日常妄想
外界へ戻る｜下層へ転移｜上層へ転移
| 2007年11月27日(火) | 『がらくたはあの空も虹の色も何も知らない』のこと。 |
高田梢枝
（歌詞：Uta-Net内）
＋だるだるのミァハですこんばんは。このところの落ち込みが長引き過ぎているので、こちらからお願いするまでもなく、薬が１錠増えました。そして、「就職活動を一ヶ月ぐらい休んだら」と言われました。でもお金が全然無いんですと答えると、「いちばん大事なのはあなたが元気になることでしょう？」と言われました。現実はそうも言っていられないんですよ。でも何もしたくないし何も考えたくない……
先生も言っておられたが、ネックなのはうちの親がわたしの状態を理解しようとしないことだ。父親は妻に任せて知らんぷり、母親は生活に疲れており自分のことばかり。そのうえ不器用だ。何故目の前の現実を見ようとしない？ 何故自分の子供のことを理解しようとしない？ うちは家族の愛情というものが薄過ぎる。というより、わたしに対して薄過ぎる。上手くやっている弟夫婦にはいろいろするくせに。都合のいいものしか見ない。
就職活動は依然として難航している。わたしぐらいの歳になると役職がついたり結婚したりなどいろいろあるので、スキルが無い人間には難しいのだろう。中途半端な人間にはどこも見向きもしない。書類審査が通っても面接で落とされる。先生曰く、「元気が無い時は何をしても失敗するよ」。化粧をして普通に振る舞っても、面接でヤミを見抜かれるということだ。
"がらくた" は "がらくた" らしくしてろってことか。
それなら放っておいて欲しいし、わたしも求めなければいいのに。それに、お金が出ないように引きこもっていても、支払いは発生してお金は出て行く。ただ転がっているだけでは通用しない。それは生きて存在していて社会と繋がっているということでもあるが、中途半端なわたしにはたまらなく苦痛だ。どうやってお金を払えと言うのだ。片手でぶら下がっているような人生を生きている人間に何ができる……
わたしは会社のために頑張って来たのに、クビがついて回り、気がついてみれば、ただの落ちこぼれでしかなくなっていた。いわゆる『負け組』というやつだろう。否、勝負にもならないな。何なんだろう、この人生。生きてて何か意味が有るの？（苦笑） まぁ、わたしのような奴が居てこそ成功者も居るわけだけどね。虚し過ぎるよ。仕事は失敗続き、お金にも愛情にも飢えている。
わたしの何が駄目なんだろう。どうして生きにくいんだろう。
"がらくた" だからか。だからぞんざいに扱われ、誰からも必要とされないんだ。
大切に拾い上げてくれる人を待つこともできないのかな……
（071128 01:21 UP）
| 2007年11月20日(火) | 『なにがしあわせかわからないです。』のこと。 |
ほんとうにどんなつらいことでも
それがただしいみちを進む中でのできごとなら
峠の上りも下りも
みんな本当の幸福に近づく一あしづつですから。
ああそうです。
ただいちばんのさいわいに至るために
いろいろのかなしみもみんな思し召しです。
宮沢賢治『銀河鉄道の夜』より
＋２年前の５月17日に同じタイトルで書いていますが、そんな気持ちだったのでそんなタイトルで。宗教じみている一節ですが、昔からわたしのとても好きな会話なのです。どうしてか不思議。なにもかもを天に委ねようとするところが好きなのかなぁ？ 運命って嫌いな言葉なんですが、それに通ずる言葉だよね。（神の）思し召し＝運命。嬉しいこと哀しいことも全部丸めて♪ はだんご大家族
わたしはただしいみちを進んでいるのだろうか。
わからない。
違うから苦しいのだろうか。
わからない。
今の自分は、本当の幸福に向かって歩いているのだろうか。
わからない。
本当の幸福って何なのだろうか？
わからない。
この部分の賢治はたぶん、神の御許へ召されることを本当のさいわいとしているのだろう。実際のところは、妹を病で亡くしてから法華経にのめり込んだという話を聞いたことがあるし、無宗教のわたしにはわからない。ただ、言葉として、言葉の織りなすイメージとしてうつくしいと思えるのだった。
全てをあたたかく包み込むような、癒し、許し、施し……様々なものを含めた意味で、大きく包み込んでくれるような存在があるようにイメージするのだ。神や天使といった具体的なものではない、もっと膨大な漠然としたイメージの何かが包み込んでくれるような感じが有ると思う。
スピリチュアルな観点からすると、ハイヤーセルフとか言うのに当たるのかね？ どうだろ。
わたしの生活はにっちもさっちもいかないところまで来ている。精神的にも擦り減って限界のところまで来ている。そんな存在が本当に居るのなら、教えて欲しい。わたしは在るべくして今の状態に在るのか。どうすれば大きなさいわいに近づけるのか。どうすれば自分の生を生きられるのか。どうすれば健やかに生きられるのか…… そして助けて欲しい。救いの手を差し伸べて欲しい。抱きしめて欲しい。
自分で「やるはずがない」と言っていた自傷をしてから判ったことがある。自傷は、つまり自慰だ。想いの遂げられぬ自分を直接慰めているのだなと。習慣になるところも似ているのでは。慰める行為で自分を傷つけるのは矛盾しているように見えるが、傷をつけることが慰めなのだ。自分の意志でする以上、自慰行為であると思っている。それにしては主たる意味の自慰とは違い、代償を払わねばならないが。
親も自分も老いて行く。
この先。どう生きればいいのだろう。
やりたいことはいっぱいあっても、楽しい未来が浮かんでこない。
（071121 02:41 UP）
| 2007年11月19日(月) | 『動き始めた歯車を止めることはできない』のこと。 |
タイトル＞angela
＋スティングサイトがリニュったのを知ったミァハですこんばんは。今日も悶々としています（＿▼＿） サイト、今風にはなったけど、頭が揃っていなくて気持ち悪いところがあったりして詰めが甘いと言うか、個人的にはあまりセ（以下略）なぁと思いますた。前のほうが親しみやすくて、情報も多かったような。仕事の決まらない人間が言うのもなんですが。正直な感想。
仕事関連は、個人請けのやっかいなエンドレス案件以外、今日も動きが有りませんでした。もうわたしは疲れました。水曜日の面接にも行きたくない。自分が本当にウェブデザイナになりたいのかもわからなくなってきたよ。手に職をつけたかったけど、どこも雇ってくれないし。気力が無くてかったるいし。
郵便局で事務をやろうかどうしようか考えてます。これも受かるか判らないけど、まだ募集をしていたので。家から近いし、早く帰れるしさ…… 時給は半減なんだけど、ひとりで黙々とやれる仕事のほうが気が楽かな、とか考えている。仕事探すのも不採用喰らうのももうウンザリなんだよ。でも仕事はしなくちゃならない。
日々消耗して行く。傷は深くなって行く。
うしろは崖っぷち。救いの手も無い。
前の会社では、やっぱりお荷物だったんだろうなぁと思います。契約が切れる日、メールで挨拶をしたのに誰からもひと言も無かったし。10ヶ月も居たのに寂しいね。まぁ、傷病手当金受給のために、最後のひと月をまるまる休んだので、その関係もあるのかな。実際には、何で急に来なくなったのかが判らない人が大多数なんでしょう。失業手当がもらえなかったので、傷病手当金をいただけたのは、せめてもの救いだね。
仕事は一生懸命にやってもクビばかり。忙しく使われてお終いなうえ、最後は決まって最悪の待遇。頑張ってやって来たのに、ウェブデザイナ志望が、気がつけば携帯案件ばかりやっていて、得意な分野はコレです！ と言えるものが無いような始末。携帯も面白かったけどさ。クビになったってことは要らないってことでしょ。強みにできる職歴も無い。何も無い。
どこにも心くつろげられる居場所が無い。
それは全部仕事のせい。わたしのせい。
精一杯行きているのに、いろいろなものが崩れて歪んで行くのを止められない。人間関係もそうだけど、何で上手く行かないのか、駄目になって行くのか、もう考えたくもないんだけど（苦笑） 通院しだしてからろくなことが無い。原因が解決しないからうつも治らない。でも本音で話せる話し相手は先生だけという矛盾。
わたしはたぶん、このまま誰からも愛されずに孤独なまま死んで行くんだろう。老いて袋小路に追いつめられるだろう親の姿を見るのが嫌だから、親よりも先に死にたい。ありのままの自分を生きられないのなら、こんな命は要らない。今のように空虚な毎日がこの先も続くだけだ。仕事も決まらないで母親への重荷にもなるし。
どうすればいいのか判らないよ。仕事をしろというのは判っているけどね。仕事仕事仕事仕事。金金金金。ああ嫌だ。どうして心豊かに生きられないんだろう。どうしてこうもカリカリしながら、哀しい想いをしながら生きていかなければならないんだろう。それは生活に余裕が無くて、メンタリティを圧迫しているからなのだが、わたしだけの力じゃこれ以上どうにもならないよ。
こんなふうにグルグルと思っていたことを笑って思い出せるような時が来るといいけどね。今のところは未定だね。予定も立ってないね。見通しも無いね（苦笑） 初詣で引いたおみくじが大吉だったけど、今年もクビになったし、だから何、って感じだったな。あと一ヶ月とちょっと、生きていけるかすら不安だよ。死んでは駄目だと言ってくれた人は居たけど。
ごまかしごまかし生きていて、時々 "生きててよかったなぁ" と思うことは有るけれど、本当、時々。たまたま雲間から覗く光みたいなもん。それ以外はいつも厚い重苦しい灰色の雲に覆われている人生。
雲は流れて行くはずなのに、延々と繋がっていて、空が見えない。
厚くなって行くばかりで晴れる兆しも無い。
それでも晴れを信じて生きなければならない……
（071120 02:48 UP）
| 2007年11月17日(土) | 『影との闘い』のこと。 |
＋うー寒い寒い。何だか急に寒くなりやしないかぃ。アタシにはちと冷た過ぎるねぃ。と、某ゴリョ様風味のミァハですこんにちは。寝てないです（＿△＿） 否、深夜に寝たのですが寝付けず、朝まで布団のなかに居ました。だけど結局時間的にはいつものリミットより少し長いぐらい？ ママンの起きる時間まで待ってから布団を出て、それからずっと起きてます。寝たいです。寒いです。
このままなにもしないと寝てしまうので、割引セールをやっていてちょうどいいとばかりに熱帯魚屋へ水草を買いに行ったら、割引は他の支店のほうだったという…… わたしはそれを知らなくて、お会計の時に「これ、割引のはずなんですけど」と言ったら、店内の人がそれを知らなくて、支店だったんだろうな、どこかに電話して問い合わせていました。メルマガに情報が載っていたというのに連携の取れていない店だなぁ。
しかし微妙に割引してもらった。半額になるところを20円の割引……262円のが147円で買えるはずだったのですが、何故か240円。謎。聞き違えたのかな（…） で、お会計し直したあとに、別の支店限定のセールだったことが判り。それでもそのままの値段で買わせてくれました。しかし何故240円……
あああでもなんかもう限界バーゲン（byテニミュ）。眠気の山が来ていますよ（笑） でも今日はこれから合唱なのです。今週こそは出なければと思っているのです。それに、踏ん張って合唱に出てくれば、夜にぐっすり眠れるかもしれないじゃないですか。それまでに行き倒れないか心配ですが。たぶん電車で寝こけるな……ヤバイヤバイ。ヒラサワでも聴いて脳を活性化させなければ!! や、他の音楽でも活性化しますが、曲によっては睡眠一直線になるので（笑）
じっとしてると眠いから、家も早く出よう。もし電車で寝て駅を乗り過ごしても間に合うように。都庁前で止まる方向から乗るので、すぐ側で降りられるのですが。合唱の練習をしている学校が、ちょうど西新宿と都庁前のあいだぐらいにあるんですな。だからどちらで降りても支障はないのですけども。ああ心配だ……頑張れオレorz 電車のなか、あったかいから余計眠くなりそうだなぁ。瞬殺っぽいけどどうしよう兄さん！
歌うのひさしぶりだなぁ。本当は今日もお休みしようかと思っていたのですが、なんとなく出てみよう、と。それはあたたかいメールや、嬉しいコメントをいただいて、少なからずメンタリティが浮上しているのも確かです。嬉しくて、照れくさくて、恐縮……でも嬉しいです。でも毎回微妙な話題ばかりですみません。個人の頭のなかなのでご了承ください（苦笑） わたしは壊れている自分を、文という形にして吐き出すことで保っているのです。ただの日記というだけでなく、自己の確認、気持ちの整理の役割もあります。
あ、ちょっとピークが過ぎた感じが。ヒラサワのおかげ？ さっき遅めのお昼を食べて薬飲んだからね。キケーン。阿部くん……「はーい起きてくださーい。」をやって（笑）＜どこで 今日も団員のみなさんと夕食飲み食いしないで真っ直ぐ帰宅するけど、頑張って行かなければッ。ここまで起きていて合唱に行かないのは、何か負けた気がする。＜何に 声出るかなー……
さて、いつもよりかなり早いですが、新しい楽譜の糊付けなどもあるので、そろそろ用意をするとします。よーし、寒さでなんとかここまで保ちこたえたぞ！（…） 今日は今期初めてマフラーを巻きましたよ。合唱にも巻いて行こう。もう11月も半ばだもんな、寒くもなるよ（苦笑）
（071117 16:25 UP）
| 2007年11月14日(水) | 『苦しむ為に生まれたの？』のこと。 |
人はみな孤独抱える
タイトル＞angela
＋眠れないミァハですこんばんおわあ（＿▼＿） 仕事やお金のことを考えると、どんどんどんどん眠れなくなってくる。寝る時には何も考えなきゃいいんだけど、暗くして寝ようと目を閉じると頭に自動的に浮かんでくるのだ。仕事どうする。受かっても夜遅いよどうする。近いところの返答まだなの。面接行っても無理だよ。郵便局の事務のバイト募集してたから応募してみようか、でも時給がこれまでの約半分になるよ。もう貯金無いよ。ネット代払ったばっかりなのに今度は携帯の請求書来てるよ……
わたしがひとりで考えていても仕方のないことだというのは判っているのですが、それでも思考は複雑に絡み合いながらループしていきます。こうなると飲んでいる薬も効かないです。枕の近くにラベンダーの精油を垂らしてのアロマ効果も全然駄目。昨日も夜は３時間ぐらいしか眠れていないのにorz
夜に眠れないと、昼間の変な時間に眠くなってしまい、仕事のない今は欲望のままに寝てしまうので、それで余計にリズムが狂っているというのもあるんですが、寝たい時に眠れないのは苛々が募ってつらいです。そしてまた眠りにくくなる（笑） もう無限地獄。これを治すには、開き直るか、仕事に就くか、一日全く寝ないまま夜まで頑張って寝不足状態を作るかしかありません。どれも無理だ（…）
寝ようとすると駄目なんだよなぁ。こんなときにこんなこと考えなくてもいいじゃん！ と、このループに陥る度に何度自ツッコミをしてきたことか。また通院しても眠れるようになる訳じゃ無し…… そういや、薬を増やしてもらおうかという話はしませんでした。先生が薬を最小限に抑えようとするタイプらしいのと、わたしの症状を効いても増やしてみましょうとは言わなかったのでそのままに。
入眠剤を増やして欲しいな。眠れないっていうのは最悪だよ（苦笑） 明日駄目モトで行ってみるかなぁ……orz こんなん続いたら仕事に就けたとしても支障をきたすよ。昼間寝てるんじゃ仕事ついた時、なれるまで余計にキツいだろうし。もっとも、仕事が決まれば心配事が減るのと疲れで眠れるようになれるのかもしれませんが。
昨日インディペンデントの話をしましたが、何であれ相談できるのが病院の先生しかいないというのはつらいな。孤独はつらい。孤独だからますます悶々として来ちゃうんだよ。毎日酷いよ、ひとり言以外殆どしゃべらないから、ご飯食べる時顎が変なの。使ってないから開きにくい、という感じ。歌い手としてどうなのよソレ。ここのところまた合唱も休んでいるのだけど……
合唱は合唱で、団費を何ヶ月分も溜めていて、それでも「払える時でいいから」と言ってもらえるのがかえってつらくてな。このままだと２月の定期演奏会にも出られないし。会場の都合からなのか、参加費が２万５千円かかるのです。これまでこんな高くなかったはず…… 既に集金は始まっているのですが（分割払いの人とか居るので）、まともに団費も払えてないわたしはどうすればいいんだろうと。ここでも仕事の問題が。
うーん。参った。
ところで、以前に買ったカミソリですが、恐ろしいとか言いながら、何度か使ってしまいました。自分の手首や腕を切るために。傷は浅いので、今のところ深刻ではないのですが。うっすら跡が残るか、消えてしまうでしょう。自傷をするときは、頭が腕を切ることしか考えなくなって怖い。黙々とカミソリを肌にあてる。切ってどうにかなる訳でもないのに。
自傷を始めてしたのは結構前なのですが、前回の診察で先生に、「自傷を始めてしまいました」と言ったら、「駄目だよ〜、どうしてそんなことしようと思ったの？」と、やんわり尋ねられたので、答えようとしたら、感情が高ぶって泣いてしまいました。「今は深く切れていませんが、何度もやっていれば、そのうち深く切れるようになって、大変なことになったら、親も、理解してくれるだろうと思って」……口から出たのはこんな言葉でした。自分も意外だった。
結局、わたしは満たされない想いのはけ口にしようと自傷をしたわけです。子供の病気を理解しようとしない親に訴えるために。自分の現状を知ってもらいたいがために。わたしは精神的にガキなんでしょうね。まぁ判りきってる事実ですが（笑） 実際はそんなことしたって自分がそれこそ傷つくだけ。問題が大きくなるだけ。わかってるんだけど、切ろうとするときは、自分の思考が止まっている。怖い。
２年ぐらい前の夏コミ原稿修羅場にチャリンコくんで転んで膝を切りましたが、その傷のほうが血もたくさん出て、縫いませんでしたがよっぽど酷かったです（苦笑） そんななので、苦しい心は本当だけれど、腕の傷はたいしたものではありません。傷はすぐに血が止まって、絆創膏を貼れば済むような浅いものです。だから、これを読んだ人は、イタイ奴だ、と思ってもらっても構いません。
たぶん、もうやらない、と思う。後悔したくないから。
でも一度切ると開き直っちゃうと言うか、慣れてきちゃうんだよ。そこがまた怖い。
現実には、自分ではどうにもならないこと、どうにもならない想いが人の数だけ在ると思う。人間は、群れることでそれを補い合おうとするんじゃないのかと考える。だから、コミュニティに属せないと寂しくつらい。相互理解も相談相手も無い。交流が生まれない。インディペンデントにだって、コミュニティは必要なんだよ。話し相手や仲間は必要なんだよ。
自立は、自分の心身のバランスと、自分の存在と周囲のバランス、このふたつがうまく取れていないと難しいことなんだと思うんですが、どうでしょう。上手く両方のバランスを取れるようになって初めて「インディペンデントになれた」と言えるのではないでしょうか。なははんて、なんでこんな時間に真面目に語ってるんだorz
ともあれ現状は何も変わっていない。問題は解決していない。
せめて仕事かお金がどうにかなったら（苦笑）
『睡眠浴-倍音浴2-
あー……『地球へ…』のDVD観ていれば時間的にちょうどいいかも？
このまま寝ないで午前中に通院して、帰って来てから寝るかなぁ（;´д｀）
（071115 05:32 UP）
-------------------- その後 --------------------
とにかく寝てろってこったナ。ヒッヒ。
……という訳で、寝ないで朝いちばんに通院して来たのですが、眠れなくても部屋を暗くしたまま横になって体を休めるように、と言われますた。眠れないのを苛々して起きだしたらアカンのだそうです。何時間も眠れないの苦痛だなぁ（…） 毎回だいたいの諦めポイントが就寝から２時間なんですが。あと、早朝（というか深夜）覚醒しても、また寝直せってことだよね。ウムー。
薬は増やしてません。よっぽど寝られない時は２錠飲んでも大丈夫ということでした。でもそうすると数が合わなくなって足りなくなっちゃうよなー。まぁ仕事が見つかって生活が落ち着けば不眠も治まってくるでしょう。疲れで（苦笑） それでも駄目だったら、その時にまた言ってみよう。
（051115 10:16 追記）
| 2007年11月13日(火) | 『インディペンデント』のこと。 |
＋眠くて23時過ぎに寝たら、２時半に目が覚めてしまい、寝られなくなったミァハですおはようございます（＿△＿） 薬効いてねーよー７時間効くはずの眠剤なのに。眠剤プラス安定剤飲んでるのになぁ。効くときもあるんだよ。その時の状態だねー……ハァ……
今日は予告通り通院して来ました。思ったより寝坊してしまったので、午後いちばんの診療に。相変わらずうつうつから抜け出せないことと、昨夜もめたこと、で、母親には来院する気が無いことを告げました。先生曰く、「仕方無いねぇ。そういう人だと思ってあなたが自立するしか無いねぇ」……わたしは結局そう生きざるを得ないんだろう。誰にも頼れず、孤独に生きていくんだ。
インディペンデントになることは、大人として大切なことだけど、誰でも誰かに救いや理解を求めたり、頼ったり甘えたりしたいときってあると思うのね。それをしないことがインディペンデント、"自立した、自分の足で歩ける人間"（byアン教授）になることだとは思わないんだけどなぁ。人間は群れる生き物なんだよ。そのなかで自分をしっかり持つっていうことではないの？
人間は、たったひとりでは、生まれてくることも生きていくこともできない。男性と女性が居ないと子供は産まれないし、子供はまわりの庇護と教育、学習が無いと育って行けない。物心ついてからも人間との関わりが無いと人間として育って行けない。学校なんかその典型で、社会の学習の場でもあるし、社会に出てからは、それこそ人間関係にまみれて生きていかなければならない。友人付き合いだって人間関係だし、男女の交際だってそうでしょ。
そのなかで、まったくのひとりになるのは難しいことだよ。誰とも関わらず、誰も信じず……ということではないことはわかってるよ。その状態は "心を閉ざしている" と言う。誰かと信頼関係を築いて、交流を広げて行って、作り上げたコミュニティのなかで生きていくのが人間じゃないのかなぁ。人間は人間同士繋がらないと生きていけない。
で、それを踏まえた上で、人間社会のなかに在って、確固たる "自分" を持ち、自分の尻拭いは自分でし、自分に責任を持ち、上手く立ち回って行くのが大人なんじゃないかと思う。大人と子供の差って、身体的なことを除いては、経験の差だと思うんだ。経験に差があれば、物の見かたや考えかたも豊かになるし、人生の選択肢を広げ、道に立ち、実際に進んで行くことができる。
初めに戻るけど、自立……自立心とは辞書で調べると "人に頼らず、独り立ちして自力でやっていこうとする心構え。 " ということになっている。インディペンデンスで意味は自活。自活は "他の援助を受けず、自分の力だけで生活をすること。 "。例えば、親の仕送りや援助無しにひとり暮らしをすることですな。それだって人間関係からは離れられないよね。とりあえず、自立は簡単に言えば、"自分で何とかする心構えで生きろ" ってことか。"心構え" の問題なんだね。心構えを持て、と。
心構えは持ってるよ。自分で何とかしようとするから苦しいんじゃないですか。他人に頼りきりで流されっぱなしの生活だったら、何の苦労も葛藤も生まれないと思うよ。ついでに、"自分" も生まれないと思うけどね…… でも、現実としてはそんな生きかたをしていても自分なりの生きかたっていうの？ 自分のやりかた、生きかたは持っているということにはなるけどね。それも人によっては "自分" なんだろうね。難しい。
先生が、会話をするなかでちらりと、ひとり暮らしについて触れていた。数年前に祖母の家の上を借りて住んでいたけど、今は人が入っているし、賃貸だから家賃も払えなくて住めない（祖母の持ち家ではなく、親戚の持ち家なのだ）と言ったら、おばあさんとは一緒に住めないの？ と言われた。そんなスペースは無い！（笑） お風呂も無いし。寝るだけなら可能だけどね……
家に居ても休養にならないと言ったら、家を出られれば毎日緊張とか気疲れをしなくても済むかもしれないのに、みたいなことを言われた。出られたら出ているよ。というか、祖母の家から帰って来てないと思う（苦笑） ああ。何で帰って来たんだっけ……クビになった６月には既に帰って来ていたような。５月の連休中に引っ越しを済ませて……みたいなことをやっていた記憶がある。クビがきっかけだったっけ？
あ、いや違う。パソコンを買う少し前だから、３月か４月あたりか。（違う違う、パソコン買ったのは胃カメラを飲んだ日！ 12年11月16日・笑 修正：071116） サイトを作り始める少し前だよ。ひとり暮らしと言っても、同じ町内だし、お風呂が無いから毎日入りに帰って、夕食も家で食べていて、自分の家には殆ど寝るためだけに居たようなもんだったけどね……洗濯も家でしてもらっていたしで、自活はしていない。今自活しろと言われても、お金が無いから家賃払うのはおろか生活用品も買えないので無理だけどねー（＿△＿） でも、今結果を待っている会社の寮になっているマンションが一室空いているらしいので、そこに入れれば何とかなるかもしれない。採用されたらだけど（笑）
なんてなー……ひとり暮らしをしたところで、満たされないメンタリティはあまり変わらない気がするのですが、どうですか、ひとり暮らし中のみなさん。満たされていますか。しあわせですか。自立を、自活をできていますか？
ああ‥‥わたしはその前に仕事だよなぁ……先生は、病気を治すことが一番先だと言うけれど、そうも言っていられないので、まずは仕事なんですよ。仕事を見つけてお金をどうにかしないと生活できない（苦笑） 母親が心配という、わたしには少しマザコン的な部分があるので（こういう生活してるとねー…どうしても）、母親をひとりにできない、みたいなな……気がかりなんですよ。だからひとり暮らしのできる環境になっても迷うんだろうな。祖母の家に行く時にすら母親は寂しがったし。わたしが母親に依存されている部分もあるんだけど。
って、"ひとり暮らしをするのが自立" というのが前提な流れになってるんですがorz 実際どうなんだろうね。同居だって自立している人はたくさん居ると思うんだけど。心構えの問題だからね…… ＜あ。振り出しに戻った。 自立か……わたしは "愛されたい症候群" な人だから、どうしても人に頼りたくなったり、想いたかったり、想われたかったりしたくなるんだよねー。だからそれを踏まえて自分の心をどうにかしなければならない。根本から病んでるんだよ。難しいな（苦笑）
でもね、人間て群れ（以下略）
頼れる人って言ったって、わたしが言いたいのは、しなだれかかるようなイメージじゃないんだよ。縋り付いててでも代わり何かをしてもらうとか、そんな依存しきった意味じゃないんだよ。子供が親を頼りにするのは普通じゃない？ 友達や恋人を求めるのって普通じゃない？ そんな次元の話なんだけどなぁ。わたしはそんな普通のこともできていないから求めている。それだけのことなんだけど。
自分が精神的にインディペンデンスできていないのは判ってるよ。だからインディペンデントになりたいんだよ。ならなきゃいけない。なったほうがいいんだ。でもそれにはどうしたらいいんだろう、という話なのよ要は。長々語りましたが（;´д｀）
あー。関係無いけど、"だんご大家族
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1462855
うーん。今日一日これからどうしよう……
絶対変な時間に眠くなるよorz
（071114 08:01 UP）
| 2007年11月12日(月) | 『逝ってはダメよ 逝ってはダメよ』のこと。 |
KOKIA
＋今日は夕方まで頭痛がしいていたミァハですこんばんは（＿△＿） ２日酔いするような量を飲んだ訳ではないのになぁ。やはり薬と酒は相性が悪いのね。注意書きの通りということで（苦笑） あー、ミードの手作り……考えたことなかったです。＜手パンレス mixiのコミュに詳しく書いてないか見てみよう…… 手作りできたらなんか素敵だなぁ。自家製蜂蜜酒なんて、なんかファンタスティック。某ロージーが喜びそうだが、かれは未成年だと思われ……
相変わらずうつうつとした毎日を送っています。家族３人夕食中バラエティ番組を見ながら笑ってたかと思えば、夜遅くなって、お風呂に何の入浴剤入れたか聞いたら、執拗に聞いた訳でもなし、変なこと言っている訳でもないのに母親がキレて、「気に入らないなら何でも自分の好き勝手にすればいいでしょ！」とか言い出した。ストレスの溜まっている母親は変なところですぐキレる。「何こんなことでキレてんの？」とわたしもキレる。
母親のあまりの豹変ぶりに、「やっぱ病気だね、病院行ったら！」とわたし。母親はたまに過呼吸も起こすし、うつのわたしから見てもうつの要素がかなりある。売り言葉に買い言葉で軽い口論になった。「行くよ！」とか言うので、「嘘だね、わたしが頼んでも病院に来てくれないくせに」と言うと、こうだ。「行ってどうすんのよ、あんた幾つになったと思ってるの？ 何でも病気病気言って好き勝手やってるけどね、こっちは病気になってる暇なんか無いんだよ！」
……酒が入っているとはいえ、やはり "病院に行って話を聞いてくる" という言葉はその場限りの言葉だったようだ。真剣に頼んだこちらとしてはショックだ。しかも、行ってどうするだ？ 幾つになっただ？ 病気にかこつけて好き勝手だ？ 行って話を聞かないとどうすればいいか判らないと行ったのは誰だ。わたしがもし癌でもそう言えるのか。好き勝手、ね。いちばん好き勝手したいのは自分でしょう、と。
わたしだって好き勝手しているように見えてもずっと家庭に縛られてるんだよ。親がもっとしっかりしていれば、心配事も減って、うつの原因も減ってる。療養だってできてる。第一、好きでうつになんかなるか。うつになってどれだけ苦労してるか判らないのか。毎日薬飲んで仕事に行く。行けば昼休みは死んでる。その日の体調で眠気が酷くなり、必死で睡魔と闘う。うつうつとして行けない日は、行ったふりをして時間を潰してから帰る。一生懸命働いても簡単にクビにされる。仕事は応募しても応募しても見つからない。
うつは表面上は殆ど健康な人と変わらない。心の病気は目で見えないぶん理解されない。うちはその典型だろう。父親は大きく構えている振りでノータッチで何か有れば妻のせい。母親はこんな感じで頼んでも理解してくれようとしない。歳はともかく、自分の子供が病気で、病院で話を聞いて来てくれと頼んでいるのに心配も何も無いのかよ。うっとおしがっているのがｳﾞｧﾚｳﾞｧﾚだよ。自分の血圧のためには病院に通いだしたくせに。
まぁね。父親の早番が続いていたので疲れも溜まっていたんでしょう。そこへ酒が入ったものだから、ついカッとなってストレスが表に出ちゃったんでしょう。判ってるよ。でもわたしにはショックだったんだよ。頼れる人が居なくて、親にも頼れなくて。判ってくれようとする姿勢も無くて。うつの自分が理不尽でしょうがなくて、風呂場で泣いたよ。わたしはどうすればいいんだよ。先生以外、誰を頼ればいいんだよ。理解者がどこに居るんだよ。
そんな訳で、わたしは余計に悶々としてきてしまった。ちょうど薬も無くなるので、明日は病院に行こうと思う。行ったからどうだという訳ではないが、自分の親の姿勢を改めて話そうと思う。母親に関しては、過呼吸のことを含めて心配だったから、ついでにという感じで一度病院に来て欲しかったのに。人の心配なんて微塵も考えていないんだろうね。所詮人間は自分を中心にしか考えられない生き物なのか。
人間は何かが起こらないと理解しようとしない。でも、わたしがもし今死んでも、きっとうちの親は最期までわたしを理解してはくれないでしょう。うつで自殺したという表面的な事実しか考えようとしない。残った自分たちのことしか考えてくれないでしょう。自分の身を犠牲にしても、真実は判ってもらえない。ここの日記のURLでも残しておくか。母親は職場のPCで見られるはずだから。遺書を書くよりも、わたしを判ってもらえるだろう。ここ数年間のわたしを。
自殺には踏み切れない。やりたいことがたくさんある。
わたしは生きたくて苦しんでいるのだ。
死にたい訳じゃない。
家庭のなかにあっても、わたしは孤独だ。
どうしてこんな家庭になってしまったのだろう（いちばんの原因は父親な訳だが）。心から当たり前に信じ合え、判り合える、愛に満ちた家庭に生まれたかった。親の愛情を溢れんばかりに欲しかった。理想の男性はパパみたいな人です！ とか言ってみたかったね。信じらんないよそんなの。有り得ない（笑）
徹夜をして早い時間に病院に行こうと思っていたが、眠くてまた頭痛がしてきたので寝るとします。今から寝ればギリギリ午前の診察に間に合うかな。
寝ている時間はしあわせだ。
（071113 04:10 UP）
| 2007年11月11日(日) | 『ぬばたまの夜』のこと。 |
ひさしぶりに酒を飲んだ。だいぶ前に買ったミード（蜂蜜酒）。ずいぶん色が濃くなっていたが、普通に飲めた。飲まないとやっていられないと言うか、飲んで酔って何もかも忘れたい気分だった。あいにく、酔うほどの分量は瓶に残っていなかったので、買いだめてあった瓶を開けるか迷っている。
ほんと、もうやっていられない。これ以上頑張れないし何もできない。頑張るって、何をどう頑張ればいいのか？ 何をどうすればいいのか？ わたしには何が足りないのか？ 何を補えるようにすればいいのか。愛情が足りていないのは自分でわかっている。せめて親の愛情を小さいときからもっと感じていられれば、マシだったのかな。忘れちゃったのかな。
便秘の副作用が酷いので、先生に薬を「これはどうですか」と言って変えてもらおうとしたら、「あなたには合わないから駄目。感情の波が大きい人には向かない」と言われた。それを聞いて、自分のかかっている先生はきちんとした、いい先生だと思った。わたしが代わりにと提示した薬は、自殺願望が有ったり、自傷などが見られる患者にはそれが酷くなる場合があるという薬だからだ（話題のリタリンではない）。先生は、わたしの話をきちんと聞いてくださっているんだと思った。
で、結局便秘を治すために酸化マグネシウムを新たに処方してもらって（前に処方された液体、錠剤のは全然効かなくて、自分で買ったマグネシウムのがいちばん効いたから）同じ薬を同じ分量飲んでいる訳だが、火曜に病院に行った時に、薬を増やしてもらえるよう伺ってみようと考えている。最近ずっと落ち込みが酷いからだ。薬の効果を全然感じられない。否、飲んでいなかったらもっと酷いのか？ 恐ろしくて飲むのを勝手に止められない。
開いているミードがもう１本あった。違うメーカのやつね。これを飲もう。うん、国産のだからか、こっちのほうが美味しく感じる。蜂蜜の香りが格段に違うし、やわらかい風味がいい。うまい。蜂蜜専門の会社のやつだしね。誕生日のお祝いとして今なら20％引きで通販できるんだけど、お金が無いから買えないや。金持ちは最終的に食べ物などの消費物にお金をかける。貧乏人は削り易い食費から切り詰めて行くものだ。
ミードはうまいよ、本当。梅酒とか甘口のお酒が好きな人にはおススメ。甘口から辛口、スパークリングまでいろいろあるらしいけど。ワインより美味しいと思うなぁ。知名度が低いのが寂しいところ。アイリッシュパブにも置いているところと無い所があるしね。天王洲アイルのラウンドストーンはおススメ。イベント帰りにも寄れそうなところだし。
なーんて、冬コミを欠席してからもう一年経つんだ。早いな。一年イベントに出ていないんだ。回数にするとコミケだけなら夏も合わせて２回だけどね。もっと出ていないような気がする。イベントに参加していたことが、だいぶ昔のことのような気がする。
もう、一年会っていない人たちが居る。とか言って、バロック関係のお知り合いのかたがたよりも、同級生の友人に会っていない期間のほうが長いや。わたしはもはや過去の人間になっている。すぐに会える友達もいない。居たことは居たけど、飼い殺しのような扱いに辟易して自分から縁を切った。もっとも、そのまえにもう切れていたも同じだったけどね。
人のとこの掲示板で遊んだり、さんざんだったよ。それ以外は書き込みもメールもくれない。たまに決まった人から偵察みたいな電話があっただけ。わたしが電話嫌いだからね…… 今はそれも途切れて久しいので、例によって影からここの日記読んでいたんでしょう。汚いよ。結局わたしは終始道化でしかなかったわけさ。それ以下だったかもね。楽しいこともあったけど、それと同じぐらい、苦痛だったよ。自分とあなたたちは何が違うんだ、ってね。いつも思っていたよ。
人づきあいには、近年いい印象が無い。意見したら手のひらを返されたとか、人に頼みごとをするときだけメールして来て、こっちがOKしたらそれっきり、とかね。人を利用しようという考えしか無いのが丸判り。酷いね。忙しいのは判っているけど、こっちにだって事情がある。義務だから作業はしているけれど、ときどきウンザリする。わたしは肩書きが欲しい訳じゃないんですが。作業量としては逆なんですが。
まぁね。そんなこと言ってても何にもならないんだろうけど。時には言いたくなる訳です。酒飲んでクダ巻いてるリーマンみたいなね。そんなに飲んでないけど (￣▽￣) ＜とりあえず殆ど酔ってないから 殆ど限られた人しか訪れないような日記のなかでぐらい、言ってもいいじゃないですか。読んでくださったかたは、いい気持ちはしないでしょうけれども、ヒトゴトなので、関係者以外は流してください。関係者は少し考えてください。
眠れる気がしない。眠剤はまだ飲んでいない。土・日で３日分以上は寝たかな…… 土曜はまた合唱休んだし。楽しい場所に出て行く気分になれなかった。ポジティブなパワーが不足していた。ネガティブをポジティブに変換するパワーが決定的に不足していた。『うつ』ってたぶんそういうものだ。判っていても陰を陽に変換できない。その力が欠けているのだ。
メンタリティが不調な時には大抵生活のリズムが乱れる。遅くまで寝られないか、寝てはいけないような気分になる。翌日は薬の効果が切れた時点、もしくはその前に起こされる。仕事のある時には決まった時間に起きるけどね。起こされなくても目が覚める。携帯の目覚ましに起こされるのは、よっぽど熟睡しているときだけだね。
ああ。書く事が無くなって来た。
そうそう。先日金曜の自分の誕生日には、面接を終えたあと、残り少ないお金を下ろして、熱帯魚屋で買い物をしてから、美容院に行って来ました。上手い具合に入れてよかった。予約はしていなかったのです。自分へのプレゼントに、今回は『癒しのシャンプーマッサージ』コースをプラスでお願いしたので、いつもよりそのぶん余計にかかった。もうちょっとマッサージしてほしかったなー。頭を洗ってもらったり、マッサージしたりすると気持ちがいいよね。
髪を切っている途中、珍しく携帯にメールが入ったのですが、帰宅してから見てみると、ママンからのメールでした。「誕生日なのに遅くまでどこに行ってるの、心配してる」という内容でした。面接だって言ってなかったっけ…… その日の夕飯は、気を遣ってくれたもようで、冷凍のピザと、コンビニのケーキを買って来てくれました。冷凍のピザもひさびさでおいしかった。ケーキはミルフィーユでした。
カラオケに行きたい。欲しい物が山のようにある。物欲は持ち金に反比例するんだなと考える。叶わない分、願いは増えていくでしょ。持ち金＜物欲。と、その真逆の法則が成り立つのではないかと。金持ちは物欲を満たせる故に、どんどん物欲が減って行くのだ。貧乏人は夢や妄想をたくさん持ってるんだよ。綺麗に言い換えると、理想や目標だねー (￣▽￣) +* 悪いーとは思ーわないー♪（by石川智晶
はー……にこにこでも観るかー……
病院が月曜休みじゃなければいいのにといつも思う……
（0711 03:52 UP）
| 2007年11月06日(火) | 『Just HOWLING in the shadows』のこと。 |
HOWLING
＋もやもや苛々と、うつうつと焦燥感が、渦を巻〜い〜て〜る〜ミーステリー（by円谷優子 "Mystery of Sound
仕事の件がいつまでも決まらない事に、メンタリティがとても不安定になっている。休養を取るという意味合いではいい機会だとも取れるが、そうも言っていられない立場にあるので、本当は何もしないで休んでいたいからこのままがいいけど、現実はそんなのうちでは通らないでしょ的な感じで、どうしたらいいのか気が休まらないのです。
仕事をしたくない。でもしなきゃいけない。仕事をしなきゃいけない。でも見つからない。休みたい。休めない…… わたしの場合は家庭の経済的な問題もうつに絡んでいるので、「あなたの場合は事情があるから、無理をしない程度に仕事をすることが最善なのかな」と先生もおっしゃっている。
正直自信が無いよ。自分が理解されるとも思わない。強力なコネがあったに等しい前のバイト先でも結局駄目だった。それでもやらなきゃいけない。無くても探さなきゃいけない。仕事をしてお金の支払いをしなければいけない。そう。わたしは支払いのために働かなくてはいけない。
お金は生きていくための対価だけど、今のわたしには負担が大き過ぎて、考えるだけで、ものすごいストレスになる。別に不正な額を無意味に搾り取られる訳ではない。そんなのはわかっている。自分のために、自分のしている事のために支払うのだ。お金を作るのにも対価が必要だ。仕事をしなければならない。
いけない。いけない。いけない。いけない……わたしはこの言葉に気づけばずっと縛られている。友人付き合いから仕事、家庭まで。もっとも、友人付き合いはもう無いに等しいけどね。しばらく一緒に居た集まりとは、自分の立場に辟易して縁を切っちゃったから。そこでも、自分を出さなきゃいけない、自分の立場を演じなきゃいけない……って状態だったから。
わたしは印刷会社時代から既にうつだったんだと分析していたのだけど、高校時代もよくよく考えれば怪しいなぁと思う。うつろな心をずっと抱えていた。クラスメイトに、「さみしそうな目をしてる」と言われてドキッとしたことがある。休み時間、席で教室を眺めていた時の事だ。実際、わたしは孤立感で寂しかった。
寂しさは年々増して行く。翻訳の学校では友達を作るような余裕は無かったし、終盤の授業には、辛くて参加できなくなっていた。理想と現実。挫折という言葉がそぐわないほどの自分の能力。努力でどうにでもなるものでもなく。努力をするには時間と気力が必要だった。わたしにはそのどちらも足りなかった。
前にも恐らく言い直した事があると思う。わたしは自分が美術関係の専門学校ではなく翻訳のスクールに行った事を、いい経験にはなったが、進路を間違えたのだと思っている。その時分に、わたしが専門学校へ行けるようなお金がうちに有ったのかどうかは怪しいし、美術関係の専門学校を出たからどうだというわけではないが。
高校当時は、選択授業も迷っていた。音楽と美術のどちらを取るかをだ。最後の最後まで迷っていて、アパートの下に在った公衆電話から、美術の先生に電話をかけた事を覚えている。ギリギリのところで音楽にしたのだが、やっぱり美術は捨て難く、担任から、直接顧問の先生に電話をかけて話を聞いてみろと言われたのだ。
美術の先生とは面識が無く、始めて話すので、それだけで緊張した。自分が迷った末に美術に変更したいと考えていることを告げると、何故美術に変えたいのかと問われたので、ゆくゆくは美術関係の専門学校に進学したいのだと答えると、「それは甘いんじゃないの？」と返された。わたしは言葉に詰まり、よく考えるように言われて電話を切った。結局、選択は先生と親しくしていた音楽のままにした。
考えてみると、もうここから道がぶれていたんだろうなぁ。音楽は美術と同様に昔から好きで得意教科でもあって、年若い女性の先生とは親しくさせていただき、授業は楽しかったし、フォークソング部（学校の立地条件上、吹奏楽などはできなかった。わたしの学区では唯一ブラスバンド部の無い学校だった）にも入ったりして、後悔はしていなかったんだけど。
と言うか、言い出すとキリが無いが、進学する高校を間違えたのだろうと思う。実は、中学で３年間一生懸命楽しくやっていたブラスバンド部を、高校でも続けたかった。当時の学力ではもうひとつ上のランクの学校も狙えたので、ブラバンの無い安全圏を狙わず、上を目指して頑張るか、余裕を持たせてランクを下げるかすればよかったのかな。学校が違えば環境や人間関係も全然変わってくるでしょう……
これまでの出会いや出来事を全否定するつもりは無いんだけど、現状を鑑みると、どうしてもうしろを見ずにはいられないのだ。夢を見たいんでしょう（苦笑） 現実逃避というか。否、現実を見ているからこそ違う側面を見たくなるんですが。どうにもならないね。わかってるさ。今を自分で変えなきゃいけない事ぐらい。
このところ幾度となく考えていた事を、吐き出してみた次第。
大抵、何かが起きてからじゃないとわからないんだよ、人間は。自分で体験してみないと正しい事を判断するのは難しいのよ。それを、中坊や高校の時にはまだわからなかったのね。その時の情熱だけで進んで来ちゃった。聞こえはいいけど、結果が出てないと何とも言えないね（苦笑） 過去を顧みられる、分析できるということは、少しは成長しているのかな。精神年齢、学生時代から止まったまんまな感じがするんですが (￣▽￣)
今の自分を生きるしか無い。わかってるんだ。
それでも、「もし」って考えたくなる。考えるぐらいいいよね？
わかってるんだよ。
あの時、あの時、あの時……しなければならない、しなければならない、しなければならない……わたしは縛られて止まっている。バロックで言うなら袋の者（笑） わたしは塊のまま時間に取り残されている。だから、どこに行っても孤立するのかもしれない。芽の出ない種のまんま、かえらない卵のまんまなんだ。
わたしのメンタリティは、暗い暗い、そして堅い殻のなかから、出られないままでいるんだ。頭、つかえてるんだよ。鳴いてるんだよ。でも出られないんだ……だから何のために生きているのかがわからなくなるんだよ……
力が欲しい。愛情が欲しい。
綺麗な水をください……（笑）
ああ寝なくちゃ。
ムシャクシャして書いた。反省はしていない (￣▽￣)
このままじゃ、今年の誕生日は無職で面接だ。去年はバイトの初日だった。ここ２年ぐらい──うつがわかってから、現実に翻弄され過ぎ（苦笑） ほかのうつの人がどういう人生を歩んでいるのかが知りたい。うつにはいろいろな原因が有って、人それぞれ人生が違うというのはわかっているけどさ。孤独だから、仲間がほしいんだぁ……orz
朝になっちゃった。寝よう（汗）
テトラちゃんたちのご飯、昼ご飯になっちゃうだろうな。ごめんよー……
（071107 05:55 UP）
| 2007年11月01日(木) | 『透き通る夢を見ていた』のこと。 |
メグメル
＋まったりとCDに癒されつつも心の底ではいろいろなことが、ざわ…ざわ…と言ってるミァハですこんばんは。眠いです（＿△＿） オレ……面接受かったら、画集とかCDとか新しいペンタブとか買うんだ……仕事が落ち着いたら携帯も機種変しようと思っててさ……へへ……904i買う前に905iが出そうだからこっちにしちゃおうかな……分割払いもできるようになるし……そのうちオカメインコも飼ってさ……竪琴修行も復帰するんだぜ……
死亡フラグ（笑）
うちのベタ、"にょろにょろちゃんたち" こと宙継ちゃんと新入りちゃんは微妙な仲です。新入りちゃんはマイペースで怖いもの知らずのようで、仕切り板のところにしきりに（シャレじゃない・笑）寄って行きます。今まで仲間と一緒の水槽に居たので寂しいのでしょう。で、それを目撃すると宙継ちゃん、フレアリングしまくり（笑）＜鰭やエラを広げて威嚇する 宙継ちゃんの、ベタとしての自覚はその鰭とともに日々成長しているようです。
一方、プラティちゃんですが、ご懐妊だと思っていたうちの一匹、青いのちゃんは想像妊娠らしいことがわかったのですが、オレンジちゃんのほうがどうも本物らしく、ずいぶんお腹が丸く、卵があるあたりが黒っぽくなって来ました。プラティは一度子供を産むと産みまくるらしい、それも産む度に産む子供の数が増えるらしいのでちょっと恐怖です。そこまで増えたら凄いなぁ。弟の家もペット好きだから里子に出してやれ（笑）
熱帯魚屋で見たのだけど、子プラティちゃん可愛いんだぁ。あたりまえだけど、ちっちゃくてもちゃんとプラティなのね。あれはたぶん、自家生産の子たちだなぁ。熱帯魚屋さんで繁殖した子たちっぽい。うちでも子プラティちゃんや子ベタちゃんを見たい。ベタはうちの２匹もまだだいぶ子供サイズなんだけど、自分の家で繁殖させるのって大変だけどいいよなぁ、と。
相性もあるけど、新入りちゃん雌だといいな。名前どうしよう。クラゲちゃんじゃあんまりだから、ミムラちゃんとかな（笑） ２匹とも雄だったら、兄さんと弟くんなんだけど。性格がそれっぽいので面白いなぁ（笑） もっと育ったら新入りちゃんも自分のテリトリーを意識しだすのかな。雌はナワバリ意識が雄ほど強くないので、ひとつの水槽で複数飼いできるんですが、どんな子に育つのかなー。楽しみです。
生きものが居るといいよね。なごむ。
懐いてくれると、"頼られている" 感が嬉しい。
傷病手当金ですが、先月末に無事支給されました。でも、税金や法律事務所への支払いで、既に半分も残っていません。生活補助のためのお金なのに、生活補助になってない（苦笑） 支払いが支払えたという時点で確かに補助にはなっているのですがorz しかも、「今月で法律事務所への支払いが完了だぁ！」と思っていたら、携帯に電話がかかって来て、手続きにあと約16,000円要るそうでorz これ以降の支払いはもう無いということですが、苦しいよ兄さん……お金が右から左へ消えてくよ……
まぁ、でも本当、実際助かった（;´д｀） 少しでもお金の残っているうちに早く仕事が決まって落ち着けるといいんだけど……落ち着けるところに入れればいいんだけど……わたしのレベルじゃSOHOでは全然仕事を取れないし、このままじゃ、何年も同じ業界に居たのに、これが得意だと胸を張って言えるような物が無いのが悔しいよ。
mixiのメッセージでひさしぶりに交流を持った人に、ブログを読んだ感じは元気そうだと言われた……それは、その人の本意なのかな。実際は元気じゃないですよ（苦笑） 毎日薬飲んで引きこもりだし。入浴回数もだるくて最低限。のだめみたいって言えば聞こえはいいけど（？）、年頃の女として最低ですよ。否、人間としても最低だな。＜のだめブームはどこ行ったんだろう？ まだブーム？ まったく日本人て奴は…… 正月にドラマがあるみたいだけど。
ある程度こことブログの話題を分けているせいもあるんだろうけど、人との交流って難しい。実際に何度も会ったことがある人にでも、本当のことは何割も伝わらないんだなぁとかちょっとセンチメンタル。別に気遣ってくれとか、哀れんでくれって言ってる訳じゃないんだからねッ！＜ツンデレか
そういう訳じゃないんだけど（笑） やっぱりちょっとあるじゃないですか。こうやって書いて表に出している以上、少しでも自分を知って欲しいなぁ、と思う部分が。生活が大変なんだよ。仕事探しが大変なんだよ。病気に振り回されながら孤独に生きてるんだよ。とか。知ってもらったからといって、なんかしてくれっていう訳じゃないんですが。察してくれっていうか、あるじゃないですか、そういうの。誰にでもね。
みんな漫画だけどさ。のだめには千秋が居ていいな。三橋くんには阿部くんが居ていいな。チームのみんなが居ていいな。叶くんみたいにわかってくれようとする人が居ていいな。ロージーとムヒョはいいな。助け合える、笑い合える仲間が居るっていいな。仲間が居るって、相方が居るっていいな。わたしはいつでもその他大勢だからな……モブなんだよモブ……
眠い。寝ないと。そんな訳で寝ます。
土曜日はまた甥っ子が来るらしい。祭日なんですな。どうりで合唱が無い訳だ。ガックリ。母親は未だにわたしに直接言わない。そして、未だに病院に行ってわたしの事を聞いてくれようとする気配が無い。こっちが訴えても駄目なんだもんな。ホント、人間関係は難しいよ。家族でさえこれだもん。
ひさびさにカラオケでも行くかなー……
美容院にも行きたいな……
（071102 02:36 UP）
