今日、一生大切にする宝物がひとつ増えました
ありがとう
これからも　ずっとよろしくね

ほんとうにあとちょっとだけ
学生生活も名古屋も。
名古屋は数年後には帰ってきたいんだけど、ね

これから私の人生どうなっていくのだろう
仕事をしてみないとわかんないだろうな
どれくらいで一人前になれるだろう
どれくらいで名古屋支店が現実味を帯びるかな
それによっては転職も考えたりするのかな
とにかく２５才までは今の会社でがむしゃらにやるのかな
そんなにがまんできるかなー？と少し不安でもある

とにかく最初はお金のない日々が続くのかな
頑張って貯めよう
頑張って生活しよう
自炊しなきゃ　花嫁修業♪
好きなものぽんぽんとは買えないけど
学生生活も貧乏やってきたんだし大丈夫！

本当にあと少し　ドキドキしてきたなぁ

昨日携帯がかえってきたの
神はいたのです！！！
雨にも全く濡れてなかったの！！！
今日、お礼してきました。
すべての人に感謝。
本当にありがとうございました。

３年間の相棒・原付のシロちゃんを今日手放しました。
大切に乗ってもらえると良いなぁ
最初で最後（！）の洗車をけんちゃんに手伝ってもらってした
いつももっと綺麗にしてあげてれば良かったと思う
ハイイロちゃんになってたもんなー・・・ごめんね、シロ。
家に帰って母に
その子が来年はまた後輩に売るかもね
もしかしたら何年か後に芸工に行ったらまだあるかもねと言われて
そうやって芸工に受け継がれたらいいなーなんて思ったりした。
シロ、元気で！

引越の準備、せかされつつやっています
ちょっとでもテレビ見てのんびりしてると怒られるのです。
今日はキッチン用品と夏服を完璧にした！
服が結構大変だ
持っていくの選びきれないー　好きな服いっぱいあるんだもん
でもそんなに入らないんだよね、たぶん。。。
本とかぬいぐるみとかもさ、持っていきたいんだけど。。。
捨てられない女というよりはむしろばんばん捨てる派の私ですが
一人で暮らすとなると殺風景なのは嫌
となると何を持っていけば良いのかちょっとわかんなくなってくるぜ
難しいなー

あ、今夜は韓国の用意もしなきゃ。
なんか心地よい慌ただしさです。
卒制のつらさを乗り越えた（？）今となっては
もうどんな忙しさもこわくないし楽しい！絶対！
そんくらいきつかったです。一ヶ月ちょい前・・・。

明日の夜は日本設計の人とよっちゃんとあっかんと晩ご飯にホルモン！
それまで頑張ろっと！

昨日もその前も
楽しくて幸せな日でした。
USJ満喫したし
泊まってのんびりできたし
念願だった奈良の大仏も見れて
鹿とも遊べて（遊ばれて？）
幸せいっぱい。
こんな風に毎日がずっと続けば良いのにと
今更ながら思ってやみません。
ちょっち切ない

そんな楽しい日々の最後
飲み会後の締めにカラオケに・・・
行かなければよかった！！！と思ってもしかたないのですが
携帯を落としました。がーん
１２月末に買ったばかりの携帯

飲んでた店から途中でよったコンビニ、カラオケまで
往復したけど見当たらなくて
朝になってカラオケから出たら雨が降ってた
あーーーーこりゃだめだ
もし落ちてるとしたら、死んじゃったよきっと。
ついてない。ついてなさすぎるよ。
落とした＆雨というなんたる悲劇！！！
ただ救われたのは、昔の携帯があったこと。
みんなの番号だけはわかるーーーよかった。
あれ？新しい携帯のローンは払い続けなくちゃいけないのか？
とにかく今日の予定がまた１つ増え、携帯屋に行ってきます。

雨だし朝だというのに花粉症がひどくて
顔がパンパンです。
目が真っ赤です。かゆすぎる。
花粉症の人はみんなそうだと思うけど、本当につらい。
注射を打ったり鼻の中をレーザーで焼いたりしなきゃならん気がする。
でなきゃ仕事もできない！きっと！

気付いたらべらぼうにいそがしいー　うー
なので寝る時間を削って引越準備をせねばならん
三月あっという間だーーー
色んな人に会いたいし、
好きな人とはできるだけたくさん一緒にいたいし、
焦ります。

本当に韓国旅行できるのか
むしろしてていいのかこんな時期に
あ、ウォンに替えなきゃ
と思ったら今朝
おじいちゃんが海外旅行のお小遣いくれるって！
わーい☆
取りにいかなきゃ！

ソファを買うか迷い中。。。
本気で欲しいやつが、ベイシティに売ってた！！！！
ほんとにほんとにほんとーーーーに一目惚れして、
高いけどほんとーーーーに欲しい。
JENAってメーカーの一人掛けのソファとオットマンなんだけど
ネットで探してもみつからないし！もー！困る！
４万ってかなり高い。痛い。
でもカバーつきで洗えるしさー
これから頑張るぞっていう気合いを入れて買っちゃおうかなぁ
そうなるとうちにあるソファはお役御免になっちゃうんかなぁ
ダイニングの家具をちょい置きするなら
ちょっと考えないと狭くなりそ。うげ。

ダイエットというものを人生で一度もしたことがない
けどきっと私はした方が良い人なんだろうなー
運動するのは気持ちがよい
けど、代謝の悪い自分が明らかになるので少しつらい
汗もほとんどかかないし
すぐ寒くなるし
そのくせすぐ息きれるし
今日は千種から星ヶ丘まで歩いた
もっと運動したい
したいと思えるうちにしよう
卒業式には、ちょっと痩せている状態で出たいものです

最後のバイトが終わったら原付を売ってしまおうと思います
名義変更とかどうしたら良いのかなと思っていたら
やっぱり市役所でした
転出届やらなんやらもあったのでちょうどいいかな

行くのは月曜日
月曜はやることがいっぱいだー
午前中市役所
午後学校で陶芸
夜バイト
あとは、荷造り

卒業制作が終わって時間ができて
久しぶりに本を読んだら
自分の愚かさに気付きました
やっと、いまになって。
本当に、情けなくて、馬鹿な自分に泣けてくる

自分のことでいっぱいいっぱいで
とにかくワガママに過ごしていた
思うように感じるままに
多分、１２月くらいから？

正直なことが美点だと何故言えるのか
我慢しないと断言することがどれだけ傲慢か

こうなりたいという自分や
こうありたいという自分を
本当にすっかりと忘れていた
まるで子供に戻ったかのように
自分の理論をすべてに押し付けていました

「アルジャーノンに花束を」を読んで
読む前はなんでこの主人公に共感できるのか
こんな体験に共感できる訳がない
と思っていたけれど
私は賢くなった主人公を傲慢な自分と重ねました
切ない話だったけどどこか温かいような
クライマックスの純粋な主人公に感動した

今までの自分を思うと、
とても恥ずかしい気持ちで、外に出たくなくなりそうですが
あと少しあと少しと思うととても焦ってしまって
どうしたらいいのやら
そんな中でも遊びに誘ってくれる友達や
会いたいと言ってくれる友達がいて
とても恵まれていると思いました
感謝します。

そして今までの私と対峙して
嫌だと思ったりあまり遊びたくないと感じてしまった人には
本当に申し訳なく思って、自分自身が憎らしい気持ちです
多分すぐには信用を取り戻すのは難しいだろうから
きちんと接していこうと思います
避けずに、できるだけ多く自分から接していこうと思います

どんな時でもちゃんと
「こうありたい」
というのを持っていなければいけないと
本当に深く感じます。
自分は、それを意識せずに生きていてはいけないんだと思いました

昔に比べたら
落ち着いたかなと思う
自分のことですが

最近は色んなことにちょっと諦めが入る
物事に昔ほど熱くならない
でも多分　十分暑苦しいやつなんだと思う

今日は平針に免許の更新に行く予定
でも、予定
午前に行こうと思ってたけどやめた
行かなきゃいけない
ドラクエやりたいのに
でも本当は一番遊びたいけどね
ドラクエも所詮時間つぶしだ

そのあとはバイト
暑苦しい先生になってくるよ

そうだ
美容院にも行きたい
色入れて毛先にパーマする
もうちょっとかわいくなりたい
別に誰かのためという訳ではなく
自分のためだけに。

今週はバイト
来週はもうバイトをやめようと思う
たとえ一人でものんびりした時間が幸せ過ぎるから