昔から鬱病などの「心の病」ってあったのかなぁ？
これは現代病だよね。

昔の人はそんな病になっている場合では無かったと思う。
１日１日を生きる為に一生懸命頑張っていたんだろう。

では何故、心の病なんて出来てしまったのか。
それは平和になったからであろう。
平和になって暇になって無意味に生きるようになったから・・・。
必要以上の欲を持つようになったから・・・。
「夢は必ず叶う」なんてほざく奴が居るから・・・。

平和がいけないんだよ。
だって貧しい国の人達が心の病なんて持っていると思う？
１日１日を生きる為に子供の頃から働いている両親の居ない人達が、
１日１日を貧しいがしかし家族の為に稼げない仕事をしている人達が、
そんな病にはなる訳無いよね？病になっている場合では無いよね。

心の病なんて贅沢なんだよ。

平和になると人間の心は弱くなってしまうのだろうか・・・。

あの人（彼）とは、あるチャットで出会った。
彼はいつでもハイテンション。みんなの為に笑いを提供する。
彼と話すと楽しくて笑えてしょうがない。
だからチャットで他の人が居るにもかかわらず、
彼にばかり発言してしまう時がある。
私も負けずにボケ合戦・ツッコミ合戦を挑む。
彼のセンスは最高だ。
彼を尊敬してしまう。なぜそこまで笑いを提供出来るのか。

彼も、このエンピツサイトで日記を書いている。
さぞかし面白い日記だろうと思って読んでみたら・・・
彼にも私と同じ「影」を日記で見せていた。日記での彼は別人だ。
「光と影」
チャットやオフ会などのハイな「光」の彼。
日記での弱き「影」の彼。
ますます惹かれるね・・・彼に。

光と影の片方しか見せない人なんて私は嫌いだ。
もしかしたら、光と影を見せる事が出来る私達の方が、
強い人間なのかもしれない。
・・・いや、ネット上だから光と影を見せるのかもしれないな。
誰も現実社会では光と影は簡単には見せないしなぁ。
・・・いや待てよ？
ネット上でも光と影を見せない人の方が多いのかなぁ。
・・・やはり私達は強い人間なのかなぁ。
・・・おりょ！？
なんか訳が解らなくなってきた。言いたい事が。（￣＿￣；）

まぁこれからも彼の面白テンションに、
私は負けないように挑むのであった・・・。
そして彼の日記を読んで共感するのであった・・・。

しかし彼の最近の日記を読むと、今の彼は幸せっぽい。
羨ましいかぎりだ・・・。

くそっ・・・なぜ気づかないんだっ・・・。
こんなに苦しいのに・・・。
自分から「苦しい」なんて言える訳無いじゃないか・・・。
私はただのダラダラ生きている怠け者だと思われているのか・・・。

なぜだ・・・なぜ私はおかしくならないのだ・・・。
私の心は強いのか・・・いや、まだまだ耐えられるのか・・・。
おかしくなってしまいたい・・・。
心を閉ざしてしまいたい・・・。
眠り続けたい・・・。
こんなに憂鬱な毎日ならば・・・・・

あの人とは、あるチャットで出会った。
初めは確か夜中の深い時間によく話していたと思う。
その人は女性で子持ちなので、
街角で主婦達が話すような「奥様トーク」とかしてたっけ。
『奥様。子供服はどこでお買いになってるの？』みたいな。
私は男なのにね。なぜか上手く話せる。

その人とはなんでも話せるようになった。
心の病の話とかを中心に。
彼女もそんな病を持っているらしく、なんでも話し合った。
ネット上で初めて私を理解してくれた人だと思う。
私が辛い時によく慰めてもらったような気がする。

まぁはっきり言って、そんな話をする仲になってしまうと、
私は男だしエロだし、好きになってしまいがちなんだけど、
彼女は子持ちだし彼氏も居るのでね。
まぁオフ会で彼女と会ったんだけどね。

だもんで今は彼女の事をなぜか「ママ」と呼ぶようになった。
彼女からすれば私の事は「心配な子供」らしい。
ネット上のお母さんかぁ・・・。
チョット気持ちは微妙だけど、まぁいいや。
これからもなんでも話を聞いてもらおっと♪

ある人（彼）とは、あるチャットで出会った。
初めの印象は「話やすい人だなぁ」って思った。
私のテンションについてきてくれる、なかなか良い人だと思った。

今は、お互い「ガンダムファン」なので、
お互いを階級で呼び合う妙な仲だ。でも楽しい。

しかし私は、たまに彼を羨ましく思う時がある。
彼は実に男らしい強い人間と思う時がある。
彼はネット上でも毅然としている。自分の考えは変えない。

しかし彼は、たまにネット上で問題を起こす。
「なぜそこまでする必要があるんだろう」と、よく思う。
自分に正直なのかな・・・。
それとも自分の考えを人に押しつけたいのかなぁ・・・うーむ。
正直言って彼が怖い時があるよ。

でも私は何も言わない。
彼が問題を起こしても私は何も彼には言わない。
自分でも解っているはずだからね。

・・・いや、待てよ。
もしかして、やはり、彼の事が怖いのかもしれない。
小心者の私であった・・・。

・・・うーん。
こんなんじゃ、彼ともっと仲良く出来ないなぁ。
どうすれば良い？
もっと私の言いたい事を彼にぶつけて良いのだろうか。
そうすればもっと仲良くなれるのかなぁ・・・。
でもケンカになったらどうしよう。

・・・あっはっは♪やはり私って心配症の怖がりの小心者だね。

久しぶりにココに日記（独り言）を書きに来ました。

でも特に書くことが無い。

何を書けば良いのだろうか・・・。

確か私の独り言のネタは、自虐的な独り言。
確か私の独り言のネタは、世の中に毒を吐く独り言。
確か私は・・・。

確か私は、書きたいネタが沢山あったから
このサイトで日記を書かせて貰っているはず。
自分や世の中に言いたい事があって
ここに書かせて貰っているはず。

でも最近、何も思い浮かばない・・・。

もう自分の事や世の中の事なんてどうでもよくなってしまったのか・・・。

最近食欲が無い・・・。
いや、昔からかも。

私は痩せている。
いや、痩せ過ぎだ。
自分の体を見るとガリガリに痩せていて、なんとも情けない。

お腹が減って食事しても、少し食べただけですぐ満腹になると言うか、
すぐに食べ物を受け付けられなくなる。
それ以上食べようとすると吐き気をもよおす。
ちなみに、食事の時必ずコップ一杯の水を用意する。
そして途中で水を飲んで強引に流し込むように食べ物を食べる。
なんか食べ物が喉に詰まるような気がするんだよね。

でも拒食症では無いと思うんだけど・・・。
別に、食べたら吐く訳では無いし。
吐き気をもよおすと言っても本当に吐く訳では無いし。

もしかして好き嫌いが多いのかなぁ・・・。
いや、そんな事無いと思うんだけど。
野菜でも魚でも何でも食べられるよ。
・・・でも確かに自ら好んで食べようとはしないけど。
自分用として出された物は食べる程度かな。

私は子供が好きそうな食べ物が大好きだ。（精神的にも子供だしね）
もしかしたら自分の好きな物だけ食べる事が出来れば、
もっと太れるのかなぁ・・・。

私は元々、食べると言う『欲』が無いのだろうか・・・。
多少お腹が空いていても何も食べずに我慢とか出来るよ。
空腹のままでも我慢して寝る事も出来るよ。
そして、飲み物だけで生きて行けるのならそれでも良いとも思う。


まぁ、結論的には、私は胃が悪いんだろう。
しかし、ただ単に胃が悪いだけで無く、
心の病から来る食欲の無さなのかもしれない・・・。


「食欲・性欲・睡眠欲」
この３大欲の中で私の一番強い欲は、やはり『性欲』かも♪

どうか私の背中を押してください。

前に歩き出せるように背中を押してください・・・。

今は自分の為に生きる私ですが、やはり限界があります。
自分の為にだけだと前に進めない時があります。
自分に甘えて逃げてしまうから・・・。

でも、背中を押してくれるあなたにも甘えてしまうかもしれませんね・・・。

やはり自分の力で前に進まないとダメなのかな・・・。

杉 ｜MAIL

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