３週間ぶりの

乳腺外科の外来診察。


そういえば、

前回は、担当医が出張でいなくて


今回初めてお会いするんだった。





予約時間の２時間後に

ようやく呼ばれました。


それも

５、６人一気に中待合室。


診察室の会話

丸聞こえなんですけど。




あたしが一番最後かと

思ってたら

後一人待ってたから


聞こえちゃうのね、、、。

まぁ、いいけど。




パソコンの画面に写し出された


前回やった

痛い痛い生体検査の結果には



診断

て項目に


『ブレストキャンサー』


だって。



もちろん、カタカナじゃなくて


英語でね（笑）




乳がん、乳がん、乳がん


もう、聞き飽きた。


もう、読み飽きた。




現実は変わらないんだ、、、



って思った。



診察時や、検査時に


オッパイ出すのが平気になった。



むしろ


今のうちに


キレイなとこ、ちゃんと見ておけよ


的な。






皮膚と乳頭、残す気満々なあたしに




うん、でも安全第一だからね



とドクター


MRIの予約をソッコー入れたのは


いいけれど、


一番早くて

来月２１日３時半


だって。



まーた、３週間待ちですか



当然、入院、手術は

そのあと

ということらしいです。



明日は


形成外科へ。




自家組織での

腹直筋皮弁法。


いろいろ迷ってはみるけど

結局これしかないっぽい。







毎日


逃げ出したい思いと戦ってます。



時間が空けば空くほど。




頭が割れそうになる。




痛。

今までは、いろーんなことが

あっても

あっても

あっても


眠れない、ってことが

あまり無かったんですけどね


最近

さっぱり眠れないんです。


今だって、もう真夜中なのに。


月曜日なのに。


夜、SMAP×SMAPスペシャルなのに


『海猿』

観たいっつー友達と

約束しちまった↓


断ることの方が、めんどくさいんだもん。


一回行けば済むし。


だから最近は

ひとり映画の方が、断然

楽チンコなのですよ。


観たいときに、観たいだけ。




んなわけで


明日も一日長そ。


なのに、今夜も眠れない↓


問題や、心配事が

次々、襲ってきて

とめどなく、襲ってきて

頭ん中が、常時フツフツと

沸騰状態らしい。


鎮痛剤いくら飲んでも

気休め程度。




ダーと

あたしの、お墓の話しをしてるときが


一番リラックス出来る。




なんで、あたしばっかり

こんな目にあうんだろう。




眠ったら

お花畑で、フワフワしたまま


目覚めなければ

どんなにいいだろう。



手術のとき

麻酔が覚めなければ

どんなにいいだろう。




GIVE UP（涙）

　
さっむーぃ（寒）


なんだか、秋も通り過ぎて

イキナリ冬に突入ですか。


そして、あっとゆーまに

雪とか降っちゃいますか。


やだなー。




そして、今夜もラーメン食べちゃいました。


多分、毎日１食はラーメンでも平気です。


むしろ、食べたいです（笑）






がんセンターに、ダーと二人で検査結果聞きに行ったのが


ちょうど、１ヶ月前（８月２５日）。


ＣＴと骨シンチでは、遠隔転移はみとめられず、、、

ただ、ＣＴに７ミリほどの小さい腫瘍が写っていて

また、エコーや細胞診の検査を受けることになったんだった。


結果、「悪性」で左乳房は全摘した方がいいってことになったのだけど

がんセンターでは、やっていない「同時再建」を希望していたあたしは

近くの大学病院に紹介状を書いてもらって

受診したのが、もう３週間も前。

で、ようやく来週２回目の診察となるわけです。




その頃から

日課となってしまったのが


この病気について、ネットで検索して調べること。


この病気について、患者の闘病日記とか読んでしまうこと。


そして、とうとう乳房再建に関する本までアマゾンに注文してしまいました。



調べれば調べるほど、いろんな情報が出てきて

それを、ひとつひとつ自分の中で理解して整理してく。

そして、自分の意思を固めてく。


てな感じなのです。



乳がん自体、内臓系の疾患じゃないので

ほどんど、自覚症状が無いわけで。


でも、少しずつ身体を蝕んでいくガン細胞を

切除するための準備をして、


その後も、ガン細胞の増殖を抑える薬などで治療してく。



告知されてから


入院、手術までの時間があればあるほど

いろんなことを考えられるのはいいことなのかもしれないと。



がん告知は、２度目なせいもあるのかもしれないけど


初告のときも、わりと冷静に受け止められていたように思えるし。


ダーの方が、真っ青になってドクターに

「ご主人、大丈夫ですか？」

なーんて聞かれてた（笑）



だから、

ガンだと告げられて、ショックを受けて泣いたり取り乱したりすることが

理解できなくて


なんか、不思議な気さえするのです。

何が、そんなに泣くほどショックなの？って。



昔ほど、ガンに対する認識は

ガン＝死

では、ないはずだし。



まぁ、でも

なんで、あたしが？？


って悔しい気持ちはあるけれどね。



余命だって、あと何年って告げられるんだとしたら

その時間をとても有意義に過ごせるんじゃないだろうかって思うし。


老後の心配とかしなくていい分、ラッキーなのかもしれないじゃん。


ね？




今後、あたしは


左乳房を全摘して、腹直筋筋皮弁法で、自家組織による

乳房同時再建をして

２週間ほど入院をして

自宅では、どんくらい療養すんのかわからないけど

多分１週間か、、、１０日か、、、長くても２週間くらいなんだろうな。


それから、職場復帰をして


摘出したガン細胞の病理検査によっては


ホルモン療法か、抗がん剤の化学療法が

標準治療になるかもしれなくて


けど、それにはけっこうなお金がかかるし

副作用もキツイらしく


何度もここで書くように

その治療がどうしても嫌で。


なんで、またさらに薬で具合が悪くなるような

治療をすることの意味がわからない。


確かに、切除したガンのホルモンレセプターが陽性で

ホルモン療法が有効だとしても


自覚症状が全くないのに、ホルモン剤を入れることによって

重い更年期障害のような症状や

不眠だったり、ウツだったりの不快症状が出てくるわけじゃん。


高い医療費払って、わざわざ具合悪くなることないと思ってしまうんです。


この治療をしないことによって

遠隔に転移とかしてしまうとするなら

それまで転移して、その症状が出てくるまでは

普通に過ごせるのであれば

そうしたいと思うことは、ダメなのかな。


転移した先が、脳だったり骨だったり肺だったりして

痛いとか、咳が止まらないとかの症状が出てからの

対処療法じゃ、ダメなのかな。


それは、生きることを諦めるってことになるのかな。


いろんな、サイトを巡ってみても

いつもここでドン詰まってしまうのであります。




それも、ひとつの選択肢ってことでいいんだよね。


あたしの人生なんだから。



ダーや、子供たちの前では

元気なあたしのままでいたいから。



それって、きれい事なのかな。



そんなことないよね。。。








はー、



めんどくせ。

本日は、秋分の日とやらで祝日のようです。

もちろん、一歩も外に出ておりません。

あー、なんてしあわせ。


なのに、ケチャマン前なのか

最近、ＰＭＳ用の漢方薬飲んでないから

せっかく落ち着きかけてたのに

まーた、イライラして

ホットフラッシュなのか、もともとの体質なのか

尋常じゃないくらい汗が出る。


外は寒いくらいなんでしょ？！


まったく不快。この上なく不快。

子供たちも、ほんとうっとーしい。


カミショウヨウサン（漢方薬）飲まなきゃ、、、。


だいたい、症状が緩和されてくると

薬に頼ってたことなんてすっかり忘れてしまうじゃん？


定期的に飲むこと事態がうっとーしい。


だからやっぱり無理。


術後の薬物療法は。うん、無理。





つーことで昨日は


ひとり映画に

ひとり飯。


をマンコ喫♪



その前に、弁護士に相談とか行ってましたが。

いろいろとメンドクサイことは、山盛りなので。

入院前に、出来るだけ

身辺整理しておきたいし。


もう、ほんとボロボロなんですよ。

身も心も。

前よりもさらに。もっと。


おっぱい再建するために、お腹の脂肪だって

貯めなくちゃなのに、さっぱり太れなくなっちゃいました。

めずらしー。


あんなに食べてるのに。


気が付けば、体の中素通りして即出てるって感じ（汚）

うんこちゃんとは、あたしのことです（笑）



で、観てきた映画は『悪人』


妻ブッキー、あんまりカッチョ良くなかった。

なんでだろ。

彼はやっぱり、汚げな役より爽やか系男子の役が

エロく見えるのかも知れません。


深津さんとのセックスシーンは、

良かったんですけどね。けっこうリアルでしたよ。

中途半端な演技とかするより、ほんとにハメちゃえばいーのに

って思ってました。


おかげさまで、あたしと深津さんがリンクして妄想してしまい

終わってトイレ行ったら

濡れてましたとさ。

拭いたら、にゅる♪ってなったから

あれ〜〜？ってビックリした（笑）



ストーリーは、原作のほうがより、ダークでヘビィで

映画は、登場人物の細かい心理描写とか足りなくて

やせっぽち感が否めなかったけど

妻ブッキーと深津さんの表情とかがすごく良かったから

本と映画は別物って感じで、交互に楽しむといいのかもしれません。




映画の前に、１時間ほど時間があって

夕方だったしお腹も減ってたので、中華料理のお店に入って

五目あんかけ麺を食べました。


会社の近くの中華料理のお店の方が美味しいと思うし

初めて食べたけど、正直ここのはイマイチでした。



そして


映画見終わってから

もっと美味しいラーメンが食べたいー。

ってガマンできず、帰り道にあるお店で前から食べてみたかった

スーラー温麺を食べに行ってしまいました。


お好みで、山椒をかけるらしくて

山椒と、そこの店のオリジナルラー油とお酢をかけて

さらに、辛くて酸っぱくして、思いのほかとても美味しかったです。


満足♪



つーか、ラーメン２杯て、、、


それも同じ日、同じ夜に。




また明日仕事行ったらお休みですよ


信じられません。



でもでも、自治会のことや家のこと

まだまだ、やることは山積みなのでした、、、。



そして来週は、３週間ぶりの

乳腺外科と、形成外科の外来です。


今回手術する、この大学病院でこの前やった検査結果が出てて

ようやく手術日が決まる、、、はず。


その前に、ダーと温泉１回くらい行けるかなぁ。

ほんとは、韓国に行きたかったのにぃ。


それは、元気になってから

傷が癒えてからのお楽しみということにしておきます。




禁煙は完璧です。

一週間たちましたが全然平気です。

きっと吸おうと思えば吸えるのだろうけど

マズイと思います。


もう、身体が受け付けなくなったのかもしれませんよね、、、。

やれば出来るじゃーん！

あたし。


先週、木曜日１６日より

タバコ吸ってません。


５日経ちましたが

けっこう平気です。



まぁ、仕事行ってないし

ストレスがないせいもあるのかもしれないけど


今んとこ

ガマン出来ないほど吸いたくはなってないです。


家のも、車の中の灰皿片付けましたし。


吸えない環境作りは、完璧です。





今まで、本気でやめなかった理由は


やめる理由が無かったから。


今回は

１０月から値上がりするし


手術のとき、全身麻酔なので

挿管して抜いたあと

喫煙者は、痰がからんで

苦しいんだそうです。


それと、おっぱいを再建するのに


胸と腹の血管を繋ぐらしく

喫煙者は、血流が悪く

せっかく繋いだ血管に

上手く血液が流れず

壊死してしまうこともあるとか。



そんなことを聞いてしまったし


ここはひとつ


スバッとやめちまえー




てことでやめました。



もちろん、未練もなし！





多分（笑）

ちっくしょー。

今、ちょう久々にパソコンでこの日記書いてたのに

一瞬固まったと思ったら

ぴゅーって消えちまいました（涙）


やり直し。





★




行ってきました。

ＳＭＡＰライブぅー。in 東京ドーム♪


やっぱナマで見る拓ちゃんは

めっちゃんこ！セクシーでかっちょいーっ。


素敵でございました。

惚れ惚れですよ。



行く前は、ちっとも嬉しくないとかほざいてたくせにね。


張り切って

当日は、朝も早くからの新幹線でごぉっ！


グッズ販売開始時間の１時間前には

東京ドームに着くことが出来ました。


天気予報は雨↓。


傘は必須アイテムです。じゃまー。


でも、並ぶこと１時間ほど。

少しだけ開始時間が早まったせいもあり

お昼前には、買い物終了してました。


売り切れも無く、欲しいものを欲しいだけ。

人気のフリクションボールペン。５本も買ってひまったわ。

てか、買えてしまったわ。


その後は、売り切れ続出で買えなかったミナサマごめんなさいねー。


おほほほほ。




以外とお気にが


クリア仕様のトートバッグ。

中袋が迷彩柄でおっしゃれ〜〜なんです。


買ってソッコー中味を移し替え（笑）


ゆっくりお昼を食べて

泊まるホテルにチェックインして

まーったりと開演時間まで過ごしました。


そう、どこにも行かずに（笑）


雨だし、ご老体なので

これからライブでは４時間ほど、立ちっぱでノリノリで

過ごすので体力温存です。


チェックインまで、少しだけ時間があって

その間、近くのコーヒーショップで

あたしの再発話をしました。


ビックリ！されました。


当然？

でもまぁ、オトナですし冷静です。

これからのこととかを淡々と。


ここでも


全部ひとりで決めたの？


と不思議がられてしまいましたが。




そして、再び


ドームへごぉっ！



開演ギリで行ったので

席はだいたい埋まってました。

びっちり！すげー人。

田舎モンなのでキョロッキョロしちゃってます。



今回、あたしがＦＣで取れた席、、、

正直ビミョーだったわけで


スタンド１階は、まあ良しとして。


メインステージの真横？らへん。


でも近い。

メンバーも肉眼で見れる。


ラッキー♪だったのかもしれませんね。


ほんと、５人のお尻がプリっと上がったキュートなお尻が

よっく見えました（笑）


拓ちゃんのセクシーな笑顔も

ウィンクもほんとよっく見えました。


双眼鏡で（笑）


正面のでっかいモニターは見えませんでしたけどっ。



ちぇ。



早くＤＶＤ出ないかなー。

もちろん買います♪



すっごく楽しい４時間を過ごすことが出来て

ほんとしあわせでした。


５万人の人たちを、こんなにもしあわせな気分にさせて

くれるスマップってすごいなーと



もう、思い残すことは無いです。


と改めて思いました。



単純（笑）





先週で、バイトも一旦お休みにしてもらってるので


なんとなんと！怒涛の５連休〜〜〜♪


すげー。


何年ぶり？



土日は、ダーと


日帰り温泉に行って


帰ってくるつもりだったのに

　
のに


次の日、ちょっと遠出したくなり（ダーが）


ビジネスホテルにお泊りです。


ラブホじゃないのは


ビジホの方が、早くチェックイン出来るからです。


お年寄りなので、早寝しないと（笑）



そして、次の日には

少しドライブして、ご当地グルメを買いあさり


遊んでばかり。




最終日の本日は


掃除に洗濯ひととおりこなして


夕食の支度までちょっと休憩。



映画はシネチャンで


ブラピの「セブン」をやってます。


見るの何度目？（笑）




バイトがない休日って


ステキすぎるー♪

だいたい、失ってから

気付くものが多すぎる。


あと一ヶ月もしたら

あたしの

最大の武器だったＥカップの

おっぱい一個無くなってしまう。


あたしの

感度最高だった

乳首一個無くなってしまう。




何をしてても、そのことが

頭から離れなくて参ってます。




今さら、余命がどれくらいとか

一切興味などないくせに。


死ぬまでの間に


おっぱいの無い生活が耐えられません。



だから

再建するんだけどね。



あたしにとって一番いいと思われる方法(術式)が


一番、あたしの体に負担がかかるらしい。



エキスパンダー入れて

水入れながら

徐々に膨らませて


半年後に自家組織での再建が


今風？とかって


形成外科のイケてるメンズドクターは


言ってたけど




やなこった。



頑ななまでに（笑）



だって、痛いのは一回で終わらせたいもん。




先週、生検した跡が

醜く内出血とかしてるんです。


ぶっとい針刺した跡、穴があいたみたいに

なってるところも

嫌なのに。



あの糞ヘッタクソな


女ドクターめ


てめぇのペチャパイ切ってみろや。




なんて

暴言も吐きたくなりますよ。



ほんと切なくて。






今週、あと二日もしたら


大好きで、楽しみにしてた

ＳＭＡＰのライブに行けるのに。



ちっとも嬉しくないよー。



一緒に行くママ友にも

今回こそ

カミングアウトしなきゃだよね。



あー、めんどくせー。







あたしに

穏やかな気持ちをください。




いつかまた

大好きなあなたの茶色の瞳の中で


笑うあたしを見ることが


できるといいな。

どんどん、闘病日記みたいになってきてます（笑）


エロンエロンが全開だった、ずいぶん前の頃と

今とじゃ、全然違う日記になってますが

それだけ年月が経って、環境も変わったってことです。


そりゃ、スケベなことや、ちんぽやまんこ丸出しの方が

面白いに決まってますけど。


書いてる人は同じ人。

あたしはあたし。


いい気になって、好きなことしてると

こういう天罰も下るんだ的に笑ってください。





今週もいろんなことがありました。

けっこう冷静に自分のこと、病気のこと含め

分析できてると思ってます。

感情的になることもなく、受け止めることが出来てると思ってます。

今のところはね。



ただ、、、

手術して終わり。

ってなる確率がすごく低いことを改めて知らされて

かなりブルーな気分にはなってます。



手術して、病巣を病理検査に出して

詳しく調べて


それから、術後の治療を検討し開始してくらしいのですが、


あたしの場合


同時再建をするので

放射線治療が出来ません。


なので、ホルモン療法

または、化学療法など薬での治療が一般的らしいです。



でも、どうしても嫌なんです。


化学療法の副作用が。


激しい吐き気には、吐き気止め。

みたいに薬オン薬、はあるらしいのですが


なんといってもネックは


脱毛。


これは、どうしても避けられないらしいです。


髪の毛はもちろん、眉毛、まつ毛、まん毛、鼻毛、すね毛、ワキ毛、


全身の体毛が無くなるって聞きました。

ツルツルです。


絶えられます？


あたしには、無理です。


絶対に無理。


そんな自分の姿なんて

とてもじゃないけど見れません。


死んだほうがマシです。




でもそうやって、苦痛にも耐えて


化学療法を頑張ってる人はたくさんいます。


知ってます。


生きるためには、必要不可欠なのもわかります。



けど、あたしは嫌だってだけなんです。



自然にまかせたいんです。



なのに

説得されたら、聞き入れそうにもなってました。

弱っ（笑）



死んだらダメだから。って




それと

その、高額な抗がん剤にお金を使うより

もっと違う、あたしの好きなことや

ダーや子供たちと過ごす時間にお金を使いたいって思うんです。



それで、生きる時間が短くなったとしても

後悔はしないと思います。


化学療法に費やす、辛い時間を持ちたくないだけなんです。



それって、あたしのわがままなんでしょうか。



確かに、その辛い時間を過ごして

その後は、とても元気に長い年月を過ごせるのかもしれません。


けど、それはやってみてからわかることであって

とてもとても儚い希望としか

あたしには映らないのです。


あくまで、自然に病気と向き合い

苦痛のみを取り除き

今までどおり変わらない生活を静かに

出来るだけ過ごしていたいだけなのです。


これって、きれいごとなんでしょうか。



でも、それがあたしの生に対する姿勢なのです。









と、


あたしの意思が揺らがないように、ここに書きとめておくことにしました。




まだ、化学療法をやるって決まったわけじゃないけれど。


決まったら、カツラとか用意した方がいいから。

なんて言われたら

恐ろしくなってしまったんですもの。


あー、コワイコワイ。




あたしの人生だから


ちゃんと自分で考えて、自分で決める。



今までもそうしてきたように。




















無治療なら


たぶん余命は


２、３年てとこかな。

















今日は、ちんこちゃんの１９歳のお誕生日なのに


こんな痛烈な日記になってしまいました、、、。



ごめんね。

さて、

いったい何回目の限界なんでしょうか。



昨日、乳腺外科

今日、形成外科


またまた病院三昧です（涙）


朝一から、お昼までビッチリ


もちろん、終わったら

午後から仕事します。



予診→検査→診察→検査→

を繰り返し。


手術日がまだ決まらないので


入院の予約だけしました。


昨日、乳腺外科での検査のひとつ


また生検（涙）


局所麻酔して太い針で細胞取る検査


麻酔が効かなくて痛くて泣いた。


針が、ぐーって胸ん中入ってって


ぐりぐり腫瘍を探して刺して

バッチンバッチンて吸引してくの


めちゃくちゃ痛い。



痛くて、悲しくて、悔しくて、

怖くて、不安で


涙が出た。




あほらしくて


やってらんねー





今日、形成外科で


手術の説明してくれたのが

わっかいドクター。

まつげが長くて、顔が小さくて


わりとイケてるメンズ


なのに、あたしったら

上半身すっぽんぽん

スカートとパンツも

満毛ギリまで下げて


写真撮影されました（泣）




ちゃんと、カタチ良く作れよ

あたしのおっぱい



とは言えなかったけど（笑）



思いのほか、大掛かりな手術になりそうで


不安というより

ゆーつです。




医療費が、どんどんかさんで


生活苦です。



ほんと八方塞がりですよ。

八方美人が。




こんなんじゃ


死んでも苦しみそう。




生きていても


こんなにこんなに苦しいのに。






いくら、自業自得とはいえ

けっこうキツイですよ。


命懸けで、償え


ってことなんですよね。


ひとりで。

真っ逆さまに落ちました↓

ひっさしぶりに

夜中、金縛り。


キツかったー。


腹は痛いしサイアク。



もちろん、出勤拒否です。

行く気力がない。


起き上がれませんでした。

あの猛暑の中


外に出る勇気がありませんでした。



ごめんなさい。



会社に連絡したあと


テレビをつけたら


チャンネルneco

で、松雪泰子と、椎名桔平の『余命』


をやってて見てしまいました。


数年前に、谷村志穂の原作は読んでます。



あたし的に話題は、とってもタイムリー。


乳がんが再発ってとこ。

だけだけど。



お話し的にはリアルさに欠けるし


無理があるし


てな感じだったのに


ちょぴっとだけ泣いちゃいました。


やっぱり、大切な人を失うってことは

悲しいことなんですよね、、、。







一日、休んだら


余計に何もしたくなくなっちゃいました。


お料理は、頑張ったんですけどね（笑）


お腹痛いけど、お腹は空くから（笑）





この際、病気を機に


もう、仕事とかしたくないなーって思う。


けど、辞めちゃったら

一日外にも出ないし

一日誰ともしゃべらないし

って、なりそう。

きっとなる。



化粧もしないし、服もテキトーで

髪もボサボサ。



それでもいい。

それがいい。



だから、お願い。



って思う。



けっこう弱ってます。

今月も

もれなくケチャ満になりました。


月曜日、生理休暇とりたひ。

お腹痛いよー。



けど、すでに休暇を使い果たしてしまいました（泣）


だって

せっかくの夏休みは


検査三昧で使っちゃったし。



あー、悲し。



そして今回の

土日は、バイト。


来月、入院することになりそうなので、、、

って


シフトが１５日まで出てるから

とりあえず、そこまでで

バイバイ！


ってなつもりで

店長に言ったのに


ちゃんと、病名も

ここまでの経緯も

言ったのに


辞めさせてくれるつもりなど


これっぽっちもないらしく


遊び(お見舞い)に行くからー♪


みたいなヘンなノリなわけ。


や、遊びに行くって


違うでしょ。


と言っても


やけに、楽しげで

気がぬけた。


あたしの弱ってる姿に

興味津々らしく


どんだけ、ドＳなのよ

あん？


て感じ。


けど、


そんなふうな心配のされ方が

以外と新鮮でもありました（笑）



『癌』て単語を出すたび、

必要以上に気をつかわれたり

心配されたりすると

こっちもどうしていいか

わかんなくなっちゃってたから。



ただ単に

興味があっただけなのかもしれないけど



何度も

顔見に行くから

とか

様子見に行ってやるよ


とか、いささか高ビー的な

とこも


まぁ、許してあげるくらい

あたしの気持ちが楽になったことは

確かなのでした。



復活することなんて

これっぽっちも考えてないけどな（笑）



もちろん、

あたしの弱ってる姿なんて

見に来なくていいですー。

入院や手術の日が決まっても

教えないよーだ。



ほとんど、子供の戯れ的な会話のノリで


お断りさせていただいては来ましたが。



あの、やる気(来る気)満々パワーが


こ、コワイ。




以外と、さみしがりやなのね（笑）




にしても

腹が痛い（涙）





昨日ね


小川糸の『食堂かたつむり』


って本、一気読みしたんですよ。



よかったんです。

これがまた。


柴咲コウで、映画になってたらしく


ＤＶＤも借りて見よっと♪


オススメです。

ほんとに

いつまで

暑いんだろ。


暑いし、キツイし

ゆーつな気分が、どんどんどんどんどんどんどんどんどんどん

膨らんで行くのです。



ここ数ヶ月で

『悪性』

って言葉を

ドクターから、いったい何回告げられたんだろう。


検査するたび

結果聞くたび

そのたびに


あー、またかよ

もう、十分わかりました。


って感じだった。




先週末には、


ダーと、ちんこと

温泉に一泊してきました。


わりと、有名な大きな温泉宿を

選んだので、かなり満足。

三人で行くのは


最後になるのかなぁ

とかって思ったり。


や、また行けるだろ

とかって思ったり。



まったく、未来が見えません。




さて、


手術に向けて


病院を変わることにしました。



がんセンターでは


同時再建やってないんだって。



どうしても


片乳になるのは嫌だ


つーあたしの強い意思を

がんセンターのドクターは

快く、優しく受け止めてくれて

大学病院への紹介状を書いてくれました。


それ、握りしめて

来週、受診してきます。


また、違う検査とかしたら

また、違う病巣とか見つかったりしてね。



で、結局

化学療法とかになったりしてね。



いろいろ嫌な妄想をしてみたりしてます。



本にも、全然集中出来ないし。



生活してくのに心配なことが

どんどん出てくるのも


うっとーしい。





生きてくだけのことが


今のあたしにとっては


とてもとても、難易度が高いこと



なのです。




最近、こんなことばっかで

辛くて、悔しくて、悲しくて

不覚にも

何度か泣きそうになってしまった。


けど、

歯を食いしばって耐えた。


まだ泣けないし

まだ泣かない。


泣くのは、死ぬときまで

とっておくと決めたから。





なむあみだぶつ。





てことで、８月に読んだ本。


★インビジブルレイン★　　誉田哲也

★夜行観覧車★　　湊かなえ

★セシルのもくろみ★　　唯川恵

★花と流れ星★　道尾秀介

★誘拐児★　　翔田覚


以上５冊。