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| 2002年08月29日(木) |
二兎追うものは一兎も得ず。
でも、二兎追ってみてしまいます。
さてはて、どうなることやら。
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昨日は渓流釣り。
またもや、山奥まで行って来ました。
夜明け前の薄暗い中、ヘッドライトを頼りに沢に降りる。
月明かりが明るく、
水辺に降りると明かり無しでも周りが見える。
虫の音と水の音の中、タバコを吸いながら明るくなるのを待つ。
いささか水が増えているみたいだ。
初めに釣り始めたのは、以前尺オーバーの岩魚を上げた淵。
日が出るか出ないか位の時間から釣り始める。
深くなっているであろう場所の周り。
落ちた水が作る泡の周り。
流れが巻いているところ。
水の流れる速度が変化しているところ。
以上の要素が出来るだけ多く満たされる、
何箇所か有るラインにルアーを通す。
数投目。
一番大きな水泡の切れ目にルアーが通った時、
ココン。とアタリ。少しドラグを出してあがってきた魚は、
25cmの山女魚。
明るくなってきたので上流に移動。
25cmそこそこの岩魚の二本を追加。
秋に近づいてきてアベレージサイズが上がってきたようです。
まぁ、小さいのも釣れますが。全体的上がって来ましたね。
日も上がってきたので、近くの沢に移動。
ここは始めての沢。踏み跡を下って沢に出る。
なかなかきれいな渓相で｢いかにも｣なスポットが沢山有る。
しかし、普段は川に向かって釣り上がる所を釣り下がる形になるので、
いつもより気を使わなければいけない。
立ち位置。ルアーを入れる場所。巻いてくるスピード。
上がるのと下がるのでは全然違ってくる。
魚は基本的に、
水の流れて来る方を向いて、餌が流れてくるのを待っているので、
不用意に川岸に立つと魚の視界に入り、警戒して逃げてしまうのです。
しかも、ものすごい落差の有る渓相で、
少しばかり危険な場所もちらほら。
慎重に釣り下がる。
すると、2mほど水が落ち込んでいる場所があり、
4畳ほどの広さに水泡が広がっている。
しかも両岸とも切り立った崖で特に薄暗い。
｢ここには居るでしょ？｣
水泡の下を通す事、数投目。
流れの中心を過ぎたところで、ココンとアタリ。
上がってきたのは12〜13cmの山女魚。
少しばかり期待はずれ。
気を取り直して釣り続ける。
木が大きな影を作り、
その下に大きな岩が沈んでいる場所を見つけた。
岩の向こうにルアーを落とし、
岩の際をルアーが通るように引いてくる。
すると、ルアーのすぐ後ろを黒い影が追ってくる、
食え！と念じると、プイッと岩の下に戻ってしまった。
もう一度通せば食ってくるはず！
と思い。
もう一度同じ場所にルアーを通す。
岩の横を過ぎ、流れに負けてルアーがカーブする。
黒い影が岩の下からルアーめがけて飛び出してくる。
ルアーが視界から消える。
魚が反転してギラッと魚体が光る。
竿を通して手元にゴン！と感触が来る。
食った。
手首を立ててアワセを入れる。
魚の重さが手に伝わってくる。
魚が暴れまわる。
腹がオレンジだ。
岩魚のようです。
次の瞬間。
手元が軽くなる。
黒い影が一瞬たたずんだあと、
慌てて岩陰に隠れる。
針から外れたようですね。
アワセが足りなかったようですね。
針の刺さりが甘かったのでしょう。
見た感じ、サイズは20cmそこそことは言え、
ルアーを襲う瞬間まで目で見えたので大変満足でした。
スーッと何かが抜けていく開放感があった。
その後その流れを釣り上がり、
25cmの山女魚を追加して14時には切り上げた。
とても疲れたけれど、
とても楽しかった。
やっとこさ、
水の流れが読めるようになって来た。
釣果も安定してきたような気がする。
まだまだ修行が足りませんが・・・・・ね？
またイキタイ。
と思えることが有る幸せを実感した。
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疲れているから。沈んでいるから。
と言って、閉じ篭るのは良くないと実感した。
正直言って、今回の釣りも乗り気ではなかったのですが、
自分を奮い起こして釣りに行った。
正直疲れた。どっと疲れた。かなり疲れた。
釣りをしながら嫌な考えが浮かんでくる時も有った。
でも、
それ以上に。
爽快だった。
楽しかった。
いつもは気にしない自然が目に入った。
木漏れ日の美しさ。
水の美しさ。
釣れる魚の美しさ。
飛んでくる鳥の声。
自然の輪廻。
いろんな発見があった。
開き直りでもなんでもなく、
なるようになるさ。と。思えた。
落ち込んでも内に篭るのは良くないみたいですね。
内に篭るのは回復を遅れさせるだけかも。
釣りに誘ってくれた兄貴。
ありがとうございます。
| 2002年08月27日(火) |
あるメールから。
あきらめない。
きめつけない。
ごまかさない。
投げ出さない。
逃げ出さない。
すり変えない。
弱気にならない。
冷たくしない。
悲観しない。
嘘はつかない。
安定を求めない。
勝負を恐れない。
小さなことにこだわらない。
過ぎたことにこだわらない。
説明の言葉を惜しまない。
言い訳をしない。
怒鳴らない。
かっとならない。
天秤にかけない。
要求しない。
強制しない。
裏表がない。
大勢に着かない。
裏切らない。
誰かを責めない。
誰かのせいにしない。
君はいくつ当てはまる？
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日曜日は呑み。
相変わらずの週末。
前日から働いて。
先輩の家に飲みに行って。
23時まで先輩の家で呑んで。
24時から違う先輩の家で呑んで。
気が付いたら朝で。
んで夕方から仕事。
いろんな事を話しました。
あたしの写真の事。
今身の回りで起きていること。
質問したり。
質問されたり。
久しぶりに語りました。
兄さん。姉さん。
有意義な時間でした。
また遊んでやって下さい。
久しぶりに楽しかった。
| 2002年08月25日(日) |
自宅にADSLを導入しようと思って申し込んだのですが、
いまいち進行しているのか分かりません。
DI*Nしっかりして下さいませ。
デンデン分かりません。
進んでるの？
戻ってるの？
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久しぶりに遅くまで飲んだ。
最近呑んでも酔えないことが多い。
楽しめていないのかもしれない。
しなくちゃいけないこと。
選ばなくてはいけないこと。
そんなことばかりが多くて、
行動に移せないことが増えていくばかり。
まぁ、いっぱいいっぱいって奴かな？
望みすぎているのかもしれないし、
望まなすぎているのかもしれないし。
よくわからない状態です。
｢物事を決めるとき、
迷うのは良くない。
どんどんすり減らして、
薄っぺらな人間になってしまう｣
後悔したくないけど、
ベストは尽くせていない。
いったい何やってるんだろう。
休め。って事なのだろうか？
休む時間はないけど。
つまんないこと考えるな。
って言われても、考えてしまったものはしょうがない。
有った事は無かった事には出来ないよね？
９月に入ったら、
ささやかな楽しみが幾つかある。
楽しみをすべて実現できるだろうか？
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｢いいか。お前は物事をちゃんと理解しなくちゃいかん。
たいていの人間は面倒だから理解しようとせん。
それで自分の怠け根性を隠そうと、やたら言葉を吐き散らすんじゃ」
自分のことを言われてるよう気がした。
被害妄想とかじゃなくてね。
何か語るのはいいけど、
まだ理解が足りないんじゃないだろうか？
謙虚でいる強さが足りないねぇ。
| 2002年08月23日(金) |
スピーカーから GUNS'n'ROSES が流れてる。
ひどく懐かしい曲ばかり。
高校の時によく聴いたなぁ。
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なんだか、心が落ち着いてきた。
何をしたわけじゃないんだけど。
何かを諦めたのかな。
違うな。
なんだろ。
ただ落ち着いたのかな。
怒りが消えた。
したくないことは一切しない。
そうやって生きていきたい。
これだけは絶対にしないぞ！
と言う事柄を増やしていこう。
今回のことは忘れないようにしよう。
人には絶対に同じ事をしないようにしたい。
どうやらあたしは人間失格していますな。
それでも生きてるってか？
あほめ。
| 2002年08月22日(木) |
入力情報が増えすぎて処理しきれていません。
出力に手間取ってます。
ストックが増えすぎてフロー出来ていません。
って言うか、どこに。誰に。どうやって。
フローすればいいのか分かりません。
今の日本経済みたいに。
人生は取り返しのつかない一瞬一瞬の連続。
とはよく言ったものだ。
色々と言われたときに、
ガッカリしたというか、
悲しみ以上の物に包まれた。
たぶん、
怒って。
嫌って。
憎んだんだろう。
いろいろ勉強にはなりました
学習出来たのかはわからないけど。
来月バイクを買ったら、
一人走りしてこよう。
それだけが楽しみ。
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ここんところ、
夜が過し易くなって来たのでうれしいです。
冷房代もバカにならないしね。
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なんか愚痴ばっか。
まぁ、閉じこもるのは良くないから出歩こう。
んだばだ。
| 2002年08月21日(水) |
台風一過で秋の風を感じました。
すぐにまた、夏空に戻るんでしょうか？
それとも、このまま秋に入るんでしょうか？
うなぎが食べたいです。とっても。
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ここの所、たわ言しか書いていないので、
明るくなるような話題でもない物かしらん？
と。
見渡しても、
あまり無いのが現状なのであります。
良くない状態に入ってるのは解るんですが、
抜け出せ無い訳で、どうしようも無いですね。
精神衛生上良くない。
| 2002年08月20日(火) |
日曜日は富岡八幡宮大祭でした。
総勢２万人、御神輿五拾数機が参加するお祭りです。
友人の町会である佐賀町で担がせていただきました。
日本人のいいところが出てるお祭りだと思います。
宮出しと宮入を担げたので、とても満足できました。
毎回とても楽しい。
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説教について考える。
説教ってなんなんだろう？
自分の考えを人に説明する。ってことか？
違うな。
基本的に説教する側は、
相手が格下だと思ってる。
要するに、トップダウン型の命令に近いのか？
せっきょう ―けう 【説教】
（名）スル
（1）教訓をたれること。また、かた苦しい話や小言を言うこと。
「またおやじに―された」「お―はもうたくさんだ」
（2）経典や教義をわかりやすく説き、人々を教え導くこと。
gooより。
よく分からんな。
とりあえず言いたいことや伝えたいことがあるなら、
説教にはならないよな。ただ事実を分かりやすく、
思ったことを分かりやすく伝えるだけで良いんだ。
説教になる必要はない。
そこに上下関係や、ゆがんだ快感や、さびしい感情が入ると、
説教になってしまうんだろうか？
だって説教なんてモノは、
お互いにフェアな立場なら必要ない。
フェアな立場なら意見の交換になるだけだ。
説教される内が華。なんていうけれど、
自分が尊敬できない相手から言われるのは、
苦痛と時間の無駄でしかない。
フェアな立場ならお互いに批判を受け入れるけど、
説教は説教をする側が一方的に感情を交えて話してるだけだ、
傍から見ると、まるでフラストレーションを晴らしているかのようだ。
見ていて、そこに愛情は感じない。
それはコミュニケーションとは呼べないんじゃないだろうか？
要するに説教する人間は寂しいんだろうか？
寂しいから自分より立場の弱い人間を見つけて、
もっともらしい事を言って攻撃してるんだろうか？
自分は説教するような人間にはなりたくないな。
説教なんて恥ずかしいことは絶対に出来ない。
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週末はインプットが多すぎて未消化な事が溜まっている。
納得できないこと、分からない事、言いたい事。
インプットと言うより、説教されすぎて、
相手が何が言いたいのかわからない。
何をして欲しいんだろう。
またたわごとだ。
んでわ。
| 2002年08月17日(土) |
マレーナを見た。
売春婦をしていた妻を愛し続けることが、
自分には出来るだろうか？
自分には多分出来ないと思う。
生きるためには仕方なかったとしても、
ふとしたきっかけで、その事をいつか責めてしまう時がくると思う。
許すことが出来るのだろうか？
結果的に見守っているだけの愛が、
自分には出来るだろうか？
そしてずっと覚えていられるだろうか？
きっと、忘れようとするんじゃないだろうか？
まだまだ修行が足りないんだろうね。
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思った。
今のポジションとか、
人との関係とか。
生まれてから死ぬまでの与えられた時間は、
取り返しのつかない時間の連続だと思っている。
取り返しがつかないから、掛け替えのないものだと思ってる。
だから、自分の好きなことはとことん完遂するべきだと思っている。
だから迷いたくない。迷って時間を無駄にしたくないし、
経験上、その迷いから失ったモノも有ったから。
もう後悔したくない。
後悔しない為にはベストを尽くさなきゃいけない、
その為には自分の中でベストを尽くす対象を、
はっきりさせておかなければいけない。
対象がはっきりしていないと、
結果、迷いが生じるからだ。
そのためには、
自分がしたい事。
自分の欲しいもの。
自分の望むものを、
自分の中ではっきりさせなくてはいけないと感じた。
自分の欲しいものがわかってない人には、
絶対に自分の欲しいものが手に入る訳がないと感じたからだ。
人生は妥協の連続。だと言う人も居るけど。
取り返しがつかないからこそ、自分が本当に充実できる、
クオリティーの高い、本物を望むべきではないのか？
とも思う。妥協していては現状維持だ。
自分が代替品で満足しているのに気が付いてしまったから、
そんなことを考えてしまっているんだろう。
今よりもっといい時間。
今よりもっといい場所。
今よりもっといい充実。
それを実現する為には、
今の自分に何が必要なんだろう？
自分には何が足りないんだろう？
人からの相談を聞いて、人の意見を聞いて、
人に相談して、人に意見を言って、本を読んで。
自分なりに置き換えてみて、こんな考えをしました。
最近たわごとが多いな。
| 2002年08月13日(火) |
会社の窓から、花火が上がってるのが見える。
今日は外苑前の花火大会だったようです。
道路は人でごった返していました。
昨夜も呑み。
あたしは飲酒です。はい。
昨日は長い時間呑んでしまいました。
何となく行ったら集まってきました。
途中で本を読んでしまいました。
それって人に気を使ってないかしら？
とも思いましたが、邪魔するのもなんだしな。
と思い読んでいました。
最近、人に気を使ってない。自分勝手。
って視点から掘り下げると、
あたしってば最近お世話になっている人に、
不義ばかり働いているように見える。
思い出せば思い出すほど。
恩知らずな事ばっかりしてないか？
特に、
酔っ払って来ると｢自分が言われたらやだね｣
って事を、平気で口走ってしまうのです。
ただ単に、たちの悪い酔っ払いになってしまってきている。
って事になるのですが、何とかならないものか。と。
かなり思っています。
これが歳をとって来てる。って事なのか？
とも思いますが。年のせいにしたら終わりなような気がするです。
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好意の出し方を考える。
表現方法かしら？
たとえば、
自分が信頼してる人に。
どうすれば｢あなたを信頼しています」と。
言葉に出さずに伝えられるんだろうか？とか。
昨夜呑んでいて、
友人と熱く語っていたら、
マスターが黙って飲み物出してくれました。
控えめだけど、うれしかった。
そういった｢人に対して自分が出来る事｣
って、自分に何が有るだろう？と思います。
絵を描く人なら、人の為に絵を書くことが出来るでしょう。
料理を作る人なら、人の為に料理を作る事が出来るでしょう。
車を整備できる人なら、人の為に車を整備する事が出来るでしょう。
あたしには何が出来るのかな？と思います。
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嫌いじゃないけど、いつまでも距離が近づかない人って居るなぁ。
とおもう。皆で何かしてる時は会うけど、気分も悪くないけど、
個人的には近づかない。「距離を縮めよう」とは思わないひと。
「なんか合わない」そんな人。
以前に｢あなたは人を求めてないでしょ？｣
って言われた事があり、その言葉を思い出してしまって、
そうなのかも？と。改めて思った。
なんだか考えすぎてしまいました。
上手く行かない物は、頑張っても気持ちがついていかないのかね？
それが相性ってモノなのかもしれない。
逆の人も居るからね。
普段会わないけど、会うと朝まで話しちゃうような人。
それは、どう説明すればいいんだろう？
まぁ｢なんか合わない｣
と。あたしを思ってる人が居るだろうし、
普段会わないけど朝まで話しちゃうような、話せる人。
と。あたしを思ってる人も居てくれてるんだろうと思うし。
自分が思ってる事と、人が思ってる事は違うけど、
まぁ、その辺は気にすんな。って事だろうか。
ただの開き直りか？こりゃ。
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まとまったお休みがあったら、
外国に行くのもいいかもしれないよ？
といわれた。
視野が広がるかもよ？って。
うん。
弟は料理人だから、
イタリア料理が食べたいと言って、
イタリアに行った。
スパイスの勉強をしたいと言って、
東南アジアに行った。
あたしには、
そこまでのモチベーションを持てる｢何か｣が無い。
大きなトラウトをルアーで釣りたければ、
ロシアやカナダに行けば良いし。
本場でスノーボードをしたければ、
ヨーロッパや北米大陸に行くだろう。
今、している事に。趣味に。
そこまでのモチベーションを持ててない。
そこまでは必要ないかな？と思ってしまっている。
いい写真を取りに行きたいと思っても、
海外に出る訳でも、京都に行くわけでもない。
代替品で満足している。誤魔化している。
何だか今までしてきたこと全部、誤魔化していたようで、
この先ずっと、誤魔化しつづけるのかと思うと、
とても憂鬱になってきた。
自分の今まで経験した充実は、
全て代替品だったのかな？と。
憂鬱になった。
今はやる気が出ないから・・・・・
そんな事を言いつづけて生きてしまいそうで、
憂鬱になった。
自分はまだ、何もなしえていない。
不機嫌でも落ち込んでも無いけど、
憂鬱だ。
今週はそんな感じ。
| 2002年08月10日(土) |
がはぁ。
ひどく眠い。眠いね。
書くことって余りないんだけど、
なんだか書いてしまっています。
昨夜は妹が彼氏を連れて遊びにきたので、
そのまま呑み。だらだらだらだらのんぢた。
妹の彼氏。
人が良さそうで、しっかり者のようです。
父でもないのに一安心。
