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2006年01月22日(日) 口先からワルツ あたしの恋愛は悲しいのかもしれない。 恋愛に悲しみも必要。 だけど、あたしの感じている悲しみは、 温かさに繋がる悲しさじゃない気がする。 だけれど、この関係をやめようとは思わない。 改善なんていう方法も浮かんでこない。 何十日間連絡が無くても、 二十四時間中、三十秒でもあたしのこと、思ってくれなくても、 一度の着信で息を吹き返す。 ただ、あたしの求めているものは、 そんなに難しくないことだとは思う。 君が好きだといえるあたしの口は素晴らしい。 君が好きだと思える、あたしの脳みそも素晴らしい。 そしてたまに、自分を反省する自分もまた、 君に出会って素晴らしくなったのではないかと思う。 月に四回連絡あれば多いほう。 あたしは、そんな恋愛をしています。 しあわせですか？と聞かれて、 うん、といえるときと、それなりに、と答えるときがあります。 寝てしまえば消えてしまう。 センターお疲れ様でした、自分ちゃん。 |
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2006年01月17日(火) しあわせ、と呼ばずして何なのだ。 だぁとの付き合いも一年を過ぎて、 良くこれで持ってるよなぁ、って、やっぱり思う。 散々にーとかに嘆いて、不安な気持ちぶつけて、 まぁちとかにも嘆いて、 二人とも、悪い結果は覚悟するように、みたいなことを言ってくれた。 あたしもうすうすなんとなく、 もうだめかもなぁと、思ってた。 いつも相談をしてくる友達に、メッセで嘆いた。 さとみ受験生＠｜ω・｀)：な、あたし、偉いやろ？ なな＠戦うひーろー：えらいな、けど、ちょっとえらくないな さとみ受験生＠｜ω・｀)：どのへん？ なな＠戦うひーろー：なんて言えばわからんのだけど、・・・ さとみ受験生＠｜ω・｀)：うん なな＠戦うひーろー：苦しいのはもしかしたら彼だってそうかもしれん一般的なことを言うと あたしって、身勝手だと思った。 ｢悲しいから構って｣ そんなオーラだしまくりでいた。 案の定、だぁは、ひどい風邪をひいてた。 たくさん電話越しに咳してた。 だぁは、いつもそうだ。 たくさん風邪をひくくせに、あたしには治った後に報告する。 ｢なんで？｣って聞いたら、 ｢余計な心配かけたくないやん｣と、言った。 だぁのやさしさは不器用だと思う。 だぁは、どこかで多分、あたしを心配したり、考えたり、 いろいろしてるんだと思う。 だぁは仕事に忙しい。 そりゃ、あたしより、相手のこと考える時間は少ないって、わかる。 社会人相手に、自分と同じ時間を求めたり、 そんな馬鹿なこと、しないけど、 あたしはそれを、忘れてしまう馬鹿だ。 だぁ自身の時間、友達と遊ぶ時間、その他もろもろの時間、 わかってるつもりでいた。 わかる、と、つもり、は違ってた。 ちゃんとわかるように努力しよう。 まぁちが言った。 ｢人の心なんて見えない。見ようとして変な推測するな。 決定的なこといわれるまで、好きならずっと好きでいろ。 どーせお前そうだろ？(笑)｣ って。 そんな話をした朝、電話がなった。 構って欲しさにかけた、非通知の電話(自分ひどい)、 ばれてた。ｗ ｢さとみ、俺に非通知かけたやろ？｣ ｢なんでわかるの！？｣(正直者だな ｢はっはっはっは！俺をなめんな｣ 怒られなかった。ｗ いっぱい謝ったけど、たいそういじめられた。ｗ 電話切ったあと、自分から電話かけた。 だ：｢どうした？｣ さ：｢一個だけきいてもいい？｣ だ：｢ほう、一個だけ。なに？｣ さ：｢あたしのこと、、まだ、好き？｣ だ：｢そうよ。んじゃなきゃこんなことせーへんわｗ｣ さ：｢だってな、だって、、嫌な予感ずっとしてたんだもん｣ だ：｢さとみ、考えすぎ。考えすぎ。｣ 考えすぎだろうか。(未だに少し不安 だけど、 勉強頑張れよ。 受験失敗したらお仕置きな。あ、お仕置き欲しさに失敗したら、 ゆるさへんで。 って、一言も笑わずに言われた。 だけど、 めちゃくちゃ、嬉しかった嬉しかった嬉しかった。 ほんとに、嬉しかった。 どうせ失敗しても、ご褒美と言う名のお仕置きが待ってるんだろうけどｗ さー、あと一息頑張るか！ |
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2006年01月13日(金) one year 付き合い始めて一年目。 特に何も変わらない日常。 相変わらず、だぁからの連絡はなし。 ここ2週間泣いてばかりの生活。 生理前の不安的とかぶって、どかーん。 女の子は面倒だ。 だけど、女の子は楽しすぎる。 夜中の12時ぴったりに、メールを送った。 だけど、何にも無くて、 朝、ひとりで5時くらいに起きて一時間泣いた。 mixiとか言うところに、だぁはいて、 友達がひょっこり覗いたときの日記を、 あたしに送ってくれた。 別になんてこと無いけど、 ｢だぁだ。｣と、おもったら、 なんだか嬉しくなった。 >★あなたを好きになってくれる人はぶっちゃけどんなタイプ？ >キワものが多いみたいですｗ >ええ度胸してますね。 >★周りの人がしている恋愛と同じ恋愛をしたいですか？ >僕のオリジナリティをナメないで下さい（悪い意味で） 笑ってしまった。 ほんとに、悪い意味でオリジナリティ。 心の中には不安がいる。 他に好きな人がいるんじゃないかって。 今のあたしは、受験を控えてるから、 別れようといいたくてもいえないんじゃないかって。 それがずっと、頭をぐるぐるしている。 本当に、本当にそれが本当になってしまいそうで、 怖くて怖くて、涙が止まらないでいる。 そんな話をしたら、 ｢何を根拠にそんなこというねん｣って、笑って欲しいなぁ。 一年目、おめでとう。 一年目、ありがとう。 これからは、もっと、お互いが近くなればいいなぁと思う。 我慢が少なくなればいいと思う。 どうしようもない人だけど、 だけど、あたしの中ではかっこよくて、 キラキラして、その世界観に飲み込まれたい。 好きです。 ずっと、ずーっと。 声が聞きたいです。 もう最後に声を聞いて、20日が過ぎていきました。 |
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2006年01月04日(水) 心の余裕 昨日の愚痴訂正。 ﾒｰﾘﾝｸﾞありがとう、すけさん。 ｢なんだ｣と、いう感じで、急に落ち着いた。 心に余裕ができた。 余裕が出来ると、よけに勉強したくなる。 やっぱり何か強制されるとしたくなくなるようだ。 まぁ今回は、自分で強制してたんだけど。 改めて、大学と向き合ってみると、 去年の平均点と比較すると、自分はぶっとびであって、 大学の中でこの学部が、後ろから二番目くらいな事も気づいた。 ちょっとしたプライドが｢むぅ｣と、思わせたけど、 偏差値が例え10上だとしても、 10下だったとしても、 あたしはここに行きたいんだろうなぁ、と思った。 ただ、必死度合いが違うだけなんだろうと思った。 改めて、勉強が好きなんだなぁと思った。 こんな自分気持ち悪いけど、 多分、勉強がすきって言える自分が一番好き。 大学受かるための勉強とかって、 本当につまらないと思う。 最近の、だぁ。 >イキったレストランで >オカマな料理を小皿に盛って食ったり >プレゼント交換なんかしたり >着飾った彼女を脱がしていくようなことを >したいんだしたいんだしたいんだ！ クリスマスの日記(勝手に)抜粋。 来年は一緒にいれるといいなぁ。 どうやら、気を使わせてしまっているようです。 おばあちゃんっ子のだぁは、 多分今帰省中。(だと思う) 来週の金曜日に、ぴったり一年です。 もっといい、二年目のスタートになりますように。 |
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2006年01月03日(火) いまさらながら つらくなってきた。 国語が思うように伸びてくれない。 伸びなくてもいいけど、せめてキープはして居たかったのに。 7.5割は確実だったのに、7割程度、若しくは以下しか取れてない。 古文は伸てびるのに、評論が最近安定してくれない。 普通に出来ていただけに、こんな風にぶち当たると怖い。 英語も最近文法以外触れてない。 相性よければ、長文全問正解なんて当たり前みたいだったのに。 最近やってないからわかんないけど、 教材が、残すところ後一回だから、とっておいてある。 過去問解いてみると、滑り止め校の英語は普通のテストよりもはるかにいい。 ただ、受ける人数が半端ないだけに、 最低点ラインが、もはや最低点ラインじゃない。 国語と、日本史ちょっとでもアウトになったら、 がたがた。 本命は、7割取れなくて、ほんと必死で。 今から国語をやるけど、ほんと怖くて。 いまさらになって落ち込むとか、 今までの付けが回ってきたんだな、って、 ものすごく怖がってる自分がいる。 やるしかないのに、現実とは向き合えないでいる。 この苦しさも、あと一ヶ月なのに、 それにさえ立ち向かえないでいる。 こんな自分が情けなくて嫌だ。 愚痴書かせていただきました。 とりあえず、吐いた所で頑張ってみます。 あっしはげんき！いつもでもげんきんぐ。 だって女の子だもん。ぐ。 |
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