恐い中暗中模索

ぎこちない笑顔でも
笑顔で接すれば
大抵の人が笑顔を返してくれる

でも
僕の笑顔がニセモノなら
相手の笑顔もニセモノになるのかな


怖い中暗中模索

ぎこちない笑顔でも
笑顔で接しられれば
それに合わせて笑顔を返している

でも
相手の笑顔がニセモノなら
僕の笑顔もニセモノになるのだろう


ニセモノの笑顔って
難しいね……

もっと話したかったけれど
久し振りの突然に驚いて
話題を探している暇もなく
サヨナラの空気になりました

久し振りの突然に嬉しくて
でも久し振りのサヨナラだから
余計に名残惜しくて

でも会いに来ていただきありがとうございました

なるべくポジティブに


ネガティブな考えもきりがないけど
ポジティブな考えにもきりがない

だから僕は妄想野郎なのだろうか

ポジティブな妄想はとても幸せだけど
ネガティブな妄想はとても不幸せ

でも本当は幸せになりたい

ポジティブな妄想は
時折笑われる
時折殺される

だからやっぱり
自分を偽らなければならないのかな

何か最近自分の存在がいけない気がして
でもそんなに落ちてはいないから
笑い飛ばして？元気な振りしているけど
気付くと大きな溜息吐いている

疲れるな…
人とどう接したらいいのかが
僕にはやっぱりよくわからないみたい

無表情でいれば要らない誤解を招くし
不器用な作り笑顔は見抜かれるし

どうしてうまく笑えないのだろう

どうしたらうまく笑えるのだろう


僕は何にこんなにも怯えているのだろうか

その指に光るモノは
充分僕の心に届いているから

でも…
それでいて隠そうとするアナタの心は何？

別に僕はあり得ない事など望んではいないし
物事の分別もわかっているつもり

一般的にはおかしいとされること
もう何もやってはいないよ


僕はただアナタと世間話がしたいだけ
解ってくれるアナタが唯一の捌け口だったけど
あの事で僕はきっとアナタに見限られた

捌け口のない心のドロドロは
どうして外へ吐出せばいい？

僕の中に溜まったドロドロを
アナタの笑顔で
一気に浄化したい

自業自縛で失ったモノを取り戻したいだなんて
とてもかなり自己中だね

ごめんなさい
でもやっぱり僕は……

ホントにはわかっていない他人に
愚痴っても仕方がない

吐出そうとしても吐出しきれなくて
それどころかわかられない事に
更に腹が立って仕方ない

散々色んな現実を説明したにも関わらず
おかしな他人の肩を持とうとする

わかってくれていると思っていた
あの他人にはもう何も言わないでおこう

むしゃくしゃして仕方無い

殴り潰そう殴り潰そうと思っていた
あの殴り応えのある段ボール箱
やっぱり月曜日に殴り潰そう

そうしないと
もう何の捌け口もない僕が
潰れてしまうからね

もう…なんだよぉって思う事が
ちょこちょこあって
それに
何も楽しい事がなくって
また僕から笑顔が消えつつあります

あぁ疲れるな
あぁ面倒くさいな
あぁムカつくな
あぁ淋しいな

色んな嫌な感情が
僕の心を苛立たせる

誰にも会いたくない
誰の顔も見たくない
誰とも会話したくない

でもそんな事不可能だから
頑張って“仮面”を僕も被る

“仮面”被ってないと
やっぱり生きていけないのかな…

僕の立場でそんな態度をとってはいけないと
それはわかっているんです

でも間違った人達相手に
愛想なんてふりまけない

だからいつも僕は無表情


利害関係の無い相手にはヘラヘラ
利害関係の有る相手の眼はガン見

でも
ちょっとコレ違うよね

僕　基本　無表情だから

無表情から心を汲取らないで

その汲み取り大抵間違っているから

飼猫に盛大な溜息吐かれてどうすんだ？