　... C r y b a b y ...

2003年05月31日(土)　　気持ち悪い　　

　プールで泳いだ。
　延々と泳げた時より、体力が大分減っていて、
　200Ｍ泳いだ後は　ぜいはぁ　ものでした。
　ずっと水の中に居たかった。あの侭眠ってしまいそうだった。
　水に帰りたかったんだ。

　泳いだ後は良く寝れる。
　今夜は良く眠れそう。

　昨日(今日)のam2時10分に携帯が鳴った。
　出て見たけれど、｢もしもし｣とも言わない失礼なあたし。
　声出ないですよ。そんな時間に。
　暫くしてから、切れた(切ったかも)。←記憶曖昧

　朝、ﾜﾝ切りをして見る。
　お昼近く、カラオケで歌っている最中に鳴る。
　出て見たけど、(今度はちゃんと｢もしもし｣言いました。)
　相手が、｢もしもし｣と言った途中で切れる。
　それから連絡なし。
　誰なんでしょう。
　誰なのかなぁ。
　気になるけど、こっちから電話掛けるの嫌なので、(電話代かかるから)
　如何したもんかと、試行錯誤中。
　誰ですか。気になります。
　気になりまくります。

　適当に番号当っただけ？
　それとも、あたしが教えた誰か？？
　不思議です。謎めいています。

　中学校の友達が、あたしを心配してくれて、
　メールをくれた。
　｢ｲｼﾞﾒられたら、うちんらの高校の連中連れて懲らしめに行くからね。｣
　と、頼もしいメール。
　その子の高校は、ちょいと怖い学校だから、
　なかなか頼もしいんです。ｸﾞｯ。

　頭が重いです。
　色んなものが駆け巡っています。
　嫌だな。
　如何しようも出来ないんだろうか。
　生きて行く事が、申し訳ない気がして止まない。
　自分自身、生きていても、辛いだけなんじゃないかと思う。
　本気で、そう思ってしまう。
　こう、こんな性格になってしまったから、
　色んなことが、とても怖くて、
　色んなことに、錘がかかっているような気がする。

　嫌だ。
　考えるだけで、気持ち悪い。

　気持ち悪い。

　そう言えば、Crybaby本サイトから日記見てる方、
　アクセス拒否でますか？
　あたしでるんですけど、出る方、メール下さい。
　rose_satomi@hotmail.com　へ。

2003年05月30日(金)　　ぐだぐだ　うだうだ　心の奥の叫び　　

　台風接近中ですね。
　修学旅行に行った先輩は、無事に帰って来れるのでしょうか。
　心配です。
　新幹線とか、止まらないのかな。
　無事に帰ってこれますように。

　久し振りに、怒れる事があって、
　川○○代とか、名前しらねぇけど、あいつとか、
　マジぶん殴ってやろうかと思った。
　つーか、蹴り上げてやろうかと思った。
　てめぇらいい気になってんじゃねぇよ。
　あたしマジ切れしたら、血みるかんな。
　とか、思ってた。
　人の事如何こういえんのか？
　自分らはな、楽しいかもしんねぇけど、
　聞いてるこっちは不愉快なんだよ。クソ呆け尼が。
　気付いてねぇとでもおもってんのか？
　阿呆。てめぇらみたいな、ちっちぇ頭なんかしてねぇよ。
　どれだけなぁ、人が傷付くかしってんのか？
　どんだけなぁ、あたし考えなくていいことまで、
　マイナス思考人間で、病気とかなっちゃってて、
　周りが思ってる以上に、
　考えちゃうんだよ。
　皆怖いんだよ。
　怒れるけど、その後から、怖いのが襲って来るんだよ。
　もう、嫌なの。
　言葉の虐めは嫌なの。
　あたし、こんなんだから、結構虐められてたりしたから、
　それが苦痛でたまらなくて、
　でも、それでもあの頃のあたしは、
　耐えてた。怖かったけど、嫌だったけど、
　耐えてた。嘘。抑えこんでた。
　本当は、本当は、物凄く怖くて、
　学校へ行くのが嫌だった。
　お昼休みになるのが怖かった。
　逃げたかった。給食終るのが怖かった。
　朝学校へ来る途中が怖かった。
　帰る時が怖かった。

　どーしてこんなに考えちゃうの。
　さらっと、流せよ自分。
　どーして、後から一人で泣いてしまうの。
　其処で潰せよ、その感情を。
　どーして、どーして、弱いの自分。
　なんで、そんなに、そんなに、
　考えちゃうの。
　さらっと行けよ。
　じゃないと、又嫌な思い重ねなあかんくなるやんか。
　周りの皆が、今以上に怖く感じてしまうやろうが。

　馬鹿、自分。
　自分なんか、大っ嫌い。

2003年05月29日(木)　　ありえない話　　

　モテ期です。凄い。
　昨日告白されました。
　あたし全盛期や。もっと、19歳くらいから、そんな時代こいや。
　と、言うか、騙されてるんですよ。
　そうそう、友達の友達で、
　あたしの事、写メとかと、メールでしか知らないし。
　騙されてますよー。
　写真写りが良いんでね。実物より遥かに宜しいのですよ。
　(写真のも最悪だけどね。吐くかと思った・・・)

　しゃも(♂)　｢そろそろ彼女居ない暦15年、ヤバイなぁ。｣
　あたし　｢じゃぁ、ちゅーした事無いんだ(笑｣
　しゃも　｢なんだーその、いかにもした事あるような言い方は！！｣
　あたし　｢あるもん。｣
　しゃも　驚愕　Σ(´Д｀ﾉ)ノ←ほんと、こんな感じ。

　何か、急に雄叫びを上げて、
　授業中なのに廊下飛び出て、ショック受けてました。笑

　しゃも　｢マジかよ。番長(あたしのあだ名)だろう！？｣
　あたし　｢マジだよ。あ、これ言うと又壊れるよ。｣
　しゃも　｢なに？｣
　あたし　｢初ちゅーは、深い方でしたっ。(照｣
　しゃも　｢番長最悪！！｣　逃亡。

　何か、それからしゃものテンション壊れて、
　大変でした。
　周りの人も聞いてて、はっとりくんの反応面白くって、
　｢あるもん。｣って言った所で、吹いてた。
　吹き過ぎだろって言うくらい。笑
　えりちんも、｢うそやん！番長なのに！｣とか言われた。
　そうだよなぁ・・・意外性たっぷりだよね。(笑)
　たっぷり過ぎだよ。
　自分でも思いますもん。
　そんでもって、どうかと思いますもん。

　明日が楽しみでふ☆
　↑虐めるつもり。

　消えちゃえ。
　ばきゅーん。笑

　ゲッツ！！
　(ダンディ歌出したよね。いーつでもGET'S(σ´Д')σ♪)

2003年05月27日(火)　　愛を注ぎ込む場所　　

　くるくるくる。
　色んなモノが頭を駆け巡って、
　目眩を起こしそうになる。

　目の前が白くなって、見えなくなってしまった。
　体調オカシイ。
　あたし頑張れ。

　新しいマッピ(マウスピース)が手に入った。
　金管楽器を扱う物にとって、
　マッピとピストンは、命です。傷付けたら音が変わる。

　この間、中学一年生に教えに行った時、
　｢とにかく、自分の楽器を好きになって。｣
　と、基礎練習の次に多く言って来た。
　楽器を愛してあげないと、
　良い音は生まれないと思う。
　楽器を愛してあげないと、
　良いプレイヤーにはなれないと思う。
　上手い下手ではなく、本当の自分の楽器のプレイヤー。
　その、一つ一つ違う楽器の、プレイヤー。

　あたしは、自分の楽器が大好き。愛してる。
　きっと、今、一番愛を注いでいる物だと思う。
　自分の、恋人に接するより、
　きっと、きっと深い愛。
　いっぱい、いっぱい愛を注ぎ込んで、
　沢山響かせてあげたい。
　沢山、綺麗な音を歌わせてあげたい。
　色んな曲を、歌わせてあげたい。
　恋人に、沢山尽くすように、
　たくさん、楽器に尽くしてあげる。
　

　学校に行くのは、正直辛い。
　部活があるから、学校へ行くようなもの。
　楽器を吹ける場所があれば良い。
　愛せる場所が有れば、良い。

　自由になりたい。
　あたしを、もっと、もっと、もっと、
　軽い存在にして。

2003年05月26日(月)　　高校一年生が抱えるもの　　

　上から下へ、上から下へ、
　ひたすら落ちて行く雨粒を、ずっと見ていると、
　憧れが生まれたり、同情が生まれたり、
　寂しさに襲われたり、頭が真っ白になったり。

　ある意味気分転換だった。
　久し振りの雨、そんな事も無いのかもしれないけど、
　身体で雨を感じたのは、久々だった。
　

　微妙な劣等感を抱えながら、
　最近を生きている、高校一年生(誕生日まで後10日)。
　タイムリミットが迫っている今、
　身体を洗う時に、左腕をごしごし洗ってしまう。
　｢あたしはここに残りたいんだ。｣
　そんな意識を高める行為を、無意識ながら確かにしている。
　｢はやく消えないかな。｣
　と、制服から見える時にふと思う。

　残りたい。
　つまり、死にたくない。
　そんな意識が無意識に高まる中で、
　あたしは、全然進歩していないし、成長していない。
　このまま、何となくの意識で、ここに居ても良いんだろうか。
　又、同じ事を繰り返してしまうんじゃないんだろうか。
　残りたい。
　でも、残ってはいけない気がする。

　→　To be or not to be that is a question.　←

　微妙な罪悪感も抱えて生きてる高校一年生。
　あたしの事を好きで居てくれるのはとてもありがたいけど、
　あたしは、もう、きっと好きになれないから、
　~~っていうか、ちょっとうざいから~~
　こう、かんばって好きになってもらおうという努力が、
　惜しみなく見えるので、
　凄く、申し訳無い気持ちで、心もやもやする。

　微妙な心模様。

　そう言えばテスト最悪。
　赤点免れます様に。数学All平均点以下。(爆)
　やべーよ、やべーよ、やべーよ。
　あんな頭の良い学校入るんじゃなかった。
　↑みんなが言う台詞。
　英語Ｒとかで挽回したけど…93点。
　これまた微妙なミスで。

　凹。

　

2003年05月24日(土)　　不純　　

　久し振りの休日。
　睡眠時間とりまくり。久々の満足感。
　今日は歯磨きが楽しかった。
　不思議少女です。なははん。

　あー不純な事をしたい。(え
　すんごく、不純な事がしたいのでふ。
　飢えているのでしょうか。
　その割には、メル友さん(うざい)が、エロ話に走ったので、
　電源落す始末。

　最近色んな人に、冷たくなってきた。
　｢こわい。｣と言われる。
　ちょっとショック。
　いや、かなりショック。

　自己防衛の形が変わりつつあるのかもしれない。
　もっと、良い子にならないとね。
　ぎゃんばらないと。

　

　明日は、ハードスケジュールです。
　午前中は、出身中学へ、新一年生全員指導。
　(↑なんだか、強制のような気が)
　午後は、市吹で演奏。
　(↑野外、焼ける…)
　夕方は、市吹の練習。
　何時休もう。
　今日休もう。

2003年05月23日(金)　　戻っては行けない場所、でも、戻らなければ行けない場所　　

　最近のマイブームは、お風呂。
　正確に言えば、身体を隅々まで綺麗にする事。
　泡を沢山立てて、
　全身を泡で包み込む。
　それが好き。泡を沢山身に纏うのが好き。
　そして、頭の先から、つま先まで、洗うのが好きなんだ。
　多分それは、色々な意味で汚れてるあたしを、
　性格が汚れている、あたしを、
　綺麗にしたいからなんだろう。
　洗っても、洗っても、綺麗にならないけど、
　ただ、それだけで、何かが許されているような気がして。

　笑っちゃうよね。
　そんな単純な、あたし。
　人間の心理って、自分勝手。
　自分に対しては、自分勝手。
　そんなあたしが嫌いだったりする。
　そんなあたしを、流したいと思う。
　それを一番、綺麗にしたいんだ。
　自分に、沢山厳しくありたい。
　甘い考えは、あたしを弱くさせる。
　強くならなきゃ。

　テストが終って、部活が早く終ったから、
　中学校へ足を運んで見た。

　先生が指導をしてた。
　あたしを見付けるやいなや、
　｢そうだ、あいつみたいにやれ！目立ちたがりやになれ！｣
　一斉に振り返る後輩。
　微妙だ。確かに、あの時は吹き荒れていた。
　吹きすぎてたよ。うん。

　部活が終り、三年生の時担任だった先生の元へ。
　｢死んでたかと思った。｣
　その言葉は、痛かった。未だに、心に闇を呼びこむ呪文で。
　沢山話をした。
　テストの事、部活の事、学校の事。
　久し振りに、あんだけ喋ったような気がする。
　口が、空回りをしていた。

　職員室へ向かい、
　他の先生方と、話をする。
　もっぱら、テストの話。｢最悪だ｣と、報告。(微妙)
　国語の先生に、スカート短いぞ！めくってしまえ！！と、
　楽しげにめくられました。
　数学の先生とか、社会の先生とかと、色々喋ってた。
　｢学校辞めたいのか？｣
　沢山の先生にそう言われた。
　＜中学に来る＝学校を辞める＞の法則らしい。

　一年生の時の担任の先生と、ずっと喋ってた。
　色々話ながら、雑用をさせられてた。
　テスト、友達、体調とか、
　虐められたり、虐めたり。(え
　日常が戻ってきた。そんな感覚だった。

　そう、あたしの日常は、そんな風だったのに。

　中学校は、何かにつけて嫌な思い出も沢山あるけど、
　あたしが今まで生きてきた中で、
　一番居心地の良い、そんな居場所だったのかもしれない。
　離れて見て、初めて分かった。
　違う場所に触れて、初めて分かった。
　｢戻りたい｣と、今思う。
　でも、戻れない場所。帰る事は出来ないが、
　立ち寄って、少しの間いる事は出来る。
　それが、一番あたしにとってベストなのかもしれない。
　戻ってはいけないけれど、たまには戻らなければ行けない場所。
　そんな気がする。

　高校は冷たい。
　そして、怖い。

2003年05月22日(木)　　深い眠りにつきたい　　

　テスト死んだ。
　赤点が確実にひとつぐらいありそうな予感。
　明日の古典、数学Z(この教科謎。授業なんかないのに。)
　頑張る。
　服装検査あり。
　・・・引っかかりませんよーに。。。

　深い、深い海で、
　何にも縛られず、泳いでいたい。
　冷たい水を、肌で感じていたい。
　そして、そのまま消えて行きたい。
　そんな気分に、なってしまうのは何でだろう。
　疲れているのかもしれない。
　肉体的に、精神的に、
　ボロボロとまではいかないけど、
　打ち身が沢山有りそう。

　柔らかいお布団で、眠らせてください。

　寝不足で眼の下に、くまさんがいらっしゃっています。

　

　塾行ってきます。

　　

2003年05月20日(火)　　心天気予報→暫く屑ついたお天気　　

　荒れ狂う、あたしの恋模様。
　いったい、何時、あたしの心に晴れマークが光るのだろう。
　天気予報、雨。確率84％
　奴と、綺麗な関係に戻れるまで、
　屑ついたお天気が続きます。

　｢隣に居たい｣じゃ、駄目なんだろうか。
　｢抱きしめて欲しい｣だけじゃ、駄目なんだろうか。
　例え、あたしに対して恋愛感情がなくとも、
　キスしたり、抱き合ったりするのは駄目なんだろうか。
　後から、抱きしめてもらうのも駄目なんだろうか。

　後悔ばかりが募る。
　奴との、曖昧な関係に終止符を打ったのはあたし。
　｢もうやめよう。｣と、口走ったのはあたし。
　其処に感情がないのならば、
　幸せになれないと、思ったのはあたし。
　傷付くのは嫌だと、思ったのはあたしだった。

　今更遅かった。
　時を戻せるのならば、あの時の夜に戻してはくれないでしょうか。

　愛情なんかなくても良い、
　欲求を満たすだけの道具でも、
　寂しさを紛らわすだけの道具でも、
　思春期特有の過ちでも構わない。

　ただ、側に居て欲しかった。
　奴の奥まで入りたかった。
　もっと。もっと、深く。
　こんな風に思ったら、
　あたしは恋の敗北者でしょうか。
　それでもよかった。
　あたしの一方通行で良かった。
　奴と、同じ時間を、同じ目線で、同じ体温で、
　感じて居られれば、それで、それで、
　良かったのに。

　今更遅いって事も分かってる。
　分かってるよ。
　そう思ってはいけない事だと、わかってるよ。

　テストヤバイ。
　全教科0点確実。
　テスト中に携帯が鳴った。(原則:持ってきてはいけない)
　しかも、ラジオ体操第一。
　嗚呼、あたしの高校生活、もう御終い。

2003年05月17日(土)　　I don't like xxx .　　

　1日中塾にいたら、｢凄いなお前｣
　と、言われました。
　あんたさんが呼んだんでしょう。残れって言ったんでしょう。
　試験週間中に、
　｢中三に勉強を教えろ｣とか言わないで下さい。
　一杯一杯なんです。
　シリ○ス(教材)なんて、ゴー○フリー(塾名)なんてモ○リス(会社)なんて！！

　男の人が来ると、妙に上がってしまう。
　女の人が来ても、妙に上がってしまう。
　人見知りなんでしょうか。
　すぐに楽しくお喋り出来るけど、
　妙に冷や汗が出ます。
　やっぱり、何処かで人間嫌いなんだろうな。

　｢人間は嫌い。信じない。信じれない。最後には結局裏切るから。｣
　そんな言葉を嘆いたら、
　｢深いな。｣と言われた。

　いや、むしろ浅いだろう。と、あたしは思う。
　あたしはまだ、15年間と言う時しかここに居ない。
　意識を持ち始めたのはいつの頃だろう。
　物事を、真剣に問うようになったのはいつだろう。
　そんなに長い歴史を、あたしは刻んできたわけじゃない。
　そんな浅いあたしの言葉を、深いなんて思わない。
　ただの、子供の戯言だとしか思えない。
　あたしは、そんなもん。
　人生の辛さなんて知らない。
　人生の怖さなんて知らない。
　ただ、堕ちる所まで堕ちた気がするだけ。

　大人は、皆良く言う。
　特に、あたしのことを、少しでも良く知る大人は、
　皆同じ事を言った。

　若いうちから、苦しい事、辛い事を沢山経験すると、
　大人になると楽だよ。と。

　だから、だからあたしにそんな思いをさせたんだろうか。
　14歳、15歳のあたしには辛すぎたよ。
　きっと。

　頭が痛い。
　目の奥が重い。

　楽しく生きる、力が欲しい。

2003年05月16日(金)　　塾長萌え　　

　ﾌﾟﾘｸﾗを撮ってしまった。
　テスト週間中なのに。
　自己嫌悪。

　他の塾へ行ってしまった、元塾長と電話でお喋りをした。
　ときめいた。
　やっぱり好きだ。良い、良い、あの人は萌え対象NO.1。
　メガネに、スーツが似合って、性格○、
　28歳、車持ち、あの声、あの手・・・。
　はっはう・・・そ、そそられる。
　萌える。萌え萌えだ。(変態)
　好きだー塾長好きだー好きだぁぁぁー！！(馬鹿)
　Come Back！！

　とんでもない約束をしてしまいました。
　320番中50番以内に入らないと、どうなるか分かりません。
　そ、そんなの無理だ。。。
　でも、入れたらご褒美が♪
　ご褒美と言う言葉に弱い。
　弱いが故に、それにのめりこみすぎるので、
　痛い目にあったりもします。。。
　でも、塾長は良い人なので、
　ご褒美信じる。~~ってか、塾長の抱擁が良い。~~

　手フェチなので、
　塾の先生方の手を、まじまじと拝見してたら、
　変な目で見られた。
　手フェチだもん。あの、あの角張った感じがたまらない。(変態)

　

　人が生きていく中で、
　どれだけ人を傷付けながら生きていくのだろう。
　もうすぐ、｢15年間｣を生き終ろうとしているあたしも、
　何人も、何十人も傷付けてきて、
　傷つけてきた事に気付かず、
　後々になって、自分のした事の大きさに気付いたりもした。
　沢山の人を裏切った。
　そして、また裏切り始めてる。
　｢約束｣は、守る為ではなく、破る為に有るのかもしれない。
　そう考えたくないのに、
　そう思わざる終えないのは、自分がそうだから。

　傷口は、自己治癒能力で癒えるのかもしれない。
　傷跡は、ファンデーションで隠すしかないのかもしれない。

　あたしの傷口を、
　優しく舐めてくれる人は、この世の何処にいるのだろう。
　自分で、何度も傷付けた傷は、
　深みを増して、もう、自分では治せない。

2003年05月13日(火)　　やや回復　　

　my登録してくれている人達へ
　しょうもない日記を読んでくれてありがとう。
　どうして、こんな日記を読んでくれているか、分からないけど、
　嬉しいです。ありがとうです。

　・久し振りに学校で、体調くずした。
　・持久走死ぬかと思った。
　・体育の時、傷跡でハラハラしてた。
　・結局包帯巻いてやった。
　・でも、結局長ジャーを着てやった。
　・明日が問題。体力ﾃｽﾄ。
　・異常に赤い。何時もより濃い。
　・色んな所にやりすぎた。ちょっと後悔。
　・授業中死んでた。
　・夢の中でも、うなされる。
　・塾に入り浸り。
　・塾は好きです。友達がいるから。
　・勉強も分かるようになるので好き。
　・市原君が好きかも。(話題違)

　体調、やや回復。
　精神状態、やや回復。

　どうして泣いているの
　どうして笑ってるの
　どうして立ち止まるの
　ねぇ教えて

　いつから大人になる
　いつまで子供で良いの
　どこから走ってきて
　ねぇどこまで走るの

　居場所がなかった
　見つからなかった
　未来には期待できるのか
　わからずに

2003年05月12日(月)　　黒い湖の中に舞い戻り　　

　病院に行きたい。
　そして少しでも楽になりたい。
　あたしの思考回路爆発寸前。
　あたしの生命危うし。

　どうして、傷付けないと生きて行けない。
　どうして、こんなにももがかなければならない。
　生きていることが、只、只辛い。
　思い通りに行く人生なんて有るはずがないけれど、
　どうして、如何してあたしの幸せは長く続かない。
　良い事は嫌い。
　悪い事が必ず待っているから。
　結局あたしは、
　黒い湖の中に戻るしかないんだ。

　リスカをした。
　止めど無く涙が溢れた。
　何に対してかは解らない。
　自分の犯した過ちへの後悔なのか、
　思い通りに行かない、あたしの人生に、
　精神コントロールに嫌気がさしたのか、
　休みたいけど、休めない事への苛立ちか、
　心の休養をする時などないことへの苛立ちか、
　誰にでも苦しみは有るのに、
　自分だけこんなに苦しいとか思ってる自分に、
　嫌気がさすのか、
　甘えている自分に腹が立つのか、
　色んな思いがぐちゃぐちゃになって、
　あたしの心を掻き回す。

　あたしはなんの為に生まれてきて、
　あたしはなんの為に、今ここに居るのか。
　あたしが消えても、
　何事もなく、進んで行く日常なら、
　あたしは居ない方がきっと良い。
　如何して、あたしには意識があるのだろう。
　意識がなければ、こんなに苦しい思いを抱え込まなくても良かった。

　あたしは弱い。
　結局、ここに書いて誰かの同情を求めている。
　一人が寂しいだけなのかもしれない。
　色んな物を失って、
　色んな物が手に入らなくて、
　色んなことが上手く行かなくて。

　あたしなんでこんなによわいんやろう。リスカしないってきめたんに、どうしてやめられへんのやろう。どうして、泣きながらでも自分の腕を切りつけてしまうんやろう。わからへん。一体何がしたいのか、わけがわからへん。なんや、なんなんや自分。結局弱いんや。弱いだけなんや。皆が味わう苦しみを、自分はそうとう辛いように思いたいだけなんや。子供なんや。駄々こねとうだけなんや。生きとうないん。死にとうないん。なにもしたくないんや。でもやること目の前にありすぎるんや。でも、できひんのや。やる気でないんや。そんな自分に腹が立つんや。なんなの。なんなの。なんなの。わからんわからんわからん。なにも考えとうない、やけど、考えなあかんことが沢山あるん。中学校の時みたいな環境やないん。もっと、もっと、自由だけど、精神的なゆとりがないん。こわい。もう、こわい。いやや。もう、なんもわからん。わからん。

　ごめん、頭おかしい。
　おかしい。

　テスト週間入ります。
　HPのmemo、際どい写真掲載してごめん。
　気分悪くした人ごめん。
　今はあれより酷いんだ。

2003年05月10日(土)　　ﾌﾟﾘｸﾗ/蝶/勉強　　

　㊧　㊥
　初めて、高校の友達と遊んだ。
　疲れた。歩きまわりすぎた。
　でも、楽しかった。これは本当。
　勉強も教えあったりした。

　お揃いの物も買った。
　蝶の、可愛いブツ。嬉しい。
　女の子らしい(笑)
　春服とかも、可愛くて、楽しかった。
　服欲しい。バイトしたい。バイトしたい。
　時給安くても良いから、色んな世界を見たい。
　それなりにお金が溜まったら、
　自分の好きな事が出来る。
　勉強も大事だけど、
　それでも、今を生きている感覚が欲しい。
　きっと、人生の中で一番楽しい時になるように、
　今を生きている感覚が欲しい。
　色んなことをして見たい。
　あたしに力をつけてみたい。
　より、強くなれるように。

　㊨
　古典の動詞活用が覚えれない。
　やばい。覚える事ありすぎだよ。
　化学の、記号とか、わかりません。イオンとか意味不です。
　数学も、計算わからないし。
　複雑になりすぎで、計算ﾐｽが多い。
　連発しすぎ。凹。

　手の温もりが、異常に恋しい。
　男の人の手が好き。
　あの、ごつごつしてるのが、なんとも言えない。
　血管でてるのが好き。
　如何してこんなに、女の手と違う物だろうかと眺めているのが好き。
　大きいのが好き。
　あの指で、触られるのが好き。
　あの手の平で、撫でられるのが好き。
　あの手の中では、
　猫になれる。
　腕の中では、子供になれる。

　男の人の力は不思議だ。
　あたしを優しくさせてくれる。
　色んなものが、すーっと、なくなっていく気がする。
　それは、何よりも気持ち良い。
　女は、守られるべき人種なのかもしれない。
　男は、守るべき人種なのかもしれない。
　別に差別でもなんでもない。
　きっと、本能。

　でもやっぱり、
　お互いを守り、守られながら生きていくんだろうな。

　優しい幸せが欲しい。
　優しい気持ちが欲しい。

2003年05月09日(金)　　To be or not to be that is a question　　

　

　㊧
　只今、｢冷静と情熱の間｣読破中。
　古本屋で、文庫本だけど二つセットで\300だったから、
　ﾏﾏﾝに買ってもらった。(自分で買えよ)

　何だか、文章好きじゃない。(おい)
　あたしが好きなのは、桜井亜美。
　自然と引き込まれて行く快感が好き。とは言っても、
　まだそれほど沢山本を読んだことがあるわけじゃないけど。
　本自体が好き。
　違う世界へ、違う街へ行ける気がするから。
　いつも、のめり込んでしまっている。何時の間にか。
　気が付いた時、物凄く｢はっ｣とする。
　本は、あたしの心の栄養になる。
　本を読むと、満足な気持ちになる。
　不思議な、薬を飲んだみたいに。
　暖かい陽射しの下で、思わず転寝をしてしまった後のような、
　そんな気持ち。
　とにかく、心が一杯になる。

　読み始めると、止まらない。
　授業中さえも読んでしまいそうな、そんな勢い。
　一人で居る今は、
　それは、ある意味心地の良い時間つぶしなのかもしれない。
　でも、本当に口数少なく過ごす毎日は、
　物足りない。

　㊨
　そんなあたしも、一応高校生。
　高校生ブランド最盛期を走っています。
　｢女子高生｣という響きは、ただのｴﾛﾜｰﾄﾞにしか過ぎないのだろうか。
　甘くて、すっぱくて、苦くて、でも、光っているような、
　そんな言葉の響きに聞こえないのは、
　時代の流れのせいでしょうか。
　そんな、時代の流れで変わっていく言葉のｲﾒｰｼﾞを意識してか、
　あたしが見る｢女子高生｣の姿も、
　それをあおっている様な姿が多い。
　時代の変化って、良いのか悪いのか解らない。

　そんなあたしも、｢女子高生｣と言う肩書きでしか、
　見てくれない人がいる。
　そう言うのは嫌い。
　あたしは、ただの人間であって、
　あたしの生き方が有って、考えがある。
　同じ制服を纏い、スカートを短くして、
　ルーズソックスを履いていても、
　その下にはあたししか、身に纏えない物が沢山有る。
　あたしを認めて欲しい。
　あたしを、受けとめて欲しい。
　あたしを見つめてくれる人は居ないのかな、
　その制服を、同じような物を身に纏った下の、
　何も守る物がない、あたしを。

　今、あたしが生きているこの瞬間に、
　そんな場所、そんな人はいない。
　ただ、昔の記憶のあたしが、
　今のあたしを見つめているだけ。
　瞳の奥がにごってる。
　昔のあたしが、奥から見てる。

　御酒を飲みたい。
　そんな気分に駆られた、ﾃｽﾄ11日前。

2003年05月08日(木)　　自分を幸せにする方法？　　

　｢もっと自分がどうやったら幸せになれるか、考えなよ。｣

　そんなお言葉を頂いた。
　幸せについて考えたことはあったけど、
　どうやったら、幸せになれるかなんて、
　多分あたし考えたことなかった。

　あたしが幸せになるためには、
　乗り越えなきゃいけない問題がいくつかある。
　でもそれは、問題にもならないような問題かもしれない。
　例えば、床に落ちているヘアピンをずっと拾わないように、
　あたしが、面倒で避けている。そんな感じ。
　だから、あたしはすぐにでも幸せになれるのかもしれない。

　どうしてこう、自分を不幸にしたがるのだろう。
　口先では、｢幸せになりたい。｣そう口走るのに、
　心の中では、悪い事ばかりを考えている。
　ただのマイナス思考じゃなく、
　意識的にマイナス思考にしている気がする。
　不幸に入り浸っている自分が好きなのだろうか。
　でもあたしにも、｢幸せだなぁ。｣と感じる瞬間は多々ある。
　例えば、久し振りに、昨日誕生日だった貴方からメールが着た事や、
　部活中との友達の会話や、
　夜ぐっすり寝られる事とか。(笑)

　あたし、今幸せだよ。
　貴方が知ってるあたしじゃ、もうなくなったのかもしれないね。
　一年前の自分とは、変わったと思うよ。
　強くなれたのかもしれない。
　ただ、まだ弱い所はたくさん残っているけど、
　確実に、あたしはちゃんと変わっている。と思う。(自信少)

　私信＞
　電話かけてきてよ。(笑)
　でも、もう自分の買ったから家電ぐらいしか知らないよね・・・。
　と言うわけで、メールでお知らせするよ。

　

　

　追試合格した。。。
　でも、正確には追試ではなく、休んでたらかやらされるだけであって、
　あたしは、初めてやるんだ。と、言う事を強調しながらの追試。
　そんなものがあることを、当日の朝知らされ、
　全く勉強していなかったあたしにとっては、試練。
　・・・漠然とするあたしに、けんずぃが、
　｢俺の見ろよ！｣と、爽やかなカンニング指導。(おい)
　~~いっこだけ見ました。~~
　そんな、けんずぃと、あたしの頭脳の御蔭で、(え〉
　合格。
　いっちーや、青木くんが｢さすが。｣と言っていたけど、
　あたしは、あなた達より成績が激下です。
　嗚呼、高校はレヴェルが違う。
　前は、50番以内とかだったのに・・・。

　明日は、どんな日になるのだろう。
　今日より、楽しくなるだろうか。
　きっと、楽しくなるはず。
　制服夜遊びデートだから♪(爆)

2003年05月07日(水)　　はぴはぴばーすでぃ　　

　いきなり私信

　お誕生日おめでとう。
　ひっ、日にち違ってたら結構凹む。(笑)
　良い男になってるかなー。
　ステキックな彼女できたかな。
　あたしは、久々に楽しく(？)恋をしていますよう。
　大好きだったから、幸せになって欲しい。
　あたし、あんまり幸せにしてあげれなかったしね。
　幸せになってね。
　夢掴んでね。
　車乗り回して、また怪我とかしないでね。(笑)

　って言うか、勉強大変。
　あふあふしてます。
　本当はＰＣとか立ち上げてる場合じゃなく、
　日記とか書いてる場合じゃない。

　過労死とか、しないかなぁ。(しないだろう)
　嫌な死に方だ。

2003年05月06日(火)　　欲求不満　　

　登校拒否した(かった)。
　現実逃避した(かった)。

　出来なかった。
　強制連行、強制終了だった。

　馬鹿と思うかもしれないが、
　朝、学校行きたくなくて涙を流したのはこのあたし。
　ただ、学校に行きたくなかっただけじゃないけど、
　色んな物が溜まってたんだと思うけど、
　(謎が謎を呼ぶ不安とか、どうしようもない恋心とか←一応乙女)
　゛ばー゛って溢れ出したら止まらなくて、
　ひたすら泣いていたら、母様ご来光。
　色々言われて、担任から電話かかってきて、
　｢とりあえずおいで。｣と言われ、
　気合の入っていない、ブラ。(ﾜﾝｻｲｽﾞ小さい←付けるな)
　気合の入っていない、カッターシャツ。(よれよれ)
　気合の入っていない、頭。(ワックスさえつけていない)
　気合の入っていない、ルーズ。(気合入れないのが実は丁度良い)
　気合の入っていない、顔。(もともと)
　で、出発。

　遅刻届を職員室にて書き、
　教室へ向かうが、一瞬教室間違えたかと思って、
　後ずさりしたら、けんずぃに｢あっとるよ！はよこい！！｣とか言われ、
　なんだよ。と、胸をなでおろして入ろうとするが、
　席替えがされていて、ショックだった。
　前後左右男。
　~~うはうはでした。~~

　真面目に登校拒否になりそうです。凹。
　ストレス溜まる。
　欲求不満。
　ああ、この世に存在したくねぇ。
　でも、リスカはもうしねぇ。
　だから、大丈夫だよ。＞心配してくれている人
　強くならないと、あたしは生きていけない気がする。
　強くて、カッコイイ人になろう。
　ただ、たまに疲れたら癒してください。(我侭)

　ちゅーしたい。
　癒されたい。
　だ、抱きしめられたい。
　よ、よよよ欲求不満で、野獣になりそうだ。(馬鹿)

2003年05月05日(月)　　カウントダウン　　

　残す所、1ヶ月。
　あたし変われるかな。

　多忙です。
　色んな意味で、せかせかしてます。
　色んな意味で、謎が多いです。
　昨日、忙しすぎ。
　久し振りに、あんなに走りまわった気がする。
　体力的＆精神的ダメージのダブルパンチ。
　肉じゃが焦げるし。(晩御飯)
　総会長いし。(市吹)
　お金ないし。(色々使いすぎた)
　今月残り1000円だし。(前借しすぎた)

　同情するならお金が欲しかった。
　くれ。(違)
　あたしに、過去一回でも同情した人、
　くれ。(おい)

　色々あって、色々起こして、
　暫く、とある所へ行きます。
　何処へ行くかは、両親にでも聞いてください。(聞けません)

2003年05月02日(金)　　ただのCrybabyだから。　　

　今日も休んでしまいました。

　理由としては、基礎力テストの勉強してなかったから。(爆)
　いや、嘘だよ。~~それもあるけど。~~
　フラフラするし、睡眠薬(ただの薬だけど眠い)がヤケに効く。
　薬ありすぎだろう。
　って言うか、シロップまずすぎだろう。　

　最近時計の針が進むのが遅く感じる。
　もっと、もっともっと早く進んでくれれば良いのに。
　こんな辛い状況から、
　抜け出せるまでの時間だけ、早く早く動いて欲しい。

　何を見ても思い出してしまう。
　全部全部、消えないままで、
　思い出って言う物は、しぶとくあたしの全身にまとわりついて、
　どこにいても、なにをしても、思い出させる。
　そんなに身体にしみ付いてしまったんだろうか。
　体温も、肌の感触も全部思い出せるのは、
　どうしてだろう。
　まるで、何年も付き合った恋人同士が、
　望まない別れ方をした後みたい。

　別に、付き合っていたわけじゃない。
　ただ、一瞬の恋人同士みたいだった。
　内緒の恋人同士みたいだった。
　朝、起こしに行くのは、
　｢おはようのちゅーｖ｣とか言って甘えてくる奴と、
　抱きしめ合う為だった。
　その甘えが心地よかった。
　夜、二人でずっと皆が寝るまでTVを見ていたのは、
　後から抱きしめてもらう為だった。
　夜はあたしが甘える番だった。
　何でもない話を、聞いてもらってた。

　あの夜に、後から身体抱きしめてもらった、
　背中に残る体温とか、
　あたしを包み込める、長い手とか、
　あたしの指をぎゅっと握った、長い指とか、
　耳に、唇に、首筋に、胸元に残る、
　君の体温は、
　どうして、あたしのものじゃないんだろう。

　何だったんだろう。
　夢？幻？
　また、幻覚でも見てたのかなぁ。
　こんなにはっきり思い出せるのに？
　どうしてこう、
　あたしは傷付きやすいんだろう。
　騙されやすいんだろう。

　誰かに言われたよ。純粋だね、って。
　そんなんじゃない。そんなんじゃないよ。
　あたしは、ただの、
　Crybabyだから。

　
　

　***

　てめぇなんか大っきらいだ。
　約束通り殺してあげるよ。(薄笑)
　撃ち抜いて欲しい？
　刺し殺して欲しい？
　呪い殺して欲しい？
　それとも、また、どん底見せてあげようか。
　死にたいんじゃなかったの？

　約束したよね。
　殺してあげるよ？(薄笑)

2003年05月01日(木)　　　　

　とても久し振りな方から、
　久し振りにメールを貰った。

　たった1通のメールだけど、
　いつも、最後の最後には、助けられてる気がする。
　いつも、いつも遠くから愛を込めてくれてありがとう。

　殺してしまったかもしれない貴方の言葉。
　でも、又生きかえらせる事がきた気がする。
　はじめてもらった言葉は、
　あたしのお気に入りに入ってる。
　でも、辛い時に見れないのは、
　どうしても涙が溢れてくるから。
　あれだね、傷口に塗る薬が、
　とても痛いのと同じような感じ。

　でも、ありがとう。
　｢側に居るよ｣と言う言葉、
　今のあたしには、信じたいけど、信じれない気がする。
　でも、嬉しい。純粋に。

　勇気くれてありがとう。
　勉強頑張ってね。たまに相手してね。(笑)

　風邪ひいて、学校やすんだ。
　病院に行った。
　薬多い。

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