何か事が起きた時に、
人のせいにするのはとても簡単。

不本意な事を言われた時に、
傷つくのはとても簡単。

考え方の違う人を、
放置するのはとても簡単。

自分を棚にあげて、
相手を責めるのはとても簡単。

自分の欠点を見返らずに、
何かを理由にするのはとても簡単。

誰かに怒られた時に、
怒り返すのはとても簡単。

でもそれじゃ、
大切な人たちは、

いつのまにかいなくなってしまうよ。

もやもやとした天気が続く。

なんだか調子が良かった私も、
天気に負ける形で落ちていく。

つまるところ私は人間嫌いなんだと思う。
しかも嫌われたくはない人間嫌い。

ワガママだってのはわかってる。
だから自分をもてあましているのだ。

自分の物差しをへし折るには、
どうすればいいんだろう？

喉の呼吸音が一際うるさい。

昔から話すスピードが遅くて、
しまりのない自分の声にコンプレックスもあって、
声を発することが苦手だった。

小さな声でモソモソと話す私に、
イライラさせられた人も多いと思う。

心で感じたことを脳に伝え、
頭の中で２、３回転がしシュミレーション。

語弊はないか。
簡潔か。
冗談で通じる範囲か。

それが終わると今度は声の質を選んで、
適切な表情も考慮して、
ようやく私の思いは口から出ることができる。

近頃この作業が一際苦手になってきた。

私が現実世界よりもネット世界で饒舌なのは、

確認作業が目でできるからだ。
大きな声でなくても伝わるからだ。

携帯電話は今日も電源がきれたまま。

人に気を使わせる人間。

私がもっとも苦手としているタイプなのだが、
今の自分が正にそれなのではないかとふと落ち込む。

この日記は自分の陰の部分だけを羅列してあって、
私の100％がこの世界なわけではないので、

心配してくださってる方々ごめんなさい。

心配してもらうに値しない状態で浮遊してるので、

どこかで私を捕まえたら、
まともな人間として取り扱ってほしい。

……とお願いすることすら、
気を使わせる人間の要素かな。

自分を自分以上に見せながら生活するのに、
疲れきったからこその今の状態。

でも虚勢を張るのも必要なのではないかと、
最近ぽつりと考えたりもする。

素のままの自分で乗り越えられるほど、
世の中が甘くないのか、

素のままの自分で乗り越えられるほど、
素の私が出来上がっていないのか。

おそらく両方なのだろう。


今と昔を比べると、

自分のドロドロした感情に、
ひどく振り回されるようになった。

好きなものは好き。
嫌いなものは嫌い。

それを意思表示することにすら、
罪悪と感じる自分に、

少しばかり疲れてきたみたい。