社会人になって環境が変わりすぎたのか、単純に周りの環境に順応できていないのか。自分が曖昧になってきたような気がして怖い。
現在の自分が、自己認識していた自己から離れていくのを実感している。

こうやって言葉遊びをする時間もなかなか取れない。
独りに没頭する事も少なくなったからか、自分が保てない。
いろいろが曖昧すぎて、どこを拠り所にして何をしたらいいのかわからない。
やらなきゃいけないと思うことが、同時にたくさん思いつきすぎて何一つ満足に終わらない。
どれか一つでも十分と思える所までいければいいのだけど、たくさんの事が半人前で、まずは追いつく事で精一杯なのだけど、いったい何に追いついたらいいのか？

そもそも、僕はどこからどこへ行こうとしているのか？
自分の輪郭が曖昧で、過去も未来もよくわからない。
現状しかわからない。
どこへ向かえばいいのかわからないから、何かに集中する事も出来ない。

そんな中、状況はさらに厳しくなるという。
それに対してどんな心積もりで望めばいいのかも判然としない僕が、果たしてそれを乗り越える事が出来るのだろうか。
漠然とした不安にやる気も起きないし、先の見えない不安は苛立ちという感情になって日常の随所に顔を出すようになってきた。

昔はこんなに些細な事を悪態をつくような人間ではなかったと思うし、上手く無関係を装って逃げてきたのに。

なんとか逃げずに頑張ってきたつもりなのだが、何が問題なのか？
環境に追われすぎて、見据える暇もなく、何も見えないままに走らされて息切れして、ちょっとでも休むとノルマだけが積もって行く。
そんな感じの毎日を過ごしている。

というか、何か一つに没頭する事が出来ないから、中途半端な毎日を送っているのだろう。
そんな感じの毎日を過ごしている。何年か前からずっと。



追記
よく考えたら、自分が一番なりたくないと思っていたサラリーマンになっているではないか。
そんなことすら見失っていたらしい。
少しずつでも自分を思い出していかないといけない。