あと数時間で2001年も終わりです。
色んな事がありました。

2001年２月に元彼裕也（こんな字だったかな？）を凄く大切に感じ
３月の頭に突然フラれて・・・。
何をしたら良いのか判らなくてただ『好きな人が出来た』って
そんな言葉がリンの中を真っ白にして・・・。
初めて目が腫れるまで泣いて、気付いたら自分の腕を傷つけてて
そのころ太ちゃんはリンに普通に接してくれて。

オジの件で自分がどうにかなっちゃうんじゃないか？
って時に和人さんて言う妻子持ちの人に凄い惹かれて。
凄い好きかもって思ったらいっぱい綺麗事並べる人で
凄く嫌いになって、色々勉強しなきゃって部長に色んな事教わって
部長から放流されて

毎日太ちゃんとメールをするようになって凄く好きになって・・・。
太ちゃんじゃないとって思って。
クリスマスにやっと逢って。もっと好きになって。

リン的には凄くステキな一年でした。
別れと出会いの繰り返しだった訳です。結果的に凄く凄く幸せな一年でした。
この幸せがずっと続くと良いな。

さて、今日は友達と遊びました。
久しぶりに遊んだぁ。凄く幸せだと言うことを伝えたり
色々でした。あと違う友達の不倫の事を相談したり。
なんだか凄くホッとしました。リンは溜めるの大変。くふぅ。
近いうちに決着つくと良いのに。はぁ。

31日なのにおもしろいくらい実感無し。
大丈夫か？って感じ。実感無さ過ぎι毎日変わらない訳だけど。
太ちゃんに逢うまであと46日くらいな訳で。
無理かも知れないのに行きます。意地で・・・・。ダメ？
行きたいから行くのです。

来年も幸せな年でありますように。

色んな事があった一年だなって思います。
でも太ちゃんと一緒に居れる喜びを知ったので。
この一年リンにとって凄く幸せな一年なのです。

今日、太ちゃんが足に異常を・・・。
アキレス腱の方が痛いみたい。凄く心配。
お仕事も早退して病院に行ったそうです。
今すぐでも行きたいけど帰るの大変になりそうなので断念。
行くべきかな？

その変わり（にはならないかな？）
２月のバレンタインの日に行かない事になってたのに
太ちゃんの所へ行くことに☆。ウフフ♪。
お休みだと言われるバレンタインを挟んで行きます。
お金を貯めて裕福に行くより貧乏でも良いから太ちゃんに逢っていたい。

だから行くのです。チョコ持って。
大好きですって言うの。毎日言ってるけど・・・。
３月まで待てないから行くさ。

なので無駄遣いはあまり出来ませんι。電話代どうにかしなきゃ。はぁ。

すぐに太ちゃんの足がよくなりますように。（´人｀）

太ちゃんと久しぶりに電話で話した。
逢ってから電話をしてなかったから凄く怖くて・・・。
でも25日の事とかいっぱい話して・・・。
リンの不安が太ちゃんにいっぱい伝わっていたみたいで・・・。
太ちゃんも不安だったみたいで。
26日にしたえっちの事とか色々言われて凄く照れて・・・。
真っ白になりすぎてホントにあんまり覚えてなくて・・・。
ただ、太ちゃんがリンの中に入ってるって思ってそれが凄く嬉しくて。
えっちの最中にずっと「ニャッ」って言ってただなんて・・・。
おまけに「休む？」とか「お茶飲む？」とか言われたのに
『厭ッ』って拒んだらしいですι。覚えてない。
何をしても反応がなくてやめると怒ってチゥだって頭ナデナデだって
したのにリンは何も反応してくれなかったって・・・・。
ん〜っ、実は覚えてないのです(,-_-,)
それだけ凄く幸せでどっかに飛んでて・・・。
イヂワルな太ちゃんはリンにそればかり言います。
リンからも沢山仕返し。

でもやっぱり凄く幸せで。

お互いに逢ってから大好きが強くなるのでした。

大好きになれて良かった。

毎日太ちゃんと同じ内容のメールをしてる。
またいっぱいえっちしたいだの色々・・・。
あと、リンがあったかさんだったとか。良かったとか。
ん〜。ドキドキ。
毎回書いてるけどホントに感じたのだ。
今まで全く感じなかった訳では無いんだけれど・・・。
逝く事は無くて・・・・。
真っ白で力が抜けちゃう事って無かったって思って。
あと、最中に幸せだって感じる事も無かった・・・。
次に逢うのは３月。遠いな(; ;)

何も無い太ちゃんの部屋にこれから一緒に家具を揃えて行きます。
ふたりで笑いながらまるで新婚さんみたいだねって話したり。

太ちゃんはリンにお店を出す目処が立つまでって言ってたけど。
サポートしたいんだ。傍で一緒に。
いっぱいバイトして生活ほんのり楽になって・・・。
着付けの免許（？）とってお店の手伝いだって出来る。

今日も凄く体が痛い。股関節と下腹・・・。
キュッってしたから沢山(*‥*)

未だに太ちゃんの感触が残ってる。体に沢山・・・。
キスの温度とか手の柔らかさ。舌の柔らかさ....
太ちゃんの味。いっぱいいっぱい。

はぁ。逢いたいな。

今度逢ったときは一日中致すそうです。良いです。したいから。
一緒にごろごろして。一日だけ家から出なくて・・・。

でも家具とか買いに行くからそれどころじゃないかなぁ？
お台場とかも行くし。平日太ちゃんがお仕事の時には
行ってらっしゃいとお帰りをきちんと言うんだ☆。

早く３月にならないかなぁ・・・。
それまでいっぱい頑張らないと。

今日、友達と話してた。
友達は旦那さんも子供も居て凄く幸せそうなの。
リンもそんな風になりたいって。
友達は友達で凄く良い恋愛をしてるねって言ってくれた。
うん、今凄く凄く良い恋愛をしてる。
自分でも思う。大好きな人なんだ。大切な人なんだ。
太ちゃんなら・・・じゃなくて太ちゃんじゃないとダメだって
ホントに思ってるから。
はじめからこんなに好きな恋愛は今まで初めてだよ。
おバカとか思われたって良い。だって、凄く好きだから。

太ちゃんの傍に居たいのだ。

一日も早く太ちゃんの傍に行けますように☆。

追記。
友達が言っていた、お互いの事を考える恋愛が良いよねって。
今それが出来てる。
茶道の心得かぁ。でも、ホントにそうだと思いました。
そんな恋愛良いよねって友達にも言われたからだから凄く嬉しくて。
いっぱい幸せなんだよって伝えたり。
今年色々あったけど、今の結果がとても凄く大切で凄く幸せな物です。

朝からリンも太ちゃんも筋肉痛。
痛いのです。体中。
でも、キスマークよりも思い出す事の多い太ちゃんの跡。
凄く幸せなのです。

今、すぐ太ちゃんの所に行きたいです。
凄く大好きで、ぎゅっとしてチゥもしたい。
離したく無いのです。

いつになったら気にせずずーっと一緒にいれるんだろ？
まだまだだけど早く行きたいです。

メールや電話でのやりとりに戻っちゃうけど、
前よりも大好きな気持ちが増えました。
いっぱい太ちゃんとの幸せが増えますように☆。

いつもより早い時間に起きて太ちゃんの顔をずっと眺める。
優しい顔、可愛い顔、幸せそうな顔、長いまつげ、大好きな人。
この寝顔を毎日見ていたい。ずっと見ていたい。
11時前に起こす。おはようなり。そのまま布団でウダウダ。
朝ご飯の用意しなくてごめんなさい。
いっぱい愛してくれて、いっぱい好きって言ってくれて
いっぱいなでてくれて・・・・・・・。
リンは凄く幸せ者なのです。
26日の朝が来ない事をずっと祈っていてもそれは無理な事で。
彼と一緒に居たいただそれだけが心を埋め尽くしました。
いっぱいいっぱい大好きです。
昼過ぎまでイチャイチャしてました。帰りの時間なんて無ければ良いのに。
ただ心の中で思うだけ。
回数が多ければ多いほど良いとかそう言うんじゃないけど、
太ちゃんと一緒に言ってた“まだ足りない”なのです。
えっちしたいだけじゃなくて、一番伝わる大好きの表現だから。
ギリギリまで一緒になってたいってずっと・・・。
ずっと真っ白になる中、太ちゃんの“大好きだよぉ”って声で
リンは凄く幸せでした。
太ちゃんがえっちで逝ってくれてそれでも元気な彼をリンがいっぱい愛して。
今、中身無いから出ないよぉ〜って言うのにいっぱいしたいからして。
頑張ったら凄い誉めてくれて凄く幸せな時間・・・・。
ん〜っ、彼だから沢山したいって思ってやめて良いよぉって言われてもやめませんでした。
ん〜。このままで居たいのですぅ。
その後またお返しに・・・・。凄く真っ白になって股関節が痛くなって言うか
体の力が抜けて大変でした。シャワーを浴びる前に立てなくて大変。くふぅ。
それから帰り支度、太ちゃんに髪の毛を結んで貰いました。
簡単に二つに分けて三つ編み。
それから一緒に写真撮って帰るんだぁ。って思ったら凄い悲しくなってきて
太ちゃんの中でリンはずっと泣いてました。(; ;)
リンは彼専用で、太ちゃんはリン専用だよ。って言うことを再確認して東京駅へ。
ギリギリで帰るようになっても良いと思ってずっとずっと一緒に居ました。
ずっと手を繋いでたりギュッってしたり、柱に隠れていっぱいチゥしたり。
不安はいつの間にか消えていてその変わりずっと一緒に居たい病にかかりました。
駅でやっぱり泣いちゃって太ちゃんを困らせてしまって、
でもそれはリンの本当の気持ちだからっていっぱい受け止めてくれて・・・・。
17:03のひかりに乗って東京駅を後にしました。
次に逢えるまで数ヶ月。今にでも逢いたい気分です。
いっぱい泣いて太ちゃんとしばしのお別れ。
はぁ。ずっと一緒に居たいにょろぉ〜(> <、)
もしどこでもドアが有ったら一瞬なのに・・・毎日逢える。。。。
はぅ〜っ、改札で見送りをしてくれた彼を思いだしてまた・・・・。
新幹線の中でまたしても涙ι。

明日からまたバイトです。頑張らないと・・・・。はぁ。
今度逢うときは日にちがいっぱいだから髪の毛もいじって貰うのだ☆。
今回の旅で嬉しかったことは髪の毛を洗って貰ったこと。
一緒にご飯を食べたこと、お帰りなさいが言えたこと、いっぱいえっち出来たこと
でも一番は少しの時間だったけど一緒に居れた事です。

太ちゃんに出会えて本当に良かった。

次はいつ太ちゃんに逢いに行こう。早く行きたいです。

彼の部屋の鍵を貰いました。それもやっぱり凄く嬉しい事です。

ドキドキの中太ちゃんと初めまして。

帰ってきてギュってしてもらって凄く幸せ。

外出して、それから帰ってきて

２回しました。その前に沢山いちゃつく。
リンは人からされるのが実は苦手だったけど
太ちゃんにしてもらいたいって思ったからなすがまま。
凄く幸せで凄く気持ちよかったのでリンからもお返し。

いきなり彼は沢山暴発してしまいました。
でもなんだぁ凄く嬉しくて。髪の毛や顔などに
いっぱいついちゃったけどでもなんだか凄く幸せでした。

今までにないえっち。

それは凄く体も心も正直で、
いっぱい太ちゃんが好きだよって証拠で。

太ちゃんで良かったって思ってます。

リンも今までの中で凄く素直でした。今までは『したい』とか
『しよう』とか『欲しい。』とかいっぱい言わなかったのに
今日は沢山素直に言っていました。

今までの恋愛もみんな好きだったんだけど
今の太ちゃんがリンには一番なのかな？

明日です。ついに・・・。でもね凄く怖い。
昨日寝る前に泣いていました。怖くて。
夢を見たことにして太ちゃんにほんのり話したけど、
凄く凄く怖いんだよ。どうしよう。

明日、この幸せが消えたりしませんように。

みなさまも良いクリスマスを。

付き合う前の方が凄くドキドキがあったような気がした。
今は無い訳じゃない。
遠くて大丈夫かな？とか言われたのを思い出す。
やっぱり遠いのは辛い。
いっぱい逢いたいけど逢えない。それでも良いって選んだ恋愛。
逢えてもすぐお別れしちゃう。
ずっと一緒に居るなんてかなわない事なのかな？
明後日太ちゃんに逢える。嬉しいや楽しいが３ぐらいで
不安、寂しさが７そんな割合。

一緒に居てそれから言われたらどうしよう。

“やっぱりリンとは付き合えない。”

この一言は去年ある人に言われたんだっけ。ポイ捨て。

理由付けを一生懸命したけど、そんな理由はリンには通用しない。
ようは外見が悪くて、その人の好みでもなくて、
一回出来たらそれで良いって感じだったんだよ。

太ちゃんは「俺を信じて」って言うけど信じれないんだよ。
そう言うのあったから。
昔の恋愛の話はあまり出したくないけど彼は違ったから。
フラれたのはリンだけど・・・・(__;)
やっぱり同じ事なのかな？？

夢で前の前の彼に会いに行く夢を見た。凄く驚いた。
まだ好きなのかな？？

どうだろ？

太ちゃんに実際逢うときっと気持ちも強くなるのかな？

怖くて怖くてしょうがないんだ。
リンが消えてしまうかも知れないくらい凄く怖い。

“大丈夫だよ”って言葉を沢山信じて頑張るしかないかな。

太ちゃんに逢う日まであと２日。


最近電話の数が減ってる・・・・。
だいぶ落ち着いたのかな？

部屋の掃除が出来ない。心は凄くドキドキ。

あともう少しで太ちゃんに逢える。
支度もしなきゃいけないから旅行に行く前は
部屋も片付けたい。
今日は寝る時間を減らしてやるかなぁ。頑張ろう。
静かにがさごそ。
コタツも出したいし。だって、凄い寒いから。

いつか太ちゃんがリンのお部屋に泊まるから
大掃除する前に片付けないと・・・・。
でもなかなか出来ない。要らないモノ有りすぎ。
はぁ。大掃除は大変です。

太ちゃんに逢えるまであと３日。

あっという間なのだ。

『そんなに聞きたいの？』

昨日、太ちゃんと電話で話をして言われた。
めちゃんこ泣きそうになった。

前の彼女の事とか凄い聞きたくなってしょうがない・・・。
ダメなのかも知れないけど。前の彼女はどんな人？とか
そんなの勝てる訳でもないし、あたしはあたしだから。
でも勝ってるのは前に太ちゃんがリンに言ってくれた

『初めてなんだよこんなに人を好きになったの。』

その一言でリンは勝ってる気持ちが。

冗談で、『エッチ初めてだから判らないぃ〜』って
太ちゃんが言うのが嫌でホントはいっぱいしてるのに・・・
って思わず言っちゃう、それで『そんなに聞きたいの？』
って言われた。やっぱり聞きたい。太ちゃんのいろんな事。

怖いくらい聞きたい。でも聞いちゃうともっともっと怖くなるんだろうな。
いっぱい泣いちゃう？？

太ちゃんに逢えるまであと４日。

好きって気持ちは沢山伝えられるのに。

したいこと、嫌なことは伝えられなくて。

今日太ちゃんに

『いっぱいしていい？』

って聞かれて嫌だ。って答えた。

『したくないの？』

って返事に

「リンもする。」

そんな言葉はきっと伝えなくても判ってるはずだよね。

昨日のゲーセンの件についても・・・

ホントはゆっくり一緒に居たいんだよって伝えようと思ったけど

口に出せず・・・。

26日も帰るまでずっと一緒に居れるから

楽しい時間として良いのかな？

寝ずに一緒に話をするかな？途中で寝たら襲わないと・・・。


太ちゃんに逢えるまであと５日。

太ちゃんはリンに我儘を言ってリンは太ちゃんに我儘言わない。
言わないっていうか“言えない”が正しい。
昨日夜に突然メールが来て25日の予定を変更された。
25日に二駅先のゲーセンに行くことになった。
正直凄く嫌。でもそれ太ちゃんに言わなかった。
メールで思いっきり態度に出てるのに鈍感だから気づかない。
昨日凄く悲しくなって太ちゃんから貰ったクマに泣きながら文句を言う。
ダメだねぇ。リンは。
今日は今日で昼過ぎまでメール無し。その後も今までメール無し。
不安じゃなくて凄く寂しくなったよ。
昨日の事は昨日のことで太ちゃんはリンの事を考えてくれたんだと思うけど。
リンにとってはそれは何一つ考えてもらえて無い訳で。
一生懸命ご飯作るからって話してるのに、遅く帰る太ちゃんと一緒に
ゲーセンじゃゆっくりご飯は食べれない。じゃ、手の凝ったモノ
作らなくても良い。一生懸命作ったモノをただ食べられる
普通の主婦みたいなのは嫌です。
これ美味しいねぇ。ってただ言うだけじゃなくてじっくり食べて貰いたいのに
しかもナイトメアのビデオ観ながら食事をしようって言ったのに
それすら無視。
そのあと近くのゲーセンにプリクラを撮りに行って帰ってお風呂して
デザート食べて可愛いロウソク眺めてまったりするって
予定なのに、その中にはロウソクは無し。持っていかないのだ。
リンの反抗。こんなロマンチックな感じのクリスマスは過ごせず、
ゲーセンで一緒に遊んで、途中からリンが独りぼっちになるの。
それが嫌なんだけど、なんの話もなく突然予定変更されるのは嫌だ。
いつもそうだ。仕事だからしょうがないのは勿論判ってるけど、
この日はダメになったとか色々。何回リンを泣かせば気が済むのだ。
でも言えない。

昨日の夜凄いマイナス思考でリンが太ちゃんに突然。
【クリスマス行かない】って言ったら太ちゃん怒るかな？
とか色々考えてしまった。そんな自ら悲しくなることはしない。
でも、反乱で一緒にお風呂に入らない。えっちもほんの少ししかしないと
堅く心に誓ったのです。（誓いは多分簡単に崩れるけど。）

でも、クリスチャンじゃないからリンは一人で楽しむかなとか
色々思った。太ちゃんが相手にしてくれなくても良い。
ゲーセンで一人で遊んでやるぅ。とか色々と思った。
それをお互いに望んで居るわけでは無いのに。

はぁ。自分からそう言う方向に持っていこうとしてるし・・・
これも勝手に予定を変える太ちゃんが悪いのだ。（一番悪いのはリン。）

なんだか無性に腹が立って今もほんのりイライラ。
リンの事気にしてないでしょ？って聞きそう、
そんな言葉を出したら太ちゃんからも同じ質問帰ってくるな。

好きだからこんな気持ちになるのかどうか判らないけど。
イライラ。

２年前のクリスマスを思い出したりするよ。
２年前はロマンチックゥ〜とか思ったのにいきなり“ヒトラー”の番組を
見られたから。

21世紀はじめのクリスマスで太ちゃんと初めて過ごすクリスマスなのに・・・。
はぁ。もう良い。

ゲーセンで一人で遊びまくってやるぅ。（-ε-）。

ちなみに去年は一人で遊んでました。元彼はスロットから帰ってこないから。
あのときも凄く寂しかった。

太ちゃんに逢えるまであと６日。

別に冷めて無いけど、寂しいのです。

ピー＠ピー＠なのです。
うぅ〜っ、凄い痛いぃ。薬飲まないと・・・・
今日はお風呂に入りたい。凄い暖かいヤツに・・・。

さて、昨日の電話で太ちゃんとちょっぴり喧嘩。
送った食器が多いことに引っ越して来る気？？とか
今は無理だとか（判ってるのに）
リンにはオルガンも辞めて欲しくないし。
俺が広島行こうかなぁ？とか色々。
広島に来る？？？断固反対。リンは嫌なのです。そう言うの。
広島に魅力が有って広島でお店出してやりたいって言うのなら別だけど。
そうじゃない。リンはそんな事する太ちゃんが嫌いです。
だから断った。
リンの所為でこうなるのって嫌だから。凄く気持ちは嬉しいけど。
リンが行きたいもん。確かにリンが今の仕事を辞めることになるんだけど
でもリンはそれで良いと思うから。
オルガンは趣味で弾けるから。確かに目標って無くなると
大変かも知れないけど。でもリンは良いって思ってる。
いろんな話をした。この家楽器ＯＫかな？とか色々。
まるでリンは行ったらいけないの？？って思わせるくらい。
だからこの会話を辞めた。

この会話今度またいつ出てくるか判らないけど。
なるべくこんな会話はしたくない。寂しくなっちゃうから。
凄く暖かい話のはずなのに凄く悲しくなるのはどうしてかな？？
考えすぎだよね？

気持ちだけで十分なのだ。

でも、一緒に居たいよ。(; ;)

今日は電話我慢するかな。太ちゃんお掃除で疲れて寝ちゃってるだろうから。

そうそう、太ちゃんのお家の隣にカップルさんが引っ越して来たらしい。
リンも行きたい。この言葉は日記だけに。

太ちゃんに逢えるまで１週間。あと７日。
来週の今頃はこの不安も消えてるのかな？？？

凄く怖いんだ。自信がやっぱり無いから。
太ちゃんに逢って、リンを見て凄い違うとか色々言われて
ショック受けられてリンと一緒に居れないとか言われたらどうしようかって。

怖いよぉ。マイナスに考えないようにしてるけど。
常に出てくるのはそんな気持ち。

そうなったら正兄の所に行こうかな。相手にしてくれたらの問題だけど。
朝には帰るけど。そんなことにならないように祈るだけ。

太ちゃんに逢えるまであと７日。

お昼によくメールをする。

今日、太ちゃんにメールで言われてなんだか悲しくなった一言がある。
『リンじゃなかったら幸せじゃ無かったかもよ』
凄く嬉しい言葉なのに凄く凄く悲しい気持ち。
だって、他の人との事も考える訳で・・・・
そんなアホな事を考えてそのあと沢山“大好き”って言い合う。

でも不安な気持ちは消えない。
だけど、安心がいつもよりも凄く大きいのだ。

行く頃になったらもっと今よりもおかしくなりそうι。

毎日電話で声を聞いてるから今日は我慢するかなぁ。

そうそう、明日太ちゃんの家にリンの荷物が届く予定です。
楽しみなの☆。
だって沢山お茶碗とかが届く訳で・・・・。
なんだか引っ越ししてるみたい（笑

ホントに彼の所にいけるのはいつになるんでしょう？？

はぁ。今日はもう寝るかなぁ？

太ちゃんに会えるまであと８日。もう少しなのだ。

どうしても凄く声が聞きたくて。
夜に電話しようと思います。でも、昨日も電話したんだよね。
まぁ、良いかなぁ？
話すことがホントに何もなくて。で、今日の電話は
昔の話とかをしました。
リンの友達が太ちゃんともっと前から付き合ってるんじゃなかった？
ってそう言う風に聞いてきたから。
太ちゃんと一緒に笑ってました。
リンの周りは太ちゃんの事を彼氏になる前から知ってる人
数名居るから。
まさか彼氏になってるとは・・・（笑

で何故かいつも下ネタになるのです。変なカップル。
太ちゃんの事好きだから良いんだけど。（ォィ。

25日に逢ってしようってふつうに話してるアホアホちんたち。
良いかなぁ。好きだから。

会えないからこんな気持ちになるんだよね、多分。

太ちゃんに会えるまであと９日。

こんなに不安になるのはどうしてかなぁ？
そんな感じなのです。お昼の太ちゃんからのメールで
『あんまり期待しないでねι』って入ってきました。
ん〜っ、それはリンの台詞です。
アホな事だけどプリクラを見て格好いいから好きじゃなくて
たとえ太ちゃんがリンの嫌いな人にそっくりでも太ちゃんだから
好きなのです。なんで判らない？とか言いそう。

その逆にそんなことを言う太ちゃんはリンに出会ってしまうとリンを
嫌いになるんでしょ？とか変な風に思っちゃいます。
凄いマイナス思考って言うかバカだよね。

少しずつ日にちが近づいて行くごとに不安がどんどん大きくなる。
きっと逢ってまたねなんて言っても不安は消えずに残ってるんだろうな

自分に自信がないから。やっぱり遠いのはいけないのか？？

いろんな事を思ってたとえばこの気持ちを沢山太ちゃんに伝えたら
今幸せって思うことはおもしろいくらい簡単に壊れちゃうだろう。
リンが不安に思うと太ちゃんも不安なのだ。
二人でそう思うようにした.......あたしはそう思うようにした。

不満は相手にぶつけず日記にぶつける。
細くてきれいな女の子だったら不安にならないのかな？？？？？？

太ちゃんに会えるまであと10日。

一日振りなのにかなり声を聞いていない気がしたリンです。
太ちゃんにも電話したときに久しぶりだねって言われました。
言うかホント一日振りなのにかなり久しぶりな気がする。
それまでが毎日に近かったから。ダメダメ（笑

今日は凄く寒くて母から雪が降ってたって聞いて通りでって思いました。
寒い。布団からなかなかでれません。

いろんな話を太ちゃんとするようになって恥じらいが時々なくなって
カップルってこんなモノ？とか思ったりします。
でもいろんな話が出きるからリンは凄く嬉しいのです。

変な話から変な話まで。今日の電話は沢山歌を歌ってました（ォィ

太ちゃんに会えるまであと11日。早く逢いたいです。

頑張った太ちゃんとリンに神様からのプレゼント。
12/26の太ちゃんのお休み。ギリギリまで一緒に居ようって思います。

昨日の晩ずっと電話、気づいたら朝の５時だった。

多分今日は寝てるのかな？

何を話すでもなく太ちゃんの話を聞いたりリンの話をしたり。
最後はやっぱり下ネタになって・・・・。

太ちゃんの初体験は中学生の時らしい。

ん〜っ、やっぱり大人だね。住む世界って言うかまったく違うよ。

量より質だよね？
なんの話だ？？リンは遅かったから。
遅い癖におかしな感じだし・・・。アハハ。
致した回数と元彼の人数が合わなかったり・・・ι
まぁ、良い。アハハ。

そんな話を平気でしてるリンって一体ιって感じだけど
なんだぁ、照れ隠しだったりもするです。（何が？

いろんな話が出きるようになって笑ったり泣いたり怒ったり
沢山出来るのでやっぱり今幸せです。

下ネタ好きだから大変だけどね（笑

太ちゃんと致す・・・ォィι
太ちゃんに会えるまであと12日。

プリクラ見てにやけますかな☆。

電話しようって約束してたのに連絡待ちでずっと待ってて・・・・
３時まで待ってた。朝方メールなくて凄く心配して
自暴自棄になったりウダウダしてると１１時半くらいにメールがあった。
どうやら寝てたらしい。
ずっと待ってたりちょっぴり泣いたりしてたのに
（-ε-）。
リンは怒ってるのだ。
ごめんね。って言葉に“良いよ”って伝えたけど
絵文字がないメールが続く。怒ってるのだ。(｀ヘ´) プンプン。
太ちゃんはお出かけするみたい。その前に電話して良い？って
聞かれたけど断った。帰るのが遅くなるのも嫌だし、
寒くなるから早めにお出かけして来なってそんな風に。
イライラして泣いたりとかして太ちゃんに伝わらないようにして
でも、判って欲しくて・・・無理だね。

夜電話が有るのかどうか判らないけど。
それまでには気持ちを治して起きたい。
なんのこと？？なんて言えるように。

気分転換しなきゃ。

太ちゃんに会えるまであと13日。
仲直りしなきゃ。

昨日あれから太ちゃんと電話で話した。
考え事をしてたんだよ。ってメールが入って凄く心配になったから。
悲しくなることじゃないよって言われたけど凄く不安で電話。
メールが来なくて心配したの今までの恋愛の中で初めてなんだよ。
そういう風に言われました。
凄く嬉しかった。愛されてる？？イェイ☆。
でもリンは“遠いからそういう風に思えるんだよ”って答えた。
近かったらきっとそんな言葉来ないんだよ。太ちゃんは違うよって
言ってたけどきっと。
でも、心配されてて、リンが必要って思ってくれて
それだけが凄く嬉しくて。幸せなのです。
いつまでもこんな感じで居たいねって話をしました。
で、昨日のことをかなり反省したリンは心配かけないように
空き時間は必ずメールを返すようにしていました。
寝違えて右腕がかなり居たくなったのが悲しい事だけどι。
でもホントに幸せで凄く嬉しかった。大切にされてるって思って。
なんだか今までの事ごめんなさいって思って。
昨日の電話で『自分は心配されてない』って太ちゃんに言われたときに
いつも好きで勝ってるのに負けた気分だった。
ん〜っ、心配してない訳じゃないけどあまり考えないようにしたの。
マイナス思考におもしろい位なってしまうから。
再来週の今頃は太ちゃんに逢ってるんだよなって思うとドキドキ。
はぁ。初めましてなのに・・・致すのね。

昨日変な質問を太ちゃんにした。
“付き合ってなくてリンが太ちゃんの所にお泊まりに行ったとして
　致してた？”って
多分してないって答えられてしまった(; ;)
判らない事だけど。やっぱり11/18のタイミングは凄くステキなモノ
だったんだってそう思いました。
太ちゃんとつきあえて良かった。
昨日、いつもの３倍以上太ちゃんを好きになりました。

太ちゃんに会えるまであと14日。

今日は沢山太ちゃんにごめんなさいをしてる。
メールの返事をずっとしなかって・・・
朝起きれないリン。昼寝するリン。言うか寝てばかりじゃん。

『事故かなんかに遭ったのかって凄い心配だったよ。』

にゃぁ〜　ヾ(＞◇＜;)ノ　ごめんなさいぃ。
でも何故か逆切れモード。もっとごめんなさい。
ただ凄い体がだるかったからなのぉ。
今は太ちゃんからメールはなし。（-ε-）。
ご飯食べたりしてるんだろうな。早ければ明日プリクラなり家の鍵なり
リンの所に届く。でも返さなきゃいけないんだよね（-ε-）。
太ちゃんどんな人なんだろ？？ドキドキだよぉ。
リンを可愛いって言ってくれたきっと視力の悪い太ちゃん（笑）
測れないくらい良いらしいけどι。実物で要らんとか言われたりしてι。
近くなって行けば行くほど凄い不安＋マイナス思考になるのです。
言うか食べてばっかりで太ったしι。痩せて戻ってどうすんの？
そんな感じです。はぁ。(´ヘ｀;)ハァ

不満って言うのが出てくる。でもこれは日記に書くだけなんだ。
太ちゃんに知られたくない部分。
太ちゃんの所に沢山行く予定のリン。
リンの所にあまり来てくれない太ちゃん。
これはリンが強がって大丈夫だから太ちゃんはたまにだけ来てって
言ったんだけど。ホントはいっぱい来て欲しい。
無理なの判ってるし、あとなんだぁ、お店出せなくなるの嫌だし。
でもなかなか会えないし、電話代高いし・・・:-O
お金が無いわけです。楽器を買いたくても無し。

でも太ちゃんが好きだからしょうがないですな。
考えてもしょうがない。
リンが選んだ人だし、リンを選んでくれた人だから。


太ちゃんに会えるまであと15日。

あっという間に経ってしまうんだろうな。
ずっと一緒に居られる日がいつか来るんだろうか？

再来週に太ちゃんに会えます☆。
ドキドキは正直今の所ないです。でも嬉しい。
今日、コンビニで可愛いロウソクを見つけました。
入れ物が超可愛いの☆。虹色らしい。ウフ☆。
これでロウソクに変なにおいがついて無ければ良い。
あけてないので正直判らないです。白いロウソクだから怖いのだ。
においが・・・。
ついてたとしたら甘〜いにおいなんだろうな。
でももうすぐ。太ちゃんをギュッて出来ます。
その前に太ちゃんからプリクラ＆家の鍵が届きます。

嬉しいなり。わくわくなり。

そうそう、今日久しぶりになおくんと電話で話しました。
なおくんは太ちゃんの次に好きな人なんです。
だって、お兄さんだし。太ちゃんより一つ上だねぇ。
太ちゃんと同じくらい落ち着けるし。
なおくんには凄く幸せになってもらいたいです☆。
いい人見付かると良いね。

さてさて、話をもどして。
クリスマスプレゼントにメモをはさむ謎な木のロボットと
灰皿とライターカバーを買いました。
使ってくれるかどうかは判らないけど。
ホントはもっと良い物をあげたいけど我慢してください。
リンは太ちゃんからもらったショール。大切にしてます。

はぁ〜。再来週の今頃きっとリンはドキドキで眠れないんだろうな。
早く太ちゃんに逢ってギューってしたいです。

太ちゃんに会える日まであと16日。

凄いマイナスでは無いんだけどおかしい気持ち。

太ちゃんのこと凄く好きなんだけど変な部分が
リンに出てきたりするのです。

これって前にも有ったんだけど。

別に太ちゃんが不満じゃないのよ。
でもなんだぁ。判らなくなるときがある。
自分を出してるけどわがままは言ってない。

“辛い”とか“苦しい”とか“寂しい”とか・・・・
いっぱい言いたいけどその気持ちはきっと彼も一緒なんだよね。
でも“来て欲しい”って彼は言うけどリンは言えない。

今、楽器を買う話をしてるんだけど金額が凄いから。
どこかからお金借りて買うとしたら彼に会いにいけなくなってしまう。
あと、電話も出来なくなる・・・それを考えると辛いのだ。
確かに会社からあまりいい顔されなくなるのは判ってるけど。

仕事辞めて飛んでいきたいけど太ちゃんはまだダメって言う。
それは前にも話した事だから。
『お店出す目処がついたら』
それって何年先になるのか判らないけどただあたしは待つだけ。
その間、あたしは沢山会いに行く。

彼を思って出る言葉は凄く強がりで・・・自分の中を痛めつける物。
でも、本音を沢山言っちゃうと彼が壊れちゃうので

元彼に謝らないとって思う。
ちょくちょく来てくれてもリンは何も変わらず気持ちも言わなかったから。

ホントは今元彼と話がしたい。別にそんな疚しいことは無くて。
今凄く幸せなんだよって事と、付き合ってた時はごめんねって伝えたい。
きっと電話は繋がらないんだろうし、リンの携帯にも電話番号は残ってない。

不安って今無いけど（前みたいに無い。でも少し有るかなι）
今は凄く寂しいです。

太ちゃんに会えるまであと17日。

遠距離は辛いのだ。でも、凄く太ちゃんが好きだから。
頑張るのだ。大丈夫って太ちゃんの言葉を信じるのだ。

最近日記を更新する時間がなくて久々の更新。
休みまくったぁι

その間、色々ありました。
リンのプリクラが太ちゃんの所に届いて反応。
『可愛い』そう言ってもらえました。
本心かい？？冗談なのかい？色々と話をしそうだったけど。
なんだか凄く喜んでくれたので嬉しかったです。
丸いのにι

いろんな話をするようになってえっちぃ話しもいろいろと。

太ちゃんがこの間の電話で（毎日電話してるι）
メル友消去した方が良い？？？って聞いてきた。

ホントは辞めて欲しいでも、それは太ちゃんの友達なんだから。
元彼はメル友さんに逢って、その子が凄く可愛くてリンをフッた訳です。
そういう心配ってのがあるので・・・心配なのです。
太ちゃんの言葉と心を信じるのみ。
ね。

疑ったらキリないし、リンは太ちゃんが好きだから。
良いよって言いました。でもお互いに新規開拓はしないこと。

あと、逢わないことは言えなかったな。
あれは言った、一緒に居るときに何も言わずにずっとメールをしないこと。
そんな感じかな。とにかくお互い寂しくなることはしたくないです。

やっぱり信じるだけ。好きだから出来るのだ。

太ちゃんに会える日まであと１８日。

毎日太ちゃんの好きな所、太ちゃんを好きな気持ちが増えていく。
嫌いな所は今のところ無い。
太ちゃんから見てリンを嫌いな所はあるのかも知れないけど。
少しずつ直して行きたい。
昨日みたいにそう言うの嫌だからって言ってもらいたい。
無理な所はやっぱり無理って言うけど、直せる所は直すから。

リンは太ってて凄く可愛くないからやっぱり凄く不安だけど
『俺を信じて』って昨日の太ちゃんの言葉を信じて
12月に会いに行く。
リンの言葉も信じて良い？って聞かれてもちろんだよって
なかなか答えられなかった。
でも、彼の強さを凄く知ったから。頑張ってきれいにならないとね。
太ちゃんに毎回逢っていくごとに少しずつ変わって居たい。
毎回思うけどなかなかだねぇιでも頑張らないと。

リンが太ちゃんを好きな所は。
凄く優しくて、凄く強くて、凄くあったかくて、凄く頑張り屋さんで
凄くステキで、あと、リンを凄く好きで居てくれる所。
もっともっと発見があると良いな。
そしたらもっともっと大好きが増えるから。

リンを前進させてくれたり、穏やかにさせてくれる太ちゃんが
やっぱりリンには必要です。
太ちゃんがリンを必要としてくれる以上に必要。

告白された11/18よりも今は太ちゃんが大好きです。

彼の大きさを知った時、泣いていた。

あたしがこんなにも小さい人間だったなんて

胸がつまるくらい凄く苦しい。・・・・・・幸せ・・・・・・

彼の言葉の一言一言があたしの心の中の黒い部分を消していく

この幸せが凄く嬉しくて、でも凄く怖い。

彼の強い心と強い言葉で今日も救われる。

あたしの口から出る言葉は

沢山の『ごめんね』と

沢山の『ありがとう』と

そして沢山の

“大好き”


彼を好きになって良かったって思います。


−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
電話で沢山泣きました。太ちゃんの気持ちが凄く嬉しかったから。
なのにリンは素直じゃなくて。可愛くなくて。
プリクラの話を昨日したんだけど、今日怒られました。
『おもしろい顔してるから笑ってね』ってリンは言った。
それはきっとリンなりにクッションだったんだけど・・・
それが太ちゃんは嫌だったみたいです。
「凄く悲しくなるからそんなこと言わないで。」
そう言われました。少しでも悲しい思いさせた事がホントに凄く痛かった。
「人がなんて言おうとリンが良いんだから。リンが好きなんだよ
　リンじゃないとダメなんだよ。リンを好きな人が自分だけじゃ嫌？」
そう言われて凄く嬉しくて、その反面今までの不安に思ってた
そんな気持ちが恥ずかしくなるくらいでした。
ごめんねって沢山言わなきゃ。あたしも大好きだよって言わなきゃ。
そう思いました。口やメールで“大好きだよ”って伝えても
言い足りません。

でも、ホントに思いました。太ちゃんを好きになって良かったって。

それから、リンに沢山安心感をくれたのは彼が初めてです。

これからも沢山幸せになれますように。

すぐ泣くのなおさなきゃι

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

彼からもらうこっ恥ずかしい言葉。でもそれは何も飾りが無くて。

凄くすてきな言葉達。

そんな言葉達にリンは救われています。

初めてかも知れない。太ちゃんが怒る・・・

リンが悪いんだけど。

体型とか凄く気にするし、お風呂入らないと凄く汚いし。
だから嫌だって言っていた。
太ちゃんは気にしないから良いよって毎回言う。

寝るときに沢山考えた。

太ちゃんがこんなにリンを好きになってくれてるのに、
リンはいけないなって。

で、良いって思ったのに・・・。

仲直り出来るかな？

凄く寂しいです。


太ちゃんに逢うまであと23日。

それまでに仲直り出来ますように。

太ちゃんに会うまであと24日。
逢ってる時間は６時間弱。
何しに行くんだろ？とかそんな風に考えたら凄く悲しくなるので
考えません。泣いちゃうかも知れないけど。でも良いのです。
あと24日。.............
それから帰ったらずっと逢えない。切ないね。
早く夢が叶って迎えに来てほしい。

昨日電話で凄い頑張って元気になってたんだけど
凄く悲しくなる瞬間が沢山あって大変だった。
リンは強く無いから大変です。

強い人間なんてきっと居ないんだろうけど。

少しは強くなりたいです。鍵を返さなきゃいけないって聞いて
悲しくなっちゃ駄目だって思ったし・・・もう少し強くならないと。

些細な幸せを噛み締めて頑張らなきゃ。

待ちきれないなんてならないように自分は自分のコトをしっかりやりながら。
頑張らないと。待てるしっかりとした気持ちを持つ為に。

思いが叶って凄く幸せだけどそれと同様寂しさは強いです。
でも太ちゃんからの“大好きだよ”って言葉を信じて
頑張るのです。

ファイト。

あと24日で太ちゃんに逢える。ギュって出来るんだよね。
早く来ないかな。

りん ｜メヱル ｜写真日記

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