どうしてこの時期に
私を食い散らかして捨てていった皆さん、
連絡してくるわけ？

「久しぶり!」

「元気だった？」


はいはーい、不元気。


私は今、
君らに食べさせるものは
なんにもないから。
君らの次の言葉はもう判るから。

「会いたいなぁ」

私は会いたくない。
君らの目的は、私を食べることだから。

今
私が会いたい人は
君たちではないことだけは確か。

行きも帰りも　大声で歌った


「Aeria Gloris,Aeria Gloris」


血管が切れそうになりながら歌った。


　高速に上がった途端、
　左足が「つる」（私の車はマニュアル車）

それでも、歌った。

左手は左足を揉みながら。
右手はハンドルを握って。
腹から声を出して。

…。

Stand alone...
Where was life when it had a meaning...

『流れ流れて　何処へ行くのか
　僕の命は今此処にあるよ
　僕がいるのは　君がいるから
　ありがとう　心から

　君と一緒に　すごした時間
　ふりかえりながら僕は歩くよ
　決して過去へは　戻れやしない
　大切なのは　これからだから

　強がりばかり　並べてみても
　戦う時に必要ない
　必要なのは　無力だとしても
　信じれる気持ち　それだけでいいよ

　たとえ君が　涙を流し
　前を見る事さえ　あきらめた時
　僕は何ができるかな　君の力になれるかな

　流れ流れて　何処へ行くのか
　僕の命は今此処にあるよ
　僕がいるのは　君がいるから
　ありがとう　心から

　流れ流れて　何処へ行くのか
　僕の命は今此処にあるよ
　僕がいるのは　君がいるから
　ありがとう　心から』

※ [river] 's song

私ね、
来月のお盆に
ちびっこさんと会うの。

『納得したいから話し合いの機会が欲しい』
って、頼んだの。

そちらに私が行くよって言ったら
あの人がこちらに来るって言ってくれて。
そしたら、11日の夜に来るって。
飛行機のチケットも買って、
宿も予約してくれたの。

私ね。
どこで話し合おうかまだ考えている。
食事はどこへ行こうかとか。

デートでもないのに
楽しみにして。

私は、
あの人に会える。
それだけで幸せになっていて。
本来なら、辛い、とても辛い日なのに。

馬鹿だね、私は。

私にとって今、
距離をおいて考え、
見つめている時間のはずなのに。

だけど。

あの人にとっては恋が覚めてしまうための時間？
それとも、
私がお願いした通り、
あの考えをリセットして、もう一度考えてくれているのかな？

なんにしても

こんな事を
ふと考えていた。
何にも考えまい
と、すればするほど。

人は、というより、
私という人間が、とても不器用だと思う。

私は実は
彼に私の気持と事情は全ては話をしていない。
家では話せない内容だからだ。
電話では家族に筒抜けになる可能性がある。
もしも、耳に入ったら最後なのだ。
目に見えるような事象が、頭の中に広がる。

だから、彼の気持が
例え変わらなくても
迷惑なだけでも
その話だけは聞いて欲しいのです。
彼にね。

自己中心的だけれどもね。

私は…

あの人は
今、私が居るから幸せじゃないと
そう考えています。
私は過去であり、
彼を苦しめた元凶であり
「いらない人間」。
どうしてこんな行動を取るのか
彼の迷惑を考えていないのか
変だ。
と思っています。

本当に好きだから
感情を押し殺して別れる事が筋だと思います。

でも…

港町の小高い峠から見下ろした景色を
抱きしめてくれたその腕を
思い出す。

遠い昔。

宝石を私は見つけた。
その宝石を私は、
私の力のなさ故に無くした。

無口な夜を過ごす。

テレビから聞こえるのは
ある種の祈りの歌。

祈りは心を貫いていく。

どうしても私は
「その言葉」を
「その時」に伝えたい人がいる。

それまでは無口な夜を越える。

　真っ白い花を手に。

輝いて散った花。
白い花弁はもはやセピア色に変わってしまった。

その散った花に、白い花を手向けよう。

私は新しい[つぼみ]がつく事を望んでいる。

部屋のものを全部出して
壁をオフホワイトのペンキで塗り替えて
配置をしなおす。

疲れた。

本棚の奥にあった
「恋のシッタカブッタカ」を読んでみる。

滑稽だね、自分。

私は素敵なお嬢さん

誰もが振り向くお嬢さん

　…嘘をつきました。



　今日はいい子でいたと思うよ。
　今日は素敵な笑顔を
　見せる事が出来たと思うよ

　少しずつ

　自分というものが見えてきます。
　私の顔は
　今、誰も見せる事が出来ません。
　だけど
　今日は少しだけ笑って生きる事が出来た
　笑っていられた

　その時間だけ
　素敵なお嬢さんになった気持ちで

　その時間だけ
　とびきりの笑顔で　

幸せについて考えてみよう。
私が一番幸せなのは。
私がこの先一番幸せになれるためには。
私が幸せなのは。

＊＊＊＊

昨日
私はある人に励まされていた
頑張れと言ってくれていた人だ

「自分も別れようとしてた矢先だったんだよ
　もちろん
　自分の中のベストを尽くすためさ
　こいつなら幸せになれるかなって
　まぁ幸せがもらえるなら
　幸せもあげられるかなって
　思っていた
　でもまぁ
　裏切られたわけで
　今は彼女と惰性で一緒にいるようなものだ
　"もうあいつのところには行かないよ"」

それに対して、私はこう答えました。

「・・・でも、決めたなら、
　もう変わらないだろうし
　それが一番、いいと思うんだから
　仕方が無いんだよね。」

　どうして
　私は他人に対して
　そう「あっさり」と
　言えてしまうのだろう？

＊＊＊＊＊＊

あのときの私は、
強いて言えば
・・急所を外して、撃たれたあげく
放置されたかのような、そんな気持ちだった。

輝いたあの光のような笑顔。
僕らは忘れていくのだろう。

幸せについて考えてみよう。
私が一番幸せなのは。
私がこの先一番幸せになれるためには。
私が幸せなのは。

　もう決まったよ。
　もう決まっているよ。
　どうするか決めてしまったよ。

どうか、あの人の気が変わって
「来なくなって」しまわないように。
それだけを祈っている。

私はちっとも優しい人なんかじゃなかった。

いきなり何を言い出すのだろうか？
と、誰もが思うかもしれない。
優しい人間なんかいないじゃないか。
そう思う人も。
もしくは、
君は申し分ないほど
優しいじゃないかという人も。

でもね。

自分の事ばかり考えて
自分の都合ばかりだった。

重いって
負担になっているって事でしょう？

優しくなんて無い。
私は、その自覚が無かった。

その証拠が、最近の私じゃないか。

我が強い…まではいかなくとも
自分の気持ちに嘘をつきたくないという事も
ある意味
相手を全く考えないということだと思う。

私は
なんてひどい人なんだろう。

私は今日、
私の中の神様にある一つのお願いをした。

それはとても誉められたものではないし
おそらく誰もが呆れかえって
さげすんだように私を見るだろうと思う。

それでもいい。

『好き』だけでは
どうにもならない
私の負けと、諦めて白旗あげた方が楽。
苦しみ抜いて
会ったところで
二人の気持が相入れなければ
結果は同じだよ？
楽になりなよ。
諦めなよ。
さよならだけが人生だよ。
希望なんてないよ。

心は

所詮、あの人は考えなど変えないのだから
諦めて、楽になれ。
と、悲鳴をあげっぱなしで
会う目的を忘れ、
[もう一度]と女々しく泣いている
もがいている自分自身に
逃げろ、逃げろという。

あの人は
私を支える事が出来ないといった。

あの人は、
私以外に子が無い親の側に居てあげろと言った。

あの人なりの愛が
優しさがある言葉でもある。

…うがった見方をすれば
私は、彼にとってそれまでだった。

女は、嫁げば家を出るのだ。
と、思っていた自分が馬鹿みたいに見えた。

何度目だろう。

同じセリフを言われ
同じ気持になる。
受け入れられない。
と何度言われただろう。

両親と距離を逆恨みしそうになる心を叱る。

私に落ち度も無ければ、
私が頑張る点もないという。


私は、諦めて
生きていけばいいのかな。


私はなんて弱いんだろう。

でも、決めたんでしょう？
納得したいって、
決心したのでしょう？

こんなに弱くて
逃げ出したがる心なんか
誰も救ってはくれないよ。
最後まで戦って
悔いのない生をいきなさい。

面白いでしょう？

心が混乱してるでしょう？
それを葛藤っていうのだろうね。

失恋ソングより
愛を歌った歌に癒されました。


ありがとう。
届かないけどオレンジペコ様
救われました。
ありがとう。

次に会って話し合う時に
…宿というか
私とはいつ会ってもらえるか
聞くためだ。


その電話の直前まで
実は私、泣きべそかいていた。



電話が終わって
私、腹が決まってしまった。

あと、約25日の間に気持ちが変わらなければ
おそらくはこのまま。
後悔はしない。

哀しい思いをして、
いろんな人が支えてくれる事を再発見する。

心配するフリをして、
下心全開の人もいる。

昔なら、
フラフラと
ついて行ってしまったかも知れない。

パイドパイパー。

でも、私はまだ。
まだまだ次に行く段階ではないから。

もう少し、もう少しよりはさらに、
頑張らなければ。

支えてくれたその手に感謝しながら。

車に乗って、
ずっと歌った。
好きな歌を、好きなように。

どこへでも、いける。

どこにでも、いける。

幸せになりたい。

私は幸せになる。

私の幸せは何？

私が幸せになる方法は何？

太陽のように笑う方法は何？

無鉄砲でもいいよ。

バカでも、子供でも。

でもダメなヤツじゃだめだよ。



　ねぇ、
　私は君にすがっているように見える？



そんなつもりじゃないの。
奈落の底に落ちたわけでもないの。

フミの日記のフミさん、ありがとう。


おそらくあの人は、私がいらなくなったのだと思います。


あの人は
色んな言い訳を押し付けて、去り
更に戻れないように、
あらゆる人に3日のうちに言いまわり、
周りを固めたようです。


それが今の状況。


なんだろう
この惨めな気持は。
なんだろう。
この落胆は。

あの人は、自分を一生懸命守ってる。
あの日、
布団に横になりながら
別れを告げはじめた瞬間から
あの人は
私をすっかり見たこともない他人にしてしまっている。

なんて事だろう。

私はもう
いらないから
…なんだろうな。

〜省略〜だからこの人も
情が涌かないうちに別れようとか
私を遊びとしてしか見てないのだろうとか
そんな目で
そんな気持ちで少なからず接してしまっていた
だから離れた
そんな人もいたんじゃないかと思う
同時に
必死に貴方は違う人であってほしいって接したから
うざったくなった人もいただろう
信じたいと必死になればなるほど遠くなった人もいた
〜省略〜

私は、昔こんなことを書いていた。
振り返っていた。
あの人が好きだった「詩」を書く頃の
私自身を。
そうして、気付いたことがある。

あの人は寂しかったのだ。

会いたいときにあえない事がつらかったのだ。
彼の体の事を考えていた自分が
バカみたいに思えた。
私だって会いたかったのだ。
でも、彼がどこにいるかわからなくて
会いにいけなかったのだ。
会いに行けば無理をするだろうからと
遠慮してしまっていたのだ。
行きたかったのに、行かなかった。
彼は、彼がその時いた実家の場所を
聞けば応えたのだろうか。
きっと
「いい」と言って
教えてくれなかっただろうと思う。
私は、別れてから初めて、
彼の実家がどこにあるのか知った。
必要ないだろうと、思っていたと彼は言った。
私は、必要なときに、
一番大切なことを、知る選択を放棄していた。

そうしたら、
大切な人を失う時間が来た事実を
受け入れられずに、
苦しまずに済んだかもしれないのに。


「それで、本当にいいの？
　自分の感情を押し殺して」

って言われた。
その言葉が、選んだ事を迷わせる。

迷うと人は苦しむ。

だから、自分の過去を目の当たりにして
迷いも加わって、苦しい。

でも、答えはわかっているのにね。

泣きながら運転してはいけないと
今日は思いました。

もう好きではないといわれました。

二人の居る場所が遠過ぎるといわれました。

私の想いが重過ぎるといわれました。

　要するにフラれてしまいました。

どうしていいかわかりません。
いまだもって、
本ページのトップにああ書いたけれども
どうしていいかわかりません。

私が言った「愛している」を
どんなにつらい想いをして
あの人は聞いたのでしょう

悩める人を
愛する人を苦しめて
私はなんにも考えないで
更に苦しめるような事を言ってました。

私は、もうあの人に愛されることはない。

その事実を、受け止めてはいると
想うけれども

現実味に無いみたいです。


本当は拒絶したかったけれども

無理強いをして
二人の、今ある思いすら破壊して
あの人に、
恨まれて、冷たくされるだろう予想をして
堪えられないと、
私は、追い詰められた時間に考えました。

それが合っているかどうかもわかりません。

今はただ、哀しい。

その感情でいっぱいいっぱいで
何も考えられません.

只今、温泉旅行中。

イッコもラブラブじゃないです。



…ははっ

彼が住む地域の七夕は昨夜でした。
そうして、
お互いがお互いに想いを告げてから
１年が経ちました。

その話はここには書きません。
もったいないから。(笑)

ただ、ひとつだけ言える事は
今、このときを生きる私にとって、
あの人は「ただ一人の人」ということです。
大事な人。
大切にしたい人。
だから、
いつも「甘い悩み」でいっぱいなのです。

実は春に買って、
地面に植えたものに、花が着いたので
写真に撮って追っていったのですが
別の見えないところに先に花をつけて
もー実がなっちゃいました。
母がおいしいと言ってました。←（？）
ネットで調べたら、
色々な種類があるみたいですねぇ。

そして色々な解釈が。

信じてみるものは救われる。
そんなところなのかも知れません。
信じて、育てる人に「優しさ」が芽生えて
努力したら、やってくる幸福もまた

あるのではないでしょうか？

君に「あの質問」を聞いた意図を
君は、わかったかなぁ。

今では、もう。

「待った」と思っていた自分は居ない。
きっと「待っている」のは、君。

私は、今では、そればかり考えていて
君に申し訳ないなぁって思うんだから。

君が私と「その時」を迎えたときに
出来るだけ、良い環境で迎えたい。

そういうところだけじゃないけれども
君を知りたい。

単純にそういうことなんだと思う。

本当のところは、
「そういうこと」なんだと思う。


君はやっぱり「怖い」って言った。


君が「怖い」と思ったこと。
それは
やっぱり、
「その時」を迎える時が来てないんだなぁ。
って、思う。

君がマジメなところだよ。
けして、気弱だからとは言わない。
だって、
意志が強くなけりゃできないものなぁ。

今まで
私の上に乗った男達には
出来ない事だものなぁ。

愛されているんだという実感する。
寝ることばかりが愛じゃないのですぞ。

でも、愛するひとよ、
君が我慢する事で幸せじゃない今を
私は不幸だと思う。

少しばかり、煤けた様に。
猫はしっぽをピンと伸ばして
南の空を見るのです。

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