眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2002年02月20日(水)≫えぇと
何の前触れもなくネット落ちな最近。
この日記は携帯じゃ更新出来ないからちょっと残念。
愚痴吐き場が無くなっちゃったぢゃん←違
これで周りの人に迷惑かけ放題（笑）
まぁここで言うても仕方ないんですけども。

PC返ってきたら真面目に更新したいなぁとか思いつつ。
ココがそんなに繁栄するのはいけない事なんだと思うけども←何

さっきも母様乱入してきてまだムカついてたりもしますけどvv
いい加減腹立ちますがな。
友人の前で説教すんなっちゅうねん。
何考えてんねんあの女。
わやムカツク。
もう良い。

なんかもうホンマどうでも良くなってきた。
どうにでもしてくれコンチクショウ。
俺がスクールカウンセラー頼んだの知らないくせに。
バイトだって黙ってしてやる。
バイト代入ったって教えてやんねぇ。
全部俺が使い切ってやるよバーカ。
病院だって勝手に行ってやるっちゅうねん。
知らんわ阿呆。

あぁ、もうマジ良どうでも良い。
≫2002年02月11日(月)≫老後？死？消？
最近思う。
己の老後と云うモノが想像出来ない。
というか。
老後なんて考えたくもない。
死んで仕舞おうか。
どうせ独りきりになって仕舞うのなら。
泣いてくれるかもしれない人が居るうちに死んで仕舞いたい。
そう願う。
独り醜く生きるくらいなら。
楽しみをまだ失わない内に死んで仕舞いたい。
そう思う。
駄目なのだろうか。
オカシイのだろうか。
確かに今死ぬのは勿体ない気がしないでもない。
だけど。
死んだほうが良いように思う。
若いうちに死にたい己の為にも。
俺の所為で迷惑被っている皆の為にも。
死んで仕舞いたい。
否。
消えて仕舞いたい。
存在を無くして仕舞えば。
誰にも迷惑はかからぬだろうし。
哀しむ人が居るのかは知らないが存在を消せばそんな人は居なくなる。
存在自体を消せば後始末など必要もない。
嗚呼消えて仕舞いたい。

もし死ぬのであれば。
遺書を残すだろう。
葬儀はせずとも良いと。
死に場を書いておくから騒がないでくれと。
きっと何処か人目に触れない場所で死ぬだろうから探さないでくれと。
自然に還らせてというのは烏滸がましいだろうが。
墓に入る資格などないだろうから。
何処か知らない場所で衰弱死を。
決して安らかとは言えないけれど。
きっと俺には一番良い死に方だろう。

もし死ぬのなら。
二十代が良い。野望を実行してから。
身勝手だろうけど。
やりたい事くらいやってから死にたいから。

そんな風に思う。
そんな風に願う。


きっと実行は出来ないだろうけど。
≫2002年02月09日(土)≫何て云うか
ホント、周りに迷惑かけまくりです。
俺はまだまだ子供です。
ていうかガキ。

さっさと元気になりやがれ。
いつまでも凹んでる場合じゃないだろう？

寧ろ。
これくらいの事で凹むなよ莫迦。弱虫。
≫2002年02月08日(金)≫カウンセラー
スクールカウンセラーの方がうちの高校にも毎週来ているらしひ。
保健室の先生も悩み相談に乗ってくれるらしひ。
俺の場合相談というよりただの愚痴吐きなんだけど。
今度相談してみようかな？とか思った。
ただそれだけ。

それと。
本気で病院に行きたい。
ケドきっとそれは俺の甘え。
甘えちゃいけない。
だから頑張れ俺。
でもやっぱり病院に行きたい。
そう。
思って仕舞う。
やっぱり俺は弱いんだろうか？
≫2002年02月03日(日)≫体が
本日朝方。
少々揉め事が御座いました。
久しぶりに感情が高ぶり、泣きかけたりもしました。

所で。

脚の痙攣の止め方知ってる方いらっしゃいます？

朝方、気持ちが落ち着くまでもうずっとずっと脚が痙攣してまして。
どうにもならなかったんです。
昔は打ったりすると収まってたんですけども。

最近躰が云う事を聞いてくれません。
何なんだよ全く。
≫2002年02月01日(金)≫自殺？
いえ、別に自殺なんてしませんけどね。
ていうか度胸ないんで。

でも。
もし俺が死ぬコトがあったとすれば。
ネット上に残した凡てを遺書だと思ってくれて構いません。

まぁそりゃ確かにＳＳとかみたいな全然関係ないのもありますけど。
日記とか毒詩とかはそのまま俺の遺書だと考えてくれて構いません。
遺書というか意思というか。
兎に角俺の頭の中身ですから。
何で死んだのかとか解るんぢゃないでしょうか？




なんて。
まだ生きてんのに。
ていうか。
自殺しないのに。
死んだ後のコトを語っても仕方ありませんよネ（嗤）
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