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| ≫2002年01月30日(水)≫サイト分類 |
| 最近。 あるサイト様に行った。 其処は精神系だったらしい。 初めて行った所なんだけど、丁度その日に閉じて仕舞ったようだった。 それで其処に残っている文を読んだ。 その中に気になる言葉が有った。 『もうなんちゃって精神系と一緒にされるのは御免です』 確かそんな感じの文だった。 なんちゃって精神系って何だろう？ その人が言うには精神系気取りの事を差すらしい。 でもそれってどんな人を差すんだろう？ 病院行って診断されて薬を渡されて初めて精神病？ ぢゃあ俺はそのなんちゃって精神系なの？ ていうか俺は俺が精神病だとは断言しませんよ。 エェしませんとも。 だけどそれに近い状態であると思っているワケで。 これも精神系気取り？ 俺は病院で診断されて現在治療中で頑張ってる皆様から見ると勘に障る嘘吐き野郎？ まぁ確かに壁にするような発言は何度かしてますけど。 それは駄目だって解ってますけども。 性格なんで。 勘弁してくれとは言いませんけどね。 俺はどうなんだろう。 あの言葉を見てからずっと考えてる。 考えた所でどうなる問題でもないんだけどね。 でもそれも性格なんで。 確かに俺は精神病である証拠はなくて。 そんな風に書いたりはこの日記以外ではしてないけど。 でもやっぱそんな風に考えたりするのは迷惑なのかと。 嘘吐くつもりじゃなくて哀れんで欲しいワケでもなくて。 己が異常であるとか思いたいワケでもなくて。 唯気が付けばそうなっていただけなのだけど。 其れを黙って溜め込むのも良くないと思ったからネット上で言ってるワケで。 でもそれは精神病患者の方からすれば迷惑なのだろうかと。 自分達が苦しんでるのに面白半分でそんな風にされると厭だとか思われているのだろうかと。 俺はなんちゃって精神系なのかと。 俺は嘘吐きなのだろうかと。 そんな事をウダウダ考えて仕舞う最近。 何なんだろうどうなんだろう。 |
| ≫2002年01月28日(月)≫学校 吐き気 留年 |
| そろそろ本気でヤバイんです。 何がって？ 単位。 それと吐き気。 学校に行かないと授業に出れない。 授業に出れないと単位が貰えない。 単位が貰えないと留年。 留年すると退学。 退学すると勘当。 其れはいけない其れは困る。 だから学校に行かなくちゃならない。 でもそう思うと。 学校へ行こうとすると。 吐き気がする。 頭痛がする日もある。 意味もなくだるくて。 ワケもなく苛々する。 母様の叫ぶ声に腹が立つ。 出来るならこのまま深い眠りに就いて仕舞いたいとも思う。 否願う。 でもそれは無理な願い。祈り。望み。 我が侭。 最近体が言うコトを聞いてくれない。 困った困った。 |
| ≫2002年01月27日(日)≫吐き気 |
| 食い過ぎた。 勢いでっていうかノリで食うもぢゃ無いデス。 ていうかえらい勧めてくるんだもん。 俺飯食ったっつったのに。 でも勧められたら食っちゃうし目の前にあると手が伸びる。 嗚呼哀しいね。 奢りって最高の誘惑手段だワ。 嗚呼吐き気がする。 首までキテる。 出してしまえば良いのに。 強情な奴。 アァ気持ち悪い。 |
| ≫2002年01月25日(金)≫傷跡 |
| 昨日。 また何となく腕を切りました。 でもやっぱり意気地なしなんで深く切ってません。 ていうか切れてないと思ったんです。 血とか出なかったし。 今日の午後。 どうなったのかと思って何ともなしに袖を捲り上げてみたら。 一本。 赤い筋が。 赤くなっただけのなら他にも数本あったのデス。 今回は初網目だったし。 うっすらと滲んだらしい形跡が。 掠った時に出来るような瘡蓋が。 嗚呼切れてたんだ。 そう思うと嬉しくて。 楽しくて。 何度も何度も袖を捲っては傷を見て。 でも、あれですね。 こんな中途半端な位置だと夕食の手伝い時に見えて仕舞いますね。 袖捲るんで。 仕方ないしもう少し肘に近い所を切ろうかな。 見られたら後が面倒だし。 |
| ≫2002年01月24日(木)≫自己嫌悪 |
| 最近俺は調子に乗り過ぎていた気がシマス。 最近俺は人を傷付けてばかりな気がシマス。 最近俺はロクでもない奴になってる気がシマス。 最近俺は誰からも疎まれ始めた気がシマス。 最近俺は人見知りが全然治らない所か再発してきた気がシマス。 俺は誰に対しても境界線を創っていて。 そのくせ相手の境界線内に踏み込もうとしていて。 だから俺は誰からも疎まれていて。 でも俺は自分勝手な理由で誰かに引っ付こうとしていて。 それで誰かを傷付けて仕舞ったのに気付かなくて。 気が付いたら俺には誰も居なくなっていて。 嗚呼もうどうしようもない。 取り返しの付かない状況になっていて。 嗚呼御免なさい。 もうそんな事を言っても遅いのに。 もう最近の俺は駄目デス。 駄目人間デス。 居なくなったほうが良いだろう。 そう思う気持ち復活。 御免なさい皆。 御免なさい生きてて。 |
| ≫2002年01月21日(月)≫痕 |
| 先日のリスカ擬きの痕が一つだけ。 残ってました。 薄く、短い赤い線。 ちょっと嬉しくて。 少し楽しくて。 気分が晴れました。 嗚呼俺は今此処に居る。 けれど。 また色々と問題勃発。 あぁ。 折角気持ちが落ち着いたのに。 是じゃ結局同じじゃないか。 俺はいつも凹んでいないと駄目なのですか？ ネェ神様?? |
| ≫2002年01月19日(土)≫被害妄想 と リスカ |
| 最近、悪化してるように思いマス。 以前なら何とも思わなかった事すら悪く思えマス。 ていうか考えて仕舞うんです。 何か、もう、ホントに。 何もかもが信じられません。 何か、もう、本気で。 凡てに見放されて仕舞ったようです。 己の周りの人凡てが俺の悪口を言ってる。 己の周りの人凡てが俺を嫌っている。 俺なんて居ないほうが良いんだ。 俺が邪魔なのだろう。 きっと、皆そう思ってるに違いない。 さっきまでは笑顔だったけど俺が一緒じゃなくなれば。 きっと皆で俺の悪口を囁くのだろう。 表面上は良くしてくれるけど。 本当は厭がっているに違いない。 疎まれているに違いない。 俺は所詮皆の仲間には成れない。 俺は所詮オマケだから。 一緒に居させて貰えるだけでも有り難いんだ。 そう思うけれど。 嫌われているのならいっそ一人のほうが良い。 一人は辛いし怖いし嫌いだけど。 嫌われながらも居るくらいならいっそ一人のほうが良い。 良いトコなんてない俺なんかが良いトコだらけの皆の中に居るのはあまりにも辛い事だから。 劣等感が拭えません。 俺は所詮引き立て役？ 俺の存在価値は何？ 誰が俺を必要としているの？ 誰が俺を許してくれるの？ 俺は誰からも疎まれてるの？ 俺の存在場所はないの？ 俺の存在理由はないの？ 俺が今生きてるのは死んでないから。 俺が皆とまだ居るのは何も言われないから。 俺がこんなに不安なのは俺が莫迦だから。 やっぱりリスカは出来ません。 怖いって感情が残ってる。 痛いだろうって考えが残ってる。 どうやってこの不安を解消すれば良いんだろう。 ただ赤くなっただけの腕が寂しい。 小声で話されると俺の悪口を言っているのだと思って仕舞う。 笑い声がすると俺の事を嗤ってるのだと思って仕舞う。 沈黙が怖い。怪訝な表情が怖い。人と居るのが怖い。 お願いだから俺を見ないで。 でも捨てないで。 一人は怖いから。不安で死にそうだから。 俺の居ない場所に数人が集まってると聞くと不安になる。 俺の事を言っているのではないかと。 どうして俺だけ省かれたのかと。 俺は嫌われているのだと。 何だかんだ言って。 そうやって人を信じず疑ってばかりだから悪いんだろうね。 もう少し信じれば良いのに。 信じたいけど信じれないのはわかるけど。 嗚呼そんな事ばかり考えてると。 さっき切れなかった腕が淡く痛む。 うっすらと赤くなって腫れた腕を見て。 前より力を込めることに成功したと少し嬉しくなった。 |
| ≫2002年01月18日(金)≫蚯蚓腫れ |
| 本当はコレ十八日じゃなくて十九日の日記。 今日の分はもう書いちゃって書けないからさ、此処に書くの。 今日のに書いた通り久々にリスカ擬きしちゃってマス。 この淡い痛みが良いネ。 激痛は耐えらんないから。 ホラ、俺様我慢強くないし。 でも以前より力込める事に成功してるので、 赤くなるだけってのはありません。 一応腫れてマス。蚯蚓腫れです。 腕がぼこぼこしててかなり面白い（笑） 肘から手首までの間の中心くらい･･･ とか言っても10cmくらいの幅でウロウロしてるけどさ。 もうぼこぼこだらけで面白いやら気持ち悪いやら。 感触的には面白いけど視覚的には気持ち悪い。 でも痛みは気持ちよいので痛みが引くとカッター出動。 痛みが気持ちよいとか言ってるけどマゾじゃないからね。 ある程度力込めると切れないケドぼこぼこして面白いってのは新発見。 もしかして切れたらもっと面白いのかな？ |
| ≫2002年01月17日(木)≫休日と過食 |
| やっぱり休日ってのはだらけて仕舞うので良くないデスネ。 学校あったらあったでストレス人生だからヤだけど。 俺様過食なのカシラ？ 違うと思うんだけれどなぁ。 唯の大食いにしちゃおかしい気がしないでもない。 どうなんだ一体？？ まぁ気になったって仕方ないんだけども。 どっちであっても食い過ぎなのはかわらないし。 あぁ･･･本気いい加減にしないとマヂ太るって･･･････（汗） |
| ≫2002年01月14日(月)≫十人十色 |
| 鬱持ってる方持ってない方でやっぱり考え方は違うようで。 でも取り敢えず言わせて欲しいのは。 鬱と思春期を一緒にしないで。 確かに俺の年代には俺のように考えてる人多いデスヨ。 だけど別にそれは思春期特有の悩み過ぎとかじゃないんですって。 もしそうなんだと思ってるんだったら。 これからはその考え方直して下さい。 俺だって生きてて良かったとか思う時くらいありますし、将来への希望が全くないワケでもありません。 快晴の空とか大好きですし自然大好きデス。 平和愛してマス。嘘臭いくらいに平和主義者デス。 だけどさ。 裏はそうじゃないんだから。 いくら俺がそうやって前向きになったって裏はいつまでたっても後ろ向き。 青空苦手だし将来の希望もないし平和嫌いだし破滅望んでますヨ。 前向きになりたくたってなれません。 ていうか俺がなってもなれてないヤツが居るから無駄っていうか。 それに俺は死にたいワケじゃないし。 生きていたくもないけれど。 望んで死のうとは思いませんよ。 度胸もないし自殺なんて面倒臭い。 唯、殺されるのならそれもまた一興て感ヂ。 死んでしまうのならそれもまた良しってレベル。 唯それだけ。 必要とされてないなら生まれてないとか言いますけど。 確かに俺は長子デス。望まれて生まれました。 けれど。 望まれていたから今も愛されているとは限らないのデスヨ。 例え望まれて生まれてきたとしても。 成長する過程で疎まれたりもするのデス。 必要とされているのに気付いてないだけかもしれないけど。 俺が必要であるという人を見た事がないのもまた事実。 俺が居なくなれば悲しむ人は居るかもしれないけど。 困る人ってのは居ないでしょう？ 実際皆の生活から俺が欠けた所で何の支障もないんだし。 だから俺は必要とされてないと考える訳デス。 己が不要であると言わなくなっただけ進歩したと思うんだけどなぁ？ まぁ、何だかんだ言って俺は己の事愛してマスヨ。 俺の周りの人達だって大好きですし、世界中を愛してマス。 あくまで俺はですけどね。 裏の事なんざ知りませんよ。 俺の凡てを憎んでるんですから。 そんでもって俺に危害を加えたり不快感与えたりするモノも凡て嫌いですし。 まぁこの世の殆どは嫌いなんじゃないスか？ そんなん知りませんケド。五月蠅いケド書きません。 ていうかかなり色々と妥協してやったんだから良いぢゃん。 器とか中和剤は何も思わないみたいだし。 嗚呼ややこしいネ俺様（微笑） |
| ≫2002年01月13日(日)≫染髪 |
| あまり変化が解らないけど取り敢えず赤にしました。 ヘアマニキュア故放って置けば取れてしまいますけども。 良いんです。 俺はそのほうが好きなんです。 ピアスも開けて髪も染めて。 次は何しようか？ タトゥーとかも良いよね。憧れ。 金ないから今は出来ないけど。 それ以前に痛いから無理そう。 何だか最近の俺は。 器を変える事に必死になってる気がする。 ピアス開けて髪染めて。 服装の方向も変えだして。 器変えてどうするんだろう。 器変えた所で中身は変わらないのに。 コレも中和剤の影響？ 莫迦な奴。 |
| ≫2002年01月12日(土)≫悔しい |
| 言葉のかけられない己が厭。 何か言いたいのに。 何も浮かばない頭とか何も喋ろうとしない口とかが厭。 役立たず。 莫迦。 そんな風に己を詰ってみたって何にも変わりやしないのに。 それは解っているケド。 そうでもしないとやりきれなくて。 御免ね。 迷惑ばかりかけて。 こんな時に言葉の一つもかけられないなんて。 嗚呼俺って。 嗚呼最低だ。 御免ね。 御免ね。 |
| ≫2002年01月11日(金)≫うぉわ！？ |
| ピアスホールから膿がだばだば出てます。 ていうか腫れてたから何かと思って触ったら出た（笑） まだ出るしねぇ。 何なんでしょうな。 今まで何もなく平和に過ごしていたぶん驚きデス。 ティッシュが凄い面白い（爆） まぁ、俺が生きている証拠なのでしょうヨ。 良き事デス。 |
| ≫2002年01月06日(日)≫うぁ |
| 手が。 寒さ故なのか拒絶故か上手く動きません。 そこまで寒くもないし拒絶するようなコトもないのに。 やっぱ凹んでいる時の己の体程動かし難いモノってないですよね。 もうさっきから誤字満載っすよ全く。 何だか。 気持ちの悪いことに。 足に覚えの無い痣が点々と。 いや確かに修学旅行で沢山痣作りましたヨ。 普段から彼方此方に足ぶつけてますヨ。 けどさぁ･････覚えの無い所に突然痣が出来てるってどうなんスか（滝汗） ていうか旅行中に出来たのとかもう治ったハズなのに何でまだあんの･･･?? 俺って夢遊病とかだったりするんでしょうか（笑） ていうかむしろ痴呆･･････!!?（がーん）←ちょっと落ち着け |
| ≫2002年01月05日(土)≫俺？ |
| えぇ、まぁ。 一人称の話の続きとでも言いましょうか。 ソレから発展したとでも言いましょうか。 途中で書いてたんで解る人は解るかと思うのデスガ。 俺は己が女である事を嫌悪しているんです。 あ、ていうか。 女である俺を好きなのも居ますよ。 え〜と。 何て言うか。 簡単に言っちゃえば。 『裏』が男で『表』が女って感じでしょうか？ 否、だから別に別人格ってワケじゃないから本当にそうなんじゃないケド。 まぁ、兎に角。 俺は女なのが嫌いなんですって。 だから俺とか言いますし男っぽい口調にしたがるし。 女扱いされるの嫌いだしメンズ服愛してるし。 可愛いとか言われるの苦手だし格好良いって言われると仕合わせだし。 何だか低めの己の地声が好きですし女くさい体つきが厭ですし。 男に間違われるの実は嬉しいし非力だったりするのムカツクし。 男に憧れますし男を好きになんかなれません。 ああ好きってのは勿論恋愛感情で、デスヨ？ 男友達とかは出来れば沢山欲しいですし。 まぁ、実際は居ないんですけど。 結局俺も女なんですね。 嗚呼やだやだ。 別に、女が嫌いだから男で居たいとかそういうワケじゃないんですけどね。 女である己に吐き気がするだけで。 まぁ先日の日記と重なりますけど、一人称で『私』『アタシ』を使うと吐き気がしますネ。 普段結構スカートはきますけど、あんまり可愛らしいのはやっぱり吐き気がするんではけませんし。 俺が好むスカートはレザー素材、暗い色等。甘いのは好みません。 ホラ、『表』が女である限り俺は興味ってモノを持つワケで。 スカートはきたがるし化粧したがるし可愛いものに憧れだってしますよ。 ゴスロリとかロリータとか色々気になりますよ。 ･･････････････おぇｯ。 ああ･･･変な表現すみませんね（笑） だって、耐えられないものは仕方ないでしょう？ 想像するだけでも気持ち悪い。 化粧なんかしちゃって可愛らしげな流行の服なんか着て。 きゃあきゃあ言い乍買い物行ったりプリクラ撮ったり。 ･･･････････････うげぇ。 最悪。 似合いもしないのに。 無駄な事を。 気持ち悪い。 否、別に他人がそうするのは一向に構いませんがね。 ゴスロリとかロリータとか可愛いと思いますし。 流行だって嫌いじゃありませんし。 「アタシ」とか「私」とかだって使いたけりゃどうぞって感じで。 だから己がそうするのが嫌いなんですって。 ていうか嫌いとか好きとか以前に生理的に厭って言うか。 吐き気がするのは仕方ないぢゃん？ 確かに可愛いとかそういう格好似合うとか言われたら『表』は喜びますけどね。 俺は気持ち悪いんで。 『器』は吐き気を覚えるワケで。 でも『表』は可愛いとか言われたがってて。 嗚呼悪循環。 『中和剤』が居るから今は結構平気ですけどね。 ああ『中和剤』ってのは最近出来た俺のコト。 何日か前の日記に書いたと思いますけど。 アレは『表』が書いたんであんまし覚えて無いッス。 まぁソレは良いとして。 兎に角。 気持ち悪いですよ。 俺が女であるコトが。 だから嫌いだし否定するし肯定されたくないし。 俺のその気持ちを否定されたくなんかないし。 ましてや異常視されるのも勘弁。 アンタ等が自分を女や男や思うように俺は男でありたいと思うだけやし。 何か、最近そういう思いが強くなってきたように思う。 『中和剤』が居るから平和だとか書いたけどさ。 よく考えたら。 アイツが出来てから、こんなに激しく拒絶反応が出始めた気がする。 ･･････････冷静に己を見つめ直すのは良いけどサ。 見つめすぎるのもどうかと思うぞ？ |
| ≫2002年01月03日(木)≫自傷癖 |
| 俺は一応自傷癖ないと思ってたんですけど。 ていうか今はないハズですけど。 この前。 昔を思い出してたら。 己が精神どうにかなってるかなんて考えた事も無かった頃。 そうと呼べる様な事してたコトを思い出しました。 別にそれがおかしいコトとも思わなかったし。 よくあるコトだったし。 普通だと思ってた。 まず第一に。 それをするコトをどうとも思わなくて。 気が付いたらしてたって感じで。 まぁ、カッターは持ってなかったけど。 長く伸びた爪で引っ掻いたりとか。 爪を刺したりとか。 己を殴ったり叩いたり。 椅子に座ってる時は蹴ったりもした。 シャーペンで刺したコトもあるしハイテックで刺したコトもある。 道具は使わないけどよく首も絞めた。 いや、首は今でも絞めてるケド。 あ、あるじゃん自傷癖（嗤） 話は戻って。 ペンで刺したとか書いたけど。 そんなに深くは刺してない。 力もないし勢いもあまりないカラ。 先の細い所が刺さるくらい。 大抵ソレで痛くて正気に戻ってた。 引っ掻いたり叩いたりはさ。 大抵正気の時に始めるんだけど、気が付いたら楽しくなってて。 止められなくなってて。 痣出来たり真っ赤になってたり血が出てたり腫れてたり。 そこまでしてからやっと「あ。」って（苦笑） 凹んでる時とかに。 もう厭だ。己なんて嫌いだ。 って思うとつい手が出ちゃって。 それとか苛々してたりストレス溜まってたりしたら。 つい、ね。 で、ボロボロになった頃に。 正気に戻るんだけど。 あ、こんなになるってコトはまだ俺生きてんだ。 って思って嬉しくなったり。 ボロボロになった自分を眺めて。 さすったりしながら。 微笑を浮かべてたり。 そんな己を思い出すとちょっと怖いな。 とか思い乍。 最近。 またそんな癖が出てきた気がしてたり（嗤） 偶に首絞めるのはずっと残ってた癖なんだけど。 最近。 足を殴るようになってきた。 たぶん、冬になって足出さないからかもしれない。 二の腕も殴るし。 でもやっぱリスカはしない。 未だ怖いって感覚あるし。 殴ったりとかは平気なのにね。 変なの。 あ、今ちょっと思ったケド。 リスカとかは痕が残るから出来ないのかも。 否、怖いのも本当だけど。 傷跡残ると皆が煩いしね。 心配してくれてんのとかはわかるけどさ。 死ぬワケじゃないんだし良いぢゃん。 別に迷惑もかけないし。 まぁ、実際そんなコト言えないんだけど。 だからしないのかもね。 俺力ないし。 強く殴ってもそんな酷い痣とか出来ないし。 何だか異常に治癒力高いし。 傷跡が残らないからそういう癖ついたのカモ。 嗚呼、面白いネ。 あ、ついで言うとこの日記。 五日に書いたカラ。 まぁ、関係ないけどね（嗤） |
| ≫2002年01月02日(水)≫流血 |
| 俺の左耳には何か出来ていて。 体に異物があると取り除こうとする癖がついてる俺は。 左手が空く度に。 そこに手が伸びて。 爪で挟んで。 ぶつりぶつりと千切るのデス。 まぁよくある光景なのですが。 偶にやりすぎて血が出たりします。 本日。 大流血致しました。 まぁ、傷口が傷口なのでそこまで書くほどではないのですが。 こういう傷にしたら出たほうなのではないかと。 耳たぶ真っ赤になりましたし（嗤） 左手親指人差し指も赤く（嗤） まぁ、この日記書いてるのは一月五日なんですけど（爆笑） |
| ≫2002年01月01日(火)≫一人称 |
| ･･････やっぱり女が『俺』って云うのは駄目なんでしょうか？ 一人称くらい何だって良いじゃないデスカ。 それともアレですか？女は女らしく『私』とか『アタシ』とか言っとけってんですか？ 『俺』って一人称は男しか使っちゃいけないって法律でもあるんですか？ 何でソレが男の一人称だって決まってるんですか？ ････････納得がいきません。 誰が何て言おうが俺は『俺』を使いマス。 そりゃ確かに自宅や学校では『ウチ』って言いますよ。 『俺』とか言うと馬鹿にされたり変な目で見られたりしますから。 面倒事は嫌いデスカラ。 嗚呼だけど。 俺は自分が『女』であるのが大嫌いなのデス。 なれるものなら男になりたいのデス。 そりゃ一人称変えた所で何が解るわけでもありませんケド。 唯でさえ女である事が厭なのに。 口調くらい、それらしくなくたって良いじゃないですか。 服装とかだって男物着たって良いじゃないですか。 何でたったそれだけの事で。 そんなに厭そうな顔するんですか？ 俺は貴女達のようにひらひらしたモノを履いたり『私』とか『アタシ』とか言ったりするほうが厭デス。 何で厭な事を強要するんです？ ソレが普通だと何処の誰が決めたのです？ 俺は俺らしくあっちゃいけないのですか？ 世間一般に合わせて女の子らしく生きれば良いのですか？ ･････････厭デス、絶対に。 吐き気がする。 女の子らしく、なんてしたくもありません。 気持ち悪い。っていうか厭。兎に角厭。 貴女達が『俺』に対して嫌悪を抱くように俺はソレが厭なのデス。 『礼儀』とか言われましても。 もしこの事でそれを言うなら性別は関係ないんじゃないですか？ 女性が人様の家で『俺』というのが礼儀に反するというなら男性だってそうでしょう？ だって大切な取引の場などで何処の誰が『俺』なんて言うんです？ 礼儀がどうのこうのを糾せば男性だって『私』と言うべきでしょう？ 体の良い言い訳は勘弁して下さい。 嗚呼もう苛々する。 何で他人なんかに文句付けられなきゃいけないんだ。 俺の口調くらいどうだって良いじゃないか。 アンタには関係ないだろう？ 己が不快感を感じるので使用禁止だとか言うのだったら俺は『俺が嫌いなんで「私」「アタシ」を禁止シマス』って言っても良いんですか？ ねぇどうなんです？ 俺が間違ってるんですか？ 最低。 女に生まれたくて生まれたワケじゃないのに。 どうでも良いぢゃん口調くらい。 嗚呼もう厭だ。 女はそんなクダラナイ事を一々ヒステリックに叫ぶから嫌い。 新年早々最悪。 こんな感じデスガ今年も何卒宜しくお願い致しマス。 |
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