| 2008年02月29日(金) |
深夜に帰って 眠ってしまったみたいでこの時間 |
縁の下の力持ちの飲み会
日付もう変わってしまったけど
楽しかったです
また行きたい
僕は冗談があまり通じない人だから
ジョークとか言われるとどう反応していいのかがわからず
とりあえず笑うべきなのだろうと上手く笑えないながらも
酒の力を借りて笑っていたつもりです
自分に興味を持っている人がいるという事を
知らない訳ではないけれど興味を持たれがちな僕は至って普通な人間で
とても困ってしまいます
僕に興味を持っている者達よ
そこに一欠けらでも愛情というものはあるのか
愛されるのであればとても愛されたい
ほっとかれるのであればとてもほっとかれたい
中途半端な興味とかが通じない僕には
冗談は通用しないよ
”○○さん”と僕の所へ寄ってくるのであれば
僕に触れようとしてくるのであれば
それなりの覚悟がなければ許されない
だって
僕は男性よりも女性が好きだからね
| 2008年02月28日(木) |
僕のポジション 受け止められ方は一体何なのだろう |
６０分の休憩時間を
お弁当を食べるのに１０分から１５分使って
食後の二服に１０分程度使って
お昼の休憩時間は３０分
一服に５分も掛からないけれど５分掛かったとして
午前中に２服午後に４服は確保出来るけど
こうしている事実を本当に知っている人は余りいないから
よく誤解される
僕の昼はいつも喫煙を含めきっかり３０分です
なかなか一気に休憩を取る事が難しい時には
分割しなければならないのは当たり前です
先日日記に書いた僕のポジション
分かって欲しいです
喫煙しているイコール暇ではないのです
またアイツ 作り話をして
ニイサンのコト悪く言ってるよ
言われてもいない事を言われたとか
またアイツ 嘘を吐いて
人の事を悪者にしているよ
全く正反対の事を言って
本当はアイツの方が悪者なのに
人に己が被害者だと信じ込ませようとしてる
もう誰もアイツの言う事なんて
信じちゃいないのに
皆 ”また言ってやがる”って思って
聞き流しているのに
一体何時まで嘘や作り話を続けるつもりなのだろう
そもそも 嘘や作り話をするという事自体があり得ないし
それに こんな狭い社会でそんなもの直ぐにバレルのに
本当に言っている事 やっている事がおかしい
異常なまでのあのテンションの高さがあるのは
きっと何も判っていないからなのだろう
でも 確信犯的なところもあるから理解出来ない
判っていてやるのと判っていなくてやるのでは
こちらも受け止め方は異なってくるけれど
アイツの場合は両方だ
まぁ 己を守る為に嘘や作り話をするけれど
判っていない面もある事により襤褸が出るみたいな感じだろうか
あぁ 考え出すとムカムカするから
考えないようにしていたアイツのコトを
また考え出してしまった
いかんいかん…
でも アイツが潰れるのは時間の問題だろうよ
昨日は仕事を早く切り上げて
先日可能な時期に入った献血をしてきました
今回は何も疑われることなく５０ｋｇあるとみなされ
すんなりと無事に４００ｍｌ採ってもらえました
（正月太りが未だ解消されていないので確実にある）
全血での献血が次に可能なのが１０月になってしまうので
成分献血もと看護師さんに勧められたのだけど
どうもあの成分だけ採ってまた体内に戻すというのが
気分的に受け付けられなくて……
それに成分献血の消費期限は短いから……
だから多分次回は全血で１０月になると思います
土曜日に髪の色を抜いて
日曜日に髪の色を入れようと思っていたのですが
日曜日に面倒くさくなってしまい
入れられなかった色も早く帰ったついでに昨日入れました
落ち着きました
何でもない事ばかりだけど昨日はとても充実していた気がします
去年の忘年会以来特に出掛けていなかったのですが
今週は今僕の唯一の友達とご飯食べに行く予定と
職場の縁の下の力持ち集団での飲み会の予定があります
久し振りだから楽しんでこようと思っています
でも今週の予定が終わったら暫くまた篭ると思います
お金が続かないので…
暖かくなったら唯一の友達と動物園に行こうと約束しているので
多分次に出掛けるのは春の動物園だと思います
あぁ早くワニに会いたい
久し振りに昨日は体調を崩し
ほとんど横になっていました
お酒もちびちびとしかうけ付けず
丁度良い休肝日になったかもしれない
今朝は体調が元通りになっていたから
起きて早々 酒を飲み始めた
昨日ほとんど何も食べていないから
空っぽの胃に心地良く酒が染み渡る
僕にとって至福の時だ
今朝明け方の夢の中では
ニイサンと手を繋ぎながら眠っていた
大きくて暖かい感触 今もハッキリ残ってる
夢の中でこんなに触れ合えるのだから
ニイサンの愛情に包み込まれることができるのだから
僕はとても幸せ者なのだろう
おめでたい妄想野郎と思われても結構
今週も一週間 また頑張ろう
| 2008年02月22日(金) |
今日はいい夢をみてねむりたい |
ニイサン 僕
ニイサンのコト
想いすぎてゴメンナサイ
窓から外を眺めて
視線の先の待ち人を待っていても
それはただ一瞬の喜びを得るためのもの
願望が現実のものになればいいと願い
夢の中で束の間の幸せを味わうことなどいくらでもある
現実ではあり得ないと思う物事たちよ
今日も夢をみさせてくれ
| 2008年02月21日(木) |
時が侵されるのは僕にとっては許せない |
例えば 僕と誰かが話をしている時に
そこにもう一人の誰かが現れ
誰かともう一人の誰かの話が始まった時
話をしているのに横から入ってくるのも
如何なものかと思うし
仕事のやり取りをしているわけだから
そこでそのやり取りを中断して
話が終わるまでずっと待っていなければならない
僕は一体何なのかとか
僕と誰かの話が仕事の話ではない場合では
誰かともう一人の誰かの話を邪魔してはいけない
僕も混ざっていていいのだろうか？とか
そんな事を考えながらだんだんとその場に居辛くなり
そっとその場を去ることが多い
僕と誰かの話しはそこで中断
もう一人の誰かの話はいつも急ぐ話でもないのに
どうして待つ事が出来ないのだろう
誰かと話したいのであれば
その誰かのところへ行けばいいのに
僕と誰かとの邪魔をもうしないで
特にニイサンが来ている時には
近頃あまり酒の量を考えず
飲みたいだけ飲んで眠る日々が続いている
この間何となく量ってみたら
かなりな量を飲んでいた
それが毎日ともなると
今はよくとも年をとってから
一気にガタがくるんだろうな
そんな事を考えながら
今晩も止められない酒
あぁ 酒に溺れて何が悪いのだ
家で酔い静かに心の中で暴れているくらい
いいだろう
明日 僕がフリーだとそう思う心はどこからですか
未だに分かられていない僕のポジション
何やかやその日中に片付けなけなければいけないことで
毎日忙しいのは僕も同じ
でもタイミングが合いさえすれば
僕を自由に使っていただいて構いません
基本的に人の役に立つのが好きな僕だから
人の役に立ちたいのは山々ですが
忙しい時間帯はどこも忙しい
僕もそのうちの一人です
ただいいかげん僕の職種について知って欲しい
消去りたい過去というものを
人は誰かしら 誰もが持っているだろう
けれど消去る事など出来ぬ
過去を抱えながら人は生きて行く
抱える過去の過ちを
うまく今に生かして大人になれているか
人は大人になろうと大人の社会に入っていくが
夢見ていた世界と異なることに少なからず
失望する若者も多いことだろう
正しいと思うコトをすれば馬鹿を見る
自分に素直になれば馬鹿を見る
人の役に立ちたいと思う心すら
上から殴られ痛手を負う事もある
そんな不条理な社会の中で
自分を見失う事無く生きて行くことが困難な者達は
皆 仮面を被って生きている
仮面を手放すことの出来ぬ者達が
仮面を手放すことが出来る日は
一体いつになったら訪れるのだろう
僕にとっては長かった先週1週間とこの土日の休日
あと少しでやっと月曜日が来る
今週一週間は特に有意義に過ごしたいな
理由は何であれ職場に行くのが楽しみなのは
いいことでしょう
今日の昼寝中の夢の中ではもう月曜日で
職場にいたんだけどニイサンには会えなかった
どこを探してもニイサンはいなかった
それが正夢にならない事を祈りながら
今晩は眠ります
もう丸５日も現実の世界で会っていない
ニイサンに早く会いたい
色々考え出すとムカムカしてくるから
せめてアイツの顔を見なくてもいい休日くらいは
何も考えないようにしようと思うんだけど
ふと気付くとアイツの事を考えている自分がいる
途切れることなくあり得ない言動を繰返すアイツ
休日前の金曜日にもまたあり得ない発言をして
いくら大人な周りも爆発寸前だ
他人事だと思っていたことが直接自らに降りかかることで
アイツへの怒りが本当に本当のものと化す人達が続出
アイツのことを
病気だから仕方が無いと捉えている人達もいるけど
アイツのやらかしている事を知れば知るほど
その捉え方は変わるだろう
アイツ 本当に分からない事も多いけど
確信犯でもあるのだ
| 2008年02月14日(木) |
今日は久し振りにミッドナイト |
辛うじて今日中にアパートまで帰って来られた
早く酒を飲み始めないと床に就くのが遅くなるから
帰ったと同時にバタバタ ながら煙草ながら酒
どちらもピッチを上げて飲んでいるから
本当に自分が疲れているのか自分が自分を疑う
まぁ 例えるなら
満腹のお腹に別腹があるようなものだろう
今日は目指せ２時就寝だ
今日は今シーズン初めて舞う雪を見た
この間の連休初日の昼寝中に
積もった降り止んだ雪は見たけどね
（シャッター締め切っているからいつから振っていたのかは知らない）
久し振りに見た舞う雪は
まだ午前中の低い位置にある太陽のせいもあり
キラキラしていてとても綺麗だった
純粋に綺麗だと思うものを見ると
純粋に心が動かされるものを見ると
自然に人とその綺麗さを語りあえる
今日の雪は
ここのところ上手く話せていなかった相手と
自然に話しができるきっかけにもなった
自分の心を見つめ直すことができた
自然というものは色々な意味で大切なのだと
再認識しました
夜食食って寝ます
最近 右の耳鳴りと
たまにふらつきと
左側の頭が痛む
何でもなければいい
今日は疲れているのか
背中が痛むので
正月太り解消と夏に向けての筋トレを
お休みします
夜食に台湾ラーメン食って寝ます
また明日
| 2008年02月12日(火) |
確かにアイツは間違っているけど… |
痛いほど解かる今のニイサンのココロ
今ではアイツのコト皆が知っているから
皆が理解してくれるから
ニイサンがアイツの愚痴を
他人に言える環境になっているという点では
良かったと思う
でも本当の意味でアイツに怒りを覚え
落胆したのはニイサンを含め僕達少人数だ
それでも有り得ない自らの人間性というものを
アイツは地道に広め続けている
おかしいの一言に尽きる
解からないからそうなるのか
解かっていてそうなるのか
多分 己という人間を造り上げることで
必死なのかもしれない
アイツの視点で物事を見ようとしても
僕にはどうしてもそれが理解出来ない
結局僕も憶測で人というものを
判断している
僕もあんまり他人のコト言えないね
同じ女として 母親を好く思わないことはある
それはやっぱり愛情に差があるからだろう
僕独りピンで実家に行くときは何とも思わないけど
兄妹そろって実家に行くと やっぱり母親は兄を贔屓する
今日 それをまた実感した
何だか今日は疲れました
今から遅い昼寝 始めます
いつもに増して良い夢が見たいと望みます
そして明日は3日振りのあなたと
沢山話しがしたいです
取り敢えず今は早く夢の中であなたに逢いたい
おやすみなさい…
| 2008年02月10日(日) |
もう少し知りたいと 行くところまで行かなければ願望にきりはない でもここまでときりをつけなければ何も無くなる |
昨日の夕方 まだ昼寝の途中
外で大きな変な音がしたから
小窓から外を見てみたら
雪が積もっていた
あの音は屋根に積もった雪が
地面に崩れ落ちる音だったのだ
その時初めて雪が降っていたんだと
気が付いた（遅過ぎ）
それにしても連休初日で本当に良かった
連休明けには雪はもう残っていないだろうから
マウンテンバイクなら１０分ちょっとで職場まで行けるが
徒歩となるとどうだろう４０分以上は掛かるからね
連休前の金曜日はニイサンと沢山話しをすることができた
アイツの有り得ない間違ったおかしな言動についてだけど
よく考えるとお互い何に興味があるのか知り合っていないから
話すことと言えば決まってそういった職場の問題の話ししかない
他の人がニイサンと普通に私生活の話しをしているのを聞くと
あぁ僕ももっと色々な話しをニイサンとしたいなとは思うけど
何を話し出したらいいのかがわからない
基本的に話しをふられなければ話しができない自分が問題なんだよな
でも最近ちょっと冒険してみました
話しをしたいと思う人にメールを送りました
答えていただけました
人の温もりは必ずしも触れ合うことで感じられるものだけではないと
わかりました
連休明け ちょっと違った話題をニイサンにふってみよう
| 2008年02月09日(土) |
誤解は誤解 早くそれは消し去りたい |
鏡を見ればそこに今の自分がいる
今日は久し振りに鏡を見て
鏡越しの自分と語り合った
楽しく二人で最近のことを思い出しながら
笑って話合っていました
笑うことって大切なんだなと思いました
悩んだり思いつめているときの顔は下がり気味だけど
笑うとやっぱり顔のつくりも上がり気味になるんだね
僕の最近の顔つきは生き生きとしていると思う
でも別件で考え込んでいることはまだあります
早くその誤解も消し去りたい
| 2008年02月08日(金) |
仁義ってとても大切だと思うんだけどな |
他へ行っても何処へ行っても
有り得ない言動を繰り返し
何もかもを引っ掻き回すアイツは
自己中の塊です
どうして周りが見れないのだろう
どうして周りに気が付けないのだろう
どうして大人になれないのだろう
間違ったことをしておきながら
間違ったことをしたことに反省するのではなく
叱られたことに対して怒る
悪いことをしたから叱られるということを
素直に認められない大人
なんてなんて醜いのだろう
でもアイツにはそれがわからない
言っておきますけど
アイツも周りも僕ももういい大人
どうしてそんなにアイツには仁義がないのだろう
どうしてそんなにアイツは自己中心的なのだろう
| 2008年02月07日(木) |
過去の自分は消し去れない |
その時々に思っていたこと感じていたことを
日記を読み返すことで思い出せる
とてもシンプルな記録方法でもあり
なんて素敵な記録方法なんだろう
たまたま今日ＧＧのすべてを少し読み返してみた
自分だけが解かる言い回しとか
そういうの多いね
２００１年から始めたこの日記
始めの頃の日記はとても恥ずかしい
でも今２００８年の日記も
そのうち恥ずかしくなるのだろう
年をとって昔を忘れるということは嫌いだけど
解かるけど解からない僕の昔の心
そう思えるのは
それは少し僕が大人に近づいた証拠なのか
あぁ僕はまだまだ子供だ
同世代の人にサメテルと感じさせてしまう
サメテルと言わせてしまう自分は
まだまだ子供だ
もっと大人にならなくては…
| 2008年02月06日(水) |
僕は人の役に立っているかな |
ただ話しを聞くことしかできないことに
僕は僕の立場を悔しく思うけれど
話しを聞いてくれてありがとうと
いつもニイサンは言ってくれる
別に話しをしたくない人に
愚痴を聞いてもらおうだなんて思わないだろうから
本当はニイサンは僕のことを余り好く思っていないという
僕の憶測は僕の自意識過剰さから生まれた誤解だったのだろう
何だか今となってようやくそう思える
今はただニイサンの抱える途切れることのないストレスによって
ニイサンが参ってしまわないかが心配だ
ニイサンのストレスの根源を取り除く事が出来たら
どんなにニイサンは楽になるだろう
でも僕は何も変えられないから 愚痴を聞くだけ
僕のところへ愚痴りに来る人達は
きっとただ話しを聞いてもらいたいだけなのだろう
此処で僕が何かを変える力が無いのを皆知っているからね
でも ほとんど共感できる話しを
話している相手になって聞いていると
何も出来ない自分が何だかもどかしい
でも 僕のところへ愚痴りに来てくれる人達が
僕と話しをして本当に楽になってスッキリして帰っていくのであれば
僕は人の役に立てているよね
| 2008年02月04日(月) |
頭の中がゴチャゴチャ 文章もグチャグチャ ただ今人の温もりが欲しい |
大人に近づく毎
冒険もしづらくなる
大人であるから
冒険もなかなか出来ない
現実の世界では
己の願望を自粛して
己のの心を殺すが
妄想の世界では
己の願望が爆発し
己の心はやりたい放題
でもそれは現実ではない
ただの僕の妄想癖によって造り上げられた
理想の現実なのだ
ここ数年ビアンのイベントに行っていない
ここ数年ビアン系のオフ会にも行っていない
行けばトキメキもあるのだろうけど
結局いつも同じ顔ぶれだし気の合う者同士のグループがあるから
居心地が悪いのは目に見えている
僕の仲間はビアンではないから
僕とは少し違う
僕の仲間はバイではないから
僕とは少し違う
でも女性が好きという点では何等変わりはない
あぁトキメキたい
ドキドキしたい
ニイサンにトキメイテいるのは確かだけど
どうにもなれない相手だから潔く諦めようとするのは
当然でしょう
ノンケに恋をするのって
ノンケの既婚子持ちに恋をするのって
昔は怖くなかったけど
今では辛いばかり
何だか今日は思考回路が狂っていて
伝えたい事を自分なりに伝えることも出来ません
ただ人の温もりが欲しい
何だか最近人の体温を感じていない
感じられるのはネコの体温ばかり
君という人がいるから寂しくはないけど
そこにトキメキなんかはない
お互い特に何も求めないから何もない
何だか普通に落ち着いてしまって
特に遊びに行く気にもならなく
家に篭りきり
君という人がいるから
特に誰かと遊ぶ気にもならなく
家で飲んだ暮れ
ただ毎日を過ごし
特に楽しいことなど余りない
僕の今唯一の楽しみは
毎朝窓越しから一瞬ニイサンの姿を見ること
ただそれだけが
僕の楽しみ
勿論ニイサンと話しをすることも楽しみだけど
誰も知らない楽しみは
それくらい
何だか最近
色々な意味で老けてきた気がする
東京少年のＣＤ
リアルな世代で買ったのはただの一枚
昔の彼女に貸して返ってこなかったのが
自分的にちょっと未だ悔しくて
先月か先々月中古のものを色々買いました
改めて聴くとやっぱりいい
聴いた事の無い曲を聴いても
やっぱりいい
今朝は4時過ぎに目覚めたから
静かにパソコンにヘッドフォンつけて聴いていた
っていうか今も聴いている
あ 知っとこ始まったから見なきゃ
| 2008年02月01日(金) |
基本的に人の心は自由 |
何だか気分を換えたくて
新しいバックパックを買いました
フェールラーベンの可愛いヤツを
結構気に入ってます
気分転換と用途に応じて先代先々代の
ヘリーハンセンとマムートと使い分けよう
気分転換といえばキャップも必要だな
キャップは大抵シェビーのを被っている
理由は単にシェビーが好きだから
最近見ていなかったあのサイト見て
気に入ったのがあったら
またシェビーのキャップを買うかもしれない
欲しいものが沢山ある
そんなに生活に余裕はないのだけど
たまに衝動買いをしてしまう
貯蓄はゼロに等しい
少し余裕のある時にロト６を買って夢を見る
でもなかなか当たらない
でも 貯蓄まではできなくとも
生活できて欲しいものもたまに買えるということは
幸せなのだろう
欲しいものを買わなければ貯蓄できるのだしね
自由に使えるお金を夢を見るために使うのか
欲しいものを買う為に使うのか
将来の為に蓄えるのか
それは自由ですね
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