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2004年08月31日(火) センチメンタル・・・なのかも。

やすくんは一足先に帰った。

「なかなかこっちには帰ってこられないんだから
 ききはもうちょっとこっちにいなよ」

そういって。



まるでそんな会話を聞いていたかのように
昔からの知人との再会の予定が次々と入った。





今日も。

仕事をしてた時の、古い付き合いの彼女達。
二人とも車の免許を持っていないのに
早くになくなる田舎の終電の時間を過ぎても
ひかるのことや最近のそれぞれのことで話が弾んだ。

ちょうどいいタイミングでひかるが眠ったので
私が車で送ることになった。
実家から車で40分。
家に着くぎりぎりまで取り留めなく話をして
1人、又1人と自宅に送り届けた。



帰りは、ひとり。



働いていた場所だから、色々な風景が懐かしい。
変わった場所、変わらない場所を運転しながら眺めた。



ふと。



「あいつに電話してみよう」

そう思った。

十年来の男友達。初めて「異性」だと意識してた男友達。



私たちは別に友達以上の特別な間柄ではなかったけれど
でも、明らかに他の「異性の友達」以上だった。
だれかにそばにいて欲しい、とか、淋しさを感じた時
なぜか、どちらともなく連絡を取り合うような。
うーん・・・うまくいえないけど、他のだれよりも絶妙のタイミングで
必要とされる瞬間が合うというか、
とにかく、うまく伝わるように説明は出来ないけど
他のだれより「縁」があったのだろう。


もし、もしも。
やすくんと出会わなかったら。

私はきっとその彼とくっつくともくっつかないともいえない
微妙な関係をずるずる続けていただろう。
お互いの気持ちを確認することなく。




他愛のない話をした。
近況報告も含めて。
不思議と、結婚する前の一番仲のよかった頃に戻ったような感覚になった。
好きな人を目の前にしたドキドキ感とはちょっと違う
胸がチクンとするような。



運転しながら耳に響く昔と変わらない声と
時々一緒に眺めた風景を見ながら
あの頃に戻ったみたいに話をした。



「で、ききは?今幸せなのか?」
「もちろん。そっちは」
「俺はいつでも、絶好調だから」

そんな言葉が懐かしく、でもその裏の淋しさをほんの少し感じた。




きっと、会うことはもうないだろう。
又忙しく、日本を飛び回る毎日を送るだろうから。




電話を切る時、ちょっと淋しかった。
あの頃には戻れない、それを実感しちゃったから。

今が嫌だとか、不満があるんじゃなく
あの頃の自分には戻れないんだということが。
ちょっと、淋しかった。







2004年08月25日(水) まるで別人。


「○○(私の旧姓)きき、に戻ったみたいだ」
やすくんが突然おもしろいことをいった。


3人での、初めての里帰り。


忙しいお盆のシーズンを終え、思いもかけない長い夏休みのプレゼント。
その3日目の今日、やすくんが唐突に。



「どうして?私は帰ってきても△△(今の姓)きき、だよ」



思わず、ごく当たり前に答えてしまった。



「いや、違うよ。今のききは俺が一番よく知ってる、
 結婚する前の活き活きしてるききだ」







うまくいえないけど
心の奥の、人に見せたくない部分を
ぐさりと突き刺されたような気がした。




実家に帰ってきて、普段の生活で出来ないこと
やりたかったことを次々こなしてる。

友人に会ったり、ケーキを焼いたり
ちょっと凝った料理を作ったり、ひかると思いっきり遊んだり。

特別なことをしてるわけではないのだけど、たしかに
無意識ながらいつもより笑ってる気がしてた。





「○○のときより、△△のときのききの方が俺は好きだな。



 ・・・・ごめん、俺が色々無理させてるんだよな」






自分を殺して、とにかく波風を立たせないことだけを願う日々。
そんなことをしてるうちに、
いつかほんとの自分が消えちゃうのかもしれない、なんて

ちょっと思った。







「○○でも、△△でもいい


 本当のききを大切にしなくちゃ。

 
 じゃなきゃ、いつか本当に自分を閉じ込めちゃうぞ」



やすくんはちょっと心配そうに

そして、ちょっと自分を責めるように

そんなことをいった。


2004年08月22日(日) 静かな、静かな。

眠れない夜が続いてる。



オリンピックのせいもあるけどね。





両側から寝息が聞こえる。



右からは聞き慣れた、安心できる寝息。
やすくんの。


ごく普通の静かな寝息なのに

これまでのいろいろを思い出して
ココロがあったかくなる
不思議な寝息。








左からは時々聞こえる
小さな小さなひかるの寝息。


ただ、いとおしい

この穏やかな寝顔を守るためなら

どんなことでもできる

そう自然と思える


不思議な力を持つ寝息。



今この瞬間が




この静かな静かなひとときが



今の私の幸せのカタチなのかもしれないな。






静かな、静かな夜。








2004年08月20日(金) 負の連鎖

溜め息の数が増えた、という。


子どもを産んだとはいえ痩せすぎだよ、と言う。


食欲がなさそうだ、と言う。


ききは疲れてるんだよ、と言う。










「疲れてないよ、ただの夏バテ」



そういって笑ってみせたけど




やすくんはホッとした表情を見せてくれない。






「ききは精神的に疲れてるんだよ」





………どうして?
どうしてそう思うの?


笑いながらやすくんに聞いた。
「私が平気だって言ってるのに、どうして?」








「最近、憂鬱なことしか話さないから。
後ろ向きなことしか考えてないから」



そう言われたときは、

もう


笑えなかった。












半分当タリデ 半分ハズレ






憂鬱な気分がずっと払いきれない。




憂鬱そうな私の相手をするのは

さぞユウウツなことだろうと



そんな風にやすくんを思うと


またちょっと




憂鬱になる。







こういうの「負の連鎖」って言うのかしら。


2004年08月13日(金) 懐かしく、眩しい

やすくんの弟が

彼女を連れて帰ってきた。

結婚することは決まっているけど、まだ先のことなのに


なぜかやすくん兄妹は
結婚直前のお盆に相手を連れてくる(笑)




はにかみながら

でも所在なげに

ずっと、やすくんの弟の姿を追ってる。




私が最初にここに来た日のことを思い出した。



私はやすくんと一緒ではなかったけど


やすくんが子供の頃過ごした部屋や


話に聞いてたお店の雰囲気の中に

一生懸命やすくんの気配を感じようとした。




一人で泊まったなんて


今思えば信じられないけど



ただ、やすくんが好きで


やすくんへの真っ直ぐな気持ちが

なによりの宝物だったあの頃。




もう「思い出」の中の気持ちになっちゃうのかなあ。



私の中は今も昔も変わってないはずなのに。


彼女がはにかみながらやすくんの弟を見つめる

その姿が眩しかった。


2004年08月12日(木) 「今」の人…?

なかなか寝つけない深夜

隣で寝息を立てる寸前のやすくんを

無理矢理起こして質問攻めにする。









「これまで付き合った人の髪は長いのが多い?」


「服装はどんな感じが多かった?」


「何色のイメージの人が多いの?」







…自分に自信が持てなくなってきた時の嫌な兆候デス



今の自分が揺らいでて
なんとも不安定だから

やすくんの「好み」をリサーチして

「合格点」と自分の小さな接点を見つけて安心

…しようとする。






やすくんは眠気と戦うように

閉じかけた目を時々無理に開けながら

見てていじらしいくらい正直に


でも簡単に、答えてくれた。





「学生の時のヒトは何に興味があったの?」

「働き始めた時のヒトは?」


「伊豆のヒトは?」






「…うーん…わかんない」

眠そうにボソッとつぶやいた。


「…今のヒトはね…」

一瞬誰のことかわからずドキドキ




「…今のヒトは、頑張り過ぎて疲れてる」


そういった後に


「『今のヒト』とは言わないか。誤解をまねきそうだしな」


そういって笑ったかと思うと
程なく寝息をたててた。



疲れてても、忙しくても
私以上にちゃんと

私を大切にしてくれてる人に気づいて



ちょっと涙がでた。


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