今日で終わりですね。
っつっても、うちの高校は始業式が４日だから、あと数日は休みなんだけどね。

今日は書きたいことが多すぎて、何から書けばいいのやら・・・（苦笑）。
え〜っと、まず、今日でやっと塾が終わりました。
・・・疲れた・・・（爆死）。
しかも、今日は制服で行ったため、リストバンドできず・・・。
もっちろん、友達に聞かれました。
「これ、ど〜したの？？・・・犬？？」
・・・爆。どうやら犬に引っかかれたと思ったらしいです。
そんなに綺麗に平行に傷つかないってばさ（大笑）。
まあでも・・・、ごまかせて一安心です。

そんで・・・、今日で３人暮らしは終わりです。
明日から父が秋田に単身赴任します。
ちっと・・・、寂しいかもな。
特に、母と二人になって、私が遅くまで帰ってこないときが多いと、
母が一人になってしまうから・・・。
今以上に母の負担が増えそう・・・。
益々・・・、親に自分のことは言えませんね・・・(苦笑）。
いつまで私は隠していればいいのでしょうか？？
もう・・・限界なのに・・・。

親に隠れて病院に行けないかなあ・・・？？
保険証使うとばれるんですよね。
でも、使わないとめっちゃ高いし・・・。
う〜〜〜〜〜〜〜ん・・・、どうすればいいんだろう？？
いい方法知っている方、是非是非教えてやってください（ペコリ）。
いい加減・・・、全てに疲れました・・・。

勇気って・・・大切ですね。
私にはない・・・。
私ができることは・・・、逃げるだけ。
現実から、友人から、逃げるだけ・・・。

私を心配してくれる大切な人の為に・・・、
かけがえのない、あの人の為に・・・、
私は生きよう・・・。

やっばいなと、久々におもってます。
今も左手首から血流しつつキーボードを打っています。
いかんですね・・・。むう。

いや、何が嫌って・・・、明日学校に行かなきゃならなくて、
そんで制服着なきゃならないんですよね・・・。
おいおいどうするリスカ跡(爆死）！？
隠しとおせるのだろうか？？
まずいなあ・・・。
それに、何よりも人と顔を合わせるのが・・・。
考えるだけで吐き気が・・・（苦笑）。

まあ、そんなわけで、鬱々絶好調。
・・・そんじゃ。

↑、私にぴったりの言葉・・・。
まだあるよ、私を形容する言葉。
卑怯とか、勇気がないとか、逃げてるとか、だらしないとか・・・。
たくさんあるよ。どれも私にぴったりの言葉。
なんでこんな人間なんだろう・・・？

自分の状態がおかしいこともなんとなく（苦笑）、わかってる。
家族に言わなきゃいけないことや、病院に行くレベルまできてることも
とっくの昔にしってるよ・・・。
リスカは中一の時からあったしね。
でもね・・・言えないよ・・・。家族には、言えない・・・。

私はもう十分に親に迷惑をかけてる。ずっとそう言われてきた。
あんたは金食い虫だと言われた・・・、いや、言われて育ってきた。
私はろくでなしなんだとずっと思って育った。
だから、親にできるだけ迷惑をかけないように生きていこうと思った。
でも、私には無理なのかもしれない・・・。
親にかけられる多大な期待とプレッシャー・・・。
それによってかかる私の心の負担は、半端じゃないよ。
「金かけているんだから、第一志望の大学に入って当たり前だ。」ってさ・・・。

そんな家族が（兄もそう思っているから）、
私の今の状態を理解できるはずがない。
いいの・・・。私は私で生きていく。
だれにも迷惑はかけないの・・・。

ごめんね。こんな娘、妹で・・・。
心から悪いと思っています・・・。
ごめんなさい・・・。

到来です(苦笑）。
いい加減、限界がきているのかもしれない。
自分をあらゆる面で、痛めつけてしまったのかもしれない・・・。
でも・・・、自分はまだまだ甘いんだっていうのがずっと心の中にあります。
周りから言わせれば、私はもっと頑張らなきゃいけないらしいです。
日々繰り返される「頑張って。」という言葉・・・。
それに比例して、私の傷が増えているのに、大切な人以外の人が気づくはずもないですよね・・・（苦笑）。
今日の朝、昨日全然寝られなくて、頭がガンガンしてた時に親に、
「このままじゃ絶対に大学受からないよ。」って言われました。
はっはっはっは・・・（乾笑）。
ざんざんざんざんと４本手首に傷を付けてしまいました。
どんどん醜くなっていく左腕・・・。
大切な人が悲しむだろうと思い、罪悪感でいっぱいになる・・・。
でもね・・・、なんでやるのかわからないんだよ。
リスカもＯＤも・・・。
ただ・・・私にどんどんプレッシャーをかけていく周りの人間が嫌で嫌でたまらない・・・。
そういった重荷からの、一種の逃げなんですかね（苦笑）。
でも・・・、逃げないと私は生きていけない・・・。
押しつぶされまいと、逃げて逃げて逃げて・・・。





行き着く先は？？

ダルダルとした気分でした。
もともと眠りは浅い方なので・・・、
寝不足が続いてすさまじくダルダル・・・（苦笑）。

今日から朝と夜に塾が入りました。
正直・・・死ぬほど辛いです。
身体的にも辛いけど、それ以上に精神的なダメージが大きい・・・。
私の大切な人も辛そうでした。
今日は、その人の心からの笑顔を見ることが出来ませんでした・・・。
一緒にいたにもかかわらず・・・です。
辛かったです。うわべだけの笑顔は、やっている本人も、それがうわべだけであるとわかっている私にも辛いですから・・・。
私より、全然辛いと思います。
今が、１番難しくて、複雑な気持ちだろうね。
だからこそ、私が支えていけたらと思います。
なんてったって、私にはないものを、その人はいっぱい持っているから・・・。
ずっと私は、あなたについていきます。

それと・・・私はやっぱり病院に行くべきなんでしょうか？？
じぶんがそこまでおかしいという自覚がないもので・・・（＾＾；）。
かなり本気で悩んでいます。
親にばれないで、保険証使いたいんですが・・・。
いい方法あったら教えて下さい。
そんでは。

実は２７日だったりします、ごめんなさい。

今日は、大阪から大切な友人の一人と久しぶりに会いました。
なんか、久しぶりって感じがしなくて、すごい楽しかったです。

もちろん、その友人と会う前までは、大切な人と一緒にいました。
昨日から朝に塾が入っていたんですが、
いきなり寝坊して・・・（涙）。
その前日のＯＤが効いたのかなあ・・・（苦笑）。

私の大切な人が、一大決断をしました。
ある意味、めっちゃ羨ましかったです。
もちろん、嬉しかった。
けど・・私には一生できないであろうこと・・・。
それほど勇気のいることだから・・・。

してました。
まあ、大したことないんですがね（＾＾；）。
ただ、頭ふらふらですので、今日は短めでご勘弁を・・・。

大切な人が、ＯＤ＆リスカをしてしまいました。
私は、何も出来なかった・・・。
気づいた時には、全てが終わっていました・・・。
私ってなんなんだろう？？
生きている意味、ないじゃん・・・。
悲しくなってプチＰＤ・・・。
頭をガンガン箪笥にぶつけていたら、血が出ました。
でも、まだやり足りない・・・。
もっと自分を壊したいです。

役立たずの私なんて、消えてしまえ・・・。

について、なんか今日は色々考えてました（苦笑）。
リスカ、ＯＤ・・・。
まあ、これについてはまた後で・・・。
さきに今日あったことをおおまかに。

今日でやっと塾も一区切りです。
明日はひさしぶりのオフ。
大切な人と、１日中を共にできる日・・・。
大事に過ごさないとな（＾＾；）。

で、今日は家に帰ってから鬱が酷くなり、リスカしてしまいました。
３本・・・。
大切な人を悲しませてしまうのはわかっていた・・・。
でも、ＰＤが起きそうで、頭狂いかけて、どうしようもなかった・・・。

そもそも、なんで私は自傷行為を始めたんだろう？？
昔から、特に小学校高学年ころから自分が嫌いでした。
中学に入ってその思いがエスカレート。
リスカを始めたのも、その頃かな・・・？？
それで、１時期２年くらい治まってた時期があった。
もう、私は治ったんだと思った矢先のＯＤ・・・。

病院に行ってない私はバファ○ンを８０錠ほど飲みました。
高１の・・・夏休みだったかな？？結局助かってしまったけど・・・。
ちょうど家族が旅行に行って、私は一人で家で留守番をしていたんだけどね。

そして、今・・・。
私は何を思って自傷するんだろう？？
自分を切りつけて、汚いどす黒い血が流れてくるのを見ると、嬉しくなる。
「ああ、これで少しは浄化されたかな？」って思う。
やっぱり私はおかしいのでしょうか？？

今日は、色々と受験について母親に言われて、鬱真っ盛りです・・・。
私も私なりに頑張っているのに・・・。
なんでわかってくれないの？？
なんで「もっともっと頑張りなさい。」って言うの？？
私、そんなに頑張ってないかな？？
そんなに楽してそうに見える？？
人生楽しかったら、自傷行為なんてしてないよ・・・。
少しは・・・わかってよ・・・。

今から私は、どうやって生きていくのだろう？？
このまま自分をだましだまし生きていけるのかな？？











・・・無理だろうな・・・。

もう、何年間我慢しているんだろう？？ＰＤ・・・。
自分が狂うと何するかわからないって知っているから・・・。
自分が怖いから・・・。ＰＤをおさえているけど。
もうそろそろ限界です・・・。
今度は何をするのかな？？
リスカやプチＯＤとかそんな甘いもんじゃなくて、
本当に自殺してしまいそう・・・。
自分が壊れると怖い・・・。
でも、自分を壊したい・・・。

今日はちゃんと朝から夕方まで塾に行っていました。
授業の途中でＰＤ起こしかけて、焦りました（＾＾；）。
まだなんとか、生きています。
今日はリスカ１本！！まだ、優秀なほうかな？？
家ではやってないしね。

今は、本当に自分のことなんてどうでもいい・・・。
ただ・・・、大切な人のことが心配で・・・。
私も苦しい。彼女も苦しい・・・。
どうすれば・・・この苦しみから逃れられるのだろう？？
わからない・・・。わからない・・・。

・・・暴れたい・・・。
何も考えずに、ただただ自分を、そして全てを壊してしまいたい・・・。
「破壊」






「我が全てを破壊せよ。」

寂しくて、どうしようもなくて、お酒に逃げています・・・。
大して美味しくもないと思うお酒・・・。
病院に行かない私にとってはいい薬なのいかもしれません（苦笑）。
寂しい、寂しい、寂しい・・・。
何年か、ずっとずっと抑えてきたＰＤ・・・。
そろそろ限界の限界がきている気がする・・・。
涙が止まらない・・・。

今日も夕方まで塾だったんだけど、
あまりに精神状態が酷くて、午前中でやめてしまいました。
大切な人と、一緒にいました・・・。
ありがとう。でも、迷惑かけてごめんね・・・。

ＰＤおきたら、自分は何をするんでしょうね？？
前、私が中３の時にＰＤを起こした時は、
バファリンを８０錠以上飲んだんですけどね（苦笑）。

自分が、怖いです・・・。

私にできることってなんだろう？？
大切な人が助けを求めている時に、何もできない私はなんだろう？？
生きてる価値なんてあるのか？
・・・ないよな。

今は、精神的にも身体的にも堕ちています・・・。
久しぶりにＯＤしようかなあ・・・、なんて考えてます（苦笑）。
ＰＤもおきかけやし、なんか、生きてる気力ないです。
死にたいです。
死なせてクダサイ。
誰にも迷惑かけないから・・・。
静かに消えるから・・・。この世から。
お願い・・・。






†††††††††††††††††††††††††††††††††††††




ダレカボクヲコロシテ・・・。

突入です・・・。多分。

今日は１日中塾があって、なんか身体的にも疲れました。
それが精神の方にもきているのか・・・。
鬱の波を必死に酒で逃げています・・・。

そう・・・。所詮は・・・逃げなのだ・・・。
でも、逃げずにはいられない・・・。
しらふの自分が何をしでかすか、わからない・・・。
リスカ、ＯＤ。
今の私にはとても気軽なことに感じる。
なんか、しなければいけないような気になってたまりません・・・。
おかしいかな？？・・・おかしいよね・・・（苦笑）。

病院に行かなければいかない状態になっていることはわかってる。
でも・・・怖い・・・。
親に、家族にバレルのが、何よりも恐怖・・・。
だから、私はいい子を演じるの。

私は・・・、
いい子いい子いい子いい子いい子いい子いい子いい子いい子いい子・・・。

だから、私は家族を苦しませないやり方を昔から選んだんじゃない。
今からも・・・、これからも・・・。

今日は、ネットの友達二人と久しぶりの再会をしました。朝からずっと遊んでました。楽しかった。久しぶりのはずなのに、普通に話せたのが嬉しかったです。
その後友達と別れて、大切な人に会いました。なんか・・・今日の私はきつかったかもしれない・・・。もしそう思っていたのならごめんなさい・・・。鬱の波がくる兆候みたいなんがあって複ﾃかったの・・・。ごめんなさい・・・。
そして、今はまれに見る激鬱状態です。もう・・・自分がどうなってもいいやみたいな・・・。ＰＤもきそうやし・・・どうしようもないです。

に家族で行ってきました。
なんとお墓の前で線香を落とすという大失態を犯してしまいましたが（＾＾；）、
なんとか無事に終了。
その後みんなでカニを食べにいきました。
うまかったあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
やっぱり、カニ、さいっこうだね☆
また行きたいなあ・・・。

その後、家族には「テストがある。」といい（嘘）別れて、
大切な人に会いに、新宿まで行ってきました！！
やっぱり・・・１日に１回は会わなきゃ駄目なんだなあって。
すごいそう思いました。
彼女といるだけで幸せになれる。
今まで見てきた景色が全く違うものに見える・・・。
私にとって、彼女は本当に、何よりも大事な存在です。
もう絶対に・・・離さない・・・。

を好きになったことはありません。
苦しい時、特に寂しい時や甘えたい時がくると無意識にガキ化するみたいです・・・。
はっきりいって、嫌です。嫌いでたまりません。
もとから私は甘える方ではないし・・・。
ただ、それが大切な人の重荷になるとは思ってもみませんでした・・・。

わからない・・・。重荷になるなら私は消えたほうがいいのか・・・。
最近、常に「死」という言葉が私の頭の中をグルグルまわります・・・。
死にたい。消えたい。そればっかり・・・。
でも結局勇気がないからリスカやＯＤ止まり・・・。
死ぬならぱっと死にたいです。
ＰＤ発作もいつ抑えきれなくなるか・・・。

許してください・・・。私はガキ化しない自信がありません・・・。

危険です・・・。自分。ＰＤおこしそうになるのを必死に堪えています。全てを破壊したい・・・。特に・・・自分を破壊したい。バラバラにしてやりたい。早く自分を切りつけたくて仕方がない・・・。やり方はなんでもいい。とにかく・・・自分を壊したいです。
大切な人を悲しませるのはわかっているし、できるならやりたくない・・・。でも、私は自傷以外に、止める手段を知りません。わかるなら、とっくにやっている。私にとって、大切な人を悲しませることがどんなに辛いことか・・・。どうか、この激鬱の波が去ってくれればいいのですが・・・。

ずっとずっと、酔っぱらい続けて吐いています。最悪ですね、自分。日記打つのもままならない・・・。
今日、私は大切な人を守れませんでした・・・。彼女の異変に、すぐにきづいてやれませんでした・・・。どんなに彼女が寂しい想いをしてきたか、辛かったか・・・。私はわかっているつもりでいました・・・。なのに・・・。
それは私の思いあがりなのかな？って思います・・・。守ってみせるなんて口ばっかりと思われても仕方がない・・・。でも・・・それでも私はあなたを愛しています。

あまりに幸せで、日記がかけませんでした。
すいません（＾＾；）。
でも、なんか突然に寂しくなって泣き続けたりと、
色々あった１日でした。

さて、今日は人生で１番幸せな３日間の最終章・・・。
それだけに大切な人と別れなければいけない悲しさは、いつもとは格段に違うくらい
大きなものでした・・・。
今、私は一人です・・・。
やっぱり・・・辛い。あなたがいないと辛いの・・・。
一生、あなたについていこうと思いました。
今までの想いが一層強くなりました。
愛しています・・・。ずっと・・・。ずっと・・・。
私にはあなたしか見えません。
あなた以外は、見えません・・・。
また、明日・・・、会いましょう・・・。

今日は、本当に本当に、生まれてこのかたこんなに幸せな日はなかったんじゃないかと思うくらい幸せでした。
ずっと、一日中、一番大切な人と一緒にいれる喜びは、言葉では言い表せないほどでした。これが日常になればなあ・・・と思います。
そんでは、あまりにも幸せなので、今日はこれにてm(__)m。

我儘な自分のせいで、大切な人を悩ませてしまうことになってしまった・・・。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい・・・。
なんかとても・・・、自分が蚊帳の外に出された気がしたの。
あなたが私の前からいなくなってしまう日がきそうで怖かった。
話を聞いて、こんな頼りなくて無力な自分より、あなたの力になれそうな、
頼りがいのある優しそうな印象を「お姉さん」に受けたの。
ごめんなさい。ちょっとだけ、私は嫉妬しました。
あなたは私だけのあなたでいて欲しいと思うから・・・。
そう思って、とても悲しくなりました・・・。
全ては私の我儘のせいです。ごめんなさい。

でも・・・、これだけは言える・・・。
あなたに対する愛を、私以上に抱いている人はいない・・・。

今日はボロボロの精神状態のまま自習室へ。案の定、リスカしまくり・・・。本気で死ぬ
つもりだった・・・。でも結局弱者の私にはそんな勇気すらなく、赤い線を左腕に増やす
ことしかできなかった・・・。今の状態を親に言ったらどういう反応を示すかなぁ？・・
・そんなつもりはさらさらないけどね・・・。
私の大切な人も、今は特に辛い状態にあるみたい・・・。助けたい。救いたい。心の中一
杯にこの想いは広がるのに、でも何も力になれない自分・・・。最悪だ・・・。昨日も今
日も、苦しんでる彼女を救うことができなかった・・・。そして、私の心の中で大きな葛
藤が生まれる・・・。それも加わって、結果的な精算手段が自傷なんだろうなあ・・・。
大切なあなたへ。
私の想いは、あなたに届いていますか？
あなたが自傷をしてしまっても、あなたが日々生きていてくれているという事実が、私を
生かしてくれています。
心からありがとう。愛しています。
今までも、これからも永遠に・・・。

もう、駄目です・・・。
今、左腕から血流しながらキーボード打ってます・・・。
もう、死にたいです・・・。
生きていたくないです・・・。

成績がなんなんですか？？
毎日朝から自習室に行ってるのを、みんなは知っているはずでしょう？
今は高三の夏、１番焦る時期・・・。
なのに、なんでみんなして私を責めるの？
なんで、頑張れっていうの？？
なんで？なんで？なんで？
みんなして、私を責めて・・・、しかも口撃なんて、卑怯だよ・・・。
結果が全てかもしれないし、まだ結果が思うようにでてないのも知ってる・・・。
だから・・・、頑張ってるのに・・・。
認めてほしいと思います。でも、そんなのは無理だとわかってる自分もいる・・・。

あなたたちの口撃で、どれだけ私の左腕を傷つけてるかしっていますか？
もう・・・嫌・・・。














・・・誰か、私を消して・・・。

ひどくなってきたかもしれないです・・・（涙）。頭が大いに工事中ですね・・・。しんどい・・・。本当に、風邪には気を付けてくださいね。

今日で塾はちょうど折り返し地点ですね。残り半分、がんばらなきゃいけないんだろうなあ・・・。正直、辛いです・・・。
ちなみに、親に、自分の今の状態をいうつもりはありません・・・。

あったまがガンガンするうううううう（苦笑）！！
いやいや、レモン酎杯を３５０ｍｌ飲んだだけなんですけど・・・。
めちゃ酔っ払いです。うう・・・、気持ち悪い・・・。

そうそう、ことしの風邪はきついっすよ！！
今日、５回程吐きましたんで・・・（涙）。
しかもリスカしたら傷が深かったらしくて、風呂入った時めっちゃ痛かった・・・（＾＾；）。
しかし・・・、酔っ払っても堕ちるもんは堕ちるんですね。
精神状態最悪です・・・。
この頃ずっと良くなくて・・・、どうしたら治るのかもわからへんし・・・。
なんか・・・、涙でてきた・・・（苦笑）。

そんじゃ、また。

今日はダメです・・・。鬱々です・・・。
なんでかわからないけど、帰りの電車の中で突然涙が出て止まらなくなっちゃいました・・・（苦笑）。
周りの人からは変な目で見られるし、でも涙を止めようとしても止められなくて、
どうしようもなかったです・・・。
なんかとても寂しくて、一番大切な人にメール送りました。
自分の今の状態を伝えました。
困ったかな？？そしたらごめんね・・・。
でも、どうしようもなかったの・・・。本当に孤独だったの・・・。
ごめんね・・・。ごめんなさい・・・。

ちなみに夏風邪ひいたっぽいです。
気をつけてくださいね。
う〜ん・・・、この激鬱は体調のせいでもあるんでしょうかね・・・。
















・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・切りたい・・・・・・・・・・・・。

でし・・・（苦笑）。
今日は、本当に本当に幸せな時を過ごしました。
多分・・・、パパが秋田に行く前最後の３人での外食だろうなあ・・・。
今日はリンゴサワーとグレープフルーツサワーを飲みました。
もちろん・・・、酔っ払いです（笑）。

それと・・・、本当に今日は何もかもを忘れられて、
共にいた人のことだけ考えることができました。
すっごいすっごいすっごいすっごい幸せでした・・・。
お昼食べて、カラオケ行って、ショッピング行って、
甚平買いました（大笑）。
そしたら・・・、親にとられました（涙）。
まあ・・・、明日３つ程買いにいきますが・・・（大爆笑）。
ひとつ１０００円！！激安♪
最高！！よっちゃんも買おうよおおおおおおおおおおおおおお☆

はあ・・・、でもやっぱり抜けない自傷行為・・・。
今日はまだやってないけど、いつやってもおかしくない状態・・・。
寂しい。寂しい。寂しい。
誰か・・・、助けてください・・・。

今日はテストがあった。別に、うけなくても良かったんだけど、自分の今の時点での実力の目安にでもなればなと・・・(＾＾;)。結果は・・・ボチボチかな（苦笑）。
それと、抹茶ソフトを食べた。めっちゃうまかった〜〜☆さすがはお茶屋さんの抹茶やなと。また食べにいこう。
昨日、うちのパパ様に会社から辞令がでました。「秋田支店長」。・・・結果的には出世なんだけど、複雑な気分・・・。兄貴が一人暮らししてるから、家には母さんと私だけになっちゃう・・・。しかも、私はほとんど家にいないし。母さんに寂しい思いをさせるかも・・・。

いやはや、EZweb対応の日記はいつの間にできたのやら・・・(＾＾;)。
これを見てる人は、一人しかいないと思う。ここでは本当の自分しか見せない・・・。メールとはまた違う自分・・・。毎日更新するよ☆

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