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2002年08月22日(木) 坂本真綾のイージーリスニング


さいきん、綺麗になったね、とか、色気でたね、とか言われる。
でも話すと子供。
年相応になるのは構わないけど、老いたくはないな。
これ以上年令差がつくのはいやだな。
会いたいな。

今日は、派遣先以外の人とばかり話していたから気楽だった。
甘えだと思ったから会社のことを口にださないことに決めた。
彼氏と、ここでだけにする。
そもそも、言っても、聞いてくれる人、いないんで。



2002年08月21日(水) 我慢をすること について


甘えとか、弱さかな?
よくわからないけど、みんなそんな風に言うから、きっとそうなのかな。
でも嫌でたまらないよって。
これ以上は無理だよって思うのに、それでも?
だけど、慰めてほしいって思ってるから、やっぱり甘えかな。
たえなきゃいけない意味がわからない。



2002年08月20日(火) からだが、


すごく重いです。
座っているのもおっくう。
なので寝ます。
今日は金縛りには遭わないといいです。
お話を読んだのでお返事をしたいけど、次の休みには送りたいです。
手と身体と足が重いです。
頭も不健康です。
わたしは気の利かない子らしいです。
くたくたと嫌な気持ちが湧きます。
わたしは、召使いじゃない。



2002年08月10日(土) 情けないなあ。


会社、もう駄目だって思う。
内側がこれじゃあ…。
おっちゃんの愚痴を聞いてた。
かわいそうで泣きたくなった。
おっちゃんは目がうるんでた。
みんなどうしてもっと譲り合えないんだろう。
心が貧しい。
同じ職場なのに助け合う気持ちすらないなんて。
お礼を言うことすらできないなんて。
思いやりもないなんて。
最近、わたしがみていてもわがまますぎる。
手遅れっぽいです。



2002年08月08日(木) 弱音


言えなかった。
励ましてくれた元上司に。

「ひとと接することにうんざりしたんです」

「自分の価値が失われていく気がしたんです」



2002年08月04日(日)


戸惑う、ことがあって。
だけど、勘違いしちゃいけないと必死に思う。
やさしい、気がする。
いつもより少しだけ。
今朝、会えた。
しあわせな気持ちになった。
だめだよ、だめだよ。
いちばんのあたたかさを知ってるから、新しい場所はないよ。

このところ、常に思うんだけど。
たまに思うことなんだけど。
考えにはまっちゃうと、ずんずん心が黒く、重くなっていく。
みんな、自分の用のあるときしか話しかけてこない。
遊ぼうとか、
電話で愚痴とか、
自分が一番不幸と思って、
わたしのことはたいして取り合ってくれない。
気にしすぎやろ、とか。
そんなんまだええやん、とか。
それより、わたしなんか……とくる。
メールだとなお都合いい。
興味のない話題なら無視して自分の愚痴だけ送ればいい。
痛みが走る。
わたしってなに?
わたしってなに?
昨日は一日、ガンガンに殴ることを考えてた。
壊すこと。
ガラスの部屋に閉じこめられたら、
腕を振り回してガラスをたたき割って出ていくのに。
それからだれもいないところへ行く。
座り込む。
膝を抱えて、息を潜める。
夜になって、暗闇に同化する。
それが今のしあわせだと思った。
こんなに気持ちが苦しいのに、「たいしたことない」んだ。
「気にしすぎ」だからだ。
そうだね?
そのとおり。

都合のいいときにだけ話しかけるのは、
わたしも同じだってわかってるんだけど。
棚上げてる。

ごめんなさい。



2002年08月03日(土) すごくいやな考え方



今日だけ。
独りよがりで身勝手なこと。
もう言わないから。
苛々してしかたないんだ。

みんな利用するばっかりだ。
気分で話しかけられるのはうんざりだ。
都合のいいところや興味のある話にだけ返事されるのはたまらない。
要らないなら要らないように扱ってほしい。
もううんざりだ。
みんなきらいだ。
話しかけないで欲しい。
みんながきらいだ。



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