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2005年01月31日(月) 恋するc r y b a b y ただいま12時過ぎ。 学校のPCより更新中のさとみです。 とても興奮しております。 そのわけは、きっとどなたかは分かってくれるでしょう。 まだ会話らしい会話をあまりしたことはありませんが、 あたしは自分のことのように嬉しく、 そして、羨ましくも思います。(だって一週間以上連絡ないんだもん！！ 大切にされる同じ年のあの子も羨ましいのです。 あなたという人間は、とてもすばらしいと思うのです。 ずーっと、青春している感じがします。 あなたは、今でも十分年齢より大きい心の持ち主です。 年相応の心の持ち主だな、って思うときもありますが、 あたしは、あなたの人間らしさが好きです。 あなたと出会えてよかったです。 そして、あなたの喜びを、あたしが感じれていることが嬉しいです。 本当に、本当におめでとうです＾＾* あたしの、昨日は、(今日は2月1日)びみゃう。 かれぴたんを待つけれど、待つけれど、でもダメなんだ。 お仕事が忙しいって分かってる。 でも、今あたしはちゃんと彼の彼女でいていいのかはよく分からない。 彼は信じろっていった。 「俺の彼女になって下さいって事だよ」って言われて、 「あたしもすきだよ。」と、返したら、 「あたりまえ」と、照れ隠しって言われた。 その情景が目に浮かんで、 あたしは強くなる。 一週間以上連絡がないってどういうことなのかな、って思うけど、 すごく不安になるけど、 何も言わずにどこかへ行く人じゃない。 そういうのはわかってる。 あたしのことをね、一日に一瞬でも考えてくれたらね、 あたしはそれでいい。満足する。 彼の一日に何度か登場するのなら、 あたしはそれで十分だって感じる。 それでいつか、あたしを抱きしめて、あたしの名前を呼んでくれたら、 あたしは今までの寂しい時間をどこかに忘れ去ってもいい。 ううん、忘れ去っちゃう。 あたしは、彼を中心に一日を過ごすから、 四六時中、ほとんど、彼のことを考えてすごす。 体調は大丈夫かな、とか、ちゃんと寝てるかな、とか、 彼がとても心配だ。 遠いことは嫌。 だけれど、嫌いじゃない。 だけど、好きでもない。 だって、すぐにそばに行って上げられないから。 前、電話をした時に、 「何かしてあげたいんだけど、何もできないなぁ。」って言ったら、 「しゃあないやん。とおいもん。」って言われたのが、 なんだかなんだか切なかった。 どうしたらいいか分からない。 でも、何も出来ない。 何かしてあげれることがあるのなら、 あたしは何でもする。 今何してるのかなぁ。かれぴたん。 あたしは、かれぴたんのことを考えて、 つよくなれるし、 よわくもなれる。 |
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2005年01月29日(土) きらきらしよう。 試験に追われ、レポートに追われ、ダイエットに追われ。 でもがんばってがんばって、素敵な女の子になりたい。 君は色気があるよって言われて照れるけどうれしかったよ。 テストが終わればもうすぐ、君に会えるから。 毎日を、大切に生きたいです。 ｢毎日を、大切に生きたいです。｣が、 何故だか目頭を熱くさせて。 とあるROMサイトのmemoに書いてあった言葉。 あたしも、毎日を大切に生きたい。 恋をして、勉強をして、何事にもちゃんと努力したい。 キラキラしている人になりたい。 笑顔で満ち溢れていなくても良い、 たとえくじけている姿でも良い、 でも、その姿が誰かの目に｢きらきら｣映ってほしい。 どんなに努力をしても報われないものは、多分たくさんある。 でも、努力をしたら報われるものもたくさんある。 人の心は、簡単には変えられない。 でも、少しの力で動かすことも可能だ。 あたしも動いている。 誰かが差し出してくれる一片の言葉で、 大きく毎日が変わったりするってことは良く知ってる。 毎日がどっくんどっくん鼓動を打って、 そのたびに、あたしの一瞬が削れていって、 残された時間って言うのが、どんどんどんどん短くなる。 あたしは思う。 人生は楽しめたもの勝ち。って。 あたしは思う存分楽しんでる。 親にも恵まれて、友達にも恵まれて、その上さらに色んな人との出会いがある。 おかあさんは、あたしの好き勝手にさせてくれるし、 おとうさんは、とてもやさしくしてくれる。 あたしは、本当にこの二人の子供で良いのかなぁって思ったりする。 うちの家族は、はたから見たら変な家族かもしれない。 家族らしくない家族かもしれないけど、 でも、あたしって言う人間はこの二人からしか生まれなくて、 それもすごい確率で生まれてきて、 何度も嘘をついたし、 何度もきっと泣かせてるし、 ずっとずっとあたしを心配してくれてる。 あたしがかえってくるまで二人とも寝ないし、 おかあさんはご飯を待っていてくれるし、 おとうさんは駅までとか送っていってくれるし、 お昼ごはんは何でも好きなものかって良いよって言う。 この二人の元で暮らせてよかったなぁって思う。 素直にはあらわせないけど、 ちゃんと恩返しをしなくちゃって思う。 でも、かれぴたんのことはまだ言えない。 心配すること分かってる。 でも、嘘をつくのは本当は嫌だ。 前のことが、おかあさんの頭に焼き付いているはずだ。 ありのままに泣いたもん。 あれだけ感情をあらわにしたことはないって言うくらい泣いた。 毎日、お母さんの横で泣いた。 でもね、おかあさん。きっと届かないだろうけど、 今の彼はとてもいい人だと思うよ。 まだ見抜けてないけど、 それでも、いい人だと思う。 でもきっとね、きっと、あたしはその内寂しくなるんだと思う。 毎日メールも出来ない。 そんな環境、あたしには耐え難いんだよ、本当は。 本当は、毎日メールをしたい。 おやすみといって、おはようといって、 ただいまといって、お疲れさまといいたい。 最後に電話をして、今日で一週間目。 色んなお話がしたいんだ。 もっと、もっと彼のことをしりたい。 何も知らないに等しいんだもん。 だけど、それでもなんかすきなんだ。 メッセのログ読んでるとね、 とっても嬉しくなる。 ｢信じろ｣っていわれたから、 信じてる。 多分ただ、それだけのことで信じてる。 でも、その一言がね、なんでだろう、あたしを強くさせるんです。 さっきまでとても弱かったんだ。 メールが、ずーーーーっとかえってこなくて寂しくて不安で仕方なかった。 でも、信じる。よ。 忙しいんだって。 もし、もしもね、この信じたことが裏切られたとしても、 あたしは許せるよ。 なんでだろう。 彼を信じたことが、あたしにとっては成長だから、かな。 でもね、多分、だれかを又信じることは怖くなると思うよ。 甘いもの食べれるのかなぁ。 ただそれの返事を待っているだけなんですよ、あたしは(笑) 頑張って起きてよ。 メッセに浮いています。が、退席中。 大抵このときは、お仕事中。 オンラインのときは、大抵誰かとお仕事のお話中。(だと思う) 寝る前に一言はなしかけてくれたら、 あたしはとっても嬉しいのです。 てぃろりっ♪ってなると、それだけで嬉しいんです。 しあわせいーっぱいになって、一瞬でご機嫌です。 やっぱり、あたしの幸せバロメーターは低い位置でいっぱいになるね。 |
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2005年01月27日(木) ＞sk6さんへ。 あたしってば、幸せ者なんだなぁって、 本当に心から思った。 やまない涙をお風呂で止めて、PCと向き合って、又泣いてる。 本当に幸せなんだって、自分自身が信じられない。 sk6さんへ。 とてもとても、嬉しかった。 何て言葉を並べたら良いか全然わかんないけど、 ただ、涙が止まらないくらいうれしくて、 自分では自分のこと認められないけど、 でも、sk6さんみたいに、あたしの悪いところも認めてくれる人がいて、 それも、大切なsk6さんの日記の一ページを、 あたしのことで埋め尽くしてくれて、 本当に本当に、嬉しいです。 あまりにも嬉しくて、心の中がちくちくした。 あたしはこんなに幸せで、素敵な人に囲まれているのに、 何にも出来ていないどころか、余計な心配ばかりをかけて、 だめだなぁって、又思った。 おせっかいかもしれないって言うけれど、 あたしには、とてもとても救いでした。 あたしも、充分おせっかいです。 でも、ちゃんと行動に出せないおせっかいです。 心の中でたくさん心配して汗をかいて、嬉しくなる人です。 だからなにってことはないんだけど、 とてもとてもうれしいです。 あたしも、是非、あなたに逢ってみたいと思うのです。 それはずっと前から思ってたことです。じつは。 色んな話を聞いてみたい人です。 すごく、すごく素敵な人だと思います。 今日はハチャメチャ支離破滅ですが、 またメールを送らせて頂きます。 今日は、未だに涙で画面が見えません。 あたしの宝物がひとつ、増えました。 あたしは、馬鹿だし、阿呆だし、どうしようもない女だけど、 コレだけは自慢できるんです。 しあわせには敏感です。嬉しさには敏感です。 あたしはしあわせです。 つらい日もあるけど、泣いて過ごす日もあるけど、 それでも、こうやって幸せに変えてくれる人がいます。 今日はもっと幸せです。 心のそこからありがとうです。 また、メールします。 今日は、なんだか、わかんないけど、 ちゃんとかけません。 |
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2005年01月26日(水) 多分あたしは間違っているけど、でもそれでも生き続けたいと思うのです。 不安定気味です。 が、少々安定傾向にあるようです。 よかったにー。 あ、でも、腕にプチ傷で来た。凹 あたしは、とても幸せだなぁって思っています。 泣いても、苦しんでも、ちゃんと分かってくれる人がいる。 どんなささやかでもいい、あたしのことを気遣ってくれる人がいる。 あたしってば幸せ者です。 あたしの幸せ感じますバロメーターは、かなり低レベルでいっぱいになります。(そうじゃない時もあるけど 例えば、悲しくて寂しくて、しんじゃいそうなとき、 抱きしめてもらえば、笑顔は戻ってくると思う。 ただね、その抱きしめてもらうまでが大変。かな。 なんとなく不安が降り積もって、重なってく。 雪だったらいつかは溶けるけど、不安って言う黒い塊は溶けるというより、取り除かなければいけない。 そのひとつひとつの塊はとても結束が強くて、 涙を吸い込んでだんだん重くなっていく。 それは、自分でどうにかするべきもので、 誰かに自然と取り除いてもらうにも、 自分から手を差し伸べなきゃ誰も気づいてくれなくて、 でもあたしはそれをたまに引っこ抜いてしまって、 自分で自分の不安を増やす。 悪循環なのはわかってる。 そういうことが起きてるのも分かってる。 何で素直になれないんだろう。 もっと、もっと単純になれればいいのになぁ。 この間の日記を、簡単に書くと、 女子高生襲われ犯される。事件。 ただ、一方的に始まったけど、双方向同意の上なので、 コレは浮気と言うことになるわけで、 あたしは涙ちょちょぎれる。 友達は、｢会うこと自体、泊まること自体おかしい｣と言う。 頭の中では分かっていたけど、 どうしてそれが出来ないかっていうと、 あたしは、あたしは、｢好意｣に飢えているからだと自分で思う。 色んなものに手をつけて、 結局、自分を本当に大切にしてくれる人を見失う。 でもね、今回のことで分かった。 大切なものは、ちゃんと見えた。 そんなことせずに、気づくべきだった。 馬鹿だなって、すごくすんごく思います。 ともだちは、ちゃんと気づけたから良かったね。 って、慰めてくれた。 なかったら、ちゃんと気づけなかったかもしれないよって。 自分はとっても悪い人だけど、 その言葉にとても救われた。 今はいえないけど、いつかはちゃんと話す。 ちゃんと言う。 悲しくなる。 |
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2005年01月23日(日) くるう 旅から帰宅しました。 思わぬ展開で、思わぬ展開で、反省点が多々あります。 どうしようもない感じです。 わからん。脳細胞死んでます。 分かったのは、 人間の前で素直になることは、かなり難しいということ。 流されやすいということ。 馬鹿だということ。 若いということ。 女として駄目だということ。 です。 あたしが、あたしじゃなくなってる。 |
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2005年01月22日(土) むか。 一回書いた日記が消えて、 むかむかむかむか です。くっそぅ。。 何を書いたかって、 惚気。 あっ、そこらへんから痛い視線が投げかけられているのがもろわかるぅんっ!! でも、もう面倒くさいので、辞めにします。 とりあえず、昨晩のねぼけノーメイク土色顔が、 かれぴたんの待ち受けです。(ほんとかよ 明日は旅に出ます。 無事に帰ってこれますように。 |
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2005年01月18日(火) 暇つぶし日記 お目目が痛い深夜三時前。 かれぴたんはお仕事中。 夜中まで起きていれば、お話できるかなと期待。 さっき、いっぱい泣いた。 すんごい泣いた。 でも、あたし、頑張った涙だった。 今日、友達にかれぴたんを自慢した。 素敵なかれぴたんですが、おしごとがいそがしくて、 二月にしか会えません。 あたしはテストあるのになぁ。 でも、耐える。 いい子でまってるっていったもんね、あたし。 にー。 色々心配してくれてありがとう。 なんとも、何とも嬉しかったよ。 またまたいろいろあるかもしれないけれど、 またまたよろしくね。 でもね、ロリコンっていうキャラじゃないよ、あたしが(笑) シスコンのにーも大好きです。 あたしは、あたしの思うままにやるから、 にー、見守っていてね。 道をはずしそうになったら、又声をかけてください。 にーは大事な人だから、 にーって呼ぶ限り、にーでいてね。 頑張ろう。 かれぴたんに、昨日の日記の慕ってくれる人の存在をいわなきゃいけないのに、 忙しそうだからいえない。 ああん。 お話したいよ。 |
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2005年01月17日(月) 今日は学校をお休み して、一日中寝ていました。 だって、二日間で睡眠時間4時間とかありえないです。 それは、電話をしていたからです。 毎日良く飽きないなぁ。なんてね。 今日は報告があって、 何故かあたしに彼氏さんが出来まして。 その人と言うのは、これまた大阪の人である。 そして、これまた会ったことのない人である。 だめだめじゃーんと、思われそうですが、うん。ごめんなさい。 でもね、ちゃんとしている人だって良く分かっています。 あたしのことを怒ってくれるし、可愛がってもくれます。 大人の男の人って言う感じです。 自分で会社を設立して、それからずっと頑張って、 今では大阪では有名らしいです。(デザイン関係 仕事のことは良く分からないけれど、でも、いい人なのです。 考えがしっかりしていて、人の扱いもちゃんとしている。 リスカや、自殺未遂のことをちゃんと打ち明けたとき、 めっちゃ怒られたけど、許してくれた。 それから、自分の周りのそういう友達について話してくれた。 ちゃんと分かってるんだなって思った。 だから、そういうところが一番好き。です。 でもね、でも、お仕事メッチャ忙しいから構ってくれまてん。 へっこむー。 でも、頑張ります。 そういうのに慣れようと頑張ります。 付き合い始めて、一週間ぐらい。 未だに初日から、一言も連絡がありません。(笑) いや、忙しいのわかってるから良いんだけどね。 あと、問題がひとつ。 仲のいい人が出来た。と、いうか、メッチャ慕ってくれる人が出来た。 必要とされていて、安心するっていわれる。 毎日毎日電話を朝までする。 迷惑じゃない。あたしの全然構わないから。 でも、問題がその人が男で、あたしのことが好きだということ。 でも、付き合ってとはいわれない。 あたしは、その人のつらいつらいつらい過去を知っていて、 恋愛は暫くするべきじゃないと思って、 あたしに付き合ってって言わないんだと思う。 でも、彼氏が出来たことをいえなくて困ってる。 どうしたら良いんだろう。 あと、彼氏さんと電話や連絡を取れるのは夜中。 その時間を占領されていると、 彼氏さんとお話できないんじゃないか！って、 すんごい不安。 頼られるのは嬉しい。 慕われるのも、嬉しい。 でも、あたしを占領されるのは困る。 今の彼の精神状態で、そんなことはいえない。 彼氏が出来たことなんてなおさら言えない。相手が気を遣いそうで。 あうーん。 もういやんいやん。 ってか、まぢ最近モテ期だなぁ。 どうしよう。今後が心配です。 あ、でも、彼氏さんに｢一生仕えてな｣っていわれたから、 責任とって結婚してもらう。(大阪移住！？ |
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2005年01月09日(日) BBSつけたyo! なんとも日常が、あまりにも日常過ぎて、 夜中までずっと起きてて、それで朝普通に起きる。 たまごっちをダウンロードしたことぐらいかな。変わったの。 らぶりーですよ。らぶらぶらぶりーです。 小学校三年生くらいのときに流行ってたような。 あの頃、何個も持っている人が羨ましかった。 が、今となっては、どうでも良くなるんですね、そういうの。 数じゃないんですよね。 だから、あたしはひとつ。 (っていうか何でたまごっちなんだ。って言うのは無しの方向で) あ、BBSつけました。あまりに交流がないから。(笑) 誰も書いてくれないと凹むー。 けど、きょーねーたん書いてくれてうはうは。 飛び跳ねたよ♪ なんか、最近良く思うことがあるんだけど、 あたしがいつ結婚するんだってこと。 早い？早いですよね、でも、暇なんだもん、考えさせてくれ。 前はね、早く結婚したいなぁーって。 学生結婚が夢でした。 しかも高校生のうちに。でも何となく無理だから大学生！ とか思ってたけど、今は全然結婚とか嫌だ。 見える世界が現実的になってきたのか、 ただの女としての良くなのかは分からないけど、 とりあえず、もっともっと恋がしたいという結論。 ｢彼氏がいる｣ と、言う楽しさを知ったので、そりゃーもうもっと遊びたいですよ。(危ない発言ではなく 色んな人と付き合って、色んな価値観とか知ってみたいし、 どんな付き合い方が出来るとか、そういうの考えるの楽しい。 たくさんの恋がしたいけど、短い恋にはしたくない。 でも、とりあえず20代前半には結婚したい。 なんていう矛盾点が多すぎるものですから、 色々と考えてしまうのです。 つらい思いはたくさんするでしょうが、 でも、やっぱり楽しいことも多いわけで、 恋愛至上主義者と自己満足で言い切っている割りに、 特にこれといって燃えるような恋はただいましておりませぬ。 自分のいけないところは、自分から別れを切り出せないところにあり。 相手は何も悪くないのに、自分から別れを切り出すなんて出来ないのである。 こういうのが、本当のやさしさを兼ね備えてませんよ、の理由。 元彼さん(よっちー)に、言われたことがある。 ｢気がないならはじめからいって。ちゃんと言うことも優しさだよ｣とね。 あなた様からこんな言葉を聞くとは思いませんでしたが、 やはり、君もそれなりの人間で、ダテにこの間29歳を迎えたわけではないのだ。と。 (心よりおめでとう。忘れてなかったけど、いまさらメールとか出来ない) とりあえず、恋がしたい。 でも、あたしの場合｢恋に恋する｣ので、微妙なんだな、これが。 その状況を楽しんでるあたしがいる。 いちゃいちゃして、手をつないで、キスをして。 恋人、っていう存在にあこがれて、そしてそれに恋をする。 だからね、ちゃんと恋愛したことないのかもしれないって思う。 でもまぁ、あんまり難しく考えてたら何も出来ないと思う。 けど、今はまだ恋は出来ないと思う。 傷つけたくないんだ。 そりゃぁ、傷つけることもあるでしょうよ。 でも、信じてあげられなくて傷つけるって、自分も結構つらい。 なんかあたしの変な固定観念で、恋人は悪者になる。 それがつらい。 あたしが思う以上に、相手はもっとつらい。 妙に臆病だ。 ちきーん。 こんなあたしを変えてくれるような恋がないかしら。 いやいや、恋じゃなくて相手。 そうじゃないと、元彼タン(よっちー)が、いつまでも頭から離れてくれないんだよ、こんちきしょう。 すてきなおねーさまに、若いといわれました(笑) おそらくあたしのことだろうなので、メールしようかと思ったけど、 あたしはやはりちきーんなので、だめだった(笑) あたしも、きっと一人前に稼げるようになったとき、 自分の日記を読み返して、恥ずかしく思うんだと思う。 若気の至りーとか、思うのかな。 若いうちに、若いからこそ出来ることをしておかなきゃ損だなぁと。 あたしは、貴女さまのコメントを読んでそう思ったのでした。 あたしは若いのですよ。 経験の少ないちきーんだし、まだまだ考えも詰めも甘い高校生。 でもそれを逆にとったら、いろいろできることまだまだあるし、 これからより成長していく過程があるかと思うと、 わくわくします。 これからも、見ていて恥ずかしい文章を書き続けます(笑) 見ていてくださって、本当にありがとうです。 とても、嬉しかったです。 |
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2005年01月08日(土) 意味は特にない日記 女の子とは、難しいものである。 男の子も、あたしにとっては難しい。 つまりは、人間は理解不能であるということ。 分かる部分もあるけれど、謎な部分のほうが多い。 それはひとりひとり違うからで、 当たり前のことだから、君とあたしの考えが違っていても、それはそれで当たり前。 君とあたしの考え方が、どこか重なることがあれば、 それはちょっとしたいい出来事。 少なくとも、あたしにとっては。 あたしの日記を読んでくれてる皆様が最近増えて、 とても嬉しく思っているところなのでした。 あたしは別におしゃれではないけれど、 服を買うとか、メイク道具をあさるとか言うのは好き。 でも、両方とも高いからなぁ。やはりあさるだけ(笑) 雑誌とか見て、すてきーとか思ってる。 そういう普通の女子高生です。うふん。あはん。 基本的にスカートははかない。 制服のスカートだけははきますけど、 あれですよ、あの、スカートの下とかにジャージをはいている女子高生は、 はっきりいって、恥である。。 見ているほうが恥ずかしいというか、何と言うか。 駅の近くの学校で、電車通学の学生さんとかが履いてる。 微妙。 うちの高校は、そんな人いないので皆さん普通ですけど。 あとは、見てくださいといわんばかりのミニスカート。 あたしは、あれほどまでに短くはないぞ。 見ちゃうでしょ。あたしも見ちゃうって(おいこら変態 ま、あたしの場合、スカートめくってみるからね♪(ぉぃ どうしたら、もっとかわいくなれるのだろうか。 今が全然だめだから、普通くらいにはなりたいぞ。 肌も、アトピーでぼろぼろだし、 コンプレックスの塊。(コンプレックスって、団地って意味なんだよねｗ 昔よりはましになったけれど、 もっと、色んな視野を広げたい。 もっと、自信持ちたいな。 普通の意味不明な日記でした(笑) |
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2005年01月04日(火) あけましておめでたい。 あたしは、一体全体何がおめでたいのかいまいちわかりませぬ。 学生にとっては、何ともいえない宿題地獄です。 本日は一枚も手をつけておりません。 だって、だって、バーゲンだったんだもん！！！！(言い訳 11点お買い上げしまちた。 マスタードを二着、紫を二着、茶色を一着、ヒョウ柄を一着、とか。(曖昧 今日、｢生きていて楽しくない｣で、検索に引っかかってた。 確かに生きていて楽しくないときってある。 なんせあたし、検索に引っかかってるしね。(笑) 楽しくないことなんて世の中にありふれてる。 いまさらだど、｢楽しい｣があるから、その後に打消しの｢ない｣がついて、"楽しくない"っていう言葉がある。 その逆も、当たり前のように成り立つ。 あたしは、生きていて楽しくないから、意味がないと思ったから、 自分が必要ないと思ったから、この世界から消えようと何度も思った。 それが本気だったか否か、あたしもよくわからない。 でも、残る傷跡が、少しは本気だったことを記してる。 ただ、あたしの心の中の思いとしてはそんなに強くない。 そのときそういうことをした事実。っていうのは、頭にある。 でも、それだけのことなのかもしれないって、 今ではそう思う。 ただそれが、そのときから今まで自分が歩いてきた時間の中で、 何か変わったからなのかもしれないし、 やっぱり、そんなに大したことじゃなかったのかもしれない。 まぁ、そんなことは単なる自分の中のことにしか過ぎないけれど、 今のあたしは、そのときより正常になったわけで、 ものの見方も、色々と変わってきた(はず)。 だから、生きていることはただ単調。 でも、つまらなくない。 単調の中の変化が楽しい。 本当に些細な変化で、笑われてしまうかもしれないけれど、 例えば、毎日聴いている音楽の種類を変えるだけで、 自分の心の雰囲気が変わる。 バンプ一色のあたしが、過去に戻ってorange*pekoeとかを聴く。 そういう変化が、朝起きて、寝て、テレビ観て、寝る。 そんな単調に繰り返される決まりきった出来事の中で、色々と雰囲気を変えていく。 やってることは変わらない。 ただ、雰囲気が変わる気がする。あたしの中だけかもしれないけれど。 そういうのが、楽しいとか思える、単純なあたしって何て幸せ者なんだろう。って。 あたしは、複雑そうに見えるけど、単純な部分もある。 誰かに言わせれば、複雑だからそんな考えが出るんだ、とか言われそうだけど。 でも、あたしの中ではとっても単純なこと。 人間って、誰しも単純な部分を持ってる。 でも色んな考えで、それを蜘蛛の糸みたいな細いやつでくるくるまいて、 見えなくしてる。 それなくしちゃったら、人生を持った楽しめると思うんだよね。 あたしは。 あたしがそうだと思うから。 自分の価値を自分で決めてた。 だから、だから色々自分の中におぼれてた。 今のあたしは、おぼれていたときのあたしに言わせればバカなんだと思う。 でも多分、そのときのあたしは今のあたしをうらやむだろう。 だから、結果的に、自分的には、 今の自分になれて、馬鹿になれて、良かったんだなって思う。 むしろ、あたしはきっと馬鹿になりたかったのかなぁ。なんて思う。 でもそれは、何も考えてないとかじゃなくて、 いろんなことに敏感な馬鹿。 自分の身の回りのことが色々時になって、それについて考えて、 楽しいとか、悲しいとか、違うとか、あってるとか。 そういう考えを作り出せる、ある意味し全体の馬鹿。 馬鹿って言う表現は、おかしいかもしれないけど、 あたしは、じぶんでお馬鹿だと思うから、そんなことを言うだけ。 お、又話がそれた。 結局、いかにつまらないものを楽しくするか。何だと思う。 さっき、ドラマで岡田君(最近素敵ねｖ)が、 ｢手に負えない人だからこそ、好きなんじゃねぇか。｣って言った。 あたしもそう思う。 だから、つまらないものを楽しくさせるか、思わせるか、 そういうのって、意外と楽しいものだと思う。 うん。手に負えない人だからこそ、好きなんだよね。 だから傷ついたり、するんだと。 それもまた、楽しいことのひとつ。 世の中色んな方面から見たら、｢楽しくない｣って実は存在しないのかもね。 ｢楽しい｣のあとに、とってつけた言葉で成り立ってるんだもん。 後から誰かが、くっつけた。 はじめは｢楽しい｣だけだったんだよ。きっとね。 |
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