遠まわしに疑う僕に
君は何度も
愛していると言う

遠まわしに距離を置こうと思っている僕に
君は何度も
愛していると言う
本当に好きなんだよと

信じようか
信じまいか
僕は苦悩する

もう一人の僕がきっと
邪魔をしているんだ
僕は幸せになりたいのに
もう一人の僕がきっと
僕に嫉妬しているんだ
二股はよせよと・・・

僕は僕から逃れることは出来ないのだから
僕が僕を説得するしかないのだ
君を愛する僕が優位に立たなければならないのだ
君がもう一人の僕に勝たなくてはならないのだ
僕と言う存在を
お互いに乗り越えなくては・・・

いくら金がないからといっても
男にだけは身体
売らないで欲しい
男に売るくらいなら
僕が買う

最終手段として
買ってくれると言っている男に
身体を売ろうかなんて言い出した
そんな君は好きにはなれない

また
人間不信度が高まってしまった
もう
ひょっとしたら
売っているのではないのかと
ねぇ君
どうしてそんなに僕を不安にさせるの

何だか僕の君ではなくて
君の僕になってしまっている
そんな気がする
操られている？
使われている？

僕の中ではもう
ホントの愛なのかどうかすら
定かではなくなってしまった

今日はとても不安定
飛んで紛らわそう・・・

昨日は久し振りに
飲みながら眠っていた
しかも
椅子に座ったまま
２時頃にふと気が付き
布団にもぐり込んだ
でも
最近の寝覚めは
とてもすっきりしている
薬の効かか？
それとも幸せだからか？
どちらにせよ
目覚めが良いのは良い事だ
それもそうだよな
5年とかそこら
ずっと幸せだと思った事
なかったからな・・・

ホントの事言うと
いつも僕が先に眠ってしまうから
彼女の寂しげなメールの
返信ができないでいたから
今晩こそはと
粘っていたんだよ
その結果さ
笑えるでしょう？
マジで愛している僕が
アハハハハ・・・

今日はやけに寒いな
もうすぐ春が来る
春は毎度の事ながら
嫌いな季節なんだ
可笑しな人達が増える

でも今年は京都に
櫻でもみに行きたいな
散りだす頃に・・・

ゆるりと歩きながら
全身に動きのある
美しい華を感じたい
全身に動きのある
柔らかな馨を感じたい
川に流れる
淡いピンク色の花びらを
君と眺めていたい
風に舞う
淡いピンク色の花びらを
君と眺めていたい

結婚したいよねと
何気なく彼女に言ってみたら
うん　と即答

お互い
初めてのデリヘル経験者同士
僕が彼女を買い
彼女が僕に時間をくれた
駅側の小さな公園で
僕はビール
彼女はアップルティーを飲み
適当な話を交わし
サヨウナラ

カワイイデートが
運命的な出逢い
壊れていた僕がいなければ
お金に困っている彼女がいなければ
あり得なかった出逢い

今では
互いに無償の愛を求めている
純粋に愛し合っている
あぁ　僕はなんて幸せ者なんだろう

真面目に君が好き・・・

僕の彼女のココロを傷つけたあいつを
僕は殴りに行く
ストレス発散がてらね・・・
アハハハハ
楽しみだ
でもまだ来月の話
計画通りにいけば良いのだが・・
あいつは本当に姿を現すだろうか？
逃げはしないか？
それが心配だ
どうやら僕は
切れると恐ろしい人間らしいから
皆も気をつけな

不安定な僕を
あの人は理解しようともせず
そして罵った
子供のように
泣きじゃくる僕を
あの人は他人を見下すように
言葉の暴力を振るった
僕はあの人から愛を感じることができなくなった

不安定な僕を
貴女は理解し
そしてかばってくれた
子供のように
泣きじゃくっている僕を
貴女は当然のように
包み込んでくれた
僕は貴女の愛を感じることができた

苦悩を求める僕は
本当は幸せになりたいのだ
自我が強すぎるが為に
幸せから遠ざかっていたのだ

どれくらい振りだろう
何年振りだろう
僕を包み込み
愛してくれる人に出会ったのは

同様に僕も貴女を
包み込み愛している
トラウマ抱え同士の共依存
愛なんて
恋愛なんて
共に依存し合うコト

僕は貴女を心から愛している
僕は貴女を心から大切に想っている
僕はやっと幸せになれるのかもしれない
色々な意味でもっとたくましくならなければ・・・

帰せと言う
それは
死ね
と同様の発言だということを
家族は知らない
もしかしたら
ぼくは・・・

僕の人間不信度は
どんどんと増してゆく
表裏　裏表
何もかもわからない
騙し騙されのこの世界
子猫ちゃんは本当に
もう何処へも行かないのか
トラウマ抱え同士の僕達だから
お互いが不安
もう
声にもならない叫び声を
発したくはないんだよ
もう
裏切りはゴメンなんだよ
大丈夫だよね・・・
ホントに大丈夫だよね・・・
僕は
君が好き

嫌なこと思い出し始めたたら
様々な嫌な事を思い出しつくす
感受性の強さと
妄想癖の強さにより
過去と現在が混同する
苦しい
辛い
やはり僕は独りがいいのではないかと
そう思ってしまう
自分は二人しかいないと思うけど
自分同士が愛し合っていれば
それでいいのではないかと・・・
他人を自分の中に取り込むということは
重大なコト
三角関係に似たものになる・・

自分を裏切る自分と
自分を奪われる自分がいる
でも
他人にも愛されたい
愛したい

二人だけな筈な自分が
やっぱり沢山いるの
色々な自分が自分にアドバイスくれるから
混乱してしまう

自分はどんな言動をすればいいのか
わからなくなることがある

子猫ちゃんの僕に対する気持ちも
本物かどうかさえわからなくなってくる
セフレと思えばいいのかだとか

もう
今夜の僕は壊れている
もう
どうしたらいいのかわからない
もう
壊れまくりたい・・・

僕は君を癒している人の一人
君が癒されているのなら
それはそれでいいのだけれど
君を癒している人々に
嫉妬してしまう子供な僕
大人になれないのさ
永遠の少年でいたいのと
これとは別
なのにこの有り様
そんな僕を僕は嫌いだ
大人になりたい・・・

疑いたくはないんだけど
君の詩や日記を読んでいると
君は誰かのモノなのではないのかと
疑ってしまう
そうすると
気持ちが少し冷めてしまう

どうなんだよ
本当はどうなんだよ
何もわからないし聞けないから
胸がモヤモヤする
あぁ気分が落ちてきたや
クスリ・・クスリ・・・

もう　裏切られたくない
逆に信じることの出来ない
自分もイヤだ

さぁ　苦悩の始まりか？

アハハハハ・・・・

新しい仕事始まったよ〜
慣れてしまえば独りでする仕事だから
早く慣れたいよ
実験、研究、分析系は好きな分野だからね
いい職場にありつけたと思うよ
頑張ろう・・・
でも　何故だか今日は気分がすぐれない
子猫ちゃんからのメール来ないし
夜となった今はメールしているけどね
子猫ちゃん　本当に僕のこと愛しているのだろうか
とさえ疑ってしまうよ
行く先不安だわ

何が足りないのだろう
不安になり得ないモノって
何なのさ
薬飲んでなければ落ち着かない
薬飲んでなければ不安状態にはなる
薬を飲んでいても不安状態にはなる

ただ　愛されたいだけなんだけどね
本当は　ただ　愛されたいだけなんだよ
苦悩も必要だけれど
愛も必要
自己愛だけでは足りない
子猫ちゃん
本当に僕のことを愛しているのなら
全てを受け入れて愛して欲しい

厄介な休日料理当番
今日はトマト風味の地中海鍋だ
これがまた美味しいんだよね
我ながらなんちゃって料理の上手さに
自己満足

そう
自己満足という言葉は
自分にとっては色々あるなぁ
例えばボランティアとかさ
あれは絶対に自己満足の世界だと思う
それで両者が幸せなのだから
それはそれでいいけれど
違う場合もあるでしょう
お節介ってヤツ
それをしている人を見ると
とても腹が立つ
てめぇのおかげでその人は
また心に負担を抱えるんだよってさ

まぁ　ボランティアは人の心がわかる人に
やってもらわないと意味がないというわけだ
アハハハハ
笑えるわなぁ

ここ３日間子猫ちゃんと
ずっと一緒にいる
心はとても安定している
良いことだ

今日はカウンセリングの日でもあるし
子猫ちゃんとホテルに泊まるから
とても楽しみだ

昨日はちょこっとだけ
子猫ちゃんの調教をした
子猫ちゃんもまんざらではなさそうだから
これもまた良いことだ
後は友達に頼んである
縛り方教本を手に入れるだけ

僕はもう子猫ちゃんのものです
いつもそう
僕の方がのめりこんでしまう
もう人間不信にならなければ良いのだが
彼女の場合は大丈夫そう
僕は愛されている
そう
愛されているのです
僕の一番欲しかった
愛情というものを
彼女は惜しげもなく
僕にくれている
僕もそれにこたえ
惜しげもない愛情を
彼女に注ぐ
僕は
本当は愛されたくて
愛されたくて
たまらなかったのです

今朝から30分程走ることにした
適度に汗をかいて
とても爽快な気分になれる
良いことだ
朝一のビールもうまい

子猫ちゃんは
もう僕から離れることはないだろう
あらゆる意味で離れられなくしてゆくのだ
アハハハハハハハ
薬を飲んでいるせいもあるのか
最近はとても楽しいや
そりゃ嫌なこともあるけどさ

最近はまっている革細工の材料が
今日には届くはずだから
届いたら早速作ろう
一昨日はリモコンラックを作り
昨日はシガレットラックを作った
それを見た母親がとても気に入り
母親用のリモコンラックも作ってしまった
母親もご満悦

さて　次はどんな苦悩を生み出そうか
このままでは僕は幸せとは言えない
新たなる苦悩を生み出さなければ・・・




さやか

これほどまでに僕を愛してくれた人が
今までにいただろうか
これほどまでに僕を慈しんでくれた人が
今までにいただろうか
あぁ　愛しているよ
今すぐ君を包み込んで
キスを交わしたい

蝕まれた心身は
僕が癒してあげるよ

最近寝たばこの被害が多い
カーペットに４箇所（一箇所は子猫ちゃん）
今日は、目覚めたらシーツに穴が・・・・
まだバレテいないけれど怖！！
薬飲んでない時はこんなことなかったのになぁ
薬ってやっぱり効くんだと再認識

不眠症が昨日は出てしまいました
アンティークなキャンドルライトを
久々に眺めていて
気が付くと朝の４時頃だったかな
それからまた飲みなおしたから
ほぼ眠っていない・・・
ほどほどにしないとな

そう言えば　子猫ちゃんはもう手なずけ完了です
僕のものになりました
縛りもＯＫあとは撮影だね
アハハハハ

デメリットを我慢して
メリットを重視して
8年間位付き合っている友達がいる
昨日久々に会って
生理だからと安心していたのだが
フェラをやらされた
随分と溜まっていたのか
口から溢れる位出しやがって
ズボンに白いシミができてしまった
でも　まぁその後に美味しいものと
酒を沢山ご馳走してくれたからいいんだっ
本当は現金が欲しいんだけどね
あぁ、マジで金が欲しい

ホームページ造りも順調だから
時間はかかるかもしれないけれど
まぁなんとかなるだろう
でも　あと２つ位は仕事が欲しい
ダークな世界のつてに頼むか・・・


台湾の友達からチョコが届いた
早すぎだろって感じだけど
嬉しかった
もう全部食べた
可愛いだろ？僕
今からだとヴァレンタインに間に合うかどうか
わからないけれどネットでチョコ発注して
それから送るつもりだけど
どうだろ、間に合うかなぁ・・・
まぁなんとかなるだろう
自分はホワイトデーは知らない
ヴァレンタインデーしか知らない
だから子猫ちゃんにも2/14に
何かプレゼントする
子猫ちゃん
もうひといきで完全に自分のものになる
さぁ、心の駆引きだよ
僕はどうでようか




そう言えば昨日の料理は評判が良かった
自分でも美味しいと思った
あぁ来週は何をつくろうか
アハハハハ
自分に苦笑
プライドが高いから
マズいもんつくれねぇんだよね
やるなら完璧に近い方が良い

何だか色々な事に対して意欲がわいてきた

今日は飛行機のせいか
土曜日なせいか
プツプツ切れやがる
今ももうオフ
ま、日記はゆっくり書けていいんだけどね
でもイラつくわぁ
外で近所の子供が騒いでいるから
余計にイラつく
自分は絶対子供産まないね
んな話はどうでもいいんだよ

日曜日は料理当番になってしまったって
言ったっけか？
面倒くさいよね
でも何だかんだ言って献立を考えている
自分が笑える
朝はいらないと言っているから
昼は簡単なラーメンにして
夜はフと豚肉のチャンプルと
新じゃがとクレソンとサラスパのサラダをメインにと
考えている
夜は自分は食べないからツクリ損だけどね
昼はいいけれど
夜に食べると必ずと言っていいほど戻すからいけない
仕事は決まったけれど今現在無職だから
太ってきた気がする
筋トレ　筋トレ
しなかんわなぁ
筋トレするとキバルから顔も引き締まるんだよね
心配なのは頭の血管が切れることだけかな

まーじめな日記だぁ！

丁度よい期間の余暇ができたので
海外へ飛ぼうと思ったら
パスの期限が切れており
おじゃんです
今から手続きを取っていたのでは
とうてい間に合いませんわ
せっかく親が金を出すと言ったのに
もったいない話だねぇ・・・

悔しいからパスの申請に行こうかと思ったけど
今日は生憎の雪で引き篭り気分ですわ
それにしても寒い

あぁ　何処かへ行きたいな
雪国に行きたい
雪は嫌いだけれど
キンキンに寒い土地に行くのは好き
此処の寒さとは全然違うから
身も心も研ぎ澄まされそうな気がしてね
なぜなら最近の僕はガタガタだからさ
話と言う字に点があるのと同じ

それにしてもよく降るなぁ
明日、焼酎友達と飲みに行く予定だったけど
関が原の彼女はこっちにでてこられないかもしれない
さてどうなることやら・・・

日記を書き終えたら母親が今後について語り合いたいらしい
あー、疲れるなぁ
ビールでも飲もう



朝から酒を飲むのを止めろと真っ先に言われました
当然らしい事だけれど
自分にとっては痛い・・・
隠れ酒はアルコール中毒の症状そのものだしな
ホント　中毒かもしれないね
アハハハハハハ・・
笑えないか・・
苦笑ってやつ？
ハハハ
やっぱ笑えるんじゃん
ホント、酒とタバコと薬がないと
生きて行けないかもしれない
子猫ちゃんも必要だけどさ
でも、今の子猫ちゃんは
精神年齢が高いのが玉に瑕なのさ
若すぎるのも問題だけど
高すぎるのもね・・・
自分をなんとかせねば

今日は朝からずっと
部屋とクローゼットの中の整頓をしていたよ
今週いっぱい位かけて綺麗さっぱりにするつもり
さっきはおなかの中を綺麗さっぱりしてきた
暴食の後の戻しはすっきりするよね
おかげでやっぱり酒がうまい

あぁ、自分をなんとかせねば・・・

目まぐるしく
家庭内の事情がかわったので
たった一泊だけれど
旅に出てきました
勿論
子猫ちゃんも連れて

子猫ちゃんを手なずけるのは
うまくいっているのだけれど
逃れられないように
強く強く縛り付けておいた
おそろいのブレスをしていなかったのが
僕の心を少し突っついた

まぁ、好みの問題もあるからね
そう前向きに考える

そう考えられるのは
今回の旅で
手なずけ度が測れたからだ

今のところはうまいこと
手なずけられております

孤独
本当に孤独になります
いつなってもおかしくはなかったのですが
近々本当に孤独になります
あ
孤独死はしないので
心配ご無用です

僕にとっては
孤独な方が生きていられるんです
Mの要素もあるから縛られるのは好きなのですが
生活を縛られるのは苦痛過ぎるのです
死んでしまうんです
僕が・・・

僕はおそらくこれから
水を得た魚
生き生きと泳ぎ回るでしょう
孤独は僕のエサ

さぁ子猫ちゃん達
これからは遠慮も気後れも必要ないよ
僕の元へ早くおいで

人が沢山いると
僕は小さい存在になるんです
人が沢山いると
僕は他人と比較されるんです
そんな大きな世界で
誰が僕を見つけるのですか
人との出会いは決まっているの
そう　はじめからね

だから愛する者に出会えない者は
はじめから出会えないのだよ

僕は何も
探すことも待つこともしなくていいんだ
楽チン・・・

僕には
初めから僕と言う存在がいるのだから
楽チン・・・

ある意味　
僕は幸せ者なんだよね

あぁ
手が身体が震える
また
寂しい病に侵されている
自身を
抱きしめても抱きしめても
止まらないこの震え
声にならない叫びが
僕の頭の中でだけコダマする
僕の子猫ちゃんが一匹
逃げ出した
僕の子猫ちゃんが一匹
僕を独占した
でも
なんだか寂しいの
手が震えるの
身体が震えるの
心が震えるの
声が声にならないの
叫び声が僕の頭の中にしか
届かないの
誰か
僕の叫び声を聞き止めて
ねえ
耳を澄まして聞き止めて
僕は今は
僕の手に負えないくらい
壊れているの
だから
お願い・・・