-- holic --

2001年08月29日(水) 賽は投げられた、とか・・・？

２６日の夕方から２７日のほとんど夜にかけて。
さんざんもめた。
泣きまくった。
これだけ泣いてるのにまだわかんないの？！
そう思ってまた泣いてた。
「オフ会」っていう存在にそれほど価値があるのかって言いたかった。
分かって欲しかったのに。
「もう決まってるんだから仕方ない」
「断れない」
そんなのなんか聞きたくないのに。
嫌だって思ってることを分かって欲しかったのに。
じゃあおれが会いに行くよって言って欲しかった。
分かってくれない。
分かってくれない。
分かってくれない。
無意識に考えてまた泣いてた。
考えると悲しくて悲しくて、やっと言えた。
「友だちに、なりましょう」
想像とは違って、泣かなかった。
そんなんはいやだと、拒否しただけだった。
泣きはしないけど、必死に嫌だと言う声が愛おしくなって、胸がぐうってした。
抱きしめてあげたくなった。
離れたくない。
そう思ってしまったから。
やっぱり自分がダメなんだ。
一人にはなりたくない。
やっぱり好きなんだ。

許してない。
認めてなんかない。
ていうか、認めるわけないし。
その文字を目にすると苛々する。
だけど、しかたない。
結局来てくれることになったし。

・・・わがままかな。

2001年08月27日(月) めちゃめちゃ。

よくよく考えたら、９月下旬ならお給料入って会いに行けるとか考えた。
こんな事もっと早く思いつかないなんて。
だから言ってみたけど。

その日駄目なんだって。

オフ会だって。

なにそれ。

そっからもうメチャメチャで、電話してもスゴイ愛想悪くしちゃって。
いまはもう向こうはわたしのこと寝てると思ってる。
そう言ったから。
ガチャンッて切られたから。

駄目っていうの、いけないことかな。
はっきりいってオフ会に偏見持ちまくってる。
いい気分じゃない。
ていうかもう最悪に不可解。嫌。最低。

「いつまでそうやって引きずってるつもり？」

わたしよりオフ会選んだやつがそんなこと言わないで。
バカみたい。
そんなに駄目なこと？
そんなにショックだったんだってわかってもらえない？
わかってるよ。
いっぱいの人が集まるんだから、そうそう自分一人の勝手さで日にち変更できないことも。
主催者だとかになってるからその責任があることも。

でも、それとわたしが不機嫌さを我慢するってこととなんの関係がある？
機嫌なおして欲しいなら行かないでよ。
でも行かなかったらわたしは罪悪感にさいなまれる。
わかってるよ、わたしが折れればいいんでしょう？

でもどうしてもだめよ。
心のトゲトゲがなくなんないもん。

会うより、大事なんだね。

もうわかった。

2001年08月26日(日) その日にアップできなかったんだけど。

よる。
寝不足でからだがへとへとになってるみたいだったから、早めに寝た。
真夜中、気が付いたら電話してた。
受話器の向こうの声は、不機嫌そう。
「喋ってるんだから聞いてよ」
「もう寝る？寝ろ」
「起きてよ」
怒られる理由はいまいち分からない。
望みだけは分かった。
甘やかしてあげること。
でもむりやり起こされたんだし、眠いし、そんな気力ない。
理不尽だとか、考えてた。
意識をハッキリと出来ないまま、切られた電話。
どうして電話って最中は眠いのに、切った後は目がさえちゃうんだろう。
けっきょく電話をかけ直す。
よしよし、ってしたら、ご機嫌は１８０℃変換。
寝た。

あさ。
最近はモーニングコールない。
いらないって言ったけど、「えぇ～？」みたいなこと言ってくせに。
最近ないねって言ったら、きっと「だってしなくてい言っていった」とか言うの。
だから携帯電話自信にモーニングコールを頼む。
つまり、タイマーなんだけど。
そしたら携帯も寝ぼけて、友だちにコールをしてた・・・。
慌てて切る。まだ朝の５時だ。
だけど、少し後に着信が入る。
大学のゼミの合宿に来ているそうで、あまり寝られなくてもう起きていたらしい。よかった・・・。
昨日寝た後に入ったメールに返事を返す。
そしたら８時頃着信が入る。
来週から休みが合うから遊んで～♪ってメールしたんだけど、
「来週北海道行くからだめ☆」とか言われたさ・・・。
いいけど・・・どうせ会社の打ち上げあるし・・・。（ブー

頭ガンガン。
今日は駅までの電話止めよう。
歩きながら、荷物もって電話するのって、けっこうつらい。

2001年08月24日(金) また寝不足ーう。

日記でうだうだ言うほど最近は問題ない。
心の中でだけ思うだけ。
それでいいんだと思うけど。
なんだかまた苛々してきた気がする。
結局９月は会わないことになった。
１０月の下旬に会うことになった。
１０月は学校でなんか泊まりでどこやらに行くとかで、下旬まで無理なんだそうだ。
だから最初は９月に会って１０月を止めておこうって言われた。
それがいいと思うけど、でも、お金・・・"(ノ_・、)"　グスングスン
どうにかならない、出所がないもん。
なんか、貧乏っぷりを遺憾なく発揮しているね。
あー・・・どうすればいいのかなぁ。
バイトなんて出来ないし。
貯金降ろす？
・・・それはダメだーもしものために溜めてるんだもん。
親にどやされそー。
そうだ・・・一度はいいかな（何
ここのことはヒミツでね。
｜電柱｜ー￣）隠れニヤリ
心の穏やかな人にならなくちゃ。
落ち着けて、落ち着けて。
いつも笑って機嫌良くできるように（ってそれってなんか馬鹿みたい

2001年08月22日(水) 同じことを長々と考え込んでしまう

あるテレビ番組を見て・・・
人には、「恋愛依存型」と「回避依存型」がいるそうだ。
極端な例で言えば、好きな人にお金を貢いで、この人には私しかいない、と思い込むのが「恋愛依存型」。
相手が追ってくれば逃げて、相手が逃げようとすると追いかける、のが「回避依存型」
（回避依存のほうは、いまいちあいまいだ。）
自分はどっちだろうと考えた。
きっと「恋愛依存型」だと思った。
でも今の彼氏は明らかに「恋愛依存型」なので、役割的には「回避依存」なのかなとも思った。
「恋愛依存型」同士の恋は、相手に深く深く入っていって、なんかドロドロっぽいからそれかなとも思った。
わかんないなぁ。
「回避依存型」は、相手との間に距離を置こうとするそうだ。
「恋愛依存型」は、相手の苦痛や悩みを自分のことに置き換えて、同一視する。
わたしは、相手のことを自分のこととして考えたりしない。
向こうはきっと、する。
来月は、お金がないから会うのを止めておこうと言った。
またすっごい落ち込んで、なら俺が払うからと言った。
・・・借金してるくせに。
こういうところが、「恋愛依存型」なんだろう。
そういえば、前彼さんといた時のわたしは、こんなだったな。
遊びに行く時も、だいたいわたしが払ったり・・・。
それでよかった。
向こうは学生でほとんど一人暮らしだったし、わたしは週休２日のフリーターだった。
明らかにわたしのほうがお金を持ってる。足りない部分は持ってるヤツが補えばいい。そう思ったから。
今もそう思ってる。
けど、無理なんだよね。
現に向こうは借金してるし、わたしだって借金こそしてないけどもういっぱいっぱいだ。
親に入れてるお金を減らせばいいって言われる。
できるわけない。
親は家のローンに追われてるし、もう親の援助を受ける年でもないし立場じゃない。
ほんとはもっと助けなきゃとも思うんだ。
ボーナスがでればなにか買ってあげたいし、姪にだって何かしてあげたい。
おばあちゃんにも、いつかはなにかをしてあげたい。
働いてるから、そういうカタチで、一度じゃなく何度も何かしてあげたい。
でもそれもできない。
こんなこと、言うべきじゃないね。自分で望んだのにね。
だけど、どうしてわたしが借金もなく毎月あの電話代を払って、家にも入れて、会いにも行けてるか知ってるのかな。
知らせるつもりも毛頭ない。それはいけない。
だけど・・・もうこんなことは止めなきゃいけないって、本当に思うから。
自分の力だけでやっていくために、ちゃんと自分たちのお財布とつき合わなきゃいけないと思わない？
そういうことを、ちゃんと伝えなきゃいけないんだろうね。
「お金ないから来月はやめとこう」だけじゃだめだよね。
会いたいけど、好きだけど。
なんかだんだんそういう現実も面倒くさくなってきた。
自分のお給料、もっと好きに使いたいなぁ。
服を買ったり、スニーカーもほしいのあるし、もっと余裕がでれば会社のほうで一人暮らししたいとも思う。
ほんとにね、本当は、別れたほうがいいんだと思うんだ。
こんなこと思うって言うのは、心の底から好きになれてない証拠なんだ。
半年過ぎても、まだ。
すきだよ、嘘じゃないけど・・・。
やっぱり、いつもそばにいないと、電話だけじゃわたしは無理みたい。
会う時だけ、ほんとうの恋人同士に思う。
だけど現実に戻った時、それに恋い焦がれる気持ちも、わたしにはないみたい。
なんて冷めた人間だろう。
前彼さんに、言われたことがある。
「おまえって、冷めてるときはメチャ冷めてるくせに、甘える時はメチャメチャ甘えてくるよなぁ」
・・・気分屋ってことね。（苦笑
普通にあってもそうなのに、電話だけじゃ・・・なんかねー。
でも離れたくない。さみしい。
一人は寂しい。
昨日友だちにそういう話をしてた。
「でもアンタは別れたくないんやろ？んならつきあっとけばいいねん」
そうなんだよねー。うん。
けど、現実問題に、負けそうかも。
だけど毎月会うのもたまには控えないと親の目もあると思う。
電話もあれだけしてるんだし。
うちの親だってケロリとしてるワケじゃない。
いいパフォーマンスだと思うんだ。会いに行かないっていうことは。
長！！長いよこれ！！
そろそろ止めよう。堂々巡りだし。

2001年08月20日(月) いっちゃいました♪

昨日の夜。
寝る前の電話で、わたしはもう疲れすぎていて、話も聞けないほどで。
ていうか寝てたんだけど。。。
で、なんか向こうも最近のわたしの態度のこともあってイライラして。
半ば強引にオヤスミって電話を終わらせた。
でもなんだか目が冴えちゃって、考えてた。

ホントは別れたほうがいいんだろう。
だけど、さみしい。すきだし。
電話を、控えようか。
少し離れたほうがいいのかもしれない・・・。
だけど、それもさみしい・・・。

結局、思い切った。

「しばらく、電話止めようか」

言いました。
大泣きされました。
いやだいやだって。
かわいそうになって、こっちまで泣けた。

じゃあ一日一回。寝る前。ね？

いや。

辛いんだと言った。
もっと泣いた。

けっきょく、今日いつも通り電話している。
今日は昨日吐き出したおかげかどうか、イライラはあまりない。

でも、しばらくしたら分からない。
頑張ってイライラさせないようにすると言ったけど、変わってない・・・
バカみたいだ。

2001年08月19日(日) 原因とか、理由とか、でも解決策はない

わかった。
もとから違うんだ。
求めるものが。
同じものを望んでるからいけないんじゃないのかな。
わたしは、もっと大人の人を望んでるんだと分かった。
甘えられるんじゃなくて。
大きな心で、暖かく、包んでくれる人を。
そんなのを望むのは無理だよね。
高校生だし。
年上の人でなきゃ。
だけど、心のどっかで期待してる。
望むものが得られるんだって、期待しながら電話する。
期待はいつも裏切られる。
だから、こんなに苛々する。
むかむかする。
八つ当たり。
余計苛々。
悪循環。
どうすればいいんだろう。
でもホントに好きなんだと思う。
じゃなきゃ電話なんてしない。
どうすればいいのかな。
このままじゃ重荷にしかならない。
うざったくしかならない。
イヤな態度しかとれない。
そしたら向こうはずっと私の苛々する態度のまま。
拗ねたような、悲しんだような、捨てられた子犬のような、愛情を乞う態度で。
うんざりする。
だけど言っても早々は治らない。
現に今までだって何度も言ってきた。
電話のあとに苦々しさや苛立ちが残るのは、もう限界の証拠だ。

どうしよう。

2001年08月18日(土) 猫のことばかりが頭をよぎる。

久しぶりだ。
ひさしぶり。
吐きそう。
吐きそう。
こんな気分の時は全部をドロドロに溶かしたくなる。
溶けちゃえ。
融けちゃえ。
熔けちゃえ。
気持ち悪いよ、いい加減。

今日は、いい日じゃない。

あー胃が、荒れ出したー。

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

疲れた。
昨日はほとんど終電で家に帰って、寝たのが１時とかで。
やばいよー、また寝る時間４時間とかそんなのになってるよー。
体がっていうか、頭がもう・・・虚ろよ、うつろ。

昨日は委員会のあと、飲みに行った。
異常に話が盛り上がって、気が付いたら終電やばいぞって時間で。
男の人はみんな寮なんだけど、一番仲のいい子が、
「やばかったら泊めたるで。おれ明日夜勤やし」って言ってくれた。
でも何とか間に合うし、寮は人を泊めたりしたらダメらしいし。
でも今朝泊めて貰えばよかったと思った。
気分が、なにか違ったかもしれない。
誤魔化せたかもしれない。

寝不足って言うのはほんとダメ。
体だけじゃなくて心にもモロに影響来る。
昨日からメタメタ。
昨日怒鳴られたことは思うよりもずっとずっと響いてる。
馬鹿みたいだ。
恥ずかしい。
情けない。
だけど、浮上できない。

彼氏とのお約束の電話って言うのがあって、それをした時ももう態度悪くって。

「どうしたの、言ってくれなきゃわかんないよ」

言いたくないよ、恥ずかしいし、どうせ気が重くなるような論点違うお決まりの言葉しかでてこない。
愚痴言ったときってさ、一番どう言われたいかっていうとさ。

「あぁ、わかる！それってむかつくよねぇ！」

とか同意して欲しいものじゃない？わたしだけなのかな。
なのに、
「うん、おまえは悪くないよ、いい子だね」
「は？」みたいなね・・・。
もう言う気も失せた。
そう言ったら（もう少しソフトにだけど）怒ってた。
「でも言ってくれなきゃわかんないじゃないか」とか、機嫌悪い理由をちゃんと言えよ系の。
今朝も機嫌はなおんなくって・・・って当然よ、ますます寝不足だし。
救いがないんだ。そこには。
癒されない。
そういえば、どうなるだろうと思う。
こっちの気が滅入っている時に甘えてこないで欲しいと思う。
かろうじて言えるのは「しっかりして」という言葉。
それで、わたしの言いたいことは通じているらしい。でもダメ。
何度言ってもダメ。
癒されない。
気が滅入る。
疲れるばかりだ。
甘えた声を止めて。

ふと、つらいなぁと思ってしまった。
自分でびっくりした。
ぴったり。
ホントは「疲れた」というのがきっと一番当てはまるんだけど。
「疲れた」は昔の恋人で、
「つらい」は新しい恋人みたいな感じ。
変だけど。

ずっと、猫のことが頭を離れない。
いつだったか、道路で車に轢かれて死んでた猫。
うす桃色の内蔵が、１ｍ四方に広がって死んでた猫。
猫のことをずっと思ってる。

2001年08月17日(金) ブルーっぽくなってきた。

久々に、こう・・・アレだな。ブルーだな。
朝会社で初めて怒られた。
つーか怒鳴られた。
凹むけど、へこむけど・・・気にしてもしかたないっすよ。
だって八つ当たりだったし。
人の八つ当たりのために凹むのなんて時間の無駄遣いっぽいやん。
しかもなんか情けないし・・・。
だから、このことでへこんでたっていうのはココだけの秘密です。（ヤッパ凹んでたんかー！
あー・・・。
まーなんかみんな苛々してるみたいだし、わたしも寝不足で頭ハッキリしなかったし仕方ないかー。
なんかその人に話しにくいんだけどねー。
こんな時に限って明細書とかくるしさ。
疲れは絶頂だね、ははっ。

ともだちが、前に振られたこと今日の夜遊びに行くらしい。
明日は土用で休みやし、もしかしたら泊まってくるかもね。
男の子って、どういうつもりで振った女の子誘うのかな。
暇つぶしかな。えっち目的のみってやつかな。
その人による、んだろうな・・・。
光ちゃんは、なんでこないだ電話してきたのかな。
・・・しらねーや、んなこと。

2001年08月16日(木) 腰痛いよ

痛い。
何をしたかはさておき。
足の裏も痛い。
慣れないミュールは履くものじゃないねー。

旅行の最中に夢を見た。
もう好きじゃなくなったといわれる夢。
そう言われると悲しかった。

目が覚めた。
好きじゃないのになんで横に寝てるんだろうと思った。
抱きついてみた。
微笑んでくれた。

2001年08月10日(金) ヒミツを突き通すのはけっこうしんどい。

っていうのは、まぁしかたないね。
秘密事にはつきものだよね。
自分の所為だもんね。
でもさ、やっぱ、グッてたまに来るわけよ。
喉の奥から、出たいよう、出たいようって。

友だちに。

これを見る頃にはきっと遅いけど。

がんばって行ってらっしゃい。
あんまり連絡とらないけど、いつも見てるから。

2001年08月08日(水) やきにくたーーーーぃかーーーいぃ！（何

そして今日、今日よ！！（なに
おかしいの、絶対に！
昨日も早めに寝たの！なのに、朝起きたら、疲れ倍増！目は腫れる一方！！
しかも電車は高校野球開幕のおかげでワンサカ乗ってるし！！！
体、どうかしたんだろうか。
なにげに肩とか重いしな・・・友だち、動物の死体ばっか最近見るって言ってたし・・・
まさか・・・友だちのぶんが！？！Σ（￣□￣;　（なに
明日は休みだし、寝て治そう。
会社のパソコンが、ウイルスにかかってるそうな・・・わたしのから行った気がする。
だって、いろんなとこ見に行ってるし・・・適度にヤバイとこも（どこ

ふと考えてた。
わたし、こんな風に同等の立場にしちゃいけないよって。
金銭問題。
同じだけ払わせてる。
だめじゃんか、まだ、高校生なのに。
親御さんに借金してるんだって。もっと、フォローしてあげなきゃ。
わたし、借金してないもん。つまり向こうよりは余裕あるってことでしょ？
・・・当たり前か、だって、収入の差アリアリだもんね。
６歳も年の差あること、忘れてました。
覚えておかなきゃ。もっと、出来ることをしてあげなきゃ。

変なことを書こう。

いつ、終わるんだろうか。
どんなカタチで、どんな状況で、どんな心で。
傷付けるんだろうか？
傷つくんだろうか？

ただね、ひとつだけ。

未来は、ないよ。

2001年08月07日(火) 疲れが、取れないよ。（’_’、）ホロリ

あーのーさっ、今気付いたんだけど、昨日バッサリと回された仕事ってさーーーー、
もう既に、始まっちゃってる会議の資料づくりじゃありませんのこと？！
ヲイヲイヲイヲイヲイヲイヲイ・・・変更箇所、もう用なしのとこやん！
いー加減切れるよ、温厚なこのわたしですらさぁ。（どこが
んで？アナタは？
はーい、仲良くおしゃべりですかぁ、たのちーでちゅねぇ（＾＾
・・・燃やすよ？
でねーあのねー、頼むから表をさー、イッコずらしたり列数替えたりチョコチョコいじんの、やめていただけません？
これ以上なく、ウザイです。
アンタは紙に書いてるだけだから消しゃあ最後でしょうよ。
パソコン上でするの、なんかもうウザイって言うかアホらしいって言うか、めんどいの、わかります？

こういう愚痴って、言い出したら止まらないんですヨ、誰も聞いてくれないけど。

だめだねーぃ。この日記は、これ以上なく、文句なしに、最高に、毒吐き日記と化してるねぇ。
いいけどさ、そういう吐き溜め用に作った気もしないでないからさ。
こんなこと、日常で口に出したりしないさ。
吐きだして、やっていけるならそうすればいいデショ？
あんたたちに迷惑かけちゃいないさ、きっと。
馬鹿らしい。
今座ってる、ここの空気が、ウザイから嫌いだ。

で、おかしいんですよ。いや、面白いんでなくて。
寝たんです、昨日。
いつもより早く。
今日、昨日よりしんどいんです。
・・・どういうこと？！
ホントにもううんざりです、寝てるのに寝てないみたいなのは。
これでも何度も痛感してるんです。
寝るのが一番体力回復にもなるって。そしてそうすれば心にも余裕がでるって。
だから、早く寝てるんです。でも、疲れが取れない。寝た気がしない。
オイ、へたれボディ、おまえ遠慮せんともっと休みぃーや、誰も怒らへんから。

2001年08月06日(月) この人、病んでます。

「仕事、がんばろうな」
「がんばれ」じゃなく、「がんばろう」と言う彼が、好きだった。
「もっと遊ばなあかんでぇ」
暇だと電話したわたしにそう言った彼が、嫌いだった。

結局どうだったかな、恋だったのだろうか？
答えはでないな。永遠に。
わたしは、あの人の心の棘になれただろうか？
そうだといいな。
どうでもよくなるのはイヤ。
普通なんて絶対イヤ。
せめて、心にちくんってする棘になりたいな。
忘れないで欲しい。

それくらいは、許されるんじゃない？

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わかった、なんでこんなにこういう風なのか。（ワカンネーヨ
体がなんか知んないけど激烈に疲れてる！
重すぎ。足ジンジンするし。腕は子供の所為として。
目もなんか、ボンヤリするし。
こういう時に幸せそうな態度取られるとイライラする（苛々ばっかやん
「ん？なぁに？すきだよ＾＾」的態度は神経逆なでにしかならない。
なんて捻くれてるんだと自分でも思いますよ、ええそれはもう。
でも苛々止まらないんだもん。
笑ってんなよ。
こっちが苛々してんのにのんびり幸せラブラブモード入んなよ。
頼みますから。

あーホントに体だるくなってきた。
目が、もうしぱしぱ・・・ねむぅ。
足がホント、辛いわ、これ。
一日５時間は確実寝てるのにな。（たぶん
それでも足りないってね。休みの日は１０時間寝ろってね。
９時頃起きたら、「まだ寝てなさい」ってね。
うるさいよ、いちいち。
手を伸ばせば届く距離にいるなら、言うこときいてやる。
声しか聞かせないくせに、命令するんじゃねーや。
ついでに仕事ウザイ。つーか一人限定、ウザイ。
いい加減バッサバッサワケわかんねー仕事まわすの止めていただけません？
自力でして自力で。あ、無理か、あっそ。じゃ、仕事辞めろ。
あーもー消えろ消えろ消えろ！！

思う存分、愚痴ってみました、ごめんなさい。
ここまでのは、初だわ・・・。
病んでます。
心、病んでます。

しずかに、安らいで眠りたいです。
寝ても寝てない気がするのはいい加減疲れました。

2001年08月04日(土) もの悲しいな・・・

といか、もの淋しいというか・・・。
こう、涙腺がグウッとなる。
へんなの・・・。
いまから友だちと出かける。
一時になったら向かえに来る。今４５分。
いい加減支度しろや、自分。
いっつもこんな感じで遅刻。
前会いに行くときも、寝坊して電車乗り遅れて、危うく新幹線乗り損ねるとこだった。
さすがにあきれられたさ。
で、遊びに行く。
もしかしたら、泊まるかもしれない。
そしたらさぞかし拗ねるだろうね。
ふふふ。
顔洗おうっと。

2001年08月03日(金) 癇癪は遺伝だろう

父親が昨日、あほみたいに些細なことで拗ねていた。
それをみて、「劣性遺伝だ」と思った。
ヤダヤダ。
父親が、「自分でも似てると思う」と言ったわたし。
あんまうれしくないよ・・・。
いいとこどりじゃないもん・・・。
今も怒ってます。
その子の所為じゃないことで。
あっはっは。
どうしようもないさ。
だってどうしても素直になれないんだもの。
「怒ってないよ」と言ってやる。
けど、優しくなんてしてやらない。
そうすると相手は喜ぶ。イライラする。

イライラする。

イライラ。

こんなんでもちゃんと好きなのよ。
疑わしく見えるけど。

2001年08月02日(木) キタネーヨ。

ここ最近、メールではずっと便秘ネタ。
男の子でも便秘、あるんだｎｅ！
チャラ飲んだら生まれ出たそうな。
あとは、ジャガーさんの話とか。
三木道三、ＧＯ！ＧＯ！７１８８の話・・・。
気があうんかな？
よく分かんないな。

友だちに、会社での愚痴をメールした。
返事返ってこなかった。
人には愚痴を言うくせにわたしの愚痴は聞いてくれないのかと思った。
さらにやさぐれたけど、本社のお姉さんとか、いろんな人と話してたら気が楽になった。
アイスもくれた。（＾＾

ほんの少しのことで、気分なんてがらりと変わる。

2001年08月01日(水) 修業しなきゃだ

最近はすぐにすねたり怒ったり悲しんだりしてしまう。
それからそのことをずぅっと引きずる。
それが一番わるい。（キレられる
質悪いな・・・自分。
でも昨日からなんとかしようと前向きにしようとがんばってきた。（かな？）
ゆっくりがんばろうかなぁ・・・（できたら

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このあいだ、会社の子と映画に行った。
下心とかはないんだけど。
ただ両方が行く相手がいなかったから行こうかってなっただけだしね。
ほんとに、異性を感じないでいられる初めての男友達だと思う。
いや、今まで男全部を意識してきたわけじゃないけどさ、仲のいい友だちの中でって意味でね。
一日に、メールのやりとりもけっこうする。
メールで会話とかもする。
電話は、しない。
一度、「宮本武蔵」の録画を頼まれて電話しただけだ。
あ、ちがうな。もいっかい「ウルトラマンコスモス」見ながら電話したや（爆
「これナウシカぱくってるやんか～～～！」
「いや、俺は最終回まで見る！！」とか話してた。（しょーもな
両方とも一時間くらい喋ったかな？あとは用のある時２．３分シャカシャカと。
周りから見たら「つきあってんの！？どうなんさ！？」らしい。（苦笑
けど、見えるとこ以外では全然なにもないしな。つもりもないしな。
会社とか、集まりとか、そういうきっかけがなければもう縁は切れる仲と思うし。
こんなでも知られたらめちゃ怒ると思うから、すこし罪悪感。
（自分なら三日は怒ったまま、すねたまま、悲しんだまま、だな、うん！
てことで、ここで懺悔。ゴメンナサイ。あいしてるよ。