とりあえず　はぢめての妊娠ぢゃないので　前回より　オロオロ(( (￣_￣;)(;￣_￣) ))オロオロ度は　低いかな？
でも　前回は　６週目で流産してしまったからなぁ・・・
妊婦自覚期間が　短かったから　知識を蓄える間もなかったもんなぁ
まだ　体調に変化は無いしー　気配も無いしー　本当にいるのかなぁ？って　カンジだよ
とりあえず　いつ病院へ行こうか？　早く行き過ぎても　姿が見えない恐れがあるしー
個人差もあるようだけど　確実なのって　何週目なんだろーなー？(ﾟ-ﾟ)
一応　７週目くらいに　１度行ってみようとは　思ってるんだけどねん
それまでが　待ち遠しいというか　まどろっこしいというか・・・
また　流れちゃったら　どーすんべー？とか　落ち着きませんなぁ
でも　不安は　これから先　おなかの子が育っていく限り　つきまとうんだよね
若くないから　五体満足で育って　無事に　この世界に出てこれるのか？も不安だし
出てきてからも　色々あるだろうしね　親としてやっていけるかも　わからんもんなぁ
結婚３年を過ぎて　仕事は１３年　変化が無くなってきたなぁ・・・と　思っていた矢先の　この出来事は　おいらにとんでもない変化を　くれたと言っていいかもしれないな
もぉ　旅行へ行ったり　恋したり　友達と遊んだり　なんなりっていう体験はそれなりにしたし
これから　しばらくは　子育てを楽しむっていうのも　いいかもしれないな
こーゆー精神状態になれたから　きっと大丈夫　なので　安心して出ておいで
かーちゃんは　あなたと出会うのを　楽しみに待っているよ

微妙な体調・・・
基礎体温も微妙・・・
２８日周期なのだが　その頃に　ちょいと体温下がって　気配もしたのに
また　体温が上昇しているじょ・・・　下腹部は痛いような？気のせいなような？
出血には　いたらないが　時々何かが出てきてる　うぅ
さて　おいらの体内では　何が起こっているのでしょうか？　更年期に突入しているだけか？
来るのか？来ないのか？わからない月のモノを待つのは　しんどいっつーか　面倒くさい
食ってないわりに　減らない体重は　それに影響を受けているだけなのか？
体脂肪も増えている・・・
手も痛い　腱鞘炎っぽいが　リウマチだったら　いやだなぁ・・・とか　考える
まだ　どれも　日常生活に支障が出るレベルぢゃないのだが
病院へ行くとして　どれくらいになったら　行った方がいいのかなー(゜-゜)
とりあえず　貧血が　子宮筋腫によるものかもしれないので　検査してくださいと言われているが
いったい　いつ検査に行けばいいんだろう？　会社休まなきゃだが
月のモノが　いつ来るのかわからなければ　予定も立たないだろう
（看護士の友達曰く　血まみれの日に検査に来る人はいないそーだ　そりゃそーだよな）
その検査のついでに　整形外科で手も見てもらおうかなー？と　思ってるのになー
なんにせよ　こーゆーことが　老いていくことの１部なのかと思うと
ちょいと　切ないねぇ・・・
そいえば　物忘れの激しさも増してるしにゃ　困ったもんだ

誰かを殺したいとか　死ねばいいとか　自分自身が死んでしまいたいとか
別に　そーゆーことではないのだが・・・
「いても　いなくてもいい」って　思ってしまう
母に関しては　係わるのが面倒なので　いなくなって欲しいとは思っている
ただ　行方不明とかになられても　困るから　そー考えると　早く死んで欲しいになるのかなぁ？(゜-゜)
友達はいて欲しい　いつまでもいて欲しい
でも　いなくなってしまったら　それはそれでしょうがないのかもしれないなぁ・・・と思ってしまう
死ななくても　疎遠になってら　生きているのか？　死んでしまったのか？もわからなくなってしまうしな
疎遠になった　昔の友達の生存確認なんて　今更する気は無いしな
離れていく友達を　引き止めるって事も　する気は無いしな
執着心がさほど無いって事なのかもしれないが
それよりも　気持ちが離れた相手に　付きまとうのは　相手に迷惑だろうと考えるので
多少　未練があっても　諦めてるだけなのだがね
そうやって　考えていくうちに・・・
生きていてくれるだけで嬉しいとかって　気持ちがわからないって事に　気付いたのさ
身内に関しては　寝たきりとかになって　介護が必要になるくらいなら　死んで欲しい
そして　おいらも　誰かに面倒を見てもらわなきゃならない　状況なら生きていたくない
今のところ　自ら命を絶つつもりはないが　そーなったら絶ってしまってもいいかもしれないと思っている
そーゆー状況で　死にたいと言っている人の気持ちはわかる気がする
一日も長く　生きようとする　生かせようとする気持ちがわからない
まぁ　だからといって殺してしまうのは　どーかと思うが・・・・
でも　疲れ果てたら　相手を殺して　自分も死ぬかな？とは　うっすら考える
こんな風に　思っているからなのか　どーなのか？
拉致被害者を　長年探している人たちの気持ちがわからなくて
なんでそんなにしてまで　何年も行方不明の身内を探し出したいのだろうか？と　疑問になる
そういえば　従姉とか　親戚付き合い　ほとんどしてないなぁ・・・
すでに　どこにどんな親戚がいて　何しているのかも　不明だ・・・
たぶん　大金持ちな有名人になろうと　なにかとてつもない事件に巻き込まれてようと
おいらは　知らないで過ごすんだろうな　つーか　知っても何もしないだろうな
・・・それにしても　こんなんで　いいのだろうか？？
どーして　こんな風に　なってしまったのだろうか？
あきらかに　おいらは　欠陥人間ぢゃんね・・・

身体が疲れているわけではなくて　心が疲れているのですな
それは　おいらの　妄想癖が災いしているというのは　十分わかっている
でもねー　ちっちゃい時から　ずーっと　ぼーっと　一人であれやこれや空想してるのが好きな子だったから
何も考えないでいるということが　出来ないんだよね
まぁ　この　空想癖があることで　ひとりぼっちでも　困らなかったんだけどね
かえって　あまり長時間人と接していると　空想できなくて苦痛なくらいだったもん
さて　若い頃は　それなりに将来に可能性があったし　夢見ていられたので　楽しい空想が多かったが
最近は　先が見えてきたせいか　昔より考えることが現実的になってきた
でもって　空想してても　暗くなってしまうことが多い
保身のためか？　傷つかないようにか？　最悪の事態を想定して　あれやこれや考えたりして
でもさ　これって　空想してても楽しくないんだよね・・・
なんとかして　楽しい方向へ　気持ちを持っていくんだけど
そーすると　なんだか　安楽的すぎるようで　不安になるんだよねー
んなわけで　ひとりで　ぼーーーっとしていると　疲れてくるんだよ
困ったねぇ・・・
ほっとできる　楽しい可能性が欲しいな