どうして僕は今生きてる？
あの人がいたから生まれて、生きるはずだったのに。
あの人に置いていかれて、どうして僕はまだ生きてるの？
僕は何のために生きているの？
あの人が褒めてくれるから頑張った。
あの人が喜ぶ顔を見るのが幸せだった。
あの人のそばにいられて、あの人に話しかけられて、あの人と一緒にいられれば幸せだった。
何度後悔してもしたりない。
あの時どうして僕は付いて行かなかった？
どうして僕はあの人の言葉に頷いたの？
あの人の言葉は別れの言葉だって解ったのに、どうして僕はそれを受諾したの？
僕はあの人のそばにいるのが幸せじゃなかったの？
あの人は僕がそばにいても幸せじゃなかった？
僕はあの人には重荷だったの？
僕はあの人に捨てられたの？
どうして？
どうして？
僕はあの人がそばにいてくれたら良かった。
あの人が誰を好きでいてもいい。
ただ僕を側においてくれるならそれでよかった。
ただそれで幸せだったんだ。
僕はあの人を見殺しにした。
あの人が彼を好きだったから、だから僕はあの人の背中を押したんだ。
それがあの人を傷つけるなんて知らなかったんだ。
あの人を僕は裏切ったんだ。
僕はその罰を今受けてるんだよね。
でも、その罰は僕には重すぎるよ。
僕はいつあの人の所にいける？
僕はいつ行けるの？
どうすれば行けるの？
どうすれば、いつ、僕は死ねるの？
ごめんなさい。
ごめんなさい。
何度謝っても罪は償えないし、あの人は戻ってこない。
僕の元に戻ってきてくれない。
僕が会いに行かない限り、あの人とは会えない。
それでも、ごめんなさい。
取り返しのつかないことを僕はしてしまった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
何故あの時ついていかなかったのだろう。
あの時について行けばきっとこんなに悩むこともなかっただろうに。
あの人のそばにいることが僕の幸せだったのに。
あの人がついてくるなと言っても、無理矢理にでもついていけばよかった。
今は幸せだ。
でもあの人のそばにいられればもっと幸せだろう。
あの人のそばに行きたい。
でも自分からあの人のそばに行くのは怖くて出来ない。
拒絶されるからじゃない。
死ぬのが怖くてたまらないからだろう。
| 2005年10月23日(日) |
晩夏（ひとりの季節） |
何もかも捨てたい恋があったのに
不安な夢があったのに
いつかしら 時のどこかへ置き去り
１号は母達と富士山へおでかけ。
僕は家で惰眠を貪りました（笑）。
１号と一緒に出かけると置いてけぼりの２号が拗ねて煩いからね。
でもあくまで目的は睡眠。
センター試験まで残り３ヶ月。
生徒が焦らないのに、僕が焦ってるよ。
センターでいい結果が残せるといいよね。
僕は入試の直前で志望校を変えたから、正直、試験にそれほど熱心に取り組んだわけじゃないから。
第１志望は薬学だったからね。
薬の知識が欲しくて、祖父のために、祖父がいつも飲んでいる薬の知識が欲しかった。
その祖父が亡くなって、目的が急になくなってしまった。
どうしていいかわからなかったんだろうね。
約１年間半過ごした大学を後悔することは今もこれからもない。
大学はとても楽しかったから。
しいて言えば卒業するまでいればよかったかなくらい。
このまま眠ってしまいたくない
あなたをまだ感じていたい
もしもあなたが寂しい時に
ただそばにいることさえできないけど
失くす傷みを知ったあなたはほかの愛を掴める
そう祈っている
この今を生きるあなたをずっとずっと見守る
my love その心に
泣きたいときや苦しいときは私を思い出してくれればいい
このまま時が止まればいいとあの時何度願ったことだろうか。
自分の命など早く止まればいいとあの時何度願っただろうか。
ただあの人がずっと笑顔でいられればいい。
その笑顔を僕が見ることがずっと出来るならそれでいい。
そう何度も思った。
ずっと、初めからそばにいたから、そばにいることに何の疑問も持たなかった。
これからもずっとそばにいるのだとずっとそう思ってた。
それが壊れたのはいつ？
壊したのは誰？
どうして壊れた？
なぜ壊されなきゃいけなかった？
疑問、素直、恋心、嫉妬……。
言葉は残酷だ。
ただ一言で他人の人生を変える。
人生を狂わされたモノはどうすればいい？
人生を狂わされたモノの近くにいたモノはどうすればいい？
どうすれば狂うのを止められた？
どうすれば狂わずにすんだ？
僕はただ一緒にいることしか出来なかった。
慰めることなんて僕には出来なかった。
僕はあの人が狂えばずっと僕の側にいてくれると思ったから。
これは僕の罪。
僕は罪を償わなきゃいけない。
復讐する権利なんて僕にはない。
復讐してもあの人は僕の元に返ってきてはくれない。
だから復讐なんてしない。
僕からあの人のもとへ行けばいいだけなんだから。
ただそれだけ。
それだけのこと。
最期に君が微笑んで 真っすぐに差し出したものは
ただ あまりに綺麗すぎて
堪えきれず 涙溢れた
私達は探し合って 時に自分を見失って
やがて見つけ合ったのなら
どんな結末が待っていても 運命と呼ぶ以外 他にはない
君が旅立った あの空に
優しく私を照らす星が光った
側にいて 愛する人
僕を愛してくれるのなら側にいて欲しかった。
ただそれだけでよかった。
あの人が側にいて、僕に笑いかけてくれたなら、例え誰を好きだろうと構わなかった。
僕を側においてくれるなら、僕はそれだけで幸せだった。
あの人はどうして僕をおいていったの？
僕のアイが重いから？
毎回会うたびにスカートははかないの？と聞かれたら、意地になるだろう？
スカートなんて元々そんなに好きじゃなかったんだし。
僕がスカートを履く度に、似合わないと言われるのが嫌だったんだ。
人を傷つけるのなんて簡単。
裏切るのも簡単。
だからこそ信用されるのは難しいし、信用するのも難しい。
人を癒すもの難しいよ。
信用するフリをするのは簡単。
だって信用していない部分を隠せばいいだけだもの。
そうすればあたかも信用しているように見える。
そうすれば自分から相手を傷つけているから、傷つけられても、自分が裏切ってるから……と思える。
信用している相手に、信用した相手に裏切られるのは、きっと信用した自分が悪いから。
相手を見る目がなかったから。
裏切られるだけのことを僕がしたから。
だからきっと何もかも僕が悪い。
そうすればきっと僕は楽になれる。
２号の髪の毛に虱が付いていたらしい。
床屋さんで発見。
バルサンを焚くと父が張り切っていました。
２号が着ていた服や、使ったバスタオル、シーツ、枕、全て処分するそうです。
薬を買ってきたらしく、只今お風呂で２号と母が格闘中。
２号がもたもたしてるのか、母がもの凄く怒鳴っています。
とても怖い。
部屋に閉じこもって、部屋の外と中をシャットダウン。
怒鳴り声は大嫌い。
誰かを罵る声は大嫌い。
無関係でいたいのに、第３者の位置に立とうとすると、怒られる。
無関係のふりをするな、と。
お前が無関係なわけがないじゃないか、と。
お前が原因のくせに、と。
僕が悪い。
僕が悪いのなら、罰して。
僕への罰を与えてよ。
僕はただ静かに、あの人と一緒にいたいだけなんだ。
なんでその望みを叶えようとしてはいけないの？
あの人の下に行くにはどうすればいい？
どうすればあの人の所に行ける？
あの人のところに行きたい。
一人は寂しい。
他の誰でもないあの人のところがいい。
あの人のところへ行く方法を探してる。
それが僕の生きる理由。
誰かのものになるなら楽になるのかな？
思考も行動も何もかも誰かに決めてもらえたらきっと楽だよね。
自分で考えるのはとても億劫だから。
誰かに自分を独占されて、閉じ込められて、ずっとその人しか見られないように。
そうすればきっと僕はその人のもので、その人も僕のものだよね。
なんてこと考えちゃうから、僕の愛情って重いんだろうね。
きっと相手が耐え切れないんだよ。
愛情って難しい。
初めは愛情を独り占めしたいって思うくせに、途中から愛情が全部自分にだけ向けられてるとうざったいって思うんだろう？
最後には「お前の愛は俺には重すぎる」。
勝手だよね。
捨てるくらいなら初めから拾うなよ。
警告は散々しただろう？
それでも捨てないって言ったのはあなた。
僕の愛情を嬉しいって喜んでくれたのに、結局僕を置いていっちゃった。
僕は邪魔者だった？
僕の愛は重かった？
僕の中を散々かき回しておいて、それで興味がなくなったら捨てる。
随分と酷い行為だね。
明日は大学へ行って来ます。
友達に会いに。
カラオケは誰が行くんだか。
お兄さんが来るなら嬉しいな。
ボンバーが来るならもっと嬉しいかもしれないな。
大学祭に行くかどうかを悩んでる。
僕は卒業生ではないから、行くべきではないのかな。
でも、学友会の人間じゃなく、大学の友達に会いに行きたいから、行くんだろうな。
最後まで残ったりしないで、ちゃんと帰ればいいだけの話だし。
結局、僕はあの頃の僕と、何も変わっていないから。
あの人が幸せになりますように。
願うなら、僕が幸せになろうと行動することで、あの人も幸せになれますように。
携帯がないと不便で仕方がない。
とても不便です。
自業自得としかいいようがないんですけどね。
バイト先の上司２人が意見違いがあったらしく、話し合っていてもずっと平行線でした。
あの２人の意見が一致しないことには、経営方針だとか、教育方針が定まらないんじゃ……。
二人そろって意志は固いです。
えぇ、良い意味でも、悪い意味でも。
洗濯物がすごいことになりました。
メモ帳が間違って入っていたらしく、全て見事に紙くずだらけです。
久しぶりにこんな洗濯物を見ましたよ。
狂うってどういうことですか？
他の人と違っていたら狂っているんですか？
そういえば僕はなんでずっとＬＡＲＫを吸ってるんだろう。
一番最初はヴォーグ。
メンソールがどうしてもダメで長続きしなかったんだよ。
その次はＰＭ。
マルボロとかセッタとかも吸ったなぁ。
ＬＡＲＫに落ち着いたけど、赤になったり、ＭＩＬＤだったり、買うときの気分。
煙草が切れてるときは、誰かにもらったりするから、ＬＡＲＫじゃなきゃいけないってわけじゃないんだろうけど。
どうしてずっと変わらないんだろうね。
煙草を吸うのはきっと口が寂しいから？
精神安定剤？
自虐趣味？
たぶん全部。
僕は寂しがり屋の癖に、置いていかれるのが嫌だから、自分から一人になろうとする。
一人にされるのと、一人でいるのは別物だからね。
煙草を吸うと肺がんの確立があがる？
だからどうしたの？
周りが散々煙草を吸うヒトばかりなんだから、今更僕が吸ったって変わるわけじゃないだろう？
副流煙の方が身体に毒らしいし。
僕が死ぬ時はあの人は傍にいてくれるかな？
傍に来てくれる？
迎えに来てくれる？
死ぬその瞬間にきっとあの人の傍にいられたら僕はきっと幸せ。
死ぬ場所は僕が望む場所がいい。
僕はあの人の傍で死にたい。
あの人の声に包まれて、あの人の体温に包まれて死にたい。
そうしたら僕はきっと……確実に幸せ。
うん。幸せ。
そういえば水曜日に近所の公園で、２号曰く不良が出没したらしい。
その不良さんはスキンヘッドで、ホッケーのスティックを振り回して女の子を追っかけていたそうだ。
何があったんだかさっぱり。
そして木曜日に警察に逮捕されたらしい。
何がどうなってるんだか。
スキンヘッドだと不良だということを初めて知ったよ。
どうしようか。
不良の友達がいたのか、僕…（笑）。
夜中にバイクで走っている友人とかいるよ……。
そうか……。不良の友達がいたのか……（笑）。
同じ塾の先生同士の連携が微妙です。
一緒に何かをしたり、話したりすることがないね。
全くない。
どうも緊張するんだよ……。
そのせいか金曜日にトラブル発生。
誰が悪い……ってちゃんと話さなかったこっちが悪いんだろうな。
すいません。
種運命の最終回。
なんかいろいろ混ぜ込んで、最終回がすごくいきなりだった気がするのは気のせいか？
運命はあらかじめ決めておくものなのか、それとも自ら作り出すものなのか。
難しい話だ。
腑に落ちない。
人間は生きていく上でどうしても過去を忘れてしまうから、また同じことを繰り返すんだろうな。
過去を覚えていたとしても、過去と同じ過ちは繰り返さない！と言って戦争を繰り返す。
人間って傲慢。
そんな僕も人間。
望むものが欲しいから、手に入れるためには何でもする。
ほら、僕も傲慢だろう？
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