もてる女
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| 2005年08月31日(水) |
ゆったり穏やかにっていわれたってさぁ |
マタニティーの本とか見ると胎教云々とか書いてまして、妊婦の時は
気分を穏やかにとかゆったりとか書いてますけど、普段からかりかり
怒りっぽい私には無理。
だいたい妊婦になったからって優しい気分になれるもの？
病気じゃないって言われたって体もつらいし、いろいろ制約あったり
私は環境ととのってないのもあって結局臨月のもう産まれるかどうか
って今まで毎日いらいらいらいらしてきた気がする。
毎日怒ったり泣いたり。怒ったり泣いたりしてなくても、どこかに
ストレスためながら。
生まれてくる子は小難しい顔して出てくるかもしれないな。
ま、仕方ないや。
今日も母親とぶつかって今も気分悪いしね。
Ａは昨日この日記書き終えてボーっとしてたら珍しく昼間から電話
くれました。
「体調どう？今日行った方がよさそう？」
陣痛がきそうかどうかってお問い合わせ。
んなもの神様じゃないんだから分かるわけねぇだろ！
とりあえず気にはとめてくれていたようですね。
もう疲れた・・・
私が子供に虐待しませんように。
定期健診から帰ってきてトイレ行ったら赤い鮮血が！
これが”おしるし”ってやつか？？？
あわててマタニティー友達にメールした。
「今日プールいけそうにないよお・・・」
「とりあえず、病院に連絡して、今日はゆっくりね」
お返事くれました。
そうか、やっぱ病院電話したほうがいいよなぁ。
出血のこと伝えたら様子見てくださいってこと。
陣痛はまだそうだし、ただいま様子見てます。
なんとなく生理痛がはじまりそうな感じの下腹部の重さです。
と、この日記書きながら今私怒ってます。
Ａのことです。
Ａが昨日検診行けって言うから言って、その結果早そうなら昨日
そうでなかったら今日うちに来てくれるって言ってたのに、昨夜の
電話では一向にその話をきりだしてくれないし、今日も音沙汰無しです。
そりゃぁ親にしぶられてるのも知ってるし、いいにくいのも分かってる
けど、まだ親にちゃんと伝えられてないからこれないならこれないって
ちゃんと話してくれたらいいのに。
黙って今日はこないつもりみたいです。私からの陣痛の連絡を待ってる
んでしょうね。それで駆けつけたらいいと思ってるみたいです。
多分私がこのことで怒っても「連絡来たらちゃんと行くつもりで連絡
まってたよ！！！」って言うと思います。
私は来る、来ないで怒ってるわけじゃありません。
今日来るはずなのに、どうするとも何も言ってくれないことに怒って
るんです。
今日陣痛来てもＡに連絡するかどうか微妙な気分です。
Ｂができれば立ち会いたいとか最近言ってるので、このままでは一応
本物の父親のＢの立会い、もしくは親ってことに、もしくは親の都合に
よっては、一人ってことになりそうです。
はっきりいってどんなものかわかんないし不安ではあるけど、そんな
いい加減なことだったらいっそ一人で産んだほうが気が楽な気がして
きました。
| 2005年08月27日(土) |
はまってくれないの・・・ |
予定一週間前なんですけど、早くなるかもって言われたんで
まだかまだかってそろそろ待ちくたびれてきました。
出産のお話ね。
そうこうしているうちに、友達ママが先に出産してしまいました。
私より予定後のはずだったのに・・・。
ちゃんと頑張って散歩してたからかな？ということで私も安静生活
返上で、ていうか、今は動かないといけないということでよく動く
ようにしてるんですけど、その兆候無し。
私もよく動くけど、お腹の中の子供もまだよく動く。
臨月になると子供が骨盤にはまって胎動も減るとかいうんだけど、
これだけよく動くってことはまだはまってくれてないのね・・・。
足の付け根痛いし、食欲もでないし、お腹重いし、寝付き悪いし
もう早く生まれてくれ〜！！！
妊婦生活ももういいよぉ。
ちょっと古いお話になりますけど、先日の恋のから騒ぎでちょっと
面白かったんで書きます。
コンパとかで彼氏いるの？って聞かれて「今はいな〜い」って答える女。
大体コンパで「彼氏いるの？」とか野暮なこと聞く男も男なんですけどね。
一応嘘でもいないことを前提で行くものなんですから、そういうこと聞いて
くる男って×（バツ）って思いますけどね、そう聞かれたときにどう答え
ます？
適当に「さぁ・・・？？」とか匂わせておくとか、「いないですよぉ〜」
って答えるのがいいと私は思うのですがどうです？
わざわざ「今は」って強調する女って結構男に縁のない女だったりしませ
ん？「過去はいたのよ！」ってわざわざ強調してるような・・・。この
コメント言った人も言ってましたが、なんかかえって女からしたらモテない
女強調してるような気がするのですが、男性は受け方違うのでしょうか？
あ〜あもうコンパなんてご縁ないなぁ・・・。
| 2005年08月21日(日) |
ありがとうございました |
Ｂと喧嘩してあまりにむかついたというか、めちゃくちゃいうというか
「お前の子供が生まれるのをどう思ってんだよ！！！」ってもうやけくそに
なって今の状況一度まともに見せてやらねばって半分見せしめの気分で
会って生腹見せて、触らせてやることにしました。
「こんなめちゃくちゃ言われて素直にうんって言えない」
などと言われましたが、うるせぇ今はお前の気持ちを聞いてる気分じゃ
ないんだ！って思い、見とくべきだろうて思ったんで、Ｂの意思なんて
無視で強行にあうことに決めました。
でも、実際その日になって待ち合わせ場所に行くのは足が重くてなかなか
待ち合わせ場所に向かえなかった。
途中買い物して一時間ほど遅刻。遅れるのに連絡もしなかったのも、向かう
連絡もしなかったのって今までなかった。
もしかして帰っちゃってるかもしれないなぁ。Ｂからも連絡ないので
一応待ち合わせ場所にいなかったらそれでよかったってことにしようと
待ち合わせ場所の近くに着いたときＢから電話があった。
「まだ？」
近くに来てるよと答えて思い足取りで待ち合わせのＢの会社に向かった。
う〜んどうしよう・・・来てしまったから行かないわけには行かないけど
どういう顔をして会おうか・・・。
お腹が重いのと気が重いのでとろとろと歩いていたらまた電話がなった。
多分遅かったからちょっと心配したのでしょう。すぐそこに来てたから
電話に出ず、そのままＢの会社に入った。
Ｂの仕事はまだ終わっていなくてしばらく彼の仕事が終わるのを待った。
「夕飯食べる？」仕事が終わったＢが聞いてきた。
「うん」
「この辺で食べる？」
付き合ってるときはＢの会社の近くでＢの行きつけの店にいってお酒飲んで
その辺のホテルに泊まったりしたものだったが、もめてからは車での帰り
道でうどんとかラーメンといった感じで珍しいＢの誘いだった。
多分彼なりに気を使ったのだと思う。
というのは私は嫌でもお腹が目立ってまわりに興味本位にいろいろ聞かれて
Ｂは親友にも話していないという事実に腹が立ってて、男と女で違うから
仕方ないんだけど、立場が違うってなんだよ！勝手なことばかり！！って
怒ったことを覚えていたからだと思う。Ｂは周りに子供のこと隠しているわけじゃない、それほど無責任じゃないとアピールしたかったのかもしれな
い。
何度か私も行ったことのあるＢの行きつけの店で夕飯を食べてＢが私を
家へ送ってくれた。（正確には最寄の駅の駐車場）
駐車場について、車の中でお腹を見せた。
今まで一度も見たことないから思いやりに欠けるんだ。
「すごいでしょ？触ってやって」
Ｂは恐る恐るお腹に触った。思いもよらなく大きなお腹と胎動に
びっくりしていた様子だった。
でも、なんだか嬉しそうというか感動してくれているように見えた。
私の気分もちょっとおさまったというか、その様子になんか安心した。
Ａは何度もお腹を見てくれたり触ってくれたりしているけど、その度
胸すこしチクッて痛む。嬉しいんだけど、すごく悪い気分になって
無理させてるなぁって。Ａにとったらかなり嫌な事なのに何でもないフリ
してそうしてくれてるのかなぁって。
Ｂにはそういうのなくて、素直に感動してくれているのが嬉しく思って
しまった。大喧嘩してやっていけないって思ってた直後なのに。
やっぱり望まれない子供よりどういう形であれ本物の父親に喜ばれる
のが一番いいことだなって。子供のためというより、自分が周りから
誰にも望まれないことをしてるんじゃないんだって思えたのが嬉しかった
のかもしれない。
帰ってから素直にＢに言えた。
「今日はお腹触ってくれてありがとう」
やっていくって意味じゃないけど、なんとなく産むことに前向きになれた。
やけくそで言い出したことだったけど、産まれるまでにＢに見せといて
よかった。
な〜んか怒ってるのも疲れました。
そういえば、Ｂは大人のふりした子供でした。
それ以下になって怒ってもどうしようもないこと思い出しました。
やっていくかどうかって話の時にも、「お前より責任感も子供に対して
の愛情もある！！！」とか言いながら、最終的に「お前とやっていけない」
などと口にした男でした。
責任感のある男なら「やっていけない」なんて死んでも口にすべきでない
言葉でないです？現に私のお腹には赤ん坊がいて、おろしても産んでも
苦労するのは女なんですから。
男はただそれを見てるだけでしょ？ていうか嫌ならそういうのから
逃げちゃえばいいだけなんだから。
「男と女は立場が違うから、お前とは考えが違って当然」みたいなこと
言われました。そりゃぁそうですが、だからこそ「やっていけない」なん
て口にすべきではなかったでしょ？
あ〜あ、疲れたといいながら私もまだ怒ってるわ。
先日ね、あまりに腹が立ってたんで、電話して怒りをぶつけてしまったんですよ。無駄なことと分かりながら、でも、この子供が産まれそうなときに
マタニティーブルーにでもなってたんでしょうか？無性に気分がおさまら
なくて・・・。
非常にＢのことを追い込んだんでしょう逆切れされまして、「いくら腹が
立ってても度がすぎるんじゃ！言ってもいいことと悪いことがあるんじゃ！」などと、腹が立つと度が過ぎることばかりいう彼にそう言われて
しまいました。
「悪いと思ったら素直に謝れ！」とも。
そんな状態で度が過ぎたことを私も向こうを怒らせたとは言え言われたんで
悪いとも思いませんよ。謝る気なんてさらさら起きませんでした。
「あんたも度が過ぎたこと今言ってるよ！」と言い返しましたが、向こうも
かっか来てるんで反省の色ありませんでした。
ていうか、一度腹を立てたらぜーーーたいに人の話を聞こうとしない奴
でした。今までも。
なんか自分自身が全否定されたように感じたようです。
「ていうか、俺なんか死んだほうがいいんじゃないの？」
などとわけの分からない発言までする始末。
なんじゃそりゃ？？？じゃぁ、死ねといったら死ぬんかいね？？
「その気もないくせにそういうこと言うもんじゃないよ」
素直にそういってやりました。
「事故とかあって死ぬかもしれないじゃないか！」
あぁ・・・そういうことね。それならそれでいいんでないですか？
そんなこと誰にでも起こりえることじゃないですか。
そういうレベルで言われてたのね、わかってたけど本当くだらん。
ま、これでちょっとすっきりしました。
Ｂがいい人だとなんとなくＡとやっていくのに罪悪感感じてたんですけど
お互い今回のことで本当に無理なんだと実感したし。
Ａの優しさも実感できました。
Ａは喧嘩しても、私がちょっとでも冷静になれば必ず歩み寄りの姿勢を
見せてくれる。絶対にそれ以上怒り続けることがない。私より子供っぽく
なることはない。
頼りないけど、かなり優柔不断で決断遅いけど、そういうことでものすごく
いらいらもするけど、かっかなりがちな私にはちょうどいいのかもね。
と再認識しました。
子供のこともどこまで受け入れてくれてるのかわかんなけど、やっていこう
っていう彼の言葉を信じて努力していけばいいのかな？
今回のことで少しＡとのことを前向きになりました。
ある意味Ｂに感謝です。
子供がだいぶ下に降りてきた。
お腹がよく張る。
足の付け根がよく痛む。
あぁ、もうじき生まれちゃうんだなぁ。
体が出産の準備をしているのがよく分かる。
昨日妊娠６ヶ月の友人と話した。
「今月末から１１月まで旦那が長期出張にでちゃうんだ」
「一番つらいときにいてくれないんだよぉ！」
といってしまってから「あ、でもはなはずっと一人なんだよね」
気まずそうに言われた。これが一番こたえた。
近くにいてくれるはずの旦那なるものが私にはいない。
一生懸命「出張中と思えば」今は「里帰り出産と思えば」と
自分をごまかしてきたが、本当は心細くて仕方ない。
自分の気持ちが固まらないまま体はどんどん出産に近づいている。
普通の平凡な生活を望み、特に強くもない私が未婚の母になっちゃうん
だなぁ・・・。実感した。
Ａがやって言ってくれるといってもやっぱり自分の子供でなく
彼が弱気なことを言うたびに不安になる。Ａが本当に子供をかわいがって
くれるのか、可愛がってくれなくても私はこの子供を可愛がれるのか。。。
胎動は感じても見えない子供、胎動も慣れればただの内臓の動きのように
思えて、どうも子供がいる、可愛い、早く生まれてね、楽しみだね
なんて思えない。
普通に結婚してたら楽しみに思えたのだろうか？
いろいろ考えてたら、早く親を説得して近くに来てくれないＡ、「責任
感じてます」「本当はやっていくのが一番だと思ってます」と言いながら
連絡事項以外一切連絡を取ってこないＢに対してどんどん恨みというか
責める気持ちばかりが強くなっていってしまう。
今更この子欲しくないなんて気持ちも浮かんだりして、そう思われてる
この子って不幸だなぁとか考えたり。
いっそ薬やお酒にはしったら楽なのかなとか思いながら、ついお腹の
子供への影響を考えたり。
私は一体どうしたいのか分からなくなってきて、本当に疲れたと思いつつ
いっそ死ねたらなんて思うけど、実際死ぬのはいやだし、無茶もできない。
でも本当に疲れた。
これだけお腹が出てればまわりにも分かるし、周りは理解したような顔
してくれてるけど、気を使われてるのも分かるし、私自身自分が選択
したのには違いないから周りには平気な顔してしまうし。
本当はテレビでできちゃった結婚の芸能人を見るたびにいたたまれない
気持ちになったりして、周りに愚痴も言いたいし、平気な顔もしたくない。
毎日泣きたい気分でいっぱいで、夜になるといろいろ考えていつも
寝付けない。
なにが「やっていくのがいいと思ってます」だ！
そう思ってるならちょっとは私の具合を聞いてきたらどうだ？
仕事が忙しいなんて理由になるか！
立会いできるの？なんて聞いてきたＢには本当驚いた。
そのときだけ父親？生まれたら父親面するの？
父親の自覚あるの？
この間Ｂとかご両親とかとご挨拶したけど、それって別にこっちのこと
考えたとかじゃなくて気が済ましたかっただけでしょ？
それ以来連絡とってこないってことは気が済んだんだよね？
以前親に言う言わないで私が親に言ったら「義務しか果たさないからな！」といったＢ。ていうか、そうでなくても義務しか果たしてないじゃない。
Ａにはこんな私とやっていってくれるってだけで感謝すべき？
だけど、親の説得を延ばし延ばしされたりすると、あぁやっぱり乗り気で
ないんだなぁとか考えてしまうし、そんな無理されてうまくいくはずないな
とか恩を売られてる気分になったりしてしまう。
負い目があってうまくいくものか？
いろいろ考えてたら夜寝られない。
妊婦の今いろいろ制約あって気分転換もろくにできない。
本当疲れた。
我侭を言えば、Ａとやっていこうと思っている今Ｂとは縁を切って
しまいたい。
向こうのご両親にも会いたくなかった。
Ａとやっていこうと思ってもなんかＢのことがひっかかって気分が
すっきりしないし、「本当はやっていくのが一番いいと思ってます」
と都合のいいことばかり言われてそんなそぶり一向に見せないＢとは
いっそ連絡もすべて関係を断ってしまったほうがすっきりする。
でも、「子供のこと一番に考えて」と言われると、本当の親であるＢの
ことを隠して育てていくわけにもいかず、やはり子供が会いたいと言えば
Ｂにもそのご両親にも会わせるのが一番で、そういう場合やっぱり会える
環境をって思ったら私がＢとぎくしゃくしてるわけにも行かず・・・
今まで我侭放題してきたのに、Ｂとやっていかない選択も我侭だし、
でもこれ以上子供のことを考えるとそうはいかないのかなぁ・・・？
親になるってなかなか大変なことだ。
Ｂのご両親と会食しました。
とりたてて話ないんだけど、顔合わせみたいな感じ？
会ったからってやっていくってわけでなく、かなり複雑な会食でした。
普通両親同士が会ったら結婚とかのお話だもんね。
向こう側からしたら初孫なわけでうちよりもっと複雑な気分だった
かもしれないですね。今は喧嘩してるわけでもなくなんでやっていかない
のか謎だらけでしょうね。
その場でＢが「本当は今でもやっていくのが一番だと思ってます」と
言ったのでびびった。
場の雰囲気で肯定も否定もできず冷や汗ものでした。
でも普通女を孕ましたら男が逃げてってパターンなのに私の場合今は
どちらかというと私が拒否ってるって感じ。
で、向こうのお母様が「よほどあんたの嫌なところがあるんだよ」と
Ｂに言ったのですが、それも否定できず。
正確には今は特に嫌なところはないんですけど、う〜ん・・・
なかなか複雑な気分のまま約2時間で会食終了。
つ、疲れた・・・
| 2005年08月08日(月) |
あ、そんな・・・無理やりに・・・ |
赤ん坊グッズを買いに弟を連れて行ってきました。
オムツを見ていたら売り場のおばちゃんにキャンペーン中の紙おむつを
勧められ、そのまま購入することに。
「今、記念に写真撮ってますからお二人でどうぞ！！」
何の記念ですかい？しかも連れてるの弟なんですけど。
「あ、そうなんですか？まぁいいじゃないですか、記念にお二人で」
ダンボールに入った紙おむつを抱えて強引に私たちをどこかへ連れて行く
おばちゃん。「いいです。」って断る言葉ももう耳に入ってない様子。
そのままインスタントカメラで写真を撮られキーホルダーまでつくられて
しまいました。（さすがに私一人でだけど）
あとからまたおばちゃんに無理やり写真を撮られてる夫婦を見かけました。
サービスに一生懸命なんだよね・・・
そういえば、昔Ｂと私の誕生日にフレンチとやらを食べに行ったとき、
強引にカットしたケーキにろうそくを立てて「お誕生記念に」と写真を
撮られたことを思い出しました。あれも恥ずかしかった・・・
客に恥ずかしい思いをさせるサービスはやめてくれ！
あの写真はどこいったんだろ？？？
ついでにチャイルドシートまた見てきました。
先日の掲示板に書き込みお願いしていましたが、もうわかんないんで
勝手に決めてネットで注文しちゃいました。
２，３日したら届くでしょう。
Ｂに値段をそれとなく教えるメールをしてみたのですが、お金だして
くれるでしょうか？
まぁ出してくれなくてももういいけどさ。
Ｂと会ってきました。
今度ご両親と会うのって何のためにってめちゃ気になったのと
ちゃんとやっていかない意思を伝えるため。
ついでに彼が見たいという映画に付き合ってきました。
結局向こうのご両親が何を話したいのかはなぞのまま。
「一応筋を通したいんじゃない？」くらいのことでした。
まぁいいんだけどさぁ。
両親に伝えたことはよかったって。
当たり前じゃないか！言うべきことなんだからさぁ。
「倒れられたりしなくてよかった」とＢ。
普通心配して倒れたりするのって女側の両親じゃない？
娘が子供産んで一人で育てるってほうが心配じゃない？
男側なんて最悪「俺は知らない！」なんてこともできるわけでさぁ。
男側にしたら良心の問題だけじゃない。
女は産むにしてもおろすにしても体を傷つけることになるんだぞ！
「心配するのは女側の親の方が心配するでしょ？」
まったく勝手なことばかり言うなよ。と今になって思う。
その時言えばよかった・・・。
で、私の意志は結局伝えられず。そのようなことは言葉の端々で
にじませてきたし、未だにやっていこうとは言わないというのは
私の意志が伝わってるってことか？なんて甘い幻想を抱きつつ
気の弱い私はびしっという機会を見つけられないまま帰ってきて
しまいました。
映画なんかにつきあったからいけないのか？
でも、会うといい人なんだよなぁ。仕事も大変そうだし、なんか
変なことで（もしかして言う必要のないことで）へんにストレス
かけるのもかわいそうになってきてしまって・・・。
気が弱いというか、変に情け心をかけてしまうというか・・・
ついついその場でいい顔してしまうんだよな。
それからチャイルドシート選びにもつきあってもらった。
買ってくれるって言葉はきけなかったなぁ。買ってくれよ！
私は金がなくてあれって結構高いんだからさぁ！！！
でもあれですね、見ても見てもなにがいいかわかんないですよね。
アップリカのマシュマロなんとかって言うのはよさそうだけど
なんといっても高い！！！
お勧めのお手ごろの値段のチャイルドシートあれば掲示板にでも
書き込みお願いします。m(__)m
なぜか時々Ｂの夢を見ます。
Ａの夢は見ないのにね。
Ｂの夢を見るときは決まって彼になんらかの女の影が付きまといます。
それは付き合い始めたときからずっとで、付き合ってからちょっとし
たことがあったりもしたからなのか、そのイメージが頭にこびり付いて
るんでしょうね。イメージというか、刷り込み？
怖いもんです。
でも、一緒にやっていかないと決めた今でも私はＢのことが気になって
るのでしょうか？
これってもう半分意地だなと思う。
本当だったら私はＡとやっていくわけで、今更彼がどの女と付き合おうと
いいはずなわけでしょ？逆に気が楽になるところもあるわけで。
いつまでも一番に思われてないといやなのかなぁ？
かなり欲張りですな私って。
今日は病院行ってきました。
早産の恐れも安静にしていた成果か一応なくなり普通の生活してもOKとの
お許しもらいました。
また調子にのってしまいそうだ・・・
ただ、私の歩き方が妊婦らしくなくすたすたと歩いてるのを見て
「もう少しゆっくりあるいてください。横着くらいで動いてください」
とは注意されてしまいました。
妊婦らしくしないとってことか？
苦手だなぁ・・・
早産に注意とか言われてからお腹の張りが妙に気になります。
多分以前と変わってないんだろうけど、そんなこと言われたら
お腹が張る、下腹が痛いなんてことがいちいち気になって慎重に
なって一日寝てばかり。
で、お友達ママが「妊婦帯すると腰とか楽だよ」と言っていたので
臨月に入った今更妊婦帯をかって来ました。
締め付けるの苦しいのでゆったりのものを買ってきたのですが、つけて
一時間もしない今もうすでにちょっと苦しい・・・。慣れですかね？
やってると余計苦しい気がするのは気のせいでしょうか？
寝てるときもしたほうがいいとか書いてたけど、これじゃぁ息苦しくて
しんじゃいそうです。ただでさえ寝苦しいのにこんなものしてて
寝られるのか？？？
妊娠前はガードルとかしてても全然大丈夫だったんですけどね、妊娠
してからは締め付けが嫌で嫌で・・・。
でも、この妊婦帯しないともったいないなぁ・・・。
Ｂがご挨拶に来ました。
「子供できましたが、一緒にやっていかなくてご迷惑をおかけしますが
よろしく」って。
「ご挨拶くるなら普通もっと早くくるよなぁ」なんてちょっと思いましたが
別に来いとも来るなともおもってなかったからまぁいいか。
そんなものに来たがるからこう思っちゃうんだよ。
「親も一度挨拶だけしたいと言っているので」って言うことでまた
後日向こうのご両親と私の両親も交えてお会いすることに。
なんかややこしいなぁ。
私としてはＡとやっていこうと思ってるからもうどうでもいいんだけど
ていうか挨拶なんかして向こうが親、祖父母なんて存在が大きくなったら
困るんだけど、子供のこと考えたらどうなのかなぁ。
Ａは育てていくとしたらＢのうちの存在は嫌そうだし。
といいつつもＡの親にはやっぱり反対されているのですけどね。
一定の理解は得たいとＡは言うけど、こんな状況で普通の親なら理解
示さないでしょう。
どうなるのかねぇ。
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