日常妄想
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| 2007年12月31日(月) | 『かなしみの数を言い尽くすより』のこと。 |
同じくちびるで そっとうたおう
木村 弓
＋喪中につき、年末年始のご挨拶を遠慮させていただきます……という本年度は喪中のミァハですこんばんは。年越しそばがいまだ胃のなかでこなれないので、眠いのですが何か書いてみます。今回の元旦は初詣に行かなかったので（昨年が珍しかったのです）、本年度はまだおみくじを引いていません。おみくじの代わりというわけではないですが、mixiのＦさんのところで見かけた、陰陽相性占いをやってみました。
■結果
覆燈火
■性格
■人間関係の傾向
■恋愛の傾向
■相性
■その他
うーん。当たっているところとそうでないなーと思うことが半々て感じ？ 欠かされ過ぎだし明るくしないしなー（＿△＿） この占いだと、わたしは火属性……Ｋさんが、「夕日が見える」と言ったのはこのせいかも？ 陰陽道の相性占いだから、それなりに言われがあるのだろうけど、分野が異なれば属性も異なってくるのでありましょう。 音律が "微" ってどういうことだろう。微妙。微笑。微生物。判るようで判らんなぁ。
関係無いけど、「ビー」って長く声出すと、きっと誰でも簡単に倍音が出ると思うと今思った。歯や鼻の奥が痺れるような声。声を出しながら喉や唇をすぼめてみると判り易いかも。＜ホーミーみたいにできるよたぶん。 除夜の鐘の音を効きながら、「ああ倍音……」と思ってました……って、繋がったな話（笑）
初日の出を見るまで起きているのは無謀なので、寝ることにします。
タイトルは、今は懐かしい千と千尋
新しい年は、哀しいことばかり言っていないで、嬉しいこととか楽しいこととかいいことをいっぱい書けるような年にしたいものです。なればいいなぁ。そうなってくれ。頼むお（つд｀） 仕事が落ち着いて、続けられそうな見通しが立ったら、ハープの修行にまた行きたいなぁ。練習１からやり直しでもいいよ。指の置きかたからでもいいからさ。
あとねあとね、いつの話だって感じなんだけどね、オカメインコk(ry テトラちゃんたちも可愛いし、熱帯魚だから水には温もりがあるんだけど（ヒーターが26度設定だから、水槽に手を入れると部屋より暖かい・笑）、やっぱり直接ぬくもりのコミュニケーションにするに越したことはないのよさ。羽毛萌え翼萌え鳥の背中萌え（*´д｀*）
目標は多く持ったほうが達成感も多くて充実すると思うんだ。果たせなかったとしても経験は残るわけだし。後悔が残るかもしれないけど、それがまた目標につながるかもだし。何もしないよりはしたほうがいいというのと同じような感じで。生きがいや生活の張りにもなるだろうし。ニンジンにもなり得るし。
ニンジンと言えば、フリオーソ……いつの新聞かはよく見なかったが、今日大掃除中、うちに転がっていた新聞の競馬欄に記事が載っていたのを発見して、まだ本当にちゃんと活躍していることを知って、なんか嬉しかった。休み明けとは書いてあったけど。タマルゴはどうしているんだろう？ テニミュ第２期の越前リョーマ役の柳 浩太郎が、所属事務所D-BOYSのドキュメンタリー調ドラマ『DD-BOYS
"おれやなぎ" こと柳 浩太郎くんは、尊敬できる生きかたをしている人のひとり。ミュージカルテニスの王子様１期の主役に選ばれながら、本番を数週間後に控えた練習の帰り道に大事故に遭い、その後、意識不明から半身不随に回復したが、得意だったダンスもできなくなり、死のうと考えたこともある、とそんなことを笑いながら語ることのできる人。
恐らく今もまだ、薬を飲み、筋力トレーニングや整体を続けながら、芸能活動をしている。寝たきりの状態から車椅子になり、２本の杖で立てるようになり、それが１本になり、無しで歩けるようになり……と、テニミュ２期でのかれはそんな大事故を乗り越えて舞台に立っていたわけです。
生い立ちを語ってる映像も今は削除されていて観られなくなって残念至極。独自のユーモアも交えつつ、結構励まされるものだったんだけど。今月からのドラマ主演も決まってるようで、ぜひ活躍して欲しいものです。
と、まぁ、そろそろ眠気も限界なのでこのあたりで。
強く明るく生きていけたらいいな、と。心に余裕が持てれば、折れずにしなやかに生きていける。"風に折れない花"（by鈴木祥子
かなしみの数を 言い尽くすより
同じくちびるで そっとうたおう
（20080101 04:50 UP）
| 2007年12月29日(土) | 『ねがい 果てなきブラックホール』のこと。 |
AKINO
＋夕食後から眠くて眠くて仕方無いミァハですこんばんは。ひさびさにコタツで小一時間寝ました（＿△＿） 今日イベントに参加されたかた、お疲れさまでした。夕方には夕日も見えるぐらいの天気になってさいわいです。お天気悪いと大変だからね……特にサークル参加は荷物があるから。
わたしは今日出かけない代わりと言ってはなんなんですが、昨日、遊んできました。と言うか、遊んでいただきました。あまりしゃべらない奴ですみません。でも雰囲気が和むと言ってもらえて嬉しかったです。もう何年も前ですけど、一緒に居て沈黙が嫌じゃない、と友人に言われた事があります。人から言われるこういう言葉って存外に嬉しいものです。
某石屋さんでルースを入手しましたよ。ブルートルマリン、グリーントルマリン、モルガナイト、シトリン、スペサタイトガーネット。デザイン画を描いていたら当初の予定よりひとつ増え、お店に行ったら更に増えてしまったですよ（汗） これらは、いずれペンダントトップになる予定。よろしくお願いします！＞某さん これだけでも挙動不審に陥りそうなくらい「うひぃ！」なのにプレゼントまでいただいちゃった。ど、どうしよう兄さん！
石を選んでいたら、遊んでいただいたＫさんに、デザインを見る前なのに「チャクラ色ですね？」とすぐに指摘されてしまった。流石だ…… あと、デザインでもいろいろわかるんですね。興味深いなぁ。ちなみにブルートルマリンは５・喉（自己表現、声、コミュニケーション、創造性）、グリーントルマリンとモルガナイトのピンクは４・ハート（愛情や慈しみの心）、シトリンの黄色は３・お腹（感情のコントロール）、スペサタイトのオレンジは２・生殖器（個性、セクシャリティ、力など）。
チャクラの意味の他にも、石それぞれの言われが個々にあります。いわゆるパワーストーン的見地からの石の効果というやつです。わたしは何でも "パワーストーン" って言って売り出す商戦が嫌いなんであって、古くからある石の言われや（もっとも、どの説が古かったり正しかったりするのかはよく判らない。お店が石を売るために勝手に付けた意味もあったりするし）、石の力を見られる人の言うことを100％を否定するわけではないです。石は依存するものではなくて共存するものだと思っているので。同じ地球のもの同士。ましてや石は先輩なわけで。
お守り的に持つのも、結局は頼ってる、依存しているわけですが、要は依存の仕方ですな。心の支えぐらいならまだ可愛いけど、頼りきって自分では何もしない、何も考えないというのって、それこそ思考停止状態でよくないと思うんです。明らかに自分が悪くても、たまたま持っている石のせいにしちゃったりとか。このへん、境目が難しいんですけどね……
で、ショッピングのあとはカラオケ屋でお食事とかいろいろしました。一緒に誰か居るっていいな……ほろり（つд｀） 妄想の詰まったデザイン画をお渡しして、それから歌う前に、少しスピリチュアリティな感じのことをしていただきました。わたしの、不具合のある "気" の部分を治療してもらう、という感じです。
状態的には、いっとき、日記の状態で判るかもしれませんが、わたしの心は傷だらけで干上がっている感じだったようですが、ちょっと持ち直しているみたいです。先日から夕日のイメージがするらしい。い〜りえ〜をは〜しる〜♪ ち〜いさ〜な船〜♪＞by "落日" ……懐かしいなぁ。 でも、全体的に見ると、バラバラ殺人状態で、下半身に、皮１枚で繋がったバラバラのパーツが乗っかっているみたいだと言われますた。だから腰に違和感があるのか？ ちゃんと合体しろ、オレ！ それを繋げてもらいました。左側が特に酷いらしい。兄さん！
蠍座は水の宮とどこかで見た気がするのと、自分が水が好きなので、自分は水属性の人間なのかと思っていたら、土属性らしいです。Ｋさん曰く、だから（水は土を潤すから）水が好きなんじゃないか、とのこと。なるほど。Ｋさんは、こういうことの詳しい人に "霧のようだ" と言われたそうですが、左手などの足りない部分は、霧属性のＫさんのパワァと別の材料で急遽補完したそうです。ハガレンの錬成や、オートメイルを思い出すオレ。
しばらく冷えたらごめんね、とＫさん。うーん、今のところ大丈夫みたいです。うまくくっついてそうな？ なんか、肩は相変わらずなんですが（笑）、背中のひどい凝りが軽くなった気がするんですよ。ゴリゴリ言わない…… あと、わたしの左膝が変なことに気がついたのもすごいと思ったです。誰にも言ってないし、ここにも書いていないのに。普通に歩いたりするぶんにはいいんだけど、整体に行くと痛かったりするんですよ。
ひさびさだったので、歌った歌はブログの音楽頁にメモってあります。オケ屋を出たあとは、イタ飯屋でケーキセットを食べて、それからちょっと立ち話をして帰途につきました。本当にお世話になりました！ 楽しかったです。
夜は、あくびをしながら、懐かしい劇場版ハガレン『シャンバラを征く者
前日がそんなてんこもりの日だったので、翌日の今日のたいくつなことったら……orz イベント会場に行くに行けない切なさもあるし。みなさんに会えるだけでも収穫なので、行けばいいんだけどね（苦笑） お天気を祈りながら、家でなにをするでもなく、だらだらしてました。
Ｋさんともっとお話したいなーとか、なんでわたしはもっとしゃべらないのかなぁとか、バロッカーのみなさんにお会いしたいなとか、オケ屋行きたいなとか、あれが欲しいこれも欲しいとか、願いはあとからあとから絶えません。レムリアンシードが欲しい熱も再燃して来ちゃったし。受からないかなー仕事。受かれ！ 受かったら受かったで、パソコンは使うけどデータ入力で職種が違うし、１日本社で研修があったり大変だけど、受かりたい！ 受からないといけないんだ。
規則正しい生活のため、趣味のため、心豊かに穏やかに生きていくためには、今のわたしには仕事が必要なんです。だから何としてでも受かってて欲しい……SOHOも足すと約40社も応募してるんだよ（…） どんだけ駄目なんだよわたしって奴ァ。またやさぐれる前に、ベクトルが上向いているあいだに決まって欲しいよ……
明日は午後遅くなってから、母と祖母の家に行くかもしれません。暇だ暇だと言っているわたしを、「暇なら一緒に来る？」とママンが誘ってくれたのでした。お小遣いのお礼も兼ねて、行ったほうがいいのかもしれないな……またお世話になるかもしれないし（苦笑）
さて。限界なので寝ます（＿△＿）
わー。年の瀬だー。今年が終わっちゃうよ！
（071230 01:38 UP）
| 2007年12月26日(水) | 『ちょ、待てよ!!』のこと。 |
キムタク的な意味で＞タイトル
＋バロック
すごいや！ どこでもバロックだね兄さん！ って、これ、ダウンロードに専用ソフトのインストールが必要なの？ もしかしてWindowsオンリーじゃないだろうねs○NY!!!! どうなの兄さん!? オンリーだったらどうしよう、Virtualくんでも大丈夫かな？ その前にPSP買えっていうか仕事しろって話だね……兄さん……その通りだよ……
どうすれば癒されるんだろう？ PS2版→ソフト有・本体無・ICOをプレイしたい。 Wii版→ソフト無・本体無・視点切り替えができる。トレジャーハンターＧをプレイしてみたい。 PSP版→ソフト無・本体無・リヴィエラでやっと遊べる。いろいろなゲームが出来る。この中でいちばん安いのってPS2本体？ 次点僅差でPSPか。うがー。携帯の機種変のほうが先だけどねー……もうVTの減りが早くて早くて……使用頻度は少ないんだけど無いと困るんだよな。時計代わりにしてるし。
そうそう。２年前の冬コミのチラシに描いた絵を塗りかけにしていたのですが、それを今日、塗りたくなって仕上げてみました。だいぶパソコンに頼った塗りかたですが、ポトチョは久しぶりだったのでへろへろになりました。Pixivにあげたんだけど、全然見てもらえないのが寂しいので、自分のサーバに上げたのをリンクしてみます。リヴィエラです。
もうちょっと根気よく仕上げられたらよかったんだけど（苦笑） 質感とか立体感とか空間とか空気とか、いろんなものを表現できたらなぁ。翼の塗りを今回手抜きしています。ベタ塗りの上から３色のグラデを焼き込んでいるだけで、羽根１枚１枚といういつもの塗りかたをしていません。なんかもうちょっと濃淡にメリハリをつけるとアニメ塗りに近いような？ ペインターで塗るとまた違うんだろうなぁ。ペインター、Classic環境でないと使えないのでなんか面倒k(ry
冬コミに参加できないわたしにとってのイベントが前日の28日にあります。まだ寝てないから明後日だけど、もう明日だよ！ 石屋さん見に行ったりカラオケ屋行って怪しいことしたりするんだ♪ 楽しみ過ぎて緊張しちゃう。ヘルペーちゃんが出来なきゃいいけど。風邪気味なのは葛根湯で押さえられたのでヨシ！ もう着て行く服も決めたし（超私服でなんか申し訳ない感じが）、あとは何事も起こらないようにして待つだけ〜ウフフ〜♪ 某ロージーのように口に手をあてて笑んじゃいます（笑）
手パン、ありがとうございます。波が上向いたみたいです。
このままうまくいけばいいなぁ。
手パンといや、ハガレン
年明けまで結果出ないので、今は充電期間です。
年明けに携帯に電話が入れば採用です。ドキドキ。
おみくじは凶でもいいから採用してくださいorz
もうホント限界なので……いろいろ……
では、そろそろ寝ることにします。
今年ももうすぐ終わりだー！ ここ２年ぐらいいろいろ有り過ぎて時の流れが早くて、なんか信じられん……
（071227 00:42 UP）
| 2007年12月25日(火) | 『クリスマスプレゼント』のこと。 |
＋ミァハですこんばんは。クリスマスもそろそろ終わろうとしています。しかし今年は、この冬はいくつかのあたたかな人の愛に触れて、胸が締め付けられるような思いに駆られました。本当に自分には勿体無いようなお言葉をいただいたりして、ああ、わたしはひとりじゃなかったんだ、生きていてもいいんだ、しあわせに生きる努力をするべきだ、まだ頑張れる、なんて思いました。
愛に飢えているわたしにとっては、何にも代え難いものです。
大切な大切なプレゼントです。本当にありがとうございます。
最近のわたしの駄目な生活っぷりに心を痛めてくださる人が居る…… それを知ることが出来ただけでも、とても貴重なギフトになり得ます。孤独にもがいていた暗い部屋の窓から、あたたかな陽の光が射し込んできたような気持ちです。わたしがそのお言葉をいただいてもいいのですか。わたしでいいのですか。わたしのために、お心を痛めてくださるのですか。
何かが起こった時にこそ人間がわかる、とはよく聞く言葉ですが、それを心から実感できたのが、ここ最近のことです。生活に困り、精神的にも行き詰まり、仕事も無い…… そんな暗黒期に、光を与えてくれた人たちがいます。現在は産みの苦しみで、一時的な苦痛なのだと、少し前向きに気持ちを持って行くことが出来ました。
わたしもそんなことができるような人になりたい。
愛を人と分かち合える、分けられるような人になりたい。
心配ばかりかけないで、笑んでもらえるような人になりたい。
今のわたしは、幸福感でいっぱいです。
現状はまだ何も変わらないけれど、胸がいっぱいです。
醜態を晒したりするこんなわたしですが、お友達でいてくれますか？
わたしでいいですか。またここを覗きに来ていただけますか？
イヴの昨日は、mixiのコミュで参加者を募っていた『ロシアンレムリアン瞑想会』に参加して来ました。アースキーパーとよばれる、レイラインを癒す──地球の歪みを正す力を持つという、世界に３つしか現存しない巨大なロシアンレムリアンと、信頼の厚いヒーラーさんが日頃使用し、活性化しているというレムリアンシードの丸玉を囲んでの瞑想会でした。
パワーストーンという呼びかたが好きでなく、石のいろいろな言われや、チャクラという体の構造の捉えかたにも戸惑いがあったりするので、100％鵜呑みにできるような心情では、実は無いんですが（現在模索中っていう感じ）、レムリアンシードは、愛の塊だと言います。古代レムリア人の残した愛の形だと言います。レムリア人はクリスタルの使いかたをクリスタルを通じて伝授したのだと言います。
ロシアンレムリアンは地球規模の癒し、ブラジル産のレムリアンシードは個人的な癒しを行なってくれるそうなのですが、ロシアンレムリアン、しかもアースキーパーと呼ばれる石に出会うことができ、わたしの中でも何かが変わったのでしょうか。＜レムリアンシードって感覚球みたいね
わたしは人間なので、またぐるぐるするでしょう。また腕に刃物をあてるかもしれません（もうやらないと母に約束はした）。でも、今夜はとても満たされています。人の愛情を感じています。今日もまた面接に行って来ました（笑） 試験つきですたorz 落ちればまたへこむでしょう。でも、今夜はしあわせでしあわせで、胸がいっぱいな想いで、深く眠れるでしょう。否、興奮して眠れないかも？（笑）
わたしを思ってくださるあなたに、ありがとう。
ここを読んでくださるあなたに、ありがとう。
ひとりの人間の生き様です。どうかあなたの心を痛めないでください。
会うことがあれば、いつものように笑ってください。
わたしも笑っていられるように生きようと思います。
プレゼントをたくさんいただいていることに気がつけないのは、失礼ですね。
アンテナを目一杯張り巡らせて、背伸びをして、『気づき』が得られるように生きたいです。
へこみ屋の寂しがりで不器用なわたしですが。それでも。
いつも、まわりが賑やかな今の時期はあまり好きではないのですが、今年は印象深いものとなりました。明かりのひとつに、自分も混ざれたらいい。電球切れてるかもしれないけど（あ、今は光ダイオードか）、泣きそうなぐらい、存在していたい。生きていたい。胸がいっぱいです。ひとつ誤解も解けて、とても嬉しい。
さいわいに満たされながら、眠るとします。
（071226 00:44 UP）
| 2007年12月22日(土) | 『流れるこの血は溢れた感情』のこと。 |
KOKIA
＋合唱から帰ってパンをつまんで、ネムネムのミァハですこんばんは（＿△＿） バロックは日本でもWiiになるんですね。コピーそれかよー、それにその絵じゃギャルゲみたいだよーとか思ったのはファンの正直な感想です。
Wii版は視点切り替えができるとか。PS2版売ってWiiにしようかなとか、どっちのハードももっていないわたしは思うわけですが、わたしはPS2でICOがやりたいんだよICOが!!（笑） あと、動くシルケちゃんとか見たいからベルセルク
帰宅して顔を洗おうとしていたら、孫たちを空港まで送りに行った母親がちょうど帰って来ました。で、まくった腕の手首を見られ（肘のほうはバレなかった）、
「あんた、どうしたのそれ？」
「切ったの」
「死のうと思ったの？ 手首じゃ死ねないよ」
「わかってるよ」
「じゃあ何で切ったの」
「ストレス解消」
「バカじゃないの！ そんなことしてると癖になってどんどんどんどん切っちゃうんだよ！ もう止めなよ！」
こんな会話をしました。もう癖になってるよ、とは言わなかった。母は少し、わなわなしていました。わたしは、肉体的な傷よりも、心の傷のほうをわかって欲しかった。もっとちゃんと話を聞いて欲しかった。顔を洗っているあいだに父親も帰って来て、自傷の話はそれで終わり。何も変わらない。
否、少しは変わるかもしれない。それは母の心に傷をつけることになったかもしれないけど。それでも、傷を見せたい衝動があるのも事実だったから、見られたことに関しては後悔はしていない。これをきっかけに、もっとわたしのことを真剣に考えてくれたらいいのにと思う。
自傷は、血を見て自分を確認するタイプと、傷を見せびらかして注目を浴びたいタイプ、自分を傷をつけること自体が目的というタイプといろいろ居て、傷に関しても、見せたい人と隠したい人と居るが、わたしは親の注目を浴びたいタイプであり、でも傷を他人には見せたくなく、溜まったストレスの矛先として自分を傷つけるタイプである。目的の絞れているカマッテチャンである。
誰も好き好んで自分で自分を切ったりしないよ。何かしら理由がある。わたしだって、結果的にはやりたくてやってるけど、やむを得ない状況だからやっている。切らざるを得ないというやつだ。どうしようもない焦燥感や失望、葛藤などのはけ口が無いので、それが自傷になって出ている。先生も「ストレスが出ているんだねぇ」と言っている。
切ったらストレスを招いている事態が変わるわけではない。自分が痛いだけだ。人に見せれば不快感を与えるだろう。いい事なんかひとつも無い。それでもやってしまうのが病的なところなのだ。先日、新しい剃刀を買った。たぶんまた切るだろう。状況が変わらない限りは。心が満たされない限りは。
わたしはもう、いっぱいいっぱいなのだ。
心が傷だらけで場所が無いから、代わりに腕を切るのだ。
それをひとりでも多くの人に理解してもらいたい。
否、理解はしなくても、知ってもらえればそれでいい。
そういう人間もいるのだ、と。
あ。12号と兄さんの日だ。
（071223 00:36 UP）
| 2007年12月21日(金) | 『どんな風に生きても 幸せになれないよ』のこと。 |
聞こえるたくさんの声に あっという間染まって
ため息ついて ホッと胸なでおろす
高田梢枝
＋もう寝ようとしていますがちょっとだけ吐きたいミァハですこんばんは（＿▼＿） お風呂から出て髪を乾かしながらなんとなく、「このまま生きていれば何かしあわせがあるかもしれないけど、早く死にたいと思うよ」と言ったら、母が「あたしもそう思う」と言った。「しあわせなんてなんにもないじゃん」。
そうだね。今の生活じゃね。それに、しあわせになろうという行動もしてないしね。気力も自由もないってのもわかるけど。でも孫をかまうことや弟夫婦を世話することはしあわせなんじゃないのかと。
まぁ、とは言え、きっと母はいつかしあわせになれると思う。因果応報。その資格が有る。苦労をして来たし、義母の世話を毎日よくやっている。それに比べたら、わたしなんか何にもしていない厄介者だから、しあわせにはなれないんだろう。
明日、母は息子夫婦に頼まれて、孫たちを空港まで送って行く。大変な今の生活から抜け出したいと言っている母に、「どれだけ大変な生活をしているのか（弟夫婦に）言えばいいじゃん」と言ったら、言う必要は無い、だって。でも、「○○（息子）は、大変なのを知ってて悪いねって言ってるけど、どれだけ大変なのかわかってないんだよ」とこぼすから、「言ってやればいいじゃん」と言ったら、また "言う必要は無い" と言うから、「恥ずかしいだけなんでしょ」と言ってやった。
「あんたが無職なのも言ってない」というから、「それも恥ずかしいからなんでしょ」と言ってやった。母は何も答えなかった。聞かれでもしなきゃ、家族でも別に所帯を持っている弟夫婦にわざわざ言うことではないのは事実だが、母親は絶対、わたしがうつ病にかかっていることも言ってないなと確信した。仕事のことすらそうなんだから。
実母である祖母にはなんとなくは漏らしてはいるようだけど、結局人に言うのが恥ずかしいのだ。母はもともと、会社でも頑なまでに、自分の家のことは言いたくないと言っている人なんだけども。そうだよね。誇れるものも何にも無いし、自分は生活と義母の世話で疲れきっているしで、言って楽しいようなことなんか無いもんね。不幸自慢になるよ。
で、そのなかでもわたしは無職で病気という厄介者なわけですよ。時々家に酒を飲みにくる旧友にもわたしのことは何も言っていない様子だし。よくよく考えてみりゃ、母親の性格からして、進んで理解なんかしてもらえっこ無かったよ（苦笑）
それをわかってて、何でわたしはいつまでも理解を求めているんだろうな。
哀しいまでに、心が、わかってくれ、知ってくれって言ってるんだ。叶わないのを知りながら。
わたしが母にとって恥ずかしい存在でなくなるには、とりあえず仕事について、あわよくば病気も治すことだ。仕事は苦戦している。結局ウェブの世界は諦めることにした。そうせざるを得ないんだもん。受け入れ手が無くて。病気は、家庭環境も原因のひとつだから、そうそうよくならないと思うけどな。
母親の無償の愛情に包まれてみたいよ。
（071222 00:53 UP）
| 2007年12月18日(火) | 『ギリギリの試合はもう止めたい。』のこと。 |
by阿部
＋おお振り
あと10日切ってるんだ！ 28日にＫさんとお会いする約束をしたのです。人と約束をして会うのなんて、どれくらいぶりなんだ。何年ぶり？（…） 面接とか美容院とか病院とか、合唱とかで、出かけた時に会うというのは有ったけど、お・友・達 ウフ♥と会うのは本当にひさしぶりなのです。なんて寂しい生活を送ってるんだろう、オレ……
わたしがしつこく求めたんじゃないよ！ お誘いがあったんだよ！＜尻尾を思いっきし振っている犬のイメージ しかもあーんなことやこーんなこともしちゃうんだぜ！ 「はふはふ〜ん、うひひぃ」の連発なんだぜ！ ちょっと緊張気味ですが、わたしはとても、尻尾が千切れんばかりに嬉しがっています。「へへーんうそぴょん、オマエなんか友達なわけ無いだろー、会うわけないじゃないかバッカでー！」とか言われっちゃったら、たぶん泣きます。泣いていいですか。泣きますよ（つд｀）＜脅迫かよ（笑）
人の思い遣りに触れたときって、何とも言えない気持ちになりますね。こんなわたしでもいいんですか？ カマッテチャンと思ってませんか？ また言ってるよとかウザがってないですか？ わたしはここもブログも、いつも本心を書いているのだけれど、それに対していただいた言葉もまた、本心と思ってもいいですか。そのまま受け取っていいですか。大切にしまい込んでいいですか。
人を困らせたり、心配を集めたりしたくて、死にたくて仕方がないとか、腕を切ったとか言っているわけではありません。自分の実際の行ない、心情をそのまま書いただけだから、本当なら書かなくてもいいようなことまで書いたりしているのです。常にノーカット版ですよ。ガチンコ勝負ですよ。だって日記だもん……自分に素直になったっていいじゃないですか。そもそも、自分を吐き出したくて、表現したくて書いているのです。
ギリギリの試合といえば、就職活動……どうしたらいいんだろうね。先生にも言われたし、ブログにコメントもいただいたのだけれど、別にIT業界にこだわる必要はないんじゃないのか、というのが、わたしのなかでは大きな問題となっているのです。これまで積み重ねて来たことをまっさらにして、別のことをする…… ドラクエのダーマ神殿の気分ですよ。実際ドラクエみたく、これまでの経験は残るわけですが、必ずしも活かせるとは限らないじゃないですか。
キリキリしながら働いていた印刷所時代から数えてもう何年になるだろう。PS版バロックの公式サイトに憧れて（レイアウト崩れ直ってますな）、パソコンスクール通って…… いろいろな積み重ねが有って今があるわけですが、それを変えなければならないのが、とてもつらいのです。「自分は何をやって来たんだろう、何の役にも立てないし、スキルも無いままだ」と、マイナスの感情のままで業界を去るのが苦しいのです。
実際はそんなこと言っていられないんですけどね（苦笑） 生活していくというのは現実と向き合うこと。いつまでも感傷に浸ってはいられないのだ。わたしなんて実家住まいでニート状態だからうだうだやっていられるけど、これが親元を遠く離れたひとり暮らしだったら、何でもいいからとりあえずできる仕事を探しているんじゃないかと思う。なんて、自分がうつであるという現実もあるのだけどねorz
どうすればいいんだろう。とは思ってみるけど、これまで就職活動して来た結果で、もう同じ業界への復帰は考えないほうがいいということが判ってるわけだけどさ……負け組という言葉がチラつくわけですよ。つらいし苦しいし、悔しいんだ。でも現実はわたしをどこも取ってはくれないし、ひとりで仕事をやって行けるほどのスキルは無いしで、もうどうしようもないのね。現実は現実なんだ。闘わなきゃ現実と！（苦笑）
そんな感じでギリギリ生きながらうつうつ考えているわけです。
前に母親が「病気病気って言うけどね、こっちは病気になんかなってられないんだよ！」と、病院に来てくれないと文句を言ったわたしに言ったんですが、わたしだって好き好んでうつになんかなったわけではないんですよ。そんなことぐらい誰だって判るだろうに、自分も余裕の無い母親はそう返すんですね。ただ同じ町内の病院まで来て、ちょっと話を聞いてくるという簡単なこともしてもらえない。自分の血圧の薬はもらいに行くのにね。
わたしは親に甘えたことが無かった。甘えた記憶なんて殆ど無いよ。だから病気で困っていることぐらいはわかってほしかった。でも、それすらも許されない。今はまだ、黙って様子を見てくれているけど、年末にかけて忙しくなってもっと余裕が無くなって来たら、絶対に「何で仕事をしないのか、何で仕事を探さないのか」と言うに決まっている。探してるけど取ってもらえないんだよ！ こっちだって働かなきゃお金が無くて困るもん、働けるもんなら働きたいよ（苦笑）
自分は理解されないまま、腫れ物に触るような扱いで、時に厄介者の扱いで、生きていかなければならないんだ。心の通い合わない形だけの家族。お金をくれたりとか、ご飯を作ってくれたりとかだって、そりゃ嬉しいし感謝もしている。だけど、どうして大事なことを判ってくれようとしないんだろう。共依存の家族だから、依存しているだけで深い確固たる繋がりみたいのが感じられない。両親はどう思っているのだろうか。今の状態に満足しているんだろうか。わたしはしていない。
貯金が有ったなら、家を出て、生活保護でも何でも受けて、うつの治療をしながら細々と暮らすよ。でも、上手く出来てるよね。貯金どころか自己破産までしていて全然お金が無くって、援助が必要なのにそれができないんだもん。国は本当に困っている人間を簡単には助けてくれないんだよ。何かの試練としか思えないよ (￣▽￣) 障害年金という手もあるけど、通るか判らないし暮らして行けないよ…… うちの家庭は、ちょっとでもバランスを崩せば崩壊すると思う。共倒れっつーか。
家庭もギリギリです。
家族ごっこ。仮面家族。
あー。付き合っている人でもいれば頼んで転がり込むのに、そんな甲斐性も無い（苦笑） わたしは昔から異性から恋愛対象とはみなされないのです。一度中学卒業の頃に甘酸っぱいエピソードがわたしにもあったんですが、まだまだ子供でね（笑） それいがい何にもありませんし、自分も恋愛とか何にも感じません。上級天導とか萌え萌えなのにねー（*￣▽￣*） お金にも飢えてるけど、愛情全般にも飢えてるんです。満たされたことが無い。
ギリギリ生きてるのをもう止めたい。
ゆったりと心豊かに暮らしたい……なぜそれができないんだろう？
まぁ、心と生活に余裕が無いからですが。
まずは病気より仕事っていうのが解せないんですが（苦笑） とにかく仕事を見つけないとなりません。誰も助けてはくれないからね……そう何回も年老いた祖母に助けを求めるわけにもいかないし。かと言って、なにをすればいいんだろう？ 駅とかに置いてあるタウン誌を見てみようかな。時間に追われない、電話応対の無い仕事がいい。出来れば黙々とできるようなやつ。もう後が無いんだよ……
（071219 02:58 UP）
| 2007年12月16日(日) | 『バロックという病』のこと。 |
＋先日のmsnトップ。バロックの文字を見ると、何が何でもトキめいてしまうミァハですこんばんは (*￣▽￣*) "きゅん" とか "ドキッ" とか "うわ" とか "ビク" とかしますこんばんは。恋に似ている衝動なんじゃないかと思ったりします。特定の人（物）に動揺したり執着したりするのって。恋着っていう言葉がありますよね、正にそんな感じ……
だるいです。何もする気が起きません。頭は痛いし鼻も出るしで今日も寝てばかりでした。いちばん問題なのはやる気が起こらないことなのだけどな。うつうつしているってことだから。楽しかったけど、合唱に出たのがいけなかったのかな。お酒の酩酊が醒めるみたいな。帰りは寂しくて切なくてやるせなくて泣きそうでした。
帰宅して、当たり前のように刃物を腕に当てました。もう癖になっている。切ってもしょうがないのはわかってるのだけど、それでも切りたくなるんだな。その時になると切ることしか考えられなくなる。一種自分が歪んでしまったような、でも歪みというかブレが直って正常化して静かに研ぎ澄まされるような、そんな時間なのです。実に淡々とした時間。止めたくてもどうしようもない。心をどうにかしなければ。
だるくてしょうがない。明日は先日の面接の結果が出る日です。夕方17時に携帯に電話が入ればごーかっく、採用です。でも、採用されてもちゃんと働けるのかが心配だ。まぁ、そんな心配はその時になってからすればいいのか。余計なことは考えないほうがいい。覚えていてもらったからといって、期待もしないほうがいい。
わたしは劣等感が強くすぐに人と自分を比べて悲嘆する。比べても仕方無いのに。自分に自信が無い。自信になる物を持たないからだ。自信になるもの……学歴、実績、才能、愛情……裏付けが無い。何も無い。だからいつも不安でしょうがなく、安定を求めている。自分の居場所を求めている。それがなかなか叶わないから、寂しがりの愛されたがりになり、心に昏いものをいつも抱えている結果になる。孤独な人間だ。
でも人間て誰でもどこかしら歪んでるよね。歪んでるのが人間だから。完璧なのは神仏しか居ないと決まっている。ハートがハート形をしてはいないように、正常に見えている人でもどこかしら『人間として』歪んだ部分はあるはずだと思うのです。だってそれが人間だから。その表現の仕方、現れ方などで個性になったり欠点になったりする。
だから、わたしも正常な人間なんだと思うのです。『正常だから歪んでる』。うつで薬飲んでるけど、それすら人間として正常に生きているという証になりはしないだろうか？ 人間としての生を生きようとしている証ではないのか。『歪み』や『病』を考える時、必ずそんなふうに思えてならないのです。正常だから歪むんだよ。歪んでおかしいことなんて無いんだよ。
犯罪に走るのはまた別の話。犯罪は世の中の病巣。歪み過ぎた、歪み過ぎなければならなかった、結果として歪み過ぎになってしまった被害者の起こす行動。世の中から切り離されることなく、必ず関わって生きなければならない世界のなかでは、世の中も人間も一体だ。同じように生きているのだ。人間が細かい細胞で出来上がっているように、世の中や世界も人間で出来上がっている生き物だ。
なんて、真面目な話をしてみた。
真面目何だか何だかよくわからない (￣▽￣)
最近のニコニコでのお気に入り。最近のでないのもあります。何回観てもいつ観ても面白いってやつ。例によって『地球へ…
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http://www.nicovideo.jp/watch/sm904280
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1052363
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1304257
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1326595
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1681431
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1281228
こっちは組曲。ニコニコの人気曲のメドレーみたいなもの。10分越しと長いけど替え歌の歌詞がすごい。元の曲を知らなくても『地球ヘ…』を知っていると笑えます。
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http://www.nicovideo.jp/watch/sm1485336
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1611620
なんか内容的にわけわからなくなって来ましたが。
書きたいことは全部書きました (￣▽￣)
これは何回観ても合ってるよなー……
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http://www.nicovideo.jp/watch/sm316856
そうそう、バロックといや、某掲示板の情報なんですが北米発売版でWii版が出るとか。双子の剣とか面白そうだよな。でもやっぱりWiiにするにもいままでの自分視点のほうが臨場感有っていいんじゃ、と思う。DSもPSPもPS2すら未だに買えないというかそんなこと言ってる場合じゃないのに、Wiiなんか買えないよ。うち狭いし（苦笑）
寝よ。
（071217 01:19 UP）
| 2007年12月14日(金) | 『キミの緑のハート』のこと。 |
何を見つめてる キミの黒い瞳は
何を映してる キミの緑のハート
＋昔やってたアニメの名探偵『犬』ホームズのOP、カミホーのダ・カーポ
先日朝、面接に行くのにママンがお金をくれたのですが、その前に、ママンの実家から電話が有って、朝早くからどうしたんだろうと思っていたのです。どうやらたまには顔を見せてくれないかということらしく、その日定休日だったママンは出かける約束をしていました。で、わたしはわたしで面接へ。面接が早く終わったので、お金の工面のこともあり、わたしも一緒に行こうかと思って帰宅をすると、ママンの出かけたあとでした。
その後、夕方になって戻ったママンが、またお金をわたしに差し出すのです。「えっ、朝ももたったじゃん、どうしたの？」と聞くと、祖母が珍しく、ミァハちゃんにはあまりお小遣いをあげていないから、お金を取りに来てと言ったので行って来た、とのこと。わたしがお金に困っていて、相談しにいこうかと思っていたことが通じてるッ!? Σ(￣△￣;)
母方の祖母は、昔からよくお小遣いをくれる人なのですが、最近の母もたまに、貧乏生活をしているわたしを見かねてかお小遣いをくれます。そういうところはやっぱり親子で似ているのかなぁと感じました。お金云々じゃないんだ。くれようとする優しさ。くれているのは愛なんだ。不器用で言葉少なだから、代わりにお金に換えて愛をくれているんだ、わたしは愛をもらっているんだ、というのを感じました。
祖母がくれたお小遣いは１万円ですが、それだって丸一日とちょっと頑張って働かないと得られない金額です。たぶん、貧乏生活を親に知られている母も、祖母にもらっていると思うんですが、朝くれた１万円のほかに、祖母のくれたお小遣いに上乗せして、もう１万、この日わたしは３万円ももらってしまいました。この３万円でどれだけ助かるか判りません。こんなにもらったことは無かったので、喜びよりも驚きの大きい一日でした。
お金は、支払えなくて延び延びになっていた、法律事務所への最後の支払いに使うことにしました。払えるまで待ってくれるので、仕事が決まって安定してからでもよかったのですが、年を越してしまうのがイヤなので、無理をして先に支払ったのでした。貯金通帳のコピーを取ったりとか、住民票が要るとか、いろいろ準備があるのですが、あとはここに年間に勤めた各会社の源泉徴収だけで、他はほぼ揃えました。ようやく自己破産の申請に至るわけです。長かった。これからも長いのだけど……
重荷がひとつ減りました。
でもまだまだ支払いはやって来ます (￣▽￣) 今日はネットと携帯の請求がきた。それ払っちゃったらおれっち仕事決まってないのにマジヤバイよ？（…） お金もらったばっかりなのに。それにしても感謝しなければなりません。この長らくの激貧生活で余計にお金のありがたみが身に染みたのですが、お金は何も無いところには発生しないということです。もらったお金は、お金になるのに、おばあちゃん、４月に亡くなったおじいちゃん、叔父さん、お母さんが苦労をしているのです。
これまで、ただ報酬として当たり前のように手にして来たお金ですが、お金に苦労するにあたって、大切な気づきを与えてくれたように思います。お金もただの物じゃない、人なんだと。人の関わる、人を現す物なんだと。この２〜３日、それをとても強く思った次第。
それにしても、最期までわたしの結婚を心配してくれていたおじいちゃんが、わたしが困っているとおばあちゃんに知らせてくれたのだろうか？ なんて。ごめんねおじいちゃん。こんな孫で（苦笑）
さて。話は微妙に変わりますが。このところの激うつ週間はまたも月の者と関係していましたよ。ひどいなPMS……薬飲んでるのにものともしないのな（苦笑） 薬を増やして少し経ったし、月の者もやって来たので多少はうつなりに落ち着くのではないかと見ています……
最中より、やはり体のストレスになるのは前だ。PMSという症名もあるぐらいだしね。免疫力は低くなるわ（風邪引きやすくなる）、いつも以上に情緒不安定になるわで大変だ。最中は最中でお手洗いの手間とか眠くなるとかVTの減りが速いとかいいことが無いッ。そのうえに女は子供を産むという大役がある。どうりで女は男に守られるように出来ているわけですよ（苦笑）
下世話な話かもですが、恥ずかしいことじゃないし、別に変なこと言っているわけじゃないので思っていることをそのまま書きますた。手間もお金も気力体力も使うので、月の者をお迎えするのは大変です。あと何回お迎えすることになるのか…………あああああ（＿△＿） 薬の副作用やストレスで来ないことも多々有りましたが、来るのが当たり前の者なので、楽でいいやと思っちゃいけないのです。
厄介だけど、来ると「自分もちゃんと女なんだ」となんとなく安心できて少し嬉しいという複雑な者です（笑） やーほんと、厄介者だけどね (￣▽￣) しかし、真面目な話、このところ特に酷いPMSはどうしたもんか。心療内科よりも婦人科に行くべきなのか。お金無いあるヨ。＜どっちだよ！（笑）
オチもついたところで（？）このへんで。
早く寝まーす。
（071214 23:00 UP）
| 2007年12月11日(火) | 『手に入れたものが全て過ちでも』のこと。 |
HOWLING
＋歌は判ってたけど、レボが作曲のほうだと勘違いしてた。詞のほうだたあるヨ。一度も怪しい日本語をしゃべったことの無いヘイヘイは本当に中国人なのかと謎に思っているミァハですこんばんは。もう寝ますがちょっと書きます。＜あーでも調理器具とか作る料理がが中華なんだよなー（杏仁豆腐作ってー・笑）
今日例によって通院してきました。就職活動を続けていることを告げたら、「しばらく休んだほうがいいと言ったでしょう」とやんわり怒られますた。そんなこと言ったって駄目なんだ。「あなたは（うつで今の状態になっているのに）高望みしている」、とも言われますた。だってもう遅いんだ。この歳じゃもう同じ仕事をするには手遅れなんだ。現に求職は連敗だ。先生の言うことはもっともだけど、わたしにも言いたいことはあるんだ。
「どうしても働きたいなら、頭を使わないような簡単な仕事とか、安くても郵便局とかいろいろあるよ」
「でも郵便局は10日間ぐらいしか無いんです」
「10日でもいいじゃない。考えてご覧なさい、あなた10日も続けて働けますか？」
「……」
「考えかたが間違ってる。10日でも行けたらすごいじゃない」
「……明日の面接はどうすればいいですか」
「断ったほうがいいんじゃない。もし受かってもあなた仕事できる？」
「……」
「でも行きたいんでしょう。行ってみればいいじゃない。それで駄目ならまたその時はその時」
「……そうですね」
そんな会話をしました。
ここ数日、親に「死にたいんだけどどうすればいい？」と聞きたくなる衝動があったりで、生きているのがつらい。なので、生きるのがつらいですと言ったら、流れで仕事の話になったのでした。
明日の面接は、"追加募集をするのでぜひ一度オフィスに来て欲しい" と先方から声がかかったので、珍しいケース。でもどうなるかわからないけどね…… 現時点で向こうはわたしの実績は知ってても年齢を知らないわけだし。とりあえず行ってくるけど、また駄目だったらショックだから、あまり期待はしないようにしよう。
新しい、雰囲気のいい明るいオフィスらしい。いいな。駅から近いし、近くにコンビニもスタバもある。いいな。フレックスで、服装も自由、フレンドリー。いいな。ああ……期待してるな……orz
でも本当にこれを逃したら次は無いぐらいの覚悟でないとならないのは事実。自分のスキルと年齢じゃ、同じ業界での再就職が難しいことは、現実に直面している自分がいちばんよく知ってるんだ。もう後が無い。本当に諦めるしかない……
もし駄目でも、それが現実だと受け入れるしかないんだろう。
そうしてわたしは、単純にお金のためだけに他の仕事をする。
ああなんでこんなことになっちゃったんだろうなぁ。
わたしの左腕は、手首と肘の内側がだいぶ傷だらけになりました（手首と肘のあいだは面積が広く目立つので切っていない）。ハープの教室に復帰したら、先生は左の位置に座るので、夏場はどうやって隠そうかなぁ、などと哀しい妄想をしてみたりしています。本当に復帰できたらいい。復帰までに傷が薄くなっていればいい。
見せびらかしたい人もいるようだけど、わたしは基本的に傷を人に見せたくない。ただ、親には、自分は本当に病んでいるんだということを理解してもらうために、突きつけたい心境がある。ちゃんと現実を見てくれという願望がある。
どんな反応が返るのか、半分は想像がつく。あと半分はどうなるのか判らない。ただ、哀しいね。こうでもしないと必死の訴えを聞いてもらえないなんてね。自分で自分を傷つけていい事なんかひとつも無いのに、それでも切らざるを得ない心境になってしまう。正しいことなわけないのに、それでも繰り返したくなってしまう。あんなにカミソリを恐れていたのにね。哀しいね。
いつも朝には起きているけど、明日の面接が午前中なので早めに家を出ないとならない。なので、そろそろ寝なければ。
わたしを哀れんでくれる人は居るのかな。
嘲笑う人のほうが多いかな。
どっちでもいい。こういうふうに今を生きている人間が居るということを知ってもらえれば、わたしのストレスは少しは昇華される。こうして書いているだけでもかなり昇華されているんだけどね。
どうやっていきていけばいいのかわからないや。
所詮は大きな流れに流されていくしかないんだ。
どこにたどり着くんだろう。わからない。
終始流されているだけなのか。わからない。
差し伸べられる手はあるのだろうか？ ……わからない。
気がつかないかもしれないし、掴めないかもしれない。
ああ。
寝ます。
あ、大江戸線開通記念日だ。
（071212 01:14 UP）
| 2007年12月08日(土) | 『不届き者』のこと。 |
誰か助けてくれないか、なぁ。
合唱から帰宅しても相変わらずどん底なミァハですこんばんは。傷が増えていくよ。痕になっていくよ。どうしたらいいかわからないよ。病院は月曜までお休み。つらいよ。
合唱は、歌を歌っている時はいいけど、それ以外のことをしているときがつらいよ。これ以上団費が払えないままでいるのも団の負担になるだろうし、定期演奏会の参加費も今のままでは払えないので、お金はあとから郵送するとかして、また休団したほうがいいんじゃないかと思っている。
何かするにはお金がかかる。人間関係を築くのにも多少なりともお金が要る。今のわたしは、合唱に行っているご身分なんかじゃないんだよ。通院費だって、あと何回分払えるかわからない。今月の携帯料金とネット料金払ったら生きていけない。親のスネをかじるしかない。かじれるものなら、だけどね。
母方の祖母の家に行って、ことの成り行きを話して、助けてもらおうかと考えている。祖母の家には、叔父も一緒に住んでいるので、叔父に相談してみるのもいいかもしれない。とにかくうちの両親はわたしに関しては殆ど無関心で、都合のいい時だけ声を掛けてくる。もちろんそれだけではないんだけど、相互理解というものが無い。姿勢も無い。
うちの家族は共依存関係にあるので、親が離婚するか、わたしが出て行くかしないと現状を変えられないと思う。なんせ共依存だから、なんだかんだで離婚は無理だろうし、わたしは先立つものが無いので家を出たくても出られないのだけどな (￣▽￣) わたしがひとり暮らしをして世帯主になれば、生活保護という道が開ける。世帯分離じゃたぶん同居は同居だから無理だろう。
これおかしいよね。初めにひとり暮らしが出来るだけの財産があった人しか生活保護を受けられないんだよ。安定した収入が無いと、まず入居できないよね。それが途中でなくなった人しか保護してもらえないことになる。世帯を持つ力も無くて、親の助けすら受けられない人間はどうすればいいんだよ。わたしは日に日に死にたくなってくる。
毎年書いていると思うが、わたしはこの時期が嫌いだ。ボーナス。クリスマス。冬休み。海外脱出。年賀状。お正月。自分にはほど遠いくて、ウンザリするイベントばかり。実際はケーキ食べたりはしてるけど、空虚だよ。今年は喪中だけど、ハガキ出せる人も特に居ないし、毎年描く気持ちにもなれない。そんなこと相手は判ってくれるはずもないから、くれる人がどんどん減っていく。
年賀状は基本的に、"わたしはしあわせですよ" ってことを普段会わない人に知らせるために送るものだと思っている。『子供が産まれました』とか『結婚しました』なんてその典型。だから、わたしが出せるはずが無い。もう何年も書いてない。パソコン持っているのに、年賀状に使ったことが無い。今年は喪中ハガキを親に頼まれたけど…… うちは親も年賀状出す習慣が無いからね。昔は書いていた記憶があるんだけど。
海外脱出は、例によってまた弟一家はグァムへ行くのだが、今回はなんたることか、子供を妻の実家に預けて親が先に現地に行って、子供たちは学校の関係だろうか、あとから行くことになっていて、その子供たちを空港までうちの母親が送っていくことに決められていた。どこにも出かけられないし、出かけようともしない母親が成田まで行けるかどうか心配だ。案の定、今から既にテンパっている。子供は何度も行ってわかっているだろうから、心配ないとは思うんだけどね（苦笑）
で、わたしはまた弟と自分を比べて落ち込むわけさ。意味無いのにね。敵いっこないのにね。親や周囲から受けている愛情とか、関心を周囲に向けられる生活の余裕。勝手が許される環境。どれもわたしには無いものだから。愛すべき自分の家庭も生活の余裕や自由も無い生活。孤立した、しかし束縛された孤独な生活。
因果応報というから、弟はそれなりのことをしているのだろうさ。していなくても母親には溺愛されていたけどね。もともと悪さをしても人から好かれるタイプだったけどね。学校では行いが悪くても先生に好かれる類のタイプだ。わたしは普通の影の薄い人間で、同窓会の誘いも来ないタイプ。来ても忘れられてるんじゃないか？＜行かないけどね……行きたくもないよ。
ああ。頭が痛い。風邪気味で朝から鼻が出るのだ。このあいだも風邪を引きかけて、それはそのまま治ったと思ったのに。外に出る機会の少ない人間がどうして風邪なんか引くのか謎だね。抵抗力が落ちているからか。今回の風邪は、面接に行った時ぐらいしか心当たりが無いんだけど（…） 親が外から持ってくる、というのも有るな……風邪やインフルが流行っているというし。今年はインフルの予防接種もできないや……
今日の合唱の集中練習はなんとか乗り切りました。葛根湯飲んでるのに効かない。安いのは成分が薄いのかな（苦笑） 練習中はくしゃみと鼻水ぐらいで済みましたが、寒いし頭痛がして来たよ（＿△＿） 薬は自分で買わないといけないんだけど、明日とか外出たくないよ。お金減るし（苦笑） 外出するとお金が出るし、だるいのですっかりヒッキーです。通院と面接だけ。
とにかくもう限界だ。今月でギリギリという感じ。底には底が無いのね。こんなどん底人生を歩むなんて思いもしなかったよ。普通に平凡な日常生活を過ごしていけるものだとばかり考えていた。特別に本腰を入れて目指しているものも無かったしね。趣味ではハープを一生懸命続けている予定だったんだけど、それも駄目になったし。いいんだ。ハープは有るから、生活を落ち着けることができたらまた習いに行く。
いろいろ限界だ。
つらいという単語が付きまとう。
わたしは生きていたらいけないのだろうか？
（071209 01:14 UP）
| 2007年12月01日(土) | 『僕の地獄に音楽は絶えない』のこと。 |
AKINO
（歌詞：Uta-Net内）
＋岩里さんと菅野さん
もう12月になってしまいました。早いな。ついこの間誕生日だと思ってたのに、あっという間に過ぎていった……それにしても、就職活動がこんなに長引くとは思いもしなかった。自分のもっている条件を考えると、難しいのは一目瞭然だとは思っていたけど。遅くても今月には決まってるかなとか思っていたのだが甘かったな。
なかなか決まらなかったらまた郵便局でバイトをしようとか考えてたんだけど、そんな雲行きになって来て（苦笑）、現に薬増えたほどもう疲れちゃって心的ダメージも大きいので、ウェブの現場はもう諦めて、長期で募集している郵便局の一般事務にチャレンジしてみようかと申し込みまでした。でも結局諦められなくて、申し込み断って、まだ職を探してる。
来週は月・火と連続で面接。面接に進めるだけでも大変なので、今回の３社応募して２社面接、というのは大きな収穫だ。＠SOHOは駄目だね。初心者OKとかうたってるところもあるけどウソウソ。スキルがあるほうがいいに決まってるじゃん、SOHOなんか余計にさ。それこそ独立して自分で事業起こせそうなぐらいの人でないと、うまくやっていけないよ。誰でも気軽に応募できるような感覚になってしまうけど、現実はこうさ。
わたしなんかウェブデザイナ目指してたはずなのに、携帯案件に関わっているほうが多くて、しかも画像作成だけなんで、スキルとしては強みが無いのな。作ったウェブサイトは今は殆ど閉鎖かリニューアルで無くなってるしね……これすごいショックなんだ。へこむよマジで。データを持ち帰っていないから、就職活動にもサンプルとして提示できないしね。しかも作ったのが古いのばかりだからCSSだけで組むとかやってないし。すごい不利だよ。
言われるまま真面目にやっているだけでは駄目だとつくづく思いますた。その結果が今の自分なんだもん。頑張っても何も残っていない。なんてね、理想と現実は違うけどさぁ。会社で会社の先のことも考えたうえで自分のやりたいことを主張しても、会社は学校じゃないとか言われた過去もあるし。社員のスキルを伸ばせない環境ってよくないと思います……怠けたいって言ってるんじゃないんだから。
とりあえずわたしは、何かひとつでもプロと胸を張って言えるようなものを身につけたいと思ってます。画像作成も殆ど独学だしまだまだでしょ。そういやこのあいだ、携帯の素材制作の作家登録の勧誘があったよ。びっくりした。最近アクセス解析見てないけど、auの公式サイトに素材提供してるのよくわかったな。検索してきたんだろうな。ブログで２回ぐらい宣伝してたしね。
ドットを打ったり、バナー画像を加工したりしたのは楽しかった。わたしはコーダーよりもやっぱり画像をいじってるほうが向いているのかな。否、コーディングも楽しいけどね。もくもくと仕事をするのが好きだ。CSSはムカつくけどね（笑） ブラウザやWinとMacで見えかた違ったりするから。見えかたといや、灰十字を全部明朝に変えました。あと、メニュー画面のレイアウトを微妙〜に変えた。読みづらいだけかなと思って。そんなことしてるより更新したほうがいいんだけどねー。イラスト未だに１枚も上げていないし。現在はテキストサイトだ……
仕事と言えば、個人請けの案件、ようやく終わりました。しばらく落ち着けそうです（苦笑） もう日が無いのに勝手に期限付きの修正と言う名のリニューアルをすることになっていて、正直キレそうになりました。否、だいぶキレていた (￣▽￣) 初めは無くすと言っていた動画も掲示板も結局残してるし。やりたいことがいつまでも整理できていない印象でした。
アドバイスをしていたら、クライアントが『反撃してくる』とか『貴女は自惚れている』とか『PC初心者ですけどよろしくと謙虚になるべき』とか言い出したので、相手は年上のクライアントなのに、こんこんと説教をしてしまいました。自惚れている奴がうつになんかなるかよ。それに、初心者に仕事を任せられるのかよと。自惚れとかそういうんじゃなく、責任とか安心だろ？ スキルが無いなりにわたしだって仕事を受けた以上はプロとしてクライアントのために仕事してるんだよと。
このクライアントは過去の栄光に甘えて事業に失敗して、建て直しができるか否か、という局面に居るので、自分の失敗をわたしの言動と重ねていろいろ言ってくるのでした。全部自分のことじゃん、みたいな。頭から全否定しているわけではなくて、きちんと噛み砕いた上で、自分の意見を言いました。人の話を聞かなくて謙虚じゃないのはこの人のほう。修正修正でいつまでも決定稿にならないしさ……質問に答えないしさ……
で、頭にきたのでサポートを降りると言ったら、だんだん態度が軟化して、謝って来たので、わたしも結局今回の件も最後まで請けることにして、無事納めたのでした。やー。長かった。ひとつの小さなサイトを作るのに、なんだかんだで５ヶ月以上関わってましたからね。土・日だけしか作業時間無くても、長くて一ヶ月あれば終わるだろうと思っていたら大間違いでした（;´д｀）
でも、わずかながらお金が入るので、これで安心して声（倍音）のワークショップに参加できます。mixiで募集していたイベントなんですが。参加費5,000円なんです。今のわたしには大金なので、思いきって申し込みつつもハラハラしてたんです。仕事はいつまでも決まらないし、通院しなければならないし、支払いは諸々あるしで（苦笑） ７日金曜の昼間なので、仕事があれば休まなくてはなりませんが、今の状態なら心配ないな……orz 翌日の土曜は合唱の集中練習なので、WSで声を磨いて、合唱に活かせたらと思います。
そういえば先日、珍しく父親から携帯に電話があり、何かと思ったら、「今日（勤務先で）ハープの無料コンサートがあるから、天気もいいし自転車にでも乗って聴きにくれば」、という用件でした。わたしがもう長いことハープを弾いていないことを少しは気にしてくれているのかな？ どうだろ。結局、仕事中だったので行きませんでしたが、せんには「もう（絵を）描かないのか」と聞いて来たりと、父親なりに何か感じているものがあるのだろうか。
描いてるし、聴きたかったよ。ペダルがあったそうだからグランドだろうけど、ハープなんか目の前で弾いてるの見たら、自分も弾きたくなっちゃうじゃん（つд｀） オレ……仕事が落ち着いたら、またハープ習いに行くんだ……ウィッスルの教室にも復帰してさ……土・日が習い事で半日潰れるけどさ……つき合ってる奴もいないし、ダチも少ねーからそれぐらい、いいよな……ハハ……
ちょっと複雑な心境になったのでした。
関係無いけど、携帯は905iじゃなくて904iを買おうかと、気が早いけど迷い中。安くなってそうだし。だってワンセグとか要らないし、デザインが前のほうが好きだし、最新機種だと対応していないサービスとかも出てくるじゃん。アプリとかさ……バロ▲シンのアプリ版、ダウンロードしてないんだよね……携帯変える時にアプリは消えちゃうはずだからさ。今はどうなんだろ。同じかな？ 今の携帯４年近く使ってるので、最近のことはわからん。
期待しているのは音楽を入れられることと、動画を撮れることと、カメラの画素数かなー。音楽は相変わらずRioたんで聴いているのですが、携帯のほうが容量あってすごいよな……電話だろオマエ、みたいな。うーん、なんか音楽はファイル形式が面倒くさそう？ 別に音楽は無理して携帯で聴く必要は無いんだけど。ってすごいな、904iと905iとでは、カメラの画素数が倍近く違う。どこで妥協すればいいんだろう（…） まぁ、でもカメラも５万ナンボする最新機種を買わなければ、代わりにそこそこいいのが買えるよな。
どちらにせよ、４年前の機種を使っているわたしには、格段の差だろうけど（苦笑）
薬を増やしたから、というわけではなく、最近すぐ眠くなって困ります。そのくせ夜は熟睡できないでトイレに起きたり。困るなぁ。健康的な生活リズムに戻したい…… ＜じゃあ早く寝ろと 良くも悪くも仕事だなぁ。強制的な縛りがあったほうが、わたしは上手く生きられるんだろう。
（071202 03:34 UP）
