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2003年11月30日(日) 今現在 はあ。。。 今日は何となく憂鬱。涙 はーーーーーーーーーーーーっという感じ。 勉強してないし、なんか巻き込まれてるし。 そんなこんなであたしは今、 振られた人のおうちにいます。 ふふふ。よくわからない。 何であたし、今ここにいるんだろう。 なぞだ。なぞ過ぎて、ありえん。 あつしさんへ＞ テスト終わったら、お話しよう。 |
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2003年11月29日(土) 塾 不覚にも塾で泣いてしまった。 でも、かなり楽になった。涙を溜めていたんだなあと、思った。 ただの面談の時間なのに、普通は３０分ぐらいで終るのに、 長い間話をした。 ただの勉強の話なのに、どうしてだろう。 あたしの事を一杯はなしてしまったよ。 でも、ずっとずっと話したかった。 溜まってた物吐き出したかった。 先生に話したかった。 たぶんそれは、あたしの事を知っていてくれるからだと思う。 授業中にお互いの事を話した。 一番わかってくれるだろうと思った。 思いっきり先生に甘えてしまった。 先生は、あたしのことを見てた。 みててくれた。 ｢毎週水曜日お前来るだろう？ お前見るたび辛いんだ。何もしてやれなくて。｣ もう、もうそれだけで充分だった。 幸せだと思った。 充分過ぎると思った。 |
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2003年11月28日(金) winter winter winter 人に甘えたい症候群。 何故でしょう。 それはきっと、凄く凄く突っ張ってきたあたしに、 優しく触れてくれる、塾の先生のだと思う。 頭を撫で撫でされると安心する。 ｢ごめんな。｣と、良いながら撫で撫でされると、 子供扱いするなよー。と、思いながら、 内心とても嬉しかったりする。 精神的に甘えられる人は居るんだ。 ｢甘えたきゃ、好きなだけ甘えな。｣って言ってくれる人が居る。 幸せだなあと思う。 すごくすごく、幸せだと思うんだよ。 でも、人に温められたい。 人に触れたい。 女の子に抱きしめられて、よしよし。ってされても、 強く、大丈夫って抱きしめられても、 嬉しいけど、凄く嬉しいけど、 何か足りない。 あたしの好きな薫りがしない。 男の人の薫りがしない。 それだけでこんなにも切ないのか。 服に付いたタバコの匂い、 コーヒーの濃い匂い、 何とも言い表せない、心満たす薫りがしない。 ぎゅっとして欲しい。 ぎゅっとするだけで良いから、 心の芯まで温めて欲しい。 今年の冬は、もう寒い。 暖かい雪が降れば良いのに。 |
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2003年11月25日(火) くそう。 くそう。くそう。くそう。 何かムカツク。 とあるしょうもない女のはなし聞いたら、 むかついてる。つーか、哀しくなってくる。 僻みかもしれないけど、人間的に信じられない。 彼氏が出来た女１人。 あたしの友達から奪い取ったような物。 あたしの友達は、メッチャ凹んでた。 あたしも感じは違うけど、おんなじようなことあったから、 凄くよく解った。 で、その友達の友達が、彼氏おんのに、 他の男と遊んだり、甘えたり、そう言う事してるって言うの聞いて、 信じられん。と、思った。 友達にしたら奪われたみたいなかんじで、 めちゃ凹んでるのに、その上そういう男が居るなんて、 友だち可哀相過ぎた。 ずっと前から好きで、凄く凄く好きだったってこと、 知ってるあたしとしては、 もうなんていうか、どうしようもなくなった。 そんな女信じられない。 自分をなんだと思ってるんだろう。 それで、誰も傷付かないと思ってるのだろうか。 信じられない。 うわーーーーー プチ不安定。頑張れあたし。 |
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2003年11月24日(月) 勉強・・・？してない☆ 一昨日、昨日。 全然、全くテスト勉強に手をつけていません。 ああー・・・ため息混じりの色気ある吐息。(意味不明) 一昨日は、午前中ぐーたらしてて、 午後から塾へ行ったものの、 同じ塾で、同じ中学だった男友達に名古屋に借り出された。(笑) 日曜日が、初めて会うメル友ともデートだそうで、 名古屋に行くんだけど、全然解らないから、 デートの下見。 二日連続で同じ所行っても面白いのかしら・・・？ でもまあ、そうやって下見とかするところが、 妙に可愛いじゃありませんか！ 名駅(名古屋駅)から、栄のオアシスまで歩く。 結構な距離があって疲れた。 でも、途中で色々喋ってて楽しかった。 しかし、本当に何も知らない。 笑ってしまうほど、知らない。 って言うか、あたしなに教えてるんだろう。 ラブホと、そうじゃないホテルの見分けすらつかないらしく、 (どんな男子高校生だよ！) 駅周辺とか、栄までの道で、 ホテルと名の付くものについて、聞いてくる。 全国でも有名な超頭の良い私立なのに、 (愛知で、共学で頭の良い私立なんて、T学園しかないって(笑)) そんな事も解らないのか。と、少し驚愕。 凄く寒くて、あたしはその日ポンチョを着ていたのだけど、 その端っこを持って歩く、相手。 傍から見れば、恐らく手を繋いでる様にしか思えないだろう。 なんか微妙。笑 オアシスに付く頃には、真っ暗で、 綺麗なイルミネーションが、ロマンチック・・・☆ 芝生の所には、いちゃつくカップル。 友達は観察しまくり。変態二人でした。 実況中継とかしてみる。変態過ぎ。 男は女を上に乗せないかんの？ とか、まあ、色々聞いてくる友達。 マシンガントークです。 面白かった(笑) 友達眼鏡だし、あたし的にカッコイイし、 なかなかうはうはものでした。 うふふ。何にもなかったけど、 楽しかった。うふふ。 久々に男と触れあえて、ウハウハでした。(変態 お勉強がんばる。 |
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2003年11月21日(金) 好きな人、好きだった人にどんなに傷つけられようが、 あたしは憎めないし、嫌いになれない。 普通かな。 でもそれが、凄く特別な事に思える。 だめだー。 日に日に鬱になって行く。 あたしは一体、何をしたら幸せになれると思う？ 自分で幸せを掴まなきゃって言われても、 わからないよ。 あたしがただの馬鹿だからかな？ 何度も繰り返し思ってしまう。 学校の屋上へ駆け込む事。 目が、怖いよ。 あたしに向けられた目が、怖いよ。 好きだったのに、今でも、凄く喋りたいのに、 もう、絶対あの頃みたいになれない。 ｢ウザイ｣とか、｢調子に乗ってんじゃねー｣とか、 ｢ぶん殴って良い？｣とか、 もう、本当に、いやだよ。 あたしがつけた傷だけど、あたしがした事だけど、 もう、幾ら謝っても許してもらえないのかな。 トラウマが、あたしの記憶の奥底から染み出してきた。 黒くて、どろどろして、 あたしの心をぐちゃぐちゃにする。 テストです。 今回は、更に上に行きます。 押さえつけて押さえつけて、そうすれば考えられなくなるでしょう。 |
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2003年11月19日(水) 汚らわしくて汚らしいあたし。何て日記なんだろう。あたしは病的に狂っている。 自分が相当おかしいという事実に気付く。 今までなんで気付かなかったのだろう。 笑うしかないね。 死にたいと、思うのは嘘なんだと思う。 ただ、あたしの最果ては死。 ただ、楽になりたいだけなんだと思う。 本当は死にたくないけど、今の自分を消したいと思う。 そう言うのじゃないかと思う。 ただ、楽になりたいだけなんだ。 泣いちゃいけないと思う。 泣いたら、あたしは駄目だと思う。泣き虫だと思う。 周りもそう思う。いやだ。 見捨てられたり、飽きられたりするのは嫌だ。 離れていくのが嫌だ。 もう、あんないやな目に合いたくない。 みんな、あたしの上しかしらない。 だから、上辺は綺麗に、強くありたい。 いつも中途半端な人間だと思う。 いつも一位にならずに、二位で終わる。 あたしの周りにたくさん人はいるけど、 それは上辺だけなんだと思う。 あたしは認められない存在だと思う。 いつもいつも、どうしてあたしじゃないんだろう。 もう、いやになってきた。 あたしは、みとめられちゃいけないんだ。 だから、それを示してるんだ。 あたしなんか、利用されて終るだけなんだ。 いや、あたしがみんなのこと利用してるんだね、きっと。 ああああああもう、あたしなに考えてるんだろう。 考える事全てが、嫌だ。 考える事全てが、あたしを、あたしを、あたしを最悪な人間へと導く。 本当の自分へと。 みたくないみたくない。 あたしの本当なんか。 自意識過剰で、 みんなのことなんてかんがえてなくて、 じぶんばっかで、 自分が一番偉くて、 自分が一番だと思ってるあたしなんて あたしじゃないんだから。 だめだ。だめだ、だめだ。 狂ってるよ、こんな考え方。 なんでもっと、楽にいくことを考えないんだろう。 なんでなんで、こんなに、馬鹿なんだろう。 病的に狂っていやがる。 あたしは、病気なんだ。もう、一生治らない。 性格に異常在りなんだ。 あはは 涙を止めるのには、笑うしかないんだ。 |
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2003年11月17日(月) 自虐と言う快楽 学校の近くの駅のバス停から、 家の近くのバス停までの、本を読んで過ごす約２０分間 バス停から、家までの 綺麗な星空を見上げながら歩く約１５分間 幸福に満たされているなあと、思った。 心せわしなく動いている今日此の頃、 頭フル回転な今日此の頃に、 何だか幸せをみつけられて嬉しい。 でもやっぱり、学校へ行くのは何だか嫌だな、と思ってしまう。 複数の人に触れるのを避けたいと思う。 怖いって言うより、面倒くさい。 何もかもを避けて、一人になりたいと思う。 人に気を使う事に疲れた。 人からのストレスを受けやすいらしい。そして無意識。(笑) 周りから見れば、あたしの感情はオカシイらしい。 親に言われた。 誰かがイライラしていると、自分の制じゃないかと本気で思う。 だから、如何して良いか解らなくなって、もやもやうわうわ。 前より思いつめなくなった物の、 やっぱり抜けないでいることを、改めて今日知った。 余り知りたくない事だけど。 はっぱをかけられたので、 初めて親の前で大泣きしながら、 ｢あたしは駄目な人間だから。｣などといっぱい言ってみた。 何でそんな事を言ったのかは解らない。 親には、何一つ愚痴った事がないのに。 最後に、｢あたしは誰も信じれない。それが悔しくて、憎らしい｣ そういったとたん、親は何も言わなくなった。 馬鹿らしい。 あたしが何を吐き出したって いくらあたしを慰めたって かわらないんだ。本質的に。 急に変われるわけがない。 少しずつ変わってきているあたしに 焦りをかすらせたのは、あたし自身だ。 ただ前を見ることしか出来ない。 余計な物を考えるとおかしくなりそうだ。 ただ、テストっていうものしかみない様にしないと。 あたし自身と向き合っている暇なんてない。 そう言う事で、逃げているのかもしれない。 でも、逃げてでも目の前の物を片付けないと、 横道にそれちゃ駄目だ。 凄く嫌な予感がする。 馬鹿らしい。 あたしが存在し、呼吸をしている事事体が、 環境破壊なんじゃないかと思う。 別に思いつめているわけでも、自分を責めているわけでもない。 それがあたしの感情だから。 狂ってると思うなら、あたしは狂ってるのでしょう。 ｢そうか、あたしはオカシイんだ。｣ でも、あたし自身が狂ってると思うと、 あたしは自分を殺したくなる。 今あたしは、無性に自分を無き者にしたい。 消す。と、言うより殺したい。 冷酷で、ざわざわする感情。 あたしは、本当にオカシイのだろう。 皆が笑っているのに、あたしだけは笑えなかった。 そんな冷酷な心を、あたし自身が笑ってしまう。 自虐をすることで、快感を感じているらしい。 リスカする度に思ってた。 あたしは本当に、痛めつけられる事で快感を得る生き物だと。 こんなじぶんがいやだ。 なきながらさけびたい。 だいっきらいだ と。 |
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2003年11月15日(土) 遅かりし 読書の秋 うーん。告ってみた。(笑) 上手く流されたよなー。むかつくー。 今日は本を買いました。 桜井亜美ニ冊。文庫本だけど。お金ないし。 ｢MADE IN HEVEN kazemichi｣ ｢alones｣ HEVENは、初めjuriの方をジャケ買い？で買って、 kazemichiの方を、なっかなか手に入れれなくて・・・ やっとの思いでゲットです。(笑) 漫画も出てるし、DVDにもなるし、 とりあえず、読み終わった後は涙が出ました。 kazemichi楽しみ☆ alonesは、何となくあたしとかぶる物がありそうで。 まだ読んでないけど、多分好き。 あたしに何か、プラスでもマイナスでも、 何かあると思う。 ｢世界の〜｣が映画化されるらしいですね。 読み終わったあと、ふはぁ。ってため息が出た。 映画見る前に、もう一度読みたいなあ。 村上春樹・・・読みたいなあ。 V.V(ヴィレッジヴァンガード/マニアで面白い本屋) たくさん置いてあるから、選びたい放題！(笑) でも、今月aikoのアルバムでるし、 イベントもうひとつあるし･･・ 我慢我慢。 |
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2003年11月11日(火) 喜楽怒哀 そんな順番 ポ○キーの日。 そんなこんなで、学校元気に久々登校。 机にはなんかいっぱいラクガキ。良いように使いやがって・・・(笑) 何時もの様に朝一番にきて(癖)、 手を洗いに行って、帰って来てみると、 ｢おかえり｣の文字が。。。 ああ、おねいさん泣きそう。 ほんだちんからのプレゼント。 あたしの大好きなちょうちょのピン・・・ 手紙にプリクラに、チュ○チャップス。 おねえさん号泣。 こんな馬鹿なやつのこと心配してくれて、 本当に、みんな馬鹿だと思う。 でも、すごくうれしかったの。 すごく幸せだったの。 馬鹿な奴なのに、みんな凄く心配してくれた。 今までこんな事ってあったかなあ。。。 凄く嬉しかった。だから今日頑張った。 気持ち悪かったけど、耐えた。すごく頑張った。 でも、すごいうれしい。です。 相変わらず、あたしが残した傷はいえていないようだけどね。 今まで毎日毎日笑いあってたのに、 もう、一言も交わさなくなった。 あたしのした事の重大さは、 もう、如何にも癒えない傷になってしまったみたい。 凄く好きだったんだけどなあ。た○み。 ごめんね。あたしのせいだ。 あたしが、た○みの名前出さなきゃ良かったのにな。 馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。 あたしの日記、｢リスカ｣でひっかかってます。 いや、そんな、めっそうもない。(笑) そんなリンク元の検索ページに、 こんなの(リンクしてあります。)があった。 その冒頭の一文。 ｢女子中高生の間で流行り出した｣ と、あるが、流行っちゃいねぇよ。 まあ、確かにリスカは伝染するさ。 あたしもその１人である事は間違いない。 ネットでリスカのこと知った。 ネットしてなきゃ、あたしリスカなんてしてなかったと思う。 でも、｢流行る｣なんて言葉には納得できない。 むしろ訂正して欲しい。 ｢頻繁｣とか、｢増加｣とか、他に言葉は幾らでもあると思う。 ｢流行り｣じゃないでしょう。と、思う。 あたしはファッション感覚でやってる(た)訳じゃない。 じゃなきゃ、やってしまった事に罪悪感は湧かないし、 後悔しないし、やめたいって強く思う事もないじゃない。 これ見たとき、凄くショックだった。 ああ、あたしってこう思われてるんだ。って。 そうだよね。そうとしか思えないよね。 辞めたいとか思うなら、辞めれば良いじゃんって思うよね。 あたしもそう思うよ。 もうなんか、最近怖い。 大阪の同じ歳の子のこと。凄く話題になってるけど、 あたしも、その１人なんだろうか。 あはは。なんか、馬鹿みたい。 あたしの手首の傷。 おそらく、多少の人ににばれてるとは思うけど、 何もいわれないなー。見てみぬ振り。 先週、保健室に運ばれた時、ベットに居たけど寝れなかった。 その時聞こえたんだー。 ｢手首｣って言う一言。 脈はかるとき、左手の方に居たのに、わざわざ右手を取り上げた。 お布団から手でてたら、中に入れるようにしてくれた。 あーーーーーどう思われてるんだろう。ね。 今までになく大量に血を流しています。最近。 あんなに流れるの初めてだ。 今までのリスカって、ただの擦り傷だったのかも。 深く切っても痛くない。 心乱れてる時は、何してもワカンナイんだ。 暗い話してごめんなさい。 嫌な話してごめんなさい。 |
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2003年11月10日(月) 学校やすんでみた。 あたしって、けなげだと思う。(いきなり何を) あんまり詳しく言うと危ういので、取り合えず、 すんごくけなげだと思う。(はあと) えーっと、学校休んだら、 たくさん電話かかったきたぞー。 たくさんメール着たぞー。 ありがとうがいっぱいで、泣きそうだった。 って言うか、泣いた。 あたし１人じゃないんだなーって、実感した。 いっぱい友達居て、心配してくれて、 本当に１人じゃないんだな。って、本当に嬉しかった。 人を信じること怖くないと思った。 本当に嬉しかった。いつもいつも心配してくれて。 本当に本当に本当に本当に うれしかった。 ありがとうがたくさん。ありがとうがいっぱい。 でも、いつも一緒に居る子からは何にも連絡なし。 ちょっと怖くなった。 あたしのこと嫌いなのかな。って。 うーん。別に見返りを求めているわけじゃないけどさ。 何だか、自分馬鹿みたいで。(笑) 一昨日当りから、絵日記をつけています。 たのしいでーす。(笑) |
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2003年11月08日(土) げーんき☆ 元気になったーーーーよ。(まあ恐らく) 今週は勉強してない。 何時間保健室にいたのでしょう。 何時間泣いたのかなあ。 記憶があるのは現文のみ。 うーん。今回テスト下がっちゃいそう。。。 永遠ってあると思うんだ。 今日トイレで、ふと思った。なんでトイレなんだろう。 でもね、人が生きてるうちにはそれって、 在るのかもしれないけど、断定は出来ないよね。 死んじゃったら、その人の全部が永遠になると思うんだ。 消えるわけじゃなくて、永遠になると思う。 想いも、考えも。 そう言うのって、なんか、良いなあって思う。 あたしは、誰を永遠に想うのかなあ。 そう思うとね、生きるのがちょっと楽しみになるよ。 えへへ。前向きさとみ。(笑) あなたの空気になりたいなあ あなたの周りを優しく包めるから あなたの優しさになりたいなあ あなたの温かい心にいれるから あなたの考えになりたいなあ あなたのこと全部わかるから あなたの歌になりたいなあ あなたの気持ち知りたいから あなたの側に居たいな あなたの大切な人になりたいな あなたが側に居て欲しいな |
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2003年11月06日(木) 痛い日記 もおやだ。 体調が優れなくて、早朝補習お休み。 ちょっとだけ嘔吐。横になったら寝てた。 昨日２時ぐらいに友達との電話切ったけど、寝れなかった。 板ばさみとでも言うんだろうか。 その中にあたしが居ます。 本当に如何して良いか分からなくて、体調が優れない様です。 本当は学校やすみたかったけど、 友だちや、先輩も色々辛いのに、あたしだけ逃げてる様で、 嫌だったから、頑張って行った。 ただ、自転車置き場からずっと動けなかった。 学校行くの怖くなってた。中学校の時みたいだ。 でも、こんな所で止まっててもどうしようもないって思った。 何故か分からないけど、泣きながら歩いた。 嫌だったんじゃなくて、なんていうか、 ごめんなさい。がいっぱいだった。 あたしは謝ることが趣味なのか？(笑) どうにも教室には居れないので、 遅刻届出して早々保健室へ行く。 なんだか、色々聞き出されたので話す。 １時間話して、１時間ベットで寝た。 色々考えるつもりだったけど、寝てなかったからすぐ寝ちゃった。 泣くのは如何も疲れることらしい。 友ダチがお迎えに着てくれて、 ベットから出たら先輩がいた。 もの凄く辛かった。辛かった。辛かった。泣きそうだった。 顔色が悪かった。凄く悪かった。 辛かった。 どうしようもなかった。 死んじゃいそうな勢いだった。 部活行かなきゃ良かった。 先輩と会わなきゃ良かった。 きつかったよ。 先輩倒れるし、きつかったよ。 辛いの目に見えて、辛かった。 一人の男の子に迷惑をかけちゃった。 ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 もお本当に嫌です。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 死んでお詫びしたいくらい。 あたしが居なかったら、こんなに皆色々なかったのに。 |
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2003年11月05日(水) あたしは馬鹿だと思う。 どうしたらいいのか、やっぱりよくわからない。 明日部活いけないな。 学校も行くの怖い。 そばにいてよ。 なんて我侭、ダメな事分かってるのに。 自分の事一番に考えたら、 あたしは全部失うと思う。 本当に全部、なくなると思う。 自分のこと一番に考えたら、 毎日毎日、迷惑をかけることになるよ。 あたしばかみたい。 ばかばかばかばかばか。 生まれてきた事、凄く嫌だと思った。 あたしって、ずっとこんなんなのかな。 |
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2003年11月03日(月) はー 混成バンドの先輩に、携番聞いたら、 ｢もってない。｣とか言われて、相当凹んでいます。 もう会うことなんて早々ないのにー！ あ、同じ大学入れば良いんだ☆(そこまで追っかけるな) やすみが欲しいです。後1日休みを下さい。 もうやだよー。3連休が3連休じゃないなんて。 でもでも！もっと忙しい人だって居るんだから、 あんまり我侭いってられないから、明日もちゃんと学校行くよ。 何もないんですが、 とくに日常に変化はないのだけれども、 情緒不安定です。ふわふわしています。色んな意味で。 精神的にも、肉体的にも。 頭がふわふわするのが一番嫌い。気持ち悪い。 ｢病は気から。｣ 前々から、良く周りの人から言われている言葉。 本当にそうなのかなぁ。と、思うけど、 信じてみれば、案外それは本当だったりするのかもしれないな。って。 そう思います。 色んなことを、少しづつ信じてみたいと思います。 でもやっぱり、怖いって言うのが本当の心。 でも、いつまでも怖いって思ってたら、 いつまでも今の侭のような気がする。 だから、だから頑張ろうと思う。 強くなりたい。です。 深い人間になりたい。 もっとちゃんと皆の事考えて、 もっと皆の役に立って、あたしを見て欲しい。 良い子になりたい。 こんな自分大っ嫌い。 もっと、周りのこと考えて生きたい。 もっと、もっともっと、良い子にならなきゃ、駄目な気がする。 あたし今、物凄く性格悪い。 最近夜が、だんだん寒くなってきたね。 冬は大好き。あのね、朝のぴんと張り詰めた空気が好き。 夜のすんだ空に浮かぶ、星が好き。 高校に入って初めての冬。 自転車で登校が楽しくなりそうです。 下校の方がモット楽しみだけど。星が綺麗。 この間、何故か涙が出てきたよ。 キレイな物って、凄いな。 |
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2003年11月01日(土) 良い男 あたしの男友達の恋愛に協力しています。 めちゃくちゃ良い男なんやて！(思わずなまる) 眼鏡似合いすぎ！ 女が苦手なだけなのに、 あまりにもかっこ良すぎてクールだと誤解されている。 中身は、純情で良い意味で馬鹿で、面白い奴なんですが。 何故かあたしには寄って来た。 男友達が多いのは何故だろう。あたしの性格かな・・・ 言いかえれば、友達止まりなのです。 相手を良く知らないと、好きになれないあたし。 だから、友達として仲良くなってからじゃないと、 好きになれないのだ。 良いお友達。出全てが片付けられる。 うむ。一目ぼれとか信じられないのである。 そんな話は如何でも良くて、 その良い男は、好きな子を憎んじゃうくらい好き。 そう言うの良いなぁ。 そこまで好きになってみたいし、好きになって欲しいな。 良い男の好きな子(あたしと仲良し)から、 ｢もっとメールしたい｣って言うのを聞き出した！ そのメールのやり取りを見せたら、｢ふうーん｣とか言ってたケド、 さっきメールがきて、｢かなり嬉しかった。ありがとう｣とか着た。 かわいいな・・・。 内心凄い嬉しかったんだなーと思うと、 可愛く思えます。(母親心) 明日吹奏楽祭の本番です。 ソロやるんです。ソロソロソロソロ！！(言いすぎ) 頑張ろうに☆ 混成バンドのEuphの先輩何気に好きなので、 楽しみです。あはは。男の人好きでごめんなさい。 |
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