今夜から
サイパンへ高飛びです
準備がまだ途中
彼が来るのに部屋も片付いてない

三浦容疑者とやらのせいで
慌ただしいサイパンじゃなきゃ良いけどなー

そして女の子達で
韓国行くことになりました
お金がリアルにない
おじさんにもらったお祝いに手をつけてしまった

今夜から旅行なのになんか寂しい気持ちになったこと
先輩達の日記を見ると
あたしの嫌いなあの人はわりと人気者なんだなと思う
嫌われるような部分は表に出さないからなのか
あたしのほうの人間性が悪いだけなのか
東京に行っても絶対に会いたくないな
あたしこんなに性格悪かったっけ

大学の友達
大学の先輩
会社の人
地元の友達（ちょっぴり）

どこにも絶対この人がいれば安心って人は居ない
どこか寂しい気持ちにさせる人たちが多い
でもきっといちばん　寂しい気持ちになる私がいけない

不眠薬の副作用で
なんだか病気みたいになっているので
できるだけ人に優しく（特に身近な人に）
皆に感謝し
自分にも優しく
甘やかさず　でも厳しくせず
いこうと思っているのです

明日は卒展の搬出
あと建築打ち上げだけど
イライラしないよう頑張ろう

なかなかうまくいかないのだけれど
それだけ気をつけて
頑張ろうと思う

いつも迷惑かけててごめんね。
いつも叱ってくれてありがとう。
こんな私でごめんね。

ただ「不安」という症状だけはどうしようもない
私の負の妄想はいつもより激しい
つらいなー・・・
「眠気・だるさ」はおさまってきたかな
なんにしても
これ以上悪くならないように。


今日は東京に行って
部屋を決めました。
４月１０日頃から入居するので
３月末から４月はじめの方はウィークリーです。
まぁ多分何とかなるだろう。
東京で１０.４畳でこみこみ５９０００円はやばい。
しかし部屋の実物はまだ見ていないのです。
けど申し込みしちゃったよ。見るの楽しみ！

こんな感じで前向きに
東京なんてヤダーーーといいつつも
前向きに。
無理せず頑張ろっと。

しかし旅行の準備をせねばならんぞ

卒展のほうはなんとか落ち着き
あとは自分のパネルだけなんだけど
なかなか納得いくパネルできないなーーー

考えてることはいっぱいあるんだけど
それを伝えられない
伝えきれなくて、でも伝えたいことがいっぱいで
結局わけわかんない感じになっちゃうのです

あたしの卒制はいつ終わるんだろうか
コンペ頑張って出したいけど
ちゃんと伝えないと絶対わかってもらえないわん

でもやってることは私的には面白いし
けっこう新しいと思うの
だから頑張るのだ

もっとはやくからやらないといけないね
私ってダメな芸工生のまさに典型だわ
だめだなぁ　ほんと

卒展はてんてこまいです
買い出しいく人がいなかったり
お金が足りなかったり
人手も足りないし
配置に文句は言うし
じゃあなんか手伝えって話ですよ
うちらが動けないときに動いてくれる人も居ない
うちら以外に把握してる人も居ない
イライラが募ります

自分の卒制もなおしたいけど
完全に時間がありません
あーあ

一番話したい人と話せないのがきついのにさ
わかってないなぁ
支えてほしいのになぁ
やっぱ誰かに支えてもらうなんて　無理なのか
あーあーあ

ちょっと忙しいぞ
メモしておこ

明日13
学校：卒制なおし、卒展、外書メール、ゼミ準備、東海申し込みメール、会社の人にメール
塾：１５：５０くらいに
夜：秘密の特訓

明後日14
歯医者：昼までで無理矢理帰る
その後デート

明々後日15
歯医者
ゼミでプレゼン


卒制なおせる日が明日しかないやんけー！
プレゼンできるのか・・・？ドキドキだわ
パネルつくりなおして、原稿つくって・・・
・・・・・模型の直しは展示会まででまぁいいか
ふー　がんばろ

予想以上に多忙なのでたぶん東京に行くのは２０になるだろうな・・・
日帰りしてやる。
できなかったら北千住の一泊3000円の安ホテルに泊まります。
立川にそーいうとこないんかな
北千住遠過ぎるしなぁーーー
探そ

あたしはしんどいのが嫌いです
人と絡んでいったり人を動かしたりするのも
実は性にあってるわけではないのかもしれない

受験なんて二度としたくないし
卒制ももう十分
芸工祭もなかなかつらかったし
卓も大変だった
卒展委員もいまくっそーと思いながらやっている

だけどそーいうのに身をおけてしまう
そして後になってみて必ず
「あぁ　頑張ってよかったなぁ」
と思えるから良い
だからしんどいけど、やっちゃうのです
そしてそれが気持ちいいのです
要するに人生そういう大変なことをして生きていくことに意味がある
と思っているのだ
だから結局何をやってもしんどいし
例えばしんどくないところに逃げてしまったらそれはつまんないんだろう


デザインというひとつのことを
色んな方向から考え続けてきた大学生活がもうすぐ終わり
会社ではひとつのことを考え続けることはなさそうだ
いや「家を売ること」をずっと考えるのかな
でも
「家を売る」なかでデザインが生きてきたら良いなと思う
そうじゃなきゃ意味がないぜ
そして建築家ってものがどんなのか見てやろう
覗いてやろう
そんな意気込みで本当に一人になって暮らす
暮らせるのかという不安、寂しさ、ちょっとの期待
いろんな感情はあるけれど頑張ろう

あと１か月ちょっとを大切に過ごそう

生活リズムがなおりません
午前中に起きたいのにー

でも今日やっと卒展の私の仕事が一段落。。。
ほっとしました
でもきっとまだまだ仕事はあるんだろうなぁ　うっひょー


今日は後輩の子と模型の直しをして
もうほんとにたくさんなおすとこがあって
かつできれば設計もしなおさなきゃいけないところもあって
なんだか気持ちがてんてこまいになりました
展示の前に先生へのプレゼンがあるから
準備しとかなきゃ
わりとカツカツなスケジュールです

そんな中レイトショーでスィニートッドを見てきたよ
なかなか狂気的で切なくてあたしは好きでした
話は暗くて陰気なのに、派手なつくりで
物珍しく観れました

あったかい飲み物であったかい気持ちにさせてくれるあったかい人の居る幸せ
を噛み締めつつ帰りました

卒業制作の発表
ついに終了しました
時間がなくてプレゼンはぼろぼろ
伝えることが一番大事だったけど
伝えることはできなかった

じぶんがこれだけ考え
これだけ作って
でもこれは足りなくて
っていう自分でやった感はものすごい
発表は全然できなかったけど
模型はできてる風に見えて実は途中だけど
パネルも全然途中だけど
満足したのかもしれない
もう一度ちゃんと発表できたらいいけど
まぁでもなんか満足だ

歴史とか街とかについての研究・言及のなさ
ボリュウム等の検討不足・コンセプトのコントラストの弱さ
そしてなによりプレゼンの準備不足。

それをちょっと改善して展示までに何とかできたらいいなと思う。
そしたらコンペに出せるしね。
無理かなーー。。。
がんばってみようかな。