バスタオル、などを利用（？）して、部屋の中に秘密基地
というのを作る。その中に本が２冊くらいあって、サッシのガラス戸越しに、カーテンを開いて読書のための明かりを取り入れるのだと言う。雨が降ったらどうするの？と聞くと、家の中だから大丈夫なんだと。でも、夜は暗いから寝るだけ、などと言っている。うーん。どんなもんでしょうね、このセンス。。。人のセンスのことは言えないんだけどねえ。
九州に居た頃、子供たちだけで、基地ごっこというのをした。３歳くらいの時なので多分なんでも大きく感じたことだろうが、一坪か二坪くらいの穴を掘って、水道管のようなものを通して声が通るようにしたような気がする。３歳の子供がしゃがむかまっすぐ立っても天井に頭がぶつからないくらい。少し大きい子供たちはちゃんばらごっこもここでしたと思う。
シベリア動物誌という写真集の文庫本をぺらぺらとめくって見る。シベリア虎とか
白熊とか、オットセイとか。
しかしここに死ぬまで居続けることは可能だろうか？
とむやむくんとか、タイ風春雨サラダとかインド風カレーとか、けっこう激辛もの
ばかり頼んでしまう。息子ははらひりひりはれと辛がりながらけっこう食べた。
大人の味だけど、おいしかった。景色も良かったし。
以前ボート漕いだときより、やはり少し成長していると思う。
ちょびっとずつちょびっとずつ。
| 2002年05月02日(木) |
いわしのマリネと第三の男 |
今日もお天気です。
子供も昨日今日は学校に行って、また明日はお休みか。
塩コショウ、レモン汁、白ワイン、オイル、ニンニクスライス、セロリスライス
いわし、塩して２，３０分置く、水洗い
漬け込んで、レモンスライス
サラダ菜など
トマトみじん切り
INsarata di mare魚介類サラダ
久しぶりにグレアムグーリンの第三の男という小説の映画版をケーブルテレビで
やっている。オーソンウエルズが暗闇から顔を見せる。黒白だ。
卒論で書いたのはThe Honorary Consulについてだけど。
彼は２０世紀の作家だったな。
藻を買いに行こうかと思ったけど、また今度でいいか。
今見ているのは、フランス映画。Le Huitieme Jour第八日目 というタイトルです。母親に会いに行くために施設を抜け出したダウン症の青年と中年男との交流
のお話だそうです。
辞書を引いたら、ゆいちえむ、というかんじ？第八番目の、という形容詞。
神は七日目にお休みしたそうですが、八日目は？る、ゆいちえむ、じゅーｒ
ジョルジュって私に似てる。そんなことない？アリーも似てる。
ジョルジュは天使、誰とも違うんだって。私とも違うのか。
みんな違う。みんな似ていてみんな違う。
セールスマンの講習？自信を持って、頼りない感じがすると信用されません？？
そうかしら？
最初に無、音楽、まぶしい太陽、海、風、草木？男？女子供？花、果物、とか、じゃなかったかな？てんとう虫？七日目に骨休めに雲、ジョルジュ。そして満足。
２１とりそみー。２１世紀か。
旧約聖書だと、最初に神は天地を造りたもうた。地は形なくして、Voidであった。
コーランだとどうなっているのでしょうか？
ちなみに、
void adj. empty; having no occupier or tenant.空ですかね？
コーランの祈りって旋律がお経に似ている。
子供児童館に遊びに行く。近所のお友達も行ったみたいだ。
日記つけてて良かった、と今日思った。
カードで買ったお店の名前忘れていて、お店の名前だけでは何を買ったか思い出せなかったが、ここの日記を読み返したら、わかった。
子供の言葉づかいというのは面白い。ある男の子が、その子のおかあさんに叱られるのではないかと危惧する時には、おかあさんに怒られる、と言い、うちの子に言いたいことを言うときに、叱る、と言う。
君のおかあさんは怒るんじゃなくて、君を叱るんでしょ？君はうちの子に怒ったんじゃないの（＾＾；；
なあんてね。
どうもうちの子はその子を置いて一人で帰ってきてしまったらしい。人付き合いも
学んでいかなくちゃいけないなあ。ちょっと風邪気味だということもあるんじゃないかと思うけど。まだ胸がごほごほいっているからね。一人っ子だし、友達のこと
についてまだきめ細かくないな。
私自身もどうも人付き合いの仕方ってまだなっていないんじゃないかなって思う。
そういえば、私は小学生の頃、登下校の時に、一人で物語を考えるのに夢中になっていて、せっかく仲良くなった友達と一緒に帰ろうと言われたのにその約束をすっかり忘れていて、絶交されたのだった。
約束を守ることの大切さを教えなくちゃ。悪気はないんだけど、本当に忘れちゃうんですよね。これでは友達とうまくいかないでしょう。できない約束はしない。
約束は守る。
あ、大変だ。歯医者さんの予約すっかり忘れてた。ごめんなさーい！
今年は役員でなくて助かった。
息子に、お友達にごめんって言った？と聞いたら、言ってないけど、反省してる、
と答えた。。。
さて、明日からどうしようか。。。
なすの炒め物が好評だった。
子供が長靴の左右逆に履いていることを自分で気がついて履きなおした。
思わず褒めてしまった。以前は右左逆だよ、と言ってもなかなかわからなかった。
息子はとても優しい子だし、頭が悪いわけでもないし、冗談を言って楽しませようというところもあるし、ずるい子ではない。買い物のおつりは必ず返すようなところがある。私の愛情や世話が足りなかったせいか、あるいは、外部の刺激が足りなかったせいか、とても自信がなくて、気の毒なくらいだけれど、もっと神経を鍛えていけば、なんとかなるのではないだろうか。私はとても心配で、将来に関して最悪の事態ばかり浮かんでどうしようもないことがある。どうか神様仏様、守ってやってください、助けてやってください、と祈るのは、ほかの親御さんと変わらないと思う。信頼が足りないのだろうか？確かに私自身の親のエゴが彼に覆い被さってしまうところがある。しかし、親は結局ありのままの自分のエゴを子供にぶつけるしかなく、子供はそれを乗り越えていってもらうしかないのではないか？彼なりに
社会や父親や私を理解してそれに対処していく術を自分で編み出していってもらうしか。
何とかしてやりたいと焦っても、それですぐいろいろできるようになるわけではない。生きていくうえで、何でも一人でできる人が幸福になるかというとそうとも
思えない。
しかしとにかく彼は彼なのだ。見守っていくしかない。親ってこんなにどきどき
するものか。
一番かわいい時期だという今でこんなに胸が苦しくなるくらい不安なのはおかしいだろうか。
愛情がないとは思わない。夫と私とは異質だからこそ補い合っているのだと思うし、息子も戸惑いながらも懸命に生きている。それが余りにも懸命なので、心臓に
こたえる。胸が苦しくなる。適当に逃げられすぎているんだろうけどね。
ずるさがないところが、社会で生きていくのは大変なのではないかと心配になって
しまう。私もこれで親の寿命をちじめたかもしれない。
鬼が笑うか。深情けは毒かもしれない。笑顔でいかなければ。
心を鬼にしないと、と友達に言われたのだった。
のほほんのほほんといきたい。安心して。安心して。どんまいどんまいと。
こころを大きく持って。笑って笑って。
うーん、やっぱり血圧の薬明日は処方してもらってこないと。
でも、今日は（昨日か）格段に元気で良かった良かった、と主人が言った。
読み返してみると、かなりしょうもないことを書いているし、やっぱり分裂？とも
思うけど、それがどうした。ここは日記サイトだ。一応自分の場所だ。チャットルームなどに押し入ってわめいているわけでもないし。書いてしまいます。
で、何を書きに来たのかと言いますと、亀のちずちゃんが久しぶりにぱこん
ぱこんと緑色の植物性の餌を元気に食べる様子を垣間見て、私喜んだ、という話。
元気に生きてはいたけれど、ぜんぜん餌に食いついているところを、冬以来見て
いなかったので。
それからペン習字の行書編をやっと１０ページほど練習する。かなり荒いが、
それでも、この間からペン習字するすると書きながらなかなかできなかったので、
再開できて嬉しい。第８回目の提出ができるのはいつのことか。
深呼吸して大地のエネルギーを頂きませう。
ほかのサイトで更新しようとするが、どうもできないようだ。
そこの私書箱でせっかく優しいメールをくださった方にも返信できない。
本当に一点の疑いもない晴れた心でなければいけないのだろうか？そんなことは
ない。笑顔笑顔と思っても、泣いたり怒ったりしてしまう、そんなお荷物な私がまた鬼のように元気になってしまうことに耐えてくれている人があるということが現実に奇跡なのかもしれない。
風邪薬と血圧の薬をもらってきました。ほっと一息。
TOEICの７月のテストの申し込みもしたし。
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