モクジ ｜ 今ヨリ、カコへ ｜ 今ヨリ、ミライヘ
| 2008年03月24日(月) | すべては無く、すべては在る。そして心の中に。 |
人：A氏のこと 人：B氏のこと 物事：Cのこと 最悪な私の性格のこと(指摘を受ける)
4つの点が曲線で繋がり、円となる
円はいつしか立体身を帯びて球となる
球は、薄いガラス様のものから、段々と質を変え、いつしか鉛の球になり
心に留まる。
そんな感じだったけれど、仕事多忙なことでなんとか自分をごまかし
やっと迎えた土日の休日。
金曜から花粉症の症状でるし
土日も気分的に全然休めなくって、ついに花粉アレルギー＆自律神経失調症、勃発。
ゴースト原稿を、仕上げなきゃいけないのだけれど。
内容的に、書けなくなってしまった。
図書館に本を返却にいかねばならない。
返却美は20日。とうに過ぎてる。
図書ポストに返却しようと午後20時をベッドの中でじっと待つ。
その間に、気になって借りたのに読み切れていなかった本を読む。
落語の本1冊、和菓子の本3冊、般若心経の本２冊。
落語の本は諦める。和菓子の本は写真中心にパラパラと見終えている。
問題は般若心経の本。
とはいっても、両方とも絵本タイプなので、文字は少ない。
クールな『生きて死ぬ智慧』と、
ほんわか淡いパステルカラーの『般若心経絵本』
毎年お正月に、護摩札授与に行きます。
お正月の特別護摩修行っていうんですか？あれは凄いパフォーマンスでして
私は大好きです。
特に、般若心経。
太鼓ドンドン、なんだろうこの、腹の底・地の底からパワーが湧いてくるような音楽は。
なんてかっこいいんだろう！
って、不謹慎ながらも中学生のころから思っていました。
いつか般若心経を覚えたい、と思いつつもう10年くらい経過しているかも。
ここ２〜３年は、
「本当に覚えようよ！お正月LIVEに向けてさぁ！(←LIVEじゃないって、修行だって！)」
と意を決していたのですが……。
雑誌で特集されていると買ったり、
ダイソーで写経セットみつけて買ったり、CD買ったり。
いや、写経をきちんとする気はなく。
お経が一枚の紙に書かれているのが、欲しかっただけ。
ひとまず漢字練習帳（漢検受験勉強の残り）に、お経を写していけば覚えるかな？と思ったり。
でも、壁が。
そう、私は記号や数字が覚えられないのだ。
だから「音」と「漢字の羅列」だけでは、音楽とアートとなってしまい、覚えられない。
私が覚えるためには……意味が必要。
でも難しい。難しすぎる、般若心経の意味。いろんな訳があるし。
『生きて死ぬ智慧』は、話題になった頃から興味がありました。
文庫本ででてくれたら即買いするのい……と思い、待っていますが。
そんな先日、図書館でたまたま見つけた2冊。
なんで今まで気付かなかったのかなぁ？貸し出し中だったのかな？と借りました。
約2時間。その2冊を中心に読書。
すごい……そういう事だったのね。
ふたつの本は対極の位置にあるような感じ、どちらとも感動。
『生きて死ぬ智慧』は、最後のマントラ
「羯諦 羯諦 波羅羯諦 波羅僧羯諦 菩提薩婆訶」
（ぎゃてい ぎゃてい はらぎゃてい はらそうぎゃてい ぼじそわか）
が、訳されていて、
『般若心経 絵本（小学館）』は、マントラそのまま。
ふむぅ。
しかし、絵本の方は、絵がいいのだ。かわいくてほんわり。
作者さんは、絵本作家さん＆お寺の副住職さんなんですね。ほおお！
思わず、amazonで検索し『般若心経 絵本』を買っちゃった。
元気で、物事ノリノリ、イケイケドンドーン！の時は、たぶん
「えー、わけわっかんなーい、私にはむずかしすぎ！」って受け入れなかったと思うけれど。
今こうやって、心に重い鉛玉を抱えている状態だと……響きます。
読み終えた瞬間、鉛玉はもとの薄いガラス球に変化し、そしてパリン！と割れました。
すうーっと心が楽になる感じ。
そうか、そうだったのか。なんだ〜、私ってちいせぇ！ってね(笑)
もし、心が辛くて重くて、そして折れて砕けてしまいそうになったら。
是非是非、読んで見てください。
薄暗いお部屋で、寒くないようにして、
毛布やタオルの心地よさにつつまれながら、ゆっくり読んでみてください。
ちょっとだけだけど、気づきがあり、救われますよー。
ちいせぇなぁ、私って(笑)
そしてこの2冊。あとがきも是非読んで欲しいです。
後書きを読んでから、また本文を読み返すと……違います。
……って、つい先日「自分の意見を関係ない人に押しつけるな」と
怒られたばかりですが(苦笑)
般若心経は、もう遙か昔から素晴らしいと言われているんだから、いいよね？
ひとまず。
変な文章ですがupしちゃいます。
後で書き直します。
| 2008年03月23日(日) | バラと天然石 |
いろいろあったし、
この職場にしちゃあ……いっぱい残業したし
いいよね？無駄遣い。
と思って、日々ちょこちょこっとお買い物。
春になり、ピンク色のお花が欲しくなってきたので〜
土曜日の帰りに、友達んち最寄り駅のでっかい西友で
「アルメリア」の鉢植え100円を購入。
ついていた札の写真がピンクだったし、
蕾もなんとなく
ピンク色だったので選んだんだけどー。
どうも……花は紫っぽい(苦笑)
金曜日は久々に早くあがれたので、
急いで地元駅に戻り、お医者さんでアレルギーの薬を貰い。
その後、ふらふらと歩いていたら……おおお。
いつもイイカンジの小さなお花屋さんの店先に、ミニチュアローズ。
ほとんどは赤。
ピンクは、八重咲きっぽい薄ピンクが１つ、濃ピンクがひとつ。
かぁいい♪
悩んで、濃ピンクをチョイス。
そして、お店のお姉さんがイイカンジで♪
「昨日の雨で、お水をいっぱい吸ってますから、少し水やりは控えてくださいね」
と教えてくれる〜。
調子ついでに色々質問。
「植え替え花が終わってからで、その時に肥料も上げてください」
（今まで、買って帰ったらすぐ植え替えてたっ）
「四季咲きなので、花がおわりかかったら、かわいそうだけどすぐ摘んでください。
そうするとこの子(花)に行っていた栄養が木に行き渡りますから」
木や花って、
マメにお水をあげるより、乾いたら、受け皿から溢れるぐらい一気に
あげたほうが、良いんだそーです。
初めて知った〜。
そして
「この花は特許をとっていて、『大きくならない』というのがウリなんですけれど
……嘘です！ 大きくなります」だって〜(笑)
でも大きく育つっていうことは、元気な証拠、
花が終わったら、少し大きな鉢に植え替えてあげます〜って宣言して
500円お支払いして帰宅。
品種名を調べたかったのだけれど。
鉢には、会社名と品種登録・新製品種、繁殖禁止と印刷されてるだけ。
検索したけど会社のサイトなし。
どうやらトヨタ関係の会社のお花らしいということ、つきとめ〜。
http://www.hakusan1.co.jp/ippan/2006/06/post.html
ここの、「パリス」という名前の色と形に近いかな？
一昨日、アクセサリーやさんをみていて……ふつふつと。
ラピスラズリ欲しい！熱が再度沸騰。
でも高いのよね(涙)
それに私、市販の天然石ブレスはサイズがあわず（大きすぎる）だめ。
アクセサリー材料で有名な「貴和」も行ってみたけれど、
ハウライト・ラピス（石に人工着色）したものしかなく。
net検索して、数珠やさんのブレス用天然石で、
私でも払える額の石を発見。
ついでに、
ローズクォーツ、水晶、イエローオニキス、アベンチュリン
など、5mm玉でお安いところを、一気に購入し送料無料に♪
届いたら作ろうっと。
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追記☆
いろいろな事があった、一昨年から昨年。
ずっと部屋で育てていたガジュマルが枯れる。
（適度なところで芽を摘んで、ミニサイズにして育成してました）
一時期、何を置いても枯れた私の部屋。
このガジュマルから緑が定着、
とにかく何を置いても成長してくれちゃって、
「おいおい。そんな大きくなったら部屋に置けなくなるって！」と
形を整えていたのに〜。
葉っぱは元気だったんだけど、幹を触ったらスカスカで、
根っこも朽ち果て。
夏に西日が当たろうが、冬寒かろうが元気に伸びてた木
だったので かなりショック……。
気付いたら、一緒に置いていたパキラも葉っぱが危うい!!
あわてて、部屋から出しました。
グリーンもお花も、
なんか自分の不調に同調しちゃうってことありませんか？
（スピリチュアル云々という訳じゃなく〜
私の中のジンクスみたいなものなんだけど）
なので、ここ1〜２年、
植物を部屋に置かないようにしていたのだけれど。
久々に復活。
緑が部屋にあるというのは、やっぱりなんかホッとするし、嬉しい♪
| 2008年03月22日(土) |
桜の季節が近づいてきました。
いろいろ思い出があって
……嬉しくも、嫌な季節です。
書いてはき出したいこと
いっぱいあります。
でもね、書いちゃだめ。
書いたら……残るから。
嫌な思い出は捨てましょう。
自分の心の奥深くに入れて鍵をかけましょう。
良いことだけを思い出しましょう。
全ては私が悪いのです。
私の性格が悪く、未熟なことが原因です。
自分勝手にそう思っています。
何があっても、A氏は悪くないのです。
そう思うことが、
元奴隷の最後のつとめでしょう。
半年くらい、
連絡していませんでした。
久々に連絡をしたら、
携帯アドレス他、全部変えられていました。
考えられることはひとつ。
私からの連絡を避けるためでしょう。
ひとこと
「もう連絡しないで欲しい。貸した物は処分しろ」
と言えば済むことなのにね。
そんなこと言うのもイヤだったのかな。
言っても聞かないとおもったのかな。
ストーカーになると思ったのかな。
まぁ、もうどうでもいいや。
そう思われてしまう私の性格の悪さ、
人間性の未熟さが全て原因です。
見捨てられることにも、慣れています。
……つらいけどね。
ダーリンにもいろいろ言われる今日この頃。
でも、ダーリンの教育は、
ちょっと……私には腑に落ちない部分もあり。
段々心が辛くなっています。
A氏とは、今回の件がきっかけで、
誰にも迷惑かからず、個人情報も伝えなくて良い
mixiのメッセージという形で、
やりとりが細々と続いています。
でも……自分のせいで
自分から打ち切って終わらせた、
という形にしたくない。
というだけなのかな？とも思います。
思うけど、いまはとにかく
その気持ちには蓋をして。
「ありがとう」
「ごめんなさい」
「申し訳ありませんでした」
をいっぱい繰り返しています。
自分のトラウマにしないためにも。
自分が悪いといっぱい
謝ってしまった方が、楽です。
でも早くA氏も解放して
さしあげないとね……送らなきゃ借りたDVD。
でもでも、時間がとれないのー。
やることいっぱいなのー。
実は今も、頼まれた、ソレも
凄く書きたくない内容の原稿を
書かなきゃいけなくて
四苦八苦しているのー。
仕事、毎日忙しくて平日はヘロヘロなのー。
はぁ……(涙)
物事は何かとうまく
行かないように出来ているとしか、
思えません。
ダーリンにもい
っぱい否定されている、
私の性格や行動。
もう消えてしまいたいです。
居ても、迷惑かけるだけです。
でも、自殺すれば、
第一発見者の方をはじめ、
たくさんの方に迷惑がかかります。
もしかしたら「巻き添え」で、
他の人にまで危害を
及ぼすかも知れません。
そんなことを考えると、
自殺はムリです〜(笑)
跡形もなく、
ぱっ！と
肉体もろとも
消してしまえればいいのにね。
でも、
この二人の男性のことで
自分のふがいなさと未熟さから起きた
アレコレで……
私はちょっと変われそうな気がします。
イライラしない、
怒らない、
自己主張さらにしない、
自分の話はしなくとも、
人の話を聞いているだけで会話は十分、
という感じに。
心はいつも凪という感じに。
いいことです。
イライラは自分で辛いだけでなく、
周りにも黒くて嫌な空気を
振りまきますから。
ダーリンとの話し合いは
これからでしょう。
いや、話し合いなんてないかな？
でも、12月の時も、
ちょっと話したりいるんですよね。
でもなぁ……私に飽きたり、
愛想つかしたら、
さっさと手のひら返したように
切り捨てそうな気がします。
性格的に。
だから深入りしない方がいいのかなー……
深く本気で挑む恋愛は、
もう懲り懲りです。
ひとりで生きていく心構えは
とうにしているから、
大丈夫だよねって
自分で自分に言い聞かせています。
そんな日々です。
こんな日記もすぐに消しちゃうと思うけれど。
| 2008年03月18日(火) | 最悪な結末 |
主従関係は、
最低で最悪な結末となりました。
良い思い出だけを、綺麗な箱に入れて、心の中にしまっておきます。
本当に、奴隷として飼われていた4年間は、
元飼い主に否定されても、私は幸せで一番人を真剣に愛した時間だったから。
さぁ、人間関係清算だー♪
| 2008年03月17日(月) | 独自の感性か、わがままか、迷惑者か。 |
ぐりぐりぐり〜っと
自分の傷口に塩を塗り込む、３月です。
知り合いに原稿を頼まれました。
たかだか３〜５ページぐらいのものですが、
引き受けた1週間後くらいから状況が変わり、
全く書きたく無くなってしまって……
それは、ある時の自分の状況を思い出し、まとめて書かなければ行けないモノ。
引き受けたときは、それに対することで別になんとも思っていなかったので
「はいはい〜」と二つ返事で了解。
そしていざ書こうと思ったら……！
その事に対して揉め、自分の中ではかなりいやな形で決別をする結果になりました。
好きで決別したわけじゃなく、
私の欠点をばーっと指摘され、注意を受け、決めつけられ、行動を規制され、
その結果、身動きできなくなるならもう辞めたい！と退去を決めました。
全て、私のわがままと見えるようにして。
でも、やめることも「逃げ」と言われました。
みんなが楽しそうに遊んでいる公園、
私も知っているお友達が、私にも参加出来ることで遊んでいるのに
私はただ、ニコニコして見ているだけにしろ、おまえの発言は迷惑になる
会話もするな……って言われたら??
悲しいじゃん、淋しすぎるじゃん、
一緒に遊びたい、お友達とお話したい！って思うじゃん。
それをすることは迷惑だと言われたら、もう公園を去りたいって思っちゃわないのかなぁ……
やっぱり私ってヘンなのだろうか。感覚が人とずれているのだろうか。
……って思うことも、わがままなんですよね。
ここ半月ぐらい？いや1ヶ月ぐらい？
いっぱい、自己否定されました。
一人っ子性格と言われ、怒られ慣れてないから怒られていることが分からないと言われ
食べるのが遅いと言われ、自己主張しないと言われ、
謝ると謝るなと言われ、
それはイヤだと最低限度の主張をしても無視をされ、
それゆえにちょっと悪い結果となり空気が悪くなって
泣きそうなのを我慢して黙っていると不機嫌と言われ
喋るな、喋れ、泣くな……
アレはするな、こうしろ、ああしろ……
もうどうしていいか分からなくなりました。
怒られ慣れてないから……じゃなくて、子供の頃よくわからないけれど
いっぱい怒られた覚えがあるので、怒られることを回避したくて
私は行動をしているんだと思う。
今でも、怒られることは非常に怖い。
私が間違っているのでしょう。
私が普通とどこか感覚がずれているが故に、そういうことがおこるのでしょう。
でも……私も頑張るけど、頑張ってるけれど、
出来ないものは出来ないのだ。
自己主張しない、って言われるけれど。
はん！ しても無視される・わがままだと言われる・否定されるから
言わないだけ。
たまにする自己主張が下手だから、そうなんだろうけれど。そこが私の悪いところだと思うけれど。
人にされていやなことは全部受け入れて
自分の悪いところを、人に言われるがママに直さなきゃならないなんて
結局は、
人にいいように使われている今までの自分と何のかわりがあるのだろう？
無くせと言われたけれど……自分のそういう部分を消し去ったら
私に個性なんてなくると思うし。そうしたら、モノカキなんて絶対できない。
そういうことを言われ、
さらに色々考えるようになってしまい、
人に向けて何かする、ということがますます出来なくなってしまいました。
会話が怖い、怒られることが怖い、
相手から感じ取る期待に応えられなくて、どうにもならなくて何も喋れない自分がイヤだ。
そんななか、気付いたことがありました。
私は、怒鳴られることが怖い。
強要されることを異常に嫌う。
ああしろこうしろ、と相手に矢継ぎ早に出される指令に応えられないと
パニックを引き起こす。
最近読んでいる本。
読むと、安心する部分もあれば、ますます分からなくて混乱する部分もあり。
そういう自助グループに参加してみたい、と思うこともあるけれど
面倒そうだし(苦笑)、なおかつ私はそこまで家庭が悪くない。
私はただの、アダルト・グランドチャイルドなのだ。
（親がアダルトチルドレンゆえに、
その連鎖で子供がアダルトチルドレンになるというパターン）
むずかしい……(涙)
でもこの壁を越えないと、私は表現者に戻れない(涙)
元ご主人様に連絡を取ってみる予定です。
片付けをしていたら、お借りしているものがたくさんあって……
その中には、元ご主人様が大切にしていたDVDなどもあり。
さすがに返却させていただきたいので、メールを送ることにします。
（住所も何もわからないので、このままでは送ることもできない）
連絡が途絶えて半年以上、
返信がくるかどうかわからないけれどね。
返信がこなかったら？ たぶん……ヤフオクで売っちゃいます(笑)
だって手元に置いておくのは、つらすぎるでしょ。
少しずつ、少しずつ
人の迷惑顧みず(笑)、ここの日記でははき出していきたいな……と思ってます。
はき出さないと潰れちゃいそうなんだもん、またウツにもどるのはイヤだよぉ。
ただでさえ、その兆候が出かかっているのに。
とまぁ、そんな状況のなか
アダルトチルドレンと気付いた
昨年の自分についての原稿を書かねばならないわけで(苦笑)
何度かそろそろ〜っと確認したときは「ああ、うん」ぐらいの返答だったので
こりゃこのまま書かないでバックレられるかなーと思ったら。
今週末、催促来ちゃった。
催促来たら、引き受けた以上、書きます。
それが「仕事」だと思うから。ギャラの有無にかかわらず。
| 2008年03月10日(月) | みけにゃん♪ |
ここ半年……いや、もちょっと前から
「認知行動療法」とか「認知療法」というのに、とても興味を持っています。
認知んたらかんたら……って、なんぞや？
と思って調べている時に、最初に見つけたblogが
玉井仁の「日々の認知行動療法」
http://www.iff.co.jp/tamai/index.html
でした。
でも見つけてすぐ、玉井先生が別場所へ異動された関係で、blog更新は終了(涙)
ですが、消去されず今でもちゃんと残っているので、空いている時間＆調子が良いときに、
ちょこちょこと読み進めていました。
本当は、ちゃんとした治療というかセミナーとかに通えばいいのかもしれないけれど
高いしねぇ〜(苦笑) こういうところは。
変な所につかまるのも、やーだし（こわいですよーへんな所って、ホントに）。
少し間が空き、最近になってまた気になり始め〜
検索したら、こんなわかりやすいサイトを発見♪
みけにゃんproject
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/
自分で分かってはいるけれど、
自分個人の意思だけではなかなか変えられない、考え癖。
調子が良いときは出来て「麻瑚ってポジティブシンキングだなぁ」と
言われることもあるけれど、
ちょっと調子がぐずつくと、階段転げ落ちるようにネガティブシンキングになる私。
なんでこういう事が苦手なんだろう？
なんでこんななんだろう？
って、いろいろ気付いた昨年は思い悩んだけれど、mixiのACコミュを読んでいるうちに
「ああ……、そうか。私だけじゃないのかー」って分かるようになってきました。
なんとか変えたい。
もちろん、この思考癖は幼少期についちゃったものなので
そう簡単に取り外せたり変えられるものじゃないって分かっているけれど、
分かっているからそれなりに、少しでも変えたい。
自分を変えられるのは、結局自分しかないから〜。
何を見ても、何を読んでも
「自分で自分を愛してあげなさい」
「自分で自分を好きになってあげなくて、誰が自分を好きになるの？」
ってあるけれど、
わかっちゃいるけれど……
絶対、好きになれない自分という人間。
好きになれなくても、
「自分って、最低最悪の人間だ」
と思うことがないようにするくらいには、なりたいなー。
人に言われたら、
心の中で抗いながらも、そのように行動しないと怖くて仕方がなくなる自分を、少し楽にしてあげたい。
決めつけられること、怒鳴られ・怒られることに対し、異常に怯えず
「ああ、不機嫌でいろいろいってるだけで、自分にはさして原因ないし。やりすごそう〜」
って、のほほーんと出来る思考を常備できるようになりたい。
ちょっとずつ、ね。焦らないようにして。
みけにゃんに教わって、少しずつ♪
| 2008年03月03日(月) | しがらみのなかで |
メルマガ復活したのもつかの間、また休刊状態。
揉めてます。いろいろと、裏側で。
なんなんでしょうね(笑)
私もなんだか良くわかっていません。
ただ、涙だけが出ます。情けなくなります。
言いたいこといっぱいあります。
でも全部飲み込まなきゃいけないです。言ってはならないことです。
まあ、まとめると
今まで以上に、自由がなくなっちゃった。
私の見解は、それに尽きます。
なんで自由がなくなったのか、理由は良くわかりません。
なーんて、久々に暗いことを書いてみました♪
エロ書き廃業かなぁ、ほんとに(笑)
まぁ、創作エロ（官能文）があるか。
でもエロコラムなんかより、もっともっと難しくて大変な世界だけど。
多忙な日々の合間に、ちまちまと脱出案を考えてみます。
メルマガは辞めないですよー、やめちゃったら……私の中の柱が無くなって、麻瑚という家はすぐ崩れちゃうもん(笑)
しばしお待ちを。
