結婚って本当に幸せの象徴？
確かに結婚は誰にも認めてもらえる幸せの象徴なのかもしれない。
結婚すればずっと相手と一緒にいられるのかもしれない。
ずっと相手と一緒にいられるのはうれしいだろうな。
でもずっと一緒にいられるなんて本当に出来る？
ずっと相手を好きでいられて、好きでいてもらえるなんてありえる話？
それが出来ないし、ありえないから離婚なんてあるんだろうね。

僕は子供を欲しくはないから、結婚はしたくないかな。
結婚をすれば周りが早く子供を作れなんてせかすんだろう？
それなら結婚なんてしたくない。
ずっと幸せでいられるなんて思ってないし。
幸せでいられるよう努力をし続けるのも難しいだろうしね。

幸せでいたいけど、本当に欲しい幸せを手に入れるためには、結婚をする余裕がないから。
相手のことを考えられる余裕が僕にはないから。
僕は僕の幸せを考えるので精一杯。
僕が幸せになりたいから、その過程であの人が幸せになってくれるなら嬉しいな。
あくまで僕の幸せが基準。
なんて自己中心的な性格なんだろうね。

あの人に幸せになって欲しいなんて思いつつも、今では本当にあの人がそれで幸せになるのかなんてわからないし。
あの人が最後に言っていたことを叶えればあの人は喜ぶかななんて思ってるだけ。
それが僕に出来るあの人への感謝と愛情だから。
僕があの人の顔を見て、そばにいたいだけだから。
そのために僕はあの人が言っていたことを叶えたいんだ。
だから、その望みに邪魔になるのはいらない。
誰だろうと邪魔はさせない。
邪魔なんてさせない。
僕が欲しいのはあの人からの愛情だけでいいんだ。
あの人からの愛情だけが欲しい。
だから僕を止めるヒトなんていらない。
僕を進ませてくれる共犯者が欲しい。

何のために僕は生きているの？
僕はあの時生まれてきたのは何のため？

ただ僕はあなたの傍にいたかっただけ。
ただ僕はあなたと幸せになりたかっただけ。
ただ僕はあなたが幸せになって欲しかっただけ。

どうして僕の望みは叶わないの？
ただ幸せになりたかっただけなのに。
ただ傍にいたかっただけなのに。
ただ幸せになって欲しかっただけなのに。

あなたの幸せが誰が奪ったの？
僕の幸せは誰が奪ったの？

誰が僕からあなたをとりあげたの？
どうして僕からあなたをとりあげるの？

なんて無力な僕。
あなたを幸せにしたかったのに、僕は出来なかった。
あなたの望みはわかってるのに、僕はその望みをかなえる勇気もなかった。
僕はどうすればいい？
どうすればいいの？
誰か、教えてよ。

なんで僕なんて生んだの？

誰かに決められたわけじゃない。
誰に言われるでもなく、自分で決めたこと。

僕の罪はあなたを守りきれなかったこと。
あなたを独りぼっちにしたこと。
あなたを助けられなかったこと。

だから罪をつぐなうために生きる。
僕の罪を作り出した存在を消滅させるのは難しい。
きっとあなたは悲しむ。
僕はあの存在を許したくもないけど、きっとあなたは許すんでしょう？
存在を否定するのでも、拒否するのでもなく、存在を記憶から抹消することであなたは彼らを許すんでしょう？
だから僕も彼らを存在から抹消していることにするよ。
あなたが思い出したくないのなら、思い出さなくていい。
僕が、僕たちだけが知っていればいいことだから。

僕はただあなたの望みをかなえたいだけ。
ただそれだけしか望んでいないんだ。
だからそれくらいかなえてもいいだろう？

電車男を楽しみにして、仕事から帰ってきたら、２号に録画を取り消されていました。
２号曰く、「バック・トゥ・ザ・フューチャー」を録りたかったらしく、電車男は姉が自分で見ればいいだろう？とのことです。
仕事は１０時に終わるので、どう頑張っても１０時から始まる電車男は初めから見ることは不可能なんですけど。
録るのは構わないけど、こっちのはどうしてくれるんだ？という気分です。
前も義経を消されましたし。
同じ時間にワンピースをやっていたので、それを録りつつ、見ていたんだそうです。
同じ時間に重なるなら、録画の段階でわかるのだから、せめて何か言って欲しかったです。
ということが毎回あるんですけど、僕はどうすればいいですか？
いい加減怒ってもいいですよね。
２号のために家のＤＶＤがあるわけじゃないんだから。
２号のためだけに僕がいるわけじゃないですけど。
僕は寝るしか能がない？
それじゃあ僕は寝る以外のことを一切しなくていいということ？
２号がご飯を作れと言ったり、手伝ってと言われても、寝るしか能がない僕は作ったり手伝ったりする能がないんだから、しなくていいですよね？
２号のために何かをすることをしなくていいですよね？
僕が偉そうだから、僕の言うことを聞きたくないのなら、２号が偉そうだから、僕は２号の言うことを聞きません。
あなたがそういったんでしょう？
反抗するなら、相手を選んで反抗してください。
いい加減２号の屁理屈を聞くのも嫌になりました。

遠くから　胸震わす　音が響いてくる
蒸し暑い　闇の向こうが焼けている
閃光が呼び覚ました　あの夏の花火を
川風が運んだ　火薬の匂いを

今頃　あなたも　どこかで　思い出してるの？
あの日のことを

今頃　あなたも　誰かと　今年の花火を見てるの？
散ってく季節を　一緒に生きて行ける人　見つけた？

今年も綺麗ね　あの日と同じように　輝く花達

今頃　あなたも　どこかで　散ってく季節を生きてる
今頃　誰かと…





そういえば何の因果か、一緒に花火を見たことはなかったね。
同じものを見たことはあったけど、
でも隣同士で、一緒に見たことはなかったね。
一緒に見ようって言ってたけど、結局見れなかった。

過去を背負って、生きていくのが人間。
僕の場合は、過去にしがみついて、過去に自分から縛り付けて生きている人間。
過去を否定しようとはしないけど、あの時ああすればよかったなとは思う。
そうすればどんな未来があったんだろうね。

自分の望みは今となってはただ一つ。
自分からその望みをかなえる勇気はないから。
だから誰かにこの望みをかなえてほしい。
今となっては、それだけが自分のほしいものだから。
ほしいもののために、犠牲はつきものでしょう？
欲しいものが手に入るなら、後はいらない。
一番欲しいものが手に入るなら、他はいらない。
一番欲しいものに付属でついてくるならいるけど、一番欲しいものの邪魔になるならいらない。
前は欲しいものがたくさんあった気がするけど、今はどうなんだろうね。
きっとたくさん欲しいものがあるんだろうケド、結局、一番欲しいものは変わってない気がする。
その欲しいもののためなら、家族だろうとなんだろうと切り捨てるのも変わってない。
自分も切り捨てるだろうことも。
自己犠牲なんかじゃないよ。
自分の欲しいものの邪魔になるなら、いらないだけ。
欲しいもののために、身体が邪魔なら、捨てるだけ。
ただそれだけ。

あなたの好きな小説の中に
愛を壊してしまう悲しい二人が居たね
青空を見上げて二人は別の道を歩んだ
そんな結末に涙していた

嗚呼　僕らも小説のようになるの？
少しずつほころびて崩れ落ちそうになっている
繋ぎ合わせる愛はもう残らないの？
今流す涙にはそれと同じ結末が見えているんだろう








夏休みは土曜日がありましたが、普段は土曜日はないはずでした。
バイト。
ですが、今回は生徒がテスト期間中ということで、特別に土曜日どころか日曜日もバイトです。
死にます。
僕、間違いなく死にます。
うつろもう死にそうです。
夏だから只でさえ死にそうなのに（号泣）。

明日は、母の妹のＭお姉ちゃんとＮＡＮＡの映画を見に行って来ます。
内容は全て知っているのですが（本が売っているので（笑））、実際に映像になるとどうなるのか……。
とても楽しみです。

今度……いつかでいいので、ドイツに行ってみたいなぁ。
元々ドイツにはすごく行きたかったのですが、ハガレンの映画を見て余計に行きたくなりました。
ヒッ○ラー大好きなんですよ（笑）。
ナチ○万歳！！（ヲイ）
ナチ○巡りもやりたいし、ハガレン巡りもしたいです。
うにゅ〜〜。
自分ひとりではきっと危なっかしくて、きっと無理なので、誰か一緒に行ってくれる人いないでしょうか？
英語が話せて、家事も出来て、僕のことを理解してくれる人。
…………いたら奇跡だ！（笑）
うつろ旅行どころか、結婚してください！！！（本気）

僕のことがいいと言ってくれる人がいたらいいな。
他の誰でもない僕のことを。