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2003年10月31日(金) はーあ 授業中爆睡してしまった。 うーん。明日模試なのになあ。 でも、多分模試でも寝てしまいそうです。 なんてったって前の模試、数学寝てたからね☆ あははは〜 友ダチに、｢詩を見せろ！｣と要求されたので見せたら、 ｢やべー泣きそうだよ。。番ちゃん。どうしてこんなの書けるの？｣ 何て言われると、嬉しい。 もう一人の子は、授業中泣いてた。 授業中に読むなって話なんですが。(しかも一番前で) そこまで、感動出きるものとは思わないけど、 ｢もっと書いてよ！いつか本出してよ！｣ 何て言われた。 嬉しいなぁ。って素直に思う。 と、言うか照れる。ちゃんと前向けない。(笑) ただ、メンタル的な事も書くから、 そういうところ、駄目だよ。って叱られた。 自分の鬱憤晴らしなんだから、 良いじゃなーい。とは思うけど、 余計にマイナス思考になってしまうんだろうか。 ブギーのライブいけないかも。 吹奏楽祭二日目が重なってた・・・ 音楽馬鹿なあたくしですので、両方いきたい。 でも、絶対無理だし。 あたしの音楽馬鹿ジャンルは広い。 吹奏楽に始まり、ジャズ、等のクラシック系。 インディーズバンド系。(最近好き) ただ唯一、最近の歌がわからない。 Ｍステみてても、わからない。ＣＭくらいの曲しか分からない・・・ 女子高生なんだけどなあ。一応。 一応、女子高生ブランド最盛期売出し中なんだけどなあ。 あくまでも一応だけど。 拾ってくれたらうれしいにゃん。(キモイ)  ブギージャック。 今部屋の中で、エンドレスで聞いてます。良い歌。 STAND UPも聞こうと思います。 ブギーのドラムの青山さんは、あたしの住んでいる市の出身です。 なんだか親近感。 写真を撮る事が好きでう。 上手く撮れないけど、それでも、何か伝えられたら良いと思う。 ヤンキー母校へ帰る。 最近リスカの話題なので、センチメンタルです。 見ると泣けます。傷口を押さえちゃいます。 切らないようにするのに精一杯。 本当は、ギリギリなんです。 でも、我慢するのが大事だと思うし、 このキリキリのラインが、あたしを生きてると実感させる。 そして、あたしには大事な｢こと｣だと思う。 頑張れ自分。 愛せよ。自分を。 |
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2003年10月30日(木) 左手の恋人 僕達は もうモノクロなんだね 今日から君にとって僕は 街の景色なんだね 良い歌だー！ブギージャックです。 今度ライブに行きます。初参戦。学園祭なんだけど。 今日部活の時に｢お前等三人なのに、サトミより音出てないぞ｣ って言われて、妙に嬉しいです。 誉められてないけど、貶されてもない。 って言うか、誉める事なんて滅多にない。 誉められると、逆に嫌味に聞こえる。 そんな先生です。でも、ちゃんとプロです。 今度ソロやります。 頑張ります。高校初ソロデビュー♪ アラジンのホール・ニュー・ワールド。 結構有名です。いや、知らない人あんまりいない。 秋ですね。秋ですね。紅葉です。 今日６時間目、気持ち悪くて保健室の外で風に当たってたんだけど、 うちの学校のありふれるような気が色づいてて、 和んでました。 写真撮りたいなー。 |
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2003年10月28日(火) うわーい☆ 成績上がった！ ふははは！(怪)栄光返り咲きたり！ 中学の頃の順位より落ちるが、嬉しいんです。 うわいうわい☆久々の二桁〜♪ 頑張れそうな気がする！点数が上がるのって楽しい。 今日はそれだけ。 あ、成績上がったら3人に撫で撫でされたよ。 嬉しいね。撫で撫で♪ |
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2003年10月26日(日) かじぇふぃーた。。。 頭がぼーっとします。 どうしたもんかね。風邪をひいてしまったようです。 楽器吹きづらいよーうあうあー。。。 と、言う事で市吹はお休み。 市吹と言えば、ナイフと言えば、数学と言えば、 ｢せんせー｣何処行ったのだ。 噂としては、北海道なんなんてのがあるけど。(笑) 落ち付いたら連絡くれるかなぁ。 小論文を書かなきゃいけないんだけど、 (小論文模試って言うのがあるんです。大学入試へ向けて♪) 文章を読んで書くみたい。 あたしは、｢自由｣について書こうかなーなんて模索中。 自由。うーん。如何言う物かね。 目が大きくないたいなあ。(無関係) 大須。またいきたいなー。 すごーいおもしろい。 古着とか一杯あって楽しかったよ♪ カッコイイお兄さん発掘してウハウハでした。 いいねー。目の保養になるよね。 服屋で、ノーマルお兄さん店員と喋ってるだけで、 うはうは有頂天、大好きお兄さん☆(変態)って感じ。 あたし好みの洋服センスしてた所がぐー！ 背も高かったしー。目は細かったけど。 取り合えず、年上であればなんでも良いようです。(え) 彼氏が欲しいです。多分。 どうでもいいんだけど、いないより居る方が良い。 側に居たい。居て欲しい。そう思う人は居るけど、 これが恋なのかどうか、あたしにはわからない。 でも、その人の手に触れていたいって思う。 頭撫で撫でしてほしいって思うんだ。 寂しいだけなのかなぁ。 カモのぬいぐるみ抱いて寝るくらいだし、 寂しいのかもな。 お布団中に居ると、寂しいって思うと、 特定の輩の事を思い出します。 あたしと｢恋人｣じゃなかったのに、 一緒に寝たりしてた人。 恋人気分だった。 一番心に残ってるのが、ホント小さな事だけど、 廊下でばったり会って、ちゅーされたこと。 ああ言う事したかったあたしにとって、 すごーくうれしかった。し、どきどきした。 勘違いさせんなこのやろう。 恋愛するの超怖くなっています。(笑) だってだーって、いろいろあるもーん！ 軽く言っちゃってるけどね、 すんげー自分的に最悪な事ばかりだったよ。 でも、憎めないし、憎もうと思わないし、 悪者に出来ないし、むしろしたくないし。 一度好きになった人を、最低だ何て思えない。 どんな酷い目に合おうとね。 はふう。 本日これにてお開き。 |
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2003年10月23日(木) 少年さんへ 楽器を上手く吹くのが楽しい。 前より上手くなるのって嬉しい。 意識するだけで、音って変わるんだなって思った。 色んなこともそうだよなぁ。。。 意識するだけで、全然違ったりもする。 今日は私信です。 色々あってメールアドレス紛失の為、ここに書きます。 メッセするのも良いけど、明日テストなあたくしに、 時間は残されておりませぬー。(前から勉強やっとけよ) 一言だけ申しますとですね、 あたしは、確実にあなた様に救われた身です。 覚えてるかなー・・・日記にあたしの事を書いてくれて、 あたしがメールでお礼をいった事。 日にちを言うと、3月16日。 あの時から、連絡取り合うようになりました。 あの時の日記、あたしはお気に入りに登録して、 どうしようもなく追い詰められた時、 寂しいなあって思った時に見ます。 一番勇気をくれる言葉だから。 そして、一番泣かせてくれます。(笑 ごめんねー単純で。(笑 (っていうか、初めてサトミって呼ばれた。どきどき☆) 凄く嬉しかった。嬉しかったって言うより、 心の中が、ぎゅーって熱くなって、 いっぱい涙が出ました。いっぱいありがとうを言いたくなりました。 あたしが言いたいのは、 充分あなたに助けられてるよあたし。 あなたがいたから、頑張れた日は幾らでもあるんだ。 頼りにしちゃいけないんだ。って、 いっぱい思うけど、 でも辛くなった時、一番初めにあなたの事が浮かぶ。 ｢力を貸そうか？｣ あの日の日記に書いてくれた言葉が、 あたしの心の中にずっと焼き付いてます。 それを思い出すだけで、救われた事もたくさんある。 あたし凄い助けれらてるよ。 あなたがいるだけでね、凄い助けられてる。 嘘じゃない。 見た事も、触った事もないけど、 ｢あなた｣っていう存在が本当にあるのか、わかんないけど、 それでも、 あたしはあなたに救われてるよ。 無力なんかじゃ全然ない。 むしろ、あたしの方が無力だよ。 そうやって悩んでる、あなたに何もしてあげる事が出来ない。 してあげたいと思うけど、 何をしてあげたら言いか分からない。 ただ、あたしの思いをつらつらと並べる事しか出来ない。 大切な物を失うって言うのも ありだとおもう。 人を傷付けるって言うのも ありだとおもう。 失えば、得る。 傷付けたら、傷付く。 ±０の世界だから、当たり前だと思う。 あたしの考えだけど。 今凹んでも、いつか上がるとおもう。 あたしも神経いかれてた時、 もう一生這い上がれないと思った。 でも、色んな人に助けられた。 自分でも頑張った(と思う)。 そしたら、あたし今楽しく毎日を過ごせてた。 失うから、 傷付けるから、 人の痛みも分かるんじゃないかな。 何かを得られなくても、 人に何かを与える事が出来ていたら、 それで充分なんじゃないかなって思う。 あたし、あなたから一杯学んでます。 与えられてるよ。 あたし今、誰の為に生きてるのかなって考えたら、 あたしが居る事で、笑ってくれる人達の為に。 あたしの存在を、認めてくれる人達の為に生きてるよ。 そのなかに、あなたは当たり前の様に入ってる。 それは、あなたもわかってるはずだと思うけどな。 うーっ終わり。 誰か一人の為に生きたいなー。 誰かあたしのために生きてっ！(馬鹿) |
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2003年10月20日(月) テスト微妙。 うーん。↑↑→→→→↓って感じです。分かりにくいな(笑) まあ、終っちゃったし。 スマスマの最後オレンジでした。 ふ、不覚にも泣いてしまった。 あの曲泣けるんだもん。泣けるんだもん。。。 今週末、大須へ参ってきます。 えへへー楽しみなんです♪久々の名古屋〜おっかいもの〜♪ メイドカフェと、巫女カフェをはしごの予定。 いや、別に変態とかじゃ有りません。 見たいだけ。興味がある・・・外見をね、見たいのだ。 中には入れない。。。 ハロウィン限定で仮装してるらしいけど、 ゴスロリとかやるんだってさ〜 中身の人が、あたし好みの人じゃないので、 あんまり興味なしです。 かわよい子がやれば萌えるわけで、 眼鏡興味ないし、女の一重好きじゃないし。 駄目だ。(お前がゆうな)  楽器が上手くなりたいなぁと思う。 今日間違えまくった。 Iと、J読み間違えるし。馬鹿かあたしは(笑) 上手くなれたら、いっそプロになりたいな。なんて。 儚い夢を抱いたりする。 オペラやりたいな、なんて、 かなり儚い夢を抱いたりしている。 それくらい、音楽好きなんです。 国語にも興味があるんだ。 文学部、凄く興味がある。 悩む。悩むなー。。。 注)あたしフルート吹いてるわけじゃありません。 ユーフォニアム(Euphonium)っていう、名の知れていない楽器。 でも超綺麗で柔らかい音がするのよ♪ |
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2003年10月18日(土) 疲れてます。さとみです。 昨日せっかく書いた日記消えて、ショック。 夢の事とか書いたんだけどね。 もーいい！！(怒) 久々に運動しました。 名古屋(の端)自転車横断(笑) 二人乗りして、制服で暴走。スカートめくれまくり、サービス万点。(え いや、むしろ目に毒を振りまいた感じかしら。 かっこいいお兄さん(サン○ジャン店員)がいて、 どきどきしました。 笑顔の素敵な殿方に弱いみたいです。 クラスにもいるんだー笑顔の素敵な男ー。 前惚れてたけど、それは恋じゃなかった。ちゃんちゃん。 初ちゅーをした奴の事思い出した。 せつなーい！！せつなーい！！！！ 彼氏じゃなかったって所が、かなり切ない！ でも気持ち良かったと思ってるあたしって最悪！ はあ。悩めるお年頃。 しかし、済んでしまった事はしょうがない。 ちゅーしてしまったし、途中まで襲われたのは事実なのだ。 今さらそれを如何にか出来るわけじゃない。 済んでしまった事だと割り切る。 ただ、傷付いたのも事実。 あれだけ泣いたのは何だったんだろうと思う。 反省してくれたらそれでいい。 あたしも悪いんだから。責めるつもりなんてない。 あたしから求めてたのも確か。 最後に求められた時、｢もうやめよう｣といった。 後ろから抱きしめられながら言った。 いつまでも離して欲しくはないと思った。 むしろ、このまま振りかえって成るが侭にしたかった。 だめだ。悲しくなってきた。 思い出すのが辛い。 あたし、好きだったんだ。 あいつのこと。 好きじゃなかったら、こんなに辛くないんだと思う。 あーーーーもう何ヶ月もたつのに、 思い出せる体温と、舌。 後ろからの抱き付き。前からの膝乗り。 全部全部嬉しかった。 あああああああああああっ！やめよう。やめようやめよう。 何時までも引きずってんなよ。あたし。 馬鹿みたいだ。 ああああああああああああああああああああああああああ。 あたしはうぶ過ぎた。 寂しいよ。 どうして、あたしの好きになった人は、 みんなみんな、寂しさばかりを残していくんだろう。 触れた事もない人。 あなたは本当にいたのかなぁ。 電話だけの体温。逢いたかった。 身体がじんじんする。 どうしようもないくらいに、悲しい。寂しい。 |
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2003年10月16日(木) 眼の下でくまさんがこんにちは。 もうすぐくまさんが冬眠です。 でもまた、春がやってきてくまさんがこんにちは。 (訳) 眼の下にくまが健在しています。 でももうテストが終ったので、薄くなります。 でもまた期末テストがやってきて、くま降臨。 そうです。テスト終了致しました。 ふう。今回は波乱万丈でした。 勉強できなくて泣くし。普通に考えて馬鹿だろうな。(笑) 癒してください誰かー。(お願い) 癒せこのやろう誰かー。(強制)  空が綺麗だった。 でも、あたしは黒い網のかかった心からしか 見る事は出来ないんだなぁ。って そう思うと 余計に綺麗に見えたりするんだ。 網のムコウの青い空が。 夏休みの部室(物理室)より |
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2003年10月08日(水) 昨日学校休んでみた。 1日中部屋の中にいると、気持ち悪くなる体質なんだけど、 (絶対ヒッキーにはなれない) 気持ち悪かった・・・ううーん。(笑) なーんか、頭ボーっとして、 身体だるくて、学校行ったら大変だろうなぁ。って。 って言うか、行きたくなかった。 ヒッキーにはなれないと思ったんだけどなぁ。。。 くそう！わがままになりてぇ！(充分我侭だろう) 昨日の夜中1時30分に、髪を切り始めるあたし。 お勉強して、3時に布団に入るが、寝れない。 遂にやってきたか！？鬱病の症状！？おげおげー。 うがうが考えごとをする。 あたしは、なにも出来ない馬鹿な人間だ。 馬鹿だとか考える自分が、馬鹿で、 どうしたら、自分を好きになれるのか、 どうしたら能天気になれるのかな。とか、 自分のことを棚に上げ過ぎで、 今の自分のこと、ちゃんと見れてなくて、 そんで、ただ色々自分で勝手にハードル作って、 何で越えれないの？出来ないの？？ って、うじうじ考えるんだ。 悩み事なんてないと思う。 こんなの、何か原因があって悩んでるわけじゃないんだ。 ただ、自分のやるせなさに、 劣等感を抱いているだけ。 あああああああ。 馬鹿ですね。ほんに。 明日も病院 遅刻して学校へ登校でう。 うがあ・・・午前中制服でうろちょろするのなんか勇気要るな。 が、がんばろう。 |
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2003年10月06日(月) ごめんなさい 日記辞めようかなぁ。 なんて考えた。 でも、凄く長い間ここで書いてるから、 なんだかもったいない気もする。 あやまらなければ、ならない事があります。 もう関係ないかもしれませんが、 今も読んでるか解りませんが、 あたしの好きだった人に。 その人だけに限定したわけじゃなく、 あたしの事を、心配してくれてる方全員に。 正直に言います。 リスカしてしまいました。金曜日の日に。土曜日も、日曜日も。 自分でも、何でしたのかわかりません。 ただハッキリしてるのは、 リスカしている時のあたしと、 終った後のあたしは、確実に人格が違う事。 リスカしている時のあたしは、 もの凄く冷静なんだけど、｢やめる｣と言う事を考えない。 刃を肌の上において、どうやって切ろうか。と考える。 一回切ってしまうと、楽しくなって辞めれなくなる。 そんな自分が怖い。 リスカした後、急に後悔する。 ｢正気に戻ってよ。｣ ｢どうしちゃったの？｣ ｢やめてたじゃない。｣ を繰り返し繰り返し言う。 リスカをしたのは、 凄い嫌な事があったわけじゃない。 強いて言うのなら、あたしはみんなから鬱陶しがられてるとか、 そう言う事を思って、 なんかやりきれなくなって、泣いた事ぐらい。 でもそんなの、あたしが前リスカしてた時より、 理由が、軽い気がする。 重いとか、軽いとかそんなの関係ないんだろうけど。 元気ないよ。とかいわれてたけど、でも、 こんな事になるとは思ってもいないし、 だいたい、なんでするか理由がわからないし、 なんかもう、わけわかんない。 ただ、ただ、凄く思うのが皆を裏切ってごめんなさいって。 ごめんなさいごめんなさいって。 それしかちゃんと頭に浮かびません。 裏切る事イヤだったのに、 イヤだったから、辞めたのに、 またしちゃって、ごめんなさい。 ほんとに、ほんとに、ごめんなさい。ごめんなさい。 テストが面倒くさいです。 今回はヤバそうです。 自分が今、何やってるかさえ解らない。 ただ、数学の問題を解いているだけで、 あたしなにやってるんだろう。 頭に入ってない。きっと。 もうやだ。 あたしは駄目な人間です。 約束さえも守れない。 勉強も出来ない。 どうしたら、真っ当にいきれるだろう。 |
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2003年10月03日(金) 退化？並列。 なんか、本格的にヤバそうです。あたし。 懐かしい懐かしい、あの頃の気持ちです。 何に対しても、やる気なし。 授業中とか普通に泣いちゃうし、 ああ、馬鹿らしい。 人間は、本質的には変わらない物なんだろうか。 どうしたら前に進めるかな。 あーーーー腕切り裂きたい。すみません。こんな発言。 強くなったつもりだったのに、 いつも、｢つもり｣だけで終ってしまうみたい。 意味もないのに涙が出る。 あたしはタダの馬鹿だろうか。 ｢最低な女です。｣ そんな発言を、酷く否定する人がいる。 あたしを一番知っているのはあたし自身だから、 最低な女としか言えないのです。 あたし今でも思うもん。 この世で殺されても許されるのは、あたしだって。 あたしは白い箱のなか 何も見えないし 何も聞こえない あたしは白い箱のなか 何も見たくないし 何も聞きたくない 出きる事なら この汚れた身を 天に捧げてしまいたい 出きる事なら この傷付いた身を 今すぐ楽にして欲しい 超可愛い先輩に、｢あ、さとみちゃんだ！！｣って、 手を振ってくれた。 癒されるね。普通に、普通に癒されちゃったよ。 めちゃくちゃ可愛い。如何してあんなに顔が整ってるんだろう。 凄い癒しを感じました。 どんなカッコイイ先輩とかと、目があうより癒される。 |
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2003年10月01日(水) 凹んでいます。 あたしって、結構ウザイ存在なのかな。 どうしたら、指差されて笑われたり、 目が合うだけで、吹き出されなくなるだろう。 被害妄想激し過ぎと思われても良い。 そう言う事やられた事ないから、言える台詞でしょう？ ああもう。あたしどんどん最悪な女になって行く。 あたし調子に乗りすぎてた。 もう、イヤだよ。 あの時に死ねていたら何て考える、 自分が物凄く嫌だ。 前みたいになりそうだ。 やっぱりあたしは一生病気の侭なんだろうか。 あたしが生きていてごめんなさい。 本当に心から、ごめんなさい。 どうしようどうしよう。 こんな事しか思えない。 あたし、どうなっちゃうのかな。やだ。やだ。こわい。 |
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