ハシシタ問題についての記事。

まあ、オチは週刊朝日がクズだったということですが。さすが週刊朝日クオリティ。某花村萬月先生がエッセイで苦言を呈していたころから全く体質がかわっていなかったということですか。そうですか。

しかし、「謝罪する理由」をさがす撤退線か・・・かっこ悪いなあ。そんなことすんなら最初からやらなきゃいいのにといってみるテスト。

某自民党の石庭幹事長が、口約束の解散してくれない野田総理にたいして

「人間じゃない」

とか言ってるわけですが。そりゃ、あんた無理だろうと。あの三党合意を取り付けたのは、先代の執行部ですけど、あんな時期も明確化しないもんで合意しちゃった自民党が間抜けだったということで。

それで、「近いうちに」の意味で年内に解散してくれなくて「人でなし」って・・・当時にしろ今にしろ、自民党があまりにも間抜けだったという話でして。情けないといったらこれほど情けない話もないわなあ。

お互い素人じゃなくて、政治家同士ならそれぐらいのことを読みあったうえでいろいろやり取りしないといけないとおもうんですが。解散時期のやりあいに関しては完全に自民党は野田総理にまけちゃいましたね。

次の政権は自民党になるとかいわれてはいますけど、正直今の自民党で大丈夫かっていうとなあ・・・。民主党にすら手を焼きまくってるような自民党で外交の舞台にたてるかというとはなはだ不安です。今の状況なら国益的な観点からみても根性の悪い野田民主党政権のほうがまだましかもしれんとおもったり、思わんかったり。

そもそも、石庭さんって人気はあるんでしょうけど、所詮ゾンビですからね。農林水産大臣やったときに、農業を改革しようとしたけど結局自民党内からの横やりで失敗してしまってるわけで、そのあと民主党政権になり戸別所得補償なんてとんでもないことになってて農業改革はめちゃくちゃになってしまいましたが。あの時点で自民が石庭農水大臣を失敗させた時点で、石庭氏は死に体なわけで。それでも残ってる人気だけで今更表にだしたところでゾンビでしかないんだよなあ。悲しいっちゃ悲しい話ですが。自民を出ない限り石庭氏が復活する目はないわけですが、そんな予定ないんで、まあ、ずっとゾンビがつづくんでうね。

さて、あいかわらず例の女性向けアダルトグッズのページにいりびたっているんですが。ちつトレグッズの発想が予想の斜め上でした。

最後は大きなボールを使ってみましょう。大きな一個タイプのボールはおもりとなり、 中には入れません。磁石でくっつくようになっていますので、【ステップ1】で行ったように 小さなボール1個を中に入れます。そして外に出ている小さなボールに大きなボールを くっつけて下さい【画像B】。おもりを付けることにより筋肉に負荷がかかるため、 より高いエクササイズ効果が望めます。おもりを付けたら立ち膝の体勢になり、 息をゆっくり吸いながら下腹部とお尻に力を入れます。そのままの状態を10秒間キープ。 その後、ゆっくり息を吐き出しリラックスします。慣れてきたら、次は10秒より少し長めに力を入れます。 下腹部とお尻の筋肉だけに力をいれて、その他はリラックスした状態で行いましょう。

・・・まさか、女が股間からボールをブラブラさせる時代がくるとはおもいませんでした。こんなエクササイズを朝のちょっとした時間や寝る前にやって居る方の女子力は天井知らずですなあ・・・。女子力高め過ぎて一周回っちゃった感がたまりません。

しかし、そろそろ、ちつトレやチントレが市民権を得てきたので、そろそろ高校に性器トレーニング部をつくってもいいのではないかと。女子ちつトレ部と男子チントレ部で。ええ、もちろん最終的には、合同練習にたっするわけですが、それは３年生にならなきゃできません。１、２年のあいだは、ずーとただひたすらにチントレ、ちつトレに勤しむのです。そして、その活動のむなしさやあほらしさに気付かなかった勇者たちが最終的に合同練習にのぞみ、インターハイの種目、「うつくしいおせっくす」に出場するのです。ああ・・・すばらしい・・・なんてすばらしい結末でしょう・・・。

Ｓ●Ｄのおっぱいカレンダーをチェックするみるくさん。と、いつもはＡＶ作品の広告しかないところに、こんなものの広告が・・・。

そうですか。女性の女性による女性のための製品ですか。うんうん。

・・・で、サイズは？

・・・挿入部１０，５センチ・・・？え、サイズってそれぐらいでいいの？この挿入部の長さで女性の皆さんは満足できるのですかみなさん！？

このバイブの大きさで女性が行きまくってるとすれば、アレな大きさに対する大きさも考えなければなりません。問題は大きさではないのですね、やはり。・・・そうなると課題は機能か・・・。やはり真珠は必須か？あとは中でグリングリンさせるための人体改造の必要性があるのか・・・。うーん・・・。いろいろ考えねば。

「・・・お客様？・・・お客様！な、なにしてらっしゃるんですか！」

「なにって・・・なにかおかしなとこでも。」

「あ、あの、どうみても、その、おズボンをお脱ぎあそばしたうえに、下着までお脱ぎになってるようですが・・・」

「あー・・・コレですか。これはそちらの指示に従っただけですよ？」

「え、そ、そんなことウチの店がお願いするわけが・・・」

「ここに書いてあるじゃないですか？」

「えーと・・・適応機種をご確認ください・・・。ここは携帯電話の充電器を売ってるコーナーですんでお客様になるべくご確認いただいているのですが・・・。・・・あ。」

「そう、そのすぐ下の段で販売しているこれはなんですか？」

「・・・コンドーム・・・です・・・。」

「だからこうして店頭で適応機種かどうか確認しているわけじゃないですか！正当な行為です。なんの問題もありませんよ？」

「いや、そんなもんいちいち機種確認とか・・・」

「なにをいってるんですか！もし私のモノがすごい巨根だったり、極端な短小包茎だったらどうしてくれるんですか！購入してから使用時に入らなかったと言って使用済みをこの店に返品しにきてもいいんですか！？」

「そ、それはこまります！」

「そうでしょう、そうでしょう。だから私はお店のためにもこうして店頭で機種確認をするというお宅にとってもとてもありがたい客です。ポ●太カードももってますよ。」

「そ、それはどうも・・・。」

「しかし、このオカモトのやつ、売れ筋とか書いてあるけど、何センチから何センチまでＯＫとかは表示してないですねえ。不親切だなあ・・・。これは試着するしかないですね！試着！つきましては勃起させるためにそこのエロ本のビニールを破ってほしいんですが・・・。」

「いーかげんにしなさい！」

（店員１１０番に電話。みるくさん、捕まったり捕まらなかったり）

at　取調室

「だからですね、あそこに機種確認とかいうから性器の適応機種を確認しただけなんですよ、ですから私はなにもわるいことしてないわけで！」

「いーからとっとと調書つくらせい！」

コレどうよ・・・。いや、偶然テレビでみかけたんだけどさ。



なんつーか・・・悲しくなった。なんて不憫なコだろうって。もうね、素人がみてもわかるぐらいすべてが手抜きで作り上げられてるじゃないですか。なんか、企画会議かなんかで上層部が適当にきめた方針にしたがって、製作に回った連中がいやいややった感がすごいです。この時代でこのレベルって・・・。おまけにキャラデザがエガタツ。つんドル・・・明らかに詰んでる。正直このコがかわいそう過ぎる。

ここまで創造者たちからの愛情のかけらも感じられないキャラクターって始めてみましたよ。リアル子供だったら虐待で訴えられて児童相談書が保護にうごくレべル。せめて、創造者たちのだれか一人でも「コイツもうちょっとなんとかしてやろう」とおもって一生懸命改修した跡がほんのすこしでもみえればすくわれるんだけどそんなん全くないし・・・。

創造者からの愛がないキャラってこんなにかわいそうになっちゃうんだなあとあらためて実感しましたよ。やっぱ愛だね、愛。
それはそうと、杏梨たんに関してはかわいそう過ぎて逆に追いかけたくなっちゃうわながあるかもしれん。そしていずれはオンリーを・・・！（オイ