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2005年03月31日(木) 書くことない。 あっと言う間に、あたしは高校三年生だ。 中学三年生のときにであった、塾の先生とらんでうーをしてきた。 ケーキを食べただけなんだけど。まいうーでした。 ときめきました。あのときめきが忘れられません。(ｳｻﾞ 本当に月日がたつのが早いのである。 あの時27歳だった先生も、30歳だ。 あの時15歳だったあたしも、18歳になる。 先生が30歳かぁ、と思うと不思議なものである。 信じられない。 見た目があんまり変わってないよ、てぃーちゃー。 あっと言う間に過ぎていくのか、時間は。 もうすぐ20歳になるのか。 あたしは、正直あまり変わらないと思う。 何がどう変わるんだろう。 今のところ、変えようとする意思はない。 それは、努力しないとかじゃなくて、 今のまま、変われると信じている。 表現難しいけど、無理に変わろうとはしないということかな。 書くことないのに、暇つぶしで書いてみた。 だぁ、おしゃべりがしたいよう。 でももう寝ないと、後二時間半しか寝れない。 お父さんのご飯用意しなきゃなのである。 なにせあたしは、主婦、ですから。 時間の使い方が主婦だよ。あはは。 |
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2005年03月30日(水) あなたがいなくてさびしくおもう ｢ごめんな。｣ 謝られるのが大嫌いだ。 大嫌いと言い切れるわけじゃないけど、そういう気分。 こちらが申し訳ないと思ってしまうから。 それだけの理由。 だぁに謝られたことを思い出した。 こっちが申し訳ない。 でも、お陰で連絡全然取れてないなぁ。 ため息は出ないよ、ハッピーだから。 元気かどうかが気になるだけ。 昨日からずっとこればっかだなぁ。 元気ですかねぇ。電話するわけにもいかずじまい中。 寝る前にメールを送ってみようかな。 今現在オフライン、と、言うことは、 事務所とかにいるんだなぁ。と、思うって言うか久しぶりに電源切ったんだね。ｗ 海外行ってる時も付けっぱなしだったもんね。ｗ へんなことばかり考えてる。 どうにかされちゃいたいらしいよ。 寂しがりや症候群。 その方向は、多分普通の人と同じのようで違うはず。 |
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2005年03月29日(火) 時に訪れる不安の傾向 左手首の傷が痛んだ。 痛んだというより、かゆい、に近い感覚だけど、 お風呂で蒸しタオルを顔に乗っけて、視界が見えないときに急になった。 なぜだかとても不安になって、 気づいたら腕を噛んでた。 それはかゆかったから。 過去の記憶は消えないんだなぁと思った。 今日、母の手術があって病院へ行ったけれど、 奥に見える｢精神科｣の文字。 そこに入る、腕に包帯を巻いた少女。 心が痛んだ。 傷口が傷んだ。 いろんなことが頭の中に、フラッシュバック。 あたしは、それにとらわれたいんだろうか。 それとも、とらわれているのだろうか。 前者のような気もするし、 後者のような気もする。 時たま考える。 正直に言うと、傷口に安全ピンを刺してみたり、 たまにへんなことをしてしまっている自分がいる。 この間ベランダから下を覗いた時、 このまま落下することを考えた。 心が、病んでいるんだろうか。疲れているんだろうか。 多分、あたしの性格なんだろうなぁ、と思う。 死にたいとも思わない。 逆に、今はいかに楽しく生きるかを模索している。 そういうはずなんだ。 自分がわからない。 あたしの理想のあたしと、本当のあたしが、 ごちゃごちゃになって、今は嘘をつくこともたやすいようだ。 本当のあたしが、理想のあたしになりきって、 嘘をつく。 本当のあたしは、理想のあたしを語るんだ。 ごちゃごちゃ。 そんな時期もあるんだろうと割り切って、 三年後の自分を信じてみよう。 今よりも、おそらく充実した毎日なはずだ。 自分の納得いくように、生きていればそれでいいと思う。 自分の人生なんだから。 どれだけ、周りに後ろ向きだと指を指されても、 今自分の向いている方向が前だ。 無理に虚勢を張る必要もなく、 頑張る必要もないはずだ。 あたしは、頑張るべき人。 今は怠けすぎ。 |
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2005年03月26日(土) それじゃあ生きてる意味なんてないんだもの 過ぎていく夜更けに耳を傾けてみるのも、 たまには楽しかったりするものだ。 心踊るようなわくわくではないけれど、 なにかこう、冷静にわくわくする。 人の気持ちを表すのって、本当に難しいな。 ふと気づけば、だぁと連絡を一週間とっていないということに気づく。 別に寂しいとかそういうのじゃない。 自分から連絡をしていないという事実が、すごい。 甘いみかんの中に、すっぱいのが一房はいっているくらいの確率。 学習合宿があったせいなんだろうけれど、 なんだかとても、変な気分だ。 でも、悪い気分ではないのは確か。 一皮向けたのだろうか、自分よ。 それならばあたしは嬉しい。 世界は表情を変えていくけれど、 あたしは相変わらず頭の中はだぁ一色で、 毎日がハッピーである。 それでいい。 これ以上の幸せは他に落ちてないだろう。 だぁ物語のヒロインになれますように。 今までにない、ヒロインになれますように。 まだ出逢って、気持ちが通じ合って、数ヶ月だけれど、 だぁの我慢が実を結び、 あたしの我慢が実を結び、 ひとつの果実となれますように。 ※明日からお泊りで、sk6さん達との打ち上げに行ってまいります。 楽しみのようで、なんだか微妙な心境なのは、 あたしがお母さんっ子だからだと思う。 明日めーいっぱい楽しんだら、 後は大学生まで我慢しよう。 お母さんが、早く良くなりますように。 |
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2005年03月25日(金) 言いたいことの100分の1くらいは伝わるかな 帰宅しました、スーパー受験生さとみです。 学年主任の先生は、とても素敵な言葉をあたし達にくれました。 まぁ、スーパーサイヤ人になれとか言う先生ですけどね。 熱い先生は好きです。 熱い人が好きなのです。 キーワードは《一生思春期》の、さとみです。 にーからぱくってみました。ども！ｗ 熱い学習合宿から帰ってきました。 なんか10時間じゃなくて、一日12時間勉強でした。 ご飯と勉強しかしていないので、 ご飯ばかり食べているようでした。 小麦粉が恋しい日々です。(パン出なかったの) 初日から痣を作りました。ついでにたんこぶできました。 生傷耐えないおっちょこちょいです。 机に頭ぶつけるし、椅子にひざ思い切り強打するし、 すべるし、こけるし、スリッパ脱げるし。 ついでに三日目の朝に風邪を引きました。 久々につらい風邪です。 顔色が激しく悪いです。 熱が出ない分、余計につらいっす。四年間熱が出てません。 喉痛くて、声がらがらな上に、鼻づまり。 早く寝なきゃ。 ちなみに。琵琶湖のほとりの休暇村西館を借り切って、 豪雪の中励んできました。 ご飯は、すきやきとか、鴨肉とか。 夕飯だけやけに豪華でした。多すぎ。 ここに向かう途中に、大学があって、 (バスの中で大学紹介のビデオを延々ながされてたなぁｗ) その大学は、元彼さんの通っていた公立の綺麗な学校です。 そんなようなことを、漏らしてみると、 ｢そんなんどうでもいいやん！｣ とか、苦い顔をされまくりました。 みんな、優しいなぁって思いました。 あたしに気を使ってくれていました。 ありがとーがいっぱいです。 何ともいえない気分になりました。 あたしは大丈夫さ。 なにせ今は、とても幸せだ。 この幸せが何に負けようというんだ。 過去は過去だ。 大切なものをたくさん見つけた、落とした、傷ついた、見失った。 過去の産物は、所詮過去のものだ。 新しいものを生み出しに、旅に出続けているんだ。 だけど、みんなの優しさが嬉しかった。 心を開くって、いいことなんだ。 理解してくれようとする、気にかけてくれる。 前はそれが大嫌いだった。 迷惑のようで。 だけど、それは違うんだと気づいた。 気づくことは楽しいな。 新しい何かが見える気がするぞ。 つながるのは、メールを交わすという行為じゃない。 愛をささやくという行為でもない。 色んなもので、気持ちを伝え合うという手段じゃない。 お互いが、お互いを想う事だ。 考えることだ。 愛しいと想う事だ。 あたしと、あなたに体温がある限り、 それが続くのは未知なんだ。 未だ知られていない。 永遠に続く思いなんてないと思う。 あると言わなければいけないなら、それは自分を愛すことだろうね。 ｢他人を永遠に｣なんて、多分いえない。 だけど、思う。 未知、だから、測り知れないんだ って。 あなたと歩むこの先は、 いろんな意味で、お互いがお互いの体温を求めたり、 暖かいと感じられることがある限り、続くと思うんだ。 大事なのは体温。 身体の色んなところからあふれ出る、温かいモノ。 ゆるりと幸せで、 そんな今の状況が好きだ。 一ヶ月に数えるしか出来ない電話の数を、 愛の量と決めれないことに気づいたよ。 だからきっと、 こんなにも身体中が暖かい。 好きだよ。 多分、世界中の誰よりも。 この世に果てがあるというのなら、 それを二人で笑いに行きたい。 写真に収めて、手をつないでかえりたい。 押し寄せる闇なんて、きっと見えないよ。 |
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2005年03月23日(水) 軟禁きついよぉ… あぁ…今日は軟禁生活二日目…（´Д｀） もはや限界に近いけど、勉強とやけに晩御飯だけ豪華なご飯の生活です… 唯一の楽しみは、お風呂です。みんなで入るお風呂は女の秘密の花園です（￣ー￣） うはうはParadaisuです（-＿☆） あたしはこういうところにくると必ず怪我をします。 二日目にして三ヵ所も負傷しました(T_T) しかも、自分のおっちょこちょいです（笑） だぁに近いと思うとドキドキします（笑） 勉強はまぢきっついけど、すごく楽しくすごしています☆（'ω'*） ねむー さむー つかれたー 今から１２時まで自習です… がんばるぞっ！！ おーっ♪ ではまた♪ 圏外になりまくりの琵琶湖の辺に軟禁されてる、さとみでちた(｀・ω・´) |
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2005年03月21日(月) 大人ぶってるけど 子供なんだよ。 と、ママンにひどく怒られました。 最近怒られること多いなぁ。 いい子ちゃん破壊計画ちゅでもありません。 我慢をしなさいといわれました。 でも、手首は切るほどとはいってないと。 あたしってば、ちょうどいいという度合いを知らないようです。 あれですね、はーにーと一緒？(一緒にするなとか言うなよｺﾞﾙｧ 親に心配掛け捲りな人生爆走中。 これからも、すっごく心配かけそうな予感がします。 ごめんよ、ママン。 なんか出来ちゃった結婚とかしそうだな、自分。 これが本当になったら面白いので、 誰か覚えていてください。(ｼｽｺﾝの目がこわいよー まっ、うちのご両親様は出来ちゃった婚だし。 そろそろあたしの年で、ママンはおねえを身ごもってたし。 文句言えねぇな！とくにパパン！！(犯罪者･･･？ リスカとか、懐かしい響かと思いきや、 一年前の今頃は、たぶん第四次ぐらいの盛んな時期かと。 まだ一年なんだ、って思うと少し怖い。 でも、そんな風に感じれるほど昔のにおいてきたんだと思うと、 それはそれでいいような気がする。 おそらく多分、二度と自分の腕や足やあらゆる箇所を傷つけることはないだろうし、 自殺なんて、一生しないでしょう。 だぁに怒られた？一言が、 自分でも思っていた以上に心の中にいることに気づいた。 ｢自分はな、本当はほとんど自分だけのものやないねんで。 親や、友達、君を必要とする人たちのもんや。｣ なんか急に気づかされた気がした。 当たり前のことのようで、気づいていない人が多いこと、 分かってたようで分かってなかったこと、 それを言葉に一度してみると、 はっきり形あるものとして残るんだ。 あたしは、多分、心が狭いんだろうな。 もってる器が小さすぎて、 自分と同じような人を見るといらいらしてしまう。 やさしく接することが出来ない。 まだまだ未熟者だなぁと思う。 熟練された技を磨かねばならぬな。 一年前の日記を振り返る。 おぉ、どうやら今日が元彼さんとくっついた日らしい。 はずかしーなーおーいーおーいおーいー そうか、今日でやっと一年か。 なんか変な気分だ。 以下、過去日記 なんだか、自分が少し無理をしているように思える。 完全に好きとはいえない。 正直、あたしは求められてるからそれに応える。 あたしが、求めようとするもの、ひとは、 あたしを求めてくれる人じゃないってこと、 頭の隅で解ってる。 でも、それを隠してる。 結局あたしは、三年前と同じことを繰り返そうとしてるんだ。 馬鹿な女。結局何も変わらない奴だ。 だからといって、どうあがこうとも思わない。 このまま、なるようになればいいと思う。 諦め。 なのかもしれない。 本当に好きな人は、手に入らないと思ってる。 そういう諦めなのかもしれない。 もっと戦えばいいのに。 まだ若いんだから、いくらでも戦えるはずなのに。 勘違いはここから始まってたんだ。 二度と繰り返さないようにしよう。 あたしは思うんだ。 よっちー、きっとあたしをすごく好きでいてくれたよ。 ただ、それ以上に魅力的な誰かが現れて、 その人とつながるためにあたしといた。 二度目の告白のとき、 ちゃんと信じていたら、今でも続いていたのかもしれない。 でも、後悔なんてしてないし、 これは単なるたとえ話だ。 今、ものすごく大切な人がいる。 よっちーは、繰り返さないことをきっと願ってくれてるはずだ。 町で出会ったら笑顔をかけよう。同じ市内だし。会う可能性もあるでしょうよ。 昔の自分って、 結構今に響く。 戦えばいいんだ。 戦えるんだ。 明日から、缶詰勉強合宿です。 琵琶湖のほとりで、一日10時間★ 泣いちゃう。 何で修学旅行より長くて、就寝時間が12時回るんだーーー!!! と、いうわけで、三泊四日行ってきます。 携帯は持つていくので、連絡はそちらに。 |
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2005年03月20日(日) 不器用は罪。じゃあ無防備は？ 何てことのないこの日常が、 実は何てことないんじゃないかって思えて、 時たまものすごく不安になる。 だけど、すぐ戻ってこれる。 そんな不思議な毎日だ。 倖せ と言う字が、最近とても好きです。 人の隣に幸せ。 最近はそういう倖せが多いんだ。 人の力ってやっぱりすごいなって思えてきた。 いまさらなにをって感じだけど。 改めて気づくことは、なんだか少し嬉しい。 24時を回ってからのお風呂タイムは、 なんだかとても充実感がありました。 NANAを読んで、お風呂。 なんとなく、NANAがあんなに世間に受けているのかが分かった気がする。 人の心理って計り知れないんだなぁ。 そんなさとみさんがお送りします。 今日は、部活の追い出し会でした。 先輩達とご対面。 なんだか久々で、先輩達髪型変わってるし。 すっかり大人になってしまっても、相変わらずラブリー。 うどんをたくさん食べ過ぎました。 友達と二人でもやしパラダイスpart3をしました。 ※もやしパラダイズとは、もやしを単品で頼みもやしばかりを入れること。 お会計のときの五万六千三百円という大金を手にした気分は最高でした。 こう、お札で皆の顔をばしばしやってみたくなりませんか？ あたしだけですか？ そうですか。。。 二次会はカラオケ。 さとみさんテンションあげあげ。 歌がエロいといわれました。 え、色っぽいとかじゃなくて。 あたしのカラオケは最低です。 歌を使って人々を口説きまわります。 まぁ、女の子だけのときですけどね。 反応が可愛くて可愛くてｖ(ｻﾄﾞ ｢さとみは無防備すぎるから心配になるよ｣ と、言われることがあった。 その無防備と言う言葉が半透明にしか分からない。 まったく、と言うわけでもないけれど、 うんうん。と、納得するようにわかったわけでもない。 お風呂の中で考えていた言葉。 あたしは無防備なのか、と。 ガードばかり張っているような気がしていたのは、 気のせいなんだなぁ、と。 ふと気づく。 あの人が言ってたのは、男の人に対してだけ無防備ということだろうか。 あーそうかも。って、自分でも思った。 確かに無防備かもしれない。 だって、何にも武器を持つ理由が見つからない。 それくらい無知ということで、 それくらい危険と言うことだ。 多分、一回ぐらいの攻撃じゃあたしにはまぐれとしか思えないんだろう。 それだけ自分のプライドが高いのか、 それくらい、自分がだめな人間なのか。 見極めることを知らない、 感情だけで動く産物。 完全武装なんて嫌いだし、 そんなことしなきゃいけない世の中だとも思えない。 感情だけで動くことは悪いことだとは思わないけれど、 不都合なことではあると思う。 だから、色んな我慢が必要で、 でも、それは当たり前で。 無防備だから心配。 そりゃあ、貴方様の年から考えると無防備で無知だと思う。 でも思う。 貴方の位置から、あたしを見るな。と。 二十歳年が違えば当たり前だろう。当たり前すぎて笑える。 自分自身で経験しないと、 何が痛くてなにが気持ちいいのか分からない。 聞いて、避けて通るけれど、 それは案外自分にとって気持ちいいことかもしれないしね。 なんだか色々あたしにも問題はあるのだけれど、 それはまだ若さでカバーできる程度のことだと思うから、 これからでいいんじゃないかと、そう思う。 何事も経験。 経験が実績、経験が自分。 失敗は成功の素。味の素よりも価値がある。 若いって言われることがあんまり好きじゃなかった。 だけど、今はそれを言い訳に使ってる。 いい言い分覚えたなぁ。 若いから。 いいフレーズである。いろんなことに使えそう。(ｻｲｱｸ さっき、だぁの社会的地位？について考えてみた。 ♪もしっかしたらっ もしっかしたらっ (ピンクレディー/UFO) あたしが思ってる以上に有名人だ。orz さすが、自分で言うほどのことはあるですね。 怖いわぁ。 まぁ、あたしには関係ありませんけど、 ｢俺、君が思ってる以上に有名人だよ｣と、苦笑いされた12月を思い出しました。 あたしが知らないということで、君は有名人じゃない。(ｻｲﾃｰ まぁいいや。 どんなんでも、あたしがだぁ好きなのにかわりはないしな。 |
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2005年03月19日(土) なんてことない幸せほのぼのな一日 今日は家族(ママン、パパン、あたし)でお出かけしてきました。 名古屋城の金のしゃちほこにタッチ・・・！！ イメージキャラクター？は、あの｢だぶるゆーでーす。｣ とか いやー、グッズ売り場には男の人がいました。 パネルを撫でこ、撫でこしてました。 ごめん、無理だわ。。。 名古屋城から栄、栄から大須まで歩きました。 良い運動です。 帽子を買ってもらいました。 白い帽子です。 ピンクと迷ったけど、お店の人に聞いたら白のほうが似合うといわれたので、 図に乗って白。 らぶりーだーねぇー。帽子が☆ お父さんは、あたしとお出かけするのが嬉しかったようです。 しょっちゅうしてると思うんだけど、 三人で行ったからかなぁ。 いつも以上にご機嫌な感じでした。花粉症かわいそうだったけど。 お母さん曰く、お父さんはあたしに甘いらしいです。 そうかもしれませんねぇ。 お父さんとあたしは仲がいいとは言い切れませんが、 ご飯食べに行くし、海に行くし、山に行くし、、 二人でお出かけしょっちゅうです。 多分お母さんよりも多いなぁ。 海外にも二人で行くし、国内旅行も二人。 まぁ、高校生になってからはいってませんけども。 なんだかほのぼのな一日でした。 なんだか、書きたいけど眠い。 歩きすぎたからなぁ。 だから今日は寝ます。 おやすみなさい。くぅーー。 |
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2005年03月18日(金) PCの前で愛を叫ぶ おまえがすきだーーーーーーーーー って、いってやりたくて仕方がない。 毎日言わないときがすまないですよ、あたし。 だから、寝る前にメールを送ろうと思うとですよ。 でも、なんとなく今日はメッセで話す予感がするとですよ。 土日だから、又ソウルとか行くんじゃないかなと思うとですよ。 行ってくるーって言われそうですとよ。(とよ!? わっくわくｖ 目がちかちかするですたい。 sleeping princess＞ おかえりーー おつかれーーー あいしてるーーー(ぇ 幸せでよかった♪ よかったに♪ 喧嘩いいじゃないですか。 したことないよ、するのかなぁ。ｗ また遊んでね☆ 受験頑張るよーーーーー！！！ |
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2005年03月17日(木) 結局きみに心在り あたしはだめな女だなぁ、と、痛感する。 でも、もっと頑張ろうという気持ちになれる。 最近の自分好きだよ。 そういうところが。 昨日、自分から初めてだぁに電話した。 (や、一回あるかな？でも、突然、は初めてでした) 弱ってるやんって言われた。 うん、弱ってた。 どうしたの？っていわれた。 声が聞きたかっただけだよ。と答えた。 照れ笑いしてた。 二回言ってやった。(最悪 軽い付き合いだったら切って欲しいといった。 ｢関係を切って欲しい｣とは、死んでもいえない言葉だと思った。 それに値する言葉だけど、"関係"と入れるのができなかった。 本当に心にないことって、 本当にいえないんだなって思った。 考えさせてって言われた。 二人の将来のこと、今後の付き合い方。 例えば、さとみが就職するまで待つとか、色々あるよね。って。 そんなに真剣に考えてくれるのか。 と、思った。 そんなに先のことまで考えれるんだって思った。 高校生でもあるまい、もう28歳の立派な社会人。 そんなに先のことまで、ちゃんと見ててくれた。 おーけい？ の、言葉に、 なかなか｢うん｣といえなかった。 話を続けた。 最悪なのは望まない。 いやだ。 そう思ったから、考えなくて良いとまで言ってしまった。 でも多分、考えてると思う。 ありがとう。だぁ。 だぁは言った。 毎日ハッピーでいて欲しい。 で、現実、今俺がこういう状況に落としてしまってる。 そういう姿を見るのが嫌だ。 と。 可愛い人だと思った。 いろんな意味で、素敵な人だと思った。 こういうだぁが好き。 俺は、君の感情をつかさどる者でもない。とも言われたｗ だぁが感情をコントロールしてるといったからだなｗ 大げさすぎたか。 あたしがわけの分からないことをたくさん口走るけど、 うん。うん。と、ひとつずつ返してくれたのが、 多分普通何だろうけど、 それがすごく嬉しかった。 そういうところも好き。 昨日も、 可愛いといわれた。 ｢ずっとずっと、一緒にいたい・・です。｣のひとこと。 どの辺が？と、聞き返すと、 その辺が。と、言われた。 そんなあなたが可愛い・・・(惚 元気が欲しかった。 明日早いから寝させて、といわれて、 ちょっと待って。って我侭を一言。 ｢すきって言って。。｣ きもっ自分キモっっうざっきもっおえおえおえおおおええええ(拒絶反応 でも、ふはは、と笑って、 返してくれた。 初めて言われた言葉があった。 昨日はそんな記念日。 えへへへ。 いつもはおしゃべりの惚気魔だけど、 今回ばかりは秘密主義者。 えへへへへへへへへへへぇ。(キモイ とろけた。悶絶した。 大好きです。と、返した。 了解。と、言われた。 それ口癖だね。 照れたときの声が分かる。 君、って言うのが口癖。 了解？ おーけい？が、口癖。 良く笑うひと。 おっしゃーーーーーーーー 神様が三度も救ってくれたこの命。 あたしね、馬鹿だと思われるだろうけど、若いとか言われると思うけど、 大切に思われてることを、こんなに実感したのは初めてだ。 だからね、だぁを守りたいと思ったよ。 ずっと、あたしが力をつけるまで、一緒にいようと思いました。 なんでもするでぇ、きみのためなら。 どんなに苦しくても、わらってやるねん。 きみがあたしの笑顔が好きゆうんなら、 傷だらけになっても、笑顔でいる。 非現実だといわれようが、 あたしの勝手だ、邪魔すんな。 そんな感じです。ｗ そんなに怖くないけどね、あたし。 青春謳歌だな。 |
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2005年03月16日(水) 同じ空の下にいるから、大丈夫。 なんて、思わない。 強がり？ そうかもしれないけど、それを考えるわけでもなく、 だぁとあたしはつながっています。と言う、こと。 やっぱり強がりかもしれない。 それでも良いや、流していこうぜぇ、べいべ。 幸せが不安を呼ぶ、なぁんて。 人の幸せは、どうしてこんなに嫉ましいんだろ。 嫉ましいというか、羨ましい。 こういう自分嫌いだけど、 そういう完璧じゃない自分が、どことなく好きになれています。 嫌なところがあるって、 実は良いところなのかも。人間らしくて。 今日は、ママン体調悪いのにお仕事。 お昼にむくむく起きてきて、今日のお昼ご飯。 ご飯を食べ終わって、ひとときの贅沢たいむー。 あたしの贅沢は、ロイヤルミルクティーを作ること。 超贅沢。 いざっ、と、言うことでシフォンケーキ作りに取りかかる。 普通に出来てしまった。 失敗したのは、一個目メレンゲ泡立てすぎたことですかね。 さっくり・・・まざらないっ！！ｗ がんばれ、明日ケーキを貰う乙女達よ・・・。 お風呂場でくるくる考え事。 あたしって、あんまり自分の周りから認められる恋愛って、 したことないなぁ。なんて。 認められる恋愛って言うか、すごく良いじゃん！と、思われるような。 色んなアドバイスみたいなことを言ってもらえる。 すごく嬉しいんだけど、ぐわぁぁってなっちゃう。 ｢なんかね、Jにあたしはもったいないって言われたよ。｣ って、前だぁに話したら、 苦笑。ｗ ｢色んなものさしあるから｣って言われた。 ふむふむ。 何であたしはこんなに人の意見に揺らぐんだろう。 まぁちぃに、そこまでの気持ちなんじゃない？って言われた。 すごいいっぱい言われた覚えがある。 現実的な恋愛しろとか、結末分かるし、とか。 さとみが泣くことになるのはもっと先だよ。 さとみが自分で納得するような言葉をたくさん用意してあると思います。 と。 あああああああああ・・・あ・・・あう。。 きっと、誰もが納得するんだろうなぁ。 うはははは、、、うはは。。。 他人のものさしどうこうの問題ではない気がする。 それとこれとは、きっと別。 ものさしのせいにするのは、 多分逃げ。 大好きなのになぁ。 この気持ちは伝わらないかなぁ。 |
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2005年03月15日(火) 空の向こうには宇宙があって あたしは一日に一回は泣く癖があるみたいだ。 どんな理由であれ、everyday crybaby 例えば今日。 二回ほど泣いた。 無駄に不安を覚えるこの心を 誰がどうにかしてくれませんか。 なんだかふと気づきました。 あたしは、信じることが出来ないんじゃなくて、 苦手なんだ、と。 例えば、セロリが苦手なように、 食べれるけど好んでは食べない。みたいな。 多分そんな感覚で、 日によって、どうしても食べたくないとき、食べて良いときとあるみたい。 我侭な身体です。 いぢめられていた時の記憶だけははっきりしていて、 へっちゃらです。みたいな顔をしていても、 そう思っていても、心のどこかで怖がってる自分がいる。 自分でも知らないうちに見栄を張って、強がって、 平気でいた。 けど、実は平気じゃなかったんじゃない？ 人とすれ違うのが怖い。 人の心の中が見えなくて良かった、と思う。 多分、あたし消えちゃうんじゃないかなぁ。なんて。 ありえないけど。 わはははは。 またもや自分を見失いかけてる。 うーん。困ったもんだ。 これだから思春期とやらは困るよ。 まぁ、これだから楽しいのかもしれないけど、 人間我侭なもので、欲が強いんですね。 今日は、ラシックに行ってきた。 帽子！帽子！！帽子！！ あたしの、帽子好き魂が萌えー。 いたるお店の帽子をかぶっては、にや。 でも、帽子って何であんなに高いんでしょ。 だぁにおねだりしてみるか。 なんて冗談(笑) 極力だぁにお金を使わせたくない人です。 っていうか、電話代とか、ほとんどだぁ持ちなので、 お金をこれ以上あたしに使わせるわけには行かないでやんす。(誰 あたし形としての愛をあんまり望まないからなぁ。 いや、プレゼントとかされたらきっと、 その場で確実に飛ぶんだけど、嬉しくて。(すっごい嬉しいと飛ぶ癖がある(ﾒｲﾜｸ それか、ずっとお礼を言い続けてると思う。うざいくらい。 でも、プレゼントをくれるから好きになったわけじゃないし、 一緒にいたいと思うわけじゃないし、 してくれるのは、すごくすごく嬉しいけど、 してくれなくても、特に気持ちが揺らぐわけでもないし、 なによりも大きなプレゼントは気持ちだから。 だぁ自身っていう自分以外を、 好きだって思ってくれて、求めてくれて、 考えてくれる。 自分以外の誰かを、愛しいという好きの気持ちで見てくれる。 それが、最高のプレゼント。 そういうプレゼント、あたしたくさん貰ってるからなぁ。 今一番愛を感じるのは、 だぁより愛を感じるぜ、にー。ｗ 兄妹愛ってすばらしいねぇ。 あ、本物の兄妹だと思ってる人がいたら笑えるね、にー。(ｸｽｸｽ 大きな鞄にもこの胸にも収まらないんじゃない？ 恥ずかしい程考えている あなたのこと あの日から ずっとあなたのことが好きだったんだよ 知らなくたっていいけれど 本当は知ってほしいけど かばん/aiko 恥ずかしくないけど、でも、恥ずかしいほど考えている、だぁのこと。 どうしてこんなに四六時中、君だらけなのかが、 分からないようで、分かるような。 朝起きて、考えるのは、 ｢だぁにこの顔はどううつるのか｣という、寝ぼけ眼の自分と格闘。 歯を磨きながら考えるのは、 ｢だぁの歯磨き粉は何だろ｣という、意味不明な日常生活への疑問。 服を考えながら思うのは、 ｢だぁは、スカートのほうが好きかなぁ｣っていう、自分の服の趣味を変えるかの思案。 髪型、メイクをしながら思うのは、 ｢どういう風にチーク塗ったら、横顔可愛く見えるかなぁ｣という、すでにだぁの隣を歩く妄想。 こんな風に上げればキリがない。 今は、毎日がだぁで隙間なく埋め尽くされてるから、 もう少し空き時間がほしいような、ほしくないような。 君のこと、休憩なしで考えてるから、 多分不安になるんだなぁ。 たぶん、それで泣くんだなぁ。 ｢ばーか。泣くくらいだったら・・・｣の台詞が頭に浮かんで、 自分に｢ばーか｣と、言い聞かす。 それでも元気にならないときは、 お風呂に入る。 君のこと思い出す日なんてないのは 君のこと忘れたことがないから HANABI/浜崎あゆみ 個人的にあまり好きじゃないけど、 あゆの書く詩に共感を覚えたりする。 この台詞、だぁに使ったことがある。 どう思ったかは知らないけど、 あたしが言われたら嬉しいから、嬉しいことにしておく。 あまりにもだぁが日常で、 だぁがいなかった前は何を考えていたのかすら思い出せない。 だぁは、あたしの感情を敏感にする。 だぁは、あたしの感情を一番コントロールできる立場だ。 好きと言われれば、気分最高潮だ。 苺パフェより、三億円を貰うより効果がある。 嫌いといわれれば、考えるだけで涙が止まらなくなる。 テストで0点とるよりも、お母さんに怒られるよりも効果抜群だ。 それ以外の感情を敏感にさせる。 裏を返せば、だぁのこと以外にそれほど感情は起伏しない。 だけど、だぁの影響でいろんなことに敏感だ。 人を好きになると、あたしは涙もろくなる。 それでいて、笑顔が増える。泣く回数も増える。 恋をするってね、人間の感情全てを使うことになると思うんだ。 ずっと思ってた。 嬉しい、楽しい、幸せ、 つらい、悲しい、やきもち、悔しい、嫉む・・・ 普段の生活じゃ、あまり生まれてこない気持ちでさえも、 恋は生み出してしまう。 恋をすればするほどね、 人間らしさって生まれると思うんだ。 だから、恋をすると女の子は綺麗になるんだと思う。 逢えないのも触れないのもあたしがいないのも全部嫌 本当は結局はそんな場面想像するのも嫌 ビードロの夜/aiko あ、泣いたもうひとつの理由。 救命救急24時を見て。 涙もろいんですよｗ ∴BGM∴カタロニアの栄光/コンサートマーチ傑作集より 1.行進曲｢希望｣〜14.吹奏楽のための｢クロス・バイ・マーチ｣ |
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2005年03月14日(月) 白い日。。。 今日はホワイトデーでしたね。 どうでもいいです。もう、どーでもえーねーんっ(ﾔｹ 今日は、ﾏﾏﾝが入院するので、その説明を聞きにいってきました。 変な主治医でした。まぁ、競馬が好きなことは間違いありません。 カレンダーに、｢天皇杯｣やら、いろいろ書いてありました。 面白い人です。 が、 ﾏﾏﾝを任せるのは、不安だったり。。 でも先生だから、信じます。 なんだか病院はゾクゾクします。 うをうをー。絶対毎日通うとか無理！！と思いました。ｗ でもがんばるーがんばるをーﾏﾏﾝｰ！！！(お母さんっ子 今日は、さとみの身の回りを紹介します(いらない  マイスケジュール帳です。 らぶりー。 この中にあたしの全てが詰まっています(言いすぎ でもまぁ、携帯と、これと、両方に入っています。 ほとんど携帯を使ってしまう辺り、 こういうものを小さいときから持ちたかったという、 何とも子供の中の子供の気持ちが、 未だにあるのですねぇ。 ﾏﾏﾝ曰く、アクセサリーを付けたがるのも、 昔から変わらないそうです。。。 好きなんですもん。 いいじゃないか。  これは、この前ﾊﾟﾊﾟﾝに、 ｢半分こして食べる？｣と、いわれ、 ｢とりゃーっ｣と、奪って一人でウハウハ食べました。 ﾊﾟﾊﾟﾝが切なそうでした。 苺が好きです。 桃が好きです。 らぶらぶいちご。 今日はほ、ほ、ほ、ほわいと・・・(自虐  あたしのお部屋の一部です。 ポストカードが好きなので、季節ごとに変わります。 オードリーが好きです。 今は、オードリーと、バービーと、フランス映画のポスターですね。 後ははーにーより貰った、大原美術館の絵のポストカード。 ブレスレットのお礼に貰いましたです。  あたしの部屋にある、唯一のポスターはBUMP。 車輪の唄のPVのときだね、おそらく。 ユグドラDVD買ったときについてきました。 なんか右下に見えてるのは帽子です。 転々と飾ってあるのですが、 その一部が写った。 帽子も好きなんです。 ﾊﾟﾊﾟﾝにホワイトデーのお返しとして、 帽子を買ってもらいます♪ きゃっぷー(浦安鉄筋ちゃいますからっ!!) いまはキャップがほしー。  かもちゃんです。(まんまやん これは、ﾊﾟﾊﾟﾝの仕事仲間のシンガポールのおにーさんから貰ったものです。 うさぎさんもいます。 実は、ぬいぐるみが溢れかえっていますｗ このかもちゃんは、あたしが寂しいとき、ぎゅっと抱いています。 泣くときは、このかもちゃんをぎゅーっとして、 しくしく泣くのであります。ｗ だから、このかもちゃんは、 あたしの涙のいろいろな理由を知っています。 あたしの、ある意味親友です。(寂しい女だな、自分  最近又聞き始めたCD。 orange*pekoe ラジオで聴いて、ボサノバ・ジャジーで、暖かい感じがしたので、 CDショップで見かけて、 ジャケに一目ぼれしたのも重なり、即買い。 カンバラクニエという人が、ジャケットかいてます。 すてきー。 オレペコは、なんていうのかなぁ。 その名のとおり、オレンジが似合う音だと思う。 あたしが一番好きな、｢やわらかな夜｣は、なんだか毛布に包まれてる感じ。 他の曲も素敵。 オレンジ、というより、太陽。が、似合うかも。 単色じゃなくて、それでいて温度がある。 そんな感じでしょうか。  ｢恋愛のスタンダードを決めるから不幸な男女が増えるんだ｣ のフレーズが、あとがき(解説)に載っていた、 桜井亜美のヴァージン･レッスン。 あたしは、桜井亜美の本が好きで、 結構読んでます。 ありえないような話だけど、 でも、どこか現実感があって、 その不意に見える｢現実｣の言葉に惹かれてるんだと思う。 あ、デビュー作はイノセントワールド。 映画化にもなったらしいね、あたしは知らないけど。。(ぇ  これはなんでしょー。 これは、あたしの感情がつづられています。 まぁ、簡単にいうと、詩。 だけどあたしは、そんな｢詩｣なんていえるものを書いてないから、 あたしの感情たちと言うわけです。 コレだけじゃなくて、後二冊あります。 今書いているのはとても分厚い。 どこいったんだろ。(ぇ 保管場所になかったので、とりあえずある分だけです。 無印にお世話になってますねぇ。 全部そうですね。 見返すと、なつかしかったり、 はっとさせられたり。 あたしってば、かなしいとき、つらいときにしか書かないから、 中身はほとんど暗い内容。 リスカの絵が描いてあったり、真っ黒に塗りつぶされたページがあったり。 絵も描くんだなぁ。じぶん。。 落書き程度に。。 あ、画像の後ろのほうに見えてるのは、あたしが描いた絵です。 失敗したｗ あ、今日は肉じゃがが旨くできました。 すてき。あたしも一歩花嫁に近づいた。(いいすぎ こういうところで喜ぶあたしは、 やっぱり、子供の中の子供ですね。 これからﾏﾏﾝ入院したら、毎日ご飯自分で作るための修行ｗ 炒め物しか出来ないので、 ﾏﾏﾝに特訓させられています。 楽しいなぁ。 お料理は好きですが、苦手です★(未来の旦那さんかわいそう 明日は写真でーと！！ 名古屋に久々に写真を撮りに出かけます。 ATMにも行かねば。 あと、無印。(すきだなぁ、おい |
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2005年03月13日(日) ハート型のきずあと メッセに登録してる人って、 ほとんど男の人だぁ、と急に思いました。 kyoねぇさんと、サキしゃんと、もこっち以外みんなそうやん。。 なんかいやだな。 でも、ネットで知り合う人って男の人が多い。 ネットで知り合ってメッセ登録してある人で、 一人以外は会ったことがあるしなぁ。 まぁ、メッセ登録してある人数が少ないですから。ｗ 友達少ないですから。ｗ 明日って言うか、今日はホワイトデーですなぁ。 まぁあたしには関係ありません。 いやっ、本来の意味ではあまり関係ありませんが、 (だってーチョコケーキは某N駅のロッカーに放置ｗ) なんか、その逆の意味で関係があります。 お返しするという作業。 あたしは女です。 でも、モテモテですから(ｷﾗｷﾗ そこらのだんすぃーよりも、確実に貰ってるでしょうｗ みんなお返し目当てだと分かってるぜ、ﾍﾞｲﾍﾞｰたち★ ふと、自分の好きな人に対する行動を考えてみた。 中学生のときは、誰が見てもあたしの好きな人は先輩だと分かっていたらしい。 誰にもいったことがないのに、 暗黙の了解で、顧問の先生まで知っていやがった。 なぜかというと、行動でわかってしまうらしい。 その先輩が来ると、すぐさま走り、挨拶。 いつも二人で走り回っていたし、 目線は常に先輩だった。(気がする) 一緒に帰るのがすごく嬉しかったし、 殴り合いのようなじゃれあいが、すごく楽しかった。 馬鹿みたいに遊んでた。 すごく仲いいよねー。と、言われると、 二人してそいつを懲らしめたりしてた。(凶暴 その頃の日記を読んでみるが、 わかいわかいわかいわかいわかいわかいわかいわｋ(略 はぁ。気持ち悪いです。 おえおえーおえおえー たった四年前だけど、こんなにも忘れてしまうものなのか。 そうそう、先輩が好きだったんだけど、 他の人のものになってみたりして、 阿呆なことをしていました。 それは今でも変わらないような。。。 あははははははははは。 高1のときは、四つ上の先輩が好きで、(途中から編入してきて二十歳の高3) まぁ、車で遊びに連れてかれたり、 色々。いろいろ。 このお方に関しては、なんだかあまり思い出したくないような。。 考えるだけで気分悪くなる。 まだ立ち直っていないのか、自分。 思い出したのが悪かったなぁ。 高2のときは、ご存知よっちーｗ 二ヶ月そこそこで別れて、 友達以上恋人未満な関係が、数ヶ月。 のちに告られて、又くっついて、今度は自分が振って。 付き合ってた期間って、すごく実は短いことが判明した。 なんだか悔しいな。 なんだかんだ言っても、ホントはすごくいい人なんじゃないかと思い始めた。 いや、嫌な思いさせられたんだけど、 最後は自分が悪い気がする。 いっぱい、ごめんね。 高2の現在は、だぁ。 切り替え早いなぁ。あたしってば。 ダメ女の原点？だめだめ女です。 でも、どの人もすごく好きだったよ。 今、大好きなのはだぁです。 いっちゃん好きです。つか、この人以外好きな人いませんからｗ あたしが、好きな人に求めることなんて、ほとんどない。 求めることがあるとするなら、 あたしをあなたの好きなように扱ってください。 だな。 そうされることで、あたしは愛を感じるのです。 好きなときにあたしを呼んで、 それで、あなたのしたいようにしてください。 そんな感じ。 好きな人に対しては、いつも忠実でありたい。 そりゃ、無理なことは無理って言う。 頑張れそうなことは、努力するって言う。 今すぐは無理かもだけど、頑張るって言う。 好きな人に対しては、好きになってもらえるように努力したい。 だから、我慢することもある。 我慢することも、それはあたしの愛情表現だと思う。 悲しいこと、つらいこと、不安なこと。 それを言うことも大事だと思う。 だけど、あたしはそれをしない。 しないというか、そういう自信がない。 自分の思ったこと、不安な気持ちを素直に伝えることは、 自分の我侭だと思ってしまうから。 それは時と場合によるのかなぁ。 うまく自分のことを表現するのは難しいけど、 とりあえず、あたしは、恋愛不器用みたいだ。 と、言うか、恋愛と言うのを知らないみたいだ。 経験を重ねないと感じない部分があるようにｗ(経験不足といわれますｖ 方法、がわからないでいます。 っていうか、パターン？？ よくわかんないや。 ん？よくわかんないなら、よくわかんないままで良いような気がする。 っていうか、これから知っていくことなんだ。 だから、色んな難しいことを考えずに、 今は自分なりで、今の自分なりで良いような気がする。 周りにとやかく言われようが、 あたしはそこのレベルに達するまでの経験や、 男の人を知らないので、 言われても、分からないから、それを信じて不安になってしまうだけ。 見えない気持ち、妄想の気持ちについて悩んで、 泣いてしまうより、不安を抱え込むより、 もっと、今の好きな人にもっと好きになってもらえるように、 そうしたほうが良いんじゃないか。 だぁもそう望んでいることだし。 泣いてる時間がもったいないとは思わないけど、 根拠のない不安のために泣いている時間は、 確かにもったいないのかもしれない。 背伸びをしようとも思わない。 でも、だぁのために頑張ることはする。 それは背伸びって言うのかなぁ。 難しいなぁ。 あたしのできる範囲で、精一杯のことをだぁにしたい。 それだけ。 見返りなんて求めてない。 それ以上に、 だぁがあたしを好きでいてくれる。 自分以外の誰かを、想ってくれてる。 それだけで、充分。 ｢だけ｣じゃない。 それ以上、大きな大きなもの、何もいらない。 なんて幸せモノなのでしょうと、思う。 あたしって、ある意味我侭だなぁ。 |
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2005年03月12日(土) おえぇ とても気持ちが悪いです。 どうしたことでしょう。 どうしましょう。 がんばれ、がんばれ、自分よぅ。 つらくない。 かなしくもない。 だから、今目の前にある幸せだけ、 それだけを信じてれば良いよ。 良いんだよ。 くるしくない。 さみしくない。 自分の信じてやまない自分を、 騙してでも信じてやる。 気持ち悪い。 気持ち悪い。 それくらい、好きなんだ。 そう前向きに考えなさい。 大好きです。よ。 だーいすきです。 だぁは、あたしの大切な恋人です。 愛してるぜ、だぁりん。 だぁを手放したりはしない。 君が手放すまで、 あたしはいくらでも、君にあたしをささげよう。 お帰り、だぁりん。 お仕事お疲れ様。 二日連続のでんでん。 あのね、すごく嬉しかった。 気を使ってくれてありがとう、だぁ。 いつもごめんね、だぁ。 お金のことだけは、ごめんね、だぁ。 遠距離って、いろいろ問題あるねぇ、だぁ。 あと二時間ぐらいで、二ヶ月だねぇ、だぁ。 はじめの一ヶ月、長かったけど、 一ヶ月目からの一ヶ月。 あたしにはすごく短かったよ。 大阪に行ったのが一ヶ月前。 なんだか信じられないくらい猛スピードだ。 だーいすきです。 だぁ。 あなたと出会えてよかった。 色んな幸せをありがとう。 さっ！元気でたやん♪ がんばろーぉおぉぅぉぉあおあおぉおっ♪ |
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2005年03月10日(木) あたしはしあわせです。 はい。 今日も、｢顔気持ち悪い｣と、いわれました。 うるさいな。幸せで顔がにやけるんですー。 泣いちゃうんですー。 自分がこう、なんていうか、色んな人に支えられて、 生きているんだと感じると、 涙が溢れてくるのです。 もうご老体かなぁ。(筋肉痛は次の日にくるよっ え、精神的にご老体？ 昨日は散々子供っぽいと馬鹿にされました。(ｷｨｨｨ だぁと、お話をした。 話しかけられたとき、あたしは入浴ちゅで、 水の滴るいい女モードです。なんて答えたら、 笑われた。くそぅ。。くそぅ。。。 よっぱらってるーと、いわれ、 よっぱらってるときに、まぢめな話しちゃダメ？って言ったら、 だめえええ なんて、酔ってるよ。。って凹んでたら、 どうしたん？でんわかけといで。と、言われたので、 か け て き て (甘い息 フー(ﾔﾒﾃ と、送ったら、かかってきた。(いい人だっ どうしたん？って言われて、 うーあーんーー言い難いけどーうーぁぃあぅぉあういううぅうぅうー・・・ なんて二分ぐらい奇声を発していたけど、 ｢あのね、あのねあのね、、、あたしのこと・・・どう。。。おもってる？｣って言ったら、 ｢わははははっ｣ ・・・爆笑された。 ｢！！｣と、思ったけど、次の言葉聴いてすごく嬉しくなった。 ｢びっくりしたー。他に好きな男出来たかといわれるかと思った｣ ｢ありえないです。｣即答。 ｢さとみ。｣ ｢はい。(びくびく｣ ｢さとみのこと、めちゃめちゃすきやで｣ 涙どあーーーーー。 ｢何で泣くのー｣ ｢だってだってーうれしいんだもんーーー｣ ｢・・・ばーかばーかばーか｣ ｢・・・むかつく。｣ ｢かわいいなぁ、君。めっちゃかわいいやん｣ ｢かわいくないです。きもいです。｣ ｢あんな、俺は、さとみが不安に思うのが不思議なくらいやで。 めっちゃくっちゃすきやもん。ありえへん。｣ ｢がーうーぅぅーーー(声にならない声｣ ｢離れてるから、遠いから、しゃあない。 周りから何言われようが、俺らが好き同士やったらええやん。 おれだってな、周りから色々ちゃかされんねんで。 めっちゃ我慢してんねんで。 仕事ほうりだして、ほんとはもっとさとみといたいねん。｣ 他にも、たくさんたくさん色んな色んなだぁを見た。 あのね、あたし変だって思われるかもしれないけど、 ばーかって言われたの、すごく嬉しかったの。 すごくすごくうれしかった。 それと、あたしのことを周りの人に話してることが、 とてもとても嬉しかった。 もう、大丈夫だって思った。 不安になってごめんねって、 周りの人に言うことに揺らいでごめんねって、 すごくすごく後悔をした。 あたしは、あたしはだぁに愛されてる自信がある。 周りから、だぁがどう見えようが、 あたしは、あたしはだぁを信じてる。 っていうか、それしかないよ。 それ以外何がありますかと言う感じです。 だぁのモトカノあーんど、モトモトカノが登場した。 ちょっと凹んだ。 でも、あたしは今のだぁの彼女だし！ モトモトカノがタレントであろうが関係ないし！！ だぁは、なんも気にすることない。って。 今の、そのままのあたしがすきだって言ってくれた。 しあわせです。しあわせです。 もうどうしようもないです。 お母さんを、いろいろと巻き込んでしまいました。 これはまた書こう。 今は、興奮してちゃんと文章かけないんですｗ にやけてるんです。 キモイですよ、あたしｗ |
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2005年03月08日(火) いっぱい なんだか調子が狂う毎日で、 明るかったり、沈んでみたり。 少し強くなったなぁと思うところは、涙を抑えることが出来るようになったこと。 ｢おいてめぇ、泣くんじゃねぇ｣と、心の中で三回唱える。 次に出る言葉は｢keep smile｣笑うことが多くなった。 だけど、本当はcrybaby どうしようもない矛盾を抱えて、でも、それでもあたしはここにいる。 それだけで良いような気がする。 楽しいことを思いっきり楽しめないような、 そんな人生は絶対に嫌だ。 例えば、昨日の球技大会のように馬鹿みたいに熱くなって、 馬鹿みたいに歌い、騒ぎ、応援するのも、 あたしはおもいっきりそのとき、その瞬間を楽しむため。 どんな人が見ても、｢あの集団四組やん｣と、一目で分かる騒ぎっぷり。 仲良しとでも言うのだろうか、ただ単に皆がハイなのだろうか。 あたしはそのクラスの一応代表で、 なんだかんだ問題はありつつも、こういうときの団結力は負けないと、 このクラスはいろんな意味で素敵だと思える。 あたしは、運動が苦手だ。 でも、運動が好き。 自分はバスケだったけれど、声を張り上げて自分から全試合フル出場。 さすがに体力は限界で、ついでに筋肉痛で、 のども少し痛くて、ついでに風邪を引いた。(ご老体 体育館の橋から端を走り抜けるのは快感で、 ボールをうまく弾き返せたときの相手の悔しそうな顔。 何とも誇らしげな気分になる。 やっぱりあたしは、女の子に対しては絶対にSだ。 まぁ、そんなことどうでもいいか。(笑) 今日の帰りに、友達と夢について話し合った。 自分の目指したいものはなんだろう。なりたいものは？ 二人で出した結論、高1の頃とは考えが違う。 二人ともスクールカウンセラーになりたかった。 意気投合して、良く色んな話をした。 けれど、結局あたしは少し違う方向へ行くし、 友達も系統は同じだけれど、少し違う。 あたしの夢は少し抽象的過ぎる。 今の時点で具体化しなくても、良いとは思うんだけど、 その夢をかなえるために、一番近い学部は何処だ。と、言う話になる。 私立の大学は、勉強内容をオープンにしてる学校多いけど、 国公立の大学なんて、ほとんど明らかじゃないもん。 この学部があります。学科があります。 ・・・えっ？終り！？ な、感じです。 もっと色々情報公開してくれないと、 どうも具体的な未来像が見えてこないから、 意欲がわかない。 ただのあたしのやる気の問題かもしれないけど。 そういわれたら、もうその時点で何もいえませんけど。 あう。 全統の模試結果がかえってきて、 あたしはより取り見取りな判定結果でｗ AからEまでありますよっ。 第一志望はもちろん、Eー(ｷﾗｷﾗ 第九志望(書く欄があることがすごい)も、もちろん、Eー(ｷﾗｷﾗ ちなみに、第一は某県立大学で、 第二は、だぁ府立です。(何その愛称 まぁ、どの道勉強しなさいと言うことです。 総合政策かなぁ。やはり。 でも、国公立いきたいんだよなぁ。 そうすると、やはり社会福祉学部？ 交通の便も良いし、 なにより、名古屋を通り越せる＝名古屋までの定期がある＝遊べる(ぇ 総合政策選ぶと、 瀬戸とかいう、あたしの良く分からない場所。。 もう少し良く調べてみよう。 まだ学校決定には時間あるしね。 頑張ろう。 今日はにーに慰めて？もらった。 色々色々。。。 頑張ろうと決めてみたり、 別れようといってみたり。 そうです、だぁ関係です。 色んな人に、っていうか、相談する？男の人全員に、 ｢気をつけろ｣みたいなことを言われて、 あたしは、頑張るっていい続けてたけど、 なんか、もう、どうしようもなくて。。ねｗ とあるおにーさんからきたメール。 それで、今日はもう結構どばーｗ 思わずトイレに駆け込んで、どばー。ｗ にーに助けてのメール。 我侭で電話かけてもらって、ごめんなさい、電話代凹 いったい何回言われたことか、 ｢だぁにいもーとはもったいない!!｣と。 あたしは、いもーとにだぁはもったいないと思いますけどね。 でも、結構気持ち的にふっきれてきた。 でも、でも、たぶんあたしのことだ、 最後にはすがりつく姿が目にうかぶ、うかぶ。 かっこよく、 ｢あたしのこと好きならそれに見合う男になれ｣ なんていえません。 でも、あたしのことどう思ってるの？ぐらいは、 頑張って強気で聞こうと思います。 それで、あたしの納得のいくものじゃなかったら、 少し離れようと切り出してみよう。 だぁは、手放すにはもったいない人物だ。 もっともーっと、この人の世界を覗いてみたい。 彼女、と、いう立場でいるのは、 つらい。 今まで、意地張ってきたけど、 本当はつらいです。 って、言ってきてたよね、あたし。ｗ 何がつらいって、 連絡が取れないことじゃない。 だぁの気持ちが見えてこないことだ。 あたしは素直に伝えたいと思う。 行動や、目線で伝えられる距離じゃない。 だから、あたしはあなたのことが好きだよ。と、 言葉にしなきゃ分かりにくいと思う。 だから、すきだって思ったらすきだって言う。 そうしないと、だめになっちゃいそうだから。 だぁは、そういうことに恥ずかしい人かもしれない。 でも、あたしのことを本当に好きなら、 ｢どうおもってるの｣と、言われたときくらい、 恥ずかしいの我慢？して、ちゃんと気持ち伝えてくれるはずだよ。 不安になるあたしも悪いのかもしれない。 だぁと、毎日連絡取り合えるなんて考えたことない。 お仕事いそがしいもん。 付き合う前から分かってたことだ。 今、好きだといわれたメッセのログを見た。 そこにうそは見えない気がした。 その後の電話でも、 あたしに好きといってくれた。 照れた仕草が、思い出されて、 あああああああああああああってなる。(揺らいでいるといいたい たぶん、あたし、自信あるからそんなことできるのかもしれない。 だぁはあたしのことすきだって言う、 そういう自信。 その反面、捨てられるかも、と思うところは有るけれど。(自信ないだろ？ それで、泣いても良いじゃないか、自分。 それもそれだよ。 どうせ泣くんだろ。 わんわん泣くんだろ。 自分の言ったこと後悔するんだろ。 それでもいいよ。 それでいいじゃん。 っていうか、そう思わなきゃやっていけないし、 成長できないよ、自分。 だぁ、好きなんだろ。 ―だいっすきです。 そばにいたいでしょ。 ―あたぼうです。 がんばれ、じぶん。 |
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2005年03月07日(月) 深夜三時半。 みなさんこんばんわ。 ネリケシが大好きな高校２年生なさとみです。 そのまま引用してみました。 ぴちぴち女子高生です。 でも、あたしは同じ高校生として、 ぴちぴちじゃないな、と、昨日ぴちぴちに触れて感じました。 もう駄目なんだな、きっと。 あたしのぴちぴちなんて、ぴちぴちじゃないんだな。。 駄目だなぁ。 おつむが弱いところはまだ高校生ですがっ。 あたしは寂しがり屋の強がりに立候補できると思います。 寂しいときに寂しいとは、口に出さない。 心の中の言葉として、寂しいとつぶやくことはあるけど。 だけど、寂しいと感じることがあるから、 人に暖かく接したいと思う。 寂しいと感じるときは我慢する。 だから、強がりつき。 最近それは強がりだということに気づいた。 寂しいのを我慢するのが普通だと思ってた。 違うのか。 色んな人を見ていて気づいた。 でも、あたしのなかでは寂しいことを我慢するのが普通。 これからもこのままでしょう。と、自分に言い聞かせてみる。 要は勇気がないだけで、 ｢さみしい｣と、言って受け入れられなかったら、相手を困らせてしまったら、 寂しいことを寂しくないように埋めるより、 人に嫌われることが怖い。 人の中に居たいけれど、その存在の意味はプラスでありたい。 臆病だなぁ。 だんだん自分が良く分からなくなる。 でも、楽しく生きてます。 ｢自分らしく｣は生きてるつもり。 kyoねーたんにも催促ｗされたので、 昨日の続きと行きますか。 最後のほう文章ハチャメチャでした(苦笑) 作業中に、｢職人｣の称号が与えられました。 写真に撮られてしまいました。 どうせならライトで照らして撮ってくだs(略 あたしには、そういう変な位？がいろいろあります。 ｢室長｣は普通にわかる。まんま自分室長ですから。 ｢部長｣も、わかる。部長だから。 ｢番長｣ここからがおかしい。何故に番長。もう慣れてしまった自分がいやっ。 などなど、なんかいろいろあったけど、 なんだったっけな。。まぁ話それるからやめておこう。 作業するのはとても好き。 何かを作り上げるって、なんかすごくわくわくする。 やっぱり自分、こういうこと大好きだなぁって実感した。 思い返せば、今まで｢実行委員｣の名前がつくもの全て関わってきたような気がする。 ｢何か｣を創り上げて、そして皆で笑いあうのが好き。 頑張るのが好き、つらい思いをするのでさえも好きだ。 そして、誰かが笑顔になってくれるのが最高に嬉しい。 やり遂げたって言う達成感がたまらない。 創り上げられたものを楽しむのも、もちろん好き。 だけど、その創り上げるまでの過程は、もっと大好きだ。 中学生のときみたいな作業だいすきなんだって、思う。 高校生になってから、 先生が選択を持ってきて、それからチョイスする。 そんな風になってしまって、なんだかとても寂しかった。 生徒会に参加してみるも、 生徒の自主性なんてあまり感じられなくて、 なんだか幻滅。 久しぶりに楽しいことしてきた。 嬉しかったことは、言い方極端だけど、｢やってくれ｣だけじゃなくて、 ｢参加させてもらえた｣と言うこと。 こんなくそ生意気なヤツの話を、 ちゃんと聞いてくれて、取り入れてくれるところが、 とってもうれしかった。 だから、余計に思い入れが強くなった。 すごくすごく嬉しかったです。 そして楽しかった。 すけさん、じゃーじぃさんに会ったときにでも伝えてくださいに。 ありがとうございましたって。 ほんと、すごく迷惑かけてしまったり、 足手まといになったり、 ちゃんとやれてないところも、反省するところもほんっと色々ありまくりなのに、 それでもさわやか笑顔で、体調悪いのに頑張っていて、 余計に悪化させてしまったのではないかと、、、凹 でも、すんごいたのしかった。 すごく感謝してます。 じゃーじぃさん、自分小さいって言ってたけど、 全然小さくないです。 やさしいところ、頑張るところ、責任感があるところ。 小さいと思えるということは、 まだまだ、成長できるってことですと思います。っておもいます。(何 で、朝の5時就寝だったけど、 なんだか眠れなくて、眠たいような眠たくないような。 そんなこんなで目を開けてごろごろ。 いきなり布団が降ってきて、 うわーめっちゃやさしい人だー、元彼似の山本さん(笑) いや、まぢ似てたんです。 一瞬かなり疑いましたけど、 でも、やっぱり違うと思いました。 って言うか、いたら怖いだろ。ありえないありえない。 でも似てます。性格とか、テンションとか、似てる。 どうしようかと思いました。少し妄想しました。(あ、ｺﾗ 朝はバンプの着うたが激しくなっていたので起きて、 そのまま元気に一日を迎えましたのです。 30分そこそこしか寝てないような気もしますが、 でも、超元気に朝を迎えたので、 気合入れて今日も頑張ろっな、勢いでした。 早速昨日の作業の続き。 看板の取り付けに掛かったり、それ以外の飾り付けを増やす。 風船ちゃんがたくさん使われました。 いろいろ苦戦するところもあったけど、 じゃーじぃさんに助けてもらいながら、 なんっとか、完成して、 その間にも、｢何やるの？｣とか｢ここでいいの？｣とか、 聞いてくださるお客さんがいて、 なんだか、すごくわくわくして、嬉しかった。 自然と笑顔が増えて、イベント当日は｢見知らぬ人と接すること｣にとても慣れてた。 特に子供相手には、今まで以上に強くなった気がする。 帰りに、片づけをしている最中に帰ってゆく子供が手を振ってくれた。 覚えててくれてるんだーって、なんだか嬉しかった。 自分のお仕事終わって、熱中していたのはバルーンアート。 もう習得いたしましたよ。あたしは弟子一号です。 師匠と合計、何個の風船を割ったことかｗ 子供達にあげたら、とても喜んでくれたので、 あたしの喜びは心の中で倍になって、 皆を笑顔にさせるのはとても楽しい。 ってか、それあたしの本能だわ。ってまた思った。 あたしがいうことで、することで、 誰かが笑ってくれる。それが本当に嬉しい。 今まで、｢人の役に立ちたい｣って言っていたけど、 その意味って言うのは、｢笑顔の数を増やしたい｣なんだって思った。 と、思うとあたしの行動は全て計算済み！？ｗ これ言うと笑えるかも、とか、そう思うことして、いってるもんな。 でもこれは、あたしが小学生の頃いぢめられていなかったら、 多分習得してない。 あれがあったから、こういう笑える自分が身についてる。 嫌われないようにーって努力したもんね、子供なりに。 偉いぞっ、あのときの自分ー。 その後は、遊んだり(こら ビンゴの手伝いをしたりして、イベント終了。 いつの間にか、お客さんに｢今日は来てくださってありがとうございました｣って、 お菓子を配りながら言ってた。 素敵な時間をありがとうって、心のそこから思った。 だから、きっとすごく自然にこの言葉が出た。 おっかたづけーおっかたづけー♪ あたしにはたった二日間しか関わっていない場所だけど、 妙な愛着。(何でっ とりあえず、柱には抱きついておきました。変な人です。 ｢来た時よりも美しく｣精神なあたしですが、 きたときが良く分からないので、なるべく綺麗にしたつもりです。 終わって、あたしの電車の時刻までイベント会場でたむろ。(ぇ もこっちの風船に落書きしたり、 おしゃべりしたり、 途中、あたしがふらふら一人で歩いていったのは、 自分の関わった場所を見ておきたかったから。 なぜかしら、思わず涙が出てしまい、 少し泣いていました。実は。 また、こういうことできたら良いなって、 今日来てほんとに良かったなーって。 嬉しくて泣いたのと、寂しくて泣いた。 あれだね、デートの最後と気持ちが似てる。 デートは終わった後、駅のホームとかであたしは泣きますが、 今日は我慢できなかったでした。 まぁ、誰も見てないし、いっかー♪なノリです。 さきしゃんに、メッセのお礼を直接いえたし、 もこっちにあたしのことを少し話したり、 もこっちのお話を聞いたり。 すっかり仲良くなって、 ｢あたしともこっち少し似てるとおもうんだ｣っていったら、 ｢いや、めっちゃ似てると思う｣って返されて、 そんとき、通じてるな。って思った。 初対面なのに、あたしなんかに話してくれて嬉しかったし、 あたしの話を、ちゃんと聞いてくれた。 また、いい友達一人増えた。 正直、こんなに仲良くなれるとは思っても見なかった。 すっかりすっかり、すけさんより仲良しです。(ぇ と、思い込んでいます。 まぁ、二日間二人見ててあんまり入り込む隙間ないな、と、思ったけど。 負けないし。恋敵は多いほうが萌えるし。(萌えー(そして勘違い そんなこんなで時間。 すけさんと、もこっちに駅まで送ってもらって、 もこっちとはぐ。すけさんと握手。(わざわざ手袋とってくれてありがとー 本当は、女性陣みんなとはぐ。男性陣みんなと握手交わしたかったけど、 出来なくて残念。 遠いって嫌だなーってまた感じた。 でも、難波より全然近いし！全然近いし！！ｗ 毎回、さよなら。のたびに思うけど、 あたしは改札をぬけると振り返れない。 泣いちゃう。もん。 寂しがりやcrybabyなもので、泣いてしまう。 笑顔でさよならのままのほうが、気持ち良いでしょ。みたいな。 うん。この二日間は、予想以上に自分の素が出せてよかった。 もっとかしこまってるかと思ったけど、 普通に素でした。 それでも、皆多分嫌ってないだろうし(多分・・・もう一度言っとく、多分。。。 それに、たくさん色んなこと学べたと思うし、 色んな気持ちすっきりしたと思う。 ちょっとは余裕出来たと思う。 また、頑張ろうって思った。 もっと自分の可能性広げようって、思った。 まだ知らない自分が、多分自分の中にいる。 それを見つけ出すために、もっと色んなことしようって思った。 今回の出来事が、 あたしのこれからに左右するかもって思ったくらい、 すごく貴重な経験が出来た。 ほんと、呼んでくれてありがとう、すけさん。 写真の中の人が、文字の中の人が、 あたしと会話してて、面白かったよｗ 反省する点もいくつかある。 でも、だぁ法則で、それを悔やむのは今日まで！ 次に生かせるように、これからの自分に生かせるように、 その反省点を飛躍させよう。 一人ずつお礼いえなかったので、 すけさん以外見てないと思うけど、ｗ この場を借りてお礼を言おう♪ すけさん＞ あんまりお話出来なかった？のが少し残念だけど、 色々良くしてくれて、気を使ってくれてありがとう。 生意気なあたしの態度に寛大でいてくれてありがとうｗ もこっちを大切にしてくださいに。 もっと、もっと愛情表現激しくしても良いと思うけどなぁ。 まぁ、大事なのは見てて良く分かった。 目線がもこっちだもん。 見てて楽しかった。ｗ もこっちは、まだまだ子供だけど、 子供なりにたくさん思い溢れているようで、 その一つ一つ、後からでも良いからちゃんと拾ってあげてね。 抱えきれないくらい、きっと幸せになれるよ。 ほんとありがとう。 また誘ってね。また遊んであげてちょーだい。 っていうか、帰り道にいってた｢問題｣ってなに！？ 嬉しい問題って何！？ 気になるので早く教えてください。ｗ さきしゃん＞ あんまりお話できなくてごめんなさい。。。 なんか、なんか妙に緊張してましたｗ パフェ食べに行く暇なくて残念だったけど、 さきしゃんを看板作れてよかったー♪ すごくすごく楽しかったし、当日も一緒に踊れたりｗして、 たのしかったー。抱き合えたしねｖ もこっちとあたしの取り合いｗ あたしは罪深い女です。(ぇ 体調をくずしてたけど、それでも看板最後まで作れなくて残念って、 頑張りやです。さきしゃん。 お互い頑張りましょう。 さきしゃんの結婚式の二次会には呼んでね♪(何 mocoぷでぃんぐ＞ この二日間、仲良くしてくれてありがとう。 一日目の夜に、あたしに抱きついてきてくれたとき、 ｢緊張｣とか｢初対面｣の壁は取れたんだなって思った。 君は頑張り屋の頑固で、その姿が一生懸命で可愛かった。 見ていてほほえましいような、はらはらモノのようなｗ 誰に対しても笑顔を忘れずで、 あたしに持っていないものをたくさん持っていて、 羨ましく思ったよ。 あたしと似ているところもたくさんあるけどね。 つらいときには、泣いて良いとおもうし、 何でも言っても、大丈夫。 君の周りの人間なら、君の思う我侭くらいちゃんと受け止めてくれる。 胸張って自信持って、おんりーわんでありなよー。 あたしは、もこっちからのメールの返信がなくて、 かなり、かなり寂しいです。もしや嫌われた！？やーん(涙) ミツコシさん＞ 同じ愛知県出身と言うことで｢放課｣で盛り上がれたのが、 すごくうれしかったｗ 看板作るときに、ほんとに不器用丸出しでごめんなさい。 でも、やさしくしてくれてありがとうです。 ごはんのリクエスト聞いてくれてありがとーです。 美味しく頂きました♪ 自分のポケットで鳴ってる携帯の大音量に気づかないのは、 かなりつわものっと、感じました。ｗ これからはちゃんと起きてください。 周りの人が起きすぎです。 じゃーじぃさん＞ 看板作成のときに、色々あしひっぱったりしたのに、 手伝いまでしてくれてありがとうです。 すごく楽しく過ごせたのも、じゃーじぃさんのお陰です。 男性陣の中で、一番さわやかでしたｗ マスクをしていても、鼻血を出しても、 それでも頑張ってるあなたは素敵です。 ねりけしで、ねっちゅーして色々作ってるのが、 面白かったです。 あたしが頂きました、すみませんｗ 松林さん＞ ｢おねえさん｣でした。 毎回クールな突っ込み、ありがとうございます。ｗ 松林さんいたから、あたしのボケが引き立ったようなものですｗ あんまり絡めなかったけど、 いろいろとありがとうございます。 素敵なおねーさんでした。 さすがです。さすが。 岡野さん＞ まったくお話しする機会なかったけど、 でも、実は初めのほうからずっと一緒にいてくださって。 見ていて、皆がご飯食べてるときも、もくもくと励んでいたし、 頑張るのが好きな人なのか。と、思っていました。 目おっきくて可愛いし、 すけさんが虐めていたのがなんだかむかつきます。 可愛い人を虐めるのはだめです。(ぇ 二日間っ、ありがとうございましたっ。 山本さん＞ 強烈でした。 面白いし、変だし、失神するし、真面目だし、やさしいし、 失神するし、酔っ払いだし、失神するし。 今回、なんだかんだいって一番影響を受けた人物です。 尊敬します。 少し同じにおいを感じたのは、内緒です。ｗ 楽しくすごせました。お世話になりました。 元彼は良い男でしたｗ(苦笑 長老さん＞ 朝一番に目があったのはあなたですｗ ご飯美味しく頂きました。 なんだかなんだか、あんまりお話できませんでしたが、 ｢いいひと｣っていうｲﾒｰｼﾞです。 いろいろありがとうでした＾＾ 堂前さん＞ 眠たそうっていうイメージがあります。 なんでだろう。 印象は、眠たそうなのですｗ ヘリウムガスすってくださいといって、 素直に吸ってくれるあなたは素敵な人です。 ありがとうです。楽しませていただきましたｗ そのほかにも、たくさんの人たちに優しくしてもらって、 よくしてもらって、 伝えきれないくらいありがとうと、言いたいです。 またどこかでお会いする機会があれば良いなって思ってます。 すごく、すごくみんないい方でした。 少ない時間でしたけど、 ほんとに皆さんと関われてよかった。 いい経験させてもらいました。 これからもっとがんばります。 しかし、寝不足で、今日のテストに影響したのは内緒ｖ 数学、半分爆睡で、半分解いてまてんｖ 英語も意識朦朧としてたし、 やばい。まぢ、今回の模試やばいｗ あ、はーにーの｢しゃべり方気持ち悪い｣って言われた。 両方の言葉混ざってるみたい。ｗ 気持ち悪いとか凹むーｗ 二日間あの場にいたらきっとそうなるよっ なるんだもんっ さーてと、 明日からも頑張りますか。 自分の人生プロデュースするぜよ。 人生もっと、色んなこと楽しむ。 恋愛も、遊びも、勉強も、 楽しんで、全部思い出に残るようにしよう。 だぁが離れていくような気がしてる。 それでいいと、思えるような気がした。 あたしには、もっといろんなことがある。 離れていくならしかないけれど、 あたしから離れていくことは絶対にしない。 でも、逆にだぁのことで、自信持てる。 愛されてる。そういう思い込みでも良い。 あたしは、強くあれる。 あたしにしかできないこと、 だぁにたくさんしてあげよう。 早く会いたい。 みんなに会って思った。 会うとやっぱり、何かがぱちんと取れる気がする。 あたし、生きてるよ。 ちゃんと生きてるわ。 |
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2005年03月06日(日) ただいま ただいまかえりまして、 お風呂の中で危うくおぼれそうになったバルーンお姉さん弟子です。 派遣社員の前日も二時間しか寝てなくて、 当日も30分ちょっとしか寝てなくて、 帰り電車とか、名古屋乗り過ごしそうになってしまったｗ ぬくいところに行くと、絶対に数分で寝れます。 すけさんに、｢今日書け｣みたいなことを言われたので、 書いています。眠いです。 でも、興奮冷めやまぬ状態な感じです。 んでは、すけさんずに会いに行こう！の巻〜(何それ 三月五日土曜日に旅立ち、 あたしはM駅から、作業場までの歩いて数分の距離を、 生まれて初めてのバイク(後ろ)で、かなりはらはらしていました。 怖かった・・・怖かったです。正直。 初対面の印象は？何て感じる時間もなく、 すけさんは忙しそうに行ったりきたり。 一人で店番。 多分あたしが余り人見知りすることがなかったのは、 この状況と雰囲気。 緊張はしていたけど。 もうこの数時間後にはすっかり素でした。 いつも以上に素でしたｗ すけさんずたちがぞくぞく集まってきて、 紹介されて、ぺこぺこ挨拶。 することがなくて、 ｢練りけしで遊ぶか？｣と、すけさんに誘われましたが、 ｢そんなことする年じゃないし｣と、クールに流しました。 でもごめんなさいっ。 お持ち帰りにするほど(スライムも)大好きになってしまいましたよｗ 根はお子様です。本当はだるまさん転んだとかだいすきです。 さぁて作業！と、いうことで、 ミツコシさん、じゃーじぃさんとトリプル連係プレー(byミツコシさん)で、 看板作成！ そして！不器用さ炸裂！まぢごめんなさい。ホント不器用なんです。 微妙に高いテンションとともに作成される看板。 んで、すけさんの彼女もこっちあーんどなちゅみ登場。 早速あたしは、ぺろぺろチョコのミッキーミニーをもこっちにプレゼント。 よろこんでもらえてめっちゃ嬉しかった♪ で、看板作成じゅんちょーじゅんちょー？ じゃーじぃさん買出しにつき、ミツコシさんと二人で作業。 じゃーじぃさんが考えてきたアイデアをダンダンと形にしていく。 所々修正を加えながら、 より良いものになるように、と。 切れないダンボールに苦戦したり、 うまくはさみが使えない自分の不器用さに嫌気が刺したり。ｗ そんなこんなで、ミツコシさん＆長老さんのごはん♪ あたしのリクエストに答えてくださって、 出し巻き卵と、豆腐♪ ほかにもいろいろあって、メインはお好み焼きー ヤキソバや、豚汁、山本さんがもってきてくださった天むすたち(まぢおいしかった♪ なんか、合宿みたいな雰囲気で、 すごくすごく楽しかった。 ご飯を食べ終わり、作業再びっ！ さきしゃん、山本さん的栄養ドリンク(ちゅーはい)を片手に持った山本さんを加えて、 皆で仲良く作業作業ー。 より良いものが出来るように、寒い中の現場検証。 色んな場合を試して、責任者のじゃーじぃさんの納得できるものを目指す。 酔っ払いだけど山本さんは、すごいと思った。 風船膨らますと酸欠で倒れちゃう山本さんだけど、 BoAのPVにあわせて踊る山本さんだけど、 この人は味が有ると思った。 何事に対しても柔軟な人。 看板ひとつの中に、そんなにいろんなことがこめられるんだということを教えてもらった。 何を一番に伝えたいか、何をしたら気を引けるか、 自分がお客だったらどんな風だったら入りたいと思うか。。 そんな、あたしの目じゃ見えないところから目をやって、 それでより良いものにさせてくれようとする。 そしてその意味を分かりやすく理解させようとしてくれて、 身近なものにたとえて、伝えようとしてくれる。 どんなものを考えたら良いか、アドバイスをくれるし、 引き出そうともしてくれる。 寒い中の現場検証が終わった後に、 じゃーじぃさんと山本さんについてプチ語らいｗ すごいなーと。 自分の視点は、すごく小さく一方方向。 でも、よっぱらいおにーさんは色んな角度から覗くことがで来るし と、と言うことですが、 メッチャ眠いので又明日。。 |
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2005年03月04日(金) 行って来ますー どうしようもない衝動と、 自分のどうしようもないあほらしい行動で、 自分の不安を又さらに大きいものにしそうな、 だぁの彼女、さとみです。(何その前フリ 微妙にテンションが良い感じでハイです。 はぁ。わけわかんないや。 お酒のみたい。か。も。 探しに行ったらなかった。 あたしはbeerは飲めません。(や、飲んじゃ駄目だから だって年齢詐称してないし。 チャーリー浜とか知ってるし、山口百恵と松田聖子歌えるけど、 まだ17歳だし。んねっ♪kyoねーたんｖ 男って、結局同じ？ 女も結局同じー。 まぁ、どうにかなるなるケンタッキー。 頑張って頑張って、 それで傷つくのなら、傷つけてくれ。 あたしは、だぁのために 身も心も削ってるんだ。 言い過ぎかもしれないけれど、 あたしは、結構これでも我慢しているんだよ。 わかってよ。そろそろ、わかってくれてもいいじゃない。 はい、愚痴ー。 っていうか、びみょうなところで更新しちゃったよｗ はーにーとカラオケデートっ いろいろと、こぼしました。(食べるの最近下手  はい、あたしのこぼしたご飯と、 はーにーのケーキの夢のコラボレーションです。(ぇ あたしが歌ってる最中に、 やつは、あらゆる方法で撮ってましたｗ  あたしの食べたご飯と、 あたしのマイクと、 こっぷー  撮影者はこの楽器の持ち主ー 明日は、派遣社員in三重県 です。 今ははーにーとでんでんちゅなので、 あまり日記がうまく書けません。 お腹すいた。 というわけで、 明日あさってがんばるぞー！！ |
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