何処にでもいるんだよね
一線を越えてまでしつこく
人の世界を覗こうとするヤツ
そいつが　更に最悪なことに
嫌な要素がたっぷりつまっているのさ
頭の悪いヤツだよ

あぁ　疲れる　気分が悪い
本当に
毎日broken my heart（by おだやかな時代/中島みゆき）だよ
いつの自分もこの詩がしっくりくる

そのせいもあってさ
休肝日がなくなっているよ
ただでさえ飲まない日は寝付けないというのに
ムカムカしていると余計にだからね
寝前酒程度ならよろしいでしょう

ふと　風を感じながら
泣きたくなることあるよね
今ははそんな時期らしい
　
とても現実にいるから
とても現実逃避したい心境です
でもさ　現実逃避、色々とあるけれど
その時々はいいのだけれど
持続はしないんだよね
何につけそうだから余計にいけない

今日は疲れている
もう眠ろう

いまだに篭りきっています
ここしばらく家族とは顔を見合わせていません
勿論　会話なんて無ですね
ただ　自分の場合は家庭内でだけの事です
会社には普通に行くし
真面目に頑張って働きます
会社の人とは普通に話をするよう心掛けています
職場で居心地が悪くては働きづらいし
働かなくては生活できないから
皆　自分を少しくらい殺す事はやるのです
自分の場合は人付き合いがとても嫌いなので
職場で人と仲良く話し
人と強調し合い頑張るというストレスは大きいです
家庭では　日々、外で気も心も疲れていているのだから
誰の顔も見たくない
誰にも話かけられたくないと思う
犬は別だけれどね・・・

でもそれは家族に甘えている証拠なんだよね

今日はとても飲みに行きたい気分です
昨日は上司に韓国系スナックに連れていってもらいました
結構楽しかったです
決して自らお金を払ってまでは行きませんが

でも　会社の人と行くとどうしても
気が抜けないんだよね
気を使わないタダ酒
プラス　行きたい店に連れて行ってくれる男
もう少し作ろうかしら

身体を動かしていないとダメです
ガムシャラではなく
ムキになって　早く確実に
身体を動かしていないとダメです
そうしないと
僕の心は壊れてしまいそうです

お願いだから見くびらないで下さい



気を張りつめていないとダメです
頑なにではなく
バカになって　快く無難に
気を張りつめていないとダメです
そうしないと
僕の心は壊れてしまいそうです

お願いだから見くびらないで下さい

　　　　キャンドル



　　燈す蝋燭から得られるのは

　
　　やわらかな光と温もり


　　手をかざして　初めてそれが嘘だと知った


　　僕の手は醜い火傷を負った




　　垂らす蝋燭から得られるのは


　　やわらかな刺激と快感


　　胸の上に垂らして　初めてそれが本当だと知った


　　僕の胸は美しい紋章を得た

家の真上辺りは
飛行機が頻繁に行き来するせいで
プツプツ切れるんだよね
機嫌の悪い時は
かなり心が荒れる
モデムリセットするとしばらく
調子がいいのだけれど
これのモデムは
親機が下にあるから・・・
リセットせずに
何度も何度も繋ぎ直して
イライライライラしながら
やっている


何度言ってもノックせずにドアを開ける親とか
何度言っても僕宛の手紙を勝手に読む親とか
何度言っても話かけてくる親とか
妥協のしようが僕にはない
他の良いところを見て心を落ち着かせることはあっても
やはり親が変わらない限り自分は変われない

理解も出来ていない人間が
理解をしたと勘違いするなよ
理解して欲しくない人間に
理解されることも嫌だし

僕は操られない

結局
リスカはしたのですが
死にませんでした
でも只今
篭りっきりです

階段を降りて行けば
犬達と触れ合えるけれど
人間には会いたくない

部屋でイグアナながめながら
PCと酒にしがみついています

あぁ
人間なんて大嫌い

ローンが済みました
なんだか貯金をしようと
意欲的になっています
勿論　その貯金の使い道は
決まっております

その他諸々
今はとても意欲的になっています
日々のストレスをバネに
やってのけようとね

なにくそ精神が戻ってきたようです











死をかんがえています
かんがえる時期ではないのだけれど
急がれているから・・・
望まない死を家族は望んでいるから仕方がない
自分の望む死は全然違う
でも
仕方がない
今宵は何をしてもいい
死に行く人に誰も何も言わない

僕は独り酒を飲み
死の恐怖に立ち向かう
自分は生きていろいろとしたいことは山ほどあるけれど
のぞまれていることにはこたえなければね
こたえられるはんいが違うらしい
こたえられる領域がちがうらしい
僕は間違った人間の見解に左右されすぎた
しったかぶりもしったようなくちも大きらい
僕はいなくなることにより存在を増す
そう思っていたい

昼にユーフォーとスーパーカップを食べてしまいました
量的にはたいした量ではないのだけれど
かなり後悔

その他諸々心の調子を悪くする原因が絶えず
沈み気味

ノンアルコールビールを買ってきたので
気分だけアルコールに浸かるわ

今日は今週の休肝日の第一日目

さぁ　頑張ろう

なんだか僕は自分を取り戻しつつあるらしい
忘れかけていた　諦めかけていた将来像？
なんてものを思い出した

僕はまた現実と向き合い考え初めている

今の仕事はとても好きだし楽しい
念願の職だし　満足している
職場での自分は生きている
でも私生活は？

僕はやはり羽ばたくべきだ
羽ばたく為に生まれてきた
羽ばたく為に生きてきたとさえ思う

準備期間に５年から１０年かかるけれど
僕は必ず羽ばたいてみせる

休み前の予定の無い日は決まってセンナ茶を飲むのだけれど
今日は先日購入した宿便ピルを飲みました。
その説明書を読んだらやっぱりセンナが使われている・・・。
高い金出して買うもんじゃないと思った。
センナは漢方薬屋に行けば千円か２千円くらいで
一年以上もつ量の葉の袋詰が買えるからね。
しかもよく効くし。

今日は宿便ピルの効果を楽しみにしながら
飲んだくれます。

ストック最後のビール一缶を飲んでいます。
これがなくなったらどうしようか。
酒は色々とあるけれど強いのを飲むと朝に残る。
ほら、僕の朝は結構早いから。
４，５時間眠れる日はまだいいよね。
不眠症でてくると１，２時間だから。

明日が終われば珍しく２連休です。
断食、センナ茶、酒漬けプラスアルファ寝溜。
それが僕の予定。
１０日に人と会う予定があるのでタダ酒あり。
気を使わないタダ酒はいいよね。

なんだかんだ言っているうちにビールがなくなった。

あと適当にカクテル作って飲んで眠るかな。

話かけないで　僕は静かにしていたい
話かけないで　僕は静かにしていたい
話かけないで　僕は静かにしていたい
話かけないで　僕は静かにしていたい
話かけないで　僕は静かにしていたい

僕の世界に踏み入ろうとするヤツは許さない

先日まで安定しかけていた心の調子が
またよろしくありません
一つ何かがあると様々な事柄が連結して
些細なことであっても大きなことに変わる
沈んでいる自分に自己嫌悪

自分を作るのだったら
応対だけではいけない
感情までも作らなければいけない
そこまでできていないから
心が乱されるのだよね
自分はやっぱり自分でしかない
全てを断ち切って
白紙の人間になっても
何も変わらないんだよね

感情は表に出しても内に秘めていても
湧き出ることにかわりはない

僕の心は美しくない

冬の風と春の風が入り混じる今日この頃
不安定な心は季節に反して安定しつつある
風を　今の風を感じていると気持ちがいい
風を感じるということは自分には不可欠
夏は夏なりに
秋は秋なりに
冬は冬なりに
春は春なりに
四季は素晴らしいね
四季を感じられるということは
感性も豊になるということだと思う
自分の場合は過剰なのが玉に瑕だけどね

明日はどんな風が吹くのだろう

昨日は酒の解禁日だったのだけれど
体調悪くビール２本飲んだところで
風呂も入らずに眠ってしまいました
ものすごくソンした気分だわ
でも今日は体調は戻っているので
沢山飲みます

週に２日禁酒ってさ
やってみるとやれるもんだね
お金もその分うくしいい事だわね
かわりに精神衛生上よくないこともあるけれど
（寝付けないだとか、イライラするだとか・・・）
慣れればOKでしょう
でも一つだけどうしても嫌な事があるんだよね
３６５日一日たりとも酒を切らせない父親が
カレンダーに自分の（僕）飲んだ日と飲んでない日をチェックしてるのさ
そんなものは自分で把握していればいいし
訊ねられれば自己申告すればいいことでしょう　
いい加減嫌になってカレンダーに全部チェックしてやった
（父親が飲んだ日として・・・）

でもね、週の２日間は色々と考え込んでしまう
自分に酒がなくなったら何も楽しい事がないって
この間楽しい酒は何かという事書いたけれど
酒を飲むのが好きなのだから
飲んでいるだけで楽しいのだよ　きっと
飲んでいるだけで幸せなのだよ　きっと

週７日間のうち５日間は好きなだけ酒を飲むのさ
それで依存症、或いは中毒にならないという
本当か嘘かはわからないけれど
自分はこれからそのリズムを保っていこうと思う

何かそういった約束事って必要なのかもしれないね
特に今の自分は自制ができなくなっているから
いいや、自制うんぬんの話かな
家庭での約束はどうしても約束ではなくなってしまいがちだけれど
他人との約束はどうしても守らなくてはいられないたちだからね

だから自分は他人との約束を守れない人間は
絶対に信用しないし自分から遠ざかる。

そうして自分は孤独の世界を楽しんでいるってわけ